О папе любимом и папе родном.

Хочу задать очень больной для меня вопрос – очень важно ваше мнение!
С отцом моей дочки мы расстались, когда ей было 1 и 3. С тех пор он не появлялся и никакого интереса к ребенку не проявлял. Когда Настене было два с половиной, я познакомила ее с моим нынешним мужем. Они прекрасно поладили, Настя называет его папой. Теперь у нее счастливая семья – мама, папа и братишка.
Но вот в чем вопрос: стоит ли ей знать, что ее папа – не родной, что у нее есть еще один «папа»? У нас с ней разные фамилии, и она скоро может спросить, почему? Есть, конечно, вариант ее удочерить, но тогда как ей объяснить смену фамилии? Хотя даже больше я боюсь того, что «добрые люди» просветят (а это очень даже вероятно, придурков вокруг много). Будет гораздо хуже, если она узнает об этом не от нас, а от других людей.
А если я ей расскажу, когда вопрос возникнет, какая будет реакция? Что мне делать?

а сколько девочке теперь?

Пять и два.

у меня ситуация почти уникальная. Отец есть, и мы не в разводе. Просто очень далеко друг от друга и нет возможности соединиться. Не знаю, что будет дальше, но есть... день сегодняшний.
У меня есть помощник мужского пола, который очень тепло относится к моим детям. Дочери 4.5 года, сыну 2 г. 2 мес. Дочке все как есть, так и сказала. Она поняла. Не изменила отношения ни к отцу, ни к человеку, который, по сути исполняет обязанности отца. Удивительно, но правда не вышла мне боком.

Нам бы так! А девочка помнит своего родного папу? Моя раньше помнила, где-то до 3 с половиной, а потом забыла. Я боюсь, столько ненужных вопросов возникнет... :(

ойййй.... Как я выяснила, остаточная память у детей - такое малоисследованное дело:-))))
Помнит, конечно. Расстались они, когда дочке было чуть больше трех лет. Они по телефону говорят иногда. Но слово "папа" для нее... сами понимаете, что:-(((
Сама не знаю, что мне делать:-)))
Поэтому влезла к Вам в топик.
"Попереживать" типа... вместе:-)

Я еще очень боюсь того, что родной папа вдруг изъявит желание вновь возобновить отношения с ребенком - он такой человек, что от него все что угодно ожидать можно, причем разрешения спрашивать не станет. В этом ничего особо плохого для Настюши нет - он хороший по сути, просто безответственный, но плохому не научит. Дело в муже. Он просто исходит от ревности при любом намеке на моего бывшего (к сожалению, муж в курсе безумной любви моей молодости), поэтому будет очень болезненно реагировать :(

ниже написала свою историю. Мое мнение лучше рассказать,чтобы она узнала от вас, а не от него. (от родного отца)

Раз Настя называет его папой, то так оно и есть. Если папа хочет удочерить, то есть, оформить свое папство юридически, то почему бы и нет?
Почему поменяли фамилию? Да потому что Настя родилась еще до того, как вы поженились. Уж сейчас ничего необычного в этом нет, многие вообще не расписываясь живут, и счастливы.
"Добрые люди" могут просвящать сколько угодно, но никто из них свечу не держал...
Кто "сделал" вам ребенка, можете знать только вы. Чем дольше ваш муж будет Настиным папой, тем меньше у вас будет сомнений, что Настю "сделал" именно он.
Если папа будет хороший, любимый, реакция однозначная - благодарность вам, что вы нашли для нее хорошего папу, и папе, что он назвал ее своей доченькой.

А когда понадобится свидетельство о рождении, например, а в нём же записана фамилия и отчество другие. Меня тоже этот вопрос очень интересует... Мне, правда, рано ещё, наверное, думать о таком, сыну только год и четыре, да и мужчины никакого нет, которого можно было бы "папой" назвать, но создать семью, в которой были бы мама, папа и дети, хотелось бы...

Надо потихоньку выдавать ей инфу. и потом для нее это шоком не будет

А как это - потихоньку?

Ой, даже не знаю, как вам ответить
Ну не сажать перед собой и все сразу вываливать, а то там словом обмолвится то сям...
Так понятно?

Знаете старший ребенок моего мужа до сих пор не знает что он приемный, ему уже 20 лет. Как-то им же удалось сохранять эту тайну, но правда муж сразу усыновлял ребенка - фамилия у всех одна.
Я сама против всяких "тайн" в семье - это создает ненужное напряжение. Но если сейчас все каким-то образом откроется я думаю ребенок будет переживать... возможно сильно, а главное только в себе...

Да,"добрые" люди встречаются. У меня есть знакомые. Он "увел" женщину из семьи, когда ребенку был 1 мес. Ребенка усыновил, через год у них второй ребенок. Потом еще. Жили хорошо. Никто мальчику ничего не рассказывал, был абсолютно родным. Родной папочка на горизонте так и не появлялся. Мальчик уже и из армии пришел, и работал. И как-то какой-то деревенский дедушка - сосед по пьянке ему сообщил... Но они пережили.
Рано или поздно всегда все всплывает. Главное, чтобы отношения на момент открытия истины были хорошими. если же вдруг какая-то напряженность - это реально удар.

У институтского друга моих родителей ситуация еще сложнее была!У него была мать неродная, а кроме него в семье еще 4 девченки (как раз уже родные матери). И он тоже очень долго ничего не знал, пока его лет в 16 не "просвтила" какая-то "добрая" соседсткая бабушка:( Он рассказывал, что очень долго боялся сказать матери, что все знает, боялся, что она рассердится:)

А у меня вот какая ситуация: От меня сбежал мой *бойфренд* еще когда у меня было 1,5 мес.беремености! Сейчас моему сыну 1,5года! "Папа" его ниразу не видел!!! Когда моему Егорке было 5мес.,у меня появился ухажор-уже год мой сын воспринемает его как папу! Но я всеравно собираюсь говорить ему правду. Кто знает, может когдато заявится настояший-и тогда я буду выглядеть вруньей в глазах у сына!-я этого не хочу!Да и "добрых" людей в мире много!
Я бы конечно же вам посоветовала бы говорить ребенку правду! И жыть с чистой совестью!
(с транслита)

Я с Вами абсолютно согласна! Просто сложно многие вещи объяснить ребенку. И реакция может быть самая неожиданная.
Я сама решила уже для себя, что скажу обязательно, как только возникнет вопрос. А тему поняла, чтобы послушать мнение общественности - ведь ситуация нередкая.

Не обижайтесь на меня, пожалуйста, за мою непонятливость, но я действительно не могу понять, почему вы называете человека, который ни в чем не участвовал, кроме вступления с вами в сексуальный контакт, настоящим папой ребенка? Почему ничтожный (по сути)материал, с помощью которого произошло зачатие - правда, а реальный человек, которого малыш вопринимает, как отца - не правда? Почему вы думаете, что ребенку может быть интересен тот факт, что некий молодой человек переспал с его мамой и сбежал в самый ответственный период ее (и ее сына)жизни. Может быть, вы просто до сих пор его любите и надеетесь на то, что он вернется к вам и будет хорошим отцом ребенку? Тогда извините меня за мою непонятливость.

Блинчик, Вы, прямо-таки, какой-то дешевый "перепихОн" в нетрезвой юности обрисовали:-)
Да по-разному все случается, Вы же сами человек, в этом смысле, грамотный:-)
Просто немного уже набили оскомину эти, немного фальшивые, формальные границы: "биопапа", "тот, что воспитал", а потом еще один, "который ДОвоспитал":-)
Уж и не знаешь, как по этому поводу выражаться, чтобы выглядело ненавязчиво...
Не вижу ничего особенного, чтобы ребенок знал, кто дал ему жизнь. Если, разумеется, - для мамы отец ее малыша - не символ всего античеловеческого.

Я просто назвала вещи своими именами. Эмоциональную и моральную окраску моим словам дали ВЫ. Откуда вы взяли, что дешевый, что перепихон, что в юности, и что в нетрезвой. В моем тексте этого не было. И, конечно, по-разному получается. И именно потому, что я сама человек в этом смысле грамотный (дважды), то могу со всей ответственностью написать: жизнь ребенку дает тот, кто решает - ребенку быть. Хотя по самому большому счету - жизнь ребенку дает Бог.
Мамой и папой являются только те, кто принимает участие в воспитании ребенка. Если мама с папой расстались, но отец, тем не менее, поддерживает с ребенком отношения, и помогает матери растить малыша, как материально, так и морально, то, разумеется, этот человек остается ребенку отцом. Если мама вышла замуж вторично, и у ребенка появился еще один человек, который принимает участие в его воспитании, то, несмотря на наличии папы на стороне, отцом ребенку является тот, кого таковым считает РЕБЕНОК. Ибо только устами младенца гласит истина :).
Если мама воспитывает ребенка одна, и человек, от которого она его зачала, не принимает никакого участия в воспитании, то нет ничего особенного в том, чтобы ребенок знал, от чьего семечка в животике мамы завязалась его жизнь.

ой-ой, дебри:-)
я, во-первых, писала не о топике Автора:-)
Это...и не мой случай:-)
Папа принимает участие, во-первых - он содержит своих детей. Но физического участия - нет, в силу удаленности.
Может статься и так, что он, увы, своих детей больше не увидит.
Может статься так, что я, когда-нибудь, свяжу свою жизнь с другим человеком.
Но мне очень хотелось бы, чтобы мои эти знали, кто их отец, в действительности, каким бы ни оказался значимым, любящим, любимым, другой человек. При моем личном "раскладе" двух (3..х...5...х_ "пап" быть не могет:-)

Да где же дебри, прозрачно, как слеза младенца. :)
Во-первых, я тоже писала не о вашем случае. (Каждый вообще-то пишет о своем собственном случае).:)
Во-вторых, если вам хочется, чтобы ваши дети знали, кто их отец, то, разумеется, нет причин - не сообщить им об этом.
И если в вашем случае двух, трех пап быть не могет, то их и не будет.
Главное, чтобы любящему и значимому человеку было вполне комфортно воспитывать ваших детей и называться дядей.
Сколько угодно таких случаев. По большому счету, когда мама счастлива, неважно с кем, то и ребенок не испытывает дискомфорта, если к нему этот дядя относится ответственно и с уважением. И пусть дядя называется по имени, все равно со временем он становится родным человеком для ребенка. И, наверное, все-таки роднее, чем тот, кого дети не видят, но называют папой. И это правильно.

не, не "дядя", просто - по имени.
И когда кто-то называет его "папой" во дворе, к примеру, то дети просто деликатно молчат, хотя прекрасно понимают, что к чему. Пока все без вранья, хотя я не могу быть ни в чем уверенной. Вечного ничего не бывает:-)
Ну, собственно, почему нянька, помощница и гувернантка должна быть именно...женщиной?:-)
У меня - мужчина, который реально, не фальшиво отлично относится к моим детям.

А мне кажется, что ребенок вполне может называть отчима папой(если тот конечно не против), ведй папа на тот кто кон...,а тот кто воспитал!
А у меня была иная ситуация-мы жыли в гражданском браке два года, ребенок был запланирован,но в один прекрасный день он просто изчес(без обьяснений),думаю испугался,и мамочка его постаралась!
Прекрасно жыву без него!Думаю за дерм... страдать не стоит!:о)Жызньустроина(пока),но опасаюсь что он может обьявиться-ведь рядом жывут его родственики!(в соседнем подьезде)!
(с транслита)

детка может через некоторое время возомнить, будто папа не живет с вами из-за нее. предотвратите такой поворот. надо к разговору хорошо подготовиться. желаю всего наилучшего.

Мой сынуля был помладше (три годика), когда мой муж усыновил его. Это произошло так. Моего тогда еще друга, сынуля звал по фамилии почему-то. И вот когда мы решили жить вместе, я ему так и сказала: "(фамилия)- твой папа"!
- Да? - обрадовался сын. - Тогда я пошел его встречать.
Я разрешила. И он вышел в подъезд. Я стояла этажом выше и смотрела в пролет, когда сын бросился к нему навстречу с радостным возгласом: "Ты уже знаешь, что ты мой папа? Ты рад?"
Муж приподнял его, прижал к себе и уткнулся в его шейку. Дальше я не стала подглядывать - разревелась. Больше мы к этой теме не возвращались. Только когда у него у самого появился сын, его теща (работала сто лет назад с моей мамой) нечаянно, можно сказать, на радостях, думая, что он знает, начала перечислять все крови, которые есть в ее интернациональном внуке. Теща сразу же в испуге позвонила мне, рассказала про прокол, извинялась, сказала, что наш сын и глазом не моргнул на это известие. И нам он не задал ни одного вопроса, ни мне, ни, тем более, отцу. Я сама подняла эту тему. Сын остановил меня, спокойно и как-то чуть ли не зевнув, сказал: Мам, у меня отличный отец. Все остальное мне не очень интересно.
Вот, что в нем есть, это неумение играть вообще, то есть на нуле - притворство. Ему, действительно, по барабану, все перипетии моей жизни до встречи с его отцом. И он абсолютно равнодушен к сериалам, где так любят обыгрывать такие темы. Он художник у меня :) Человек со вкусом.

С таким огромным удовольствием прочитала Ваш пост, даже прослезилась:) И с не меньшим удовольствием посмотрела Ваш альбом - это просто чудо! Ваши дети, внуки, вся Ваша семья - сказочные фотографии:) Очень теплые и радостные:) Младшая дочка - у меня просто слов нет, до чего хорошенькая, ангелочек:) Язык не поворачивается назвать Вас бабушкой:) Работы, куклы... В общем, разрешите выразить свое искреннее восхищение:) И пожелать Вашей замечательной большой и дружной семье огромного счастья!

Большое спасибо за пожелания! Заходите в гости на мой сайт, там есть, кстати, статьи о воспитании.
www.blinova.com
А вот здесь последние новости о нас (кто-то, не знаю кто, поместил на этот сайт мой пост на евском форуме Усыновление). Я удивилась, набрав свою фамилию в поиске, и обнаружив чуть ли не статью. Но возражать не стала. :)
http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1452

Эль, а как быть, если все так сложилось, благоприятно, вроде бы, но вот вдруг...
Предметно: у моего мужа есть старшая дочь от первого брака. Жена подала на развод, уехала вместе с дочкой (муж не препятствовал). У жены случился второй брак (дочке было два года). Какое-то время он выясняла что-то насчет папы, потом перестала. Папой стал второй муж (и хорошим, нудо отметить). Но биологический папа все эти годы оказывал материальную поддержку (от которой никто не отказывался, и поддержка была не "формальная"). Спустя 14 лет, когда биопапа попытался пообщаться (до этого считал, что не стоит "двоить" девочку и трепать ей и всей семье нервы), и выяснилось, что "повзрослевшая" дочка о нем...первые слышит. Также, как и о том, откуда взялись накопления на обучение с проживанием на полном пансионе в Европейском университете.
Сейчас все это быльем поросло, дочке 37 лет:)Но все же...
Эля, что Вы об этом думаете? Без привязки к моей персоне, просто - патетика, скажем так. Маленький офф.

Если бы человек, от которого я родила сына, оказывал бы нам материальную поддержку, я бы была вынуждена рассказать о нем подрастающему сыну, независимо от того, понравилось бы это моему мужу, которого сын называет отцом, или нет. Или я отказалась бы от поддержки биоотца с самого начала, то есть с того момента, как новый муж назвал ребенка своим сыном. Как, собственно, и произошло.

я была уверена, что Вы так ответите:-)
Не, от тех денег никто бы, вероятно, не отказался:-) Действительно, помощь была "весомой":-)

Вспомнила анекдот. Он не совсем в тему, но подходит к вашей фразе - "нет, от тех денег никто бы не отказался". :)
Некто ляпнул, что все женщины продажны, даже королева. Королева вызвала к себе этого человека на "ковер".
- Ну-с, - зловеще произнесла королева, - и во сколько же вы оцените меня?
- Сто тысяч фунтов стерлингов, - не моргнув глазом, ответил этот человек.
- Так мало? - удивилась королева.
- Вот видите, вы уже торгуетесь...
...Не смотря на то, что 25 % от очень хорошей зарплаты весили в те времена тоже немало, я отказалась. Но от ста тысяч фунтов стерлингов отказаться, наверное, не смогла бы... :(.

это - я же:-) сорьки, неохота перелогиниваться:-)
Конкретно от суммы, экв. сегодняшним 2000$ (в шекелях) ежемесячно, как я поняла. Я в те времена я была еще в проекте:-) Точнее сказать не могу, но за 14 лет набралось на валютном счету на учебу в Европе:-) и безбедное, так же, существование. Ну и, дай им всем, Бог - здоровьичка!

жутчайший
офф.
Мужик-имигрант, уставший гастарбайтер, захотел посидеть в цивильной английской тюрьме, отдохнуть.
Пририсовал, на глазах у полиции, усы на портрете королевы, в центре Лондона.
Полицейский: "Сэр, Вы оскорбили мою гражданскую честь!"
Мужик: "Да е@ал я Вашу честь..."
П.: "Сэр, Вы оскорбили честь самой Англии!!!"
М.: ""Да е@ал я Вашу Англию..."
П.: "Сэр, Вы оскорбили честь самой Королевы Англии!!!"
М.: ""Да е@ал я Вашу Королеву Англии..."
Полицейский (вытягиваясь в струнку): "Пррррошу прощения, Ваше Величество!!!"
(берет "под козырек", удаляется с виноватым видом...)

:).

я знала, что Вы поймете и не обидитесь:-)

Аж слёзы на глазах... Неужели так бывает?

Спасибо! :)
Вот уже как раз и начала готовиться...

На самом деле все гораздо проще, чем мы себе это представляем. Мой отец женился на моей маме, когда у нее уже была дочка 5 лет. Усыновление они не делали, а вскоре вообще развелись. Но моя сестра всегда считала, что он и есть ее папа. Разница фамилий нас не смущала никогда. Но в 11 лет в школе дети в классе стали разглядывать журнал и смотреть что про кого написано. И тогда она узнала, что отчество у нее Александровна (а папа то Сережа), хотя всю жизнь она знала и отчество и фамилию, но тут просто встал вопрос почему Александровна и тогда маме ей пришлось рассказать правду, которая никаких перемен в наше

Ой, не дописала. Вобщем наша жизнь никак не изменилась. А еще у нас в классе, когда я пришла в первый класс были дети из моего детского сада. Так вот нескольким детям родители поменяли фамилии. Надо сказать, что все воприняли это нормально, как будто так и надо, подумаешь раньше был Иванов, теперь он Сидоров и никто вообще не парился на эту тему, начиная с самих этих детей.

Честно не знаю что посоветовать. Просто вспоминаю свое детство. Был у меня друг лет 7, который хвалился всем во дворе,когда его мать вышла замуж во второй раз, что у него теперь 2 папы

Если есть возможность удочерить, на мой взгляд, лучше это сделать. А объяснить смену фамилии просто: чтобы у всех была одинаковая фамилия. Так получилось, что были разные фамилии, а теперь приведем все в порядок. Думаю, что в этом возрасте такое объяснение прокатит.

у двух моих знакомых была такая ситуация - доброжелатели рассказали им в детстве ( в начальной школе), что их отцы не биологические. Никакой катастрофы в их сознание это не внесло абсолютно. Одна даже не сказала никому, только дома порылась хорошо, нашла переписку матери с отцом старую, а вторая с мамой поговорила, и услышав от нее, что отец это тот, который любит и воспитывает, больше не возвращалась к этой теме. Обе кстати были с новым "реквизитами" по новому папе.
Но ИМХО специально затевать разговор на эту тему не стоит, решать проблемы нужно по мере их возникновения.

Мне непонятно, почему большинство советов в этом топике - врать ребенку. Что плохого в том, чтобы девочка знала правду? Удочерить, наверное, можно (хотя, разве для этого отец не должен добровольно отказаться от своих родительских прав?). Но ведь нельзя всю жизнь прятать ребенка от действительности и переживать, что кто-то может рассказать ребенку правду? И надеяться при этом, что ребенок все поймет и оценит, что "отец - это тот, кто воспитал". У меня бы такая ситуация реально подорвала доверие к обоим родителям.
Я рассталась с первым мужем, отцом моего сына, когда ребенку было 9 месяцев. И практически сразу моего малыша стал воспитывать мой нынешний муж. Естественно было, что когда ребенок начал говорить, именно моего мужа, а не своего отца, он стал называть папой. С папашей у них назначены свидания, и семье БМ потребовалось много времени, чтобы научить ребенка называть био-отца "папой". Так у нас теперь 2 папы. Мой муж - папа, а био-отец - "другой папа". Зато никакого вранья - и нас такая ситуация устраивает. Ребенок все равно считает "главным" папой моего мужа, приходит из садика и совершенно искренне говорит ему: "Я тебя очень сильно люблю", а к родному отцу в гости ходить не любит.

Ну, ваш "другой папа" принимает участие в воспитании. А если не принимает? Если он "самоликвидировался" так сказать и ребёнок его и не помнит, и не знает? Надо ли в таком случае травмировать его лишними рассказами?

Я не считаю,ч то это травма. Если ребенок с таким знанием живет с раннего детства и в семье из этого не делают тайн и трагедий-все воспринимается нормально. И потом, очень сложно сказать, что ребенок помнит, а что нет. Например, моя подруга, которую воспитал "неродной" отец помнит, как он приходил в гости к ее маме и они ходили гулять, хотя ее мама уверяет, что помнить она этого не может, т.к. ей было полтора года:)

Ну... принимает участие - это громко сказано, конечно. Раз в месяц примерно видится с ребенком, остальное время сбагривает его к своим родителям.
Но я все равно считаю, что дети имеют право знать правду. Ведь Вы же не можете гарантировать, что через N-ное количество лет биологическому папе не ударит что-то в голову? Вдруг он решит возобновить отношения с давно забытым ребенком? Будет очень неприятная ситуация для всех, и доверие ребенка к Вам будет подорвано.

Согласна :)

Дело в том, что биологический папа уплыл за дальние дали в октябре 2002-го и ни разу с тех пор не появился! Поэтому говорить о нем что-либо практически бессмысленно. Вопрос в другом: как преподать ребенку необходимую информацию о ее происхождении не травмируя (например, может спросить, почему тот папа ушел? он что, меня не любил?)? Чисто технический вопрос. Ну, а в моральном плане просто хочется узнать мнение окружающих.

Расскажу свою историю, может чем поможет:
Моя мама развелась с моим отцом мне было 1,8. Вышла замуж второй раз мне было 3 года. Я все ждала папу, и он приехал.:-) Я называла его папой и до 5 лет думала,что это мой отец. Но у меня мама темноволосая, отчим был тоже темный. У меня начали возникать вопросы почему я блондинка. Пока в один день моя бабушка не дала мне письмо от моего родного отца.(они долго решали отдавать мне его или нет) Долго плакала, мне было обидно, что я не дочка СВОЕГО папы (отчима). Мне кажется сейчас можно как-то постепенно к этому вести. Главное,что у вас мир в семье. Когда папа (отчим) умер-было очень плохо. Мне через год позвонил мой отец. Мы с ним встретились он начал извиняться,что 20 лет меня не видел, а только писал. Да, я ему благодарна,что он поучаствовал в моей жизни. Но люблю я до сих пор своего папочку, который меня любил.

Да, насчет фамилии. У меня до 5 лет была фамилия родного отца. После того,как мне все рассказали, попросила маму записать меня на свою фамилию.

Для моей отчим тоже был папой 8 лет, а теперь стал никем, она уехала к своему отцу на неделю и не вернулась, подав на нас в суд, на измение статуса родительских прав. А отчим сходит с ума:(Она подросток.До13 лет она биоотцу была не нужна , а теперь у них любовь и дружба.

Ужас какой...

С ума можно сойти!