А вы бы стали с такими дружить?

Мы недавно переехали и теперь с подругой живем в одном доме. Ее Ване год и 2, а моему Теме 11 месяцев. И не потому, что каждой маме кажется, что ее ребонок лучше, а на самом деле, ее Ваня очень капризный. Он очень очень и очень громко плачет. Можно затыкать уши, и не помогает. Успокоить его крайне трудно. Мой плачет только по делу и быстро успокаивается и отвлекается. Они приходят к нам почти каждый день. Сначала мой Тема тоже сразу начинал реветь от страха, как Ваня завизжит, щас не ревет, но как-то напрягается. Подруга бывает оставляет Ваню на минут 20 - в магазин сбегать, и если ее Ваня в это время орет, я его всячески умасливаю, на руках таскаю, разрешаю брать все, даже сотовый, который моему Теме не разрешаю, лишь бы он успокоился. Еще он дерется, бьет Тему, и маму свою. Ну в общем вопрос: Дети ведь все так хорошо понимают, вдруг мой Тема поймет, что если орать, капризничать, то с ним все будут носиться. Или драться научится? Да и нервируется он от его крика. С другой стороны как подруге-то скажешь?

Я бы постаралась ограничить контакты с ними. Объяните, что ваш ребенок боится его и нервничает.

Вообще интересно, почему он такой. Семья у них вроде дружная, она с ним много занимается, а он чуть не по его в крик.

Ваш тоже таким станет.

Скорее всего. Вот и думай, как себя вести тогда. Не позволять что-то - орет, не хочется же, чтоб постоянно орал. Позволить все - тоже страшно избаловать в конец. Отвлекать - а как, если не отвлекается? Он даже через 30 минут помнит, что хотел.

Может, кризис у них. У нас вот тоже иногда бывает. Особенно в последнее время, но у нас точно кризис трех лет. То нормальный ребенок, а то, как подменили. Может целый день почти орать. :-( Вы с подругой побеседуйте на эту тему.

Ни в коем случае не дружите с такими! Ребенок - испорченный напрочь, его будущее - детская колония. Вот ваш - ангел, а этот - монстр, не подпускайте его к своему, это явно дурная компания.
ПС Ваш чуть постарше станет, сравните поведение.

ППКС Лучше и не скажешь! Не в бровь, а в глаз.

Наверно вы правы. Это мама меня наверно науськала. Она пришла вчера, как раз, когда я одна с двумя детьми сидела. Ваня орал у меня на руках, а Темка забился в угол и ошарашенно смотрел. Моя мама в шоке, мол сделаете из нормального ребенка психопата, не оставайся с ним больше. Ну я и завелась. А вообще мне бы хотелось помочь ей как-то с ним. Я говорю, может проверить черепное давление ему, она как-то не среагировала. Может я не права, но он очень часто плачет, все время. Я - терпеливый человек, но у меня нервы от него рашатываются.

вы знаете, что такое аффективное поведение детей в возрасте около года и чуть старше.

вот нас с нашими февралятами это очень скоро ждет.
у меня уже первые ласточки табунами полетели.
при том, что ребенок в целом - спокойный и дурных примеров перед глазами - только я сама.

:):) В красках представила себе ласточек, летящих ТАБУНАМИ!:):)

А они с копытами :)

:-), золотые слова

я сначала думала что вы пошутили... но народ так вам отвечает - будто вы всерьез... я задумалась... мдяя...

народ тоже шутит.

ну ок - а то я думала что у меня уже с головой плохо :)

"С другой стороны как подруге-то скажешь?"
Что скажешь????
Что ребенок ее плачет? Так она это наверняка уже сама заметила :-)
Чего-то я не понимаю проблемы. Если не хотите, чтобы Ваш ребенок начинал ором что-то требовать - не делайте привилегий орущим детям. Ни своему ни чужим.
Хотя, придет время, и Ваш тоже начнет как минимум пробовать добиться чего-то криком :-)
А вообще, очуждать поведение такого маленького ребенка - это сильно... Если Вы еще сомневаетесь, дружить ли Вам, то могу Вам смело сказать, не дружба это...

отличный ответ!!!

Ну мы не близкие с ней подруги. По соседству, да из-за детишек. Конечно она сама понимает, что ребенок тяжелый. Но она к этому настолько привыкла, что относительно спокойно на это реагирует,и на то, что мой начинает из-за ее реветь. Дети, они и должны плакать, говорит. А у меня другие взгляды, я не даю своему орать никогда. Не вижу смысла, если ему скажешь - нельзя, он не делает. Понятно, что это пока. Но и эта проблема, у меня сейсас. Когда мой начнет орать и капризничать, я уже буду думать, что делать.

когда начнёт,будет поздно. Думайте сейчас ;)

мне вот тоже ответ этот понравился:-)

Ходите сами к ним в гости - в любой момент уйти сможете.
А вообще, вряд ли Ваш малыш в таком возрасте на чужом примере догадается, как надо добиваться цели. Но о будущем стоит задуматься, конечно.

очень даже хорошо догадается! поверьте, я дочь "перевоспитывала" всего лишь после двух недель прибывания в контакте с детьми, которые просьбу выражают криком и никак иначе

Возможно! Детки-то все разные. А у нас давно такой возраст позади, можт, и не помню чего.

может не сразу проявится, но на подкорке отложится сто пудов!
(много раз у меня было - рассказываю про что-то дочери, она ноль эмоций, а потом в разговоре услышит - и показывает ручонкой :)

Не спорю. Возможно вполне.

на мой взгляд - пореже вам нужно гостей принимать (:
не понимаю чего народ накинулся, у меня самой была ситуация когда я приехала к свекрови с малой, и соседка начала каждый день к нам с ребенком ходить (на 3 мес разница)
ребенок как ребенок, но мне было неприятно когда он размусоливал принесенное из дома печенье по дочериным игрухам, к примеру, не нравилось что эта дама не понимала, что нам спать пора, и прочее.
намеки она не понимала - пришлось прямо сказать, что хочется побыть одной (:
"оставляет на 20 минут" - а вы своего ей оставляете? если да, то придется смириться или научиться обходиться без ее помощи

Нет, я ей свонго не оставляю. Но мне помогают, а ей нет. Она еще планирует мне его на подольше оставлять. А ты своего мне, когда надо, говорит. Только мне не надо.

о-о-о! бегите скорее, скорее бегите!
знаю я таких кукушек (правда они своим мамам детей "сплавляют" и с полугода работают полный день (не из-за денег, их хватает вполне)
мне тоже не помогают - и чего теперь, по соседям дите разбрасывать?
в магазин ей надо? пусть скажет если срочно (хлеб, молоко) - вы зайдете ПО ДОРОГЕ!
а муж есть?

им уже больше в два раза. И она не работает до сих пор.

разница в возрасте. Ваш подрастет и сравните, а пока просто правила одни для обоих, как на родной вой реагируете- так и на "гостевой"

1. Знаете, складывается впечатление, что Вы этого контакта не хотите.
И зачем тогда себя насиловать?
2. Вы очень трепетно относитесь к своему мальчику - Вы отличная мама. Следовательно, зачем Вам его травмировать и превращаться в неуверенную?
3. Решите для себя и для малыша, в первую очередь - ВАМ это нужно? Чтобы сидеть с чужим ребенком, который еще и "пытается" обидеть Вашего.
Я не виню в этом Ваню, он в этом не виноват - это воспитание умноженное на обстановку, и прочие прелести. Но разве Вы несете за это ответственность?
Если у Вас есть другие выгоды или прибыли - это возможно как-то меняет дело, хотя...
Может ваш мальчик еще и не понимает, что крик что-то "делает", но он видит неуверенную в себе маму, которая носится с какой-то "куклой", его пугающей, и не обращает на него внимания - это для него сигнал - что-то не так, "плохо дело" - следовательно он плачет. В этом возрасте социальное общение не имеет той значимости, которую приобретает в возрасте около 3лет.
Нет, полного изолирования, конечно, не нужно, но вот по возможности ограждение от таких "плохо дело" - лучше поставить.
Ведь за слезы своего ребенка - отвечаете Вы :)

согласна. Если Вашему ребенку от этого хуже, если он боится, плачет, то на фига тогда вообще такое??

Дружите, но ставьте свои интересы и Темины прежде всего: не ублажайте мобилкой которую Теме - нельзя, не позволяйте подруге оставлять малыша на Вас. А общаться можно. У меня был друг Илюшка. Нам было года по 2 так он все за мамину юбку прятался или дрался или плакал, а все равно я его помно как друга детства. Типа так и игрались. А еще надо общаться и с другими детьми. А свой малыш должен быть прежде других, это нормально.

На самом деле - все дети разные. И если вы родите второго, третьего - то вы это поймете:-) и будете, возможно, не столь категоричны в оценке других детей. С другой стороны, если вас что-то напрягает в общении с подругой и ее ребенком, то вы имеете полное право - оградить себя и своего ребенка от дискомфорта.
А что касается влияния соседа на вашего сына - думаю, что вы преувеличиваете:-) Совсем необязательно, что ваш сын решит примерить на себя манеру поведения того ребенка. Постарайтесь объективно оценить - действительно ли этот опыт общения настолько лишний для вашего ребенка? Может быть, все не так уж "запущено"? Ну, такой вот капризный ребенок, это же неспроста, да мало ли какие у него проблемы, скорее всего он в них и не виноват.

Созерцание такого "неправильного" поведения лдя вашего сына может быть и полезным... если конечно, для вас важно продолжать общаться с подругой:-) А вот разрешать мобильник, который вы своему Теме не разрешаете - это мне кажется, лишнее:-) Раз он(сын подруги) у вас дома, остается с вами, то пусть изволить соблюдать ВАШИ правила.

это у него кризис. Мы в 11 мес были как вы, а в год и два - такими, как Ваня. Ну, может визга нет... Или немного не такой, как вы описываете(понятно, не свой;)). Вот тут посмотрите(и вам это пригодится,может быть :-)):

http://krajul.livejournal.com/90105.htmll

Мне кажется, вам надо вежливо отказать подруге от дома. Она удачную няню нашла для своего истеричного ребенка.

Представьте себе что у вас ребенок заболел. И представьте что от вас все отвернулись и сказали что вы сама ненормальная и от вас заразиться можно.
Ну не совсем так ужасно но идея понятна? Почему вам не сказать подруге что вам тяжело сидеть с ее ребенком. Скажите что вам кажется что ее ребенок много кричит, это он и дома у нее так кричит или это реакция ребенка на вас? Поговорите как с подругой. Дети растут быстро и вам еще вместе и в садик и в школу ходить. Дети еще 100 раз подружаться и подеруться.

У всего есть свои "за" и "против". Мое мнение - не стала бы ежедневно общаться и объяснила бы почему. Спокойно, продумала бы слова, но все как есть - ребенок ваш начинает нервничать, вести себя не свойственной ему манере. Гулять вместе - это одно - там многое отвлекает всех, а в квартире эффект совсем иной. Отношения могут конечно испортится, но это уже зависит и от вашей подруги и от ваших приоритетов. Мне своя семья дороже, главное чтобы с моим детем все было в порядке (не за счет кого-то разумеется, но и вы не собираетесь за чей то счет улаживать свои проблемы). Если ее кто-то нервирует заметно сильно, я общение ограничу, хотя возможгно и не буду исключать полностью, в конце-концов ей в жизни с разными людьми придется общаться.
Удачи.

Если вас напрягает эта "дружба" - аккуратно сведите ее на нет. Не понимаю, зачем поддерживать отношения, которые нервируют и вас, и ребенка, ради не близкого вам человека.

А я вот прекрасно понимаю автора... Это просто воспитание. Сложно отказать человеку, тем более, когда знаешь, что ей особо не накого больше расчитывать :( Конечно отказаться - это самое координальное решение, но может поискать другие? Неужели все 20 минут, что ребенок у Вас он орет? Возможно он привык так вести себя с мамой, а у вас отношения будут другими, присутствие его почти ровесника может его отвлечь, мне сложно посоветоват что-то конкретное, поскольку мой сын еще маленький, но думаю надо поэксперементировать, если уж совсем никак, тогда объяснится с мамашей, и отказаться.
ПС А заявлять, что его будущее - колония, а вашего - высший свет, по-моему очень опрометчево и несправедливо, кто его знает, у кого как жизнь сложется (думаю, у каждого в жизни есть подобные примеры).

Мы бы с такими дружить не стали. )

Я бы все таки не стала с ними общаться, плохой пример для Вашего сына.

Хех, Ваша "подруга" посто села Вам на шею. И будет дальше сидеть, раз Вы позволяете. Вам придется придумать кучу разных отговорок, почему Вы не можете именно сейчас принять их в гости или посидеть с ее ребенком. А найти их НАДО!!!

Я бы в такой ситуации, наверное, отказалась бы оставаться с ним одна. Сказала бы, что боюсь, когда он плачет, а я не могу ничего сделать.

Вчера после очередного оставания, я с ней поговорила. Тактично. У него наверно такой период, говорю, что он без мамы совсем никак. Ты бы его видела, когда ты уходишь, у него такая тоска в глазах. Потом мой Тема теперь тоже опять реветь начинает, как твой заплачет. И я не знаю за какого хвататься. Наверно его сейчас лучше и не оставлять одного. Она огорчилась, очень мне посочувствовала, сказала, что ей стыдно меня напрягать. Если бы она была в такой ситуации, говорит, она бы своего оставила бы за закрытой дверью в комнате, а с моим бы занималась. Поорал бы и успокоился.Наверно в этом действительно ничего-такого нет, просто у меня пока совсем другой ребенок, которого я не оставляю реветь одного. Но с ее ребенком наверно это единственный выход. А как еще? Вобщем не знаю, надеюсь, что больше не попросит меня его нянчить в ее отсутствие.

Ну и скажите что это для вас не выход оставлять ребенка за дверью проораться, у меня бы сердце разрывалось.
А вдруг она его дома одного бросает в другой комнате вот он так и реагирует :-o

Ну и как можно "заниматься своим", когда еще один ребенок рыдает за закрытой дверью? Мдя... Так ей и скажите - что вашего это пугает и расстраивает.
Пусть если калечит психику своему, так хоть без вашего участия.

Ну вроде, когда ничего не помогает все равно, я слышала, оставляют детей одних.Хотя, да, мне это тяжело пока представить.

Только наоборот - сперва вот так одних оставляют, а потом уже ничего не помогает.

Конечно, будет ребенок орать!!!! Если его оставлять одного! Детю же нужно общение, ласка, понимание. Скорее всего это неправильное воспитание родителей!!!

Я бы тоже уклонялась от такой "дружбы". И изначально не согласилась бы сидеть с чужим ребенком. Пусть это и грубо, но это не ваши проблемы, вы не обязаны этого делать. Тем более ваш ребенок тяжело переносит все это. Возможно, еще и ревнует, в 11 месяцев это может быть вполне.
Очень часто люди (некоторые, не все), видя нашу доброту, участие, просто пользуются этим. Не стоит таких обнадеживать тем, что вами можно попользоваться. От этой дружбы кое-кто выиграет, и это будете не вы. Я стараюсь быть на дистанции с такими. А в вашем случае ссылалась бы то на плохое самочувствие свое или ребенка (сопельки, капризничает), занятость, гостей. Короче, придумывала бы что-нибудь. Но это напряжно очень в моральном плане, все время оправдываться, объясняться... Повторюсь, стараюсь не доводить отношения с людьми до такого уровня, когда приходится изворачиваться. Некомфортно - не общаюсь.
Знаете, одна моя подруга в качестве нянечки для детей периодически приглашает свою маму, причем оплачивает ее труд. Не хочет, чтобы ее потом упрекали: мол, тратила силы и время на твоих детей. И в маме она уверена: детям не навредит, как чужая тетя. Ваша знакомая совсем не из этой категории.

Спасибо за ответы. Я своего могу оставить только с 2 людьми - муж (естественно), и моя мама. Хотя у меня есть отец, куча родных, прабабок. Не могу им доверить и все. Один раз с отцом оставила, он говорит у меня рыдал минут 10-15. Я была в таком шоке. Ребенок, который успокаивается элементарно всегда (тьфу-тьфу-тьфу) рыдал так долго. С тех пор он приезжает в гости, помогает, но только под моим контролем. Хотя и мне иногда хочется уйти куда-то одной. Про подруг, я вообще молчу. Хотя Ванина мама всегда предлагает мне это. Так, что она не только пользоваться хочет. Здесь просто разное отношение к этому вопросу.

Может быть и действительно разное отношение. А возможно она понимает, что вы не захотите своего малыша ей оставить, как она, поэтому и предлагает. Знаете, вроде как: и я с твоим с удовольствием посидела бы, но ты же не хочешь. Возможно, я несправедлива. Но вспоминаю различные примеры из своей жизни, даже из детства. Когда подружке постоянно помогала в школе с написанием контрольных, домашних работ и т.д. Так она говорила: вот если бы я так, как ты, разбиралась, я бы за тебя все бы делала. Какая добрая девочка! А кто реально кому помогал? Или дальняя родственница после веселого вечера на даче, в белом костюмчике, видя, как я пропалываю огород, предлагает: ну хочешь, я тебе помогу? Ну что я ей отвечу?

ну,разница в возрасте конечно сказывается на поведение детишек,11 мес и 1,2, поверьте большая разница. Но мне кажется что вас саму больше тяготит эта дружба, чем она негативно сказвается на вашем ребенкек нервницает.
Я б не стала общаться,мне свое спокойствие и спокойствие своего ребенка важнее. Я так вобщем и сделала- мы со знакомой гуляли,дети ровесники, но доча ее очень часто и долго кричала( животик+неврология). успокоить было трудно.мои и спать не мог и гулять не мог, Я ей честно сказала- извини, не обижайся давай вместе гулять не будем, мой расстраивается и все.

Недавно у нас получилась такая ситуация:
Кошмар!!!! Конечно я деток бесспорно очень люблю, но сегодня приходила в гости подружка с дочкой 2года.3мес. я так сильно устала буквально за 2 часа, которые они пробыли у нас: ребенок совсем неуправляемый, разбалованный, капризная, не приученная к тому что что-то нельзя!!! Чуть ли не с двери сразу полезла в кукольную коляску чтобы её покатали, услышала,что "нельзя" закатила истерику, потом чуть успокоилась, побежала к компьютеру - итог тот же, Требовала чтобы ей сняли елку (она у нас стоит на столе), опять то же самое, писила на два горшка сразу( просто скорее всего они ей понравились, потому что она просто из себя по капельке выдавливала,чтобы не дать моей даже посидеть на горшке), но моя глупая потом все это прощупывала (устала ей руки мыть и еще много таких примеров можно привести!!!!!!!!!!!!
Итог- мой ребенок на нервах, после ухода гостей истерировала до 8 часов (ушли в 6 часов) пришлось её положить спать в 8 часов, для нас это рано (доча спать ложиться в 10 часов).
Я в итоге очень расстроилась, не знала что бывают такие детки, сейчас сижу и думаю: не дай бог моя такая будет я даже боюсь подумать об этом.
Как вы думаете это воспитание или такой характер????????????????

имхо, дело в возрасте.

Как возраст может повлиять на воспитание, объясните плиз...............???

а сколько вашему ребенку, простите?

+ почитайте про кризис третьего года жизни и "ужасных двухлеток"

Почти год и 5 мес....

Но, у меня на глазах вырос не один ребенок, но никто так не делал....
Странно все это я разговаривала с мамой девочки - она на грани............

Есть определенные возрастные кризисы. И не путайте воспитание и дрессуру.

а ежели на кризис наложится еще буйный темперамент ребенка..
а если ребенок еще легковозбудимый и банальнонервничает при гостях...

ойойой:)

Вот что странно ребенок был до этого вообще спокойный "как танк", поэтому я такого и не ожидала....

Мне совсем не хочется думать, что это воспитание, мама девочки моя хорошая подруга...
Но почему другие дети "так" себя не ведут???
Что для этого надо сделать чтобы "этого" не повторилось с нами????

не ходить в гости на пике кризиса.
я серьезно.
гости - это перевозбуждение.много нового.
а тут еще много всего нельзя. и так ребенок возбужден, а тут еще нельзя, нельзя, нельзя - вот и получается выход энергии не в том русле.

Но нельзя, для этой девочки впринципе было мало, на мой взгляд, я же ей не запритила перевернуть все остальное: Все шкафчики, игрухи,(которых у нас тьма), книги и взрослые и детские, кух. принадлежности, и тд....
А тут три нельзя и такое................

знаете, мне достаточно пару раз "подергать" дочь дома во время одевания в саду, чтобы всю дорогу домой она катала истерики по поводу и без.
не дергаю, а терпеливо жду, пока она сама час одевается - все хорошо.


это только одна из причин.
а еще есть мамин пмс.
а еще есть зубы...
а еще есть много всего... можно только радоваться (честно), что в 2 и 3 ребенок не зажимается все внутри себя, а вываливает это на окружающих.

Но.............. у нас тоже зубы.......... глазные!!!!

у вас характер нордический:)

Этим летом я с 11-тимесячной дочкой поехала погостить к приятельнице на дачу (у приятельницы сыну 2,5 года). На следующий же день мы вернулись домой, т.к. я устала от его криков, скандалов и т.д. и т.п. Не отдых, а нервотрепка. Я не хочу сказать, что мальчик плохой или невоспитанный, не мне судить, но я решила, что нам лучше вместе не отдыхать.

Народная мудрость: все дети делятся на плоховоспитанных и своих :)

хорошо сказала :)
(с транслита)

посмотрите когда вы достигните такого возраста , каие вы будете :) Очень у многих в етот период кризис и ето нормально
(с транслита)

наслаждайтесь :)
у Вас все еще только впереди :) :) :)

мдаа... не пожелала бы я вам такого кризиса... когда вы вроде ребенка правильно воспитываете, ничего лишнего не позволяете... а он становится в один момент неуправляемым... вам итак тяжело, а тут еще и подруги отказываются с вами общаться и смотрят на Вашего ребенка как на прокаженного, и вас начинают плохой матерью считать... попробуйте себя представить на ее месте...

действительно, дорастете до такого возраста - узнаете...

или там у девочки одной были проблемы с животиком плюс неврология, а с ней и ее мамой перестали общаться и гулять вместе... конечно, зачем гулять с больными??? мой же ведь хороший, идеальный и спокойный... а тот ребенок с неврологией потом еще получит кучу проблем психологических от отсутствия общения с детьми...

ну последний абзац ко мне наверное.
да, мне спокойный сон, хорошее настроение и прогулка своего ребенка важнее психологических проблем другого ребенка. Я этого не скрываю.Если мой орал на прогулке по 1,5 часа, я бы поняла, почему со мной никто гулять не хочет и обижаться не стала.

Извините, а сколько лет девочке? Мы с дочкой гуляем одни, и проблемой это не считаю...

О! Ну просто наш случай! "Повелась" на уговоры невестки и поехала летом к ним на дачу. У неё сыну 2 года и дочке 1 мес. Сбежала через три дня - раньше муж не мог приехать....

У нас был такой "дружок". Мой после общения с ним, начина его копировать, поэтому, увы...мы прекратили общение, я объяснила его маме, что мне тяжело после их общения собирать своего в кучу. Благо, она не обиделась, общались по телефону. Прошло полтора года, тот "спокоился", сейчас прекрасно общаются.