а по попе даете?

Вот интересно-никто по попе не дает своим чадам?Меня интересует- с какой периодичностью?Вот я иногда не выдерживаю-редко, но получает....Но не сильно.А у вас как?

У нас тоже редко, но случается, когда ОЧЕНЬ доведет.:-( Я стараюсь сдерживаться, тем не менее, т.к. считаю, что шлепаю ребенка от своей слабости.

Отвечаю честно - НИКОГДА! Сегодня малышке 5 лет и по попе она не получала ни разу. Иногда в шутку могу сказать - сейчас схлопочешь по попе - она хохочет т.к. просто не понимает что значит "получить по попе".
(с транслита)

То же самое - никогда не шлепала. И если в шутку говорю, тоже смеется.

Молодцы!:-)

Бывает, что даю. Довольно редко, но иногда просто слов не понимает. Когда дерется например. Вчера мне в глаз кулаком засветил, при чем до этого несколько раз говорила, чтоб перестал перед лицом мне руками махать. Пришлось шлепнуть.

У меня тоже самое.Если начинает драться,а слов не понимает,приходиться шлепать.

Никогда. Недавно мультик смотрел про Маугли, там Балу Маугли по попе шлепает. Деть удивиииился :-)

мой тоже знает только из мультиков что это такое

случается иногда

Бывает. Когда говорю: сейчас по попе получишь, похлопывает себя и говорит Попа-попа-попа. Один раз даже тряпкой получила по попе (правда, слегка), что-то она мерзкое натворила, уже не помню, обид было...

Вот и я сегодня не сдержалась..
Мы болеем ОРВИ,хотела малой в попу свечку поставить,она крутится,вопит ни к какую,пришлось шлепнуть,обид и слез было море,а меня потом совесть замучила.

Иногда бывает, но естейсвенно не сильно

Даём) :-)

Ой, как весело!

да.если заслужил.но последнее время только приговариваю:Хочешь по попе?
-Нет!
-Тогда перестань!
перестает....

иногда, но толку все равно нет.. не понимает.. это болше от маминой безысхнодности ли нехватки терпения:((( в общем плохо это.. борюсь с собой

Полезнее за уши тоскать!

Чтоб таким же грамотным вырос, как вы? :-)

От меня получает шлепки практически каждый день. А бабушка вообще с ремнем не расстается, разок-другой, а приложится! Ребенок бабулю обожает, да и на меня не в обиде :)))

Честно говорю:да

Никогда.

Я говорю "Ай-яй-яй", обычно помогает. Если не помогает, то шлепаю слегка:) Почему-то это вызывает только смех:). Решила, что больше шлепать не буду, "Ай-яй-яй" действует лучше:)

однозначно никогда

Смысла в этом не вижу-сильно и ощутимо ударить никогда не смогу, а шлепнуть прока никакого и воспитательной нагрузки не несет шлепок никакой.

Балуется-ухожу в другую комнату, говорю, мол, до свидания, играй сам, я на тебя обиделась. Вроде бы действует, не любит сам играть, со мной все-таки интересней.

Только не по попе, а по ляжке.
Ибо попа прикрыта подгузником - эффЭкта не будет;-)

ппкс-так же:))

Весна, вы хоть понимаете, что ваш "нестандартный" ребенок так и будет больным, пока вы не вылечитесь сами. И еще вопрос, а ваш умный и любящий ребенка муж как к вашим методам воспитания относится?

Если ребенок обижает мамочку - получает от отца однозначно![-X
Слухи о "болезни" моего ребенка сильно преувеличены:-)
Прежде всего мною самой. Предохранительная магия;-)

Весна, мне дела нет до вас и до вашего ребенка. Не сочтите мои вопросы нравоучительными или обвинительными. Отвечать мне не надо. Поскольку мне неинтересны ваши оправдывания. Но просто подумайте. Для себя. Невозможно научить ребенка не обижать мать, любить ее, уважать ее, если НАКАЗЫВАТЬ его (в принципе), а в вашем случае - за протест против диктата и садизма матери. Ваше сознательное нанесение боли ребенку - это садизм.
Возможно, с помощью таблеток и врачей, вы сможете уравновесить вашего ребенка, возможно, он даже в школе будет учиться. Но в подростковом его возрасте вы с мужем получите сполна за его сегодняшнее унижение. Это не угрозы. И этот прогноз не только на сегодняшнем вашем ответе построился. Я еще год, или около того, почувствовала, что у вас с вашим ребенком будут большие проблемы. Не сейчас, позже... Даже тогда, когда вы о нем и не говорили.

1) Слова "оправдывание" нет в русском языке.
Впрочем... я не училка... равно как и вы не прокурорша;-)

2) Мой сын меня очень любит. На уважение его мне класть (мне вообще безразлично уважение других... а вот любоффффь нам важна;-) Обижать он меня будет вряд ли...
У нас очень похожие выстраиваются отношения на отношения в паре "мать/сын" у моих бабушки и отца.
Так вот! Мой папа любил свою мамоЦку больше всех на свете!:-) И звонил ей два раза в день ежедневно... и после смерти ее похудел на 18 кг:-(
Бабуля тоже любила сына в стиле "душу для сыночка выну и в клочья порву"... хотя и полупливала его частенько;-)

3) Садизм?!:-D Вот тут уже смИшно;-) Проецировать не надо, голуба. Больно я никому никогда не делала... Физически во всяком случае. Я этого просто не умею.
Между "бить" и "шлепать по ж...пе" разница преогромная. Если вы этого не понимаете - у ВАС проблемы. Надеюсь... что вы просто не чувствуете родного языка;-)

4) Таблетки давать ребенку не собираюсь. Пока НИ ОДИН врач не поставил нам ДИАГНОЗА никакого:-)

5) И конечно же мой сын будет учиться в школе. Одной из лучших в моем городе. Которую когда-то закончила я.

6) Кто с нами не согласен - будет подвергнут РАЗБОРРРРКАМ:-D Или пойдет лесом;-)
Па-ня-тна?;-)

Интересно... Бывает любовь без уважения? По-моему, Вы хотите создать у ребенка к себе сильную привязанность (=зависимость). Зачем?

PS: Это лишь мое мнение, но настоящей любви без свободы (чувствовать её или нет) не бывает.

Конечно, бывает:-)
Например, я люблю своих маму и папу, но... увы - не уважаю их. Не того масштаба они люди, чтобы я их уважала...
Я вообще по жизни очень мало кого уважаю...
Первого мужа своего любила безумно... но при этом презирала...
Впрочем... уважаю я тех людей, которые большинству окружающих... не нравяцца:-( Жестких, сильных... крупных людей я уважаю:-) Мало таких...
Хотя... муж мой не такой... но я его уважаю... и люблю... и зависима... и привязана...
Не... от сына своего мне вполне достаточно будет любви и сознания необходимости считаться со мной и заботиться обо мне:-)
А уважает он пусть... президента Путина:-D

Вы уважение понимаете ближе к слову "преклонение" (восхищение)?

Возможно:-)
Тогда... категории "уважение" просто нет в моем мироустройстве?;-)
А как вы определяете уважение?

Что-то из разряда "уважение к живой природе". Бережное отношение к миру, частью которого являюсь. Гармоничное взаимодействие.

Поняла.
Но я это по-другому называю...
Для меня это "чуткость". Но не та, которая подразумевается с "доброта" через дефис... А от слова "чуять".
Ну да... а отзывчивость - это от слова "отзыв" (на пароль:-)
Взаимодействие кореллирует для меня с взаимовыгодой и взаимозависимостью.
Я понимаю, что вы поклонник какой-то другой педагогики... Гуманистической? "В глазах ребенка целый мир" и бла-бла-бла... Я этого не понимаю. Т.е. я могу читать о таких взглядах. Но они мне натянутыми кажутся.
Ребенок для меня все-таки... не совсем человек... Ну да - часть живой природы:-)
Вот научится на горшок ходить - приблизится к хомо сапиенс. Научится понимать причинно-следственную связь - еще приблизится... Прочитает Сартра - еще;-)

Т.е., существует точка, в которой он окончательно становится этим сапиенс?
(отредактировала)
про педагогику позже напишу... сейчас не могу

Ну да;-) Для меня и каждый взрослый хомо - не обязательно сапиенс:-D
Понимаю я сейчас уже свои ошибки... Думала, младенцу лишь уход необходим... и еще любовь, конечно. А потом - бац! - и получаешь готового друга, с которым можно Летова послушать... можно новый роман Крусанова обсудить...
Ну не могла я на полном серьезе все эти потешки-прибаутки изображать-озвучивать...
Сейчас заново учимся - и я, и Павел... Под руководством вальдорфских "коррекционных педагогов":-(

Понятно... А для меня наоборот, дети больше многих взрослых сапиенс, не в смысле интеллекта, а... как бы выразиться... разумности (которая по значению ближе к слову цельность). И в том смысле, что они еще социально не оболванены, как нужно думать, что чувствовать, к чему стремиться. Это я о своем, о личном.

Насчет педагогики... так подумала. У Вас свой жизненный опыт сформировался, у меня свой. То, что, допустим, меня "цепляют" гуманисты, а Вас - кто-то другой, означает, похоже, что ценное есть и у тех, и у других. Никто не прав до конца, никто не несет полный бред.
А ещё почему-то под влиянием Вашего письма вспомнила, как в детстве маму спросила "Почему Януш Корчак пошел за своими детьми в газовую камеру? Если он любил детей, мог бы выжить и воспитывать других, в другом приюте." подумала о времени, процессе развития и "точке", о которой Вы говорили... много нового надумала. Спасибо, натолкнули...
Пусть у Вас всё хорошо будет.
PS: А у меня та же ерунда была с "на полном серьезе". Тоже учусь.

Интересная точка зрения:) Для меня тоже новая.
А малышастый у вас и правда очень очаровательный.:)

В словаре: Чувство почтения, отношение, основанное на признании чьих-н. достоинств, заслуг, высоких качеств. Но мне ваше определение больше по душе.
Розанов писал: "Не дети должны уважать родителей, а родители любить детей, а родители должны уважать детей, а дети - любить родителей". Я с ним согласна, но с оговоркой. Дети вообще ничего никому не должны по определению, они не просили, чтобы их рожали. А вот родители должны, и в первую очередь - именно уважать детей. (С любовью - это уж по личным способностям. (Долг и любовь - понятия несовместимые). Заметила, что те выросшие дети, родители которых уважают их с рождения - очень благополучны, и без всякого "должны" и любят своих родителей, и считаются с ними, и заботятся о них.

Эльмира, не могли бы Вы написать мне на yulia_f@bk.ru ? У меня сейчас сложная семейная ситуация, связанная с ребенком и очень хотелось бы узнать Ваше мнение. Если, конечно, у Вас есть на это время и желание.

Написала.

Спасибо. Пишу.

А у меня все-таки есть чувство, что дети просто так не рождаются, но это связано с общим представлением о мире - всякими тонкими материями и т.п. Мне кажется, что ребенок появляется на свет именно тогда, когда сам этого хочет. А если не выживает - именно это и значит, что он не хочет жить. Для меня родился - значит хотел, чтоб его родили, причем именно эти родители. Я с половины беременности полностью наплевала на назначения врачей, хотя и гормоны были не те, и угроза постоянная. А он все равно родился и прекрасно себе провалялся у меня в животе на 2 недели дольше планов. Значит надо ему было:) А еще я с угрозой летела 9 часов в Петропавловск-Камчатский с пересадкой в командировку, тоже говорили - с ума сошла. Нет, просто мой взгляд на мир позволяет мне такие вещи.

О терминах...
В русском языке слово "уважение" происходит от древнеславянского глагола "важить" - взвешивать на весах. Отсюда и "важный"- взвешенный, имеющий вес. Поэтому уважаемым является тот, кто для кого-то или для чего-то является важным, имеющим "вес". Например, для любителя спорта чемпион мира в каком то виде спорта является уважаемым человеком, а для скрипача, если спорт ему не представляется чем-то значимым, совсем нет. Или, например, челвек, играющий важную роль в важном общем деле, уважаем многими...
Т.е. надо понять, что ни за что, просто так, уважать невозможно. Это вне природы этого психического явления....

По рукам если пищу раскидывала. А по попе смысла нет - памперс все амортизирует. ПРавда сегодня вот закашлялась - я ее поспинке постучала - а она обиделась и в слезы. Объясняла потом минут пять, что это дла прокашливания.

бывает...но это из-за своего бессилия справиться с ситуацией....это мне ОГРОМНЫЙ минус :(

даемммм :-Р без этого никак :-Р

нет

Пока как-то без этого обошлись, что будет дальше -не знаю:-)
(с транслита)

раза 2, неверное, было такое. Но это скорее от моего бессилия успокоить ребенка. потом очень сокрушалась по этому поводу, и сейчас изобрела другие методы - делаю суровое лицо и пальцем "ай-яй-яй" показываю. Пока помогает

Иногда ТАААК доведет, что просто не сдерживаюсь! :( Но стараюсь не сильно... и не часто. "Нервные все стали, на нас не угодишь" :)

Даю, когда сил нет уже терпеть его выходки.

Ну мое чадо в 2.5 начало себя так вести - верещать по каждому поводу, кидать еду на пол нарочно и пр. Разговоры не помгали. Вот тут иногда шлепаю.

У нас младший сейчас регулярно получает. Сначала три раза предупреждаю и обязательно объясняю, ну а потом если упорствует, то по попе. Со старшим сейчас попроще, он все понимает уже на уровне серьезного разговора.

И у нас получает, когда вообще не слушает:-)

Сынуля иногда от папы получает. правда, очень редко.

За 2 года ни разу. Один раз бананом по плечу ударила (недавно) - но это была сдача, она мне ногой в живот от злости.

Бывало раньше иногда, сейчас стараюсь держать себя в руках и объяснять словами.

У меня голос громкий, так гаркну, что тут же умолкает. Это на тот случай, когда он входит в раж и уже ничего не слышит и не видит. Почти не шлепаю, только если уже у него все тормоза отключены. Это в себя приводит.

Бывает в Оооочень крайних случаях, например когда рисовала красками, я отошла на минуту как всегда, а она успела руки измазать, да потом по всему дивану пошлепать(конечно мама сама виновата).Вообще не знаю как наказывать. По попе нельзя, по рукам тож талант отбить можно, за ухи таскать тож не вариант, в угол сажать ей по барабану, на крик вообще на маму как на больную смотрит.

Бывает :( Но редко.

бывает, но редко...
обычно, только говорю что дам по заднице, но до рукоприкладства редко доходит

Вот только вернулась из детской-старшая не спит, всю постель перевернула. Сказала, что еще повторит - получит по попе. обещание сдержу.
Получает регулярно, результат - положительный.

Нет и никогда не буду. По себе знаю - не помогает

Каюсь, грешна, иногда бывает...

даю, и буду давать. Сегодня толкнул девочку на стенку :(
дала по попе, извинилась, малышу объяснила и поругала.

вчера тоже получил, зря, я сама виновата :( разбрасывал пазлы ногами, убрала их до лучших времен

позавчера, с разбегу "вламывался" с стекляную дверь, промолчала, завалился на грязный пол в аптеке, промолчала, убежал за угол палатки, пока доставала кошелек, вот тут не выдержала :(

Без синяков и истезаний коненчо, но других способов не вижу. Дома хотя бы в угол можно поставить. А если дубасит других детей и выбегает на проезжую часть?

Мы читали про Веру и Анфису, там был нарисован кот, который выбежал на проезжую часть и попал под машину, его потом скорая с забинтованной лапой увозит. Я малому рассказала, как бедному коту будет скучно одному лежать в больнице. Сейчас машин сторонится.

это понятно, когда малышу уже можно объяснить. У нас малыш разговаривать только начинает. это трудно пока объяснить. Будем работать.
а вот с другими детишками, здесь загвоздка. Обычно рядом стоят родители обиженных детишек, и конечно им будет не приятно, если я не буду реагировать на поступки своего малыша.

Я своему где-то в полтора показывала эти картинки. Тоже еще не говорил (нельзя сказать, что и сейчас научился). Вообще я слышала, что с детьми нужно общаться с небольшим опережением. Как будто уже могут понять. Тогда у них мозг лучше развивается, а если разговаривать как с несмышленышем, то таким и останется. У Леви что-то типа. "Я была когда-то умной, но пообщалась со взрослыми и поглупела." Я своему все стараюсь объяснять, не задумываюсь "поймет - не поймет". Как ток по проводам бежит, и что такое пар. Хотя не спрашивает об этом. Но слушает внимательно. :) И теперь мне кажется что они понимают гораздо больше, чем мы воображаем.

А насчет других мамочек... В смысле, им будет приятно, если Вы лупанете своего ребенка? Я говорю "толкаться нельзя" и объясняю-обясняю-обясняю почему. И говорю, что если повторит - уведу в другое место. Так и делаю. Тут даже злобные интонации в голосе не нужны. Мамочки при этом видят: что-то происходит, я не стою в стороне.
(добавила) по-моему толкание - это попытка хоть как-то пообщаться с другими детьми. Видимо, нужно учить общаться, но я еще не поняла, каким образом. Мамочкам, бывает, объясняю: хочет пообщаться, но не умеет.

PS: А хотите, Леви пришлю? :)

на мой взгляд Леви невменяем. Хотя, я его уже читала, есть интересные и добрые мысли.

Ну, у каждого свой взгляд... хотя интересно, за что ж Вы его так. :)

это не критика, это приглашение посмотреть на ситуацию глазами ребенка.
Его любимая мама объясняет ему, что "дубасить" других нельзя....и что она сама делает? "дубасит" ребенка.....

объясняется при этом что?

ему других бить нельзя, а маме можно?
других бить нельзя, а его можно?
нельзя пока маленький? когда будет большой, как мама, будет можно?

Это я к чему......ИМХО....

если учите ребенка переходить дорогу на зеленый свет, то и сами преходите...
если учите не ругаться, то сами не ругайтесь...
если учите не бить других, то сами не бейте....

полезные советы детям по барабану, им пример нужен

ЗЫ: на роль мирового психолога не претендую, просто мне кажется логичным самим вести себя так как претендуем от наших детей

полностью поддерживаю!

ппкс

ню ню
долбанет мой сыник вашего кроху, фигакнется он об кафель головкой, я своему сыну потом пальцем пригрожу
это все слова, пока с реальностью не столкнешься
я не сторонник таких наказаний, но если сын будет обижать маленьких, я всегда дам ему отпор.
ну а уж если вашему ребенку нос расквасит (у нас уже было такое), то тогда буду говорить с ним.

если ваш моего "долбанет", то мне теплее не станет от того что вы своего побъете
Впрочем, они у меня небитые не ходят, каждому доставалось и от каждого доставалось. На памяти два ярких кровавых примера и один из применрно той же песни.

1. Старший захотел повезти коляску с младшим, которому тогда было 13 мес. Не справился с управлением, коляска съехала с бордюра, превернулась, младший рассек лоб и коленки.

2.Старший в борьбе за игрушку толкнул младшего на открытый ящик. Младший очень здорово рассадил подбородок, у него до сих пор (прошло месяца четыре) большой заметный шрам.

3. Старший начал брать привычку залезать на горку и пытаться сталкивать оттуда детей.

Надо было бить, скажете? отвечаю - нет! В первых двух случаях старший и так испугался и мне в данном случае гораздо важнее знать, что он испугался не меня, а своего поступка. Мы вместе успокаивали младшего и просили прощения.

В последнем случае, мы просто несколько раз уходили домой или с площадки, объясняя причину.

Нормальный парень растет. Малышей не бьет, детей с горок не толкает.

Бывает:( Про периодичность не могу сказать. С ноября до нвого года у нас кризис был, так через день, наверно, прилетало:( После Н.г. вообще не помню такого случая (ТТТ)

у нас папа бывает шлепнет. Я аж зверею! Главное - ни за что! ну например хнычет потому что устал и не хочет на руках у папы сидеть, потому что мама быстро папе еду разогревает и накрывает. Я в ответ на нашего папу шиплю (чтобы малый "не услышал")... а он в ответ - типа малыша воспитывать надо

у нас наоборот-папа звереет,когда я шлепаю.

поднадою своему, но только за такие вещи как истерика в магазине например, или бьёт других детей. но это тоже если уже совсем доведёт до белого коленя. вообще стараюсь наказывать сидением рядом с мамой в течении нескольких минут что бы успокоился.

Случается:-) Небольно, но сыну обидно. Периодичность? :-) Думаю где-то 0-3 раз в месяц.

Нет, не даю, всегда можно договориться.

Было три раза. Каждый из них я помню, и считаю себя не правой в той ситуации, эмоции...:-(.

Бывает. Но на ребенка это не действует, смеется и продолжает пакостничать :))
Это скорее от моей несдержаности.

Бывает, редко но бывает. Папа ругается на меня, говорит сломаю психику ребенку

ничего себе какой у вас папа хороший.

У нас также. От меня сынуля иногда получает по попе, хотя, более действенно, когда я его оставляю в комнате одного. И папа также ярый противник физического наказания.

Бывает :(

Было несколько раз, к сожалению. Теперь следую совету, здесь же прочитаному - когда чувствую, что не сдержусь - шлепаю себя. Причем со всей силы. Отрезвляет.
(с транслита)

Нет. Не верю в пользу.

Бывает даю, но хватает минут на 5 :), так что наверное бестолку

Дочке очень очень редко,на неё достаточно порычать.Сыну раньше давала,потом перестала,взрослый стал.

Бывает.

К сожалению, бывает.
Но я с этим безобразием борюсь:-)

Даю, и надо признать, помогает!

Какой ужас...

НИКОГДА

Обратила внимание,те кто ответил нет,дети ещё маленькие.Кто ответил-да,детям более 4-х лет.Это и понятно,младенцев по попе это слишком,а вот дальше...

я ответила нет :) Старшему 4 года, битье за метод воспитания не считаю

не-а, моей 3.5, руки "чесались" шлепнуть как раз в возрасте 1.5-2 года, в более старшем возрасте ВСЕГДА можно договориться и объяснить, а не применять физическую расправу.

Нет, ни одного из детей не шлепала.

Я вас поймала.Хотела спросить.У вас написано,что вы были графиком.Мы в Израиле недавно,я по образованию художник,сейчас учусь на курсах графиков.И вот думаю,как с последующим трудоустройством.А как у вас было с этим делом.Ответьте пожалуйста,можно тут,можно на мыло-larisa-lari@yandex.ru

Я писала статьи для русскоязычной газеты. Поскольку закончила курсы графики и вебдизайна, то узнав, что в этой же газете требуется график, предложила свою кандидатуру и устроилась на полставки. Проработала недолго, так как не устраивала зарплата. Это было четыре года назад. Как сейчас обстоят дела на рынке с этой специальностью, я, честно говоря, не в курсе.

Понятно.Спасибо.-

Очень добрые лица у Ваших детей (в паспорт к Вам заглянула). Не от того ли, что другие способы искали... Пишите ещё рассказы. :) Буду к Вам регулярно наведываться, уму-разуму учиться. :)

Спасибо. Самое главное, что мои дети - счастливые родители. Не могу представить их, не только бьющими детей по попе(или по ляжке), но даже повысившими на них голос. Я думаю такое отношение к детям передается, как эстафета, из поколения в поколение.

Да! Согласна! К сожалению, не только такое... Так мало разумных гармоничных людей, а из прочих мало хочет работать душой и мозгами. Проше посмотреть на соседку и тоже треснуть своего. Или наорать, что еще хуже. То, что у ребенка психика искорежена, как-то мимо проходит.

Просто хочется Вам сказать, что даже один факт существования таких людей, как Вы (не говоря о Вашей прозе) очень вдохновляет. Я везде ищу цельных людей, чтобы учиться у них и, поверьте, это большая редкость в наше время. :) Пишу не как комплимент, а ради обратной связи, что-ли... Чтобы Вы знали: то, что Вы делаете, очень помогает другим. Вот.
:)

девочки,поверьте,что потом когда ваши дети подростут вы будете так же как я казниться за то, что когда-то, как я наказали своего ребенка. У меня прошло уже 17 лет, а я все вспоминаю, как я в свое время нашлепала свою дочь. Не бейте малышей, не унижайте их, это я вам говорю как мать, как бабушка,как педагог.

все правильно. я согласна,но порой шлепаю. Есть РЕАЛЬНЫЕ советы, как избежать? если ребенок бъет других? или убегает на улице? другие моменты, я считаю, можно обойтись убеждением

(отредактировала) наш способ я выше описала, а вообще, мне кажется, если настроиться не бить ребенка, то и Ваши личные способы в итоге найдутся.

а просто взять и унести ребенка от опасности? Если обижает других, увести с площадки, бить-то зачем?

Если каждый день лупить, то все нормально будет, никаких угрызений.

ха:-) это в духе БУМСика запись:-)

Соскучились по Бумсику? Не, я не Бумс, но луплю без всяких угрызений. Нерегулярно, правда.

недавно первый раз отшлепала...потом так жалко было, а психологи пишут, что нельзя сразу кидаться жалеть после того, как наказал. :-(

Бывало, срывалась. А теперь изредка шлепаю чисто символически, ну типа как по плечу похлопывать одобрительно, с такой же силой, только медленно. Но так как ребенок лежит кверху попой, это проходит как наказание. Очень помогает! И я не травмирую ребенка, я он понимает, что это как бы наказание.
ПыСы А подсмотрела я это в Отчаянных домохозяйках :) у Бри :) когда она так вот чисто символически шлепала соседского мальчишку.

без этого не обойтись,а то к вечеру так разбеситься,что только ремень помогает.

Кошмар. Даже в детдоме детей не бьют.

Вы уверены в этом?

ага, не бьют, как же...

Ремень это уже слишком.-

К вечеру детки устают и могут именно от усталости вести себя гиперактивно. Поэтому ремень самое неэффективное средство, не говоря уж о том что самое непедагогичное. Ну, а, если ума нет у родителя, то только ремень и может помочь (родителя нашлепать)

Ужас.Чему помогает ваш ремень?

Да, но только по делу, и мой ребёнок всегда знает, за что мама его наказала, поэтому никаких обид у нас нет по этому поводу. Если уж шлёпаете, то всегда обьясняйте ребёнку "за что", тогда и толк будет.

Раньше очень редко, когда совсем уж расхулиганится. И объясняла потом, за что. А теперь вообще не шлепаю. Хочу избавиться от этого - считаю, что это мои нервы виноваты больше, чем поведение дочки.

Раньше - бывало, а сейчас за целый день намотаю нервы с чужими детьми, так вечером свои кажутся такими лапочками! Всё познаётся в сравнении. Сейчас я практикую строгий учительский взгляд. Отработала за полгода:-)

бывает, помогает привести иногда в чувство.. сейчас уже редко, начал слушать и вникать в то, что я ему пытаюсь объяснить, раньше делал по-своему..

А кто с какого возраста это начал делать? В смысле, сколько была малышу, когда шлепок произошёл впервые?

Позже года точно...
Он до года вообще у нас лапушка был:-)
После полутора начал жЭчь конкретно:-0

Первый раз около 3х лет , потому , что выбегал на улицу и это было опасно , а слова и даже крики не понимал .

Бывает , когда доведут . Но вообще я не сторонница телесных наказаний .

Аналогично, но я даже противница. Шлепаю крайне редко, когда просто выведет или это первая реакция, сделаю, а потом уже подумаю. на днях на ногу ему наступила, специально, тогда, когда он специально наступил кошке на хвост. Что еще в такой ситуации можно сделать....только дать прочувствовать то, что сделал другому. потом уже был разбор полетов.

объясните, что есть криминального в шлепке по попе? есть мнения детских психологов? нас в семье было трое. нас двоих били, ну не до синяков естественно и было ремнем и было скакалкой....но мы этого заслуживали - нас просто гомонить по другому нельзя было. А третью сестру - поздний ребенок-ни разу не стукнули,...ну и что , собственно, тоже нормальный человек, как и мы:)))))
вопрос: что говорят десткие психологи о таком ситуаитивном воспитательном решение родителя как шлепок по попе?

"Маленький ребенок еще не умеет контролировать свои эмоции, поэтому очень важно, чтобы мама показывала ему пример только доброжелательного и уравновешенного поведения.
Мамам, не умеющим держать себя в руках, очень трудно вывести своего малыша из состояния истерики. Более того, в дальнейшем ребенок начнет воспринимать такое поведение, как стандарт отношений, а это – прямой путь к неврозу. Для того чтобы избежать этого, мама должна обратить внимание на себя. Иногда ей может понадобиться помощь квалифицированного психолога, чтобы проанализировать, какие причины, скрытые в ее собственном детстве, дают такую реакцию на беспокойное поведение малыша". (из моей статьи: Трудные мамы - трудные дети)

О, выше написала, а Вы здесь о том же. :) А где можно статью найти? Мне очень хочется еще чего-нибудь почитать Вашего, кроме сказок.

А можно где-нибудь полностью почитать Вашу статью?
(с транслита)

Девчонки, лучше поделитесь, какими способами отрезвить ребенка, когда он упорно не слушается, ни ни какие слова не реагирует, на хитрые уловки не поддается, а у тебя уже в глазах темнеет от усталости и бессилия! Я терплю до последнего. Когда чисто физически сил уже нет, слегка шлепает. Я этого терпеть не могу, но почему-то действует просто волшебно. Конечно, стараюсь этим способом не пользоваться. Но каким пользоваться? Наверное, просто опыта и знаний не хватает? Или крепости нервов?

искать рычаги, как то, любимые вещи, например. У нас любимые роботы "уходят", когда Лешка с ума сходит, когда ложится спать. До следующего утра. И тому подобное. Кошку мучает- отдам бабушке, она давно хочет ее, она любить ее будет. Тут же рев- буду ее сам любить! Иногда- полный игнор, ведь дети часто на публику работают. В магазине плохо ведет себя- все бросаем,беру подмышку и в машину, там с ним не разговариваю минут 5, он успокаивается и сам начинает "анализировать" свое поведение. Вообще лишение чего-то дорогого самый хороший метод в такой ситуации. Обычно одного раза хватает надолго:)

Не реагировать. Уйти в другую комнату (кухню). Это спасает.

В нашей ситуации уход в другую комнату приведет только к большему конфликту. Нам всего год и девять, а страсти кипят не шуточные. Одна из причин по которой я периодически сижу на успокоительных, то что они все требуют криком. Ухожу - бегут следом. Отвлекать и заинтересовывать чем-то получается далеко не всегда. Нервы иногда не выдерживают и прекращаю истерику шлепком. Иногда получают за избиение брата :( Знаю, что тут мои шлепки вообще не эффективны и вредны, но иногда просто не могу не шлепнуть обидчика :(

Знаете, я раньше тоже шлёпала, а теперь как-то спокойней стала. Нам тоже всего 2 года:) Просто от шлёпания толку нет.

Ой, у вас двойняшки:) Какие прелестные мальчишки:*

Почти готова статья именно на эту тему. Я ее скоро пошлю на Еву, на конкурс статей.

Возмите его на коленки, обнимите дерза его две руки своими руками, и говорите как можно тише и ласковее, почему так делат нельзя, договаривайтесь, что он так делать больше не будет и не отпускаите его от себя пока не согласится с вами.
(с транслита)

Бить-не бить - это,конечно,дело очень личное. Единственно что хотелось бы добавить - это
следущее,вот Блинчик про неврозы здесь упомянула,я из личного опыта знаю,что неврозы от шлепок не случаются, и наоборот - полно детей с такими нервическими прибабахами и отклонениями(в тч и неврозами),которых и пальцем родители не трогали. Все-таки характер(хороший -плохой,трудный-легкий,добрый-злой и пр.)от природы дается,как говорится, "из материала заказчика".Есть такие "экземпляры",что бей-не бей,невроз только у родителей будет. А на некоторых детей в жизни рука не поднимится,даже если они нашкодят.Это с опытом приходит,а опыт с количеством детей и способностью анализировать и сравнивать.Теоретизировать, имея одного дитятю,бессмысленно))))

Имхо, собака зарыта в психологическом насилии. Можно при этом бить, можно нет.

"полно детей с такими нервическими прибабахами и отклонениями(в тч и неврозами),которых и пальцем родители не трогали".
- Не то, чтобы полно, но есть. Это равнодушие родителей их сделало таковыми. Нет детей с нервическими прибабахами, если их любили.

"Все-таки характер(хороший -плохой,трудный-легкий,добрый-злой и пр.)от природы дается,как говорится, "из материала заказчика".

- Опять не согласна. Хороший-плохой, добрый-злой - оценки взрослых людей, которые в курсе - что такое хорошо, что такое плохо. И являются законодателями этики и этикета для несмышленышей, приходящими в мир с чистотой белого листа бумаги.

"трудный-легкий" - это темперамент. Согласна, что с этим рождаются. С творческим подходом к трудному ребенку есть гораздо больше шансов вырастить незаурядную личность, чем, скажем, без всякого подхода к легкому.

"Есть такие "экземпляры",что бей-не бей,невроз только у родителей будет".
- "Бей" - невроз у родителей первоначальный, стопудово.
"Не бей" - ни у родителей, ни у ребенка никакого невроза.

а как вы прокоментируете то, что в этом разделе часто появляются темы:"ребенок агрессивный, ребенок бьет маму, угрожает, обзывается, кусается, дерется", короче, когда родителей ни во что не ставит и при этом родители утверждают, что ребенка и пальцем не трогают, любят, уделяют достаточно внимания?:) отчего появляется тогда эта агрессия?

Я уже комментировала, но могу повториться.
Психологи считают, что агрессия в детском возрасте имеет положительное значение. Что напряженность и борьба, свойственные агрессии, это основные жизнеутверждающие инстинкты. Чтобы избежать патологий в будущем, все социальные аспекты агрессии должны быть проработаны в детстве. И как раз отсутствие агрессии говорит о нарушении развития. Конфликт между любовью и ненавистью, особенно к маме, вполне свойственнен ребенку. Если заставить его нейтрализовать негативное чувство к родным, то ребенок может перенести враждебные порывы на окружающий мир. Кстати, он сам страдает из-за своих негативных эмоций. Но на следующем этапе своего развития он станет менее агрессивным и будет вести себя более дружелюбно. Поэтому, самое главное, не переживать, не отвечать агрессией на агрессию, и любить малыша, не смотря на все его угрозы. Пройдет.

Несогласна, что ребенок приходит в этот мир "чистым листом". Характер,тип психики и склонности есть от рождения. А вот их развитие -это да, от родителей зависят. Если бы все дело было только в воспитании - братья и сестры имели бы хотя бы что-то общее в характерах...И потому, что изначально они были разные -одинаковое воспитание дает абсолютно противоположные плоды - сестра-умница и работяга и брат-убийца и бандит. Поэтому детский психолог сначала общается с ребенком -а потом советы дает. Конкретные - подходящие для этого ребенка.

Не поняла, с чем вы не согласны. Если бы вы внимательнее прочли пост, то увидели бы что речь идет об оцеках: плохо - хорошо. В этом - любой ребенок чистый лист. А характер, тип психики и т.д. я назвала темпераментом.
Одинаковым воспитание не может быть, хотя бы потому, что отношения мать-сын и мать-дочь очень разнятся. Старшая сестра - младший брат и другие комбинации тоже имеют место быть. Разница в возрасте - маленькая-большая - тоже не маленький нюанс. В общем, здесь различий в подходах на целую книгу. Продвинутый детский психолог в первую очередь обращает внимание на маму. Хотя, разумеется, ребенка тоже очень важно увидеть и понять.

"полно детей с такими нервическими прибабахами и отклонениями(в тч и неврозами),которых и пальцем родители не трогали".
- Не то, чтобы полно, но есть. Это равнодушие родителей их сделало таковыми. Нет детей с нервическими прибабахами, если их любили." (с)
- Вот с этим я не согласна. Если Вы таких не встречали/знакомы -это не значит, что таких нет. Я такие случаи знаю -и не мало.Объяснять все неврозы детей равнодушием и нелюбовью родителей - это очень сильно;)).
Ну и насчет разных условий - а как объяснить то, что абсолютно разные люди выходят из двух сестер -двойняшек? Условия одни - а результат разный. Еще раз повторю - очень многое зависит от характера(темперамента, по Вашему) ребенка. ваши рассуждения здесь расходятся с мнениями части психологов - с которыми я общалась. Они мне говорили, что почти все зависит от ребенка, а Вы считаете - что все зависит от родителей...С этим я тоже не согласна.
Впрочем, каждый имеет право на свое мнение - главное,не считать его единственно правильным -ИМХО

Я могу периодически шлепнуть старшего,но толку от этого мало,поэтому и не злоупотребляю.
Чаще грожу:"Вот сейчас получишь по попке!"Или "хочешь по попке?Сейчас дам!"
Деть радуется,смеется и поворачивается попкой :-):"Да!",тут я смеятся начинаю.
А мелкий и средний всегда вменяемы,им не приходится повторять столько,сколько старшему.

иногда жжжутко хочется врезать, думаю, вот сейчас каааак дала бы! но я вместо этого беру на ручки и целую, помогает очень напряжение снять и мне и ей... :-)

Старшему 11 лет даю, а младшей 2 года нет.

Младшему конечно же нет , хотя порой так хочется . Старшму давала иногда , но до 7 лет - потом отпала неодходимость .
(с транслита)

Пока воздерживалась, но желание появлялось. Надеюсь и дальше контролировать себя:))) Вообще против таких мер

Прочитав ПОЧТИ :)) все посты
прихожу к выводу что мы немножко не о том говорим. ВОпрос не стоит "шлепать-не шлепать", а я бы сказала, КАК и ЗА ЧТО это делать...
Ведь когда большинство родителей шлепают детей? От бессилия, усталости, раздраженности. и т.д. А ведь именно тогда этого делать и не стоит. Физическое наказание всегда должно стоять на последнем месте и быть крайней мерой. И НИКОГДА этого нельзя делать в гневе. И только за определенные и одни и те же проступки.
Например, в нашей семье это:
. намеренное, осознанное неповиновение (может ли оно быть раньше 2-х лет? - не уверена, но у нас появилось именно тогда). И происходит всегда по одной и той же схеме: предупреждение-второе предупреждение- наказание. Причем спокойно, довольно ощутимый шлепок по голой попе. Потом ВСЕГДА объятия, поцелуи и заверения в любви. Потом - объяснение еще раз почему это получил (а)...

Мудро :)

Согласна с вами, в основном. Особенно с той частью, что от бессилия, усталости, слабости...

Но, извините, шлепать ребенка на "холодный рассудок" - это уже вообще садизм:-)
(НЕ имею вас в виду:-))

Согласна. Говоря проще: примеряя на себя - готова простить сказанные в гневе обидные слова, да и другие не совсем адекватные поступки, но те же самые фразы и действия, если ими оперируют целенаправленно, осознанно и в холодном рассудке - никогда. А про рукоприкладство и говорить нечего.
А как это вообще выглядит, имхо, по сути смахивает на наказание розгами по субботам, описанное классиками. "С чувством, толком, расстановкой". Самоутверждение в квадрате. А ведь не шлепками надо авторитет зарабатывать.

согласна, что причинять боль маленькому человечку в спокойном состоянии - садизм:( Шлепнуть сгоряча - тоже очень плохо, сама пару раз это делала, но это как раз ситуакция, когда сдали нервы, и я конечно была не права, но вот так, спокойно и с холодным рассудком бить ребенка по голой попе просто ужасно:(

Девочки, ну как вы читаете???
Где сказано про "голый рассудок"??? Вопрос в том, чтобы ребенка не наказывали в гневе, когда вами руководят негативные эмоции. Если (как я уже сказала) шлепок по попе это КРАЙНЯЯ мера, то она и применяется только в КРАЙНЕМ случае и только когда ребенок четко и намеренно и неоднократно проявляет неповиновение!!!! В остальных случаях (и чаще всего) мы пребегаем к совсем др. мерам дисциплинирования.
Ведь в этом то все и дело, что у нас с мужем цель, чтоб наши детки имели выбор (послушание или непослушание) и учились отвечать за последствия своего выбора. Поэтому когда применяется КРАЙНЯЯ мера, наша дочь точно знает, что она "грядет" ... а не под горячую руку, как вы говорите...
Эх...

Поддерживаю.

дело в том, что даже если это крайняя мера, как вы написали, сознательно причинить боль маленькому человеку все равно жестоко и говорит только о том, что ВЫ не смогли повлиять на ребенка по-другому. Использовать физические наказания я в любом случае считаю недопустимым.

Давайте конструктивно. У этой крайней меры может быть столько же сторонников и противников, как и в других вопросах воспитания. Это и насчет высаживания-невысаживания на горшок, памперсов, пустышек... Если бы все воспитывали детей одинаково, не было бы таких баталий в данном разделе. Никто не призывает здесь бить детей с пеленок, просто обмениваются опытом. Не стоит быть такой категоричной. Можно спорить до хрипоты, многие при этом останутся при своем мнении.

форум для того и существует, чтобы спорить, выражать свое мнение, вы не находите? И да, я категорична в некоторых вопросах, особенно если это касается причинения боли ребенку. Когда кто высаживает на горшок и использует ли пампресы, меня не особо волнует, я делюсь своим опытом в этой области, только и всего, но вот пройти мимо постов, в которых описываются физические наказания, просто не могу:(

А я тоже не смогла пройти мимо. :-) Если я своего шлепала, то делала это сознательно, т.е. конролируя себя. Никогда не срывалась на ребенке, он у меня вообще золотой ттт. Вы, Ирина, назвали это садизмом. Считаю, что гораздо больше вреда психике ребенка может нанести мама, шлепающая дитё, сорвавшись. И чем такой подход лучше? Контролировать себя не у всех получается и не во всех случаях, да. Ну и пусть каждый воспитывает своих чад по-своему.

я не считаю, что бить ребенка сорвавшись лучше, бить ребенка НЕЛЬЗЯ ни при каких обстоятельствах, но когда это случается на нервной почве, это хоть как-то можно объяснить, а вот делать это в спокойном виде, то есть осознанно ТАК наказывать, для меня - садизм.

Все правильно! Один раз спокойно говоришь, нельзя лезть в розетку!, другой раз, третий, а тебя просто не слышат, начинают отковыривать, то чем там заклеено, ну не ждать же пока ребенка током шандарахнет, шлепаешь по попке, обижается, а в другой раз уже, когда хочет проверить, мое терпение и вновь туда лезет, уже достаточно, косого обиженного взгляда и четкого нельзя! До шлепка уже не доходит. Ну если не получается не шлепнуть. Ведь ради его же блага, все это!

а не проще поставить заглушки на розетки в данном конкретном примере? Поянтно, что от всего ребенка не убережешь, но насчет не получается не шлепнуть, это ВАШИ проблемы, ВЫ не можете донести это до ребенка другим способом. В этом топе многие писали, что никогда не били детей, у них же получалось? И это не означает, что дети у них просто ангелы, моя к примеру далека от спокойного послушного ребенка, и как-то всегда удается объяснить и договориться без физических наказаний.

Да, конечно, на розетках заглушки, маленький ребенок, все же, в доме, но заглушки для него не преграда, он их пытается выковырять, с одной, к стати уже справился! Очень сообразительный ребенок. Но он у меня не первый, самому старшему 18 летом. Очень хороший парень, талантливый, лауреат. По крайней мере, педагоги и друзья хвалят. К стати у педагога моего сына, пятеро детей, семья верующая, православная, но по попке иногда получают. Так вот, мой сын, еще ко всему прочему не пьет, не курит, как это сейчас в этом возрасте бывает уже принято. Озлобленности, тоже нет. Младшего просто обожает! Понимаете, если ребенок растет в любви, и он видит, что у родителей все в порядке, они любят друг друга, а сам ребенок воспитывается в вере и уважении к старшим, то подпопник, он тоже воспринимает не как страшную обиду и ненависть, а как обсалютно адекватное наказание, за тот или другой проступок, который, ну не удается, объяснить другим способом. Это крайняя мера, конечно. И еще, на форуме, так же много родителей, которые, тоже прибегают к таким мерам, но это не говорит о том, что они своих детей не любят или желают им чего-то плохого, и уж тем более не говорит, о том, что эти дети вырастут озлобленными или еще какими. У всех свои методы воспитания. Главное, чтобы воспитывали, а не пускали на самотек.
Получается, у вас не шлепать, понимает, ребенок, а Вы нашли к нему такой ключик, здорово! А может ребенок такой. Я рада! Моя средняя дочь, тоже никогда не получала, не допускала она этого, хотя тоже характер будь здоров. На нее стоило, только хмуро посмотреть, и сказать, что ни будь, обижено, и на этом вопрос был закрыт. А вот мальчишкам хоть кол на голове теши! Как бараны! Пока не шлепнешь, не понимают. Со всеми по-разному! И разные методы ищешь и книжки разные читаешь, а все равно, одного рецепта для всех нет. Мне самой с братом в детстве, здорово доставалось, я очень шаловливая была, бедная моя мама! Как не убила, только с моим характером? Ну, ничего, вырастила, я ее очень люблю! Люблю, своих детей, обожаю мужа. Если кому нужна помощь, стараюсь помочь. А Вы говорите, озлобленность появится. Не суди, да не судимы будете! Я по этому принципу стараюсь жить. Так как нет людей без греха.
.

я про озлобленность ничего не писала в этом топе. Хотя лично знаю примеры, когда взрослые люди не могли простить своим родителям битья в детстве. Но вы конечно правы в том, что самое главное - растить детей в любви, если они это чувствуют, то все будет в порядке:)

А вам не кажется, что ощутимый шлепок по ГОЛОЙ попе, а потом объятия и ласки могут к несколько неправильной сексуальной ориентации в последствии привести?

Старалась не шлепать, но иногда бывало. Сейчас он уже большой (5 лет), не шлепаю по попе. Вчера шлепнула по руке, когда он мою руку больно сдавил. У него бывает такое шебутное настроение, когда он начинает делать больно, то ли потискать хочет, то ли интересно, сколько мама может терпеть. Но лучше, конечно, решать проблемы без шлепков.

мой сегодня впервые получил,после нескольких предупреждений.поплакал и ушел на кухню шкодничать,но увидев тарелку с его недоеденым обедом, сел кушать..))
поняла что шлепать/наказывать пока бесполезно.
уже и обжигались на кухне и все равно лезет к горячей плите руками.падали со стула,но все равно залазит и прыгает. когда уже подрастет то.. устала )))

По попе нет, а вот в угол, что бы подумал бывает:-)
(с транслита)

Нет. Никогда не била и не шлепала. И не собираюсь. Не верю в эффективность и резко осуждаю физическое насилие как таковое, неважно это шлепок, пощечина или удар кулаком в челюсть.
Есть очень яркий пример девочки которую наказывают физически по поводу и без повода. В 3.5 года девочка хитрая и жестокая, при чем обычно делает гадости втихую, чтобы никто не видел. Сама по себе она хорошая, но родители своим жестоким воспитанием(хотя и любят ее) ее портят и это очень бросается в глаза.

Я тоже не одобряю жестокость, но иногда строгость не повредит, а особенно когда ребенок уже взрослый и все понимает. Как сказал, по-моему, Иоанн Златоуст: «Пусть будет больно телу, но легко душе» - это относительно наказания подростков он говорил. У меня, к стати, подруга, тоже своего сына очень сильно баловала, никогда не наказывала, ее можно было понять у нее первый ребенок умер в родах, но зато сейчас она просто льет слезы ему 11 лет, в школе всем грубит и учителям в том числе, потому, что с детства знает свою безнаказанность. А мать уже не знает, как на него влиять. Сейчас ищем хорошего психолога. Может, у кого есть?

А вы считаете, что если бы она своего сына била, то он не стал бы грубияном?

Мотивы поведения ребенка должны строиться НЕ на боязни наказания, а на желании "быть хорошим". Телесными наказаниями никак не вложишь ребенку желание "быть хорошим". Скорее, можно вложить желание - поскорее вырасти и дать сдачи!

Я даже и не знаю! Но, сдачи он дает по поводу и без повода. Были у них в гостях и моя дочь 13 лет, такой от него пинок получила, просто из-за того, что какое-то замечание ему сделала, мы в тот момент отлучились, и я этого не видела, но когда приехали домой, она мне все и рассказала." Мама"- говорит" Он так матерится!» и все в этом духе. «Я к ним больше не поеду», сказала моя дочь, которая иногда от меня получала подпопники, но мата не воспринимает, так как в нашей семье это запрещено, а уж тем более, не воспринимает пинков от мальчиков, старший брат себе этого не позволяет, а тем более от сына маминой подруги! Мне, кажется, жестокость плохо, но и безнаказанность не лучше. Да и вообще, наверно, только Богу ведомо, кто каким вырастет, бывает в семье алкоголиков, очень душевные люди вырастают, может, они видят это насилие, и стремятся от него избавиться, стремятся к светлому. А в порядочных семьях, как когда-то Алла Борисовна давала интервью, говорила, что дома, все было так чисто и правильно, что когда выросла очень захотелось дерьма. Это интервью, я запомнила как дважды два. Вот и разберись тут!

а кто говорит о том, что безнказанность - это хорошо? Только почему у вас наказания равносильны шлепкам?

Что меня всегда удивляет...почему всегда все отождествляют отсутствие рукоприкладства с безнаказанностью и избалованностью? Я довольно строгая мама, при этом ребенка не бью и не шлепаю, я наказываю и воздействую по-другому.
И битый ребенок может вырасти грубияном и нахалом.

И не битый тоже. Наверное. Только Богу ведомо, что он в кого вложил. Я думаю, что воспитание человека, вообще, самое сложное, что нам дано в жизни.

Даю. Но сама себя ловлю на мысли, что ведома методами воспитания собственных родителей.

Про родителей ППКС. :-( Очень хочу по другому воспитывать ребенка. Мужа совсем по-другому воспитывали, он из многодетной семьи.
А по теме опроса. Да, бывает, каюсь. :-( Но только, когда в памперсе.

А зачем? Какова цель Вашего шлепка?

Ну, в моем случае есть целая иерархия наказаний (равно попытка вменять) для ребенка (4 года):
1. Просьба (всегда с приставкой "пожалуйсто")
2. Настойчивая просьба
3. Приказ
4. Угроза получить по попе
5. Шлепок по попе (по губам, по рукам в зависимости от случая)
6. Угроза быть поставленным в угол
7. Угол
8. Угроза взять ремень
9. Ремень (брала 1 раз в жизни год назад).

Не сторонник насильственной расправы. Поэтому очень редко (на пальцах можно пересчитать) прибегаю к какому либо пункту после четвертого.
Стараюсь внушать и разговаривать.

Ремень это п....ц. В четыре года. Мдя...

Ну, Вы сгущаете краски. Садизмом никто не занимается.

а ремнем - это не садизм??

Вы рисуете себе какие-то фашистские картины в голове. Садизм - это не предмет и не способ наказания, это эмоциональный настрой.
Можно и рукой отлупить по-садистски.

Я написала выше, что садизма в наказаниях не применяю и горячий противник любых его проявлений. Не нужно искать в моих словах двойного смысла и подтекста.

ладно, у нас разные понятия садизма, для меня любое битье, даже рукой - садизм, не говоря уже о ремне. Для вас - это не садизм, что ж, все люди разыне.

Сорри, Лилка, я не совсем в тему топика, но иерархия у вас выстроена нелогично. Начнем с того, что просьба не может быть наказанием, во-первых, и всегда подразумевает возможность отказа того, кого просят, во-вторых. Далее: настойчивая просьба по сути ничем от просьбы отличаться не может, разве что тем, что тот, кто просит, излишне назойлив;-). Угроза - опять же не наказание и теряет всякий смысл в случае невыполнения (вы действительно всегда выполняете свои угрозы?).

Разве ж я претендую на эталон логики?..

В самом начале поста я написала "иерархия наказаний (равно попытка вменять)". Смысл понятен? Писала поздно. Может быть неточно выразилась.

Хотела донести смысл, что я не сторонник частого рукопрекладства и подзатыльников при каждом удобном случае. Я стараюсь добиваться от ребенка исполнительности (в рамках возможного,конечно) более мягкими методами (вежливая просьба, настойчивая просьба при игнорировании вежливой (это не назойливость - это требование в вежливой форме) и т.д.)

Понимаю, что невозможно устрашить тем, что несопоставимо.
Поэтому и честно признаюсь, что применяла крайний суровый метод (ремень) 1 раз.

Ну, ИМХО, каждый воспитатель претендует на максимальную отдачу от своих методов, я только хотела обратить Ваше внимание, что смешивание понятий может помешать получению этой самой отдачи. И всё-таки настаиваю, что просьба и требование понятия практически противоположные;-)

Согласна, пересмотрю взгляды :-)

Я еще не даю и надеюсь не буду

не даю, но частенько очень хочется:(

один раз надавала, когда на дорогу под машину выскочил. Ни разу об этом не пожалела, потому что с этого момента очень осторожно относится к проезжей части.
За капризы-истерики-неправильное социальное поведение не наказываю вообще, даже повышением голоса, лучше проигнорирую, хотя в нашей практике было все - и валяние на грязном полу в магазине, и сидение в лужах, и демонстративное снимание штанов посреди икеи, и толкание детей, и убегание от мамы.....и все все все, что сопутствут детской жизни.

Девочки! Нам 2 года,пробовола на ночь класть без памп. просыпается весь мокрый.Объясняла, что зпхочешь пись-пись вот горшочек, скажи маме. Толку- ноль. Недавно знакомая на улице говорит: А я ночью избила своего по ж..пе и все!теперь всю ночь сухой. Ребенок у нее спокойный,не дерганный. Такие радикальные меры не для меня. Но у нее результат за одну ночь, а я уже 2мес. маюсь.Кто прав???

а для вас не очевидно, кто прав?? Избить ребенка за такое, нет слов...

Кошмар:( Ну и идиотка Ваша знакомая. Так над ребенком издеваться:( Бывают же зверюги.

Просто себя на место ребенка поставьте

ВАААУУУУ!:-o, я, простите, по поводу, что ребенка ночью избили. И, правда, писаться перестал?! Может от страха?! А, может, Вам, Ваша знакомая, что-то не так рассказала? Или Вы, как-то, неправильно ее поняли. Что-то мне, кажется, это не правдоподобным.

А зачем на ночь, памперс снимать? Вам сколько? У меня 2 года и один месяц, днем совсем не писается и не какается, 100% в горшок просится, но на ночь мы в памперсе. Зачем еще ночью, заморачиваться? К, стати, когда у меня рос старший сын, а памперсов тогда у нас в стране и в помине не было, он ночью перестал писаться, только где-то в 3,5 года, если не больше. И, как вспомню, с ужасом, как каждую ночь, до этого времени просыпалась, и сонного, его сажала на горшок посреди ночи, а он еще не известно, пописает или нет. Слава Богу, не просыпался! А сейчас, такое гениальное изобретение человечества Памперсы!!!!!!! Нарадоваться не могу. Пользуйтесь и не заморачивайтесь, пока ребенок сам до этого не дойдет. Женить будете, точно уж писаться в кровать не будет!

Нам тоже 2года 1 мес. Но все с таким возмущением спрашивают: А вы что на ночь в памперсе?? Надо отучать, он же мальчик!! Я вот думаю, а может вредно мальчикам всю ночь в памперсе. А днем мы тоже 100% на горшок. Как-то пробовала снять на ночь, он стал и днем в колготки лить.

какое вам дело до того, что кто-то возмущается. Не вредны памперсы ни для мальчиков, ни для девочек.

Какая разница -мальчик, девочка... главное -благо вашего ребенка а не глупые вопросы.
Вес дети разные: одному меньше времени на переход к горшку надо, другому - больше. Придет время и Ваш мальчик сам откажется от памперса
(с транслита)

что-то мне плохо верится, что от того, что ребенку надавАли, он писаться ночью перестал. Ага, прямо так в один момент.:-| Как будто они нам назло писают в кровати по ночам[-X

Все было именно так. Надавала по попе и перестал писаться, наверно от страха,а может такой шок был ночью, что на подсознании отразилось, что будет больно, если написает.

интересно, как это в будущем отразится? :mda

Ну и что в этом хорошего? - ребенка жалко...
(с транслита)

Мне знакомая мамы (сама бабушка уже) рассказала, что ее сын в детстве до 4 лет писался.Вот она тоже его как-то отлупила и с тех пор перестал...вот и пойми тут...

До четырех лет писаться это физиологическая норма. Каким надо быть садистом, чтобы за такое своего ребенка бить( да и за что угодно):(
А понять легко - ребенок просто испуган, что его опять изобьют вот и терпит.

пару раз шлепала когда довела, но еле-еле и по памперсу. Теперь когда говорю - по попе ата-та будет - смеется и показывает на попу

Девченка у Вас с юмором! Хорошо! Может и шлепать больше не придется.:-D

надеюсь не прийдется. Щас переедем жить отдельно и будет делать что хочет. А то меня свекры запрессовали, им все жалко свое барахло, а я ее за это шлепнула:(

Если малышу пообещала дать по попе, то приходится иногда выполнять. Так как если я дала слово значит его надо выполнять, а то потом сложнее будетю Но случается редко, по он ничего особенно тяжкого не творит, поэтому редко бывает, но слегка.

Ох, бывает.
(с транслита)

В принциипе считаю такое наказание допустимым,иногда доча так расшалится,что остановить можно только шлепком.Так что практикую,но не часто,не больно и не на улице,а в основном хватает просто обещания дать по попе.

Пару раз давала по попе, чтобы в чувство привести.

Мои получают, но только за дело и серьезные провинности, а вообще стараюсь в угол ставить, для него это страшнее шлепков.

да