Как защитить ребёнка?

Дорогие мамочки, сил нет уже бороться, не знаю что делать, гуляем с дочерью 2,2г. в песочнице, специально выходим позже чтобы не гулять с толпой дерущихся детей, но с нами выходит девочка, которая сыпет песок на голову и бьёт лопаткой по лицу, сегодня после того как она ударила Полинку я присела чтобы отряхнуть и ругала её, а она умудрилась и меня ударить по лицу лопаткой!!!:-О Потом с милой улыбкой насыпала целую лопату песка Полинке за шиворот, при том, что мы вчера только помылись. Что делать? Научить ребёнка давать сдачи? Посоветуйте пожалуйста!!!

Говорю её маме, она спокойным тоном говорит что так нельзя делать и улыбается, думаю ребёнок видит, что маме весело и продолжает бить и сыпать:-(. А вообще говорят так происходит если в семье не всё в порядке...

Ну это не обязательно, что в семье не все в порядке, это скорее говорит об не адекватности мамы. Мой ребенок тоже так делал, потому что хотел играть, но не знал как, после моих твердых нельзя, шел показ как надо играть, ребенок сыпаться песком перестал ,но он и сыпался то наверное раз 5. Вам наверное надо сменить место игры, потому что мама судя по всему своего ребенка воспитывать не хочет. Ну а давать сдачи я не знаю как научить, хотя иногда тоже возникает желание учить своего драться, а то его обижают, а он стоит смотрит.

у нас в парке всего 2 песочницы, одна на ветру, поэтому идём в другую, а эта девочка, говорят всё лето сыпала и сейчас продолжает, ещё заваливает и сверху падает((( жуть

АНОНИМНО,потому что знаю, что совершенно не права и так нельзя делать, но мне не стыдно. честное слово. Были в такой ситуации, довольно долго терпела,Стояла рядом, буквально перехватывала руку с лопатой или песком. А потом, когда это чудовище свалило на землю моего ребенка, село верхом и стало песок на лицо сыпать, подняля и отлупила.Как следует , по попе! Она визжала как будто ее режут, вместе с мамашей. Но когда она в след раз замахнулась на моего-я спросила-еще хочешь? И она ушла. сыпала конечно и на других детей, но уже без особого энтузиазма. Говорят что после того, как она столкнула годовасика с горки( сотрясение мозга) папа малыша ее отдубасил и больше они на нашу площадку не ходят.

Боже ж ты мой! Ужас...( про сотрясение мозга)

все равно это не повод чужих детей бить! а если вашего будут бить? ведь всегда найдется повод. разбираться нужно исключительно с родителями детей! а избив чужого ребенка вы показали себя не с сильной стороны, а как истеричка!

Согласна, просто сдали нервы тогда.И у папы бедного малыша, заработавшего сотрясение мозга тоже, видимо...Мы кстати с повязками неск дней ходили на глазках:((( А что бы Вы сделали в такой ситуации? Сразу оговорюсь-маму девочки той бесполезно привлекать к воспитанию ее ребенка.Она сидела на скамейке и семечки щелкала, когда это происходило, и даже не поднялась, когда я ее отшлепала( девочку), а просто орала со скамейки.

а где были вы, когда "чудовище" свалило на землю вашего ребенка?? Вы должны были быть рядом и контролировать ситуацию, в конце концов отойти со своим ребенком, но бить чужого не допустимо ни при каких обстоятельствах!

Отвернулась-в ведро формочки собирала, поворачиваюсь-она его толкает, бегу со всех ног-но она успевает высыпать. Вы такая правильная потому что это не Вашему ребенку глазки засыпали ведром песка( представьте картину!!!).И неизвестно как поведетете себя вы в такой ситуации!

я не "правильная", просто для меня поднять руку на ребенка, своего или чужого - нонсенс. Вы так рассуждаете, как будто только вашего ребенка песком обсыпали, а другие живут в вакууме и никогда не сталкивались с подобными ситуациями. Поверьте, и толкали, и обсыпали, но мне никогда не приходило в голову отлупить чужого ребенка. Я была рядом и следила за тем, чтобы моему ребенку никто не причинял вреда.

Не "обсыпали песочком", а высыпали ведро песка в глаза! Я следила постоянно-отвернулась на секунду и вот.. Кроме этого раза не ударила никогда ни чужого ни своего.

извините, но то, что вы отвернулись, не оправдание тому, что вы себе позволили.

не оправдывайтесь, здесь просто на еве так принято, нападать на тех, кто не дай бог накричал или тем более шлепнул своего или чужого ребенка. Я бы только на вашем месте маме на голову камаз песка высыпала, чтобы думала. Ребенок и правду не виноват, что родители им не занимаются, зато можно заставить таких родителей обходить нас стороной.

Маме я бы тоже высказала все, что думаю об этой ситуации, но не ребенка же лупить...

Маме-хоть камаз, хоть два камаза. Но анониму видимо слабо. Ей проще на слабого и беззащитного, в лобешник же в ответ не получишь.

Ну почему же??? Есть же мама "слабого"..

Мне, например, известно на 1000%, что я не излуплю чужого ребёнка, ни при каких обстоятельствах.

Я скорее противник физического наказания вообще. Но я отлично понимаю, почему Вы так поступили и тот папа... и нахожусь на Вашей стороне!

Отвечу за анонима свое имхо. Если чужой человек отлупит моего ребенка за дело - будет очень неприятно, но я буду сама виновата, что не доглядела за сыном, и он из-за меня схлопотал. Может, трепка моему сыну заставит меня накоец-то начать прививать основы поведения в общественном месте. Да и сына задуматься об этом самом поведении. Если чужой человек - просто истерик, которому мой ребенок дорогу перешел или нечаянно на ногу наступил - буду привлекать к ответственности всеми доступными мне средствами. Особенно если этот родитель не впервые практикует рукоприкладство.

Я скорее 1-й вариант. Дорогу девочка мне конечно не переходила, она просто повалила малыша моего на землю и высыпала ему на лицо ведро с песком. До этого в теч почти всего лета я ( и не только я конечно-на площадке полно народу) ее оттаскивали от детей, отводили терпеливо деток в сторону,просто снимали ее с горки, когда она начинала толкаться на ней, говорили, что нехорошо сыпать песочком и т.д. С мамой ее ежедневно кто-ниб ругался на площадке по этому поводу( просили ее последить за девочкой), но...

Не оправдавайтесь, вы зделали все нормально, я бы на вашем месте сделала бы тоже самое... если родители не могут воспитывать своих детей, то кто то же должен. А то вырастают потом шпана разная. (с транслита)

Я Вас полностью поддерживаю и наверное,поступила бы также. Меня удивляет, почему осуждают Вас, а не мамашу этого ребенка,которая безразлично смотрела, как ее чадо нападает на других(причем неоднократно) и даже не подняла свою задницу, чтобы защитить своего ребенка от Вашего справедливого гнева.!!!

а никто и не говорит, что мама того ребенка права, но это никак не оправдывает битье чужого ребенка!

В Ваших глазах может и не оправдывает. А в глазах других нет оправдания, если родитель не может (или не хочет) ни научить ребенка нормально общаться, ни защитить от такого вот ненаученного малолетнего агресора.

О-кей, встречный вопрос: а где были родители девочки? Почему они не участвовали? Не кажется ли вам, что такие случаи происходят, когда родители решают, что дети сами в состоянии разобраться, в то время как дети как раз совсем еще не в состоянии?

А если этим родителям чужих детей по-фигу???

но смотря еще какие родители,есть такие которым на ребенка чихать.что тогда делать? (с транслита)

и я б шлепнула по попе хорошенько чужого тупого ребенка и мне не стыдно. но это теоретически, т.к. к лет мы кокраз дорастем и мне еще предстоит гуляние в общих песочницах.

я бы тоже за своего голову оторвала (образно), но скорее мамаше, т.к. взрослые отвечают за поведение детей....

Вы ещё живы?;-) "Отлупить чужого ребёнка до визга". Я спрашиваю, вы ещё живы?;-) Эх, нарвись вы на нашего папу, боюсь изливать в интернете свои садиситкие заморочки, уже было бы некому.;-) А нарвись на меня, к ответсвенности вы были бы привлечены, как пить дать. Извините за резкость, но нервы есть не только у вас. А я НЕ ТЕРПЛЮ насилия к детям, особенно, к чужим детям, особенно К МАЛЫШАМ. Поэтому надеюсь, моя столь эмоциональная реакция, вам понятна.

А вы не думаете, что у кого-то папа круче вашего? Да и мама найдется и покруче вас.А чтобы насилия не было к вашим детям, так воспитывайте и следите за ними.

К моим детям никогда не будет применено насилие, (и более того, не возникнет даже такого криминального порыва;-)) кем бы то ни было, ни при каких обстоятельствах.:-) Уж, поверьте, родители моих детей в состоянии об этом позаботиться.;-) Во всех отношениях.;-) "Разборки" малолетних детей "насилием", ессно, не считаю;-)

Я за вас и ваших деток рада. Но если моего ребенка будут обижать , а родители того дитяти семечки на лавке жрать и улыбаться, то мне плевать будет. И на любого папу найдется другой папа. А порой дети понимают замечания только от чужих взрослых.

Так "замечания" или "избиение до визга"? Разные вещи, однако.

Да не избивала я ее, что вы!!??Просто оттащила от своего ребенка и пару раз по попе дала, а визжать она начала, как только увидела, что я к ним бегу. кстати сегодня этот Ангел высыпал ведерко со снегом-грязью в коляску со спящим ребенком...... На вопрос зачем-ответ:это моя машина, я ее нагружаю...

Отлупить надо было папу-маму или кто там с ней гуляет

Какая же вы молодец =) Сама врят ли бы так сделала, но иногда оооочень хочется, особенно когда мамашки стоят рядом и делают вид что ничего непроисходит, а если их детя хоть пальцем трогают, то истерику заводят. Но я обычно говорю своей что бы подошла и дала сдачи(после этого мамашки тоже обычно злятся).

А этим мамашкам, наверное, тоже "ооочень хочется" вашего ребёнка "до визга отлупить". Ну чем они не "молодцы"? Эх,пошли бы, да и приложили руку к попе вашего чада. И что их "останавливает", спрашивается? Подумайте об этом на досуге.

Ну вопервых, если я сама неугляжу за своим ребёнком и он время нанесет вред здоровью другого ребенка, думаю что мама вполне права будит если отругает моего ребенка, тем более если это случилось не в первый раз, согласна что мне было бы неприятно,но... сама виновата. Во вторых я НИКОГДА непозволяю своему ребенку замахиваться на кого-то, если она неможет спокойно играть, то мы уходим с площадки. Недумаю что должны уходить люди, которые не делают ничего плохого. И моя дочь никогда не ударила и не толкнула ниодного ребёнка и если бы она это сделала, я бы отругала её сама.

А вы совершенно правильно поступили!!! И каждый хочет поступить в глубине души также, а половина так и делает - но все соблюдают приличия. Да не одна мать не потерпит, когда её ребенка бьют. Учу сына (2г) ВСЕГДА давать сдачи, если его обидели НАРОЧНО.

Свят, свят, свят... "Каждя мать хочет поступить так" Ой, не пугайте меня, а то жить старшно.;-) ВАм, наверное, вообще всех избить хочется, кто на вас косо посмотрел?;-)

Да нет у меня такой необходимости. Просто не верю, что когда на вашего ренка сядут, повалят и начнут сыпать в лицо (это значит, в рот и в глаза) песком - вы будете спокойно улыбаться. Вы потребуете маму обидчика вмешаться, я полагаю. А если она вас просто проигнорирует?! Будете ждать, пока с вашего плачущего чада слезут? Не верю, простите.

Бить бы никого не стала, но ведро песка набрала бы и высыпала за шиворот этой девочке- это уж точно, а маму предупредила бы так, что вряд ли у нее желание появилось вообще со мной где-либо сталкиваются люблю дочку, и если кто-то его будет обижать, ни пропущу сей момент, с другой стороны не позволю своей обижать кого-либо и приложу все усилия, чтобы воспитать в ней это

Какой ужас!Ну за годовасом мама должна следить,а папа не думаю что дубасил,иначе уже в тюрьме бы сидел.

Если родители не реагируют на своих детей. Я беру ребенка-обидчика за руку и глядя в глаза говорю "если тронешь еще раз мою дочь , вырву руки, понял(а)". Помогает. Пусть я мать-ехидна, но если родители не хотят реагировать, то здоровье и безопасность моих детей от этого страдать не должны.

У нас во дворе тоже девочка большая (3 года) дерется постоянно. Когда сын (2 года) сам дал ей сдачи, я его похвалила и сказала, что всегда сдачи надо давать. Но проблему в целом это не решило - моего она не трогает, теперь отрывается на других малышах.

Мой муж всегда говорил сыну- Ты первый никогда не начинай драться, но если тебя бьют, всегда давай сдачу.Теперь дает сдачу

У моей дочки тоже недавно появилось желание всех песком посыпать, причем, ей самой тоже попадало тем же песком от деток, даже в глаза - ничего ее не учит. Я всегда рядом стою, контролирую, но хватает одного мгновения для взмаха лопатки с песком - и все кругом засыпаны:) Я ругаю ее, она вроде делает выводы, а потом - снова-здорово:) Вытаскиваю ее из песочницы, сажаю в коляску и увожу домой или просто с детской площадки. Просто не знаю, как иначе ребенку объяснить, что она себя плохо ведет. Кстати, в семье все нормально вроде (ттт):) Просто возраст такой ребенкин.

Если мама девочки никак не реагирует - ну будьте Вы умнее - уходите в другое место гулять. У нас на площадке есть детки, которые ну всегда, просто всегда так себя ведут - и мальчики и девочки, но их родители всегда реагируют, наказывают, убирают деток подальше. А есть мальчик, гуляющий с няней, которой все равно, и вот от них сбегает пол-площадки.

Я бы спокойно-аккуратно дерущегося ребенка отодвигала от своего. Если ребенок хоть сколлько-нибудь вменяемый, постаралась бы увлечь совместной игрой без драк.

Так я отодвигаю, даже в разные углы песочкицы, в том то и дело если бы она это делала с агрессией, то можно было бы предотвратить, а так с улбкой лопату в ведро, и тут же без причины другую за шиворот:-( ребёнок в 2,2 уже соображает что делает? говорит она уже хорошо...

Она еще не совсем соображает что делает, просто хочет играть, но не умеет, никто ребенка не учил.

Прнятно, что так, и девочка плохого не хотела. Но разве пострадавшей девочке легче от этого? Автор просит не мотивы обидчицы объяснить, а рассказать, как свою защитить.

Как тут свою защитить, лучший вариант это гулть в другом месте. Мама девочки вмешиваться ни во что не хочет, надо или эту девочку учить играть, или "врукопашную" с ней вступать других вариантов, то нет.

Не вижу ничего плохого в том, чтобы этому ребенку спокойно говорить типа: "Таня, ну и зачем ты так сделала? Песочек в ведерко сыпать надо, а не на ребят. Тебе ведь не понравится, если тебя так обсыплют? И пусть меня закидают чем угодно противники воспитания чужими родителями. Если они такие ревнители своего абсолютного права на воспитание - пусть жопу не чешут, когда их ребенок шалит не по делу в песочнице.

Неее, я ей говорю, даже её мама иногда просит дать ей по попе за это, тока я не хочу этого делать, неудобно мне как то...

Ну, если еще и мама не против, чтобы ее ребенка воспитывали чужие люди - Вам и флаг в руки. Не вижу проблемы приструнить ребенка. Даже бить для этого не обязательно. На всякий случай я бы с мамой дружески поговорила и поставила ее в известность, как собираюсь реагировать на очердную выходку. А еще лучше - взрослым в тандеме с мамой ребенка осаживать.

Я - противник воспитания чужих детей. Своего я воспитываю сама, потому у нас никогда не возникало конфликтов. Потому что я всегда рядом и настороже.:-) А вот чужих я не воспитываю, увольте. Если меня что-то не уствривает, я даже родителям говорить не буду. Я просто уйду в другое замечательное место и не буду заморачиваться из-за ерунды. Взрослые люди, блин, трагедию разыгрывают, одна двухлетка ударила лопаткой (обсыпала песком, толкнула) другую двухлетку. Смех , да и только. Мамашам, циклящимся на этом не по-детски, самим, в детсад надо.:-)

ППКСище :)

Мда... моя мама когда я рассказываю про таких детей, говорит "Мигрируйте!", т.е. переходить с площадки на площадку в поисках спокойного места без уродов (ну урод понятно не ребенок, а тот, кто с ним гуляет). Я так правда не делаю :)))

Простите, зацепили Ваши слова "только вчера помылись". Вы моетесь не каждый день?

;-) Меня тоже, мягко говоря, удивили;-)

мы моемся не каждый день (голову). Не чаще раза в неделю. И я тоже не приветствую насыпание песка на ребенка.

Сказать что - нить типа .. НОС ОТКУШУ , будешь сыпать песок на моего ребёнка !!!!! Я не разрешаю !!!! Маме бесполезно говорить ..

А в вашей ситуации я думаю, поможет очень серьезный разговор с мамой этого ребенка. Особенно если вас несколько родителей соберется, лучше с папами. Маочка, какая бы несерьезная не была, просто остережется, как бы её ребенку кто-то хорошо по заднице не налупил...

Посмотрела бы я на того взрослого, который посмел бы тронуть МОЕГО РЕБЕНКА. По судам бы затаскала!

+100%

уходить погулять, в сторону, на время, когда девочка с равнодушной мамой приходит, пока они себе песком, обоюдно, глаза не засЫпали. А научить давать сдачи, это посредством чего? Насыпать в ответ? Если мама не реагирует, должным образом, то Ваши увещевания только истреплют нервы - Вам же. ИМХО

Как должна реагировать её мама? может в её понимании она реагирует? улыбается опять же... может ей просто неудобно, что её ребёнок так себя ведёт и она не знает как надо поступать?

И почему мы должны гулять отшельниками, когда там есть ещё другие мамы с адекватными детьми с которыми можно общаться. Она им кстати тоже сыпет(((

во-первых, я Вам просто выразила свое ЛИЧНОЕ мнение, без навязвания. Во-вторых, кроме песочницы, есть уголки, где есть более спокойные дети, или песочница - единственное? В-третьих, мама со своим малышом - "отшельники" - абсурд. В-четвертых, у меня - так вел себя сын: обсыпАл всех песком, а я - просто сидела, там же, в посочнице, глаз не спуская с него, предвосхищая то, что Вы описываете, вот какая была - моя реакция, чему тут улыбаться-то, простите? В эту песочницу кошки ходят, там всего прочего - больше, чем - песочка, а я буду спокойно смотреть, как мой дорогой ребенок засыпает им других малышей? И руки надо, салфеткой, постоянно, вытирать, чтобы в рот вся эта прелесть не попадала, а кто это будет делать, кроме мамы, сидящей рядом?

а получается наоборот, это я сижу и чуть ли не руки держу чтобы вовремя перехватить, чтоб не ударили не насыпали, а её мама просто стоит в сторонке, ей то что, не её же ребёнка обижают((( Может быть ей что-нить посоветовать? Ваш ребёнок до сих про сыпет? сколько ему? как вы ему объяснили?

Morozco написал(а): а получается наоборот, это я сижу и чуть ли не руки держу чтобы вовремя перехватить, чтоб не ударили не насыпали, а её мама просто стоит в сторонке, ей то что, не её же ребёнка обижают((( ******очень удобно: мама перекладывает заботы о ребенке на посторонних людей:-( Я вот, к примеру, почему-то - вечная "дежурная" на горке:-( Но, ИМХО, это - недопустимо, я всегда уклоняюсь, по возможности. Не дай Бог, что случись - Вы же окажатесь виноваты, "лезете не в свое дело", "занималась бы, лучше, @ура, своим ребенком!!!":-(((((( Может быть ей что-нить посоветовать? ***по всему видно: она не нуждается в советах. Ваш ребёнок до сих про сыпет? сколько ему? как вы ему объяснили? *** ему два года исполнилось, 6 мая, и все лето мы, периодически, так "развлекались", к осени, в 2,4 - все прошло. Надоело ему быть постоянно, под моей неотвязной опекой,и мое недовольство "достало", очевидно:-) Больше так не делает.

эта песочница сейчас самая оптимальная, чистая и ветра нет, в парке, в других местах грязь и лужи

Если вам не нравится ТАК гулять - уходите гулять в другое место. Вот у меня при сегодняшней погоде даже мыслей нет пойти гулять в песочницу, там же грязно.

а я бы отругала чужого ребёнка даже при маме - не сильно, но дала бы маме, прежде всего, понять, что не оставлю так. или бы громко (опять-таки чтобы мама слышала) сказала бы своей доче тоже песка в лицо той девочке подбросить. знаете, если люди не понимают по-хорошему, подвиньте их так, чтобы поняли!

Главное что мама ребёнка вполне нормальный человек и до этих инциндентов мы вполне мило общались, ходим вместе на развивалки в сад, а теперь из-за этого нарастает моё (и не только моё) недовольство. Кстати, в саду девочка тоже пару раз вцеплялась в голову мальчикам. Я действительно хочу как то помочь ей, чтобы мы вместе гуляли без боёв)), тем более, что она говорит, что не знает почему так происходит.

Ну... что вам сказать... могу описать только свою реакцию, когда примерно такая девочка пришла к нам в песочницу и начала посыпать моего ребёнка песком: 1. попросила маму следить за ребёнком, мол песком посыпает - не посыпает, я не видела параллельно сказала детям (своей и её приятелю) пересесть в другое место, они пересели, девочка за ними и продолжает их закапывать. 2. Встала с лавочки, вынула девочку из песочницы и отправила к маме, со словами "иди, пусть мама тебе объяснит, как себя вести в песке надо". - не трогаейте моего ребёнка - тогда следите за ним и сами воспитывайте... в общем чуть попререкались и я предупредила маму, что если ещё раз это повторится, то я ей (маме) высыплю ведро песка на голову. Мама начала заниматься ребёнком. Это не совсем конечно, но я не позволю обижать своего ребёнка. Ну а когда подружка дочина начала обижать, то тут родителям прямо сказала "буду учить ребёнка давать сдачи, не обижайтесь" (есс-но детям объяснялись правила поведения, но...) Родители отреагировали адекватно. Иногда ребёнку надо понять, что можно получить сдачи.

вот со своей мамой только сегодня разговаривала, спрашивала, можно ли учить давать сдачи, она сказала "Щас научишь, потом бушь на месте этой мамы" А папа мой сказал типа того, что и вы попробовать маму по попе наказать, демонстративно так, ну или песком посыпать :-) шутник

А моя мама наоборот говорит, что надо обязательно учить своего ребенка постоять за себя. Она и нас братом учила. И никогда я ни в детстве, ни сейчас, первая не затеивала скандалы.

Ваша мама - мудрая женщина.

На первый раз прпедупредить маму, на второй раз - отобрать лопатку.

Я редко бывала на Вашем месте. Чаще на месте этой "другой" мамы... Бывает так, что не уследишь за ребенком. Выйдешь впервые за день на улицу, хочется воздухом подышать, по сторонам посмотреть, волей-неволей отвлечешься - бац! крик в стороне. Точно, Ромочка кого-то обсыпал песком (опять толкнул, ударил ручкой и .т.д.) А если я не реагировала, значит, я не поняла, что случилось, поэтому ко мне надо подойти и объяснить все на пальцах, тогда я отреагирую адекватно. ИМХО, автор, подойдите к чужой маме и спокойно, без наезда скажите, что ее дочка не очень хорошо себя ведет. Вот увидите, на спокойный тон мама отреагирует адекватно. Когда Рому начали обижать другие дети (было пару раз), то одного, который был помладше, я взяла за ручку и подвела к маме, сообщив маме, что ребенок обижает других в песочнице, а девочку постарше просто отвела в сторону и посоветовала быть потише, иначе мне придется "принять меры". Туманное "принять меры" хорошо подействовало, ребенок испугался до слез, мне ее пришлось еще и утешать. Потом эта девочка стала нашей лучше подружкой, пока не пошла в школу. :)

Очень часто с родителями обидевшего ребенка не удается найти общий язык. Мы обычно меняли время или место прогулки (в случае реальной угрозы здоровью или систематических мелких пакостях). Как вариант, можно разделить детей в пределах детской площадки. Один катается на качелях, другой играет в песочнице, один пошел к лесенкам, второй начал играть в песочнице. Но этот вариант проще осуществим с маленькими детками, лет до 2, со старшими его осуществить сложнее, у них уже есть свое сформировавшееся мнение, где и с кем им лучше играть.

Думаю, что в любом случае надо идти к родителям ребенка и пожаловаться. Если родители не реагируют (вбольшинстве случаев все таки люди у нас адекватные), то или увести свого ребенка играть в другое место, или сделать замечание ребенку и если тот не регирует, или отобрать "орудие", то бишь лопатку, или научить своего ребенка в ответ сделать ему то же самое. Думаю, эти методы имеют право на существование.

Тогда вопрос ко всем: учили ли вы своих детей давать сдачи? если учили, то были ли негативные последствия? Потому как глядя на такие выходки детей, честно говоря, боюсь ребёнка в сад отдавать:-( Пример: На прошлой неделе мальчик ни с того ни с сего вытолкнул из песочницы девочку 2,5г., бортик у песочницы высокий и она глазом на камень налетела, до крови разбила, пришлось даже к врачу обращаться:-(

Специально не учила, они сами это поняли:). Ну что себя в обиду давать нельзя. Я это понимание поддерживаю.

я сначала с содроганием в седрдце смотрела на своего Сашульку, когда его обижали и ждала, что он даст сдачи, даже подумывала научить. А потом подумала, что он мал еще, чтобы различить грань, где можно ударить, а где нет, поэтому не учила и не буду. Думаю он без меня разберется.

Не учила, сам научился. Мы попали на площадку, где нас обижал мальчик. На третий день Рома дал сдачи. После этого он на любой площадке выбирал мальчика, который играл роль лидера среди детей, и завязывал драку, чтобы утвердиться. У меня иного объяснения нет такому поведению. Помогли долгие объяснения и очень хорошие детки в детском садике! Они с Ромой начали играть, дав ему как-то по своему понять, что угрозы с их стороны нет. С самым лидерским мальчиком группы - Никитой, Рома подружился.

Дети очень конфликтны в возрасте 1,5-2-2,5-3 лет. Потом они научаются сотрудничать, им становится интересно вместе, именно, дружить Конфликтность, при адекватном, а не агерссивном, настрое родителей, у детей к 4-5-6 годам проходит. Лично я никогда не стараюсь акцентировать внимание ребёнка на "давании сдачи". То, чему я его постоянно учила и учу, это то, что надо учиться дружить, сотрудничать, находить компромисс, уметь заинтресовать и "перевести противника" на свою сторону.:-) Надо уметь меняться, надо уметь уступить, надо уметь прощать, надо стараться переводить любую "непонятку" в смех и шутку. Я не хочу тупо учить давать сдачи. Так как не хочу проблем на ребёнкину и мою задницу. Я считаю, что пресловутая "сдача" - это путь в никуда.

Да, учила. Никаких негативных последствий не было. Никогда никого первым не трогает, всегда старается конфликт решить мирным путем, но если что - и постоять за себя может. (с транслита)

Два раза на жалобы сына, что его кто-то ударил или стукнул, сказала: "Ну дай ты сдачи". И оба раза заканчивались трагически, скандалами и драками. Все больше сдачи учить давать не стану. И Вам не советую. Всему свое время.

Да, пусть лучше его просто бьют а он постоит потерпит.

Умных людей не бьют.:-) А на сильного-всегда найдётся более сильный. Надо учить ребёнка решать конфликты мирным путём, быть уверенным и самодостаточным, тогда и бить не будут.

Абсолютно правильно что надо учить ребенка в первую очередь решать конфликты мирным путем. Но не всегда и не во всех ситуациях это возможно. Ребенок должен быть в состоянии и физическими методами себя защитить. Это отнюдь не превратит его в драчуна обижающего слабых. (с транслита)

Пусть постоит, потерпит, если воспитание ему не позволяет драться. Ему сейчас 5, он драться не приучен и не умеет, но, я думаю, лет в 11-13 до него дойдет, что на любое действие есть противодействие. Сейчас, говоря:" Иди дай сдачи" получаем вместе с сыном в ответ только негатив, драки и оскорбления. Поняла, что сейчас лучше сказать: "Отойди от этих детей, не играй с ними, потому что они деруться, они плохие"

Мои дети в подобные ситуации не попадали, но гипотетически, если бы меня напрягал какой-то конкретный ребенок причем регулярно, избегала бы нахождения с ним моих детей на одной площадке. Мест для гуляния не мало.

У меня такая же проблема. Во дворе все детки такие же как моя, домашне-стеснительные. Хочу весной отдать в сад, но недавно были в кафе, гда есть детская площадка и один мальчик подошел к моей и начал ни с того ни сего ее щипать, еле успела отогнать. А моя красота стоит и смотрит так удивленно на него. Вот боюсь теперь как сложится общение в садике.

Я считаю, право воздействовать на детей принадлежит только родителям. Папа годоваса,упавшего с горки виноват целиком и полностью сам - свалить такого ребенка можно и чуть пальчиком тронув.Не хотите,чтобы обижали - уходите, не гуляйте,но не лезьте к чужим детям.ИМХО. Не нравятся,что сыпят песок - забирайте ребенка - флаг в руки.

полностью согласна!

+1 У меня 3 летний реб. Сам не задираеться но когда особо настойчиво ломают замки и гаражи из песка может и агрессивно себя вести. Так вот. Удивляют мамы годовасов которые стоят трепяться или просто смотрят на то как ее реб. лезет к моему. Ну забери ты его, отодвинь, увлеки.. Нет, по боробану. Раз "большой" сам должен от малышей шарахаться и отдавать им все что у него есть. Я вот когда ему был год-два гуляла так чтоб ни его, ни он никого не задевал, постоянно была "над ним". А не очередной сериал обсуждала. А уж про папу с годовасом на горке вообще улет. Я своего на горке ВСЕГДА за край куртки держала и до сих пор держу если помино нас на горке парочка 5ти летних бузящих мальчишек. Столкнуть ведь можно ненарочно. Следить, следить и еще раз следить за СВОИМИ детьми.

мама той девочки сидит и щелкает семечки? Что тут думать-наберите ведро песка и высыпьте ей в семечки! В следующий раз я думаю, они не захотят гулять одновременно с вами. делайте это до тех пор, пока на вашего ребенка тот ребенок безнаказано сыплет песком.

Т.е. о том,что мы интеллегентные люди забыть можно?Зачем истерить то?Просто забрать своего ребенка и уйти с площадки.Или рядом сесть и отлеживать ситуацию - чуть что - ребенка в охапку и на другой конец песочницы.

не знаю, как вы, но когда дело касается моего ребенка, я перестаю быть интелигентным человеком.Я без зазрения плачу взятки везде, где только можно для удобства моего ребенка(в больнице, например), прошу, если что-то надо и т.п. Могу резко наехать на тех, кто действительно пристает к моему ребенку. Где-то прочла фразу, что до рождения ребенка женщина-кошка, после рождения ребенка-львица.Так оно и стало. По большому счету, мне все равно и до того ребенка было бы и до той мамы.Мне важен МОЙ ребенок.ребенка бы я конечно не трогала, но маме бы обязательно ответила подобным. все мое ИМХО!!!!!

А если та мама будет такая же дикая как вы??? Че, драку при детях устроите???

5 баллов!

Я бы сказала, эти сумасшедшие "дикие львицы" готовы за своего дитятко не просто при "детях устроить драку", а устроить драку С ДЕТЬМИ.:-О

ну да, а потом бы та мама врезала вам, и пошло-поехало. Чудесный способ разрешения конфликтов!

лично мне это ближе, чем учить давать сдачи:-)

Все советуют уйти в другое место или стоять и охранять своего ребёнка, а как же в саду будет? там уйти некуда и мамы нет.:-( Мы наверно в сад собирёмся не раньше 3 или 4 лет, или в этом возрасте уже нет такого поведения у детей?

Дело в том, что тут речь идет о противостоянии более взрослой девочки годовасу.Так вот если бы такая девочка наехала на своего ровесника, он бы не приминул в большинстве случаев ответить ей тем же - именно то обстоятельство,что противник маленький и не ответит играет роль. В д/с во-первых,есть воспитательницы,которые правила поведения разъясняют,если уж родители не преуспели в этом.Во вторых, на всякого агрессора найдется другой, поэтому все таки обычно дети открыто конфликтуют не часто. Кроме того,все таки в 3-4 года дети уже знают,что нельзя никому причинять боль.

Не надо уходить!! Вы что "боец" поверженный чтоб собирать монатки и потихому уматывать. Не устраивает что то- разбирайтесь. Это ВАША площадка так же как и их. Задача в том чтоб мирно сосуществовать вместе. Поговорите с мамой. В жестком(не жестоком, а именно жестком) тоне. Предупредите, что если она не примет мер, примите их вы.

Такое поведение есть и позже, но в более старшем возрасте ребенка уже возможно вразумить, как своего так и чужого. А про сад вы совершенно правильно беспокоитесь. Там никто не защитит, воспитатель не может постоянно контролировать каждый шаг каждого воспитанника. Именно поэтому мое имхо - ребенок должен уметь давать сдачу, т.е. постоять за себя.

Правил"но вы поступили. Еше и мамашу надо было песком посыпат"))) У нас был один раз похожии случаи, после многократных прос"б и разговоров с мамои мал"чика (!) , ее сын продолжал лупит" детеи. Когда один раз заехал железным танком по голове моему, я не выдержала и дала ему по жопе, а мама его так и продолжала на лавочке сидет" и тоже орала с лавочки какое я имею браво бит" ее ребенка. А мне еше пол двора спасибо сказали и етои мамаше сказали что все тепер" буду ее сыну по жопе деват", раз она сама не может с ним справит"ся. (с транслита)

Морозко, это не навязчивая идея - уйти, а проекция описанной, Вами же, ситуации. Можно несколько вопросов? 1. Вы серьезно предполагаете вариант, что 2-хлетнюю девочку следует учить "давать слачи"? Без Вашего участия? И, опять - каким способом, адекватным обиде, или спецприемом? 2. Вы говорите, что мама - равнодушна к ситуации, но Вы, тем не менее - имеете общие темы, с ней. Ну, так что же - Вы можете иметь разные мнения, насчет разных областей. Мама - вменяема? Она что, не понимает чего-то? Ей так - у-доб-но, и советы рушат ее благоденствие. И, собственно, Вы хотите научить давать сдачи, подготоить дочку к саду. Вы - мама, никому не знать лучше, как - Вам. Зачем тогда спрашивать? И как можно приравнять обход краеугольного камня, с наименьшей потрей к "бойцу, покинувшему поле боя"? Это - песочница, что ли - место ратных игрищ? А не та ли - лучшая драка, которая...НЕ состоялась? А, кстати, я пропустила: что делают другие мамы, на одну же Вашу малышку обижает девочка?

По сути правильный ответ, но с одним мне лично согласиться крайне сложно - с тем, что уход от конфликтной ситуации всегда лучше, чем ее обострение. Ну, один раз мы уйдем от обидевшего нас нахала, ну, второй раз спустим хамство... Так и в привычку войдет - и у окружающих нас обижать, и у нас - от них убегать. В любом коллективе, к сожалению, всегда есть козлы отпущения, не надо приучать ребенка к этой роли:( Все-таки надо как-то защищать свои на 100% законные права и интересы. Это не означает сразу бить морду (извините), но иногда и это тоже:( потому что отдельные индивиды иначе не понимают и хорошее воспитание принимают за слабость. Подчеркиваю, что это только мое мнение, у вас оно имеет право быть совершенно другим:)

тоже ППКС-ну, Вам, и тоже - с оговоркой:-) 1. ВСЕ дети, хотя бы иногда, проявляют несдержанность, агрессивные эмоции. Но НЕ ВСЕ мамы, и, слава Богу, это - достаточно редко - проявляют полное согласие самих с собой, и "кладут" на своих чад, осыпающих песком своих приятелей. 2. хм...Если я научу своего сына, намеренно, а не по его личному порыву, давать сдачи, в буквальном смысле, то он кого-нибудь покалечит, элементарно. Ему, сейчас 2,10, а...свою 5-летнюю сестру, "скрутить" - не вопрос, когда есть "рекламации":-) 3. В таком возрасте, о котором мы говорим, ИМХО(!) ребенку важнее быть уверенным в неотложной, оперативной, адекватной, справедливой помощи своей мамы, а не в том, что он сам готов "набить лицо".

Согласна, правильные оговорки:)

Еще одной мыслью хочу с вами поделиться:) Взять тот же форум - это практически та же "песочница", где кто-то с кем-то "играет", где "плохие дети" лупят окружающих "лопатками" по голове и "мамы"-модераторы тоже имеются:) И если кого-то задели, все реагируют по-разному, в зависимости от ситуации, желания защищать свои интересы, воспитания и пр. Какие-то топы - это вообще сплошные "драки", кто-то уходит от конфликтов. В общем, каждый решает для себя сам. И вы абсолютно правильно пишите - мама лучше всех знает, чему и как надо учить ребенка, потому что она хочет, чтобы он реагировал так, как считает правильным она:)

безусловно - Вы провели очень доступную аналогию, но мы должны принять во внимание, что еварушницы - взрослые тети, со стабильной, сформированной ЦНС:-), а уже...сами себе - мамы, которые решат, без советов, где приоритеты в общении, и что следует сделать: "лицо набить", или..."не трогать кое-что, тогда оно и не запАхнет":-)

Последняя фраза - супер, очень образно:)))

1.Я вот как раз и НЕ говорю, что надо учить давать сдачи, а спрашиваю, учили ли вы и как последствия, на самом деле была шальная мысль после того неприятного случая. После этого мы ту девочку не видели СБ.:-) Думаю всё-таки не оценит 2х летний ребёнок ситуацию правильно и действительно может неадекватно начать себя вести с подачи мамы давать сдачу... 2.Та мама вроде как неравнодушна, но действительно не оч парится по этому поводу, ну по попе шлёпнет и улыбается, не знаю я почему она так себя ведёт, я бы на её месте реально расстроилась таким поведением дочки и она по моему лицу\настроению поняла бы, что делает плохо, а равнодушно даже по попе дать = никакого эффека. Спрашиваю я ваше мнение, а решать ес-сно мне и воспитывать мне))) На счёт драки которая не состоялась она конечно лучше, но не путём бегства "противника" :-) Другие мамы тоже недовольны и все надеются, что когда-нить это кончится. Сдачи пока ни ей ни её маме никто не давал, говорили, пока спокойно. Но ситуация уже накаляется.

Я Вам скажу честно - я сдачи давать не учила, я учила,что любую проблему можно решить словами. На тему сдачи с сыном общается обычно папа.Т.е. о принципиальной возможности дать сдачу он знает, но свои интересы старается блюсти вербально- если он спокойно попросил не ломать куличик, а его продолжают ломать - начинает высказываться громче и если так можно выразиться,резче.Если не помогает - физически не подпускает к своим куличикам. ...Дело в том,что в плане сдачи есть много нюансов =как-то - нельзя давать сдачу тем,кто сильно младше - например,бить годовасика нельзя даже если он ломает куличики,как кажется "назло", сдача примерно равноценна должна быть - например,если тебя посыпали песочком - нелогично бросаться керпичами.Вот когда сын начал все эти тонкости понимать,мне стало значительно спокойнее и я начала к понятию "дать сдачи" относиться благосклонее - это года в 3,5-4 где-то.

О, да: научить красиво уйти, а не позорно удрать, не под силу, порой, даже инструктору по восточнчм единоборствам, не, то - маме. Ладно, поговорили, и хватит. Удачи Вам!

Я тоже когда-то была в подобном замешательстве. И ребенка жалко, и учить драться нехорошо, и ей еще в сад идти, а там неизвестно какие дети и мамы рядом не будет... Дочка поначалу только отходила от тех детей, что дерутся. А потом сама начала давать сдачи, если ее обижают. Но в таких случаях я все равно спешу к ней, чтобы разнять и рассказать, что драться нехорошо. :-О Так что, думаю, ребенок сам научится, как поступать в разных ситуациях. Да и Вы тоже только сами можете оценить, с какими детьми можно гулять, а каких лучше избегать. Конфликты ведь все равно между детьми бывают... И конфликты - это тоже опыт, который учит наших детей поведению в обществе.

Да почему она то уходить должна??? У нас например ОДНА нормальная площадка, остальные или раздолбаны с кусками железа или там гуляют собачники. Я конечно не ушла бы с удобной, солнечной площадки(из за ОДНОГО реб, который отвратительно себя ведет) если помимо нас там еще и друзья реб. и мои знакомые. Но если у той мамы есть на примкте парочка приличных площадок то конечно...

Автор никому ничего не должна, она все решит сама, уже обсудили:-)

Да это понятно, просто все через одного советуют "уходите"... бред я считаю((

Ну я так советую потому,что считаю,что негоже опускаться до уровня коррекции поведения чужих детей и разговоров с мамами на предмет поведения их чад.Взять ребенка и унести можно всегда - на другую сторону песочницы,например. если Вы считаете более правильным другой выход - предложите его и обоснуйте))

Лера, бред - это бессвязная, бессмысленная речь больного человека (дословно). Лично я -аргументировала, не путалась в понятиях и соблюдала последовательность:-) А что, кстати, Вы предлагаете? Тема - "живая", что и говорить:-(

Я бы ребенка отругала и отобрала бы лопатку со словами :"маму надо слушаться". Кстати часто на детей действует не заявление о том что так делать не надо, они это уже слышали сто раз, а достаточно резкое "мне это не нравится!" или "не обижай моего ребенка!". Лучше всего если сам ребенок это скажет но вы еще маловаты.

А Вы бы хотели,чтобы по отношению к Вашему ребенку другая мама поступила так?(ну представьте,что вы отвернулись на минутку, а Ваш такое сотворил).Я,честно говоря, своих детей учу,что слушаться нужно только маму,потому что люди разные,мало ли что скажут...Поэтому не исключено,что на резкое замечание, ругань чужой мамы по отношению к нему,сын ответил бы не менее резко...

ДА разумеется я бы нормально это восприняла, потому что он был бы виноват, потому что ему говорили, надо слушать что говорят.

А как бы Вы узнали,в чем дело?Вы же не видели..

Описывается ситуация в которой сначала сказали маме, она объяснила что не надо так делать но как-то вяло. Что непонятного? Конечно, воззвание к маме это первый способ, но он тут не подействовал.

Не Ваше дело судить, вяло она объяснила или нет.Ребенок на то и ребенок,чтобы иногда не слушаться.Цивилизованные люди до замечаний чужим детям(тем более таким маленьким) не опускаются. ИМХО. Ваше дело ребенка своего защищать - воспитывать чужих детей родители права не имеют.

Это и был бы способ защитить ребенка. А Вы как предлагаете это сделать, молча отряхнуть и уйти в другое место играть? Это уже не реакция на агрессию, это реакция на последствия нафик она Вашему малышу, ему надо знать что на маму можно положиться в трудную минуту. Хотя я всегда учу сперва самому говорить, что не нравится и почему, дети обычно именно от других детей это воспринимают как нечто необычное и легко договариваются. Ладно, лопатку не отобрала бы.)

А мне и не нужно,чтобы мой деть знал,что я когда-нибудь буду его защищать таким странным способом,как отругивание других деток - я так никогда не сделаю - он сам должен учиться проблемы решать - если он хочет что-то сказать - пущай говорит сам - я за него ни говорить,ни драться не буду.Я могу помочь - отнести в другое место - если девочка сильно старше и силы не равны.Если бы девочка была одного возраста,я бы вероятнее всего,даже не встряла - просто сказала бы,чтобы сам разбирался -им действительно это проще и никто ни на кого не в обиде. )))Хорошо,что лопатку оставите.

Нормальный способ если не хотите чтоб об ребенка ноги вытирали, попросили - раз, предупредили - два, что еще-то остается? У меня сынок играет с мальчиком который на год старше, (3,5 и 4,5 года) так тот в последнее время стал моего доводить. Играют не у меня, у меня все тихо и хорошо, а эту ситуацию знаю со слов соседки. Моему ребенку говорят к примеру: "Миша, у тебя три ноги" "нет две!" "нет три" "две!" "триииии" "нет две две две!!" (начинает нервничать) "нет три" У Миши аргументы заканчиваются и он его по голове бум! Соседка его полностью поддерживает, а что еще ему делать остается. Были бы у меня, я бы нашла способы объяснить что не три две ноги а кто считает иначе тот неправ, что говори просто тоже ерунду типа а у тебя тогда 2 головы, вот и все дела. Но у трехлетки еще логических аргументов на простую очевидную тупость не находится. Я тоже считаю что он молодец, не хвалю и не поощряю но и не ругаю. Такие разборки между близкими друзьями - детьми, они будут всегда и не вижу смысла из-за детских глупостей лишать их общения и дружбы, но есть ситуации и есть придурки на которых слова не действуют, либо ты заткнешься либо объяснишь другому так как ОН поймет. И таких людей вокруг очень много, ты можешь быть каким угодно цивилизованным в своем кругу в своей семье со своими близкими и с теми кто этого заслуживает, но ты либо умеешь при необходимости общаться с остальными на их языке, либо ты тот кого в школе все дразнят и лупят вот и все.

так смотреть надо. А если не видит, то пусть и дальше глаза закрывает.

Часто бывали в таких ситуациях,пока ежедневно посещали одну и ту же площадку,куда ходили ещё парочка драчунов (почти ровестники все).. моя реакция была-в основном просто рядом находилась,перехватывала руки,если хотели ударить,иногда и песком сыпали.. по личным наблюдениям-ничто так не помогает,как привлечение в общую игру и ЕСТЕСТВЕННОЕ удивление такому поведению чужого ребёнка.Как правило,дети такие "заброшенные" на площадке,то есть мамы не участвуют в играх\куличиках и проч. как только ты всем видом сумеешь показать ребёнку,что делать такое-дико и ненормально (не ругать,не кричать,не уходить),то ему тут же расхочется это делать. Другое дело,что потом он всё равно уйдёт со своей мамой и в свою семью,где,видимо,такое вот поведение считается нормой.И вернётся потом опять же драчуном и "посыпалой песком". ну,имхо-воспитание чужих детей-дело чужих родителей.Но воспитать своего надо СВОИМ примером..а скандалить с мамой или уж лупить другого ребёнка-это наверно не лучший пример :( Пусть уж лучше мой ребнок учится ОБЪЯСНЯТЬ так,чтобы его поняли..а драться он и потом научится-в специальном месте и со специально обученными людьми,которые не только драться научат,но и понимать ситуацию-где надо драться,а где нет...но не сейчас,не в таком нежном возрасте

Если б так поступили с моим малышом- я бы пальцем не тронула(это судебно черевато) Но я ТАК бы наорала(это я умею) Нашла бы ранящие и грубые слова, которые бы даже ребенку сделали больно. А как известно слова могут ранить лучше кулаков.Пригрозила бы что убью может быть, замахнулась бы тоже. Но обязательно бы отреагировала.

Жуть какая!Я бы на маму позволившую себе повысить голос на моего ребенка,да еще слова обидные,ранящие в суд подала за оскорбление.И за угрозы.За это также судят,как и за физическую расправу.

Ага. А я бы подала в суд соответственно на мать-которая ответственна за поступки своего ребенка-если тот ФИЗИЧЕСКИ сделает больно моему.За физическое причинение боли(песок в глаза)-засудят скорее чем за тон и слова.

Если ребёнок лупит всех почём зря,то,видимо.с ним и дома так обращаются-по делу ли,так ли... Ваше такое "реагирование" с целью тупого злобного реагирования,а не с целью ОБЪЯСНИТЬ,почему так делать не надо, приведёт именно к такому же в последствии

ivа написал(а): Если ребёнок лупит всех почём зря,то,видимо.с ним и дома так обращаются-по делу ли,так ли... *********на самом деле - не всегда, мой сын просто один раз увидел, что песком сыплет мальчик, который был у сына - в "авторитете", и заметил, что мама мельчика НИКАК на это не отреагировала. ИМХО, дело - только в реакции мамы, больше - ни в чем. Орать на чужого ребенка ... только в состоянии аффекта - вероятно. Пример: однажды моя племянница, когда ей было лет 10, уронила, в глубокий бассейн, мою 2-х летнюю дочку. Знаете, честно, я когда прыгала за дочкой, на лету, у меня даже мат какой-то вырвался, я не помню точно... Да я еще и с 8-месячным пузом была, сама, в этом прыжке. Но я плохо понимала, что говорю.

ППКС - в состоянии сильного аффекта -да,возможно. Я однажды крикнула достаточно громко и резко на мальчика,который толкнул сына с горки-он слава богу,не упал,но чуть было... - она была высокая,мне не достать, да и сын уже не маленький, а мальчик толкавший- младше сына.В принципе до сих пор стыдно))

Значит, в принципе, вы допускаете, что на чужого ребенка прикрикнуть возможно, если это вас касается? "Состояние сильного аффекта", по-моему, возникает у любой матери, когда ее ребенку угрожает опасность, будь то падение с горки или засыпанные песком глаза. Я, например, тоже смогу грубо обойтись с чужим ребенком (не побить, но отругать уж точно), если моих детей будут толкать с горки, бить лопатой или сыпать песком в глаза. Причем говорить родителям я ничего не буду, пусть им стыдно будет, что за ребенком не следят. А не будет стыдно, так это их проблемы, для меня главное здоровье и спокойствие моего ребенка.

Ну падение с высоты 2,5 метров и засыпание песком глаз и битье лопатой- разные вещи..И потом - я не ругала,когда ситуации риска уже не было.И повторю - за свой резкий выпад мне до сих пор стыдно - можно было подбежать к горке и попытаться поймать-таки моего сына, а не кричать на того мальчика...ТОт мальчик передо мной был беззащитен, я была неправа,перед ним и его мамой я потом извинилась.

аффект бывает вызван крайностями, ведь "толкается в песочнице и сыплет песок за шиворот" и "с размаху, ради забавы, высыпал ведро песка в глаза", а также - "отталкивает на горке, не соблюдая очереди" и "столкнул соседа с горки вниз" - не тождественно. Только...объясните мне, тупой, зачем дожидаться наступления часа "Х", когда настанет прецедент и, вслед за ним - аффект, при условии, что мама "хулигана" игнорирует и будет продолжать так поступать (что всегда - явно видно). Почему не проще уйти? Если все уйдут, до мамы "допрет" быстрее (с кем они пиво-то будет тянуть, и с кем будет играть ее малыш?)

Вот-вот. Как-то был случай: мой ребёнок хотел всё время нажимать сигнал у чужого велосипеда, а дочка знакомой не давала ему это делать. Сын девочку не трогал, он просто стал кричать и пытаться нажать. Девочка протестовала. Я стала его сдерживать, он вырывался и кричал, я пыталась безуспешно его отвлечь. Знакомая тут же встала, прервав разговор, взяла велосипед, дочку за руку, и сухо попрощавшись, очень быстро ретировалась. Мне этот её поспешный уход был очень неприятен! То есть, действительно, иногда уход, демонстратвный уход, имеет гораздо бОльшую воспитательную ценность для мамочки, нежели все драки, склоки и разборки;-)

Ну не всегда можно уйти, у нас во дворе одна хорошая песочница прямо возле нашего подъезда. Мы в ней сидим редко и вообще я "выступаю" здесь чисто теоретически, конфликтная ситуация с чужими детьми у нас была один раз, когда на мою дочь специально наехал велосипедом мальчик лет 7, ей тогда еще 4-х не было. Травмы не было, она просто испугалась, но я закричала на мальчика, его мама была там, она просто спросила,что он сделал, т.к. она отвернулась и не видела. Я объяснила,реакции мамы не было НИКАКОЙ. Ни по отношению ко мне,ни по отношению к ее ребенку(в виде разъяснительной беседы,что маленьких нельзя обижать). То ,что мальчик наехал специально,это точно, т.к. ездит он очень хорошо и мою дочь видел и ехал прямо на нее, она стояла возле своего велика. Ситуации здесь я примеряю на себя, т.к. у меня тоже есть дети и уверена, что если бы моих детей обижали, я бы не молчала и не уходила. Почему мой ребенок должен страдать от того,что его увели с площадки,как будто он виноват?

Кстати, помните, мы с вами уже как-то дискутировали примерно на эту же тему, когда я свою дочь в школе от хулигана защищала. Приятно снова встретиться.))))))))

я с вами не согласна, мама хулигана может со своей компанией пиво тянуть и пофиг ей, что ребенок один на площадке останется. Кроме того мне глубоко наплевать, что она там себе думает. У меня есть ребенок и нет никакого желания бегать с ним от таких вот хулиганов. Я не хочу своего мальчика вырастить трусливым, научить его бегать от проблем и тех, кто сильнее, взрастить в нем комплексы и страхи. У него есть право находиться на площадке, причем так, чтобы его не били. Вы же перестанете выходить на улицу, чтобы преступники поняли, что люди на улицы больше не выходят и заниматься преступностью больше нет смысла?

совершенно согласна! Я же говорю про те случаи,когда маме фиолетево и ребёнок постоянно задирает других.А так,собезьянничать - все мастера :)

А мне кажется, если ударят больно ВАШЕГО ребенка, то любая политкорректная мама не удержится и может совершенно естественным движением заехать обидчику по попе. И я не видела мам, которые бы спокойно стояли, когда их ребенка бьют, и говорила бы драчуну: ах, Васенька, нехорошо...

А я не видела маму, котороя бы ударила чужого ребёнка и видела много мам, которые вообще никаких замечаний не делали чужому отпрыску. Разное окружение?;-)

честно говоря,не представляю,как можно лопаткой ударить БОЛЬНО!! (со слезой в голосе) :) ну...я вот не видела ни разу,чтобы кто-то бил чужих детей... у нас есть площадки,где кучкуются местные выпывошки с детьми-хулигашками,но я туда не хожу,хоть это и совсем рядом

Я считаю себя политкорректной мамой и никогда при этом по попе никому не заехала,как Вы выражаетесь - эта попа не для моих рук))).Я кстати,и не говорю -- Васенька,не хорошо.Я забираю ребенка-своего(если маленький и сам не разберется)и ставлю в другое место,или отвлекаю. И большинство моего окружения ведет себя также.

спокойно бы не стояли, а просто были бы рядом и контролировали ситуацию, не давая обидеть своего ребенка. А ударить чужого ребенка мне бы в голову не пришло.

я, после двух предупреждений,перехватываю атакующую руку и очень крепко сжимаю, говорю в это время громко (чтобы до мамы тоже долетело) и смотрю в глаза "Ещё раз ты это сделаешь, и я выведу тебя из песочницы". При необходимости, конечно вывожу. Маме на немой или не немой вопрос можно объяснить как маленькому ребенку, что песок может содержать всякую гадость, что он может попасть в глаза, что не пошла бы она со своим чадом...гулять, воспитывать и дальше...

А я бы Вам в ответ на пальцах объяснила,что Вы своего ребенка в песочницу привели САМИ, должны были ожидать отсутствия стерильности, и в следующий раз я из песочницы за такое поведение выведу ВАС,вместе с ребенком,который,конечно не виноват,что у него такая мамаша,но что делать...

да что вы все на себя примеряете? ваш ребенок дерется, а вы отбиваетесь от других мам? по судам ходите? не понимаю, честное слово. Если вы смотрите за своим, а не безразлично сидите на лавочке и обращаете на своего ребенка внимание только, когда другие родители пытаются вашего повоспитывать, видя ваше равнодушие к тому, что ребенок дерется, то вы очень странно реагируете, ведь у вас такой ситуации не может быть в принципе. Дети на площадки делятся на агрессивных и не агрессивных, если ваш ребенок не обижает других, то вы вынждены смотреть, чтобы его никто не обидел, если ваш - потенциальный обидчик, то вы обязаны смотреть, чтобы он никого не ударил. Если вы не смотрите за ребенком в обоих ситуациях, то и нечего потом разбираться, читайте газету, а на площадке без вас разберутся.

ППКС!!!

Нет,конечно,но я не могу себе представить, как это можно поднять руку на ЧУЖОГО ребенка?Прям как в доисторическом обществе,где общинами жили))Я смотрела за своим ребенком про "чтоб никто не обидел" лишь до определенного возраста,когда он сам о чебе позаботиться не мог.Я не находилась в ситуации,когда мой ребенок кого-то ударял, ни разу.Потому что он ни разу не толкнул никого, но вот ситуации наблюдала разные - например,играет сын своей игрушкой, подходит к нему малыш, просит поиграть,сын не дает, тут подходит мама того малыша и начинает с сыном общаться на предмет того,какой он жадина...Знаете, даже такое вмешательство мамы в жизнь моего ребенка мне неприятно.А уж хватать за руки, ругаться - полный беспредел и неуважение. PS - я действительно сейчас книжки читаю на площадках.Сыну внимание уже не требуется, а дочка еще в коляске спит.

я вам попробую объяснить как можно поднять руку на чужого ребенка, только не воспринимайте на свой счет, судя по тому, что вы пишите, вы в такой ситуации оказаться не можете(по крайней мере со стороны мамы, которая не занимается воспитанием своего ребенка и при этом не дает воспитывать его другим). Все мы живем в обществе и должны понимать, что в нем обидают разные типы людей, и общаться с этими людьми приходится по-разному. Я нормально воспринимаю, если моего ребенка толкнул соседский мальчик и мама сделала ему замечание, если не сделала, то считаю, что у меня такое право есть. Но если идти по вашему пути, то можно встать на защиту этого ребенка, которому никто не имеет права делать замечания, кроме его родителей. Дело вот в чем. Родители привели своего ребенка в общество и им придется мириться с тем, что в этом обществе они идут на риск того, что ребенок будет подвержен влиянию и воздействию этого общества. Не нравится? Надо сидеть дома, гулять одним. Я вывожу своего ребенка на площадку и понимаю, что моего сынишку могут старшие толкнуть(случайно), кто-то отнять игрушку или ударить, я это понимаю и пока мой ребенок слишком мал, чтобы ответить или разобраться в ситуации самостоятельно, а родители другого ребенка не пытаются разрешить ситуация, я беру инициативу на себя. Если мой ребенок дерется, отбирает у детей игрушки я со своей стороны восстанавливаю справедливость - наказываю, ругаю, увожу с площадки, если я этого не делаю, значит я оставляю это право другим родителям. То что вы написали про то, что ваш не делится, а кто-то называет ребенка жадиной, я согласна, это неправильно, и в такой ситуации я имею полное право ответить, что мой ребенок - собственник, а вы попрошайки. В следующий раз думать будет, прежде чем другим детям оценки давать.

судя по тому, что Вам не отвечают, делаю вывод, что мой язык конкретных примеров не в состоянии что-либо объяснить этой даме. Мой Вам респект:)=D>

Ну, пальцы гнуть у нас многие умеют:):):):) Т.е. виновата не мамаша, которая отстраненно смотрит на ситуацию, не делая замечаний чаду (которое конечно не виновато, но в воспитании тем не менее нуждается), а конкретно я, потому что привела своего в песочницу, в которой действуют законы древних (на которых Вы ссылаетесь)и выживает сильнейший? Дорогая мамаша! Отсутствие стерильности в песочнице меня не удивляет - меня удивляет,что Вам не известна разница между грязными руками от игры с песком и грязными глазами и ушами от того, что его туда преднамеренно насЫпали..Ку - Ку. А если Вы меня за такое поведение попробуете вывести из песочницы, вместо того, чтобы убрать оттуда своего недопонимающего ребенка - вот это я смогу назвать склокой - есть возражения? Кстати, Ваши дети при этом будут абсолютно не виноваты в том, что у них такая мамаша - а что поделать?

Совершенно согласна

поддерживаю автора полностью. таким мамам пофигу все. У нас на площадке через одну такие. Особенно молодые (ну, лет 20) А вместо семечек пиво с рыбой. Еще и гадят прям там. Ну это нормально?

Была в подобной ситуации со страшим сыном, только моего сына (почти 5 лет) ударил посторонний дед за то, что мой пошел давать сдачи его внуку. Ни к чему хорошему это не привело. Я разоралась на деда (нервы сдали от хамства, которое услышала в ответ), вызвала мужа, муж вызвал администрацию, где все это произошло, дед при появлении мужа стал умирать (мне напротив хамил)... И т.д. и т.п. Женщины, матери - Вы все с ума посходили! Как можно воспитать чужого ребенка рукоприкладством и оскорблениями? Представьте себя по ту сторону баррикад, матерью драчуна и хулигана. Хамите и рукоприкладствуйте по отношению к родителям детей-драчунов, сыпателей песка и т.д. Дети тут совсем ни при чем. Это родители виноваты в том, что ребенок плохо воспитан и за ним плохо следят. Предъявляйте им все претензии и деритесь с равными Вам, а не с детьми. Бейте своих чад пока Вас милиция за руку не поймает!

ППКС. Мамочки - дети же Вам НЕ РОВНЯ.Они не могут защититься от взрослого человека!!

Вы не в себе что-ли?Где необходимость ребенку защищаться?Он сделал правильные выводы, только и всего.

отвечаю написал(а): ...Где необходимость ребенку защищаться? ********ну, естественно, Вы же не калечить ребенка намереваетесь. Главное в этом деле, ИМХО - последовательность и уверенность в вероятности ответить за свои слова и действия. Он сделал правильные выводы, только и всего. *********он их сделает, ИМХО, не за счет Ваших привентивных\карательных мер, а только если мама ему настоятельно рекомендует понять, в чем именно не прав. Для всякого ребенка единственный авторитет - мама, и более - никто. Хоть Вы чужого малыша критикуйте, хоть - шлепайте, пока мама не подключится, все это - бессмысленно, и довольно унизительно, ИМХО же.

ну вот тоже не согласна, потому что ребенок слушал объяснения постороннего человека, но продолжал делать по-своему, а то, что его поймали за руку(лучше бы, конечно, дождаться пока на моем ребенке сделают очередной куличик и прихлопнут лопатой...)и вывели за пределы песочницы-ДАЛЕКО не карательная мера.

ППКС еще раз.

не ППКС :) ситуации разные! Есть только 2 варианта: либо всем детям выйти из песочницы, либо вывести обижающего ребенка. Детей надо воспитывать, если этого не делают родные - этим занимаются посторонние люди. И где вообще Вы увидели битьё, пардон?К тому же, о методах надо судить по результату, а он есть:)

тоже не ППКС, я, ИМХО, - только за вариант №3: убедить маму возмутителя покоя заняться своим ребенком, не выводя его никуда, а приучить к этике общения с товарищами по игре, присутствуя, рядом с малышом, непосредственно на месте возникающих баталий.

мама с пивом и подружкой - ей не до него!!!Ситуация: она никуда выводить и уводить ребенка не собирается - ей удобно и здесь.2.воспитывать-лень и некогда.3.ребенок (возможно от вседозволенности, возможно от нехватки внимания)дубасит и посыпает детей от мала до велика. Что за проблема, я не пойму? Знаете, я предпочитаю проблемы решать и своего ребенка защищать, а не прятать голову в песок, а ребенка за пазуху, уж простите:)

Почему тогда не подписываетесь? Или тут голову в песок можно? На самом деле - уйти из песочницы - это такое же решение проблемы,как и наорать и ударить чужого ребенка,только цивилизованное и спокойное. Любая ситуация может развернуться с точностью до наоборот - вы когда-нибудь тоже,возможно,придете на площадку с пивом и подружкой и пропустите шалость своего ребенка - вот тогда и увидите все преимущества терпимости и принятия поведения ребенка.

Вам принципиально, чтобы я подписалась?Я думаю, виртуальное общение предполагает некую анонимность, и потом, Вам моя подпись ничего не даст. Давайте расставим точки над Ё: говорить громко, чётко и внятно не значит наорать - это раз, про "ударить"-это Ваше неугомоняющееся воображение, увы:( "уйти из песочницы" может и выход, но не всякий раз, когда Вас оттуда "выкуривают" это у ребенка тоже должно правильно отложиться и у одного и у другого. У нас, к сожалению, много граждан, которые предпочитают и в других ситуациях уйти, не вмешиваться и не связываться. Я думаю, это не правильно. И наконец, если я пропущу какую-нибудь шалость моего ребенка, и родители будут взывать ко мне неоднократно, я вряд ли буду их демонстративно игнорировать, а поспешу разобраться справедливо и по делу. Вот так:) Давайте закончим с Вами беседу, а? Так надоело об одном и том же. Я Вам про попа, Вы мне про Ерему.Счастья Вам, детям и пока:)

Интересно, что Вы скажете воспитателю или учителю, который посчитает, что Ваш ребенок дурно воспитан, за это его будут шлепать по попе и орать на него благим матом?

Да,присоединяюсь к вопросу.

Подозреваю, что такие мамашки будут подавать своему ребёнку постоянные уроки конфликтности и неумения решать проблемы. Вплоть до того, что добьются обратного результата, и их дети станут изгоями, от которых начнут шарахаться все окружающие. Жизненные наблюдения...:-(

вопрос не мне, но я отвечу. Вы пытаетесь сравнить 2 совершенно разные ситуации. Никто не предлагал кричать благим и бить чужих детей за то, что они дурно воспитаны. Насколько я вижу, речь идет о ситуациях, в которых мама хулигана никак не реагирует на агрессивное поведение своего ребенка по отношению к другим детям, в том числе после нескольких замечаний со стороны других взрослых. Воспитатель находится на работе, у него есть права и обязанности в отношении детей.

Да попрошу аргументировать, почему он так считает и объективно отнесусь либо к замечаниям либо к наблюдениям. Орать благим матом и шлепать по попе - это Ваше предложение? Вы о чем? Может будем читать внимательно, а не придумывать и из пальца проблему высасывать?

Потому что это вообще не способ общения с ребенком- ни своим,ни чужим.

ППКС!

Пора открывать тему "Как защитить ребенка от тех, кто считает, что его плохо воспитали".

При чем тут "те, кто считает что чужого ребенка плохо воспитали"??!!! Речь идет о конкретной физической агрессии к малышу-толкать, бить или сыпать в глаза песок. Какая мама оставит такое без ответа?

и по-вашему, надо агрессией отвечать на агрессию, это лучший выход? Защищать своего ребенка - да, перехватить руку обидчика, быть рядом и контролировать ситуацию, вот что нужно делать, а не позволять себе рукоприкладство по отношению к чужому ребенку.

Полностью согласна!

Я не говорила про рукопрекладство. Но если другой ребенок физически агрессирует моего, я его так отругаю ВЕРБАЛЬНО что мало не покажется.

Слава богу, я смогла донести до сына,что не нужно обращать внимание на сдвинутых мамаш,которые могут на него заорать всякие гадости из-за того,что им показалось,что он что-то не так сделал)))Так что с моим,допустим, ребенком Вы со своим криком могли бы до вечера надрываться,никакого эффекта бы не достигли. Теперь надо как-то это еще и до дочери донести. С мамой, с мамой надо разбираться, а не отыгрываться на чужом ребенке.Если у Вас нет возможности донести что-либо до взрослого человека, зачем тогда вообще ребенку выговаривать?Он-то в чем виноват?

А что, приходилось обьяснять, потому что ваш ребенок тоже кидал в глаза другим малышам песком? А что не надо обижать других малышей-этого вы не обьясняли сыну? Потому что никакая ненормальная, как вы выражаетесь, мамаша, не будет просто так, без причины орать на ваше чадо.

Нет.Он у меня вообще пацифист и знает,что обижать никого нельзя. Но мой малыш а)залезал на деревья,б) залезал на горку с неположенной стороны в) сыпал песочек на эту самую горку г) залезал на качели с ногами - да мало ли может быть проступков? И каждый раз находилась какая-нибудь мамашка-бабулька,которая заявляла,что так делать нельзя, и вообще,куда смотрит его мама(я,т.е) Так вот сейчас он уже может ответить бабульке, что она может спокойно идти куда шла, а у него имеется своя мама,которая знает лучше.

Ну так то что вы перечисляете-за это конечно никто орать не будет, это вообще никого не касается. Я же имела в виду случай если моего малыша физически будет агрессировать другой ребенок.

Вы знаете, у нас много людей неадекватных, и причину для того, чтобы наорать, ударить, оттолкнуть ребёнка могут увидеть свою, сугубо субъективную, и разумному человеку непонятную. Какая причина была у сумасшедшего деда, двинувшего пятилетенего мальчика кулаком в шею (его мама в этом топе была и в ТД недавно открывала эту тему)? Или какая причина у досужей тётки, начинающей орать и выкручивать ребёнку руки (моему, в данном случае), за то, что он играет с пистолетиком, а это, видимо, затрагивает какие-то, неведомые нормальным людям, аспекты её души? Какие причины у взрослого мужика, бьющего двухлетку по голове за то, что тот, видите ли "толкнул" его ребёнка с горки? Должно быть неукоснительное правило: МАЛЕНЬКИХ (МЛАДШИХ) не бьют и не доводят до слёз. Лично мои дети это уже с дошкольного возраста знают.;-) Ну а в школе этому раньше всех учили.;-)

А мой ребёнок очень чувствительный, и всякую агрессию к себе со сторны взролслых воспринял бы очень болезненно. В общем, мне есть над чем работать.:-)

Именно так.

а Вы о ком? кто ребенка бил? Дайте ссылку плз

Я тоже удивилась, кто предлагает бить детей. Есдинственная чуть ниже уже после этого поста.

надо смотреть за своим ребенком, если он дерется и принимать меры в определенных ситуациях, тогда не придется его защищать. Подумайте лучше о том, что завтра такой ребенок пойдет в школу и там найдутся дети и старше и сильнее, которые в подобных ситуациях не просто шлепнут или накричат, а как следует настучат по голове.

Мои бабушки и дедушки говорят, что раньше любой прохожий мог сделать замечание или поругать или даже! за ухо отвести к родителям и ещё и от родителей бы получил. И это было нормой, тогда дети боялись взрослых и уважали, не то что сейчас. Идёт бабулька, делает замечание "детишкам", а они ей "да пошла ты на х.." Вот так, докатились...

Вот оттуда и идёт менталитет наш, когда у нас все АСЫ - в кулинарии, политике и воспитании детей. Кого воспитывали-то? Винтиков и шурупчиков социализма?;-)

Мне не нужно,чтобы у ребенка был авторитет каких-то незнакомых взрослых - воспитателя, учителя, родственников - это да. Слушаться чужих людей - это лишнее в нашем беспокойном мире...

Да тут дело не в авторитете, а в том как они отвечают, хорошо если просто промолчат, а ведь могут и обматерить(это правда и у взрослых бывает), и это не дети виноваты, это они видят как родители себя ведут, как позволяют им себя вести. Просто раньше такого не было, по словам тех же бабушек, дети раньше не были такими распущенными, даже я помню, мы в детстве совсем по другому взрослых воспринимали, октябрятско-пионерское воспитание ещё:-)

Знаете,я не боюсь говорить непопулярные и неполиткорректные вещи. Поэтому: вы правы. И насчет большего уважения детьми взрослых, бывшего в советское время (и это было ХОРОШО), и вообще. Все участники этой беседы понимают, что меры в описанной ситуации такие: 1. прекратить конфликт мирно; 2. уходить в другое место; 3. попытаться договориться с родителями драчуна... и только потом идёт "воспитание чужих детей". Просто представьте кошку. Или собаку. Или львицу. И попробуйте представить, что она "подставит вторую щёку" и проигнорируют когда укусят / придушат / оцарапают её детеныша. Не получается правда? И окружение тут не причем - дрессированная это кошка или нет.

Иногда "молчать" совсем не есть хорошо. А взрослый - не есть априори умный и "правильный". Обычно к детям, школьникам, подросткам, привязываются люди ущербные и не здоровые во всех отоношениях. И мне только в страшном сне может присниться, что мой ребёнок будет их "слушать" и позволять себя "воспитывать", ага, ещё и за "ухо" дёргать.

Да, "дети боялись и уважали взрослых". А теперь сходите в ТД и почитайте топик бывших жертв домогательств взрослых. Многие - из вашего советского прошлого, когда "дети боялись и уважали".

В школе по соседству не давно была перестрелка. Мальчик толкнул сильно девочку. Приехала папы этих детей. Оба с пистолетами. Наверное не сложно догодаться о чем разговор был. Они вытащили пистолеты и начали стрелять. Я бы на месте Вас, автор как следует бы поговорила бы с мамой этого ребенка, ушла бы на другую площадку, стала бы выходить в другое время.Вариантов куча на самом деле.

Знаете, я тут вспомнила два случая. Один похож на рассказанный вами. Произошел в моем детстве. Девочка-пятиклассница вышла из больницы, где лежала долго с сотрясением мозга после серьезного ушиба головы (несч случай). Учительница предупредила, чтобы её не обижали, не трогали. Что она ещё больна. Мальчик -одноклассник на следующий день, когда она не дала ему ластик, ударил её по голове со всей силы учебником литературы... События имело печальные последствия. Нет, не так надо писать! У девочки пошла сильно кровь носом, началась головная боль и её снова госпитализировали. Вопрос: как должны были отреагировать на случившееся родители этой девочки? Варианты? Может, подать в суд? Сразу скажу - никто из взрослых никого в этой истории не был.

У моего супруга в детстве было в ч д. Так вот в школе не дай бог, кто его бил по голове учебником. Мама и папа его доходили до роно и пр. Писали письмо куда угодно. Но конечно не били ни кого сами. А потом они отдали его в спорт, каратэ, и он и себя стал защищать и слабых деток.

И второй случай. Мама - вдова с двумя детьми. Много ездит по работе - много представительских функций, материально очень хорошо обеспеченная, интересная женщина. Сыну-второкласснику одноклассник сказал (повторил ? за кем? из зависти? чему завидовть - деньгам?) грязное ругательство, незаслуженно оскорбляющее его маму. Что сделал ребенок? Потребовал извиниться. Громко, при всех. Обидчик послал его (сами понимаете, куда). И сын моей подруги побил его. Хорошо так побил, с ожесточением. Маму вызвали в школу. Приходит она - сидит в кабинете затравленный ребенок, которого все стыдят. Виноватым себя не считает. Мама спрашивает его,а не директрису: в чем дело. Смущаясь, рассказывает. Мама побитого тоже тут, возмущается. Мол, слова - это слова... Зачем драться-то? Подруга обнимает сына и спрашивает: "Надеюсь, ты хорошо ему врезал? Я тобой горжусь, сынок. За такие слова - бьют. " Что по этому поводу скажем? Я вот думаю, мальчик этот вырастет мужчиной. Я не права?

Вы абсолютно правы.

Правы. Когда я училась во втором классе, один мальчик у нас выучил видимо новое слово (не уверена что без помощи родителей) и стал называть меня жидовкой. Я на тот момент вообще не знала что это такое. Я пришла домой и спросила у родителей что это. Меня спросили где я слышала это слово, мне почему то стало стыдно и я не сказала, сказала что просто случайно услышала. Родители мне обьяснили что это очень не хорошее слово, так, в общих чертах. Для меня в том возрасте вообще странно было все это слышать, у меня были радужные представления что все люди братья. Но главное я поняла. Когда меня так назвали на следующий день, я потребовала извиниться. В ответ я получила смешки и еще несколько вариантов на ту же тему. И да - я его побила. Сильно. Хотя он был выше и сильнее меня. И когда моих родителей вызвали к директору, мой папа сказал примерно тоже самое что и мама из вашего рассказа. За что я ему очень блегодарна. Да, жидовкой меня больше никто не называл. (с транслита)

А я думаю,что мальчик вырастет дикарем,который,все проблемы будет решать кулаками,за что и поплатится.От слов всегда можно абстрагироваться - наплевать,внимания не обратить.но НЕ БИТЬ. Я никогда не поддержу своего сына за драку,даже если "за дело". Драка - это не тот способ выяснения отношений,который я могу поддержать.

Не от всэ слов НУЖНО абстрагироваться, наплевать и не обращать внимания. Да, я не выросла дикарем, и не решаю все проблемы кулаками. А еще я знаю, что мои родители справедливы. На месте мамы мальчика ей конечно надо было его отчитать, особенно учитывая ситуацию в которой он защищал ЕЕ достоинство, и к кулакам обратился как к последнему средству. (с транслита)

Я считаю,что может быть только одна ситуация,когда участие в драке..правомерно - когда противник ударил ПЕРВЫМ.ТОлько защита,первым -не бить никогда.

Знаете, Вам, наверное, не стоит отпускать далеко от себя Вашего сына. Если он во всех ситуациях будет стоять и ждать первый удар...

браво!

Скажите, а почему "браво"? Вы же выше декларируете, что любого, кто обидит вашего ребёнка, вы, грубо говоря, готовы удушить? Значит, поддерживая женщину, которая воспитывает своего ребёнка с мыслью, что надо уметь бить, и ничего зазорного в том, чтобы бить первым, нет, вы не предполагаете, что именно такой ребёнок вполне может побить и вашего ребёнка? Но это так чисто гипотетически. Просто одно с другим не сходится. Или ваша жизненная правда ( и тех, кто с вами) в том, что вашему ребёнку чужих детей бить можно, более того, даже вам, взрослым людям, можно бить чужих детей. А вот ваших деток ни-ни, пальчиком не тронь? Хм, политика двойных стандартов или невозможность смотреть на жизнь объективно?

Вы знаете,я тут читаю Ваши комментарии и удивляюсь.Как в данном конкретном случае нормальному мальчику, любящему маму и защитнику ее и своей будущей семьи защитить ее и себя тоже? Он не вырастет никаким дикарем, хотя бы потому, что поступил по-мужски (1.дал правильную оценку ситуации 2.принял самостоятельное решение 3.наверняка отбил у парня охоту выражаться так впредь). Разрешите нескромные вопросы: у Вас есть муж? Вы живете на облаке? Если Вас кто-то оскорбит, а Вы будете с сыном, Вы уйдете, пойдете разбираться с родителями и будете гордиться своим сыном, который это все благополучно проигнорирует?А в драку за своего друга или девушку он тоже не полезет, помня Ваши заветы?

я согласна с вами. В последнее время все меньше и меньше мужчин, готовых заступиться за женщину, видимо мамы сами мальчиков учат только говорить и избегать проблем.

Вступиться чем?Кулаками?Пистолетами?Куда катимся?

че-то вас в крайности все время кидает.

Потому что человек волей-неволей выбирает тот способ реагирования,который ему ближе - те,кто выбирает путь ора -орут чаще всего,те,кто выбирают кулаки - так обычно и делают. ИМХО,такой способ решения проблемы вообще не должен входить в список возможных.Даже в экстремальной ситуации.

не поняла, вас в крайности бросает из-за того, что каждый человек свой способ реагирования выбирает? Далеко не все люди, способные прибегнуть к кулакам в экстремальной ситуации пользуются ими в повсеместно. Вы слишком категоричны в своих выводах о людях.

у меня была знакомая-психиатр по профессии, так вот она ходила по улице, смотрела в небо и говорила "мне здесь тесно, мне бы туда..."с мечтательным видом. НО на то она и психиатр:crazy ИМХО, может деушкам встретиться, поболтать как мир переиначить и всех мальчиков в девочек превратить, пусть сидят себе в салонах, ногтями страдают, а в случае нападения говорят "уйди, противный":think

:-D

Ух, ты , интересные мысли. Это вы ваши потайные желания на других проецируете? Или вы из тех, кто смотрит в книгу, а видит фигу? На моих детей почему-то никто не "нападает", к ним тянутся и держат за честь считаться их другом. Неплохо, да? На умных сильных уверенных не "нападают", их уважают. Мой муж в армии отслужил и не знал, что такое дедовщина, в отличие от многих остальных своих призывников. Наверное, чё-то в лице такое было и в поведении...;-) Что его уважать начинали, даже самые отъявленные ...скоты. И сыну, слва богу, почти 17. И младшему - почти 6. И ни разу пока (ТТТ) ни одн из них не был ЖЕРТВОЙ "нападения".

здорово, только вот не верится, что ваш муж за свою жизнь ни разу не с кем не подрался. Если верить в вашу теорию, то с моим сыном явно что-то не так, раз ему на площадке от других детей достается. Только мне почему-то думается, что ваша теория лопнет как мыльный пузырь, если вы хорошенько узнаете своих мужчин(мужа, сыновей) и будете неприятно удивлены, что нередко им приходилось не только лицом и взглядом добиваться уважения.

Мой муж ни разу ни с кем не подрался, и знаете, мне это Не нравится. Он говорит, что лучший способ это не попадать в ситуации когда это может понадобится, но что сделать если ты оказался не виновником а свидетелем, или если в ситуацию попали другие, близкие люди?..(Вопрос не к Вам)

Это крайняя ситуация. Я, по-моему, уже говорила, что если речь идёт о нападении, форс-мажоре, а не просто конфликтных ситуациях, то я могу в клочки разорвать за детей и близких. И мне ЭТО не нравится. Поэтому работаю над собой в целях укрепления духа и упрочения критичности. Так как повторюсь, умный человек остаётся в любой ситуации умным, а слабый побеждённым. Бьёт - всегда слабый, имхо. Знаете, простите собачницу с 13 летним стажем. Сильная собака игнорирует, слабая впадает в панику и нападает. Короче, уметь дать в морду должно присутствовать. Но использоваться в крайних ситуациях, по отношению к более сильному. Во всех иных случаях - избиение (а тем более "защита") ребёнка от ребёнка - это никак не признак мужественности.

Моему мужу приходилось драться. Более того, пару раз это было при мне. Один раз он разбил или сломал, не знаю, нос зарвавшемуся типу, позволявшему себе крайне неуважительное отношение ко мне. И мои подруги, которые тоже при этом были, ходили и слюни пускали, типа, какой у тя мужик, с ним ничего не страшно. А, когда потом мы с мужем проанализировали ситуацию, то поняли, что, можно было обойтись без членовредительства, и его поступок был проявлением, по меньшей мере, несдержанности. А вообще это давно было, по молодости, по глупости. :-) Скажите, вот не пойму, мы всё-таки о взрослых мужчинах говорим или о детях?;-) Вашему сыну года 2-3? Естественно, что ему достаётся. И уверена, от него достаётся:-) Мой, пятилетний, может и сейчас драться с друзьями. То его ударят, то он ударит. Так это не от большой "мужественности.";-). Просто это возраст, когда они ещё не умеют по-другому свои отношения выяснять. Хотя к пяти уже стремительно научаются.:-) Допустим,они только что подрались со всей дури, а через пять минут обнимаются.:-) Но это, как поправочка, при адекватных родителях, которые не начинают мутузить другого ребёнка и не учат своего: "А ну-ка, наподдай ему разок!" Я всячески сына настраиваю, что выигрывает тот, кто умеет дружить, кто умеет ладить со ВСЯКИМ, не тот, кто сильнее бьёт, а тот, кто и умеет конструктивно и мирно разрулить накаляющуюся обстановку. И как бы моё сердце не сжималось, когда обижают моего ребёнка, а оно сжимается, и ещё как, я стараюсь быть НЕ В ЦЕНТРЕ ситуации, а НАД ней, сохранять объективность, помнить, что обидчики-те же дети, не забывать, что и мой не ангел. А вообще доброжелательность творит чудеса! Главное не принимать близко к сердцу все эти детские конфликты. Вполне может быть так, что самый ярый обидчик вашего сына через несколько лет будет его лучшим другом.:-) У меня, когда старшему было 1,5 года, соседский трёхлетний мальчик постоянно его толкал, ударял, а когда я подходила, нагло смотрел мне в глаза и говорил:"Я его бью и всегда буду бить". Мама мальчика при этом упорно молчала. КАК же я, по молодости, по первости, переживала, реально дома рыдала.:-) И что вы думаете, через пяток лет они были лучшими друзьями и этот "обидчик" ходил за моими сыном по пятам и в гости приходил и на дни рождения. Сейчас они взрослые, и у них замечательные отношения. И таких случаев множество:-) Да писать уж слишком долго;-) Короче, всё течёт, всё изменяется.;-)

моему 2,8 и он никогда никого не ударил. Ни разу не толкнул, ни разу не забрал игрушки, он не кусается, не бьет меня или папу(годика в полтора несколько раз попытался - получил по попе и больше к этому вопросу мы не возвращались). Мой ребенок ангел. Обидно, что малыши на год младше его могут его толкнуть и обидеть. Я уже не говорю про старших. Мы осенью были на море и с нами на пляже постоянно сталкивался мальчик значительно младше, но крупнее и Сашке от него все время доставалось, то игрушку у него заберет, а мой стоит и в глазах слезы, обида и непонимание. Родители этого мальчика не реагировали, поэтому я просто подходила и забирала у него игрушку и отдавала Сашке. Знаете, что хуже всего? Покупаю ему машину, а он ее за спину прячет и говорит - не отдам. Он боится. Все время боится, что у него заберут, но я знаю, что отдаст. Он никогда не сопротивляется. Про друзей. Я рыдать не буду, пусть та мама рыдает. Мой муж против такой дружбы, у нас во дворе есть агрессивный мальчик, мы общаемся с его мамой, а Сашке постоянно от него достается и причем сильно. Так вот у мужа в детстве родители дружили с семьей, у них тоже был сын(постарше), который моего мужа постоянно лупил. Так вот он ненавидел за это родителей, эту семью и этого мальчика. Ему тогда было 3 года, а помнит он это до сих пор. Я это к тому, что люди все разные, восприятие разное, у меня семья со своими особенностями, ребенок у меня необычный(и так думаю не только я), он крайне чувствительный, а вы мне рассказываете, как будет дальше. Знаете, ведь маньяков тоже наверное в детстве били и обижали, а они потом на своих жертвах отыгрываются. Я не хочу, чтобы из-за тупой мамы у моего сына была психологическая травма, поэтому я не буду бегать от хулиганов со своим сыном с одной площадки на другую. Я научу этих хулиганов, раз уж их родители на ребенка забили, жить в мире с нами, или они сами будут обходить нас стороной.

Ключевые слова :"жить в мире с нами". Вот именно об этом я и веду речь. Научить "жить в мире" - это лучшее, что можно дать своему ребёнку. Об этом я и говорю, научить сына ладить и дружить (не путайте быть побитым, как ваш муж, ситуация просто дикая и как позаволяли это его родители - непонятно), итак, научить дружить с РАЗНЫМИ детьми - это, уверена, сделать своего ребёнка в большой степени неуязвимым. Я, если вижу, что в компании детей кому-то из них некомфортно или кого-то обижают или притесняют, вмешиваюсь тут же, и не важно, обижают ли моего ребёнка, обижают ли другого. Просто переключаю внимание, разнимаю, если (раньше) забирали игрушку, то просила что-то взамен. Короче, находила компромисс и учила этому своего ребёнка (я недеюсь). Просто, вариант грубого наказания чужого ребёнка или склоки и скандала с его матерью ничего никому не даёт и ничему не учит. Только нервы портит и заставляет ребёнка бояться находиться в обществе без мамы, главной защитницы. И последнее, я всё-таки повторюсь, не надо воспринмать деткие конфликты так серьёзно, они временны и проходящи, я вам точно говорю.:-) И те мальчики, которые в 3-2 были жутко агрессивными, через несколько лет становятся абсолютно вменяемыми, в большинстве своём. Я всё понимаю, что для вас это всего лишь слова, и скорее всего вы это поймёте на своём опыте. Но мне кажется (ни на чём не настаиваю), что, раз у вашего сына присутсвует страх и неуверенность в себе, ему -то, в первую очередь, нужно учиться контактировать, договариваться, приятельствовать, сотрудничать и меняться с другими детьми. Чему он может научиться, когда мама молча забирает игрушку у другого и отдаёт ему? И сколь многому он научится, если мама предложит поменяться или установит очерёдность владения игрушкой или организует какую-то весёлую игру, когда детями будет весело, и они сами захотят играть игрушками вместе, или подойдёт и очень по-доброму , вместе с сыном, попросит игрушку у мальчика, предложив ему какую-то свою, но другую и ненужную сейчас. ВЫ меня поймите правильно, я вас не учу ничему, упаси бог, просто делюсь опытом, потому что мой младший сын - тоже очень ранимый, очень чувствительный, где-то неуверенный. Но вот, вижу,ттт, что постоянный настрой на ДРУЖБУ и СОТРУДНИЧЕСВО, а не на конфронтацию и пресловутую "сдачу" даёт очень положительные сдвиги.

ниасила весь текст, но... под завершающим ремузе - ППКС всеми конечностями!:-)

Мой ребенок живет в мире с другими детьми, он не создает конфликтных ситуаций, и даже не реагирует на провокации. Я долгое время старалась не вмешиваться, в надежде, что характер со временем проявится, но похоже тем самым мы получили комплексы и страхи. Вы пишите о том, как воспитывать ребенка, я это и так все понимаю и учу делиться игрушками, объясняю, как себя вести, т.е. настраиваю только на дружбу - это все есть. Но почему-то так делают не все родители, и порой не удается найти контакт с агрессивным ребенком. Ведь одному достаточно 1 раз сказать - не сыпь песок! - и он перестанет, в другой будет делать специально, и пофиг ему ваш дружелюбный настрой. Не надо только мне рассказывать, что со всеми можно подружиться - иной раз свою игрушку, когда с площадки уходишь у такого ребенка не заберешь, даже с помощью мамы. Разные детки, очень разные, и я буду искать подход к другим, пока моего лупят и отбирают игрушки, пусть их мамы занимаются ими. Я согласна с вами, что этот период пройдет и возможно мне будет смешно, что я все так близко к сердцу воспринимала, но сейчас я беспокоюсь, что страх останется в душе моего ребенка и он вырастет робким и неуверенным.

ттт, конечно, только вчитайтесь в то, что я написала, если конечно, Вы способны там увидеть что-то, кроме фиги;-) нападают и на сильных и на слабых в этой жизни, знаете ли...И уж конечно речь не идет о том, что на любое действие надо отвечать кулаками, но на ситуации, когда кулаки необходимы мальчикам, просто нельзя закрывать глаза.Мы не избежим таких ситуаций, тогда надо, чтобы ребенок был к ним готов, тем более мальчик. Как интересно ребенок, который никогда не дрался и не знает что это такое, попав в такую ситуацию будет действовать? Опережая Ваши ответы "в сторону" что таких ситуаций не будет, спрашиваю четко: если нужно будет кого-то защитить себя или друга...как Ваш никогда не дравшийся ребенок будет действовать? Ведь людей нападающих, больных на голову, дипломатические речи подчас просто бесят...Нельзя зажимать в мальчике мужское начало. Это природа, которую не переиначить.Это все равно, что гиперактивного ребенка посадить с собой на стульчик, не давая ему двигаться, это все равно, что запереть тигра в клетке или питбуля в квартире. Все равно рано или поздно не со всеми, но происходит рецедив. Потом мы будем говорить про тихий омут и слышать в криминальной хронике, что никто бы не подумал, что такой тихий, положительный и т.д. человек мог стать маньяком и убийцей (я не про Вашего, не дай Бог). Не надо переделывать мужскую природу - вот о чем я (ЭТУ мысль надо было уловить подсказываю:))Мой муж тоже служил в армии и он поначалу не был в числе счастливчиков, которым не доставалось и над ним издевались до тех пор, пока он хорошенько не врезал товарисчу одному, после чего мало того, что издеваться прекратили и разговор по-душам получился, а еще и во время дежурства, когда он обморозил ноги в горах, этот товарисч его допер до части. Некоторых граждан кулаки в чувство приводят. Против лома, как говорится, нет приема, если нет другого лома. Во настрочила!

А мои дети и не тихие, дай бог всем бы таких "тихонь", тогда бы, наверное, и топики не возникали, "как защитить моего ребёнка", и уж "мужское начало" и "мужская середина" и "мужской конец" (не поймите превратно;-)) в моих детях сильны так, что я уже много лет упорно и страстно мечтаю о нежной покладистой и спокойной девочке.;-) Мои "мальчики", и я считаю это очень "мужским началом", прекрасно осознают, что нельзя обижать слабых и маленьких. Им надо всячески помогать и их поддерживать. Мои мальчики, не менее прекрасно знают, что девочки слабы, а они, мужчины - сильны, благородны, и великодушны, а потому к ним (девочкам) нельзя применять силу и им надо уступать. Мои мальчики знают, что они, как мужчины, должны в любой, в том числе, сложной и критической, ситуации брать на себя ответственность и не бояться её, и с бОльшим или мЕньшим успехом у них это получается, в соответсвии с возрастом, ессно. Мои мальчики знают, что вся "мужская работа" - их прерогатива. Мои мальчики активно и достаточно серьёзно занимаются весьма "мужскими" видами спорта, в том числе, карате и айкидо, и прекрасно ощущают на собственной шкуре, что значит быть физически сильным, выносливым, ловким, быстрым, реактивным. И именно там, на этих единоборствах, их учат, что обладание этими навыками делает их сильнее многих, а потому они не имеют права применять свои навыки без серьёзнейшей на то причины. А вообще в цивилизованных странах не принято выяснять отношения драками, и такой способ взаимодействия всячески пресекается, и, знаете, там не вырастают поголовно из людей "маньяки" и "насильники";-) А до тех пор, пока есть родители, науськивающие своих детей на умение "дать в морду" и считающие " пракитческие драки" необходимым методом воспитания "мужчины" (ничего личного), наверное, до тех пор в нашей стране будет такой высокий уровень преступности и такой низкий материальный уровень. Мужское начало - оно в мозгах должно быть, в мозгах, а не в непреодолимом желании "подрАться" и причинить кому-то боль.

=D> Это Вам и Вашим мальчикам. Я только так и буду действовать. Для чего они занимаются спортом и борьбой? Я об этом и говорю, перечитайте мой пост еще разок, пожалуйста. Я НЕ ПРИЗЫВАЮ МАЛЬЧИКОВ В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ КВАЛИФИКАЦИИ ЛУПИТЬ ВСЕХ НАПРАВО_НАЛЕВО, но если возникла ситуация, в которой кулаков не избежать МАЛЬЧИК может принять решение и пустить в ход кулаки. При чем тут девочки, кто натравляет их на девочек и друг на друга? Где Вы это увидели, ради Бога???????????????????????????????????? В посте, на который я отвечаю, я на стороне мальчика, потому что он имел полное право так поступить, потому что мальчик не всегда способен донести словами свои мысли (а обидчик почти никогда не прислушается до определенного возраста).Откуда взялись девочки, которых бьют мальчики, слабые, маленькие и беззащитные дети? Коль уж Вы отвечаете мне - можно без примесей,а? О чем мы спорим? Мальчик-это мальчик, девочка - это девочка "нельзя обижать слабых и маленьких. Им надо всячески помогать и их поддерживать" - ДА "девочки слабы, а они, мужчины - сильны, благородны, и великодушны, а потому к ним (девочкам) нельзя применять силу и им надо уступать. Мои мальчики знают, что они, как мужчины, должны в любой, в том числе, сложной и критической, ситуации брать на себя ответственность и не бояться её, и с бОльшим или мЕньшим успехом у них это получается, в соответсвии с возрастом, ессно. Мои мальчики знают, что вся "мужская работа" - их прерогатива" - ДА "А вообще в цивилизованных странах не принято выяснять отношения драками, и такой способ взаимодействия всячески пресекается, и, знаете, там не вырастают поголовно из людей "маньяки" и "насильники";-)" О КАКИХ СТРАНАХ ВОЛШЕБНЫХ РЕЧЬ? "А до тех пор, пока есть родители, науськивающие своих детей на умение "дать в морду" и считающие " пракитческие драки" необходимым методом воспитания "мужчины" (ничего личного), наверное, до тех пор в нашей стране будет такой высокий уровень преступности и такой низкий материальный уровень." В КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ВЫ УСЛЫШАЛИ МОИ НАУСЬКИВАНИЯ НА УМЕНИЕ "ДАТЬ В МОРДУ"? приписки про личное не прокатили "Мужское начало - оно в мозгах должно быть, в мозгах, а не в непреодолимом желании "подрАться" и причинить кому-то боль." _вот это, простите бла-бла, поскольку НЕПРЕОДОЛИМОЕ желание подраться тоже сидит не где-нибудь, а в мозгах:(И не всякая раздача кулаков может быть продиктовано одним лишь непреодолимым желанием)

"Мамы их учат" не "избегать проблем", а учиться их разрешать. Причём разршать так, чтобы выходить из них победителем. А кто у нас в победителях? Образованный, умный, остроумный, гибкий и дипломатичный, внутренне сильный и уверенный в себе, мужчина, умеющий к себе расположить всякого и добивающийся своих целей "малой кровью". ОН из тех, к кому "сами все придут и сами всё дадут"(с).:-) Или тот, кого не научили конструктивному выходу из проблемной ситуации, и ничего более достойного и приводящего к цели, окромя драки он не ведает. Так это, извините, от слабости нервной системы, отсутствия вразумительных аргументов и недостатка ума и зашоренности мозгов, типа, так должен поступать "настоящий мужчина":-) Таким "не приносят", такие пытаются выбить. Чаще безуспешно. Только надо помнить, что на всякую силу имеется другая сила. И путь достижения целей конфликтами и кулаками обычно не приводит к успеху, длительному успеху. Место этих, которых учили кулаками "правду" отстаивать, вдалбливая, что это и есть по-мужски, где оно? В местах, не столь отдалённых? На ближайшей свалке? В психушке? За бутылкой горячительного? Или, в лучшем случае, эти индивидуумы которые, типа, грозные и "кулакастые", жён с детьми, да матерей собственных по квартире гоняют, за неуспешность свою отбиваясь, и работая на тех, умных и сильных духом?;-)

Во-во.Кулак - последний аргумент.Нашли чем гордиться!Дескать кошка,она за своих котят разорвет.Ну так на то она и кошка - примитивное животное,руководствующееся в поведении животными инстинктами. Мужчина, если он настоящий не должен допускать ситуации,когда "гнев глаза застилает" - за ним стоят его любимые - мать, жена,дети.ЧТо с ними будет,когда они его придут в реанимацию проведывать?Думаете,они поймут жертву - дескать,честь жены защищал?Я бы не поняла. Вот если была угроза физической расправы - тогда да.Лезть в драку первым -это то,чему Вы хотите детей научить?Что бывают ситуации,когда кулак убедительнее слова?Ну-ну...

все-таки с каждым днем меня ева радует все больше и больше. Шла я как-то беременная(на 5-м месяце) с сестрой по переходу поднималась, скользко было, держалась за перила. Тут сзади меня с силой отталкивают от перил и обгоняют - мужчина, я его ссади за руку останавливаю(куртка у меня растегнута была жарко, из метро только, живот виден), говорю - мужчина, как вам не стыдно, толкаетесь! Мужчина с развороту сумкой мне по лицу, не знаю как я не упала, рванула за ним, он разворачивается и ногой в живот, я с лестницы чудом вниз не улетела. Бежала за ним, просила помочь остановить мужчину, вызвать милицию. Тверская - день - народу немеренно, ни один человек - мужчина не остановился, не помог. По-вашему как должен был поступить настоящий мужчина? Подойти к нему вежливо и попросить подождать приезда милиции? а приедут тоже вежливые милиционеры и мирно поросят пройти в отделение и он пойдет? Я говорю о ситуациях и людях, с которыми возможно разговаривать только с позиции силы, остановить которых можно только с помощью кулаков. Или вы про таких никогда не слышали? Когда вас в подъезде насиловать будут вы будете дипломатию применять? Удачи вам. А я по яйцам дам.

Вы, мне кажется, путаете причину и следствие. Я не знаю, почему никто не остановил этого мужчину. Меня, например, волнует, как вообще нормальный мужик бьёт женщину, да ещё беременную:-О Вот его-то, видимо, и воспитывали так, что "кулаками" проблемы надо решать. Вы ему помешали, встали на его пути, вот он и "разрешил проблему", а не "ушёл от её разрешения." И давайте всё-таки не будем гипертрофировать ситуацию. Насилие в подъезде, нападение ублюдка, угроза жизни и здоровью, не может быть приравнено к потенциальной конфликтной ситуации (учебной, профессиональной, просто межличностной). ЭТо ФОРС-МАЖОР. Здесь нужно именно спасать свою жизнь. Помилуйте, мы же не об этом в топике рассуждаем. Я при всей своей миролюбивости, в крайней ситуации, если нападут на меня или моего ребёнка и будет угроза жизни или здоровью, я буду "рвать зубами и когтями". Хотя, знате, есть такие хитрые женщины, которым удаётся хитростью, обманом и промыванием мозгов и вешанием "лапшы" на уши спасти себя гораздо эффектвнее тех, кто "даёт по яйцам". Не всегда надёжно это по яйцам, можно в ответ и по голове получить. И в чём тогда смысл этого "давания"?

это вы что-то путаете. Речь как раз о критических ситуациях, а не о повседневных. А вы делаете выводы странные, если человек в ситуации, когда неоходимо защитить свою честь, собственность или жизнь это делает не дипломатично, значит он жену будет бить. И вообще видит мир с позиции силы. Не так это. Есть грань, адекватные люди ее видят, и не переходят. Я не буду кидаться на людей на улице, но если увижу, что кого-то бьют, забирают деньги - вступлюсь. Мужчина, который на меня накинулся, не решал никакой проблемы, он скорее всего больной просто. И окажись рядом нормальный мужик, а не сопли дипломатические, отделал бы его как следует и псих этот в следующий раз хорошо бы подумал, как себя вести в обществе. А раз остался безнаказанным, значит и в другой раз прокатит.

"Нормальный мужик", отделав кого-либо, может и в тюрягу сесть. А тот ублюдок, совсем не будет считать себя наказанным, поскольку "болен". Вот даже, если от евы не ходить далеко, дедушка, ударивший пятилетнего ребёнка, и получив ответку по шее от папы этого ребёнка, прикинулся больным, плохо ему, видите ли, стало. Так этого папу все ещё и порицали, и пойди дед дальше и вызови милицию, не удивлюсь, что папа этого мальчика и был бы "нападающей стороной". А вообще, значит, мы говорим о разных вещах. ВЫ толкуете всё время о каких-то критических ситуациях, которые бывают крайне редко, а у многих в жизни не случаются и вовсе. Я же говорю о просто конфликтных проблемных жизненных ситуациях, которые случаются на каждом шагу, сплошь и рядом. Я говорю именно об этом и никак не рассматриваю форс-мажор и "конфликты" и драчки с "больными людьми". Тем более, если человек, как вы говорите, "болен", какой смысл его чему-то "учить"? Это же правило ТРЁХ Д: "Дай Дураку Дорогу". Вот ещё, с больными связываться, да ещё и женщине беременной. Будь мой муж в такой ситуации, он бы, конечно, бросился на амбразуру, меня защищать, только я бы ему этого не дала. Смысла в этом никакого нет, абсолютно ноль, а муж мне и здоровый нужен:-) Вообще-то топ был заведён с целью узнать: Как защитиь одного двухлетнего ребёнка от другого двухлетнего ребёнка?;-) Эка, вас затянуло, в дали дальние.;-)

1. Не сел бы. За нанесение легких телесных повреждений - только административная ответственность в ныншних законах предусмотрена, кроме того милиция быстренько на это закроет глаза, когда разберется в ситуации, если вообще приедет. 2. Конфликтные ситуации действительно случаются сплошь и рядом, только я не видела, чтобы кто-то тут предлагал их решать кулаками. Поэтому девушке выше и написала, что ее в крайности кидает. В исключительных ситуациях порой сила - лучшее средство. 3. Про мужа - каждому свое. Я бы не мешала. А больному можно рефлекс выработать, если уж не научить. Кстати, думается мне, что если бы ваш муж в подобной ситуации не попытался вас защитить, вы бы не поняли его дипломатии. 4. Это не меня затянуло, тут вроде в пример уже другую ситуацию привели, вот там речь и зашла о "настоящих мужчинах".

Да! Мальчик молодец и мама молодец. К сожалению, сохранить золотую середину в таких делах крайне трудно и дипломатия и политкорректность часто означают трусость или безразличие. Желательно конечно не допускать таких ситуаций, но уж если случилась то я бы тоже одобрила физическое воздействие.

Молодчина! Таким сыном надо гордиться.

респект вашей подруге! без папы такого мальчика растит и правильно при том, что редкость!

Во Франции в одном арабонегритянском гетто 11 летние дети УБИЛИ своего одноклассника. Недавно.Белым в этих классах вообще лучше не учиться.

Очевидно мамы привили им то,что проблемы нужно "решать" - орать,не помогает - бить и убивать.Хорошие мальчики...

а может это дети, которые будучи малышами били других деток на площадке, а их мамы делали вид, что ничего не происходит и оставляли такое поведение безнаказанным?

У арабов такое отношение-повсеместное. Дети арабы-агрессивны уже с детского сада.

ну...не могу ппкс-нуть на 100%. Я прожила год в Латинской Америке, нормальные там арабы, не чета нам будет, по воспитанию, особенно - из семей мусульман-ортодоксов. На островах дети - образцовые, в плане отсутствия намеренной агрессии. Они живут на берегу моря, в песке - растут, практически, но кидаться им - просто...НЕ умеют, не знают, КАК это:-) А Вы зайдите на сайт Ислама, почитайте, что они там пишут, о Православных детях. Многое - утрировано национальной рознью и религиозными противоречиями, многое - истинная правда:-(( Во Франции - ПККС на 1000%, была я там, в мексиканском квартале правда. Не убили, но...:-(((

А где во Франции мексиканский квартал????!!!! Может вы путаете с Сан Диего в США? Тут у нас вообще нет мескиканской диаспоры..... А про арабов, вы год и несколько месяцев назад-телевизор не смотрели, как Франция горела?

lizon написал(а): А где во Франции мексиканский квартал????!!!! ****Может, я приняла их за мексиканцев. Я в Париже искала магазин для дам размера ХХХХL, и такой оказался, почему-то, по подсказке портье в гостинице, только на отшибе. Может, это и не мексиканцы были, но - уроды какие-то:-) О Франции я Вами согласилась, Вы не заметили?:-) Горела, горели...смотрела ТВ. Но обо всех арабах, в мире, по-прежнему - не согласна с Вами.

Утра, а где был тот магазин? Если в 18 аррондисменте, то наверное это и были арабы. Во всяком случае в Париже это самая креминагенная прослойка. Иначе с кем вы по чернявой внешности смогли бы спутать мексиканцев? Во Франции кучей их нет, или незаметно мало. С неграми, китайцами, спутать невозможно. Цыгане по Парижу тоже не ходят, а живут по окрестностям в прицепных вагончиках. Индийцы-есть, да, но они спокойные, не наглые и не шумные. Нет, не вижу никого кроме как арабов.

да фиг его знает:-), минут 15-20, на такси, от гостиницы "Регина" ехала, и...приехала:-( Арабы, да, вероятно:-( Кому еще быть-то?:-( офф........... Кстати, Лизон, а почему в Париже магазины мужской габаритной одежды - в респектабельных кварталах, с отличным обслуживанием, а для крупных дам - такие...хм...помойки?:-( Толстая парижаннка, это, полное некомильфо, да?:-)

Честно говоря , я даже и не видела таких специальных магазинов, но наверное должны быть как и в хулиганских районах так и в нормальных, просто надо знать. К слову, купить что то оригинальное и красивое в Париже в магазинах практически невозможно. Висит массово одинаковая, жуткая синтетическая...... даже одеждой не назвать. Да и везде так в мире, кроме пожалуй Японии

мдя?:-) А я, помню, так неплохо закупилась, в маленьких бутичках, если идти по Риволи, в сторону Елисейских, и на улицах, что - правее Риволи, и правее Елисейских. На Монтень и Елисейские, в "Лафайе" - я ни ногой, там делать нечего - ППКС:-) А одежду хрен знает какого размера, я тогда искала для мужа и золовки (земля ей пухом, уже), в Париже большими размерами не разживешься.

А я , если б жила в России -то нашла бы себе не очень дорогую портниху и шила только у нее вещи-по моей сумашедшей фантазии. Не понимаю, как можно продавать то уродство что висит в магазинах. Ну на Риволи или в галереях Елисейских полей, конечно попадаются вещи оригинальные, но они мне не по карману в таких магазинах.

lizon написал(а): А я , если б жила в России -то нашла бы себе не очень дорогую портниху и шила только у нее вещи-по моей сумашедшей фантазии. *********это становится снова - популярным. Я, собственно, отчасти, занимаюсь тем же. Не понимаю, как можно продавать то уродство что висит в магазинах. *********спрос(!) рождает предложения:-)) Ну на Риволи или в галереях Елисейских полей, конечно попадаются вещи оригинальные, но они мне не по карману в таких магазинах. *********так это же - цены для туристов, а я приезжала - к друзьям, мне быстро разъяснили, где - для дураков, где - для местных:-)

можно подумать, что вы мама того "обиженного", наверноепотому так задело,а?хи-хи

не того, другого, моему постоянно достается на площадке, мне за него, конечно, обидно, но слава богу в нашем дворе вменяемые мамочки, которые сами своим деткам замечания делают и отводят, если те других обижают. Обидно, когда видишь глазки своего ребенка, которого незаслуженно ударили, а в глазах непонимание и растерянность. Трудно это объяснить, дети все по разному реагируют на несправедливость по отношению к ним, у моего такой жалкий вид(но он никогда не плачет), что у меня сердце сжимается. Но учить его драться и даже давать сдачи я не буду, так что вы не угадали. Впрочем я смотрю тут у большей половины с выводами проблемы.

тьфу, не Вам отвечала:)сорри

:-)

Мне что-ли?Так нет, не того)))Просто агрессия физическая может быть рассмотрена как адекватная ТОЛЬКО в случае защиты от физического нападения.Ни в каком другом случае драку я не одобрю.

все тяжело и неизлечимо тады:(

Честно говоря,мне Вас жаль.За убогость.

не понимаю,почему вы оправдываетесь,и не понимаю нападок на вас.пловерьте,любая на вашем месте двинула бы как следует маленькому оборзевшему чудищу.я бы точно поддала.сдержаться можно только в том случае,если мать ребенка все осознает и борется с выходками своего ребенка.а так...я бы затрясла.

если честно, распечатаю форум и отдам подруге... Ей будет приятно прочитать про сына то, что думаем о нем не только мы. Она до сих пор переживает за тот случай... кстати, сын её учится в той же школе, где призошел инцендент. А вот побитого мальчика, который похабно ругался, забрали оттуда... Моему собственному сыну пока два года, но я надеюсь, что если его мать или сестру оскорбят, он не будет стоять и ждать, пока его ещё и ударят. Это уж точно. А про песочницу - а с песочницы всё только начинается.

...начинается все с... мамы, которой фиолетово, что там делается в песочнице. Ребенок просто уподобляется маме, не более того.

А может все же с мамы, которая орет и бьет ЧУЖИХ детей?

орет отборным матом и избивает до полусмерти, как только видит чужих детей на площадке рядом со своим, причем и мам этих детей тоже.

Не поняла:): это ирония что ли?

больной будет жиииииииииить:)=D> с завидной периодичностью и постоянством люди, игнорируя пост, на который отвечают, блажат:-"нельзя бить детей!!!!!". Ура! Америка открыта! Велосипед изобретен! Только сколько можно об одном и том же?

Если вы про меня, то думаю - не в тему. Т.к. я конкретно отвечала на пост: что все начинается с мамы, которой все равно, что ее ребенок делает на площадке. Так вот мое мнение, что все (т.е. конфликт) начинается не из-за этой мамы, а из-за той, что позволит себе наорать/ударить ребенка. Т.к. мы рассматривали конкретную ситуацию, когда мама, не желая уходить или вести разборки с родителем, опускается до уровня ребенка-обидчика.

конфликт может начаться и без ударов и ора, Господи!Что Вы прицепились все к ударам и кто кого побил? Дайте ссылку, я в линзах...Я пока что вижу корень в маме, которая чувствует себя пупом земли и НИКАК не реагирует на то, что происходит на площадке.Знаете, есть мамы с позицией что вырастет-то вырастет. Ссылку всё-же дайте пожалуйста на пост

Конфликт конечно может развиться и без криков/ударов, но крайне редко. А вот с вышеперечисленным - сплошь и рядом, и в этом топе, и в других заводимых на Еве множество подобных примеров. Ссылки вот: http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25671919 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25762177 http://www.eva.ru/forum/show?idPost=25797601

С моей точки зрения, конфликт начинается из-за песочницы, тогда:)Если одна мама постоянно плюёт на замечания других мам на площадке, то на мой взгляд, уводя своих детей из песочницы,а самих себя подальше от этого места, мамочки однозначно дают повод думать, что мама и ее малыш - пупы этой земли и они добились того, что хотели. В посте написано, что мама малыша(малышки)которого обижают честно предупреждает и обращает внимание на ситуацию - ноль реакции, ноль эмоций...вот результат...увы.С точки зрения обиженного ребенка, уводимого из песочницы, мама будет человеком за что-то лишающим его игры, а сама ситуация - наказанием ни в чем не повинного ребенка, разве нет? Потом, я не увидела, что мама побила чужого ребенка или как-то там издевалась над ним. Каким же образом она провоцирует конфликт?

Если честно, я бы ушла от неадекватной мамы не в знак своего поражения, а просто чтобы не мотать себе нервы. Могу, конечно, пойти на принцип и ругаться и быть там, где хочу. Только вот что толку, кроме собственных потрепанных нервов - ничего. Т.к. ту маму все равно не переделать, да и не надо мне этого. Мне что надо, чтобы ребенку было комфортно играть, ну я и добьюсь этого малой кровью, уйдя. Если реально некуда пойти, или эта площадка лучшая, или мне надо быть именно тут (ну например жду кого), то останусь, придется нервы потрепать:(. Но вообще это все теоретически, т.к. реально мои дети отстоят свои интересы, каждый в своей возрастной категории естественно. А побила не та мама, которая завела топ, а та которая ей анонимно ответила (первая моя ссыслка).

нервы портить зря не хочется - это я с Вами согласна, но если этим был достигнут результат - то нервотрепка была оправданной.

Если резульатат достигнут - это хорошо:). Только вот стоят ли наши нервы такого незначительного результата, как указать мамаше ее место?

да ладно Вам, прямо-таки - вся жизнь - в песочнице. Что отстаивать? Свой покой, получается. Стой себе, да - стой, пока ребенок копается, получая довольно однобокое развитие. Знаете, честно, киньте в меня, чем хотите: НЕ понимаю, с какой целью собачиться с какой-то мамой, ребенок которой, для моих, косвенно - не безопасен, вместо того, чтобы пройтись и показать детям, как летают птицы, едут машины, бегут по небу облака, рассказать им сказку, по дороге, посчитать, вместе, да просто - поговорить, походить, активно, а не торчать в этом песке, без движения, ковыряясь в куличах и чужих проблемах. Ну, не каждый же день что-то не гладко, сегодня - так, завтра - по-другому.

[-0<вопрос не ко мне, возможно, что это какая-нибудь единственная супер-пупер современная площадка или единственная отрада в старом дворе, возможно даже, что ребенок изучил уже всех птиц и все машины в округе...что гадать? Речь шла о той ситуации, которую описали. А о том, что дети делают в песочницах, кроме куличиков, можно не буду распространяться, иначе новая тема откроется для дискуссии, мне не очень интересно. Вообще, если бы меня волновала песочница (я их вообще из-за кошек недолюбливаю:(), я бы упиралась, не вижу повода ограничивать своего ребенка в такого вида познавании жизни. Можно тема будет закрыта?

можно:-) Согласна со всем сказанным. Просто это "бить или не бить" - неиссякаемо, соблазнительно, и... не Ева.ру начала первой:-) Фиг с ними, с песочницами-то... Всего доброго!

любой конфликт начинается с провокации, если вы вообще имеете представление о психологии конфликта. Провокатор в данной ситуации - дерущийся ребенок. Не реагирующая мама - второе звено в этой цепи. И только на последнем этапе мама, которая 5 раз сказала, 3 - проорала, а потом шлепнула. И если нереагирующая мама осталась по прежнему в стороне - значит конфликт исчерпан, а если нет - она инициатор конфликта. Вопрос: а по-вашему лучше, если мама ребенка, которго бьют станет его учить: а ну-ка дай этому гадкому мальчишке ведерком по голове, чтобы он больше тебя не трогал??? Ребенок выполнит и тогда все довольны?

Вы знаете, всегда можно найти очень много поводов для конфликта, было бы желание: не там плюнул, не так сделал, не туда насыпал песок... Но на то мы и взрослые люди, чтобы не разжигать из искры пламя конфликта, а уйти от него. Если нет конечно большого желания пособачиться с кем-то:). Пусть ребенок-сыпящий-песок и его безразличная мама десять раз не правы по-вашему, но вы же все равно их не переделаете, и своим шлепком/криком ничего кроме ссоры не добьетесь. Так зачем вам это надо? По-моему лучше так: воспитать ребенка таким образом, чтобы он мог постоять за себя, словами сможет - молодчина. Не получится словами, даст в ответ на удар - тоже нормальный выход. Нет, я конечно не буду стоять сзади и подначивать "ударь его, ударь", я же не сумасшедшая. Я вообще не влезу в эту разборку, если ребенку не угрожает реальная физическая опасность. Предоставлю ему возможность самому разобраться в ситуации, не всю жизнь же за маминой юбкой прятаться.

Тут разбирали ситуации, где не искали повод для конфликта, а он уже был и не просто не туда песок насыпан, а конкретно - ребенку в глаза, это как-то уж слишком не туда, вам не кажется? Да и собачиться никто не собирается, впрочем как и уходить, почему я из-за агрессивного ребенка и безразличной мамаши должна бежать с площадки, тем самым своему ребенку подавая пример, как вести себя в ситуациях, когда тебя бьют. Я не имею цели бегуна-марафонца вырастить. Как воспитывать, чтобы постоял за себя? Подначивать сзади - вы не сумасшедшая, а как 2,5 летнего ребенка научить сдачи дать? Я не знаю и поэтому учить не буду. Моему постоянно достается независимо от того рядом я стою или нет, он боится, боится все время, что заберут игрушку, что толкнут, ударят. Мне по-вашему его еще и бегать научить? Я лучше других бегать научу, от нас.

Наверно у нас с вами потому мнения разнятся по данному вопросу, что сталкиваемся мы с разным. Вы пишите, что вашему малышу постоянно достается, у меня наоборот другая проблема: как бы мой кого не толкнул/не обсыпал. Дочка тоже такой была, но сейчас естественно понимает, что первой агрессию проявлять нельзя и никогда не будет. Младшему это пока внушить трудно, поэтому приходится постоянно контролировать, когда рядом другие малыши. Так что я чаще в роли мамы-обидчика, чем мамы-обиженного выступаю. Но если когда моего трогают я скорее всего не вмешаюсь, то когда мой обижает, обязательно его остановлю. А по вопросу, как научить за себя постоять, думаю, как раз то, что я не бросаюсь его защищать при первой же нападке на него и учит его (а в свое время дочку) самому отстаивать свое "я" в детском коллективе.

ну я тоже раньше стояла и никак не реагировала, на то что моему достается, толку-то? Он стал бояться, вот и весь результат. Дети-то все разные. Теперь пытаюсь избавить его от этих страхов, показывая, что агрессия - это плохо, и с ней есть способы борьбы, бояться не надо. Думаю мы с вами действительно ни до чего не договоримся, потому что каждый смотрит на эту проблему со своей стороны. Наверняка, если бы мой постоянно кого-то задирал, а потом получал в ответ, я бы не переживала, но мой совсем не такой.

Удачи вам и малышу:)

просто Елена, мне истинно ясна Ваша позиция, но самый верный путь, ИМХО же, - всякой маме заниматься своим ребенком, не чужими и не глобальными проблемами голодающего населения Сомали или очередного фасона штанов Ксюши Собчак. Как правило, человек, игнорирующий собственные задачи в рамках семьи, как никто другой, самозабвенно, возлагает себя на алтарь чужих забот, никоим образом его не касающхся. Все по пр-ру Преображенскому, увы: "Бардак не в туалетах (в песочницах, в нашем случае) а..." (далее - сами знаете)...

Вы написали золотые слова: всякой маме следует заниматься своим ребенком, а не чужими. Именно это я и имела в виду в предыдущем посте.

хм..вы предлагаете бить морду всем,кто вас оскорбит словом? :) ой! да мало ли идиотов,мимо которых можно просто пройти,не опускаясь до их оскорблений! :) видимо,очень уж хочется подраться,руки чешутся..а кто ищет приключений-тот всегда их найдёт:-P

Я бы научила давать сдачи адекватно:, т.е просто подговорила бы своих девочку песочком посыпать от души. Вероятно, тогда бы и ее мама пошла на диалог с другими родителями. А рукоприкладство: ни-ни. Можно еще маму песочком посыпать. Идиотизм, но может быть эффективно.