Наказание за истерики?

Люди, кошмар какой-то:( Ситуация вчерашней ночью: спим всей семьей:) Папа, мама, двое детей:) Дочь, 3.5 года просыпается среди ночи, требует воды. Папа ей дал попить из бутылочки и потом стал класть бутылку на место, на тумбочку. Дочь в полукрике: Нет!! положи со мной в кровать!! Объяснили, что бутыка, холодная, и вообще бутылочка спит на тумбочке... такой ор начался:( С закатыванием и синими губами:( Это потому что не сделали так, как она хочет. Брата разбудила:( Я ее давай ласково уговаривать: Солнышко, ложись, будем спать... Ребенок отбрыкивается. трясет головой и орет НЕ ХОЧУУУУУ!!!!! Я разозлилась, отправила ее в другую комнату, сказала, что когда полностью успокоится, тогда пусть приходит обратно. Она там сидела орала минут 15, потом еще 20 минут ныла и выла, после чего пришла и спокойно заснула. Утром я потребовала с нее понимания своей вины и извинений. Но всю дорогу меня терзают смутные сомнения, не слишком ли я ней во-взрослому отношусь? И если да, то как вести себя в таких ситуациях? Они, к слову, не редкость:( Прошу, не проходите мимо, пишите свои мысли на этот счет, так как я уже в ауте:(

а брату сколько?

думаете ревность? 5.5 месяцев брату, но вроде ревность уже ликвидирована была пару месяцев назад. А как связана ревность с настаиванием на своем?

В три года многие ребенки просто невыносимы. Мой тоже был таким.

у нее уже год всякие загоны, правда разные, но все же силы на исходе:( мне кажется, что это не кончится никогда, а истеричность закрепится как черта характера:(
а по вопросу: Вы как реагировали?

По разному. Терпела и старалась не замечать истерики. А потом все куда-то само ушло. Но появилаось другое - всегда быть первым хотел. Поведение менялось неоднократно. Сейчас всего боится. Но я думаю и это пройдет. Главное проявлять терпение и быть уверенной в своей правоте.

А когда прошло?
Как понять, что пройдет со временем, а не станет чертой характера???

понимаете, ревность не может быть ликвидирована никогда.
только не та ревность, когда младшего в унитаз спускают или бьют - а в смысле " я тоже хочу маминого внимания".мне половину, тебе половину.

тем более, что старший у вас еще маленький. да еще возраст располагающий к " я, я хочу, я сам, все как Я сказал"(читаем про возраст 3х лет)
тем более, что с момента рождения младшего прошло еще очень мало времени.


этим могут объясняться и просыпания ночью и "абсурдные требования" - чтобы родители дали внимания.тоже подошли и не только, чтобы дать попить, а чтобы побольше времени занимались мной.
ну а истерики - потому что ночь, потому что устали, потому что истерика - все заняты мной, а если не истерика - все не заняты мной.

лечится - больше внимания днем, в первую очередь днем. на ночь. много. очень много.
а ночью до истерики не доводить, а давать внимания. да утром на работу, но зато младший спит, старший не синеет, ты не скачешь с выпученными глазами, а лежишь рядом и гладишь и говоришь.
а так - все не спят и всем плохо.


прогонять - нельзя.

даем мы внимания ей и очень много, перед сном особенно, говорю с уверенностью. про прогонять уже поняла, буду использовать другие методы.

знаете, у нас тоже был период недели две ночных просыпаний и "дайте то, не знаю что, и все не так и до рыданий".

разница между детьми чуть меньше вашей, старшей тоже было 3 с хвостиком.

попросила, не рыдатЬ, а говоритЬ, что хочет.
писать, пить, маминого внимания.
в 9 случаев из 10 говорила " я хочу твоего внимания".
хватало - обнять, поцеловать, посидеть рядом 3 минуты. потом сошло на нет, снова стала спать нормально.
правда, было легче то, что все эти скачки устраивались в первые 3 часа после детского отбоя - т.е. я еще 100% не спала.

отличный пример. я никогда во время истерик напрямую не спрашивала нужно ли ей мое внимание, теперь буду. спасибо!

Когда он в таком невменяемом состоянии, то отношу по возможности в его комнату и даю проораться вволю. Когда наступает просветление рассудка - разбираем полеты, кто как когда должен себя вести. Человеку 3 и 8.

то есть Вы считаете, что в 3.5 года не рано требовать извинений? Все наши "разборы полетов" проходят так: она успокоится, прыгает и танцует, я ей объясняю, что расстроила меня, что не надо так делать, говорит не буду больше и убегает, хорошо если не убегает во время объяснения.

Думаю не рано. Мой понимает все прекрасно, знает, что такое хорошо и что такое плохо. Но контролировать свои эмоции и прихоти не может. Ну или не хочет.
Я не то, чтобы извинений требую - я требую понимания, как делать не надо. Хм... посмотрим, что из этого выйдет в будущем, но пока истерики имеют место быть регулярно :-(

дсогласна в Вами. моя дочь тоже все понимает и я это вижу, просто иногда мысли, что мне кажется, чтоо может она не понимает... но она потом сама доказывает обратное:)

Обнять, поцеловать, шептать на ушко ласковые слова.
Игнор (выгнать в другую комнату - это именно игнор) - самое страшное наказание. Это очень нехорошо для ребенка.

а у меня перед глазами есть примеры, когда истерики устраиваются специально(причем уже взрослыми людьми), чтобы их пожалели. И с моим этот номер не проходит, а в угол ставлю - моментально успокаивается. Хотя у нас с тех пор, как я стала игнорировать его истерики они прекратились.

Значит, этим взрослым людям не хватает тепла :-(. И они пытаются получить его вот таким хитрым методом.
Ставить в угол = наказать. Наказывать за что в данном случае? Наказание должно следовать за виной. А вины ребенка в том, что его нервная система нестабильна нет.
Все ИМХО

мы о разных истериках говорим. Есть дети с неврологическими нарушениями, а есть дети-манипуляторы. Вот когда ребенок пытается достичь желаемого путем истерики - это уже не нестабильность нервной системы, а значит есть за что наказывать. Ну а когда ребенок в истериках заходится до рвоты, до посинения, тут помощь врача нужна. У моей подруги ребенок такой, так тут ни ласка, ни угол не помогают.

Я говорю о всех детях, а не о невротиках. У любого ребенка нервная система нестабильна - в силу возраста, в силу роста. Особенно около трех лет, семи лет...
И дети не рождаются манипуляторами. Они такими становятся. С помощью взрослых. Когда эти самые взрослые в силу каких-то непонятный принципов сначала упорно пытаются "заткнуть" плачущего ребенка строгими выговорами, потом плач превращается в вопли, икоту, рвоту...
И это не преднамеренное манипулирование, это вынужденная реакция на данный раздражитель, это уже приобретенный рефлекс, бороться с которым можно - но в младшем возрасте только с помощью взрослых (ага, то самое "обнять, приласкать" ), а в старшем - уже самостоятельно... но только надо сначала осознать необходимость этой борьбы... вполне вероятно, что с помощью психолога-психотерапевта-психоаналитика.
Посему повторюсь: я не считаю истерику виной, а значит за истерикой не может следовать наказание.

логично.

Это не такое уж частое явление, когда плач превращается в рвоту и это отклонение от нормы. Заткнуть и дать время успокоиться - разные вещи. Я ребенку, когда он мне устраивал(ему полтора года еще было), всегда говорила, пойдем в кухню, успокоишься - поговорим. Стоило мне только выйти из кухни, крик прекращался, я тут же возвращалась обратно и объясняла, что криками и плачем он ничего не добьется. Есть вещи, которые нельзя(например, он требовал утюг) и я не дам их ему как бы он не плакал, но есть очень много других интересных вещей и увлекала его чем-нибудь другим,
таким образом ребенок понимал, что есть вещи, которые он не получит независимо от своего поведения, но когда он ведет себя нормально, я взамен предлагаю ему варианты. Разве это заткнуть?
Вынужденная реакция, которая перерастает в манипулирование - это обычно бывает, когда родители говорят нельзя, не объясняя почему, не предлагая альтернативы, ребенок начинает требовать, потому что не понимает, почему нельзя, и заходит в своих требованиях так далеко, что родители в конце концов говорят можно. Срабатывает рефлекс - я поплачу, побьюсь головой об пол, а потом мне дадут.

А почему не дать утюг? Холодный, разумеется...
"Предлагаю варианты" - как раз моя метода, но видимо ДО начала истерики (чегой-то я уже и забыла когда последняя истерика у нас была :-)). После - варианты уже не нужны, не прокатит. И вот тут есть варианты: Ваш - в угол, мой - обнять, целовать, etc.
А последний абзац - это как раз то, о чем я и говорила - когда затыкают. Правда, конечное родительское разрешение не обязательно. Рефлекс другим будет: мне запрещают - буду плакать очень сильно - может быть пожалеют (не значит "разрешат", а именно пожалеют). Но в любом случае - это результат работы родителей

холодный давали, но нужен был непременно когда гладишь.
У меня большую часть времени с ребенком проводит мама, она бы вас поддержала, уж очень ярая она противници угла. Но я не раз видела, как он играет на публику еще больше, когда она хватает его в охапку и начинает успокаивать. Этот ор можно только холодным тоном и выведением из комнаты прекратить. Все-таки я думаю нет универсального рецепта для всех детей...

Универсального точно нет :-)

ППКС!

ппкс

значит этих людей не жалели до тех пор, пока они не начнут рыдать.
это родом из детства.
пока не начнешь истерить - к тебе не подойдут, внимания не дадут.
знаете, как это сложно искоренять в себе?
я 2 года училась, говорить мужу " я хочу, чтобы меня пожалели", а не начинать сразу рыдать(всем хочется иногда, чтобы их пожалели, но некоторые родители жалеют только тогда, когда рыдаешь до синевы...ты вырастаешь и просто не умеешь по-другому сообщать, что тебе нужна порция ласки и жаления)

эти люди с детства хорошо усвоили, что истерикой можно добиться своего(я не говорю о том, чтобы просто пожалели). Ну а по поводу ласки, ее надо давать, лучше с излишком и до того, как человек начинает ее требовать сам.

насчет ласки - согласна.

насчет "эти люди с детства хорошо усвоили, что истерикой можно добиться своего" - за всех людей не буду, только за себя.
нет. ничего никогда родители не позволяли добиваться рыданиями (в смысле купить, сделать что-то и тп. даже не помню, чтобы были мысли рыдать ради цели).
схема была одна: плохо, или сложно, или обидно, или в школе что-то не так, или что-то не получается, или с подружкой поссорилась - идешь к маме, потому что хочешь, чтобы пожалели даже если сама виновата - тут же ругают.
рыдаешь - ругают еще больше.
совсем рыдаешь - жалеют.

потом уже начинаешь совсем рыдать сразу же.

но это лечится. правда, себя воспитывать всегда сложно
, но если помогают - проще.
вроде получается

значит мы о разных истериках говорим. Вам не хватало внимания, а я говорю об истерике - манипуляции, когда человек не может получить желаемого и начинает плакать, потом рыдать, потом биться головой о стенку, пока не добьется своего. Некоторые даже до попыток самоубийства доходят - а цель - получить желаемое любым путем. И тут хоть жалей, человеку нужно одно - получить свое. В таких ситуациях нужно лишить человека публики - то есть того, для кого он это все устраивает. Как правило 10 минут хватает, чтобы все прошло.

скорее не внимания - а признания за ребенком права на ошибку, и того, что за ошибку не всегда надо ругать, а часто - жалеть.

/////////
у автора топика ситуация, на мой взгляд, мало похожа на добиться своего любой ценой - скорее что-то беспокоит ребенка, вот ребенок и ищет поводы, чтобы, как может, вылить беспокойство, привлечь внимание ит.п.

Скажите мне что-нибудь умное про "пожалеть". Уже хотела топик открывать, но раз тут речь зашла, то воспользуюсь. Ситуация такая - двойня, 2г9мес. Лиза с рождения независима и самодостаточна. Катя - мамина пиявочка. От сиси не отрывалась вообще до 4х месяцев, спала всю жизнь со мной, ГВ до сих пор. Я дома с детьми, все внимание им и Катя забирает хорошие 2/3. Она умница, все схватывает на лету, но ей все время нужна мама рядом. Теперь проблема - истерики. Катя закатывает их по поводу и без и все они на 3й секунде сводятся к "мама, пожалей меня" (обнять, прижать, гладить по голове). Катя забрала у Лизы игрушку, Лиза орет, я заставляю отдать - крик "пожалеть". Катя нарисовала на стенке (знает, что нельзя), я отругала и забрала карандаши - "пожалеть". Короче, как что не по Катиному - "пожалеть". Она практически никогда не пытается истерикой получить изначально желаемое, так как все тут же сводится к "пожалеть". Если я отказываюсь (Катя конкретно сделала бяку), то концерт обеспечен, если жалею, то ребенок успокаивается относительно быстро. За день таких "пожалеть" может быть 10-20 запросто. Вижу мной манипулируют :), как с этим иметь дело не знаю :(.

Жалейте. Жалко, что ли? :)

Кате, видимо, социальные навыки даются тяжелее, чем Лизе. Она понимает, что отдать игрушку Лизе обратно надо и это правильно, но ей трудно. И нужна поддержка. Ну так дайте ей ее. Плохо вестись на манипуляции, когда они в итоге закрепляют нежелательное поведение; а если она таки делает то, что положено, только поддержку требует - почему нет? Вплетайте потихоньку в это "пожалеть" разговоры о том, что мол, да, трудно, грустно, но вот Катя молодец, сделала как надо, а скоро она подрастет и станет старше и ей будет гораздо легче делать правильно, а пока мама ее пожалеет (ну, текст Вы сами лучше меня придумаете, который Вашего ребенка проймет).

А еще ей, скорее всего, требуется подтверждение, что мама ее любит, несмотря на сотворенную бяку, и что выговор относится к проступку, а не есть разворот на 180° отношения к ней самой.

Радуйтесь, что у нее эти заходы такие прямолинейные. Оно часто куда более извилистые формы принимает...

Так это обычные истерики, днем, когда ребенок 2в здравом уме и твердой памяти". Ночные обычно не такие:(

понятное дело, ночью я б бутылку дала и не запаривалась бы даже(и днем кстати тоже дала бы).

я димке тоже, когда у него истерика, говорю- иди к себе и проревись... успокоешься- поговорим.
а ночью вобще капризы не приемлимы(искл. если у него что-то болит, приснилось там что-то).
намой взгляд, такая политика лучше рукоприкладства и ора

Господи, бедный ребенок!:( Да она с утра вообще вряд ли помнила что было ночью! А тут вдруг ни с того ни с сего й заявляют.ч то она должна что-то там осознать и понять какую-то вину (какую?! когда?!). Автор, такие ночные истерики происходят в полусонном состоянии и ребенок обычно утром даже и не подозревает что с ним что-то было ночью!

Да..нам 2,6,а ситуация один в один.Тарелка не та,ложка не такая,все не так.Истерики постоянные.Начиталась тут советов,очень олезную инфу для себя нашла.Спасибо вам за темку:)

Я бы не стала "требовать осознания вины" и пр. Это, мне кажется, слишком для ребенка такого возраста. А подобным методом прекращения истерик пользуюсь. Почему-то, чем активнее успокаиваешь, тем активнее ор. У меня, собственно, два способа. 1. "Давай, пойдем в другую комнату, поплачешь спокойно." :-) Это когда действительно какая-то "трагедия": папа ушел, шоколад нельзя и пр. 2. "Сиди (стой, лежи) здесь, когда успокоишься - приходи". Это уже когда истерика-истерикой.

Для ребенка трех с половиной лет утром то, что было ночью - это было в прошлой жизни. Да и ночью вряд ли она в полной мере соображала, что происходит. Какое "понимание своей вины и извинения"?!

Три с половиной - это еще очень маленький ребенок. Это Вам на фоне младенца кажется, что она большая, а она еще крошечная, на самом деле.

А уж сама идея "наказывать за истерики"... Вот представьте, у Вас что-то случилось; допустим, пустяковое, но обидное. Проезжающая машина обдала с ног до головы грязью, а Вы как раз надели новое платье, которое очень хотели. Вы приходите домой в расстроенных чувствах. А муж Вам - а ну пошла в другую комнату и возвращайся, когда прекратишь нюни. И еще потребует извинений на следующий день. Вам понравится?

а я...беру на руки и ОЧЕНЬ крепко прижимаю к себе. Эффект - от одной минуты до двух. Потом - без разбора полетов идем мириться.
Делаю так с обоими (дочке 4,5 и сыну 2,3)

а как вы миритесь? совсем-совсем не объясняете, что истерикой ничего не добиться?

а они ничего и не добиваются. Я не предоставляю им желаемого, я именно угоманиваю их, прижав к себе. НИКОГДА после этого они не получают того, что требовалось. Что угодно, но - не сам предмет вожделения.
Как миримся? Ну, просто обоюдно делаем вид, что ничего не было. Кстати, все реже и реже все эти припадки. У дочки, т-т-т, уже больше года нет, а у сына - раз в месяц, наверное.
Это я у Никиты Михалкова методику сперла, кстати, это не мое ноу-хау.

мне очень по душе этот способ. скажите, а Вы, наверное, никогда из себя не выходите, так чтобы не хотелось прижимать ребенка к себе? у меня, к сожалению, бывают сильные приступы ярости:(

я?!:-) Да со мной такое бывает, что...:-)
Это я нашла выход больше для себя, чем для детей. Чтобы, не дай Бог, до греха себя не доводить, не шлепнуть, не рассчитав силы...
Я поняла, что когда прижимаешь ребенка к себе, всем телом, то обеспечиваешь тактильный, очень близкий контакт, и сам...начинаешь успокаиваться. Но надо думать в это время только о нем, и о том, что Вы любите его даже таким, и может быть, даже сильне, чем когда-либо, любите именно теперь, и как Вы счастливы, что дочка тут, с Вами, так близко. И что это - самое гланое.
Ну, помните, когда грудью кормишь и смотришь на него?:-) Ну вот, что-то из этой оперы ощущение:-) А сама...невыспавшаяся...злая, как собака:-)

***так чтобы не хотелось прижимать ребенка к себе******
ПРИ ЭТОМ НАДО ИМЕННО МОЛЧАТЬ, И ПРОСТО ВОЙТИ В КОНТАКТ.

Эх... жаль, что Вы меня не видели, когда мы обедаем, или на дет. плодащке... Ух... как я добра, в эти периоды:-)

У меня дочка (год и 7 мес) доперла до этого быстрее меня:) Еслия вдруг ругаюсь, то она повисает на мне медалькой:) И ругаться сил после этого больше нет:) Хочется только обнимать и целовать!:)

мне психолог в свое время советовала, сдерживать приступы ярости именно таким способом.

т.е. когда злишься на ребенка (дошкольника) так, что хочется его ударить или заорать на него - подойти к ребенку и прижать его к себе.
во-первых, телесный контакт.
во-вторых, вам уже хочется воздействовать на ребенка физически, вот вы и воздействуете. т.е. вы хотите прикоснуться к ребенку - только способ прикосновения будет не удар или крик, а обнять.
в-третьих, дети успокаиваются.

я так же делаю:)

Мне кажется немного жестоко поступили. Ну оставили бы ей бутылочку в кровати, что в этом такого? Какая ее вина? Может ей приснился страшный сон и ей эта бутылка была необходма. Это же дети. Ладно бы еще ножницы попросила в кровати оставить... И еще: что значит бутылочка спит на тумбочке? А почему не в кровати как все? и почему она вообще спит, это же булылка?
А оставили бы бутылочку ей и проблем не было бы, и дочка спокойно бы спала и братик не проснулся. По-моему Вы сами истерику спровоцировали

бутылка была холодная, ну и не место ей в кровати...дело в том, что в последнее время, что мы не делаем, все не по ее, тарелку ей не ту дали, молоко не в тот стакан налили, подливку положили, йогурт перед обедом съесть не дали и т.д. все сопровождается истерией. из-за каждого каприза идти на поводу?? не знаю...

еще можно попробовать резко все бросать и уединяться с дочкой, пока истерика еще не "набрала силу" - в самом начале - хотя бы на 5 минут. Тоже помогает. Не давать (!!!) при этом другую тарелку, чашку,... и т.д., но давать понять - неожиданно (или... ожидаемо?:-), что дочка для Вас имеет ОЧЕНЬ важное место, и Вы готовы дать ей всегда главное - СВОЕ ВНИМАНИЕ. И так, заговорщически, скажите ТОЛЬКО ей - на ухо (пока она еще в состоянии услышать Вас, ессно): "Надо поговорить... очень важно... пошли..." О чем будете говорить - не важно.
Попробуйте.
Не удивляйтесь, если случится новая истерика со слезами (может резко пробудиться ее чувство вины, уже перед Вами, причем - осознанное, и она его уже не сможет скрыть). Используйте Ваши козыри, они у Вас в руках, только Вы их, от усталости, прикрыли и не хотите увидеть.

да, я пробовала ее так отвлекать, только потом все возвращается... т.е. опять я хочу в другой тарелке! объяснения, что в след.раз дам в этой тарелке не помогают:(
а вообще мне очень нравятся Ваши рассуждения и советы, спасибо Вам огромное!:)

на здоровье:-)
ой, е-мАе,это надолго, - канитель эта со "сближением". Тут главное "держать тему в своих руках", и чтобы всеми силами уводить беседу от этой тарелки:-) Т.е., - "тупой и еще тупее".
- Мама! Тарелка!
- Ой! Какая ты у меня умница!
- Что?!
- Умница ты у меня, говорю!!! И... красавица... Особенно - в этом платье!
-????
(время выиграно, 1:0 в Вашу пользу, и так - раз за разом:-)

И ТАК - КАЖДЫЙ РАЗ.
Она привыкнет, постепенно, что Вы ее "разводите", и ей надо придумывать что-то новое:-)

У меня дочка - один к одному - Ваша. Ну, т.е., Ваша-то - в сто раз лучче и красивше, ессно, я - про характер:-)

:):) я иногда прикидываюсь "тупой", так она злится!! ну ладно, прорвемся:)

у вас детки оч красивые!!
от сына придется невест отгонять веником:)))

воот! Злится!!! То, что надо!
Это - "здоровая" злость. Ей же некуда бежать, только - к Вам. Вот к Вам и бросится. И никакая тарелка уже не нужна будет, лишь бы мама... маааааамаааааачкаааааа!!!!!!!!:-)

Спасибо. Ничего... детки.
Уже отгоняю... веником:-)

не, она драться начинает и плакать... все равно продолжать?

Дерется = сама ищет контакт
Обнимать :-)

Хорошие советы,возьмём на вооружение,нам пока год и 4,но я уже этого боюсь,слишком ребёнок активный,и уже тоже начинает требовать и орать:)

а вот интересно...
в 3,5 года у всех дети становятся "противными" (истерики по поводу и без и тд)?

Есть такой возраст - около трех лет - весьма кризисный для ребенка. Очередной этап осознания своего "Я".
Ни один ребенок мимо него не проходит. У кого-то просто этот кризис протекает мягче, у кого-то - жестче.

А может этот кризис начаться в взрасте 2,2 года? У нас очень уж похоже щас :(

Может-может. У нас начался в 2,3, потом был перерыв (если это можно так назвать- просто истерик не было, а капризов- куча)и в 2,9 продолжился- совпало с устройством в сад. :-(

во-во. Именно капризы и непослушание :( То убегать начинает на улице, то машинку свою по дороге катать хочет (и никакие тротуары на замену не катят) :( И дома вынь-да положь что хочет. Иначе будет дуться и пыхтеть, а то и истерить :( Прям не знаю что делать...

Мне помогало рассказывать и объяснять. Почему нельзя убегать, почему только по тротуару. Смотрели на других людей на улице и определяли правильно они идут или нет. Дообъяснялась: стал ко всем приставать с рекомендациями ходить только по тротуару :-)
Когда требовал вынуть-и-положить - оценивала насколько это безопасно (отвертку - можно, но не бегать с ней... нож - только вместе со мной, мне же нужно тоже научиться обращаться с ножом :-)... играть - когда нужно спать - давай играть (фиг с ним, со сном, можно и на 15 минут позже лечь, нервы дороже))...
Детке трудно в этот период - он сам временами не знает чего хочет, оттого и колбасит его. Надо попытаться помочь. И еще - чтобы ребенок чувствовал доброжелательность по отношению к нему. Чтобы понимал, что мама не упирается просто так рогом в стену. Надо вместе искать выход из ситуации (если не получается дать право выбора ребенку)

До недавнего времени помогало объяснять. Сейчас нет :( Вот упирается рогом и все. Если пытаюсь объяснить отворачивается или истерит. Приходится с улицы уводить :( Тока если лужи может спокойно играть (в луже естессно :))
По вынь-да положь так и делаю, но вот что делать если нет возможности? Ну допустим, хочет воду из ванной вычерпывать на пол. Мы уже соседей пару раз заливали :( Я сразу купание сворачиваю. Это правильно?
И как объяснять, если на попытку поговорить у ребенка истерика моментальная? Я его обнимаю, целую, пытаюсь тихо спокойно рассказать что к чему, а он вырывается, визжит :(

и еще, что можно на эту тему почитать? Я общие признаки читала, а вот про поведение родителей - нет :( Не думала, что нас так рано это настигнет :(

Я Корчака сначала читала "Как любить ребенка" http://www.koob.ru/korczak_janush/ , потом - Эду Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума" (http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/LeShan/Content.html), Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

В общем, этого хватило для осознания простой истины - деть такой же человек, только маленького размера (и с некоторыми тонкостями нервной системы). Посему общаться с ним надо так же, как с мужем, мамой, начальником, подчиненным, самим собой :-)

А с ванной. Я бы своему сначала рассказала в лицах как на головы соседей снизу полился бы дождь, как они удивились бы несказанно... И как начали бы ругаться и топать ногами на нас... (мой деть обычно ржать начинает минуте на пятой) а потом предложила бы 2 варианта: черпаем воду в раковину\тазик либюо вообще из ванны вылезаем

Спасибо за ссылки :)
С ванной у нас не прокатит :( Он уверен, что дождик - это здорово и соседи будут только рады :) А тазик - это так банально... (по мнению ребенка).

Угу, он называется "кризис третьего года жизни". Поздравляю :-)

Хм... сомнительные поздравления... Но, может, зато к саду уже пройдет :)

"и это пройдет"(с):)

А можно вопрос, так принципиально было не дать ребёнку заснуть с бутылкой? Что в этом такого?

Вот и я выше тоже самое написала. Дали бы бутылку и не было никаких поблем. все бы довольны были. Ведь сами же спровоцировали истерику....

я выше вам же и ответила.

Я видела. Просто мне кажется что желания ребенка надо уважать. Можно спросить перед едой: Тебе в какую тарелку положить? Какой стакан дать? Дать подливку? Будешь йогурт или нет? Если у ребенка спрашивать и истерик меньше будет.
И почему бутылке не место в кроватке? Вы же не тарелку с едой оставляете? Не настолько же бутылка холодная что ее в кровати нельзя оставить? Или может она была такой холодной, что дочка просила ее оставить, чтобы она согрелась и она смогла попить:)

нет, тут просто надо знать мою дочь. я ее всегда спрашиваю, но потом положив в черную тарелку она будет кричать, что хочет в красной, так же и с этой бутылкой, сначала бутылка, а потом все подряд и вместо того, чтобы спать, начнутся игры. а у ребенка с рождения проблемы со сном... Ваш малыш еще маленький, и Вам легко рассуждать теоретически, как было и мне когда-то:)

Это точно, пока теория...но уже начинается и практика....у дочки характер еще тот. но пока держусь. вот например еду требует ей давать только из баночки семпер "цветная капуста", из тарелки или др банок не ест... толи еще будет...

это было как пример, вероятно:-)
список бесконечен (не дать одеть невысохшее неглаженое платье, не дать рисовать в книге и т.д.)