Вот так я сегодня ребенка напугала...

Погуляли мы в парке. Собрались домой - а доча от меня убегает. Я решила от нее "спрятаться". Затаилась за деревом, наблюдаю, что малышка будет делать. Она побегала секунд 30, потом вижу ее личико - она никогда так еще не плакала. Ротик разинула, слезы ручьями, я подбежала, обняла ее, она успокоилась. Потом дома мне весь вечер рассказывала, как она плакала, искала маму. Целовала меня, прижималась. Вечером ее спать еле уложила - Катюшка свою любовь мне показывала, нюхала мои щеки, уши, волосы зачем-то :)
Уффф, так гадко на душе из-за того, что подвергла такому шоку ребенка. Но как еще учить не выпускать маму из поля зрения? Как вы поступаете?

да нормально все. Наглядный пример действует лучше 1000 объяснений. Она все поняла, и прекрасно что это произошло не в реальной ситуации. Ну поплакала - так это мамины тараканы уже, не можем видеть когда любимый деть плачет :)

ППКС:)

Все правильно сделали.

Я тоже пыталась так дочку "научить", она у меня девочка самостоятельная - идет дальше по своим делам, приходится договариваться.

Точно так же:))

И моя такая же :)
А вот сына никогда так не пугала, он сам всегда страшно боялся потеряться. До сих пор не остается один, а ему уже 7 лет.

Аналогичная ситуация :(

Примерно так же делала. Но никогда не ждала пока ребенок заплачет-появлялась при первых же признаках испуга.

это лучше, чем если бы она сама потерялась... :(:(:(

А я считаю, что неправильно сделали, да и сами понимаете, жалко ведь их:), как представишь как у них сердечко обрывается, а научить таким вряд ли чему можно, лучше поговорить, объяснить (только я не в упрёк Вам ни в коем случае, так ... размышления:)),а такие слёзы у своего малыша видела - я неспециально пряталась, просто он меня из поля зрения потерял.

ППКС.
Такие игры очень занимательны и полезны, когда мы гуляем с ребенком в присутствии еще кого-то. Т.е.: "ищем маму в месте с папой (тетей, подругой мамы, бабушкой...)
А научить "не теряться" можно, думаю, только лет с пяти, по-серьезному-то... И то...не факт:-(
И что это за "педагогика" такая?:-( Это мы несем отвественность и "подписываемся" следить за детьми, а не - наоборот. Это не обоюдная обязанность, тем более - для увлеченным окружающим миром малышей. Тут было предложено, таким образом, дать ребенку урок: осмыслить, что ему не надо от Вас убегать, а у него в этом время мир рушится оттого что он МАМУ ПОТЕРЯЛ! А ВДРУГ - НАВСЕГДА?! Причины его в этом момент мало интересуют. Он стоит перед фактом: МАМЫ НИГДЕ НЕТ:-((( ОН погиб. Все пропало. Ну их, - такие эксперименты...
ИМХО

Согласна. У меня тут старшие две уьежали вперед меня вних по лестнице, а я задержалась на площадке. Вдруг слышу всхлипывания - старшая идет (5,5 лет!) - я удивилась, спрашиваю, что случилось? Говорит: "Я тебя не нашла..." - и лицо такое несчастное. Вот так нечаянно получилось, а уж специально - ну его нафиг.

ну, а что говорить-то, если мама, потеряв в толпе своего малыша из виду, уже через пару секунд имеет пульс под 200, нервную паническую атаку и полуобморочное состояние, а дети чем отличаются? А...хм...если они научатся нас так "воспитывать": а вот возьму, да - "спрячусь-ка я, от мамы, и нефиг с соседкой так долго болтать, нечего в магазине зевать по сторонам по часу и т.д.? Брр... не будем подавать идиотских примеров для подражания:-(

Точно:-(. Всегда полезно поставить себя на место ребенка - отрезвляет очень.

мой вам совет - не злоупотребляйте только. :-)
Я своего сыночку так испугала два раза. На третий сына разинул рот, чтобы зареветь, потом закрыл и бодро потопал в сторону детсвой площадки. Сел и стал играть. Типа, ушла мать - скоро придет. 2,4 ему было... :-)

Не, такие штуки можно только в самом начале ходьбы, в 2,4 уже поздновато:)

вот мы тоже так решили сынулю припугнуть почти в начале хотьбы (1,4г.), а он посмотрел-посмотрел и дальше пошел по своим делам. Не сработало!

И у меня не срабатывает:) Поглядит по сторонам,нету и нету,и пошла дальше путешествовать.

и у нас тоже не работает. я даже не пряталась специально, просто отошла в тень, она оглянулась, на лице отразилось легкое недоумение, и продолжила дальше играть.

та же ситуация - сначала начинала искать, звать, идти за мной в заданном направлении, а теперь разворачивается и делает то, что считает нужным, прекрасно понимая, что мама где-то рядом...

Мы после такого "урока" почти полгода нормально домой вернуться не могли. Дочь ежедневно повторяла, проигрывала конфликтную ситуацию, таким шоком для нее оказался уход мамы. Выясняла, действительно ли мать такая сволочь, чтобы взять и уйти от нее.

Блин, я аж разрыдалась. Наверное правильно поступили. :-(

Мдааа, а с моей дочей такие "уроки" не проходят, увы :( Она развернется и пойдет играться дальше по своим делам.

"нюхала мои щеки, уши, волосы зачем-то " так трогательно:):)

Мы шли как-то по парку, и я обьясняла Сане, что если он будет отставать или убегать, то какой-нить злой дядькак его унесет.
Так, в очередной раз, он встал. Я зову, стоит. А сзади шел мужчина. Так Саня все стоит, и мимо него проходит тот самый "дядька". он так рванул, без плача, но с таким возгласом "ОООООЙ, маааааааамаааааааа!".
С тех пор стоять назло он перестал, но напоминать про того дядьку приходится:)

Посоветую кое-что.
Пугать умышленно врачами-милиционерами не желательно.
А "забрать" может не только страшный "дядька". Забрать божет и милый молодой человек, женщина, бабушка, поманить конфеткой. Это и надо обяснить ребёнку. Он должен быть доброжелателен к людям, но осторожен. И всегда говорить маме или папе, если кто-то к нему проявляет интерес, или разговаривает, а малыш чуствует себя некомфортно, но из-за уважения к взрослым, не может прервать разговор.
По телевизору часто сдесь (в Канаде) крутят ролики в новостях, как кто-то подходил и разговаривал с ребёнком, а они побежали и рассказали маме. Или учат говорить взрослым, что им неудобны некоторые суитуации, прямо учат предложения: "мне некомфортно разговаривать на эту тему, пожалуйста прекратите, или что-то в этом роде"
Вот этому надо и учить ребёнка. Удачи
(с транслита)

очень правильно, нам по тв такое, вместо долбанной рекламы!

Спасибо, я учту ваш совет.
Я напугала беднягу неумышленно. Того дадьки я сначала даже не видела.
А врачи у нас и так не в почете, так что уж пугать ими точно не буду:)
Про милицию я ему даже и не рассказывала ничего, т.к. просто не знаю с какой стороны ее описать...

когда моей Катьке было два года, для нее было приколом убежать от мамы. Никакие объяснения не действовали. Делала она это специально, веселилась таким образом. Вот однажды мы в Евпатории отдыхали и моя Катька в очередной раз от меня решила сбежать и со смехом выбежала на проезжую часть. Счастье, что в Евпатории не такое жуткое движение и я успела ее за руку вытащить на тротуар. Я была в шоке, и шлепнула ее по заднице, потом присела к ней, чтобы она видела мое лицо и сказала ей, что мне такая девочка не нужна, я возьму себе другую, которая не будет так огорчать маму, буду ее водить на море и ей покупать игрушки и сладости, а ты иди куда хочешь. Катька заплакала и побежала за мной. После этого она никогда не убегала.

ужас какой ( я про то, какую гадость вы ребенку наговорили)

Да уж.

ужас, но было бы еще ужаснее, если бы она попала под машину. Ваше счастье, что вы своего ребенка не вытаскивали с проезжей части. Такого и врагу не пожелаешь. Хорошо, что это произошло в Евпатории, а не у нас в Днепре, там бы я вряд ли бы успела быстрее машины. Даже не представляете какой шок испытала я в тот момент. Как бы жестоко я не поступила, но результат на лицо. Такие игры, как убегать от мамы закончились. И даже, если бы она получила психологическую травму после моих слов, то это лучше, чем попасть под колеса машины.

мое счастье, что у меня хватает мозгов никогда не говорить ребенку "сделаешь то-то и будешь мне на фиг не нужна, возьму другую", а решать проблемы выбегания на проезжую часть иными путями.

в два года объяснить ребенку, почему опасно выбегать на проезжую часть проблематично. Сейчас ей почти шесть лет и она знает, как правильно переходить дорогу, знает о том, что не все машины останавливаются на красный свет, что есть нарушители и т.д. На тот момент я должна была показать ей, что она сделала что-то очень ужасное. Девочка у меня не из ранимых с очень сильным и упрямым характером. Возможно что какого-то другого ребенка мои слова повергли бы в шок, но не мою дочь. Она испугалась не столько того, что ее отдадут, сколько впервые увидела меня в таком состоянии. Никаких истерик с цепляниями к маме не было, она спокойно каталась на каруселях, бегала по пляжу и не пугалась, если мама исчезала из поля зрения. Она прекрасно понимала, что мама никуда ее не отдаст, а вот то, что мама очень сильно рассердилась, она поняла.

womanly написал(а):
в два года объяснить ребенку, почему опасно выбегать на проезжую часть проблематично.


не согласна с вами. даже в полтора объяснить уже можно (конечно, надо следить, потому что забываются, но связку - если там машина - то нельзя уже можно выработать. причем все исключительно словами)

как мне нравятся здешние Макаренко. Всё могут объяснить любому ребенку. У вас такой опыт огромный? Откуда? Вы с детьми работаете? Или вы делаете выводы, имея одного-двух детей? Все дети разные. То что понимает один, другой понимать не хочет из вредности, один - ранимый, другой - как танк непробиваемый, даже на жалость не возмешь. Одному ребенку сказал, что в розетку пальчики совать нельзя и он не полезет, а другой проверит, почему нельзя и еще железкой ее поковыряет пока мама не видит.

womanly написал(а):
как мне нравятся здешние Макаренко. Всё могут объяснить любому ребенку. У вас такой опыт огромный? Откуда?


то же самое можно сказать про вас.
ничего не могут объяснить, списывая все на особенности ребенка.
у вас обширный неудачный опыт? откуда?

я оцениваю ситуацию только со своим ребенком и все. Никогда не стану говорить, что все и всем всегда можно объяснить, именно из-за отсутствия опыта. Автора топика я не осуждала, не жалела, а просто рассказала свою историю, которая случилась давно, но я ее очень хорошо помню, чтобы автора поддержать. Все мы люди, все срываемся, а не одна она такая несдержанная, но иногда даже такие срывы приносят пользу.

У моей бабушки было одиннадцать детей, а у мамы трое. Вот они всегда удивлялись, как у одних и тех же родителей при одинаковом воспитании вырастают абсолютно разные по характеру люди, зачастую полные противоположности.

А за руку держать двухлетнего ребенка, который имеет тенденцию выбегать на дорогу - никак?

Как Вы себе представляете маму, которая не держит двухлетнего ребенка за руку, причем в чужом городе? Без разницы убегает ребенок или нет. Но у меня как и у всех здоровых людей всего две руки и иногда, в очень редких случаях, та рука которая ПОСТОЯННО держит ребенка может понадобиться для того чтобы открыть сумочку и достать кошелек или как было в данном случае открыть ребенку бутылку с водой. Это первое.
А второе. Тенденции выбегать на проезжую часть, к счастью, не было, это был первый случай, а была тенденция просто убегать от мамы, чтобы мама побегала. Это же так весело.

ППКС. У меня двое детей с разницей в два года: два пропеллера. Где мне добыть третью руку, если в одной - сумка с продуктами?:-) Кто-то из детей держится порсто САМ, за сумку же.
А дети действительно не могут здраво оценить ситуацию, и бегут просто потому, что бегут. Так, как Вам, пугать не приходилось, но перед каждым наземным переходом я провожу инструктаж и просто в очередной раз (1001-й уже) убедительно ПРОШУ их их обоих ПОМОЧЬ мне перейти с ними дорогу без приключений.

моей племяннице три года. Недавно взяла ее с собой в парк и свою дочь. Опыта переходить оживленную улицу с двумя детьми нет, даже жутко становилось. Так это у меня никаких сумок не было, а так... сумочка через плечо. Перестраховывалась - брала малышку на руки, а дочь за руку. Мало ли вырвется. С сумками просто не представляю.

как можно так сказать ребенку

очень жестоко такое говорить, даже в воспитательных целях:(

Жуть какая!!!!!

ИМХО - такие слова ребенку нельзя говорить никогда.

чем это чревато?

вы заложили ребенку в голову мысль о возможности его ненужности вам (сорри за каламбурность). Именно в этом и состоит "чреватость". Ребенок даже в самой наистрашнейшей ситуации должен четко знать, что чтобы ни случилось - он нужен, важен и любим своими родителями, какой бы плохой поступок он не совершил... пр.
Поколебав его уверенность в этом вы расшатываете тот стержень отношений, который должен быть в нормально-построенных отношениях мама-ребенок, расшатываете устойчивую модель мира ребенка. Никто не знает когда и как это всплывет, может ребенок в следующий раз, когда ему покажется, что он сотворил чтото плохое (а это например будет не плохое, а наоборот, чтото важное, что должны знать родители) - побоиться быть отвергнутым и не придет к маме за помощью... ну далее...
ИМХО

этот случай произошел больше трех лет назад. Никаким образом он не отразился на психике ребенка и она не стала чувствовать себя менее защищенной. Она знает, что мама ее любит и сказанные в гневе слова не могут перечеркнуть ту любовь и заботу, которую она получает от мамы ежеминутно, а вот встряска ей пошла на пользу, потому что сбегала она от меня в день по несколько раз в течении нескольких месяцев и я пыталась с ней договориться, объяснить, обидеться и т.д. и ничего не помогало, а вот, когда она уведела маму в ярости,( причем неподдельной, потому что меня трусило и не от злости, а от страха за дочку) - все прекратилось, до нее дошло, что мама не играет.

я не упала в обморок от Вашего поступка, просто не верю, что двухлетная егоза была вообще в состоянии воспринять Ваши "прогнозы" серьезно. Вам не приходило в голову, что ее напугало что-то другое? Собссно, сам факт, что ее чуть не сбила машина?
А вообще, в таких случаях, если уж и вырвались такие слова, или подобные, всегда следует добавлять в конце: "Я все равно люблю тебя!!! Больше всех на свете!!!"

естественно, потом взяла на ручки поцеловала и сказала, что она моя любимая девочка, еще и на руках несла долго, но это уже мне было нужно успокоиться и почувствовать ее рядом живой и здоровой. Вот так и несла до пляжа.
Насчет машины. Машины не было, поэтому испугаться она ее не могла, я испугалась поворота из-за которого могла выскочить машина, но, к счастью, обошлось.

мне кааца, что зря на Вас тут "наехали", т.к. Ваша дочь, ИМХО, не испугалась исполнения Ваших обещаний, а шестым чувством осознала, вдруг, наконец, насколько она Вас заставила волноваться, видимо, этот путь до пляжа, у Вас на руках, был молчаливым диалогом "от сердца - к сердцу", который совершил коренной переворот в ваших с ней отношениях.

"наехали" или нет - какая разница? Главное, что моя дочь меня поняла правильно.

угу, я увидела ситуацию именно так.