как тактично сказать?

проблемка у нас небольшая возникла :(
Месяцев пять назад познакомилась на площадке с мамочкой и ее сыном (вернее сын ходил за моей дочей по пятам, поцеловать пытался и за руку взять :) Вот и мы с мамой его стали общаться. Нашли общие темя, детки опять же вместе. Гуляли нечасто:1-2 раза в неделю, а то и реже.
Но тут мальчика одолел видимо кризис 2-х лет :) (моя на 3 мес его младше) и он стал агрессивный. В меру конечно, но игрушки отбирает рывком, не дает ни свои, ни чужие, толкает и прочие "радости".
Да не в этом то и проблема. Проблема в том, что мама его мягко говорит "Миша, нельзя так делать!" и все. Мише, естественно по боку. Обиженный деть ревет.
Если я не выдерживаю и объясняю Мише (раз мама не в состоянии), забираю нашу игрушку, то ревет уже он.
Короче, мне последние две прогулки нужно было не только за своей следить, но и за Мишей!
Решила я избегать их общества, но как это сделать тактично ума не приложу? Может, перерастет потом парень, опять гулять вместе будем :think Да и мама его мне ничего плохого не сделала...
Посоветуйте, плиз!

У нас была такая ситуация . От всех не убежишь , поэтому я строго говорю обидчику глядя в глаза , что моего ребёнка обижать нельзя и игрушки отнимать тоже нельзя , можно только попросить. Не стесняйтесь при маме это говорить ,и вообще , хорошо , когда чужая тётя делает замечания , а мама остаётся "доброй" . А мальчик уже большой и в состоянии отвечать за свои действия .А если его не воспитывать - никогда не "перерастёт" . Вот вопрос - нужно ли это ? Наверное , нужно для вашего ребёнка - таким образом научится , как защищать свою собственность , как постоять за себя , а это важно , по - моему ..

Согласна с фразой "строго говорю обидчику глядя в глаза , что моего ребёнка обижать нельзя и игрушки отнимать тоже нельзя , можно только попросить"
Но насчет большого мальчика Вы погорячились. Он еще совсем ребенок, к тому же ему сейчас самому нелегко из-за кризиса..

Птица , согласна , ему нелегко из - за кризиса , но сколько кризисов будет ещё ... и вообще , кризис - это нестрашно , это необходимый этап в развитии , как экзамены , например . Обминуть нельзя , значит , нужно помочь его преодолеть .

спасибо за совет. Моя кричит МОЁЁЁ и тянет на себя, но Миша просто рывком вырывает и все. Рёв.
Так она не свои права научится отстаивать, мне кажется, а бояться всех подряд.
Может, я и не права, ребенок то у меня первый :)

Ребенок имеет право не давать сови вещи, можно сказать об этом тому мальчику в подходящей форме. Уверена, что тогда до отбирания может и не дойти

Неет , не будет она бояться всех подряд , если мама будет отстаивать её интересы . Вырывает мальчик игрушку - не прав , мама заберёт и отдаст дочке игрушку и это правильно . Когда мальчик научится просить нормально - можно будет рассмотреть варианты , а пока - не ждите , что он вырвет игрушку из рук ,защищайте своего ребёнка .

имхо,воспитывать ребенка должны родители,а не чужая тетя.

Светочкин , я думаю , и родители и чужая тётя . Просто , когда чужая тётя делает замечание - это отрезвляет . Именно так ребёнок учится жить в обществе .

хм, вот убила бы эту чужую тетю, которая посмела бы отругать моего ребенка :)

nestling ,мы ж не говорим о том , что чужая тётя имеет право ругать . Мы говорим о том , что если мама обьясняет а ребёнок всё равно делает по - своему и не слушает , значит всем будет очень удобно , чтоб чужая тётя ещё раз обьяснила правила поведения . И если у ребёнка кризис и его "колбасит " сори за жаргон , корректное замечание чужой тёти будет очень кстати . Неужели лучше будет , если мама начнёт срываться на своего ребёнка ? Или уходить от всех с ним , чтоб что - нибудь плохое не случилось ?

если ребенка колбасит,то думаю ему и не до замечаний чужой тети,а уж тем более не доее объяснений

А вот и нет! Дети очень хорошо реагируют на замечания посторонних людей.

разные дети реагируют по разному,я просто не делаю замечаний чужим детям,это не в моих правилах

Светочкин , как это у Вас получается ? не делать замечания ? Вам попадаются кристально воспитанные дети ? Таких не бывает .
Дети реагируют правильно на правильные корректные замечания . Если ребёнок ведёт себя так , что от него все вынуждены уходить ,чтоб не было драки , значит , нужно ему обьяснить , что он ведёт себя неправильно . Если он невоспитанный , ну мама не может ему обьяснить ничего , значит никто этого не сделает кроме чужой тёти . Об чём спор - то ? У ребёнка кризис , он ждёт именно от мамы поддержки , а не нотаций и наказаний , дети провоцируют такие ситуации специально , чтоб маму проверить - как она будет себя вести если я сделаю так - то , и т.д.

я не считаю нужным,возможным и тем более не в праве делать замечание,объяснять чужим детям, у них есть свои родители. Те вы считаете возможным что вашему ребенку чужие люди будут делать замечания? объяснять? я нет.
Я могу сказать что-то родителям,объяснить своему ребенку,что вася поступил прохо,когда пытался спихнуть тебя с горки, что так делать не надо,могу уйти наконец если меня не устраиват компания

Светочкин , моя дочь живёт в таком темпе , что нет возможности выяснять , кто и что сделал неправильно на прогулке , проще тут же сказать Васе или нашему Матвею , например - Не нужно вырывать игрушку у Василисы , я не разрешаю так делать . - и Матвей тут же ретируется . Только так можно ему обьяснить , что он неправильно делает . Через 3 недели он научился вести себя так , как я хочу , чтоб он вёл себя по отношению к моей дочери , теперь спокойно играем . И всем желающим обижать дочу он теперь говорит - Не надо .... мама Василисы не разрешает ....Нормально всё . И его мама тоже довольна .
Моему ребёнку редко делают замечания . Вообще только раза 2 - 3 помню и то , чужие люди . И никуда от этого не деться , если отдам в сад - будут замечания , нравоучения и т.д.
И вообще , проще нужно к жизни относиться . Это трудно сделать в Москве , но возможно . Мы гуляем во дворе с детьми , мы сами гуляли в этом же дворе в детстве , мы выросли вместе , поэтому я не стесняюсь сделать замечание ребёнку моей подруги , т.к. я делаю вклад в наше общее дело - воспитание наших детей , чтоб жить полной жизнью а не убегать друг от друга и дуться . И куда ? Мы и в гости друг к другу ходим постоянно , и просто пообедать и вылазки "в свет" предпринимаем вместе .
А если где - нибудь незнакомый ребёнок будет обижать мою дочь - буду рычать . И это нормально . И всем советую .

я не делаю замечание чужим детям,а уж тем более ничего им не объясняю,это дело и право только их родителей. и не допускаю чтобы кто-то лез в вспитание моего ребенка. тут речь об отругать вообще не идет

Не надо его воспитывать, я бы просто сказала, что это мой ребенок, я не позволю его обижать. Какая же это ругань? Это, скорее, напоминание ,чтобы не забывался

скорее это угроза из серии - если ты,то я

Нет, я не предлагала угрожать. В такой ситуации я обычно просто строго смотрю на ребенка и тоном, не подразумевающим возражений, говорю то, о чем писала выше. Обычно с первого раза ситуация разруливается. Нет угрозы, даже гипотетической. Конечно, имеет значение ,что именно сказать. Угрожать, по-моему, не надо. Если ребенок снова начинает драться, повторяю, не допускаю удара, немного его отстраняя. Мамы, к сожалению, не всегда реагируют, когда их дети дерутся.
А еще сталкивалась с такой ситуацией. Гуляю с сыном (1г.2мес.), у нас тоже проскакивает иногда желание драться:( Он подходит к девочке ,которая на пару мес. старше. Я стою рядом. Дети общаются (по мере возрастных возможностей). Вдруг сын замахивается, я перехватываю его руку. Реакция мамы девочки - она СМЕЕТСЯ... и говорит: "Да ладно, он же маленький". Я выпала в осадок, что значит маленький? Как ребенок поймет, что такое поведение - это плохо, если взрослые смеются и поощряют его? Так что адекватная реакция мамы обиженного ребенка очень важна

понятно мне уже :-) у вас дитенок мелкий еще,вы ему мама- гора,мама-оберег

А вот , интересно , в сад будете отдавать ?

уже ходим

Согласна со Светочкиным. Воспитывать нужно только своего ребенка. Предполагаемый эффект от чужих замечаний детям излишне мягких, "продвинутых", а иногда и попросту пофигистских родителей - он тетю с ее замечаниями в следующий раз и дурой обзовет, и пнуть ногой может. А мама будет мило улыбаться: что ж, кризис у нас.

Sirеna , согласна , если родители излишне мягки и "пофигистичны" , как Вы грите ,ребёнок не будет чувствовать авторитета родителей и может пнуть чужую тётю , т.к. она для него тем более не авторитет . Но я же говорю о хорошей маме , о той самой , которая для своего ребёнка является авторитетом , защитой , опорой в жизни , которая умеет помочь преодолеть кризис .
Если у такой мамы обидят ребёнка - обязана спасти , защитить . Если наоборот , её ребёнок себя странно ведёт - тож самое , спасти , защитить , но и обьяснить правила поведения а не изолировать от общества , так мне кажется . И лучше , чтоб в роли карательного органа выступила чужая тётя , тогда больше не захочется у её ребёнка отнимать игрушки , воот .
Кстати , перед тем , как стесняться чужому мальчику сделать замечание стоит подумать о своём ребёнке , который ждёт от Вас определённых действий , ждёт , что его будут защищать , что никто не будет его обижать в присутствии мамы .Именно так ребёнок научится защищаться и будет уверен , что это нужно делать вообще , а не плакать в сторонке .
Кстати , про чужую тётю , которую пнули ... я б на её месте "порвала" и маму и ребёнка ...
Если мама улыбается в сторонке - отчитать, пусть уходит сама со своим ребёнком ...ато все голову ломают , как сказать ...и вообще , о такой маме здесь речь не идёт ..
Кажется , спор затянется ...

Мама "обязана спасти, защитить", но не в детских же разборках! Сами напридумывали кризисов и под эти безликие стандарты пытаются подогнать элементарную невоспитанность детей, свое педагогическое бессилие или нежелание чему-то учиться (я в целом по проблеме:-) или еще хуще - мне так удобнее, у нас кризис - плевать на всех! Чесслово, когда мама коршуном налетает на обидевшего ее ребенка двухлетнее дитя, это выглядит по меньшей мере смешным, а в большей степени - неразумным, как по отношению к чужому, так и к своему ребенку. Тем более, что разговор об отборе игрушек, каких-то самых обычных попытках установить иерархические отношения в коллективе путем силы! Тоже мне криминал! Поддерживать свой авторитет нужно другими примерами - доброта, сочувствие, умение идти на компромисс, в конце концов - умение уходить от конфликтых ситуаций. Пусть это для двухлетки на первых порах и не совсем понятным видится, но дает большой задел в воспитании социальных отношений и умении не держаться всю жизнь за мамину юбку. ЗЫ: Чужого ребенка, если бы он меня пнул ногой, я бы и пальцем не тронула. С мамой бы его поговорила:) А может, и промолчала бы... Ведь молчание порой красноречивее размахания кулаками:)

ППКС

"Мама "обязана спасти, защитить", но не в детских же разборках! " ,"Чесслово, когда мама коршуном налетает на обидевшего ее ребенка двухлетнее дитя, это выглядит по меньшей мере смешным, а в большей степени - неразумным, как по отношению к чужому, так и к своему ребенку."
Всё это смешно или странно выглядит , если ребёнку 15 лет и мама вмешивается , а если ребёнку 2 года - вполне нормально , если мама будет участвовать в воспитании своего ребёнка так сказать , "прикладным" путём , кто - то обижает - нужно спасти , тут же , а не потом дома обьяснять ему , кто был прав а кто неправ .
Sirеna , замечательная речь , только содержит много противоречий .
Например " разговор об отборе игрушек, каких-то самых обычных попытках установить иерархические отношения в коллективе путем силы! Тоже мне криминал! Поддерживать свой авторитет нужно другими примерами - доброта, сочувствие, умение идти на компромисс, в конце концов - умение уходить от конфликтых ситуаций. " Так каким путём нужно поддерживать свой авторитет ? отнимая игрушки с пом. силы или учиться договариваться ? Определитесь , плииз ..
Кстати , делиться игрушками можно и нужно только с другом , с тем человеком , который тебя не обижает , и взрослые люди так делают . Если ребёнок выдирает игрушку , что ? дать ему её ? он же плохо себя ведёт ... поощрять плохое поведение ? Пусть переживает свой кризис с нашими игрушками и радуется нашим слёзкам ?
" Сами напридумывали кризисов и под эти безликие стандарты пытаются подогнать элементарную невоспитанность детей, свое педагогическое бессилие или нежелание чему-то учиться (я в целом по проблеме:-) или еще хуще - мне так удобнее, у нас кризис - плевать на всех! " Вот этого вообще не поняла ... Кризисы придумали не педагоги , не надо горячиться .. А про элементарную невоспитанность я и говорю , кризис - не кризис , веди себя нормально , не понимаешь - мы тебе обьясним , как это ...
Sirеna , почитайте ещё раз , что я вам пишу и Вы поймёте , что мы говорим одно и тоже .Что Вас смущает в моих словах ? Стыдно защищать своего ребёнка ? Почему ? Не стыдно это , нормально , пока ему нужна помощь - нормально . Когда будет не нужна - так и скажет .
Вас смущает , что я могу сделать замечание чужому ребёнку ? странно , если его мама не научила себя хорошо вести , значит , это сделаю я , только неприятно это .

МАМАКЕНГА написал(а):
"Всё это смешно или странно выглядит , если ребёнку 15 лет и мама вмешивается , а если ребёнку 2 года - вполне нормально."

- Для меня более странно видеть это как раз в 2 года, потому что "настоящего" конфликта еще нет. дети просто учатся взаимодействовать. Нужно просто не лезть при детях в их разборки. Работать только со своим ребенком.

"Sirеna , замечательная речь , только содержит много противоречий. Так каким путём нужно поддерживать свой авторитет ?"

- Не вижу противоречий в совем посте. Поясню, если непонятно:) Не "отнимая игрушки с пом. силы", а "учиться договариваться". В отъеме игрушек у своего ребенка другими детьми не видела ничего плохого, научила сына не отбирать их "взамен" или не бежать к маме "отбери", а просто не общаться с детьми, которые так себя ведут. Определилась? :)

"делиться игрушками можно и нужно только с другом, с тем человеком , который тебя не обижает , и взрослые люди так делают" .

- Странная очень философия быть добрым только в отношении закадычных друзей! ??? Доброта и сочувствие рождает доброту в ответ! Так и воспитываю сына.

"Если ребёнок выдирает игрушку , что ? дать ему её ? он же плохо себя ведёт ... поощрять плохое поведение ? Пусть переживает свой кризис с нашими игрушками и радуется нашим слёзкам ?"

- Да!!! Задача мамы - объяснить своему ребенку мотив такого поведения.

"Что Вас смущает в моих словах ? Стыдно защищать своего ребёнка ? Почему ? Не стыдно это , нормально , пока ему нужна помощь - нормально . Когда будет не нужна - так и скажет .
Вас смущает , что я могу сделать замечание чужому ребёнку ?"

- Своего ребенка защищать не стыдно. Нужно это делать. Каждый делает это по-своему. Для меня неприемлемо делать замечания чужим детям, если их родители не попросили меня об этом.

"странно , если его мама не научила себя хорошо вести , значит , это сделаю я , только неприятно это ."

- Воспитывать нужно только своих детей, а не чужих (у них есть свои мамы). А также не их родителей!

"в 2 года, потому что "настоящего" конфликта еще нет. дети просто учатся взаимодействовать." Так я как раз об этом говорю ! Как они должны научиться взаимодействовать ? Мама наблюдает со стороны , как у её ребёнка отнимают игрушку , за ней в свою очередь наблюдает её ребёнок , мама не спешит помочь ему отстоять его собственность ? А ещё может предложить в ответ на покусительство поделиться ? Вот чему Вы предлагаете научить ребёнка .
"Странная очень философия быть добрым только в отношении закадычных друзей! ??? Доброта и сочувствие рождает доброту в ответ! Так и воспитываю сына." А можно дать сыну возможность самому решать , с кем быть добрым ? Дети тоже не дурачки ... смею заметить ..
"
"Если ребёнок выдирает игрушку , что ? дать ему её ? он же плохо себя ведёт ... поощрять плохое поведение ? Пусть переживает свой кризис с нашими игрушками и радуется нашим слёзкам ?"

- Да!!! Задача мамы - объяснить своему ребенку мотив такого поведения." Вот здесь поподробнее , плииз . Ничего не поняла .. Какие мотивы , например ? Обьяснить , что у ребёнка , который отнимает игрушку - КРИЗИС ? и нужно ему отдать всё , что он захочет ? Чур , не обижаться ..
"Воспитывать нужно только своих детей, а не чужих (у них есть свои мамы). А также не их родителей! " Не понимаю я эту политику невмешательства .. чесслово . Это странный способ отстаивать интересы своего ребёнка . Или маме вообще не нужно защищать своего ребёнка ? Вы это хотите сказать ? Пусть все , кому захочется - пинают и игрушки отнимают ?

Ходим вокруг да около, а воз и ныне там:) У нас разные подходы к этому вопросу, поэтому вряд ли придем к соглашению.

МАМАКЕНГА написал(а):
"в 2 года, потому что "настоящего" конфликта еще нет. дети просто учатся взаимодействовать." Так я как раз об этом говорю ! Как они должны научиться взаимодействовать ? Мама наблюдает со стороны , как у её ребёнка отнимают игрушку , за ней в свою очередь наблюдает её ребёнок , мама не спешит помочь ему отстоять его собственность ? А ещё может предложить в ответ на покусительство поделиться ? Вот чему Вы предлагаете научить ребёнка .

- Именно так!!! В данном контексте "помочь ему отстоять собственность?"- еще раз смешно! :) Не нужно прирастать душой с младенчества к какой-то материальной собственност:)))) Вы же предлагаете, как альтернативу моей позиции, куркулёнка воспитывать? ;-) Это не моё! Не вижу необходимости встревать в общение двухлеток, если только это не предложение очередной игры и т.п. Всегда старалась апеллировала (по крайней мере, старалась) только к своему сыну! Могла посоветовать сыну воспользоваться игрушками ребенка, который взял нашу, совершить обмен. Учить отбирать в ответ ни к чему хорошему не приводит, имхо лишь затягивает процесс обучения коллективным действиям.

"Странная очень философия быть добрым только в отношении закадычных друзей! ??? Доброта и сочувствие рождает доброту в ответ! Так и воспитываю сына." А можно дать сыну возможность самому решать , с кем быть добрым ? Дети тоже не дурачки ... смею заметить ..
"

- Вот тут вы уж точно противоречите себе! Я как раз даю возможность свободного выбора ребенку, не вмешиваясь прилюдно в детские дела. Сын сейчас просто не играет с теми, кто может обидеть, не умеет делиться и т.п. Для 4-5 леток жадина - ужасное слово.

"Если ребёнок выдирает игрушку , что ? дать ему её ? он же плохо себя ведёт ... поощрять плохое поведение ? Пусть переживает свой кризис с нашими игрушками и радуется нашим слёзкам ?"
- Да!!! Задача мамы - объяснить своему ребенку мотив такого поведения." Вот здесь поподробнее , плииз . Ничего не поняла .. Какие мотивы , например ? Обьяснить , что у ребёнка , который отнимает игрушку - КРИЗИС ? и нужно ему отдать всё , что он захочет ? Чур , не обижаться ..

- Пажалста, объясню:) Можно объяснить, что тот ребенок младше, например. Можно объяснить, что тот ребенок плохо себя ведет, еще один например. Можно объяснить, что делясь игрушками, давая их на время другим детям, твой ребенок поступает очень хорошо. Можно объяснить, какие у твоего ребенка замечательные игрушки, что так понравились другим детям, поэтому нужно дать возможность и им поиграть, а у нас будет для этого другое время. Можно объяснить, что игрушки другого ребенка тоже хороши и твой ребенок может, поменявшись, играть с ними в то время, как тот играет твоими. И Т.П. Еще придумывать объяснения или достаточно для понимания? :)))))

"Воспитывать нужно только своих детей, а не чужих (у них есть свои мамы). А также не их родителей! " Не понимаю я эту политику невмешательства .. чесслово . Это странный способ отстаивать интересы своего ребёнка . Или маме вообще не нужно защищать своего ребёнка ? Вы это хотите сказать ? Пусть все , кому захочется - пинают и игрушки отнимают ?

- АГА, это моя "странная" позиция! :) Если я и воспитываю чужих детей, то только своим примером! Не собираюсь быть судией для двухлеток, что пинают или отбирают! Если бы взрослый ударил моего ребенка или отобрал у него игрушку, я бы тоже, наверное, его "порвала" (вашими словами:), а ребенка....

Sirеna , конечно , воз и ныне там , я Вам слово , Вы мне - десять ))))и не хотите понять меня ..
Ну честное слово , не понимаю , почему так стыдно и неудобно отстаивать интересы своего ребёнка ? Почему нужно делиться с нахалом и грубияном , даже если он младше ? Ребёнок выростет и будет делиться с тем , с кем посчитает нужным , а пока ему требуется мамина помощь , защита . Не собираюсь больше Вас цитировать и комментировать , устала от этой игры .
Предложу свою игру . Представьте , что Ваш работодатель приходит в один прекрасный день и говорит , что прийдётся урезать Вам зарплату на 30 %, т.к. он вчера разбил машину и нужны деньги , чтоб купить новую .... Мой муж был в такой ситуации . Что Вы можете предложить ? Я предложила обратиться к адвокату и пойти в суд . Больше в истории этой фирмы не было подобных инцидентов , до суда дело не дошло .
Мне кажется , Вы очень недооцениваете конфликты двухлетних детей . И кстати , ничего плохого не вижу в том , чтоб воспитывать чужих детей и родителей , это моя профессия . И про делёж игрушек ..написано замечательно , но ребёнок и в 2 года в состоянии разобраться в этой ситуации сам , но если у него что - нибудь отнимают и он рыдает - мама обязана вмешаться и защитить , и если после этого малыш захочет поделиться - это будет его самостоятельный "широкий" жест , а не мамино желание . Отвлекитесь на секунду от своих стереотипов .. скучно уже ..

Не могу "отвлечься от своих стереотипов":) Они мне дороги. Я человек очень принципиальный, хотя не догматик. Так я поступала, результаты вроде бы не плохие у сына, хотя рано еще говорить, дитю-то всего 5 лет неполных. Цыплят по осени считают:)

И во "взрослую игру", пожалуй, играть не буду. Она предложена не по теме:) Продолжу, если будут приведены достаточные аргументы о взаимосвязи поведения взрослого мужа или его начальника с их поведением в двухлетнем возрасте ;-)

Ну почему , не по теме ? Очень по теме игра .
У нас тоже очень неплохие результаты . С чем я нас с вами и поздравляю , несмотря на разницу в подходе решения проблемы . Цалую крепко , ваша репка .

Мамакенга, не заинтерсовала, не убедила в целесообразности игры :-р
Все мы разные, голубые-красные, одних подходов и не может быть, а тем более в таких тонких сферах, как воспитание.
Целую аналогично :-*
Навеки ваша сирена:)
Офф: понравился мне ваш бой с "памперсниками", не всегда корректно, но занятно было следить за развитием ситуации. Сразу видно, что БОЕЦ выступил. Обычно в подобных топах в местном сооществе быстро забивают инакомыслящих:)

Sirеna , мир дружба , жвачка :)
Нууу , с играми всё просто , хочешь - играешь , не хочешь - никто ж не заставит ?

Попробуйте ругать сына подруги Вы, обычно дети лучше быстрее соображают, что к чему, когда ругает чужой человек. Если он заплачет, его мама его успокоит.

ППКС

трудно мне даются ругания чужих деток :)
вот два раза защищала свою, но чуствую себя некомфортно при этом :(

А кто еще может защитить Вашу малышку? Только Вы. Ругать не значит что-то этакое, просто категорично сказть:"Ребенок мой, я тебе (в смысле мальчику) не разрешаю то-то и то-то". Строго посмотреть, главное спокойствие и не надо слишком сильных эмоций. Ругать даже навреное не совсем подходящее слово, надо было мне как-то по-другому написать

канцлерина , нечего тут стесняться . Я никого не ругаю в ЭТОМ смысле слова . Я понижаю голос и делаю страшные глаза , лучше ещё присесть и смотреть прямо в глаза .

Тактично? Честно, не знаю. Но перерастет :)

я знаю, что перерастет. Но я не хочу травмировать своего ребенка. Тем более я не привыкла делать замечания чужим детям:за своей бы уследить :)
Мальчик (Мишей я его назвала условно :)) естественно плачет. когда я забираю у него игрушку (забираю, когда эта наша игрушка и она нужна моей дочери). Мама его утешает и все начинается по новой. Иногда он отвлекается на других детей и тогда мне счастье :)
Тактично хочу маме сказать, что "давай встретимся после кризиса" :)
Это ж сколько нервов нужно мне, чтобы все регулировать :)

замечаний делать не надо. Ругать тем более. Просто говорите, что это игрушка моей дочки и она не хочет сейчас ее отдавать.
Ну это правда перерости надо... У моего сейчас такое состояние :( Тоже кризис трехлетия... Я, если ребенок настойчиво требует что-то чужое и не реагирует на мои замечания, просто уношу его с площадки и переключаю на птичек-машинки-деревья... Прада, мой не дерется пока :)

У нас тоже дружок такой есть:) Но он младше на месяц.Раньше така любовь была,а тут прям как подменили.И семья у них хорошая,но какая-то агрессия появилась.Ни с того ни с сего может подойти,толкнуть сильно и убежать:( Мама точно также как и ваша знакомая вяленько реагирует.Ну и приходится мне его ругать.Мама та не возражает,даже говорит-что вот видишь,до чего дошло-тебя тетя ругает.Он конечно делает оч.испуганный вид,подходит,целут дочку мою,но через полчаса может тоже самое сделать.Тоже стараюсь следить за обоими,дочка у меня уже как видит-что он приближается-сразу ко мне бежит.В общем-у меня надежда на садик:)-надеюсь у меня дочка будет ему сама отпор давать.

Я книжку интересную по этому поводу читала. Там говорится, что нельзя чужих детей отчитывать, вы им никто! И своих при чужих тоже нельзя, нужно в сторонку отвести и поговорить.
вам нужно с мамой ребенка пообщаться и попросить, чтобы она мальчику все растолковала. Если он не будет слушаться, пусть скажет ему, что они не смогут при других условиях гулять вместе с вами.

ну так и я считаю, что не должна я делать ему замечаний, но мой ребенок все время обижен. Мама не считает видимо его поведение неправильным (бабушка его, кстати, тоже так себя ведет).
Для нее нормально, что ее ребенок гоняется за собакой старой с коляской, ей весело от этого.
Я просто не знаю, как корректно сказать, что все это меня не устраивает, видимо на следующей прогулке (если она состоится) я именно так и скажу

Я бы толкание пресекала, просто бы находилась рядом с ребенком своим, чтоб как только Миша собирется толкнуть, его остановливать. А вот про отбирание игрушек - не согласна, стояла бы рядом и смотрела, как у моего ребенка отбирают игрушки, пусть учится защищать свою точку зрения - борьба за формочки полезна. Самая страшное, что может случится - разревется собственная кровиночка, ну и что, отвлечь можно. Это же и есть общение деток.

Так и скажите,что,наверное,лучше погулять врозь,раз обюа ревут от такого общения?:)

Нормальной маме можно спокойно сказать и объяснить прямо.Никаких обид у нее не возникнет.

Все мы пришли к одному мнению, что нужно сказать: "Дочка не хочет отдавать тебе игрушку!".
Я это сказала, но игрушка уже у него и отдавать после моих слов он ее не собирается. Что дальше то делать?
Конечно, можно переключить внимание дочки на что-то другое, когда она успокоится, но мне кажется этим воспитывается пасование перед сильным. Забрали-хорошо, поиграю в другое....

Забрать у него игрушку и вернуть дочери. А его мама (с которой неплохо бы заранее обсудить все эти вопросы) пусть его успокаивает, если заплачет. Игрушка-то не ему принадлежит, почему он должен ее отбирать? А начали Вы очень хорошо. Тут еще надо побольше уверенности в себе.

спасибо, именно уверенности в этом вопросе и не хватает.
Без разговора с мамой его не обойтись, это точно.

Да, с мамой лучше поговорить, а потом разыгрывать описанные спектакли. Думаю, со временем до мальчика дойдет, что к чему.

я мама такого "Миши". нам 2 в начале месяца стукнуло. отнимает, толкает, вредничает, чуть что -орет до посинения. буквально. ходим на площадку, где меньше детей, соответственно и конфликтов. я без устали объясняю, говорю про "свое" и "чужое", а он просто отказывается меня понимать! для меня сейчас нет страшнее вещи, чем чужая игрушка...

ну в том то и дело, что вы стараетесь объяснить сыну, а мама моего "Миши" абсолютно ровно к этому относится. То есть делает замечания, но так как он не реагимрует, все остается как есть.

стараться-то я стараюсь, только вот эффекта ноль. а если учесть, что сын достаточно высок, даже если "разборки" начинаются между ровесниками, выглядит это так, что мой "здоровяк" обижает "маленького". . но это уже совсем другая история...

просто эффекта от этих беспрестанных обьяснений ноль, вот она и устала уже все время его дергать, хотя это и не правильно, агрессию надо пресекать, а то этот кризис 2 лет не закончится никогда.

Я бы на вашем месте прекратила общение на какое то время. Можно объяснить почему сославшись на трудный возраст у мальчика,просто отмазываться или просто не гулять с ними без объяснений
Я например на пике кризиса, со своим гуляла одна,без друзей,потому что точно был бы скандал и испорченная прогулка,но у нас было проще- главное не дать свое,даже приблизиться нельзя
Я всем говорила - в кризисе мы

:) и они в кризисе.
Я тоже склоняюсь к временной изоляции. Но это при условии, что мама не пойдет мне навстречу. Кризим можно было преодолевать вместе, было бы желание. А пока, по моему мнению, там все пустили на самотек

все зависит от того хотите ли вы общаться с этой мамой и вместе гулять с детьми,если да,то конечно стоит поговорить,обсудить,а если мама пускает на самотек все ,думаю временно не стоит общаться
нам например в нашей компании пришлось временно изолировать детей друг от друга,тк все ровесники,все в кризисе,что творииииииилось,ничего пережили :-)

согласна с Вами полностью. Спасибо за советы и примеры :)

ппкс. Мы поступали так же. Если Рома отказывался на площадке играть спокойно, я его уводила.
Кстати, очень помогло общение не с ровесниками и малышами, а со старшими детьми. Они сами регулировали правила, если он очень им мешал - отталкивали, убегали от него. Рома научился правилам игры, понял, что нельзя делать все по-своему. Правда, до сих пор может в порыве чувств кинуться на товарища по играм и начать его обнимать и целовать. :-)

Да , со старшими гулять проще :)

У нас тоже была такая ситуация,наша подружка всегда была страшная жадоба,а в 2 года это всё возросло до гиперразмеров.Прогулки были пыткой - постоянно у нас всё отбиралось,своего не давалось,вечный рёв обиженных.