"добрые" тети и дяди...как реагируете?

не знаю, как реагировать, когда я говорю твердое "нельзя" своему двухлетнему сыну, который намеревается, например, порыться в корзинке с покупками незнакомой тети, а тетя с улыбкой говорит "да ну ничего, ничего, пусть..." получается, что строгая мама запрещает, а добрая тетя разрешает...

Тетя не добрая, а воспитанная и тактичная. Не ее функция воспитывать вашего ребенка. Вы должны не допускать чтобы ребенок рылся в чужих вещах и твердо на этом настаивать. Так и объясните, что тете это неприятно, просто ей нравятся маленькие дети. А есть тети которым не нравятся ни маленькие дети, ни, тем более, дети копающиеся у нее в корзинке. Что такая тетя может и накричать, и обозвать. Ребенок должен знать, что и так бывает.

то, что вы сейчас написали, никак не отвечает на мой вопрос, как тактично выйти из ситуации...речь не про воспитанность тети, лояльность сейчас вообще редкость,я симпатией к таким тетям отношусь, но как мне-то реагировать? когда от меня сын слышит "нельзя", а тут вступает тетя со своим "можно, ну и пусть, он же ребенок", он как бы получает разрешение от хозяина и "иди ты мама со своим нельзя"...какие аргументы приводить ребенку?

Поскольку речь идет о двухлетнем ребенке, я бы постаралась (что и делаю) не объяснить, а быстренько переключить внимание на что-то другое.

Я вот много тут на Еве читаю переключить внимание ребенка на что то другое, с моим сыном это нереально. Если ему что то надо, а особенно велик(летом, чужой), сейчас санки, или машинки, тракторы, каталки - все свое бросает и бежит к чужому, причем пытается вырвать, а если не получается, то орет. Приходиться уносить его с площадки и отвлекать уже там. В общем не знаю я, что с ним делать, а сыну пока только 1,6, а что дальше будет, веревки вить из мамы с папой?

Возможно, я рассматриваю ситуацию с точки зрения общения с детьми на год старше чем Ваш малыш. Мои понимают и прислушиваются (когда хотят :) ). Я стараюсь найти темы, на которые можно переключить. Советовать не буду, у нас они специфические.

Единственный стопроцентный вариант - не подпускать ребенка к чужим корзинкам. Из той ситуации вы уже вышли, не допускайте повторения. А аргументы для ребенка я вроде выше написала.

если это не на детской площадке (там другие немного законы, все детки к чужим тетям идут за новыми игрушками, в определенном возрасте, там мамам-чужим бабушкам я объясняю, что ему не надо - и они, как ни странно, понимают ситуацию - что нельзя говорить "можно", если мама говорит "нельзя"), а где-то на остановке или еще где-то в общественом месте или даже дома, строго осажаю "добрую тетю", включая бабушек, дедушек и всех-всех всех, ну и ребенка (нам полтора).И мне, честно, по-фигу, если это кому-то из теть не нравится. Мамино слово по поводу "не идти" к тетям, дядям, не брать у них конфет и прочего - закон, даже если оно неправильно. Это не воспитывает в моем сыне чурания других взрослых, а учит осторожности.

вы конечно извините,что влезаю, но не боитесь того,что малыш научится быть осторожным, но, глядя на ваше общение с другими людьми, помимо осмотрительности может стать и бестактным. Дети же учатся от нас, от своих родителей прежде всего! Вот мамочка(автор топа) поэтому то и задала такой вопрос, как выходить из такой ситуации,чтобы всё было предельно понятно и корректно. Т.е. если мама правильно поведёт себя в создавшейся ситуации, в итоге ребёнок должен будет усвоить то, что нельзя лазить по чужим вещам, а так же приобретёт опыт вежливого общения с окружающими его людьми.

Вы лично к моему посту обращаетесь? Я не вижу бестактности, если чужому человеку, предлагающему моему ребенку "подарок", объяснять, что я не разрешаю ему, моему ребенку, брать от него никаких "подарков". Это касается и лазанья в чужую сумку. Что бестактного в этом? Бестактно со стороны чужой тети в ситуации, когда мама говорит, допустим, "не бери конфету", настойчиво предлагать конфету ребенку. То же касается любой другой подобной ситуации. Да, если Вы про мою реплику "строго осаждаю "добрую тетю"", то - строго и некорректно или нетактично, это не одно и тоже.

mzea написал(а): где-то на остановке или еще где-то в общественом месте или даже дома, строго осажаю "добрую тетю", включая бабушек, дедушек и всех-всех всех, ну и ребенка (нам полтора).И мне, честно, по-фигу, если это кому-то из теть не нравится. Я писала про эту часть Вашего поста! разве это тактично? И помоему нет разницы где это происходит, на детской площадке или в магазине, или на остоновке. Всё одинаково, если вы хотите своему чаду привить чувство такта, то из подобных ситуаций нужно выходить немного иначе, а не осаждая стоящего перед Вами человека, опять же повторюсь, независимо от места где Вы находитесь... но это как говорится ИМХО

в предыдущем посте уже написала Вам ответ. Если и заменить слово ""осаждаю"" словами - "предупреждаю желания чужих людей дать моему ребенку конфетку, тактичным, но в то же время достаточно напористым отказом" смысла не изменит, и о бестактности в моих действиях не идет речи. Что бестактного, в том, что я чужому человеку откажу в пичкании моего ребенка конфетами непонятными в своем происхождении и составе? или скажу чужому, что я не разрешаю ребенку лезть в чужую сумку, и чтоб она не потакала ему? где воспитание бестактности? Может быть Вас зацепил тон-стиль поста или слово осаждаю? Не сомневаюсь ни в своей такстичности, ни в тактичности своего ребенка :)

слово "осаждаю" прозвучало немного грубовато. и как Вы сказали,зацепило! меня именно это:-) для меня в данном случае слово осаждать имело смысл "прервать резким замечанием"...примерно так

это Вы так прочитали, большинство реплик, человек читает именно с той интонацией, с какой это видит он сам, помните анекдот, про "пива нет" :) вот интересно, почему Вас не зацепило мое "и мне по-фигу, что об этом думают"....но это уже другая история ;)

да никак. Объяснить ребенку, что чужих теть слушаться категорически НЕЛЬЗЯ, чтобы они не предлагали и не разрешали, и дядь кстати тоже.

Я бы сказала - ОК, если ЭТА тетя разрешает, значит, можно.

Я твердо, но вежливо гооврю: "Простите, но я своему ребенку это делать запрещаю". А вообще сама часто оазываюсь в роли такой доброй тети, потому что действительно совершенно не жалко, я же знаю, что такое маленький ребенок. но если мама только намекнет, что это для них принципиальный воспитательный момент (а не только вежливость по отношению ко мне) - все, никаких вопросов, могу даже маме подыграть.

вот я тоже в общем-то тетя добрая, но не отменяю решений ребенкиной мамы, а тут...много у нас таких случаев, я обычно после таких разрешений тете почему-то ничего не могу сказать, а ребенку еще раз повторяю "мама сказала нельзя" и увожу...да и надо ли вступать в диалог с тетей-то...вот я заморочилась...

Я бы вступила. Хотя я сама обычно "да пускай, ладно" говорю маме, а не ребенку - это для нее информация, что я ничего страшного в ситуации не вижу. А отменять мамино решение - об этом речь даже не идет, решает всегда мама, и только она.

По-моему, когдла человек так говорит, он проявляет элементарную вежливость и тактичность. Не жкадая тетя такой тонкий психолог, чтобы "подыгрывать" родителям в воспитательных моментах. Собственно, мнение чужой тети по большому счету, вообще не должно инкак котироваться по сравнению с маминым.

+1

Я говорю в таких случаях (стараюсь вежливо и с улыбкой): Ребенок должен знать, что есть чужие вещи, которые нельзя трогать и брать без разрешения. А сыну - сын, можно рыться в нашей корзине, в чужой нельзя.

"Спасибо за заботу, но мама _не_ разрешает..." А вообще, злиться на таких "добрых" дядь и теть последнее дело. Надо учить ребенка отказываться и соблюдать правила, принятые у вас в семье. Это не сразу, конечно, приходит, но работать в этом направлении надо. Потому что потом будет "добрый" дяденька, скажем, с наркотой. а мамы рядом может не оказаться.

Я в таких случаях смотрю на "добрую тётю" и машу головой, мол не разрешайте. Все обычно понимают и подыгрывают:)

предупреждать такие порывы надо, делов-то

ну так вообще можно из дома не высовываться чтоб ситуаций вообще не возникало :-)

тете просто тактичкая...ну не каждый день это возникает?

Всегда ограничиваю и говорю, что чужое. Обычно помогает...

Так тетя не ребенку говорит, а вас подбадривает и понимать это надо не как - "Давай, дружок, потроши мою корзину", а как - "Ничего старшного, он еще маленький", т.е. она как бы на ваше извинение отвечает. Вам бы больше по душе было если бы она на вас волком смотрела?

Ваша правда. Еще бы мамам в голову приходила иногда мысль извиняться, а не обсуждать "добрых", мешающих им воспитывать детей в магазине.

Моей 2,8 и я твердо добилась (правда уже не помню как) что ребенок если хочет взять чужое (а это все что не ее. Мамин мобильник например то же не ее). Надо спросить у хозаина и у мамы "Можно?"

А какая реакция будет у Вашего ребенка, когда он услышит ответ "нельзя"?:)

Сначала истерила. Сейчас нельзя - значит нельзя. Хозяин барин, как говорится... Она ведь тоже может сказать нельзя когда у нее что-то просят. И если она не будет считаться с чужим нельзя, то и с ее отказом тоже не будут считаться. А этот вариант ее никак не устраивает ;-)

Офф. А ответ на загадку какой? Уже не первый раз мучаюсь...

google наш друг. ответ "Ничего". :))

пасибки

а если мама говорит нельзя, а хозяин можно?

Сначала нужно спросить у мамы. Если я говорю нельзя - до взрослого хозяина быстро этот момент доходит (особенно вкупе с красноречивым взглядом). Если я не возражаю - спроси у тети (и пр.) и дальше решает хозяин вещи...

у нас тоже принято спрашивать разрешения даже у папы и мамы насчет НАШИХ вещей. Без скандалов но с возраста когда стала понимать стали объяснять что это вещь.... и надо спросить можно или нельзя ее взять.

т.е. к тетям вы все же обращаетесь? просто я стараюсь только извинитья за доставленное неудобство, а дальше разбираюсь с ребенком...а потом про себя иду и думаю, надо было ей что-то сказать,чтоб поняла, что "медвежью услугу" оказала своей добротой...или ну их?

Да она вообще никакую услугу вам не оказывала!:) Это для вас-тонкий момент воспитания, в для тети-эпизод в магазине, она про вас забыла как только отвернулась. Честно говоря, на месте "доброй тети", если бы мама ребенка стала бы читать мне лекцию как я неправильно себя веду в вопросахх аоспитания ЕЕ ребенка, я бы подумала, что она не совсем адекватна:) Просто надо свыкнуться с мыслью, что это для вас-ваш ребенок и его воспитание-дело первостепенной важности:) Другим-то до фонаря абсолютно и то и другое:)

и я про то, что это мое дело воспитывать моего ребенка и в процесс воспитания не надо вмешиваться, трудно что ли просто промолчать

Ага, а если тетя промолчит, то это будет расценено как нелюбовь к детям и появится гневный топ о том, что "это же ребенок" и "как так можно".

:):) А ведь точно!:)

ну вот тут автором буду не я :-)

Господи, да это банальная фраза!:) Такая же "проходная" как "извините", "спасибо" и "пожалуйста"! Ни один адекватный, мало-мальски воспитанный человек, в описанной вам ситуации не задумается ни на секунду, а совершенно автоматически скажет "ничего страшного, пускай!". Ну вряд ли ведь, тетя бежала за вами по магазину с криком "нет, пускай ваш ребенок покопается в моей тележке!":)Ну, это фраза на уровне "прошу прощения", если вы кого-то случйно толкнули. Ну да, тоже можно промолчать, но воспитанные люди как правило, ее произносят автоматически:) Так и здесь:) Честно говоря, мне удивительно, что вас эт так задело...:)

мне интересно стало, как люди реагируют в подобных ситуациях, я уже писала, что я лично тете ничего не говорю (хотя мне очень не нравится, когда моему четко сказанному нельзя так же конкретно противопоставляется "можно-можно"), я задумалась, что правильнее - засунуть свое "нравится-не нравится" куда подальше или все же дать человеку понять, что не нравится...вот по ходу темы выяснилось, что многие все же вступаюст в диалог с тетей на предмет "спасибо, мы сами разберемся"

нет, это просто взаимодействие с обществом. Никаких смещений авторитета, у ребенка, не происходит, в такие моменты. Т.к. сами по себе действия - не являются проступками. Просто ребеок будет знать, что есть люди лояльные, есть - не очень, но мама - всегда рядом (предупредит, поддержит, поможет...) ИМХО

Я обычно никак не выхожу - продолжаю беседовать с ребенком не обращая внимания на чужую тетю.

Обычно просто настаиваю на своем. Сейчас Ромка хорошо говорит, и когда меня спрашивает "Ведь тетя разрешила, почему нельзя?" объъясняю, что тетя просто вежливая и имеет право на ответную вежливость. Что такое вежливость, Рома знает из мульта про Лунтика. :)

нам почему-то предлагают конфетки, всякое печенье на улице, я учу отвечать спасибо, не надо. сама, ес-но, тоже не беру. говорю сыну, что бывают злые волшебники, они могут превратить в крокодила, а разве крокодилы могут жить с мамой, папой и братиком? касается всех ситуаций- не брать у незнакомых, не уходить с незнакомыми и тд. способы превращения в крокодила тоже разные. верит. добрым -качаю головой, не надо!

И долго планируете врать ребенку?

я не считаю это враньем, скорее сказка.

и не сомневаюсь) сути дела это не меняет.

А почему крокодил не может жить с мамой, папой и братиком? У крокодилов что, семьи быть не может?

я имею в виду нас, нашу семью. если ребенок будет крокодилом, вряд ли сможет жить с нами:) он этого явно не хочет. ну а крокодилы, бог с ними, пусть живут своими семьями

Нет, ну это личное дело каждого, конечно. Просто лично мне такой подход совершенно неприемлем. Я как-то предпочитаю принцип из мкльтика про Муми-троллей: мама всегда будет любить свое детя, чтобы с ним ни произошло :) Поэтому просто не могу сказать таких слов. Но это личное дело каждого, конечно.

спросила у псиолога, что говорить, чтобы не уходил с незнакомыми, ничего не брал, она посоветовала в форме сказки или выдуманной истории. вот такая сказка про волшебную палочку и крокодила мне в голову и пришла.

Я много разных психологов встречала - вовсе не со всеми из них я согласна в вопросах воспитания :) Просто в самом деле это личное дело каждого - выбирать путь развития и воспитания своего ребенка. Хорошо, если вы настолько доверяете своему психологу.

Я злюсь

На что?

А почему вы позволяете ребенку думать, что разрешение тети важнее запрета мамы? Если мама сказала нельзя, то все. Можете прямо при тете объяснить, "видишь какая она воспитанная, хоть это и ее тележка и ее вещи, она не ругает, но все равно трогать нельзя."

Нормально реагирую... Я обычно говорю ребенку "нельзя" и сразу извиняюсь перед тетей. Обычно тетя улыбается в ответ и говорит: "Ничего страшного". Ребенок видит, что она говорит это мне, а не ему и не воспринимает ее слова как отмену моего запрета. Но даже если не успеть опередить тетю и обратиться к ней, все равно же эти слова обычно говорят маме, а не ребенку. Мне это даже нравится, а вот когда тетя молча отворачивается, то мне потом неудобно рядом с ней в очереди стоять, напряженность какая-то чувствуется.

А вот немного не в тему - если вы говорите своему ребенку 2,5 лет нельзя этого делать, и тут же присутствующая при этом бабушка говорит, да ладно, пусть (берет, ест, идет и т.д. по ситуации), как вы реагируете? Честно говоря, бесит, если сказать -бабушка обижается, не сказать - ребенок не слушает маму и делает, как ему в данный момент удобнее, т.е. по-бабушкиному (родитель-то запрещает, а всегда лучше не выполнять запрет). Как вы реагируете?

Точно так же, как если бы ребенок сделал что-то запретное не в бабушкином присутствии. Пресекаю запретное действие на корню. А с бабушкой проводится жесткая беседа: что можно, а что нельзя - решаю только я. На самом деле ИМХО никакого отклонения от темы нет - какая разница, возражает своя бабушка или чужая? Главное - мама запретила, и все.

А бабушка говорит, что сначала сказала, потом подумала, плачет, обижается (она у нас старенькая, жалко), потом поджатые губы, сердце болит и т.д. Чувствую себя скотиной, обидела родную маму. И все повторяется снова и снова... С чужими проще - они на то и чужие, чтобы можно было на них не обратить внимания, а тут не знаю, как себя вести... Причем на каждое воспитательное наше воздействие - тут же комментарий, что не надо, типа я бабушка, кто же еще защитит. Мужа просто трясет...

Ну тогда вам решать, что для вас важнее - не обидеть маму, или подтвердить свой авторитет в глазах ребенка. Я вообще стараюсь такие разговоры с бабушками до возникновения инцидентов проводить. Если знаю, что бабушка к таким поступкам склонна, заранее обсужу с ней, как себя вести не надо, чтобы никто не обижался. Потому что жалко-то ее жалко, но мне не нужно, чтобы мой ребенок относился к моим словам как к устому звуку - а, подумаешь - мама сказала, это все фигня, всегда можно найти отмазку, вот например у бабушки разренеия попросить, и все будет. Для меня это вопрос достаточно принципиальный. Ну а если для вам более важны мамины слезы - ну терпите тогда, что еще сказать. никак вы из этой ситуации не выйдите. просто имейте в виду, что вы зависимы от мнения мамы и не можете контролировать то, что происходит.

У нас тоже проблемы с бабушкой. Балует дочку. Когда ругаю сражу бежит и жалуется((( меня мама обидела. На разговоры бабушка нам отвечает ВСеравно буду жалеть!!))

Хвала нашим бабушкам, как то сразу приучили их к тому что это их внуки, а не дети, и воспитанием занимаемся только мы - мама и папа. И если нельзя у мамы с папой, значит нельзя и у бабушек.

А я объясняю тёте, что это ей "ничего", а кому-то будет неприятно. По этому надо, чтобы ребенок знал, что так делать нельзя. Добрые тети со мной соглашаются и начинают доброжелательно вторить мне "нельзя" :)

+1

О, господи! Вот еще - мне бы объясняли чьи-то мамаши!!!! Хорошо, что вы на меня не попадали. Объяснялкина Чужим тетям.

Вот почему такие речи всегда пишут под анонимными никами??? Вот хоть бы раз хоть одна (один) написала бы от своего имени!!! (отвечать не обязательно, риторический вопрос)

Хорошо, что вы не лезли к моему ребенку со своими правилами, Лучший Воспитатель Чужих Детей!

А я и не лезла. В данном случае я просто поставила себя на место чужой тети. Сначала вы не уследили за своим ребенком и он залез ко мне в корзинку. Потом вы стали его ругать, а когда я из читой вежливости сказала дежурную фразу ничего пускай, вы еще и меня попытались повоспитывать. Очень умно! И причем тут воспитатель чужих детей? в каком месте я воспитывала вашего ребенка? Это вы попытались повоспитывать меня. в сад, в сад, мамочка.

Я? :) :) :) Хоть одно свидетельство того, плиз, когда я или мой ребенок сделали хоть что-то из перечисленных вами действий, дамочка! :) :) :)

Нравится ваш вариант :)

Обалдеть!:) На всякий случай буду держаться подальше от мам с малышами в магазине...А то вдруг посмотрю "непедагогично" на ребенка не дай бог:)...

Согласна, Козля! Вот еще будут мне делать замечания молодые мамочки.

вы отвечаете с позиции тети а вопрос был про "молодых мамочек"

А я полностью разделяю негодование анонима. Какое право вы имеете что-то объяснять чужой тете? Делать ей замечания, да еще в присутствии ребенка? В такой ситуации нужно объяснять и договариваться со СВОИМ ребенком. А воспитывать чужих теть, не стоит, право. Меня всегда бесят мамашки, которые кидаются между ребенком и окружающими. Примеров масса: подошел ко мне малыш на площадке, и смотрит на меня. Я говорю - здравствуй, как тебя зовут? Мамаша тут как тут: нас зовут Саша! Саша, поздоровайся с тетей! Саша -то, Саша - се!!! Или взял малыш нашу игрушку. Подбегает - не трогай, положи! Я - да ладно, пусть поиграет! Нет-нет, я не разрешаю, зачем вы ему в позволяете? Чего вы с чужими детьми общаетесь тут? Думаешь всегда - божеж ты мой.... бедный деть!

Озаботилась аналогичной проблемой. Мы живем с родителями и братом и его женой. Отношения отличные. Иногда, конечно, угощаем друг друга, но покупает и готовит каждая хозяйка на свою семью. Так всем удобнее и проще. Мы живем в разное время суток, у всех разные вкусы и т.д. Иногда получается, что вечером одновременно готовится три ужина. И не всегда мой - самый вкусный с точки зрения ребенка. Он начинает просить что-то "чужое". Естественно, никто не откажет. Но, во-первых, мне не нравится, что мой ребенок попрошайничает, во-вторых, иногда ужин расчитан только на двоих и отрезать третью долю не удобно. В-третьих, я готовлю, стараюсь полезно и мне обидно, что пропадет. Я не могу просить бабушку или тетю отказать внуку/племяннику в еде. Это им неудобно. Я могу объяснить ребенку заранее, что клянчить некрасиво, но он забывает, когда видит что-то вкусное. В результате получается: сын: А можно мне? я: Нет, у нас на ужин то-то и то-то, а это не наше. мама/невестка: да бери, пожалуйста. я: спасибо! то есть мы выпрашиваем дуэтом :( Мне это неудобно, неприятно. Не могу придумать нормальный выход из положения.

ИМХО, нормальный выход-не заморачиваться.:) Вы ж не в нищете живете, я думаю, ребенок ни у кого последний кусок ведь не отбиравет:)А ребенку, естетсвенно, не переставать внушать и объяснять.

спасибо. примерно к такому же выводу пришла. буду стараться :)

Даже если мне это не понравилось. Я скажу Ничего страшного). Потому что я не имею права ругать чужого ребенка. Но если мои так сделают накажу строго.

Я с вами полностью согласна.

меня бесит совсем противоположное. когда чужой ребенок начинает капризничать в магазине, транспорте и тд. какая-нить "добрая" бабуля обязательно влезет и скажет "ты почему такой плохой непослушный мальчик/девочка?? сейчас злой дядя/милиционер/водитель автобуса тебя заберет" и в таком духе далее в полном забвении от своих воспитательных методов. так и хочется сказать -- да какая вам разница, что капризничает чужой ребенок, пройдите мимо, не обращайте внимание. вот такое отступление от темы.сразу эта ситуация пришла в голову

+1, тоже очень не люблю когда начинают воспитывать моего ребенка или чужего

я в таких случаях отвечаю строго - МАМА не разрешает! у нас другая проблема, лезут с конфетами к ребенку, я не разрешаю, ребенок спрашивает "почему". Объясняю, что у незнакомых брать ничего нельзя...опять "почему" и так бесконечно... Тетям - что у ребенка аллергия, что сладкого нам нельзя, нет, они не унимаются "ну это всего лишь конфета!"... Ну вот я не понимаю, у нас что, голодный край, что все норовят чужое дитё подкормить...ну сколько всяких случаев, все ж телевизор смотрят, потом дети за конфетку с "добрыми" дядями и тётями в подвалы идут или в машину садятся "щночков смотреть"...

А нам один раз алкаш на улице намеревался свою конфетку из закуси выделить. Слава богу папа по-близости был.

Продолжать, как и раньше, наставивать на своём "нельзя"!!! Тётя-она не мама. К тому же, на улице с посторонними тётями-дядями общаться лично я своему ребёнку категорически не разрешаю!Тем более лезть в корзину! А может в карман тоже разрешите к тёте заглянуть, деньги пересчитать..? Ребёнок должен знать, что "нельзя", это "нельзя", а почему-это другой вопрос.