Что это кризис или воспитание неправильное?

Не могу уже с ним. Реально раздражает его поведение. Сыну год и семь, за несколько недель он стал просто кошмарный. На все "нельзя" реакция одна, падает на пол, слезы, крики, бросание вещей. Часто делает запрещенные вещи специально. Говорю "Нельзя брость еду на пол", появляется такая хитрая улыбка и еда летит на пол. Объяснения, наказание (типа "стой в углу"), не помогают. Помогло только то, что муж дал ему по попе, сразу дошло, что еду бросать нельзя. Требует постоянного внимание, когда мы дома. Если я занята не им, опть бросается на пол, ревет, бросает вещи. Замучил уже. Даже поесть при нем нельзя спокойно. Покормила его, а он в мою тарелку лезет руками, Ну что с ним делать? Как себя с ним вести?

имхо, многовато у вас "нельзя"..

А как по Вашему их можно уменьшить? "Нельзя" же непросто так, это или опасно для него или для вещи,или мне потом надо будет последствия игры убирать.

нельзя должно быть что-то опасное для него. Опасное для вещи и вам убирать потом - не нельзя, а можно только вместе с мамой или с другими условиями.
По попе и в угол - вообще не представляю о чем может сказать такому малышу. :-( Страха - да, а вот понимания вряд ли... Вы этого хотите?

угу, даже добавить нечего:)

а, нашла что:) Большинство опасных для ребенка вещей вполне можно убрать (к примеру), ограничить доступ. Защитные всяческие приспособления детские не зря придуманы:) Тогда еще несколько "нельзя" уберется..

+1

а по мне опасное так оно ти есть - опасно. а что такое нельзя - это вообще не понять ребенку, имхо. Рефлекс по павлову вырабатывать разве. Стой, опасно, машина - более конкретные и понятные ограничители, мне кажется

Кризис :-)
Помягче надо, ребенку и так тяжело... а Вы - в угол, по попе :-(

Помягче, это значит не реагировать или впускаться в объяснения, которые он игнорирует?

объяснения, объяснения по многу-многу раз. Показывать, рассказывать - все бесконечно... переключать на другое, отвлекать...

Все это,конечно, великолепно звучит и так я и думала действовать раньше пока для меня все это было в теории. На практике, ну не хватает терпения, времени на постоянные объяснения. Ну не могу я постоянно играть с ним, всегда реагировать спокойно. Нет ни временных, ни душевных возможностей на объяснения и т.п. Ведь всегда легче забрать вещь, с которой нельзя играть.

Будьте последовательны. Наказали-значит наказали. Нельзя-значит нельзя. Есть же такие запреты, где Вы непреклонны (если это опасно для ребенка).Дети чувствуют неуверенность родителей и пользуются ей. Дети так же чувствуют родительскую любовь, независимо наказываете Вы или нет.

Да вот с последовательностью у меня плохо.

Будьте уверены в себе и у Вас вырастет уверенный в себе ребенок. Главное любить своего малыша. Проявите побольше твердости и терпения.

Ага, ага... главное - с любовью.
По субботам - розгами... но с любовью

Если у Вас не хватает терпения - значит это у Вас проблемы, а не у ребенка. Значит, по попе надо Вас... и в угол :-) Не задумывались над этим?
Кто говорил, что с ребенком будет легко? Послушные дети только на рождественских открытках.
Учитесь. Растить ребенка - великий труд

Ну я нигде и не заявляла здесь, что я идеал-мамы. Да, у меня свой характер, свои проблемы, я не могу полностью раствориться в ребенке. По-моему, должно быть хорошо как ребенку, так и мне. Поэтому я и спрашиваю здесь, как надо поступать, если ребенок так себя ведет, что мне от этого тяжело быть с ним вместе?

Растворяться не стоит :-)
Просто поменяйте свое отношение - и Вам станет легче.
Просто поверьте, что ребенок не делает это нарочно. Он живой. Ему интересно. Он все это видит впервые в жизни. Он учится, пробует.
Вы можете забить его - так, что он будет бояться сделать лишнее движение. Вам, может быть, станет лучше, ему - однозначно плохо.
Но может получиться и наоборот - в ответ на Вашу силу он будет применять свою. Тогда и Вам и ему будет плохо.
А если Вы примете его таким, какой он есть... только немножко поможете - всем будет хорошо

В том-то и дело, что он делает это специально. Например. сидит за своим столиком, ест хлеб. Потом замахивается, смотри на меня и ждет, что я скажу. Говорю нельзя, он смеется и бросает. Не говорю "нельзя", не смеется, но опять же бросает.

Ребенок таким образом может проверять границы дозволенного. Я бы сделала просто: бросил - сказала строго, что так делать нельзя (объяснила бы при этом почему нельзя) - забрала хлеб. Нет хлеба = нечего бросать. И так много (к сожалению) раз :-)
Ага, мне кажется, что все через это проходят. Мы уже прошли. Результат (деть сейчас) мне нравится :-)

Да я так и делала все время, но он игнорировал это. А тут папа с ним был, он при нем начал бросать хлеб на пол, папа дал ему по попе и ребенок, на мое удивление, перестал кидать хлеб.

к сожалению, давать по попе не лучший метод, даже если кажется, что только это помогает:(

Ну, для начала, в 2 года ребенок может четко запомнить только максимум 2 "нельзя". По количеству лет :-)
"Нельзя" должны касаться только опасных для жизни ситуаций: нельзя пальцы в розетку, нельзя вылезать в окно, нельзя бегать с ножом... НО: можно розетки закрыть заглушками, можно окно закрыть, можно резать ножом вместе с мамой... и т.д. Таким образом, количество "нельзя" резко уменьшится - и не будет перегружать ребенка.

С другой стороны, я не понимаю, почему нельзя совершать те действия, которые потом потребуют Вашей уборки? Ребенок - определенная нагрузка для мамы, тут уж ничего не поделаешь... То лужицы подтирать, то попу мыть, то горшок выносить, то пеленки стирать - всегда что-то за ним убирать приходится.
Разрешайте, но объясняйте, что последует за теми или иными действиями... и убирайтесь потом вместе. Я не говорю, что можно бить шикарную фарфоровую вазу династии Цин, а потом вместе убирать осколки :-) Вазу вполне можно убрать повыше - чтобы ребенок до нее не добрался.

А в остальном... Бросает еду на пол? Я рассказывала своему ребенку про детишек, которым нечего кушать. Слушал. С интересом. Перестал со временем бросать.

В общем, объясняйте, объясняйте... Мне педагог знакомая сказала. что дети запоминают объяснения с 70 раза :-) Хотите попробовать? ;-)

А по попе - это не выход. Обозлить можете, будет делать назло. Поймет, что слабых можно бить. И угол - из той же серии, ИМХО не поможет

ну и ну. А почему столько запретов? Ребенок развивается, ему все интересно - а вы на каждом шагу со своим "нельзя". Понятное дело истерики будут. Я своего ограничивала только там, где действительно опасно(электроприборы, ножи и т.п), а уж еду раскидывать - всегда пожалуйста(кстати, чем меньше вы будете на эти проказы реагировать, тем меньше их будет). Он таким образом привлекает ваше внимание и пока ему это удается он будет искать все новые и новые способы(мой лепил макароны на стенку, доставал крупы из стола и рассыпал их, плевался едой. Главное спокойствие). Ребенку внимание нужно, так не доводите до того, чтобы он его получал таким путем, уделяйте ему больше времени(читайте, играйте, пойте песни и просто разговаривайте с ним).

Анилэ, прекрасно Вас понимаю, т.к. сама нахожусь в такой же ситуации нам тоже год и 7 и поведение за последние 2 недели кардинально изменилось в худшую сторону. Просто смешно читать советы о бросании еды. Я в этом случае забираю еду и спокойно говорю - баловаться за столом нельзя. Могу даже высадить из-за стола. Так повторяем до бесконечности, потому что баловаться за столом нельзя. Балуешься - хуже самому. Кому нравится бегать весь день по кухне с тряпкой - его право, у меня итак дел достаточно. С углом пока даже не практикую - по-моему малыш еще не осознает его значения. На улице при истериках при отбирании чужих игрушек и валянии на землю, спокойно беру его извивающего и психующего и кладу на травку, благо тепло. Спокойно опять же говорю, что чужие игрушки отбирать нельзя, у тебя есть свои или что-нибудь в этом духе, т.к. на самом деле он орет так, что ничего не слышит. Но не реагировать нельзя - он силой отнимает игрушки, валит детей, дети рыдают, мамы смотрят косо. Слово меняться пока не признает, хотя и стараюсь донести его смысл. И так по 5 раз за каждую прогулку. 3 минуты кричит, потом спокойно встает и бежит по своим делам. Дома тоже стал валяться на полу с криками раз по 20 за день. Фильтрую поводы - где можно уступить - уступаю, где каприз - игнорирую, иногда могу дать по попе, когда заслуживает и не стыжусь. Но, в основном, думаю причина в кризисе непонятно почему в 1,5 года, хотя по всем приметам он похож на кризис 2 лет. Стараюсь проводить с ребенком больше времени в совместных занятиях, просто все бросаю и играем. Чаще обнимаю, целую, глажу тельце. Но капризам не потакаю. Ребенок должен знать границы дозволенного.
А про еду отдельная тема у нас вся эта песня еще сопровождается отказом от еды. Но все же он ест отдельно в своем стульчике. Если ест сам я кушаю недалеко спиной к нему, иначе он выпрашивает, а не все можно - сын аллергик, если аппетита нет - кормлю его сколько съест, затем 3 минуты по скорому ем сама, ребенку даю допить молоко или сушку или фруктину, чтобы не скучно было. Вобщем развлекаемся, не скучно. Удачи нам всем. Жду когда эта волна спадет, но ждать видимо, еще долго, просто видимо раньше началось. Наши сверстники вобщем не изменились по поведению.

Да, вот точно также ведет и мой сын. Столько капризов, слез и криков как сейчас, никогда раньше не было. Значит, все-таки кризис.

Проблема не только в "нельзя", но и в том, что если я не могу в какой-то момент уделить внимание ребенку, то это у него вызывает бурю протеста, слезы ит.п.
На счет уборки, если я разрешу ему все делать, что не опасно для него, но ведет к неблагоприятным для меня последствиям, то весь день превратится в ликвидацию этих последствий. По-моему, вечно убирающаяся мама, тоже не лучши способ общения с ребенком.

а зачем цельный день убираться?:)
Раз в день, ну 2 от силы (перед дневным и ночным сном)
ВСе то, что создавало для нас сильные неудобства (к примеру, крупы, жидкости, белье если хотите чтобы не разбрасывал) либо закрывалось так, чтобы деть не добрался, либо юзалось под присмотром мамы:)

а по попе - лучший способ общения с ребенком? Вы и без уборки ужасно раздражены...

Вот именно. Поэтому я и спрашиваю совета и дело тут не только в уборке, а в реакции ребенка на запрет или не оказания внимание. Ну например. вот только сейчас было, ребенок проснулся, говорит, что хочет есть. Я ему "Пойдем на горшок сходим сначала, а потом есть пойдем". Ребенок сразу в крик и на пол бросается.

Вообще-то я убираюсь раз в неделю. Да и на это еле время выкраиваю.

"На счет уборки, если я разрешу ему все делать, что не опасно для него, но ведет к неблагоприятным для меня последствиям, то весь день превратится в ликвидацию этих последствий. По-моему, вечно убирающаяся мама, тоже не лучши способ общения с ребенком."
Тогда я не понимаю ВАших этих слов..

ну так автор убирает раз в неделю, поэтому и не разрешает ребенку делать то, что приведет к уборке 1-2 раза в день, я так поняла.

сочувствую ребенку..

По-моему, он в этом не нуждается. Не понимаю, почему он вызывает у Вас сочувствие?

ну лично мне, взрослой тетке, некомфортно в некоторых домах. Где слишком о порядке/чистоте заботятся... Часто в ущерб удобству приглашенных/проживающих..

Ну если гости любят кидать еду на пол, писать мимо унитаза, вынимать и раскидывать все из ящиков, то мне с такими гостями некомфортно.

Да и вопрос-то не в том, сколько раз я убираю дома, а в том,что у ребенка часто из-за того, что не сделали или не разрешили ему сделать так, как он хочет, слезы, крики и т.п. негативные реакции.

Еда на пол - по моему у всех детей такой этап бывает:)
Про писать ваще нет проблем - писается - одел памперс и все чисто
Ящики закрываются на ограничители, если родителей это раздражает. А по мне так счастье было - пока деть занят одним ящиком, можно кофейку попить, книжку почитать или на еве посидеть:)

Проще относитесь, Вы же не думали, что деть до совершеннолетия так и будет тихонько себе в кроватке лежать?;) Обыкновенное познание мира..

гостей можно не приглашать, а детей можно не рожать, потому что избежать раскиданной еды, описаных полов и т.п. еще никому не удавалось. Вам надо было на этот форум зайти до того, как вы ребенка решили рожать. А сейчас вам объясняют, что это нормально, а вы свое твердите: у ребенка крики, слезы. Это не у него крики, слезы, это вы хотите, чтобы такой малыш усвоил все ваши правила, а судя потому, что вы пишите, их способен усвоить и не всякий взрослый. Вот и сочувствуют вашему малышу, потому что вы оказались не готовы быть мамой. Хотя, наверное, мы все не готовы...

Я вполне понимаю. что это избежать нельзя, но это можно минимизировать.
Ну, например. если у Вас ребенок рисует на полу, Вы предлагаете ему рисовать на бумаге, он сразу в крик и слезы, неужели Вы тогда скжаите "Ну малыш, тогда, пожалуйста, рисуй на полу", скорее всего Вы ему это запретите. Вот так делаю я.

Неее :-) Я разрешаю :-) Мне вымыть легко пол (все равно мОю) - а так хоть 10 минут тишины...
Я ему и на стенах рисовать разрешаю - но только в одной комнате (там обои специально не переклеивали, памятуя о возрасте рисования :-))

А что Вы не понимаете конкретно?

Так раз в неделю или целый день?

Убираюсь раз в неделю. Но если я разрешу ему делать все, что он хочет, то буду целый день убираться.

достаточно убрать раскиданное перед сном, зачем же целый день убирать?

Так я так и делаю, но какие-то вещи он может испортить или с помощью них загрязнить так, что потом оттирать все придется, и я не могу все от него спрятать.

Анилэ, мне кажется, проблема не в запретах и том, что ребенок их нарушает, а в том, что с каждым днем Вы все меньше и меньше принадлежите себе. Границы вашего личного пространства становятся меньше и это вызывает дискомфорт и раздражение. Попробуйте "забить" на некоторые свои привычки, например чистый пол. Как убирались раз в неделю, так и убирайтесь, но не изводите себя тем, что пол грязный.
Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.

Попробую именно так к этому относится.

Ну тока я так и не поняла, то, что у ребенка такая бурная реакция на то, что не все делается так, как он хочет, это нормально?
Я вот писала выше пример "вот только сейчас было, ребенок проснулся, говорит, что хочет есть. Я ему "Пойдем на горшок сходим сначала, а потом есть пойдем". Ребенок сразу в крик и на пол бросается. "

Я уже высказала свое мнение. Подобные топики встречаются очень часто. Дети не умеют подчиняться, а родители не могут из поставить на место. Я думаю. что ваш ребенок ищет границы дозволенного, а где они - Вы и сами не знаете. Вы довели свое требование с горшком до конца или есть пошли, как потребовал ребенок?

Сделала, как потребовал ребенок. И это. как я понимаю неправильно. Но что делать, не стану же я его насильно на горшок усаживать, истерика от этого только усилится. Вот как поступать в таких случаях?

Вы отлично знаете как надо поступить. А как бы отреагировали бы Ваши родители на такое Ваше поведение?

Попробуйте предлагать ребенку не последовательность действий, а альтернативу. Что сейчас хочешь, сходить на красный горшек или на синий? Если получится, то детенок будет думать не о том, делать или нет, а что сделать...

Попробую,спасибо. Остается только купить еще один горшок :).

Опять Вы оставляете последнее слово за ребенком. Сходите лучше к психологу, а то придется еще третий горшок покупать, а проблему не решите.

Знаете, моя мама с детства позволяла мне иметь собственное мнение и разрешала принимать решения, связанные с моей жизнью. Я выросла более чем самостоятельным человеком, отвечающим за свои действия. Хотя характер у меня с детства не сахар :-) для меня стало открытием, что по началу меня сознательно ставили перед таким вот выбором ;-) Это спасало от истерик и капризов. Главное, ведь не горшок, а то, что ребенок САМОСТОЯТЕЛЬНО принял решение, а самому с собой спорить как-то странно ;-)
Про горшок я утрирую конечно, у меня 1 был, но варианты придумать не проблема...

Я не против выбора, но ребенок должен хотеть сходить на горшок. И если горшков несколько - то да, он может выбрать. Я тоже образно, а не про горшки. А если он против самого действия (сходить на горшок), то выбирать нужно из сейчас сходить или после еды.

Лисена, по-моему Автор слегка не так поняла смысл альтернативы, поэтому появился вывод про 2 горшка:)
ИМхо, именно в этом возрасте давать ребенку выбор из последовательности 2 действий очень удачная форма минимизации истерик.
К примеру (возьму пример автора про горшок и еду)
спросить: ты сначала хочешь поесть а потом сходим пописать или сначала на горшок пойдем? Любой выбор ребенка будет вполне удовлетворять обе стороны:)

И еще мне кажется все же очень важным с ранних лет давать понять ребенку, что с его мнением считаются в семье.

Я уже писала, что не против выбора. Но иногда даже взрослому трудно выбрать что-то(даже очень простое), а тут ребенок без опыта. Лично я всегда ставила своего перед фактом чего-то. Но это не мешает ему иметь свое мнение на многие вещи. А выбор в мелочах.

Тогда у нас просто разные приоритеты.
Для меня есть довольно мало фактов (т.е. неких рамок) перед которыми надо ставить всех, в т.ч. и своего ребенка:) Главные и основные - не нанесение вреда себе и окружающим.

А вот в какой последовательности на горшок ходить (образно) мне глубоко пофиг:)

Я работаю с детьми и вижу какие дети сейчас и как их воспитывают.

а я в силу мамской доли часто вижу детей+родителей, и как их воспитывают:)
в большинстве случаев тандем взрослый-ребенок не работает именно из-за негибкости взрослого..

Пример совсем недавний приведу, чуть попозже, чуть поработаю:)

Пришла пример давать:)

Не далее как в эти выходные, в перерывах между поездками на дачу, была с дитем в Москве. Пошли на прогулку, причем Костя (мой сын, 4 года) вдруг захотел в песке поковыряться, спецом для этого взял с собой кучу формочек..
Нашли около соседнего дома более-менее чистую после дождей площадку. Кроме нас, там был еще 1 ребенок, мальчик, на вид помладше немного, лет 3-3,5 с бабушкой. Мой деть, явно соскучившийся по общению, радостно залез к нему в песочницу, поделились друг с другом игрушками, вполне мирно начали играть. Поскольку мне с пузом участвовать явно тяжеловато, расположилась на скамейке неподалеку, напротив скамейки с бабушкой как раз.
В общем, играли они мирно, разговаривали, но в речи мальчика довольно таки постоянно проскальзывало "нельзя", "ты сломал мой куличик, ты наказан, я у тебя заберу формочки", "тебе надо по попе дать" и прочее в этом роде... Но еще раз подчеркну, несмотря ни на что, они сами вполне разбирались друг с другом и играли вместе.
Через некоторое время нам пора было идти встречать папу - я подошла к песочнице и сказала Косте, чтобы он собирал наши игрушки, мы собираемся уходить. Выяснилось, что мальчик не хочет отдавать ему 2 формочки.
Я собственно рта не успела открыть, как бабушка, сидевшая до этого молча и читающая книгу, как коршун сорвалась к внуку, начала на него орать и отбирать эти злосчастные формочки. Абсолютно случайно, когда уже я начала с бабушкой говорить, мы смогли выяснить у ребенка, что он хотел вот сейчас построить куличик именно из этих формочек. Мне что? мне не жалко. Я говорю, ну давай, постройте вместе быстренько, и мы пойдем.
Все то время, пока песок насыпался, бабушка окриками внука подгоняла, типа быстрей, они уходят.. В итоге куличик не получился, думаю вследствие такого давления.
Деть в слезы, формочки в сердцах кинул, начал "капризничать".. За что несомненно получил бы от бабули (уже пошли слова "я тебе сейчас наподдам"..), если б я не успела предложить попробовать еще раз всем вместе. ВСе получилось, формочки пошли в наш пакет.
В итоге расстались очень мирно:)

Я собственно к чему.
Граница была нужна несомненно. Чужое надо отдавать владельцу.
Но вот манера установки этих самых границ, твердая и несгибаемая, увы не выдерживает критики:(


И еще. Не сомневаюсь, что и в семье, и очень часто окружающими такой ребенок воспринимается как трудный, невоспитанный. Только вот откуда ноги растут? :think

Хороший пример :-) Жаль только, что таких примеров много :-(
ОФФ Как Настя?

пока ничего нового..
вообще там все очень и очень непросто:(

Ох, как тяжело :-( Бедные девочки :-(
Да еще сознание собственного бессилия в такой момент :-( Машеньке сил и терпения. И еще - веры

И еще. Вы в силу профессии (если мне не изменяет память, Вы - врач) все же видите детей в стрессовой ситуации по большей мере - во время болезни, в медкабинете.. То есть именно тогда, когда ребенок может (и имеет на это полное право) вести себя совсем не так, как в обычной жизни:)

Я заметила (и не только я), что если ребенок приходит с родителем позитивно настроенным, уверенным что врач поможет, то ребенок на этой же волне. Когда сомневающийся родитель, не знающий как поступить - то ребенок четко это улавливает. Очень трудно оказать помощь тому, кто этого не желает. А еще в последнее время все родители подкованы в медицинском плане и беспомощны в воспитательном, ребенка на место поставить не могут. Лично я могу оказать качественную помощь( все так стремяться ее получить) только ребенку не оказывающему сопротивление. Но ребенок высказывает свое мнение "Не хочу, не буду". С этим как быть? Он же личность.

Вариант лечения (в случае моего доверия к врачу;)) рассматривается как совершенно определенная рамка ненанесения себе вреда, посему ребенок правильно настраивается и безропотно сносит большинство процедур.
Это как раз вполне очевидный пример того самого редкого обязательного "нельзя" или "надо" (в зависимости от действия).

Чем меньше возможностей и прав выбора будет у ребенка - тем большую проблему будет составлять выбор во взрослом возрасте. Выбирать надо уметь. Умение это не врожденное, ему ребенка надо учить.

Вы же знаете выражение "маменькин сынок"? :-) (это для примера, дочки тоже такие бывают) Чем он кардинально отличается от других сынков? Правильно, тем, что он не в состоянии принять решение самостоятельно, мамочка не дает ему возможности выбирать - и он всю жизнь смотрит ей в рот. Это так - по-крупному

а это так плохо, давать ребенку выбор и уважать его мнение? ИМХО гораздо лучше, чем показывать, кто в доме хозяин..

Мнение уважать - это одно, а капризам потакать - другое.

смотря что считать капризом... Если ребенок отказывается писать, это каприз? А может, он просто не хочет.

ага:)

Все равно каприз! :evil
"Дохтур сказал в морг - значит в морг!" :-P

;)

На счет, приведенного мной примера. Я говорила не о том, что вот ребенок такой плохой отказывается идти на горшок, когда я ему это скажу, а о его бурной реакции просто на предложение сначало сходить на горшок, а потом поесть. Одно дело он бы сказал "нет", а другое дело крики, слезы и бросание на пол.

на мой взгляд, такое поведение - это следствие кризиса и большого количества ограничений и "нельзя". Ребенок протестует против навязывания ему каких-то действий, хочет сам выбирать, что ему делать.

Не совсем так:) Выбор лучше из действий, а не из предметов...
Хотя, лично я всегда позволяла своему выбрать тарелку из нескольких его чистых, из которой он сейчас будет есть.

а к психологу детскому попробуйте сводить ребенка, вдруг что подскажет дельное. У меня тоже проблема со старшей, думаю причина в ревности к младшей. Решить сама не могу это, хочу сводить к психологу. Тоже сильно устала от ее выходок (2 года). Неуправляемый ребенок. Ее просто трясет всю. Сжимает зубы и трясется (когда хочет ударить кого-то, но понимает, что нельзя).

Лучше всего постараться убрать слово "нельзя" из лексикона. Мои двойняшки производили дома впечатление на оркужающих - вроде урагана неуправляемого. Только мне было все равно. Дом разрушен - ну и ладно. Зато, если мама сказала "нельзя" - останавливались моментально. Потому что нельзя - это слишком серьезно. Конкретно - это дороги, это лезть на печку...
А разгромленный дом, описанная кровать... мелочи жизни. Шкафы выворачивали, постель разбрасывали... а как мы ели...а какими с улицы приходили.
Кстати, после двух лет начала привлекать к уборке. После 2.5 - это стало обязательно. Разгром стал уменьшаться моментально. А до двух лет - чего было зазря пургу гнать. ребенок маленький, изучает мир. И наказывать его за это странно.
Если увидеть своего ребенка с точки зрения его сознательности - много становится легче. Мы, например, до двух лет ни разу с прогулки не приходили с новой игрушкой. А потом - стало меньше. А с нашего трехлетия за полгода я, наверное, всего пару раз купила игрушку. Не призываю к покупке игрушек или поощрению их выпрашивать. Просто мне конкретно было легче уступить по этим пунктам, кому то - по другим. Но главное - не всегда надо давить на ребенка, только потому что вы знаете, что вы правы.
Т.е. надо прямо составитьсписок реально важных для вас вещей. Все остальное - да пусть будет, как хочет. Ну почему вы, например, не согласились его кормить, поставив условием сходить в туалет. Ну пусть описается... разве это так серьезно? Зато вы по его желанию пошли кушать.
если ребенок поймет, что ему дана определенная свобода, он не будет постоянно вызываться на ссору. И тогда спокойные времена на некоторое время вам гарантированы. Говорю, на некоторое время, потому что придет время, и даже правило "нельзя" ребенок попробует снова оспорить, с осторожностью, но все равно. Это нормально. Но пока вы еще такие маленькие, я бы выработала этотрефлекс на "нельзя". Слишком много вокруг опасности и слишком еще неразумен малыш, чтобы вам растрачивать это слово понапрасну.

Знаете, бывают периоды, когда ребенка остро хочется родить обратно. Или самой родиться обратно.
Обычно это бывает потому, что ребенок уже вырос, а мы еще продолжаем к нему относиться, как относились раньше.

Полтора года (плюс-минус) это именно такой период.
Ребенок уже вырос.
И с ним уже нельзя обращаться так, как было до этого.
РАньше мама брала с полки штаны и надевала - а теперь товарищ, хочет САМ решить, какие штаны, когда, как и кому их надо надевать.
Раньше мама могла высадить на горшок, сейчас он САМ решает когда и что.
Соотвественно, если мы что-то делаем, на что у ребенка уже есть свое мнение и мнение, отличное от нашего - это вызывает у ребенка бурный протест.
В той форме, в какой ребенок умеет - лечь и орать.
Лечение - 1. признать право ребенка на самостоятельные решения в каких-то там пределах. это оч сложно, но надо.
в основном это касается его самого - надеть, умыться, лечь, встатЬ, сесть и т.п.
пусть ребенок сам решит, когда ему на горшок, а когда есть. и что сначала, а что потом.

2. постоянно показывать, как надо реагироватЬ адекватно. если мама в ответ на мнение ребенка, отличное от нее - орет (пример, с пищей на полу), то орать в ответ очень логично.
если не орет, а спокойно говорит, то положительный пример свое возьмет.

3. и, конечно, ребенок пробует границы дозволенного. он уже вырос - он пытается определить изменились вместе с ним самим мир и его порядки или нет.
Вот то, что нельзя однозначно - то нельзя.
Только нельзя должно быть не много и логично.
И наказания должны быть из серии "метод естественных последствий" - кинул еду на пол.
Это нельзя - потому что еда упала, ее собрали тряпкой и выкинули. Есть нечего, извини.

Нельзя трогать чайник - потому что горячо, а не потому что папа в угол поставит. Можно потрогать чайник один раз под контролем, отплакать и больше не делать.

И.т.д
И.т.п.

Ну и надо быть готовой к тому, что какое-то время на адаптацию к ребенку в новом качестве - возрасте - уровне развития личности уйдет.
А потом все к друг другу привыкнут и научатся жить в новой системе координат.
А там опять ребенок вырастет :) и по новой

Спасибо, дорогая :-*

как все правильно, спасибо, надо на будущее сохранить:)

супер:) очень правильно написано, имхо. Мы тоже через такие кризисы прошли, приближаемся к трехлетнему:)

выше много всего сказали. добавлю чуть чуть по мелочам.

1. Попробуйте пару раз поступить парадоксально, вопреки тому, что ждет от вас деть. он замахивается, сейчас кинет еду - вы подхватываете эту идею - "кидай". и еще - несколько раз. Проверено - запретный плод быстро становиться горьким. Можно вообще взять инициативу в свои руки - лучшая защита для мамы - это нападение: "Детка, кушать сегодня не будем? ну и славно. отнесу ужин зайке." Мой старший, страшный малоежка, тут же вооружался ложкой и бежал за стол. Иногда доходило до смешного - "писать не будешь? уношу горшок" - парень забирал свое добро и честно писал.

2. если назревает скандал, лучше не начинать разборки. с рыдающим дитем вообще разговоры малоэффективны. Мне проще взять его на руки, унести от запретного объекта, потискать, поподбрасывать - уйти от темы, вызвать положительные эмоции. Потом уже устраивать разбор полетов, если нужда такая будет.

А вообще, желаю вам, автор, сил и терпения. и себе тоже - у меня у самой ребенок сегодня все соки выпил. Прекрасно понимаю все, о чем вы выше писали. Но, хочу сказать - они вырастают, проверено. Со старшим я сегодня нахожу компромиссы на раз-два, а ведь что творилось в его год и семь - мама дорогая. Этим наглядным примером и выживаю :)