Меню

Как объяснить. Подскажите.

AD
15 янв 2007, 11:34
Как объяснить старшему сыну, что рождение второго ребенка, не в коем случае не скажется на любви родителей. В общем, я во второй раз беременна. Первый месяц, но переживаю по поводу, как мой Азат переживет рождение малыша. Не будет ли ревновать? Не будет ли у него психологической травмы? Как вообще сделать так, чтобы он не получил стресса? Вчера перед сном, сыночек (5,5 лет) мне серьезно объявил: "Мама, я подумал. Хорошо, можешь мне родить сестренку. Я согласен". До этого момента были заявления, типа "не надо, не рожай". Но все же я опасаюсь детской ревности. Можно ли ее избежать? Или это бесполезно и просто нужно время для привыкания? Поделитесь опытом те, кто действительно через это прошел. В течении всей беременности, я хочу старшему внушать любовь к маленькому. Например, ручку прикладывать к животу - во время шевелений, показывать снимки УЗИ. Нужно ли это делать? Не усугубит ли это ревность? Короче, я в замешательстве. Напугали меня тут друзья (у которых двое детей) рассказами, что старшего от маленького надо держать подальше и вообще лучше отправить к бабушкам и не подпускать к младенцу, чтобы не задушил. О том, что для старшего ребенка - малыш будет врагом номер один и ничего сделать с этим нельзя. В любом случае, я ребенка отрывать от себя не собираюсь и буду добиваться искоренения детской ревности. Извините, что так длинно. Просто, для меня старший сын - идеал ребенка, которого я хотела бы иметь. И второго рожаю по большей части для мужа (он хочет дочку) и для того, чтобы мой Азат не рос один.
15 янв 2007, 11:56
Возможно, мой совет окажется недостаточно профессиональным, просто меня очень тронули Ваши слова. Мне кажется, такое гипер-внимание и зацикливание на малыше ещё до его рождения, нецелесообразно, потому что старший ребёнок всёравно интерпретирует всё по-своему и Вы не сможете предугадать - как. Из своего опыта могу сказать, что до рождения старшему ребёнку никогда сама не предлагала разговоров на тему будущего малыша, только отвечала на вопросы и искренне удивлялась заявлениям типа "Ты меня теперь не будешь любить так, как раньше". А с рождением стала наоборот младшим (у меня двойня родилась) "показывать" старшую дочку и "рассказывать" им (при ней обязательно!) какая у них замечательная сестрёнка и как им повезло. То есть не напрямую с ней об этом говорила, а как бы через них. И ещё одно важное замечание. С первых же секунд общения не отталкивать старшего от малыша, даже если Вам страшно, что он не так возьмёт или неправильно подержит. Наоборот, если хочет, пусть делает это сам, как умеет, Вам только надо держать ухо востро, чтоб не навредил. Очень скоро ему эта "кукла" надоест и он не будет этого делать. А со второго-третьего раза просто покажите ему как взять ребёнка правильно.
15 янв 2007, 12:03
Как вы не очень хорошо сказали в конце:"...второго рожаю по большей части для мужа (он хочет дочку) и для того, чтобы мой Азат не рос один". А маме нужен второй ребенок? Или просто я вас не правильно поняла, тогда извените. А по поводу ревности, думаю, не стоит так слишком переживать. Опасения ваших знакомых очень сильно преувеличены. И еще, тут недавно похожая тема обсуждалась, вам будет полезно почитать (хотим второго ребенка, но не сын..., так, кажется она называлась.
15 янв 2007, 13:36
да, звучит ужасно. Нет, второй ребенок мне нужен. Но боюсь, что любовь к старшему сыну настолько сильна, что помешает мне любить второго также полноценно. Буду честной: первого ребенка я очень ждала и хотела, а сейчас рожаю уже без должного энтузиазма. Надеюсь, что это пройдет и я не буду ставить на весы - любовь к одному и любовь к другому. Думаю, что здесь нужно работать еще и над собой.
15 янв 2007, 14:38
Вряд ли Вы будете любить второго меньше чем первого,просто второй ребенок будет требовать на каком-то этапе больше времени... Не отталкивайте первого сына,он должен знать,что есть время ,когда мама находится в его "распоряжении".
15 янв 2007, 15:08
на первых месяцах всё внимание будет приковано к малышу, безусловно. Нет, я хочу второго ребенка, но как найти подход к старшему - тоже вопрос.
15 янв 2007, 15:06
Мне кажется, что через этот страх все мамы проходят, когда ждут второго ребенка. У меня один ребенок, но когда я его родила, со мной в палате в роддоме была девушка, которого родила второго. Она тоже говорила об этих страхах, что не сможет полюбить также, как первого, а потом, когда она родила, и ей принесли маленького, она была совершенно счастлива.
15 янв 2007, 15:15
Надеюсь. Но в некоторых семьях есть четко очерченные приоритеты: сына любят больше, чем дочь или наоборот. Конечно, умные мамы делают так, что никто и не догадывается об этом. Буду работать над собой.
18 янв 2007, 13:47
Думаю,что, конечно, СОВСЕМ избежать ревности не удастся, но и друзья ваши, мягко говоря, неправы. Отношения детей очень сильно зависят от поведения родителей! думаю, у вас все будет хорошо! И еще, ИМХО, увезти старшего из семьи к бабушке или куда-то еще когда рождается маленький-вот это САМЫЙ верный способ сделать малыша врагом №1 для старшего!
15 янв 2007, 15:49
Я Ваших опасений не понимаю - Почему Вы себя изначально настраиваете на какую-то непонятную ревность?Почему думаете,то в жизни старшего что-то глобально изменится настолько,что он ревновать будет?Вы собираетесь искоренять то,чего еще нет в принципе... Я давала сыну трогать живот - если просил,рассказывала о нерожденном еще ребенке - если спрашивал, я не переживала никогда насчет ревности,потому что знала,что больше сына я никогда и никого любить не буду. Никогда не было ситуации,что старший требовал внимания, а я не могла его дать.В крайнем случае говорила - погоди - малышка заснет - я почитаю тебе, а как правило, вместе все читаем,гуляем и т.п. Старшего нельзя исключать из жизни - если он просит рассказать какие-либо подробности процесса родов, будущей жизни - надо обязательно рассказать. Старшему нельзя "внушать" любовь к младшему - он не обязан никого насильно любить.По-моему мой сын начал проявлять теплые чувства к дочери только тогда,когда она начала ему улыбаться. Дети всегда должны быть в одинаковом положении,даже если один старший,а другой младший - если мы играем с сыном, а дочь мешает - я говорю дочери,чтобы она подождала чуточку и предлагаю игрушки.Если младшая что-то отбирает у сына - я говорю дочери,что так делать нельзя и отдаю игрушку сыну.Не нужно думать,что если ребенок маленький,то корректировать его поведение никак не надо - я ругаю и дочь и сына в равной степени(сын правда дочку всегда защищает - дескать что ты на нее ругаешься - она же маленькая!).У старшего должно быть больше ответственности - он следит за тем,чтобы дочь ничего не испортила,пока меня нет в комнате.Старшему нужно доверять - видя доверие ребенок не сможет его не оправдать - я оставляла сына следить за дочкой,лежащей на кровати - когда она начинала ползать.У него(в отличие от папы) она не упала ни разу.Недавно я для экономии времени решила их вместе искупать - обычно так не делаю - дочери год,сыну скоро 5 - ему сказала следить,чтобы она не утонула- сама побежала плиту выключать.Через секунду раздался крик сына - я прибежала, когда он испуганно пытался удержать над тяжелую Вику,которая очевидно соскользнула под воду и теперь отчаянно ревела(правда после этого случая он сказал,что больше купаться с ней не будет)) - Это я все пишу к тому,что ревность, она не обязательна - если родители к детям относятся по справедливости.
17 янв 2007, 11:13
возможно, я слишком драматизирую ситуацию. Но мне хочется быть готовой ко всему. И детская ревность уже сейчас присутствует. Старший сын достаточно самолюбивый и я бы сказала - слишком привязан к родителям. В вашем случае - это самый лучший вариант. Вы относитесь к этому вопросу легко, потому что для вас он легко решился. Я бы хотела, чтобы и в нашей семье между детьми сложились такие отношения. Но, увы, как я поняла -для старшего ребенка - рождение второго малыша - в любом случае испытание. И если в этой ситуации, если родители поведут себя неправильно, исправить ее буде сложно. Я не могу относиться легкомысленно к чувствам ребенка. Я думаю, надо еще с психологом пообщаться. В любом случае, всем спасибо. Вновь прихожу к мысли, что каждый такой случай - индивидуальный и решать его каждый должен по-своему
18 янв 2007, 02:14
Отличная книга - рассказывает о Ваших "проблемах": http://www.labirint-shop.ru/book/114267/
18 янв 2007, 13:17
спасибо за ссылку. Буду искать. знаете, меня поразили слова дочери моей подруги, у которой двое дочерей с разницей в 6 лет. Я хотела узнать: как в ее семье переживали эту ситуацию. Подруга рассказала, что первое время, естественно, она была занята младшей дочкой - Софьей. И на этом фоне ее муж был излишне строг со старшей - Алиной. В итоге, старшая девочка на какой-то момент осталась одна со своими переживаниями и в сердцах сказала матери: "Лучше бы вы меня не рожали, а только Софью - всё равно меня здесь не любят и я некому не нужна". И заплакала. Как после этого не задуматься о чувствах старшего ребенка? Другая моя подруга, собралась переезжать в другой город. И они с мужем берут с собой младшего сына, а старшую дочь оставляют с бабушками - до лучших времен. Ну как так можно? Не понимаю. В итоге у девочки может сложиться комплекс "ненужности", который она сможет пронести через всю жизнь, который не дай бог наложит печать на ее отношения с мужчинами.
19 янв 2007, 04:20
Извините не посмотрела, что Вы не из Москвы :( Знаете, мне понятны Ваши переживания и Ваша забота о пути воспитания детей, хотя у меня один ребенок, но я не зря Вам посоветовала данную книгу, она хорошо распределяет роли всех в семье... Не хочется много писать тут, может Вы напишете на почту? Для меня удобнее "говорить и советовать" по почте :) Если Вам не сложно...
18 янв 2007, 11:32
я, как раз, ваши опасения разделяю. Сама была старшим ребенком, а брат - младший. Родители делали сильный акцент на моей взрослости (7 лет) и внимания мне меньше - а еще лучше к бабушке отправить, чтобы полегче было. Не повторяйте таких ошибок. Я вот выросла давно, а все помню и обидно до сих пор. И с братом отношения никакие.
18 янв 2007, 13:22
у меня есть еще один нехороший пример. Тетка моя всю свою любовь отдавала младшему сыну - и джинсы ему новые, и игрушки. А старшая, чтобы хоть в чем-то ходить в институт сама перешивала отцовские рубашки в женские блузки, и из брюк мужских шила юбки. Я даже будучи ребенком поражалась такой ситуации.
18 янв 2007, 14:21
Вы знаете,когда я ждала второго дочке было около 3 лет,она слушала "животик" с удовольствием что-то спрашивала про малыша,я отвечала и на этом как-то все прошло.А когда я лежала в роддоме с сыном,то со мной в палате лежала женщина у которой был уже третий ребенок и она рассказала мне,что она позволила старшему сыну(ему было тогда как раз 5 лет) взять новорожденную сестричку из рук медсестры при выписке.И это так было для него важо,что повлияло на его дальнейшее отношение к сестренке и тем самым им удалось избежать ревности.Меня так впечатлил ее рассказ и я тоже так сделала.Разумеется медсестра и папа страховали,но тот факт,что именно ей доверили,действительно оказался очень важен и дочка сразу почувствовалда себя СТАРШЕЙ сестрой.Дома она часто просила дать ей подержать маленького и мы сажали ее в кресло и укаладывали ей на коленки малыша.Дали ей первой раскрыть его,потрогать,погладить,первый месяц она сама крутилась вокруг него и пыталась делать массаж.:-)Все это не исключило ревности полностью,но позволило чувствовать ,что она нужна маме.Самая большая проблема была в грудном кормлении,она очень ревновала и просила сисю,но и тут мы нашли выход.Я сцеживала ей немного молока в рюмочку и она пила.Правда пару раз,а потом ей не понравилось и она перестала просить.Сейчас тоже есть проявление ревности,в основном в дележке игрушек,но и здесь пытаемся выкручиваться,покупаем 2 одинаковые.Эта практика у нас началась с покупки 2ух пустышек:-),с тех пор так и повелось.А что делать.Главное не переживайте,через это все проходят и у всех это проходит.Удачи вам:-)
26 янв 2007, 10:06
с грудным молоком - очень интересно :))) ведь, это по сути и есть признание того, что старший ребенок не отодвинут и не находится в другой позиции. Налить старшему молока - очень мудрый ход. Таким образом, вы дали ей понять, что она также как и младший ребенок будет получать от родителей всё в равной части, по справедливости. А для ребенка это так важно. Спасибо за совет.
23 янв 2007, 14:45
У моих разница в 5,5 лет. Сейчас Лиле почти 10, Юле 4,4. Конечно, есть свои проблемы, но все они решаемы. Старалась всегда привлечь старшую к воспитанию и уходу за малой, подчеркивала ее авторитет. Ревности особой не наблюдалось, ссорятся как и все дети, но быстро мирятся, играют вместе. Я считаю, что такая разница в возрасте самая оптимальная, т.к. им интересно еще вместе играть, но в то же время старший ребенок уже достаточно соображает, чтобы где-то уступить и не ревновать.
23 янв 2007, 14:52
я поддержу насчет оптимальной разницы в 4-6 лет.
AD
AD
23 янв 2007, 14:50
У нас разница 5 лет.Ревность не избежали.Первое время дочь очень ревновала хотя мы ее готовили .Сейчас мелкой 4 месяца и старшая ее безумно любит:)мне помогает и вообще ей это пошло на пользу:стала гораздо самостоятельнее и уступчивей.понимает что она старше. Двое деток это супер.Правда старшая далеко не идеал:) но я к этому и не стремлюсь!
26 янв 2007, 10:15
спасибо всем за поддержку. Сели неделю назад с Азанькой, я взяла энциклопедию, нашла раздел по беременности и стала показывать: как ребенок развивается в утробе мамы, почитала ему и потом добавила, что сейчас всё это происходит и у меня. Сынок очень удивился, но негативной реакции не было. Теперь раз в день спрашивает у меня: "Как там ребенок?". На удачу по телеку идет научный сериал о развитии детей с первых недель жизни. Азат смотрит с интересом, я ему поясняю: как и что происходит у младенцев. Надеюсь, всё будет нормально. Конечно, есть и обожающие и обожаемые бабушки и дедушки, которые готовы дни напролет проводить возле сына. Но "отдавать" я не собираюсь. Ребенку нужны родители - это моя позиция.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325