ситуация с 4-летним ребенком

ситуация такова, что не могу гулять с дочкой на площадках детских. как только собирается компания детей, дочка начинает всеми командовать, руководить, подавлять. дети некоторые подчиняются и спокойно переносят это руководство, но естественно многие нет и постоянно возникают конфликты. например очередь на качели и дочь сама хочет командовать кому сейчас кататься (себя не забывая при этом) совершенно не по очереди. как правило,я вмешиваюсь когда вижу несправедливость по отношению к другим со стороны дочери, иногда помогает только с угрозой уйти домой, иногда полный ступор и упрямость. объясняю, перед выходом на улицу говорю, что если будешь несправедливо вести себя с детьми, то гулять не будем - все напрасно. жажда лидерства и подчинения себе у нее всегда одерживает верх, над моими убеждениями и наказаниями (уход домой). что мне с этим делать. да, она лидер, но насколько нормально это поведение подавления других? как мне корректировать это?

никак не корректировать, время все расставит по местам, главное не вмешиваться в детские конфликты, когда найдутся другие лидеры, и она может получить в лоб (утрируя). она осознает, что у лидерства есть и обратноая сторона:-)
ломать ребенка бессмыслено, тем более лидерство - прекрасное качество, возраст и обстоятельства это подкорректируют немного, но само качество останется.

я вынуждена постоянно вмешиваться и следить за ее поведением т.к. через 5 минут игры она зарывается и командным тоном диктует всем что нужно и как делать. родители других детей тоже видя это, говорят не играть с ней своим детям(сама слышала). в жизни ведь не будет все так по ее, как она хочет. она хочет командовать всеми и везде (мной естественно в первую очередь). я вижу, что в свои 30 лет, мой характер гораздо слабее ее и она меня как радаром видит. постоянно проверяет на прочность и пытается навязать свои правила.

так пусть не играют с ней другие дети, тогда она поймет, что в коллективе надо подстраиваться, инче ее удел одиночество. Пока она САМА не поймет, объяснять бесполезно.

все-же не хочу пускать на самотек. если судить по ее упрямству, то понять она это сможет годам так к 20. хотелось все-таки объяснять ей что, не все в жизни бывает по ее желанию.

ИМХО - не вмешивайтесь в процесс, но когда вы одни, объясняйте снова и снова. может это и возымеет свое действие. а может ребенок сам это перерастет. а может жизнь обломает. а может и нет :))) воспитывать надо, просто надо настроиться на то, что ребенок уже родился с набором качеств, которые никуда не денутся. мы просто можем помочь ему адаптироваться к жизни, но мы его не переделаем.

Жалко современных детей. Все их детские игры под контролем родителей. Раньше, когда дети гуляли одни, они как правило сами решели конфликтные ситуации. А сейчас всё разруливают родители. Всегда были дети лидеры, а были ведомые. У каждого своя роль в жизни.

Вы бы не стали регулировать игру с Вашим, допустим, застенчивым ребенком, если бы он тихо стоял около качель (горки, каруселей), а такие вот лидеры его не подпускали к этой забаве считая, что оно ему не нужно, и должно быть в их личном распоряжении?
мне кажется лучше я сама вмешаюсь когда моя дочь зарывается, чтобы не слышать коментариев чужих мам-бабушек типа - не играй с ней - она плохая... или в поучительных целях ей полезно будет услышать эти коментарии?

Я конечно же тоже регулирую игру, поэтому и жалею современных детей. Такие ситуации были и в моем детстве, но ничего все как-то само регулировалось. А коментарии мам-бабушек будут все равно, даже если Вы свою девочку будете без конца одергивать. Если она действительно лидер, то чужие слова её ни как не травмируют.

на месте мамы застенчивого ребенка я бы не вмешивалась, т.к желание покачаться в конце концов должно подтолкнуть ребенка к каким-то днйствиям, а не бежать за мамину юбку. Если днйствия активного ребенка-лидера не агрессивны, не травмируют физически других детей, то тоже бы не вмешивалась, комментарии кумушек меня даавно не волнуют.

как мама застенчивого ребенка могу сказать, что оч. больно смотреть как он переживает. вмешиваюсь только в самом крайнем случае, причем все-таки никогда открыто не защищаю сына, просто забираю его, стараюсь переключить на другое. когда нет детей, объясняю, что он не обязан отдавать игрушки, если он этого не хочет. что если он наоборот что-то хочет, надо быть настойчивей... результат есть, но не всегда. правда муж говорит, что он тое таким был в детстве. а сейчас он такого шороху может дать :)))

да у меня у самой дочь скорее не лидер. Когда находится в компании явный лидер,она подчиняется. Когда нет явного лидера,то она с удовольствием покомандует:-) Ну, младшим братом порулить - святое дело:-) Поэтому, я знаю, как иногда бывает обидно за своего ребенка. Но я вмешиваюсь в крайнем случае.
Я сама в детстве была абсолютным лидером, сколько себя помню, всегда создавала какие-то шайки-лейки вокруг себя во дворе, в школе организовывала всякие концерты-театры добровольно и самостоятельно, командовала всякими пионрскими отрядами-дружинами и пр. А потом ...раз и все, как отрезало. Сейчас я явно ведомый. Даже не знаю, как и когда так случилось.

И мне не понятно смотреть на свою дочь, которая добровольно катает свою подружку на санках, причема очередь моей дочери не наступает никогда, дочь все время катает подружку, а та ей командует. Я даже в детстве ценила справедливость, ну или перекос был в мою сторону, никогда бы никого катать не стала:-) Видимо дочь не в меня. Хотя я задумлась, что не своими ли замашками лидера задавила ее:-( Пока все еще в раздумьях...

Вы про нас написали - один в один. Главное, что я не могу это пускать на самотек - если она "получит", то это будет очень сильная психологическая травма, а у нас нервишки и так слабенькие (до истерик стараемся не доводить, а потому ребенок сидит у нас на шее и командует нами, взрослыми)
Так что тоже хотелось бы получить советы.

Именно так и у нас происходит! Когда дают отпор дети, она плачет очень долго и горько, я ей обясняю почему так получилось, а она не хочет слушать и самое главное - учиться! На завтра с этими же детьми она опять пытается применять свои методы, в результате которых ей уже дали отпор. Причем она это делает не сразу, а постепенно. Хитрит как лисичка с колобком - сначала подойди, потом сядь на носик и т.д. Сначала постою-посмотрю, потом подойду-поиграю-ссорится не буду, а потом уже начинает заново командовать. Плачет она гораздо сильнее от обиды, когда ее прогоняют и не хотят играть, чем от самого сильного ушиба. Командовать она хочет мной естественно. Но я сопротивляюсь и у нас постоянные ссоры :(. Сейчас я еще могу с ней совладать, хотя мне и сейчас это очень тяжело дается, а что будет дальше?
Я действительно хотела бы получить совет как мне правильно вести себя т.к. пускать на самотек мне не хочется все.

Я Вас очень хорошо понимаю. У меня самой дома такой лидер (старший). он все время (я не преувеличиваю!) командует младшим: чем ему играть и как. Просто руководит. Пытается и нами, но у меня такой же характер и конфликт идет уже между двумя лидерам (я и он). Я регулирую, но не всегда (только, когда он зарывается и отбирает у Саши игрушки). Может ему какое-то занятие оченью подобрать, чтобы он мог проявить себя? Я сама над хээтим думаю. Мы пойдем в бассейн, но надо еще что-нибудь, соревновательное

отстаньте от ребенка, дайте ей самой научиться...
запомните, нена чужих, а на своих ошибках учатся, на чужие только смотрят!:)

а она в садик ходит?

Ходим в сад с дополнительными занятиями. Особых проблем нет, если только с усидчивостью. Преподаватели все хвалят на счет учебы, она способная, быстро все схватывает, но слова сказать никому не дает - первая тянет руку, первая хочет стоять, танцевать и т.д. То есть все замечания относятся к поведению.

лидерство - это неплохо, нужно просто научить девочку в других людях уважать личность, нужно объяснять, что все люди разные и это неплохо, и с мнением и желаниями других надо считаться, возможно есть смысл почитывать ей определенную литературу познавательного характера про межличностные отношения, сказки хорошие и добрые, без агрессии(не про Змей Горыныча), а про Золушку, Белоснежку и т.п.

о, Белоснежка у нас любимая сказка. Она слушает аудиоверсию ее очень часто. Золушку тоже любит. я ей и объясняю на их примерах как нужно относиться к людям. пока результатов не вижу. надеюсь будут.

конечно будут, поищите подобные сказки, рассказы, приобщайте девочку к исскуству, можно заняться каким-то видом спорта, чтобы реализовывать ее лидерские качества. Думаю все в ваших руках!

спасибо

такая же фигня, извиняюсь за выражение:(( Только моя вот еще кусаться начала:(

У меня дочь такая же. В свои 3,6 умудряется "строить" 10-12 летних:-). Да и мы, рожители, не всегда можем с ней совладать:-(. Стараюсь не вмешиваться в ее игры с другими детьми, но в случае несправедливости или перегибов - отвожу в сторонку и объясняю. Мнение окружающих - по барабану, да и повода вроде не даем.

стремление лидировать, несомненно, неплохое качество, но вот у меня университетская подруга есть, она всегда была очень яркая, интересная, приколььная и тп, не знаю, пытались ли ее родители как-то корректировать ее стремление командовать всем и вся, но у ее жизни две стороны - одна сторона вроде хорошая, стала юристом, самостоятельная, а другая - своим стремлением подчинить себе дугих зарабатывает себе больше недругов в карьере, чем друзей, развалилось два брака, стремится распоряжаться личной жизнью младшего брата ну и даже с однокашниками из нашей вобщем-то крепкой компании успела подточить отношения..вобщем не все так гладко у "лидеров"...у меня двое детей, дочка человек легкий, прислушивается к чужому мнению, из конфликтной ситуации выходит без больших потерь, а сын явно пытается взять все позиции в лоб, так вот я думаю, что как раз ему будет гораздо тяжелее в жизни, потому что не всех надо обязательно побеждать, чаще просто стоит пройти мимо..ну вобщем я тут расфилософствовалась, а позицию автора я поддерживаю - надо помогать своему ребенку, не только когда его обижают, но и когда он обижает других, дети учатся жизни, мы должны объяснять, что, как ни банально это звучит, хорошо, а что плохо..

А про второго ребенка Вы не думали? Мне кажется, в роли старшей сестры у ребенка появится возможность адекватно самоутвердиться, если все правильно организовать и возложить на нее легко выполнимые обязанности. А если таких планов нет, то можно в какой-нибудь спорт отдать, командный лучше, ну это, наверное, по-позже, лет в 6.

Тут может появиться возмущенный топ мамы ребенка которого подавляют. И как же так "негодная" мама все спускает с рук своему агрессору и не вмешивается. Как недавний топ про "четырехлетнего монстра" ударившего двухлетку "такой сякой". Чуть ли не в тюрьму его посадить србирались некоторые.