Спрашивать ли разрешения у ребенка?

Я обязательно спрашиваю у ребенка, можно мне его поцеловать, будет он есть или нет и т.п. Да - делаю, нет - значит нет. Когда малыш отвечает отказом - слушаюсь. В крайнем случае формулирую вопрос по-другому :-)

Если требуется что-то сделать в обязательном порядке, то объясняю почему.

А недавно мы гуляли со знакомой, и она усомнилась в правильности такого подхода. Аргументы следующие: в три года еще рано оставлять последнее слово за ребенком, он привыкнет командовать родителями, будет непослушным.

Но для меня личное пространство человека - это святая святых. В детстве я очень намучилась с собственными родителями, у которых такое понятие отсутствовало по определению. Но может быть я действительно поступаю неверно? Ребенок еще маленький, не рано ли ему предоставлять ему независимость в принятии определенных решений?

Соглашусь скорее с вами, чем с вашей подругой, тоже стараюсь предоставлять сыну по возможности как можно больше свободы выбора.

Я в подобных ситуациях скорее предлагаю что-то, разрешения спрашиваю только в случаях когда речь идет о детской собственности (например, можно взять книжку, игрушку и т.п.). Если не хочет - не делаем, если надо - договариваемся. Целую без спроса:) Но если дите не в настроении, настаивать не буду, и бабушкам дедушкам всегда напоминаю, что если дите не хочет - не надо его ловить и целовать, такая "игра" только взрослым нравится.

Рано, в том смысле, что вы взваливаете огромный груз ответственности на своего незрелого малыша по принятию решений, а это может привести и к нервному срыву. Взрослые то не любят принимать решения, а все норовят, чтобы кто-то за них это сделал. Есть даже такая высокооплачиваемая должность, как начальник, которому и платят за то, что он принимает за всех решения.
Оптимальная игра в демократию такая:
1. куда ты хочешь, чтобы я тебя поцеловала в щечку или у лобик
2. чем мы будем заниматься рисованием или лепкой из пластилина.
3. будешь рис или пюре

У нас такой номер никогда не проходил. Дочь сразу раскусывала, что богатство выбора не ограничивается двумя альтернативами. Она обычно так отвечает: Рис или пюре? рис!...Подумав. Или пюре!...А на самом деле я хочу щей.
По-моему, перед готовкой лучше заранее спросить, чтобы потом не оказаться в собственной же ловушке)

Я вообще-то в чем-то с вами согласна, но и с автором тоже.
Истина где-то рядом как всегда.

Но вот насчет игры в демократию это не всегда проходит. Потому как на вопрос, что будешь какртошку или пюре, ребенок может ответить - гречку. Будем рисовать или лепить - скажет, читать. Поэтому рачитывать ТОЛЬКО на это не пойдет.
Может, просто надо решить для себя в первую очередь, где командовать, а где спрашивать что хочет, когда хочет, как хочет или как вы предлагть варианты, это уже не суть важно...

а я с вами согласна :)
во-первых, ребенок привыкает какие-то решения принимать сам,
во-вторых, вы привыкаете к "невмешательству" в личное пространство сына :)

имхо по-моему Вы тоже палку перегибаете. Мнение детей нужно уважать, но на каждом шагу долбать расспросами-перебор. Ребенку достаточно делать выбор, например на какой площадке будешь гулять, какой ложкой будешь есть. У Монтесори есть такое учение, что если в определенном возрасте задать вопрос ребенок даже желая положительного ответа, ответит отрицанием, просто в силу становления личности. И тут уже нужно идти на хитрости, к примеру :"сейчас мы будем кушать, ты какой ложкой будешь есть, с мишкой или зайкой?" Ребенок чувствует самостоятельность выбора, при этом вопрос о кушанье не стоит. ИЛи еще пример: " мы одеваемся гулять, какую ножку мы сегодня первой обуем правую или левую"

Да, вот такой подоход мне нравится

Вы знаете, все хорошо в меру. Я могу спролсить "хочешь пить" или "оденем это или то". Но спрашивать будешь ли ты спать-обедать-убирать игрушки и прочее - нет. Есть вещи которые входят в правила (обязанности если хотите). И вариантов тут нет.
Вместе с тем, хочу привести такую историю из книги по детской психологии, связанную именно с запретами или разрешением всего. Если ребенка поставить в комнате с 4мя стенами, он найдет чем себя занять в рамках этих стен. Но если поставить ребенка в пространстве, где стен нет, только туман и неизвестность - он будет волноваться и бояться подходить к "туману".
Я это к тому, что система ограничений (в разумных, логичных и не угентающих личность ребенка рамках) - основа раннего воспитания. Вы можете считаться с его мнением, но и он с Вашим тоже обязан считаться.

я тоже думаю что в 3 года ребенок уже много может самостоятельно решить. Если нужно конкретное решение (например постричься)- то можно ж правильно приподнести... так что б захотелось. Но без маразма конечно - на красный свет через дорогу- НИ ЗА ЧТО !

Тут тоже мера нужна, если есть негативный пример из дества, как правило, хочется сделать с точностью до наоборот, а это не всегда правильно.
Мой ест, то что готовлю на всех, но, стараюсь учитывать вкусы всех, иначе мы питались бы одними макаронами (любимая еда сына), если готовлю ему непосредственно (как правило завтрак), то предлагаю на выбор, а не именно заказать что-то. По одежде - при покупке всегда советуюсь и вообще смотрю по его настрою (может сказать - давай купим, но понятно, что носить не будет или будет, но со скрипом), а вот когда уже одеваемся, выбор за мной за редким исключением (но уже сейчас даю больше свободы в этом вопросе, так как стал сам понимать что, когда и с чем можно надеть). Поцелуи - спрашиваю разрешение, если там попу поцеловать или животик, а просто потискаться и без разрешения могу ;-)
А вообще стараемся советоваться с ребенком по всем вопросам, стараемся договориться и не принуждать к чему-либо.

Моему сыну год и пять, тоже спрашиваю (конечно, там, где он может понять меня и ответить). Считаю, что это помогает развивать самостоятельность у него, плюс для меня полезно, напоминает мне, это мой ребёнок - отдельная личность, что не я должна все решения принимать за него. Хотя есть, конечно, то, что решаю за него я, ну так и Вы написали, что есть вещи, которые нужно сделать в обязательном порядке, так что не думаю, что это выльется в командование и непослушание.

Я с Вами согласна , в три года уже нужно спрашивать разрешение .

Верно поступаете, и в год ребенок вполне способен выразить собственное мнение.

Согласна с Вами абсолютно во всем.
Если мне что-то надо, то я делаю вид, что это он сам решит.
Тем более, что мы мальчики, он должен вырасти самостоятельнам и главное - самодостаточным.

Соглашусь с вами. Всегда спрашиваю разрешения у сына насчет всего того, что касается его личного (игрушек, книг, каких-то вещей), показывая тем самым, что есть вещи и предметы, которые принадлежат ему, он за них отвечает. Естественно, не спрашиваю разрешения пойти в магазин, а не на площадку, это не оговаривается.

Чтобы обнять и поцеловать разрешение уж точно не спрашиваю. Во всё остальном уважаю мнение детей.

Действительно ,все хорошо в меру.Конечно я даю ему право выбора.Но все таки в основном он живет по законам семьи.Например,что приготовлено то и едим,конечно бывают небольшие отклонения,но это редко.Одежду одевает,которую я считаю нужным сейчас одеть.Ну это пока.А когда взрослее будет,выбор будет больше.

у меня немного построже, наверное:-)
Не спрашиваю, а излагаю в форме предложения, типа: "Займемся важными делами? (рисование, лепка, игры, развивалки),
"Гулять идем? Куда?",
"Мультфильм? Какие будут предложения? А, может, этот?..",
"Давайте помиримся? Больше так не будем?"
ВСЕГДА, вместе, обсуждаем гардероб, домашний и уличный, тем более - для визитов. Пожелания ВСЕГДА учитываю.
Иногда принимаю пожелания насчет рациона (выбор из уже имеющегося или стоящего в планах приготовления, но не отмена УЖЕ приготовленного обеда),
или даю выбрать лакомство ("Мороженое или пирожное?")
или форму развлечения: "Зоопарк или парк "Сокольники"?, "Катаемся на паровозике или на пони?", "Покупаем куклу или сумочку? Машинку или вертолетик?"

Но есть и строгие, утвердительные предложения, допускающие возражения только в форме шуток, или не допускающие их вообще: "Пора завтракать (обедать, ужинать...), "Идем читать и спать!",
"Пора домой!!!" (предлагаю минут за 15-20 до реального необходимого времени ухода с улицы и повторяю через каждые 5-7 мин.)

Думаю, что понятие "дисциплина" (НЕ КАЗАРМА!!!) прививать необходимо с рождения, и как можно раньше давать понять человеку, что право выбора не равно вседозволенности)
Т.е., только терпением можно добиться того, чтобы дети поняли, что обязательное может стать приятной традицией, а соблюдением четкого графика может освободить кучу свободного времени на дела, куда более интетересные, нежели выяснения: "буду-не-буду-есть-спать".

Никогда не спрашиваю, можно ли поцеловать и вместе побеситься:-) Что-то ни разу не видела подспудного протеста против таких мероприятий:-) Как бы...спрашивать не о чем. Риторический вопрос в нашей семье.
Ах, да. Будем мыться в ванне или нет - тоже могу не спрашивать: "Всегда готовы!!!" Любят. Не органичиваю почти ничем их поведение: можно дурачиться, плескаться, хохотать, играть в водяные игрушки...)

Ну и... Главное, мои дети начинают понимать, что мое личное время и пространство тоже требует уважения, и что я не прислуга и не игрушка им на забаву, а - мама.
Т.е., они понимают, что я с ними не "сижу, справляюсь, занимаюсь и пр.", я с ними - живу.
Т.е. Просьба: "Поиграйте сами, немного (предлагаю варианты - всегда, и - немало), ПОЖАЛУЙСТА, т.к. маме надо поработать (недолго), поговорить с дядей, тетей (постараюсь скорее закончить)" должна выполняться бесприкословно. Потому что мне необходимо работать.
Хочу, чтобы мои дети потихонечку начали понимать, что мы с ними живем не в Эдеме, и что все материальное берется не из воздуха, а из моего труда...
Единственное, чем я не пренебрегаю НИКОГДА, это - принесением извинений вовремя, по "горячему" - если я виновата (задержалась, забыла что-то купить из обащанного ранее, за то, что не пошли гулять и пр. и пр.)

Я, начитавшись Гиппенрейтер, спорю на подобную тему с мужем. Я считаю, что нужно разъяснять, почему, а он убежден, что есть ситуации, когда это может даже быть опасно для жизни, когда взрослый в состоянии за секунду принять правильное решение, а времени на объяснения нет. И еще он считает, что до определенного возраста должно быть непрекословное послушание родителям, а я в детстве тоже настрадалась, как и автор, поэтому и не хочу так же делать.

Я как=то читала статью на эту тему, жалко, что уже не помню где. Так там говорилось, что подходы должны быть для каждого ребенка свои, в зависимости от характера, то есть - есть дети, которым ОБЯЗАТЕЛЬНО надо объяснять с младенчества почему делается так, а не иначе, а есть, которым нужна для внутреннего мира и спокойствия некоторая родительская строгость, раз сказал - значит все, только так и надо, чтоб родитель не колебался, не растекался мыслью по древу, так сказать, иначе ребенка это дезориентирует. И там было не только 2 варианта, а по-моему, как минимум 4. Так что не так все просто ;-)

Мне тоже так кажется, все же люди разные, в том числе и в детстве. Моя дочь всегда просит объяснения. Если она поняла, никаких проблем по этому поводу больше не возникает.
А еще ребенок буквально с рождения ценит свое личное пространство. Ее нельзя целовать без разрешения.

О ситуациях, опасных для жизни и речи нет, но ведь в подавляющем большинстве случаев родители пытатся "давить" там, где без этого можно вполне обойтись.
А заставлять ребенка ходить по струночке в расчете на какие-то мифические чрезвычайные ситуации - :mda

я спрашиваю. считаю это банальным уважением к "её территории"

Я человек эмоциональный, если мне хочется ребёнка обнять-поцеловать-потискать, я у него разрешения уже не успеваю попросить.:-) Я просто обнимаю-целую-тискаю. До сих пор отпора не встречала.;-)

А по поводу спрашивать разрешения... Подход, конечно, хороший, но в меру. Я у своей частенько спрашиваю мнения, если это касается её дел (куда пойдём гулять, хочешь ли поехать в бассейн, что будешь есть на завтрак, хочешь порисовать, почитать или полепить), но если есть какие-то мои дела (врач, магазин, почта и т.д.) тут уж надо и усё, иначе офис врача\магазин\почта и т.д. закроется и нас туда уже не пустят.

Иногда тоже спрашиваю можно ли поцеловать и будет ли он есть, скорее 50/50.

естественно спрашиваю.

Мне показалось, что автор неправильно поставил вопрос (или оконтурил проблему). Приведя аргумент, что "обязательно" все спрашивает у ребенка, тут же приводит пример, про то, что что-то оговаривается из действий, которые обязательно нужно сделать или ни в коем случае не делать.
Ведь так, автор?
Тогда и сыр-бор весь зряшный:) Все правильно вы делаете. С ребенком 3 лет так и нужно: и договариваться необходимо, и совета спрашивать, и мнение свое он имеет полное право высказать, и он должен быть в курсе ваших действий, планов, и совместными усилиями компромисс уже вполне может быть достигнут (и даже хитростью родительской иногда;)... Но есть строгие "только так". Как с примерами других высказавшихся: про спать, уходим с прогулки, красный свет и тп...

Sirеna , Вы умничка .