Меню

Работающая мама

AD
26 ноя 2007, 19:48
Хочу начать этот топ нверное больше для самоуспокоения. Моей тематической дочери почти 10 месяцев. С нами она с 5 месяцев. На работу я вышла практически через пару дней после приезда домой. Хотя хотела посидеть с ребенкой хоть месяц дома - не получилось. Т.е. получилось бы ценою работы. Меня разрывают противоречия. С одной стороны дорога к дочери и все что было связано с ее появление дома рельно отняла у меня не один год жизни. ребенок ОЧЕНЬ желанный и ОЧЕНЬ долгожданный и для меня и для мужа. Но мы не стали работать меньше - скорее бюолше. сами себе говорим что это из-за того, что нас стало больше, всего нужно болше, затрат стало больше и пр. И иногода мне кажется что так мы себе врем. Ведь ребенку нужно внимание.... А туту еще эти вечные и бесконечные пробки...... Домой влетаю в притык к упанию и сну. купаю, кормл, укладываю и всю ночб дежурю я. Завтрак и утренние процедуры тоже на мне. А вот весь день..... няня. С другой стороны и дорога к этой работе и должности, и соответственно компенсации за труд - тоже была непростой. И ночь полночь, и выходные и без отпуска. И сейчас наконец то получила то что хотела - но хорошие зарплаты, как праивло сопровождаются полным отсутствием свободного времени, И получается что с одной стороны я стараюсь чтобы было больше денег и у ребенка было как можно комфортнее жизнь, а с другой стороны няня проводит с дочерью все больше и больше времени. иногда думаю - все, всех в сад. Ухожу. А как в детский мир или за едой заеду..... понимаю, что только работая мы сможем обеспечить малышу и достойный уход и достойную медицину и развитие. А это как понятно из начала топа ей очень необходимо. У кого такие же метания? PS Я не прошу давать мне оценку и не собираю тапки. Я прошу поделится работающих мамочек своими мыслями, своим опытом. Спасибо.
26 ноя 2007, 20:05
Т.е вы хотите что б те, кто выбрал работу вам согласно покивали, а кто имеет каоте-то иное мнение и по каким-то разнообразным прицинам выбрал вемено от работы отказаться - следовали мимо? Правильно я понимаю?
26 ноя 2007, 20:31
да...хотела я написать что-то типа "главное-ребёнка любить",да думаю с моим трехлетним домоседством надо идти лесом :-)
27 ноя 2007, 17:48
Нет, не хочу... но и яда не хочу. Я хочу понять кто чем руководствовался выбирая дом или работу. Я сознательно ставлю именно "дом" или "работу". Не все сидящие дома мамочки занимаются исключительно ребенком. И таких примеров масса. Я могу в финансовом плане сидеть дома. Пока могу. А что будет завтра - никто не знает. А мне хотелось бы иметь определенный запас прочности. Вот он и является для меня основным в моем выборе "дом" или "работа".
28 ноя 2007, 17:40
Мое мнения, до 3-х лет с ребенком очень важно что бы была именно мама. Для меня важен РЕБЕНОК, и я своего ребенка ни на какие деньги не променяю. Знаю, что ему важнее не новомодная игрушка, а я рядом!!! Но прекрасно понимаю тех мамочек, у которых денег нет и они не могут позволить сидеть себе дома.
28 ноя 2007, 19:52
Я, выбирая дом, руководствовалась желанием лично воспитывать дитей. Потаму что что из ных выростит няня не известно, это будут не мои дети. Вся жизнь человека базируется на фундаментальных принципах заложеных в раннем детстве, до 3 лет. Что туда заложит чужая няня?
Ну достали уже!
29 ноя 2007, 12:53
ИМХО,полная ерунда. Кто устанавливает такие сроки вообще? Заладили,3 года,3 года,почему не 1 год не 4 не пять? Большинство нас (рожденных в 70-х) отдавали в ясли с года! Мамы наши отдавали не потому что им так хотелось,были установлненые трудовые нормы.Выйти в год на работу. И что? Хотите сказать,что мнея ,моего мужа,мою сестру "воспитали" воспитатели? ну это же полная глупость!!! я воспитана своими родителями! И еще как воспитана! Целеустремленная,сильная,умная,честная,культурная....я не нахваливаю тут себя,но я много в жизни добилась исключительно благодаря силе воспитания своего отца и своей матери! Поэтому бросьте вы всю эту ерунуд и эти слюни по поводу что ребенку нужна рядом денно и нощно исключительно его мама!
29 ноя 2007, 15:20
Ну имхо так имхо, каждый имеет право на личное мнение. А у меня вот не только имхо, а ещё масса прочитанной литературы по психологии и с вашим хомбал опинионом я спорить не собираюсь =))
29 ноя 2007, 22:03
аноним написал: ИМХО,полная ерунда. Кто устанавливает такие сроки вообще? Заладили,3 года,3 года,почему не 1 год не 4 не пять? Это элементарное познание детской психологии. Почитайте любую книгу по психологии и развитии вашего ребенка.
Anonymous
29 ноя 2007, 14:35
а почему, в связи с работой, вы полностью отметаете участие матери в воспитании ребенка? есть выходные и праздники, отпуска и отгулы. есть вечернее время, когда мама может общаться с малышом. Многие мамы работают "вахтовым методом", по проектно, некоторые неполный рабочий день или стараются долго не сидеть на работе. пребывание с ребенком 24/7 совершенно не гарантирует успешного и правильного воспитания. И 100% отдачи процессу тоже. И усталость накапливается и бытом надо заниматься, помимо "занятий и воспитания"...
29 ноя 2007, 15:25
"Воспитание" и "общение" это разные вещи. Это во превых. Во вторых я говорю даже не о воспитании, а о закладке базовых ценностей и принципов. Они не воспитываются в прямом смысле слова (т.е. им не учат на прямую), они именно закладываются, это слово подходит больше всего, - т.е. копируются из близкого окружения (в большей степени даже из невербального общения) и из опыта общния и миром. Ну и в третьих, вы мне тут про "многих мам" и про всяие варианты работ которые можно совместить с достаточно большим временем проведеным с ребенком. А я говорю конкретно с автором, о её ситуации. Сколько вемени она тратит на работу и по каким причина она описала в первом посте.
Anonymous
29 ноя 2007, 23:14
так отчего ж вы отметаете роль мамы в закладке этих принципов и тезисов? Мама же не исчезает совсем.:-) няня-это няня, но это часть времени! Конкретно по ситуации автора-очень хорошо ее понимаю. Хотя, многим, наверное, удалось бы хотя бы месяц посидеть с ребенком но... если автор с уже устоявшейся позицией и карьерным движением, то большой простой невозможен. Увы, начальство, даже самое человечное, нацелено на результат. А значит, если человека нет долго, то на его место будут искать замену. Особенно,если позиция руководящая или просто даже востребованая, сильная и ключевая. Очень страшно потом остаться ни с чем или начинать с нуля. 1-2-3-7 лет пролетают очень быстро, а потом начинать в нуля очень сложно. год простоя еще туда-сюда, да и то, не везде примется, при всем уважении к материнству. А уж 2-3-5 -уже сложнее и сложнее:-(
26 ноя 2007, 20:34
Простите, но если Вы при таком графике избавитесь от раздирающих противоречий, это будет означать только то, что Вы начали относиться к ребенку абсолютно формально. Невозможно, на мой взгляд, быть в меру трептным родителем и довольствоваться при этом тем минимумом общения/взаимодействия, который выпадает вам, какими бы фатальными ни были сопутствующие обстоятельства.
У каждого в жизни свои приоритеты, это понятно, но даже родного ребенка оставить в 5 мес и пойти на работу можно только в случае НУЖДЫ, когда реально есть нечего в доме. А уж тем более малыша, который нуждается в утроенной заботе и любви :-(. Я вас лично понять не могу :-(
26 ноя 2007, 22:38
Я совсем не хочу Вас обидеть, но обычно так пишут мамы, которые ни от чего не отказывались (ну т.е. и не очень интересная, и не очень денежная работа была, или в любом случае в разы меньше мужа получали и т.п.) Потому что не бывает ни одной ситуации в жизни, о которой может быть однозначное мнение. И если бы Вы даже приняли решение не работать, уйдя с хорошей работой, но этим решением бы сократили доход семьи в 4 раза и абсолютно сознательно выбрали бы отдых без моря и житье в съемной квартире на первые 5 лет ребенка - Вы бы написали именно об этом. Что выбрать это сложно, но можно, а плюсы вот такие вот. Так что еще раз - не обижайтесь, но понять Вы не можете потому, что Вы не стояли перед таким, как автор выбором.
Вы знаете, если к ребенку идут долгие годы, как автор, то не предпочитают работу, какой бы она не была :-( К моменту появления ребенка в семье можно было подготовиться заранее и взять тайм аут хотя бы на полтора года, но это если очень его хотеть и любить. Ребенку в таком возрасте не нужно море, квартира с евроремонтом, и прочие материальные блага, ему мама нужна. И не 5 лет, а хотя бы на год-2. Конечно, подробностей я не знаю, как и вы про мою жизнь ничего. Но из поста у меня сложилось определенное мнение.
27 ноя 2007, 17:54
Наверное Вы правы. Но я не идеальная. Я подготовилась по-своему не плохо. Но помимо материального есть еще и разивтие личности, рост собственный. Можно сидеть дома и делать вид что ты весь посвещен детям (как делают многие) и прикрываться этим до армии\замужества\ухода из дома детей. А что потом? хочется и сейчас хорошо жить во всех отношениях, но еще и потом быть востребованной и интересной хотя бы своему мужу.
Зачем Вам вообще был нужен этот ребенок? Если перерыв в работе на год-полтора так отбросит Вашу личность назад и вы будете неинтересны не только своему работодателю, но даже мужу?????
27 ноя 2007, 19:47
Ну если следовать Вашей логике, то не год-полтора. Как я поняла из Ваших высказываний - все себя всецело посвятили ребенку. Т.е. вы считаете, что полуторогодовлому мама нужна меньше чем годовасу? Или восьмилетка может быть с няней а 7 месячный нет? Согласитесь что это бред. Мне кажется что в вас просто больше говорит дух тапкозакидательства, уж простите.
27 ноя 2007, 19:50
Не обращайте на неё внимания, она не прошла через то, через что пришлось пройти вам. Вы умница - взять ребёнка на воспитание в наши дни - это просто подвиг! Они здесь кричат о том, что вы этого ребёнка не носили, так где же та женщина которая носила? Бросила его! Но зато по их понятиям, она - МАМА! Ведь она его выносила! Не слушайте их - они просто озлобленные от быта и нехватки денег домохозяйки! (с транслита)
AD
AD
27 ноя 2007, 19:52
Именно вот этого я и не хотела. У всех быт... у всех нехватка. Я только хотела поделиться свомми терзаниями и услышать конструктив. Я понимаю что Вы где-то очень недалеко от истины:) И это меня расстраивает.
По моему озлобленные как раз ВЫ, замотанные работой и неуверенностью в собственном муже рабочие лошадки :-D Извините, пришлось ответить на языке понятном Вам :-)
27 ноя 2007, 19:58
Я работой не измотанна, впрочем как и бытом, да и неуверенности в муже у меня тоже как-раз нет, ваши нападки на эту женщину переходят все границы приличия! (с транслита)
МОИ нападки????????? Я ни на кого не нападала вообще-то, зато автор так защищалась видимо, что перешла на оскорбления, вместе с Вами.
27 ноя 2007, 19:59
хи-хи. Неужели думаете что достали? скучно дома, да? А чего ж халатик протираем за компом? А детка то с кем? Небось одна-одинешенька, пока мама ядком поливает окружающих. Наша хорошая мама, которая предпочла детку карьере. А папа с работы придет - мамочка вся измотана: "Милый, я так устала... по клавишам тучать, учить уму-разуму нерадивых мамаш. ну никак не могу заставить их родину любить". Простите что и на вам понятном языке... Надеюсь теперь вам лучше?
ну да, теперь все понятно :-) героическая женщина, браво!!!!!
Anonymous
27 ноя 2007, 21:21
Автор, уж простите, но какая же вы дура. Антоновская яблоня - вам респект.
А вы, простите, в 20 часов на работе? Такая занятая, сидит в инете, домой к ребенку не спешит! А если не на работе, тогда вообще no comments....
Anonymous
28 ноя 2007, 13:07
супер +1
28 ноя 2007, 17:45
мдя, думала вы совет спрашиваете, ищите пути решения, а вы ешили тут поутверждаться за счет других. Время все расставить по своим местам. Удачи!
Anonymous
29 ноя 2007, 10:56
дайте ей медаль за это! За то, что ребенок будет похож на нянек и домработниц...т.к. мать свою видит изредка..он и запомнить-то её не может...
Вы ребенка только что взяли, он к вам-то толком привыкнуть не успел, а ему уже к няне надо привыкать :-(. Как делаю я, и какие у меня для этого причины, не Ваше дело, я топиков с просьбой посоветовать, как мне быть, не завожу. И Вас делать как я, не призываю, поэтому и напирала на хотя бы год, чтоб ребенок хоть привык к семье. Считаю, что в Вашей конретной ситуации брать ребенка, чтоб поиграться с ним полчаса в сутки..... зачем????
27 ноя 2007, 19:55
Вы наверное не знаете, за это государство 8000 рублей платит. Единовременно. Очень удобно. Поэтому и взяла... поиграть. А топик я открыла, так как думала, что форум для этого и существует. Извените, не знала, что нарушила Ваша монопольное право:)
А я в Вашем топике высказала свое мнение, тоже знаете ли, имею право. Да, взять ребенка из детского дома - похвально, но ведь выйти замуж не напасть, кабы замужем не пропасть :-( Даже те, кто в 5 мес вышел на работу, они со своим ребенком эти 5 мес провели, а Вы ни дня. Забрали от одной няньки и отдали другой, более дорогостоящей. Естественно, дело Ваше, но со стороны вяглядит как-то не очень :-(
27 ноя 2007, 19:56
Вы наверное не знаете, за это государство 8000 рублей платит. Единовременно. Очень удобно. Поэтому и взяла... поиграть. А топик я открыла, так как думала, что форум для этого и существует. Извените, не знала, что нарушила Ваша монопольное право:)
Если женщина такой крутой спец, то она вполне может диктовать условия на работе (например, неполный день, декретный отпуск) или, по крайней мере, не беспокоиться о том, что работу она себе, если потеряет, не найдет....
27 ноя 2007, 17:52
Видимо Вы не работаете... Сегодняшнему работодателю нужны только ПОКАЗАТЕЛИ, ПРЕВЫШАЮЩИЕ ПЛАН. И не важно какими усилиями. Мой работодатель на полном серьезе мне скзал, что моя модель материнства сама удобная для компании - ни дикрета, ни врачей - ребенок четь и все счастливы.
Значит, вы не такой уж ценный сотрудник. Особо ценным идут навстречу и на уступки. Берут им помощников в конце концов, вы же не на заводе работаете, где ПЛАН - это количество отштампованных деталей. А это уж вам выбирать - для кого вам быть более удобной - для своего ненаглядного, первого и последнего, неповторимого работодателя или для ребенка, которого вы так долго ждали......
27 ноя 2007, 19:48
Не спорю, может и не такой ценный. Незаменимых у нас, как известно нет.
Ну тогда дело и не в вашей головокружительной карьере, а просто в том, что вам не захотелось немного "подвинуться". Не знаю, как женщине, собирающейся тоже усыновлять ребенка (второго, первый свой, родной), мне не очень понятно - ну как у одной няньки взять, а другой отдать через два дня? Надо ведь познакомиться с ребенком, с его характером и привычками, освоиться с уходом, самой привыкнуть к нему, подождать пока он привыкнет и полюбит..... Ну хоть несколько месяцев! И это с учетом того, что весь материнский минимум я уже сдала на "отлично" - ухаживала за своим ребенком, гуляла с ним, развивала его (да и сейчас продолжаю), видела его первые улыбки, слышала первые слова, а у вас вообще это впервые, интересно, какие рекомендации по уходу вы няне дали, если сами ребенка не знали???
AD
AD
30 ноя 2007, 21:47
видимо вы немного остали от рынка труда. А на нем есть конкуренция, и большинство работодателей даже самого ценного сотрудника променяют на менее ценного, если ценный - хочет сидеть дома с ребенком и при этом получать свою зарплату. Кстати, ребенку не будет лучше с мамой, которая себе во всем отказала из-за него. Здесь выбор должен зависеть только от того, кто его делает, однозначного решения для всех быть не может. Вы хотите ежесекундно оказывать влияние на своего ребенка и контролить его? дело ваше. Мне довольно вечеров, выходных и отпусков для того, чтобы дать ребенку то, что я считаю необходимым. Возможно, я пользуюсь более эффективными методами, чем те, кто пасет своих чад круглосуточно, раз в меньший срок получаю нужный мне результат, и успеваю заниматься и собой и ребенком.
27 ноя 2007, 18:06
ППКС
то есть муж автора получает 15% от доходов автора?
27 ноя 2007, 17:15
Это вы, конечно очень красиво и складно про приоритеты написали. А что делать мамочкам у которых отпуск по уходу за детьми ограничивается 2.5 месяцами (как к примеру здесь, в Израиле), ещё 3 месяца вам работадатель обязан держать рабочее место (без оплаты соответственно). А дальше как хотите. А если рабочее место хорошее, должность и зарплата подходящие, да и график работы неплохой? Бросать работу? Я с обоими детьми сидела до 4-х месяцев дома, а потом няня. И если честно, то таких метаний, как у автора меня нет и не было с самого начала. Каждая мама для себя выбирает что важнее ей и её детям. Мои дети не обделены ничем, ни в смысле любви-теплоты, ни в смысле общения со мной - всё моё время после работы прунадлежит им, ни в материальном смысле. (с транслита)
1
27 ноя 2007, 21:04
Вы так интересно рассуждаете... При чем тут работодатель и количество оплачиваемых месяцев?! Это МОЙ ребенок и только я буду решать, сколько мне с ним быть дома. Обычно ребенка планируют заранее. И это планирование - и психологическое, и физическое, и материальное в том числе. И, наверное, все-таки какая-то материальная база создается заранее, чтобы иметь возможность самой решить, сколько времени пробыть с ребенком. А что по этому поводу думает работодатель и подобные - мне все равно. Да, бывают исключения и непредвиденные случаи - тогда, безусловно, оправдан ранний выход на работу. Но в случае с запланированном ребенком у зрелых взрослых людей, я такую позицию не понимаю. А по поводу страха потерять работу, ну для этого заранее получается образование, и набирается некий опыт работы. И не знаю я таких случаев, когда хороший специалист, не может найти работу после 2-3 летнего простоя. И именно ваша озлобленность в данном вопросе очень бросается в глаза.
28 ноя 2007, 14:39
Конечно получается образование (у меня их даже два высших), конечно накапливается опыт (13 лет в моей области), конечно делается себе профессиональное имя (у меня оно очень хорошее, в этом году даже получала премию как лучший работник в своей области). Именно поэтому и не бросаю свою работу - слишком много труда в неё вложенно!!! Я работаю с 8 утра до 15.30 - и думаю что в оставшиеся часы занимаюсь своими детьми гораздо больше чем сидящая дома, скучающая мама. (с транслита)
26 ноя 2007, 21:27
мне кажется, что достойный уход и достойная медицина - это больше самоправдание, тем более что у Вас есть муж. Просто очень трудно менять устоявшуюся жизнь, тем более что Вам не пришлось этого делать по... физическим причинам. Но на самом деле ребенку нужны только Вы, и в такой ситуации особенно Вы. Иначе Вы просто перевели ее жизнь на материально иной уровень. Но Вам же не это было нужно?
26 ноя 2007, 21:41
Когда был один ребенок и была острая необходимость в работе - работала, и, так же как Вы, пыталась себя оправдать.(Нужно было брать кредит на жильё - в общаге ребенок непереставая болел) Но с появлением второго все поменялось - сижу дома и понимаю что так как раньше вряд-ли буду работать. А еще твердо убеждена,что НИКТО не сможет заменить ребенку маму, даже самая лучшая няня или бабушка!!!
Никто)) ППКС)
26 ноя 2007, 22:32
Вышла на работу в 5 месяцев с родным (как тут написали) ребенком...Правда, была оч. удобная атмосфера на работе - до 8 месяцев даже в обед ездила кормить, и до 1,5 с работу и на работу только 10 минут дорога... Но с 1,5 до 4 лет - няни. И это ужасно. Порывалась бросить работу несколько раз - оставляли, перекупали - сокращали рабочий день, рабочую неделю. Мечусь до сих пор. Верю в некое светлое будущее, что вот сейчас решусь на второго и с ним уж точно буду сидеть до 4 лет... Но блин. Так получается, что моей работоспособности и результатов оценки моего труда хватает и не только на мужа-ребенка, но и на др. членов моей семьи. Я просто знаю, что я могу заработать. И очень тяжело решиться на перерыв, зная, что потом опять может быть все это восстанавливать надо. Тем не менее - на сегодня - я выдохлась совсем. Именно ежедневно думая, что обедняю себя и ребенка эмоциями, "обогащая" некими материальными результатами (отдых, где хотим, машины, квартира хоть какая-то). Так что легче Вам психологически не станет, это уж точно. Будет даже тяжелее (есть сложные периоды в 2 года, когда ребенок просто вцепляется в уходящую мать и т.д.) Решения нет ни у меня, ни у кого-то еще - это "вечная дилемма", как пишут, для женщины - ребенок и работа. Я абсолютно Вам верю, что Вы и ребенка очень сильно любите и что привыкли рассчиывать именно на свои силы, поэтому и страшно перечеркнуть годы пути к благосостоянию. Что могу посоветовать, если так и не решитесь оставить работу - как-то пытаться договориться на длительные перерывы - не жалкие 2 недели отпуска, а скажите так - пашу год, но потом отдыхаю 3 месяца или типа того. Попытайтесь договориться на допдень дома...или чуть позже приходить по утрам на работу (потому что вечер все равно не спрогнозируешь на работе). Если надо работать 5 дней - то пусть хотя бы, напр., 1 будний день дома, а в выходной доделываете дела на работе (с ребенком муж, что уже психологически намного легче). Ищите радость в каждом моменте с ребенком - другого не остается. Сил Вам.
Такая же
26 ноя 2007, 23:28
Такая же... Младшей полтора месяца, предложили поработать хотя бы из дома, наверное, соглашусь, а месяцев в 5 точно уже выйду на полный день. Абсолютно согласна с мнением, что отказались от работы те, у кого "выхлоп" в виде удовлетворения и зп был несущественным. Я получала второе образование со скачущим по голове старшим сыном, будучи беременной защищала диплом - ну не смогу я до 3х лет дома сидеть, я даже в парке ловлю глазами мам, кто с ходячими уже детками гуляет, и ничего кроме жалости и сочувствия не чувствую. Хотя перед ребенком комплекс вины величиной с дом. И все подруги меня не одобряют, в основном из-за того, что им мои 4,000 долларов в семейном бюджете неощутимы. А мне, несмотря на успешного мужа, очень ощутимы. Короче, я вашей компании ехидн :(
Да не в деньгах счастье то, как вы не поймете, их никогда не будет много, моя зарплата была бы существенной прибавкой к семейному бюджету, но если на другой чаше весов будет счастье, здоровье и спокойствие моего ребенка, мне никакая работа не нужна.
27 ноя 2007, 12:35
Подрастет - больше времени вместе проводить будете. :) Вечерами будет позже спать ложиться. Конечно надо работать. Деньги - это важная вещь. А все выходные посвящайте польностью ребенку. Я когда на работу ухожу, то угрызения совести не мучают, а вот ни на какие тусовки не хожу, т.к. это время уже реально отобранно от ребенка.
29 ноя 2007, 20:17
Чем меньше ребенок тем больше он нуждается в общении с матерью. Пропущеное время к сожаленью потом не наверстывается. Привыкнув без матери ребенок вскоре будет прекрасно без нее обходиться. И не факт что ребенок захочет с мамой играть когда у матери наконец появится время. Няня, какой бы хорошей не была, не заменит материнскую ласку. Я понимаю что работа тоже важна но надо искать компромис. Совсем нельзя уйти на пол ставки?
26 ноя 2007, 21:55
я считаю, что если у вас на самом деле крутая работа - работайте и никого не слушайте. потому что если вы потеряете карьеру из-за ребенка, то в последствии будете ее обвинять в вашей социальной неприкаянности. но делайте, конечно, все возможное, чтобы уделять дочери как можно больше времени. кстати, вот вам конкретное предложение - перестройте режим ребенка так, чтобы она позже ложилась спать, тогда у вас выкроится время с ней после работы, и гораздо более спокойное, чем утром. а утром няня может прийти, пока ребенок еще спит и приготовить ей завтрак. укладывайте ребенка спать на руках - это очень сближает, читайте сказки и пр. в конце-концов, няня может искупать ребенка, а у вас появяться лишние 20 минут, чтобы посюсюкаться.
27 ноя 2007, 17:56
Спасибо за поддержку.
26 ноя 2007, 23:57
Я вышла на работу в год, терзаний практически не было, считаю, что так лучше для всех, тем более у меня работа тоже довольно высокооплачиваемая и вносит существенный вклад в семейный бюджет. Сложно что-то советовать в вашем случае, но я скорее всего не оставила бы хорошую работу...
Да, лучше оставить ребенка!)) Круто!
27 ноя 2007, 19:28
Слушайте, да успокойтесь уже, вы уже высказались в соседнем топе, и ваши комментарии меня меньше всего интересуют.
Не обратила на ваш ник внимания)) просто, так получается, что ваша позиция меня больше всего раздражает)))
AD
28 ноя 2007, 11:33
Попейте валерьянки и успокойтесь, раздраженная мамаша - не лучший вариант;) Я тут не единственная с такой позицией, если вы заметили.
27 ноя 2007, 19:45
То есть по-вашему работающая мама бросает ребёнка и автоматически перестаёт быть "хорошей мамой"? (с транслита)
она не плохая, конечно, она самая лучшая, но ее так мало для него)) Просто ребенок одинок) Мне на маму наплевать, а вот на ребенка, который целый день с няней - нет)
Anonymous
28 ноя 2007, 11:34
ёлки, да какое вам дело до чужих детей, своими занимайтесь! Тоже мне, мать Тереза сердобольная.
30 ноя 2007, 21:59
а зря.. мама тоже человек, и от того, какой она человек очень зависит каким будет ее ребенок. Кому нужна заплеванная мама?
не такая же
27 ноя 2007, 01:41
А я, честно говоря, автора не понимаю. Сама я уходила в декрет 2.5 года назад с очень любимой, престижной и высокооплачиваемой работы. Уходила за 2 недели до родов со слезами - как я буду жить без своей работы?! Уходила с з/п 7 тыс. дол., муж зарабатывал в несколько раз меньше. Было, что терять - деньги, должность, карьера. Я планировала вернуться в 6 мес. ребенка. Но! Когда я родила доченьку, поняла, что рано я от нее уйти просто не смогу. Т.к. без работы я не могу (и финансово, и психологически), в итоге сделала так, что работаю дома. Да, в з/п я потеряла вдвое. Плюс это ОЧЕНЬ тяжело работать дома. За последние два года я сдала очень сильно в плане здоровья, т.к. нагрузка слишком большая. Но зато я с дочкой - и я счастлива. Мои друзья шутят, что у моей дочки очень дорогостоящая няня. Да, мама - это дорогая няня. Но и первые годы ребенка тоже бесценны. Ведь ни одна няня не сможет дать того, что даст мама. Это не иностранные языки в два года, не супер-развивающие программы. В первые годы закладывается то, что будет с ребенком всю его жизнь - его мировосприятие, самоощущение, его собственное "я", уверенность в себе и т.д. и т.п. И это я не доверю не то, что няне- чужой тете, даже бабушке. Я хочу воспитать дочку САМА, и дать ей все, что могу. Да, работа - это очень-очень важно, но, лично для меня, ребенок важнее. И, если в человеке есть потенциал, знания, три года отсутствия в работе не перечеркнут всю карьеру. Да, возможно, где-то придется возвращаться назад, но все это можно наверстать. Тогда как упущенные первые годы ребенка наверстать нельзя будет никак...
27 ноя 2007, 08:10
+1, я конечно не с такой высокооплачиваемой работы ушла, но... Когда мне 2,5 летняя дочь на днях после сна, обнимая меня сказала: Мамочка! как хорошо, что ты всегда со мной! Я поняла, что с этим никакая работа-карьера-деньги-и пр. не сравнится. Да мы не ездим отдыхать далеко, но и имея деньги я бы не поехала с грудным ребенком. А море у нас рядом, даже в городе есть.
27 ноя 2007, 09:43
+ 2. Моменты общения с малышом, действительно бесценны, и они проходят безвозвратно. Неправда, что чужие дети быстро растут, свои растут еще быстрее. Когда Ваш ребенок станет постарше, и Вы будете покупать ему все эти дорогие и навороченные игрушки, то Вам будет удивительно, как быстро к ним будет теряться интерес. Потому что ребенка еще надо научить играть, долго, ласково и терепливо. А еще очень долгое время лучшими игрушками служат камешки, фасолинки, песок, вода в тазике и т.д. - то, что не требует больших затрат. Конечно, ребенку нужна хорошая еда, свежая, экологически чистая. Конечно, ребенку нужно хорошее медобслуживание. Да, на все это нужно очень много денег. Но посмотрите внимательно свой бюджет - какя часть его уходит на Ваш образ жизни - уход за собоу, красивая дорогая одежда, выходы в свет. Вы увидите, что бОльшая часть денег тратится на Вас самих. Да, конечно, ни в коем случае нельзя забывать о себе. Но баланс все же искать надо, иначе не стоило и думать о детях. Чтобы не киснуть дома, иметь возможность общаться с людьми, ищите работу на полдня, пусть даже с потерей в деньгах, работайте дома. Поверьте, я знаю, о чем говорю. Я тоже уходила в декрет с любимой и хорошо оплачиваемой работы. А когда моему сыну исполнилось три месяца, мне предложили приезжать на 2,5-3 часа (уже в другое место) - потому что хорошего специалиста готовы обхаживать. Когда ему исполнился год, я вышла на полдня. Он оставался с няней (я до сих пор вспоминаю ее с теплотой). В три он отправился на полдня в садик (с огромным удовольствием). А вот вторые полдня были только нашими, и я безумно счастлива, что была рядом с ним. Я веду т.н. "мамочкин дневник", записываю его слова, поступки, события его жизни. И перечитывая иногда, я с ужасом думаю, что могла бы все это пропустить, если бы рванула зарабатывать деньги. И вот в его 5 мы вернулись в Россию. Я пошла работать на полный день, отдала сына в частный садик (очень хороший). Я и сейчас ужасно переживаю, что наше общение сократилось, но сейчас он меня прекрасно понимает, а бабушки ужасно ревнуют его трепетное отношение к маме. А денег, поверьте, никогда не бывает достаточно. Я своим финансовым положением довольна и никогда особенно себя не ограничивала в тратах, просто выбирала из другой категории, но, поверьте, тоже очень высокой.
+100000000
27 ноя 2007, 14:54
Супер!!! Согласна с Вами абсолютно!
28 ноя 2007, 14:50
+10!
Anonymous
28 ноя 2007, 16:57
а как же вы были с дочкой, если вы работали? Дома-то ведь тоже надо РАБОТАТЬ.
не такая же
30 ноя 2007, 20:12
Конечно, надо работать, поэтому я и написала, что это очень-очень тяжело. Работаю в дочкин сон - дневной и ночной. Часто встаю рано утром, пару часов работаю, пока дочка не проснулась. В среднем, в день получается рабочих 5 часов. День организован очень четко. Иногда работаю в субботу. Воскресенье сейчас строго не работаю, а то совсем стало тяжело. Дочка спокойная, бессонных ночей у меня не было никогда (ТТТ!), даже когда совсем маленькая была. До месяцев 7-8 вообще была "халява". Ребенок спит много, я успевала все одна без помощников (не считая мужа, конечно) - и с дочкой, и работать, и готовить, и в салон раз в неделю ходить. Потом стало намного сложнее, хозяйством-готовкой почти не занимаюсь, мне помогают. С годика стала помогать моя мама с дочкой. Гулять иногда ходит, когда совсем запарка по работе, играет с ней дома, но это редко. Но самое главное - дочка всегда у меня на глазах. Все ее активное время я провожу с ней. Ей 2.5, мы постоянно куда-то ходим, чем-то занимаемся, дочка (ттт!) очень развитая. Но, я уже говорила, это очень тяжело физически для мамы. Хотя я лично просто счастлива, что смогла организовать все таким образом. Я бы обстрадалась, уходя каждый день на работу, и видя ее только час перед сном и по выходным.
27 ноя 2007, 08:45
еда и деньги для ребенка вообще не главное. Труха это. Вы прикрываетесь работой, простите уж за оценку. Не хотите общаться с ребенком. По-серьезному. Отдавать ему себя. Галочка-то стоит - ребенок есть. Прекращайте хотя бы врать себе. Прошу прощения.
27 ноя 2007, 11:26
Я вышла на работу в 5 месяцев, потому как надо было. Но ни разу не пожалела об этом, сидеть дома целый день это не значит что ты проводишь с ребенком это время. Вижу много примеров как мамочки посвящают себя ребенку, только проводят они с ним времени намного меньше чем я работая. Работайте девушка и ни о чем не думайте, делайте т.к удобно вашей семье.
27 ноя 2007, 12:10
Любить своего ребёнка не помешает никакая работа. Я не бросила работу, с двух месяцев выходила на пару-тройку часов. Сейчас работаю каждый день, хотя ребенку 2,5 года. Муж нас полностью может обеспечить, но где гарантия что с работой второй половины будет всегда все с порядке? Кстате, ребенок тоже вниманием не обделен, все остальное время провожу с ним.
Мне кажется у вас была цель - ИМЕТЬ РЕБЕНКА, но вы совершенно не готовы были к тому, что в вашей жизни произойдут перемены. Так и случилось - теперь у вас есть ребенок, а вы живете своей обычной жизнью, а весь функционал выполняет няня... ИМХО счастье ребенка не в шмотках и деньгах. Это ОСОБЕННО касается тематического ребенка, мне кажется, нужно время на то, чтобы привыкнуть к нему, почувствовать себя мамой и чтобы ребенок понял, что теперь у него мама есть.
27 ноя 2007, 12:38
100% верное замечаение - " у вас была цель - ИМЕТЬ РЕБЕНКА", а не быть мамой ребена.
27 ноя 2007, 12:40
Хотя, что тут говорить, в доме с няней и родителями по вечрам ребенку всё равно дучше чем в ДД. Но, с другой стороны, утешаясь этой мыслью вести себя халатно как родитель это не дело.
27 ноя 2007, 18:15
если бы я хотела просто ИМЕТЬ я бы туту не писала. имела бы себе и имела. Кому какое дело? Не надо думать что люди хуже, чем они есть на самом деле.
AD
AD
27 ноя 2007, 12:46
Мне сложно сказать что-то, применимое к вашей ситуации, т.к. почти на 100% уверена, что есть разница в отношении к ребенку, который появляется в семье в 5 месяцев, и к ребенку, которого мама сама вынашивает и потом растит до 5 месяцев. И ответа на ваши метания вам никто не даст, к сожалению - у всех разные приоритеты в жизни, разные ситуации в семье и на работе, разные перспективы и т.д. Могу только сказать за себя - вернулась на хорошо оплачиваемую работу в 7 месяцев малого. Не скажу, что начала работать больше, но и меньше не стала точно :) Вечера и выходные - все наши с ребенком, в рабочие дни он дома с няней (она же моя тетя - суперняня ;)) Меня совесть по этому поводу не гложет, такая вот я ехидна ;) Может потому, что для меня важнее качество, чем количество проведенного времени, и мои доходы позволяют мне время проводить качественно (я не имею ввиду только материальную сторону, но и уверенность в завтрашнем дне, возможность планировать развлечения и т.д.). Я знаю, что если я брошу работу, то наша семья финансово очень пострадает; что работа дает мне возможность себя чувствовать лучше, нужнее и счастливее, что, несомненно, отражается и на моей семье; что все (ну практически все ;))свободное время я провожу с малым - и этот расклад меня устраивает и совесть меня не мучает. Может, я и ошибаюсь, но вас больше гложет не фактический недостаток времени на общение с ребенком, а отсутствие желания или внутренней мотивации быть с ребенком. Может, не очень ясно выражаюсь, но надеюсь, мысль поймете. Думаю, если вы честно, не прикрываясь работой и т.д., признаете, почему вы начали работать больше с того времени, как у вас появилась лялька (как варианты - еще не готовы к отвественности за ребенка, не знаете/умеете детей растить, боитесь, что что-то не получится и т.д.), решение практических проблем придет само собой и совесть не будет вас мучать. (с транслита)
27 ноя 2007, 17:39
Вы очень хорошо сказали отом, что дает Вам работа и с этим я на 100% согласна. Именно так же это и для меня. А вот по второй части - не согласна. если бы не хотела .. то и не делала бы. Мне не 17 лет и это был не тривиальный "залет". Хочу и очень хочу. Но страшно что если я не буду стоять на ногах то что-то случится. наверное фобия, надо лечить.
27 ноя 2007, 17:39
Вы очень хорошо сказали о том, что дает Вам работа и с этим я на 100% согласна. Именно так же это и для меня. А вот по второй части - не согласна. если бы не хотела .. то и не делала бы. Мне не 17 лет и это был не тривиальный "залет". Хочу и очень хочу. Но страшно что если я не буду стоять на ногах то что-то случится. наверное фобия, надо лечить.
27 ноя 2007, 12:54
Я очень рада тому, что сейчас работаю. Вышла, когда мелким был 1 год. Тут важно знать себя - сумеешь ли пережить оторванность от привычной жизни. Да мир меняется, но это не значит, что одни радости заменяют другие, они просто дополняют друг друга. Для моей семьи лучше, когда я работаю, даже не в материальном смысле, а психологическом микроклимате. А со своими детками всегда найду время и пообщаться, и поиграть, и подурачиться. Меня саму отдали в ясли в 9 месяцев, а родители ходили на работу по сменам. Часто была дома одна. Но никакой обделенности и нехватки родителей не ощущала. Все зависит от искренности заботы и общениия, а не от времени, проведенного с ребенком.
27 ноя 2007, 16:57
Я вышла на работу, когда сыну было 4 мес. Сейчас ему 1,1г. Очень сильно переживала первые два месяца, тем более, что со старшей дочерью сидела почти до ее 3-х лет. Могу посоветовать Вам одно - успокоиться и не терзать себя по этому поводу. Дети все очень хорошо чувствуют, и Вам совершенно ни к чему жить с постоянным чувством вины. Ничего страшного и фатально непоправимого для ребенка в том, что Вы работаете, нет. Это все может быть только у Вас в голове, а вот это уже плохо:)) Для того, чтобы вырастить ребенка гармоничной личностью, научить его быть счастливым и умеющим любить других, надо, в первую очередь, самим родителям стремиться быть такими. А это совершенно не зависит от того факта, работаете Вы или нет:)) Поэтому перестаньте об этом думать и наслаждайтесь общением. Ребенку нужна довольная жизнью мама, а не занимающаяся самоедством:))
27 ноя 2007, 17:43
Спасибо за теплые слова.
27 ноя 2007, 17:33
Как я вас понимаю! Очень-очень понимаю. У нас - тоже самое. И тоже тематический, хотя я люблю больше слово приемный, от слова "Принятый". Сынок любимый. Работа любимая, нужная и денежная. Как мы выкручиваемся: 1. Качество общения! Наверняка всем мамочкам знакомо такое полусонное состояние временами, когда вроде бы и провел с ребенком время, но совершенно бездарно продремал в углу, пока он возился рядом. Так вот, мы с папой себя жестко дисциплинируем :))) Если с дитем - общайся по полной! пусть один час в день, но с душой! Рассказать что-то, показать, развивалки, игрушки, возня, боремся-тискаемся и разговариваем, разговариваем, разговариваем... 2. Выходные! Только ребенок. Теперь уж никуда не дется. Встаем вместе с ним и два дня - по полной! 3. Оптимизация времени. Мы хорошо устроились. Я работаю в субботу, а в понедельник дома сижу. Папа- наоборот. Так что деть все таки три дня в неделю с родителями (лем). :))) 4. Разговоры по телефону с детем. у нас постарше - хорошо очень :))) 5. Экономия времени на всем. Пробки - стали ездить на метро, в два раза быстрее получается! Утром я задерживаюсь попожзе, работаю подольше вечером. Папа - наоборот, уходит по-раньше, по-раньше приходит. Конечно, нелегко, конечно далеко не всегда получается.... но надо стараться, иначе и малышу не хватает и вам совесть съедает просто! :)
27 ноя 2007, 17:44
Марковка спасибо. И мы подогняли свой график- я ухожу позже, папа приходит пораньше а иногда и не ходит:) Конечно в выходные - только Ре. И правда стараешься все время проводитьс малышом.
27 ноя 2007, 18:05
Спасибо всем, кто отреагировал. Собственно как и ожидалось, без тапок не обошлось. Да, можно научиться зашивать колготки и делать вид что счастлива... но я не буду делать такой вид. Коненчо ВСЕ свое свободное время я стараюсь уделить дочери. Мне правда ОЧЕНЬ тяжело физически быть и тут и там. После бессоной ночи имени растущих зубов я пытаюсь помешать себе спать за рулем:) И еду, еду, еду на работу. А назад лечу, невзирая на пробки чтобы только побыстрее приехать и позаниматься с ребенком. С утра стараюсь быть подольше дома, папа приезжает пораньше... Я не плачусь. Думаю многим тут так не сладко, и работающим и не работающим. Важно другое что я услышала от девочек, выбравших работу - уверенность (малюсенькая, но уверенность) в том, что завтра оно предсказуемо. Откровенно завидую тем, что смогу уговорить себя, что муж и его зарплата - это навсегда. Хочу в это верить и знаю что мой муж в лепешку разобьется чтобы нам с дочерью было хорошо. Но это сегодня.
бееее
27 ноя 2007, 19:11
Вы знаете, жизнь вообще непредсказуемая штука, и зарекаться ни от чего нельзя к огромному сожалению, но как что-то может случиться с мужем и его зарплатой, так точно также все что угодно может случиться с вашей зарплатой и вами лично :-( А время проведенное с малышом уже никто не вернет, ни за какие деньги. Не больно то он вам и нужен, так, чтоб было, а то вдруг с мужем, что случится, будет кому воды принести на смертном одре? Недалеко вы от своего работодателя ушли, циничного прагматика, мама называется :-(
27 ноя 2007, 19:51
Жаль, но вы очень соответствуете своему серому нику:) Надеюсь Вас минет та участь, котору вы описываете.
Anonymous
27 ноя 2007, 20:59
Минет - это из другой оперы, как только такую безграмотную на работе держат :-O
28 ноя 2007, 10:34
У кого что болит... Слово "минёт", вам, надеюсь знакомо... И писать его можно без буквы ё... (с транслита)
Anonymous
28 ноя 2007, 10:41
минУет, а не минЁт
28 ноя 2007, 11:14
"Пятнадцать лет мне скоро минет; Дождусь ли радостного дня?" (с) Пушкин
Anonymous
27 ноя 2007, 19:38
извините, что пишу анонимно.я тоже работающая мама, вышла в ребенкиных 7мес, работаю полный раб день. так вот я со многими тут согласна, хочу выделить самые важные моменты: важно не количество, а качство проведенного вместе времени, не всегда та мама лучше, кот "сидит" дома с ребенком, то что я работаю вовсе не значит, что я люблю своего ребенка меньше. а то что вам выше писали про то что иметь ребенка и быть мамой это разные вещи-БРЕД, не обращайте внимания-вам воздастся за вашего ребеночка, не каждый готов взять ребенка из ДД. любите своего ребеночка и будь те счастливы!!!!!! а ваш ребенок обязательно поймет вас, удачи вам:) (с транслита)
Anonymous
28 ноя 2007, 12:34
слушайте, вы ТАК кичитесь своим достатком..обычно, жизнь очень скоро даёт понять, что этого не стоит делать, отнимая его, этот достаток...осторожнее! Для справки, колготки сейчас не зашивает уже самая бюджетная мама. Это вы из своей жизни, наверное, вспомнили...
Anonymous
27 ноя 2007, 18:47
я вас очень хорошо понимаю... вышла сама в 1,2г ребенка на работу... ребенок дался трудно-стимуляция, тяжелая беременость, трудные роды. очень было тяжело отрываться от малыша, но... существует понятие "профессиональный простой", в моей сфере он недопустим:( через 3 года "отпуска по уходу" я смогу претендовать только на весьма невысокую, в моей области, зарплату и соотвествующую должность. Чем дольше я в простое, тем меньше шансов и возможностей вырасти. Рынок очень мобилен, на смену одному работнику-выбывшему из игры по причине беремености и родов-приходят сотни молодых и голодных, готовых работать за меньшие деньги большее время. Даже если ты уходишь с серьезной позиции, то шансов на нее вернуться мало, 3 годы без рукводства никто жить не будет... А надежды на то, что муж будет всю жизнь содержать семью-очень мало. все может случиться:( Да и дети растут очень быстро, не успеешь оглянуться-они уже живут своим миром и своими интересами. А потому, надо искать какой-то баланс, и иногда "резать ножом по сердцу", отрываясь от ребенка и выходя на работу.... вот такое ИМХо, частный случай
к размышлению
27 ноя 2007, 20:56
Я взяла малыша 2.3года( с рождения в ДР), сидела с ним полтора месяца дома "носик в носик" ОДНА, а потом была вынуждена выйти на работу, поскольку мужа не имею, и бабушек тоже. Взяли очень добрую няню. Работа у меня иногда с 9ч до 23ч, иногда три часа в день, а иногда нет ничего пару дней. Через два месяца ушла в отпуск опять. Последствия разгребала месяцев десять: Зачатки привязанности малыша ко мне, зародившиеся в первый месяц приказали долго жить:(( Мы вместе скоро два года. Конечно, я работаю ( а кто ещё??), и няня с нами, хоть в этом году ребёнок "пытается ходить в садик". Но я провожу с мальчиком ВСЁ время, что есть свободное.А его у меня раз в тридцать больше, поверьте, чем у Вас. Я таскаю его на руках, обнимаю и целую раз сто за день,( няне это с давних пор категорически ЗАПРЕЩЕНО); забираю его с полдня из сада, если могу, я не трачу время на серьёзную уборку,- наняла женщину (для меня это Очень финансово непросто), и т.д. У меня потрясающий сын,я его очень сильно люблю, и он на сегодняшний день уже, действительно, начинает нуждаться во мне, но это ещё ТОЛЬКО НАЧАЛО Большого Пути. Если ваш ребёнок не имел матери до пяти месяцев, то впоследствии , при сохранении Вашего "расклада", он может получить большие личностные проблемы. Для него самое главное и невероятно трудное, - образовать единичную привязанность к матери = его внутренняя БЕЗОПАСНОСТь. да простят меня конфяне, не имеющие отношения к теме психология усыновления за столь длинное послание. Я бы на месте Вас, уважаемый Автор, посоветовалась об этом в конфе усыновителей. Удачи
27 ноя 2007, 21:06
Конфяне, думаю, не то что простят, а поблагодарят за то, что Вы со знанием вопроса изнутри проблемы стараетесь объяснить автору, что корни и возможные плоды у ее противоречий не мифические, а вполне реальные.
AD
AD
Ляля
27 ноя 2007, 21:42
у меня вопрос ко всем самоотверженным мамам (тем, кто призывает к трехгодичному сидению дома) - ну допустим, один ребенок у вас, это можно посидеть, а если трое? будем сидеть дома десять-пятнадцать лет - по три-четыре года с каждым ребенком? и куда мы тогда все придем? я вам отвечу - в девятнадцатый век! (и хорошо если не в пятнадцатый!) или ваше героическое мамство только на одного ребеночка расчитано? имхо - уходить от феминизма в дебри домостроя НЕЛЬЗЯ. слишком долго женщины добивались права работать и строить карьеру наравне с мужщинами. и если кому-то такое равноправие не по силам (дома ведь сидеть намного удобнее, у муже на шее), нечего обвинять каждую работающую маму в эгоизме.
27 ноя 2007, 22:45
А откуда тут вообще взялось это противопоставление: или почти круглосуточная работа, или сидение до трех лет? Помимо этого топа еще два как минимум висят в соседних разделах именно на такую тему, там и можно наобсуждаться и про феминизм, и про домострой. А в "детской психологии" стОит говорить о том, каким все-таки должно быть оптимальное взаимодействие мамы с младенцем. Однако автор почему-то решила не свою проблему "вглубь копать", а чужие поискать со своей колокольни. Как и почему такой топик родился, мне как работающей маме троих детей очень понятно, но почему акценты были расставлены так, как были,- уже не так, чтобы очень.
Вам бы на митингах выступать!:) Зачем спрашивать о том, как быть, если в семье второй-третий ребенок, если даже первого никто заводить не заставляет? Такова суть материнства - отдать частичку своей души, чем-то пожертвовать, много вложить в дитя. А если вам так надо работать (бегать на дискач и т.п.), ну никто же не заставляет заводить детей, тем более - приемных! Такое ощущение от Вашего поста, что вам очень обидно и вы завидуете тем, кто сидит у мужа на шее... Что вы за что боролись-на то и напоролись:)
28 ноя 2007, 18:00
"дома ведь сидеть намного удобнее, у муже на шее" Намного удобнее работать самой и откупаться дорогими игрушками для ребенка. Поверьте, многие мамочки отказались от много, что бы сидеть дома со своим ребенком. Работать и зарабатывать деньги - может любая, а вот быть матерью - увы нет!!!
28 ноя 2007, 07:29
Я Вас очень хорошо понимаю - я вышла на работу в 3 мес и тоже много работаю и тоже вся в угрызениях совести. Но я думаю что нужно делать так как лучше всей семье - не только ребенку. Если лично Вам нужно работать чтоб чувствовать себя хорошо - значит нужно продолжать работать. Счастливая мама - счастливый ребенок. А если Вы останетесь дома и возненавидите все на свете - кому от этого будет лучше? Вы любите своего ребенка и это главное. А сомнения - они будут всегда, чтобы Вы не делали;) Удачи!!!
интересно только, по каким признакам ребенок сможет дифференцировать маму от няни.....
29 ноя 2007, 05:16
По признаку любви
А любовь в чем выражается? Кто больше шмоток купит?
Anonymous
29 ноя 2007, 15:00
любовь ребенка к маме абсолютна. Какая бы мама не была, и как бы много/мало она времени с ребенком не проводила-все равно, она МАМА,любимая. Иначе бы не сбегали детишки из детдомов к своим мамам, которых лищили родительских прав:( и не пытались бы детки,усыновленные, выросшие в "приличных" семьях, сбегают в поисках родной матери... зов крови иногда сильнее всех внешних факторов
30 ноя 2007, 19:59
Какие вы глупости пишите... зов крови... Абсолютная любовь к маме!!! да не было бы тогда проблемы отцов, мам и взрослых детей, которых сколько угодно! И не было бы тогда возможности усыновить и вырастить счастливого, РОДНОГО усыновленного ребенка. А к папе? тоже зов крови? И много вы такого зова встречали? Вот так, всем чохом, пнули всех усыновителей...
Anonymous
30 ноя 2007, 20:24
извините, совершенно не хотела задевать вашу больную мозоль. и уж тем более пинать всех усыновителей. Еще раз приношу свои глубочайшие извинения. однако, по поводу зова крови своего мнения не меняю. и что касается отцов-да есть и к ним зов крови. И встречала я много "такого зова", когда подросший сын решительно и настойво искал своего отца. Несмотря на то, что тот оставил мальчика в младенческом возрасте, исчез,растворился и алиментов не платил. А выросший мальчик, найдя этого человека, все равно называл его папой и общался с ним, внуков к нему возил... грустно, но правда. А чаще всего бывает разочарование в кровных родственниках-потому что ребенку рисовалась некая красивая картиннка, история, почему он остался без отца и без матери, а реальная грязь жизни оказалась совсем не романтичной. Мама не погибла, спасая людей из пожара, а банально спилась или села. папа вовсе не уехал героически служить на север, а просто смылся, прихватив оба обручальных кольца. Но пока ребенок не узнал жизненых реалий, и живет в неуютном детском доме, он мечтает. Ну а что касается усыновителей.... я очень уважаю таких людей, безмерно. Но я против розовых очков на глазах. Рано или поздно ребенок вырастет и имеет право знать, что он неродной. И вполне возможно, что он захочет узнать правду о своих родных маме и папе и никто не вправе ему этого запретить. Еще раз приношу свои извинения, если ненароком задела вас:-(
02 дек 2007, 16:38
Конечно, ребенок имеет право знать свои родителей, свои корни. Тут я совершенно с вами не спорю. Но про зов крови какой-то мифический согласиться не могу, простите. Мой папа ушел от нас, когда мне было несколько месяцев... Конечно, мне хотелось его увидеть. Но мной двигал абсолютно не какой-то зов, а простое любопытсво и желание обрести отца. Когда я его увидела - ну чужой дядька и все, никакого зова крови. Сейчас я воспитываю приемного сына, которого люблю очень, так же, как кровную дочку. И тоже отсутсвие общей крови не мешает мне его любить совершенно! Дети, которые убегают из ДР к мамам - алкоголичкам любят их не из-за общийе биологии, а потому что они - их мамы, вот и все. А есть ведь случаи, когда кровных мам сдают в дома престарелых, не так ли? Поэтому я бы не стала категорически утвержать об абсолютной любви к маме только из-за зова крови. Материнство - это большая работа. И что бы детки тебя любили, тобой гордились, тебя уважали - одной общей крови ой как не достаточно!!!!!!!!Согласны?
28 ноя 2007, 11:24
как раз недавно слушала обзор книжных новинок где рассказывали про книгу-теорию одного американского экономиста так он считает что культура которая сейчас насаждается в мире - 8 часовой рабочий день - все на благо корпорации - это производная от необходимости экономического роста и единственный способ двигать экономику вперед а вот с благополучием конкретного человека (морального и духовного) это не имеет ничего общего кстати посмотрите когда идея равноправия стала популярной - в период активных войн и после них - когда мужской рабочей силы стало просто не хватать для развития экономики к тому же я уверена что женщина вкалывающая и дома и на работе - это не тот образ равноправия к которому стремились женщины 18-19-20 века в качестве личного ощущения - меня гложет что 8 (а то и 10 часов без доп конмпенсации) своего времени я трачу в офисе работая на чужого дядю и обеспечивая благосостояние его семьи и возможность не работать его жене я работала и в российских и западных компаниях жены экспатов и западных топ менеджеров очень редко работают а если работают то не 10-12 часов в день это показательно
28 ноя 2007, 11:48
Всегда предпочитаю работать, когда после 3-го ребенка просидела 1,5 года дома дети сами стали спрашивать, когда я пойду на работу:) Детям важно, имхо, чтобы мама имела ещё и др. социальный статус, кроме мамы. Муж вообще говорит, что развелся бы со мной, если бы я стала просто домохозяйкой, мне нужна женщина, с которой есть о чем поговорить:):):)
Anonymous
28 ноя 2007, 12:44
Может, вы их достали уже своей гиперопекой? :-))Мамы, сидящие дома, тоже, знаете ли, разные бывают... Странно, почему вы ставите знак "равно" между домохозяйкой и неинтересной личностью??? Довольно много людей неинтересных для разговора и НЕ являющихся домохозяйками. И наоборот. Тем более, если женщина работает по 10-12 часов, КОГДА она умудряется поддерживать своё личностное развитие? Обычно, ей лишь бы упасть в кровать и тупо отоспаться.
28 ноя 2007, 13:39
А зачем работать по 10-12 часов???
Даша, вы меня извините, но по прочитанному о вас ранее, я знаю, что ваша "работа" - это сидение в интернете в офисе вашего же мужа! Т.е. вы туда ходите когда вас ваши .... (сколько у вас сейчас?) дети достают. Реально от вас на этой работе ничего не зависит, вы можете туда ходить-можете нет. По сути, все равно, где сидеть в инете - дома или в офисе.
28 ноя 2007, 14:47
Судя по всему, Вы вообще ничего не знаете о моей работе...Сейчас у меня действительно график довольно свободный, но дел хватает, увы...Муж без меня на работе не может - все советы и решающие вопросы обсуждаем только вместе:)
Ну "полялякать" с мужем - это одно.... Может, у вас муж такой нерешительный, что один не принимает решения... Может, он вас таким образом поддерживает, чтобы вы не зачахли...... Но в любом случае, не вам заявлять, что вот у меня сколько детей, а я работаю! Если б все ходили на работу помогать мужу решения принимать, то в этой теме нечего бы обсужать было.....
28 ноя 2007, 16:19
думайте, как Вам угодно;)
AD
ну я и думаю:) иногда....
Anonymous
28 ноя 2007, 21:18
не вы ли там выше обвиняли девушку в том что она просто завидует??? так вот от вашего поста тоже такое впечатление что вы просто завидуете, что кто то и детей и воспитывает и на работу ходит, дык еще и бизнес свой, где у женщины не последнее слово. (с транслита)
28 ноя 2007, 14:31
Зачем работать 10-12 часов? Обычный рабочий день женщины с ребёнком 7.30 часов. Не утрируйте. (с транслита)
28 ноя 2007, 14:49
Ну надо же как-то оправдаться;)
Anonymous
28 ноя 2007, 16:34
это где ж такая лафа? у всех 9 часов + два часа дороги до работы туда и обратно. 11 получается. А если еще и запара, то тут уж как повезет..и до 11-12 ночи работаешь...
29 ноя 2007, 09:24
По закону (в нашей стране) женщина с ребёнком работает 7.30 часов. Дорога на работу у меня занимает 5 минут (поскольку я на машине). (с транслита)
28 ноя 2007, 21:26
"Муж вообще говорит, что развелся бы со мной, если бы я стала просто домохозяйкой, мне нужна женщина, с которой есть о чем поговорить" От такого мужа, который условия ставит бежать бы надо. Я то же считаю, что у женщины должен быть другой интерес за выходом из рамок семьи, здесь с вами согласна. Но, не до такой степени, что бы бросать ребенка полностью на няню с первого дня прибытия домой, как автор.
28 ноя 2007, 11:50
Мне кажется, автор, вы сами перед собой не совсем честны. Для того, чтобы обеспечить нормальное детство своему ребёнку не нужно настолько уж много зарабатывать,как Вы пишите. Прямо скажем одежда и еда ну не настолько дорого стоят, даже очень хорошие. И платный детский сад вполне можно потянуть зарабатывая я думаю меньше, чем ВЫ. Можно ведь найти и разумный компромисс, например найти работу где платят поменьше, но и требуют меньше, хоп - и в 19.00 уже дома, 2 выходных и никаких командировок. Не обязательно ведь сесть дома и бросить работу совсем. Появление ребёнка всегда влечёт за собой дополнительные трудности и необходимость чем-то жертвовать, карьерой, наверное, в том числе. Я вот работаю 3 дня в неделю, пока руководство не против. Могу выйти в ту же компанию на полный день за бОльшие деньги, могу поискать другое место работы за гораздо бОльшие деньги. Однако понимаю, что ребёнка я тогда вообще не увижу, и не выхожу. А зато леплю ёжиков из пластилина и счастлива :)
Счетовод
28 ноя 2007, 16:54
Не настолько дорого стоят еда и одежда даже очень хорошие.... хи-хи... Нестолько - это насколько???? Ботиночки зимние, меховые - 6000 руб, комбез и куртка - 5000 руб, шапка, штанишки, шарф, рукавички - две пары, доп. комбез, носки, колготки - еще по мелочи 5000 набежало. И так - четыре раза в год - МИНИМУМ. Итого, только на самую необходимую одежду ребенку надо 64 000 в год. Коммунальные платежи - 36 000 в год. Еда (вы же пишите хорошая!) на одного человека, косметика, мыло и прочая мелочь в месяц - 10 000, в год - 120 000 руб. Спорт, развивалки, бассейн, иногда парикмахер, иногда платный врач - 60 000 руб в год. Теперь еду и одежду мамы - по ребенкиным ценам, ладно, не будем мелочиться!!! добавим тоже Итого: мама на содержание себя и ребенка, если она обеспечена жильем и ничего не откладывает на старость, образование ребенка и т.д. дожна зарабатывать минимум 1500 баксов. Ну, ка девочки, хвастайтесь, кто работает по 6 часов и получает столько, а?????????
Вы охренели что ли? Пардон за мой французский! 6000 сапоги - это уже явное излишество, не стоящее того, чтобы лишать ребенка матери ради этих сапог! Даже Викинги и Суперфиты в дорогом ДМ не дороже 4-х стОят! И вы покупаете сапоги по 6000 4 раза в год??? Вы в условиях крайнего севера живете? Вы лучше посчитайте, во сколько няни обходятся, ведь большинство отдают няне больше половины зарплаты!
Счетовод
28 ноя 2007, 17:42
Да какой у Вас французский, о чем Вы? Ну, ладно, про сапоги согласна, наверное запамятовала. Отнимем от месячной з/п нашей "условной" мамы 26 $, на которые я ошиблась при учете сапог. В остальном возражений нет, как я понимаю :) Про няню: Лично я отдаю няне двенадцатую часть своей з/п. :) Что делает няня: детку кормит, поит, спит детку днем, водит на детскую площадку и в развивалки. Зачем для этого мама? Что делает мама: спит с деткой ночью в обнимку, возится все выходные, утро и вечер в будни (причем возится качественно, заметьте, потому что есть еще и помощница по дому), купает, разговаривает, все объясняет, играет, ЛЮБИТ. :))) Детка счастлива? ДА. Мама счастлива? О, да!!! Няня и помощница имеют работу, которую им дает мама :)
Ну если вы получаете 18000 у.е. - я молчу, так и быть. Хотя.... А, впринцие, няня ведь может за доп. плату (с такой-то зарплаты!) и поспать с ребенком и в выходные с ним побыть, а? Зачем для этого мама? Вопрос: вы вышли на работу на какой день после роддома?
Счетовод
28 ноя 2007, 17:56
То есть не согласны все равно? Я ведь просто хочу сказать, что ничего страшного нет в работе мамы, если все правильно организовать. Вы с этим согласны? Я-то с вами очень даже согласна: если бы у меня был подкожный запас, что бы три года просидеть дома, не парясь - обязательно бы просидела. Но - увы! :) Нету на счету подсчитанных денюжков... это скоко там у меня получилось? минимум на двоих за год 500 000 руб? А у меня ведь двое деток :))) и лет надо по вашему сидеть сиднем - ТРИ. то есть надо иметь ... эээ ... около 2,5 лимончиков рубчиков... НЕТУТИ...:)))
Да усе понятно. Всякие ситуации бывают, деньги нужны, работу терять не хочется... Но вы не ответили - вы сразу после роддома вышли на работу? Вот о чем ЛИЧНО Я пишу - не дело это только усыновив (родив) ребенка бросать его на чужую тетку. Ну разве что, если мать-одиночка и выхода другого нет. А так, конечно, при возможности, женщина должна работать, никто не спорит.
Я, это, я - марковка
28 ноя 2007, 18:20
Ну, классно, спасибо :) С первой дочкой я сидела всего лишь 10 месяцев, а потом вышла на пол-дня. Второй у меня тоже тематический, как и у автора топа, ему 3.5 года, с ним я сидела два месяца. Сейчас он с нами три дня в неделю, остальное время - бабушка и няня. На месяц вторая бабушка приезжала. Конечно, хочется по-больше, хочется, чего и говорить. да и надо бы...Но у нас большая семья, вот опять же невестка, про которую вы написали "бабушкины сплетни" :))) им реально жрать нечего детям - помогаем...а у нас с мужем - свое дело, только набирает обороты, не бросишь на него одного, трудно там очень. За два месяца, что я сидела дома, чуть не развалилось все :(
Ну ХОТЯ БЫ два месяца!!! Ну это самый минимум. Ну как иначе? Я тоже планирую второго усыновлять, когда я уже буду работать. Но какой-то типа ... декрет или отпуск, ну хоть на два месяца, на три.... Это с учетом того, что я уже имею мамский опыт (т.е. удовлетворять свои материнские амбиции мне уже не надо) и брать я буду не грудничка.
28 ноя 2007, 12:53
Вчера была какая-то передача про погибших в автокатастрофе. В том числе и детей. Так вот слова одной мамы очень врезались в память. "Мы все стремимся много работать, заработать как можно больше. Но когда ребенка больше нет в живых, когда он погиб, ты понимаешь, что НЕ ЭТО ВСЁ ЕМУ БЫЛО НУЖНО...нужно было обнять, поцеловать, прижать к себе, пожалеть...а теперь его нет и зачем мне вся эта работа...". Никто не неволит рожать (брать) ребенка. Если работа важнее... многие же живут без детей, находя смысл в работе, в путешествиях, в личностном развитии, в походах по выставкам, музеям и т.д. Но ребенок - это однозначно ДРУГОЙ образ жизни. Хотите сохранить свой прежний - не надо детей! Невозможно совместить несовместимое - всё равно будет страдать либо карьера, либо ребенок. Это враки, что с появлением ребенка в семье можно преспокойно продвигаться по служебной лестнице и растить психологически здорового ребенка в перерывах между заседаниями, командировками, по выходным... ТАК не получится. За всё в жизни надо платить. И часто совсем не ту цену, которую предполагаешь.
Anonymous
30 ноя 2007, 00:17
Отлично написано. Особенно про цену.
30 ноя 2007, 21:56
отлично сопли по рубашке размазаны.
28 ноя 2007, 13:09
Я вышла на работу в шесть месяцев, совесть меня не мучает. Я знаю, по опыту со старшим, что до семи лет ребенку конечно хочется маму дома, но потом им интереснее с мамой, которая достигла некоторых профессиональных высот. А после 13 и говорить нечего. К сожалению, если не работать до пяти лет, потом нормальную карьеру в моей сфере сделать уже нереально. Можно бумажки перекладывать, может стать менеджером каким-то, но чтобы стать тем, кто я сейчас надо пахать долго и упорно. Сейчас, уже укрепившись на работе, я просто стараюсь во-первых выбирать весь отпуск за год, во-вторых, брать за свой счет , когда вижу, что нет запарки. Иногда могу денег профилонить или прийти к 12 (редко правда удается), иногда смываюсь пораньше. Но у нас работа такая - сейчас, например, будет затишье, а сентябрь-октябрь пахали по 12-14 часов каждый день, там было не до прогулов.
AD
AD
28 ноя 2007, 13:12
Скажите, а вот тот, кто пишет, что мол если хочешь работать, не надо рожать, а почему вы считаете, что женщина должна жертвовать собой? Мужики вот детей имеют и на работу ходят? Почему априори мама, а не папа? Я вот как-то не готова разделять тезис о женской доли. Мне такая доля не нравится. И еще, вот в моем детстве редко у кого мама дома была, все выросли нормальными, не обделенными.
Anonymous
28 ноя 2007, 16:30
не нравится быть женщиной, становитесь мужчиной...даже странно - равнять себя с мужчиной. У каждого из нас РАЗНЫЕ функции, обусловленные полом, строением тела и мозгов. Спросите у физиологов, если не верите - мозги тоже РАЗНЫЕ. В вашем и нашем детстве все родители работали с утра до ночи, в детсад отдавали в лучшем случае в год, а то и раньше. Вы считаете - все нормальными выросли? А откуда тогда обоссанные подъезды, столько маньяков, педофилов и просто мрази? Когда матери воспитывали своих детей сами, а не в детсаду - меньше было людских отбросов. Намного меньше...
28 ноя 2007, 19:55
Мне нравится быть женщиной, и мне плевать, что считают физиологи, я лучше всех знаю про себя, свои мозги и свои функции. У вас хобби есть? Вот у меня хобби - это работа. Скажите, а когда это матери воспитывали сами детей? что-то такого периода в жизни не припомню. У всех моих знакомых мамы работающие были, очень приличные люди выросли, ни маньяков ни педофилов, ни писающих в подъезд.
Anonymous
28 ноя 2007, 20:10
очень приличные, только ценности у них какие в жизни сформированны? Готова поспорить - работа, деньги, карьера. Увы, карьерные мамы закладывают своим детям такие же ценности, а потом в старости обижаются, что дети им мало внимания уделяют, а нанимают сиделок, что бы ухаживать зя тяжелобольными... Я очень благодарна свой маме, что она посвятила мне и сестре свое время и жизнь, я не хочу сказать что она не работала, она работала - почтальоном и все остальное свободное время отдавала нам, была в курсе всех событий, происходящих в школе даже в старших классах, а мы с сестрой с ней искренне делились всеми своими проблемами и до сих пор. У моего мужа другая ситуация, мама его всегда работала, у него сформированны другие ценности в жизни, и на маме его это то же сильно отражается сейчас, хотя денег она особо и не заработала.
Anonymous
29 ноя 2007, 10:51
угу и уважают те дети своих родителей исключительно за ЗАНИМАЕМУЮ ДОЛЖНОСТЬ...прям смешно читать... я всегда думала, что дети уважают родителей за воспитание, за любовь и труд, за заботу, за бессонные ночи и понимание... мдя...как всё мельчает...
29 ноя 2007, 12:54
вы, простите, серьезно думаете, что ребенок будет уважать маму за бессонные ночи?
Anonymous
29 ноя 2007, 16:39
Вы простите, каким местом читаете??? Я написала, что все жизни пропорционально и возвращается бумерангом. Если для мамы был важен ее ребенок больше чем деньги, то же ценности будут и у ребенка. Если деньги важны, то и от престарелой матери в старости ребенок будет откупаться деньгами, считая, что выполнил свой долг.
29 ноя 2007, 20:56
Не за должность, но сыну, я думаю, приятно, что его мама может решать его задачи 10 класса по всем предметам, поговорить о политике и экономике, что ее показывают по телевизору и упоминают в газетах. Конечно, это не самое главное, и все же.
Anonymous
29 ноя 2007, 21:26
Время покажет. А кто сказал, что сидящая дома мамочка не может решать задачи и поговорить об экономике и политике, вот чушь то вы пишите. Многие сидящие дома мамочки имеют по 2 высших образования, а лично я знаю одну, которая еще и Лондонское MBA получила и сейчас дома воспитывает 3-х детей.
30 ноя 2007, 16:18
С образованием знаю, с двумя и тремя, но от сидения дома мозги у всех поехавшие. И задачи они уже решать не умеют. Кстати, друзья моего старшего сына дико ему завидуют, что его мама на работу ходит. А до семи лет, да, завидовал он. Дело не только в этом. Дело в том, что я не готова ограничить свою жизнь воспитанием детей. Мне этого мало. И мне ей богу все равно, правильно это или нет. Я поступаю так, как считаю нужным.
30 ноя 2007, 16:19
Лондонский MBA кто угодно может получить, были бы деньги. Вот физтех закончить - нет.
30 ноя 2007, 17:34
"Лондонский MBA кто угодно может получить, были бы деньги. Вот физтех закончить - нет" Вы так заблуждаетесь в этом. Во-первых, что бы поступить в западную школу MBA надо сдать экзамены GMAT во-вторых просто имет базовое высшее образование в-третьих хороший опыт работы ДО, т.к. любая школа заботиться о своем рейтинге и показателе устройства выпускников с зарплатами от 100т.$ ну и в четвертых сам процесс обучения очень насыщенный и трудный. Институтские программы в Москве - рядом не стоят. Просто удивляет, когда люди не заканчивая MBA так рассуждают.
Anonymous
29 ноя 2007, 21:44
зачем решать задачи сына, может, пусть он сам лучше, а? :-))) про телевизор и газеты - это лично ВАША манька величкина...сыну было бы гораздо приятнее видеть маму дома, прижаться к ней, поговорить про своё..на звезды вместе посмотреть...ни разу не слышала, чтобы какой-то ребенок (либо уже выросший деть) про своих родителей говорил - уважаю за то, что показывают по телевизору... вы своих родителей-то уважаете за что? неужели за должность...а если ваша мама домработница - то вашего дочернего уважения уже не достояна???
29 ноя 2007, 21:53
+1, нет ну почему же, решение задач за сына в 10 классе это так сказать нагоняние упущеного времени в детстве :)))) надо же хоть когда то матерью побыть :))) Недавно смотрела программу про звездных мам, наших и западных, так вот, все дети в один голос говорят, что это такое счастье когда мама рядом, а не в телевизоре :)))
29 ноя 2007, 20:53
У меня с мамой очень близкие отношения, и никогда не было конфликта поколений. А детей я родила не для того, чтобы они мне потом в старости помогали, а просто так, для радости. Будут помогать - хорошо, нет, ну и ладно.
29 ноя 2007, 12:36
простите, какие - разные функции? Вот Мария Арбатова, которую я очень уважаю, говорит, что женщина отличается от мужчины всего лишь по двум пунктам. Она может рожать и кормить грудью. Все остальное - готовить, убирать, руководить, зарабатывать деньги, воспитывать детей - продолжайте по своему усмотрению..... - одинаково хорошо могут делать и мужчины, и женщины.
29 ноя 2007, 21:18
и я очень согласна. (с транслита)
Anonymous
29 ноя 2007, 21:50
задачи у мужчин и женщин разные, психология разная...целеполагание разное...в самом глобальном смысле. Я не про яичницу, пожаренную мужиком (или мужику)...и не про детородные функции. Арбатова за равные права, а не за равные обязанности. :-))) Разницу чувствуете?
28 ноя 2007, 13:18
Честно говоря даже не хочу дочитывать. Спасибо всем, кто терпеливо излагал свою позицию. Развитие этого топа показало, что ряд не обременных ни домашним хозйством и общественно-полезным трудом дам просиживают в сети только для того, чтобы показать, что все вокруг "дрянные девченки" и только им позволено давать нам оценки. А уж реакция на слово "минет" .... ужас. Я конечно понимаю что не все мужики остаются мужиками долго... но что ТАКИЕ проблемы - даже и не подозревала - крепитесь девочки. Лично Яблоне и Медведу - если уж сидите дома - сделайте что-то полезное для семьи, а не обливайте окружающих грязью. Не думаю что вы счастливы в своем сидении дома - тогда бы не в Сети сидели, а разитием деток занимались, мамаши. Модераторов прошу заблокировать топ - это не обсуждение, это базар.
Какая вы хамка! Мне даже жаль вашего ребенка. Совсем в вас нет душевности, теплоты и терпения, после первых же неугодных вам высказываний, вы проявили свою сущность - сущность очень злой, завистливой женщины.
AD
AD
28 ноя 2007, 14:48
смешно от вас слышать:):):)
см. мой ник
28 ноя 2007, 16:27
:):):)
28 ноя 2007, 13:54
Да уж... вот не ожидала! Евочки, милые, а кто же вас, сидящих дома, будет в старости-то кормить? Муж? Государство? Дети? Надо и то и другое успевать хорошо! И мы, женщины, это можем! :))) М_Е, сочувствую... мне кажется, что это он от зависти...
Никто, в общем-то, не наезжает на РАБОТАЮЩИХ мам как таковых. Это замечательно, когда такая работа, которая позволяет совмещать карьеру и материнство, когда есть надежные люди, которым можно доверить ребенка.... Обсуждаем конкретную ситуацию: Приемный ребенок, отданный через два дня на поруки чужой тетке. Фактически-откуда взяли туда и отдали, только шмотки поприличнее теперь и игрушек побольше.... Вот что смущает и возмущает! Я уже писАла и еще раз: просто интересно, какие рекомендации по уходу были даны няне, если "мама" сама не знает своего ребенка? Не знаю, может кто-то, конечно, думает только о том,как бы кусочек послаще в старости съесть, у меня мысли не об этом, честно говоря......
28 ноя 2007, 16:40
"Приемный ребенок, отданный через два дня на поруки чужой тетке. Фактически-откуда взяли туда и отдали, только шмотки поприличнее теперь и игрушек побольше..." - а вы вообще когда-нибудь в доме ребенка были?????????? Не были. Это сразу видно. А меня вот про кусочек к старости съесть - это к чему вы меня пнули? А вы хотите страсть в доме престарелых, что ли встретить? Или на пенсию государственную жить??? Конечно, я думаю и о своем будущем и о будущем своих детей. И знаю, что вполне можно вырастить прекрасного ребенка, работая. А можно вырастить морального урода, сидя дома. У меня двоюродная невестка дома сидит, у нее у сына задержка развития и педогогическая запущенность. А в данном случае вы считаете, что МЕ зря взяла ребенка, раз вынуждена работать? Пусть бы лучше в ДР гнил? Да вы там просто не были ни разу. Малыш обрел семью, обрел МАМУ, ПАПУ вместе зачастую пьяной нянечки, обрел ДОМ вместо казенного убожества, ну и пусть мама работает, ну и пусть его нянчит НЯНЯ. Это в миллион раз лучше, чем в ДР и потом сиротство всю жизнь! P/S. У меня тоже приемный сынок и я тоже работаю. Много. МОЙ СЫН ЗА ТРИ МЕСЯЦА дома начал говорить предложениями!!!!!!!! До этого молчал. Он вырос на 6 см!!!!!!!!! За три месяца! Молодец, М_Е! Работай, расти детку. Денежек накопим - еще деток возьмем из ДР и вырастим!
Сразу по первому пункту: В ДД я была и не единожды, а если бы вы читали весь топ, то увидели бы, что я и сама собираюсь взять из ДД ребенка, может, даже не одного:) Про невестку вашу очень познавательно, из разряда бабушкиных сплетен, так что без комментариев.... Что вы имеете ввиду под "в ДР ГНИЛ"? Ну уж не сгнил бы! Та же чужая тетка вымоет жопу и даст игрушку..... А всем детям нужна МАМА.... Работать НАДО ВСЕМ - факт!!! Но как быть матерью, если ты совсем не готова ничем пожертвовать? Если у тебя нет желания поняньчиться, погулять с ребенком, то зачем все это???? Работай себе спокойно! Да! Правильно, чтобы завести ребенка всего-то и надо - поднакопить денюшек! :)
28 ноя 2007, 17:25
Не, одних "денюшек" совсем недостаточно:( А как же бессонные ночи, детские болезни, проблемы в школе и т.д и т.п. - всё за деньги не купишь - не утрируйте;)
Да это не я! Предыдущий оратор пишет "подкопим денюшек - еще по одному возьмем!"
28 ноя 2007, 17:40
да и неважно, всё равно недостаточно:)
Хотелось бы с вами поспорить, но повода в написанном не нашла:)
Anonymous
29 ноя 2007, 10:48
@А в данном случае вы считаете, что МЕ зря взяла ребенка, раз вынуждена работать? @ А шо, действительно-таки ВЫНУЖДЕНА? Последний кусок доедает? :-)))
Вы не селедкой на базаре случайно торгуете??? Как-то..... очень на базарную торговку похоже. Если вы считаете, что все делаете отлично, то к чему совета спрашивать? Гордитесь собой да и только.
28 ноя 2007, 16:41
Ай, маладца! Ай, поддержала автора. а как в тему-то! Молодец, девчонка. Конструктивно, корректно и очень содержательно! Количество добра в мире от вашего высказывания выросло очень
А с какой стати я должна ее поддерживать??????? Я не считаю ее действия правильными, а форум не только для того, чтоб мед в уши лить. Вас устраивает, что приемного ребенка, не успев взять домой, опять сдали няне, так поддержите, в чем проблема?
28 ноя 2007, 18:02
А с той стати, что автор в своем сообщении несколько раз написала, что ждет советов, а не оценок, что ей нужны конкретные предложения по организации жизни, а не злоба и пинки. Вы вообще пинками и оскорблениями в жизни когда-нибудь чего-нибудь добивались??? Вы уверены, что автору топа, которая, между прочим, прекрасная женщина и находится в сложной ситуации сейчас, ваши обзывалки нужны? Или приподнялись за счет кого-то и на душе полегчало? Опускаться до оскорблений, обзывалок - это совесм уж низко.
28 ноя 2007, 16:54
Советы - это одно, а негативная оценка автора с соответствующими комментариями, обвинениями и навешиванием ярлыков - это совершенно другое.
Я лишь высказала свое мнение, а ярлыки и переход на личности это уж по части автора.
Anonymous
28 ноя 2007, 18:44
Про торговку селедкой на базаре - это чьи слова? Автора, что ли? И еще: кто вас просил высказывать МНЕНИЕ? Вас просили дать дельный совет! По-моему, все просто - нечего посоветовать, молчите.
28 ноя 2007, 19:44
Ну, я не думаю, что Вы всерьез считаете, что автор торгует селедкой на базаре:)) Подобные высказывания обижают и унижают другого человека, и к категории - "мнения" уж точно не относятся:))
AD
Так прочтайте мои посты с самого начала и замечательные ответы автора с оскорблениями от первого до последнего поста. Может тогда станет понятно, почему я пришла к такому выводу.
29 ноя 2007, 10:14
Даже если Вас оскорбили абсолютно:) все посты автора, зачем отвечать тем же?
28 ноя 2007, 17:12
В общем, Автор! я Вас понимаю как никто другой и пусть в меня кидают тапками все неработающие. Я думаю точно так же как и Вы. Я тоже очень долго шла к текущему, тоже имею в принципе возможность сидеть дома и потерять все наработанное ранее, и страх остаться завтра ни с чем заставил меня выйти на работу в ребенкины 1 год. И так же как и вы я спешу с работы домой,и провожу с ним каждую минуту, и НАСЛАЖДАЯСЬ каждой минутой. Я прекрасно помню, как сидя дома год, я еле успевала готовить, убираться, гулять и т.п. уставшая от быта, пыталась играть с ребенком, а ловила себя на мысли о собственной несостоятельности..., а сейчас делаю в принципе тоже самое, но в 3 раза быстрее и уделяю ребенку гораздо больше времени ПРАКТИЧЕСКИ, занимаюсь, читаю, езжу с ним курсы и т.п. Самое главное, это удовлетворенная и довольная мама, которая идет на работу с радостью и возвращается с ней же. Так что не надо себя гнобить. Получайте удовольствие от собственной жизни. Дети через 20 лет все-равно уйдут из семьи , а что останется у вас? - ВЫ и ваши заслуги перед самой собой и ваш любимый человек. Меня лично мама в 9 месяцев отдала в ясли, и ушла на работу, и я выросла, получила 2 образования, работаю руководителем отдела в иностранной компании и всегда Уважала свою матушку, и гордилась ею за то что она вегда была личностью, всегда занималась творчеством.... Надеюсь и мой сын будет гордиться свей мамой. Чего и вам желаю. Еще раз к неработающим мамам - весь опус не в обиду ВАМ - все люди разные и каждому нужно свое в этой жизни.
28 ноя 2007, 17:33
Урааааа! нашего полку прибыло. :) Спасибо :)
А чё вы понимаете-то? Вы ж не опосля роддома на работу сразу побежали, годик-то хоть посидели сами с ребенком? Ну да, это показалось вам скучным.... Но ребенок хоть сумел понять - Хто его мамаша!
Так никто автору не предлагал до пенсии не работать, ей как раз про год с ребенком и говорили изначально. Она ж на второй день на работу вышла и приемный ребенок привыкает к няне, а не к маме :-(
Не, ну скажите! Хоть бы отпуск (обычный, не декретный) взяла на месяцок-другой.....
в ужасе
28 ноя 2007, 18:04
Не называйте ребенка приемным, деликатная Вы наша. Если Вы заметили, автор назвала его тематическим, для нее это важно.
вы к кому, простите, обращаетесь?
Anonymous
28 ноя 2007, 21:32
И я работаю , вышла,когда дочке 6 мес.было,работаю очень много,но и доход от 300т. в месяц, и нисколько мой ребенок не обижен вниманием и любовью , обожаю свою дочь,балую и воспитываю одновременно, днем с ней бабушка и няня,вечером и в выходные мы с папой, все довольны,а главное,где денег то взять,если не работаешь : няня- 20т, сад в след.году -15т, еда,одежда игрушки,цирк,зоопарки всякие ит.д. Если бы знала где "украсть" точно дома бы сидела :)) Автор,не переживайте,очень многие так живут и детки вырастают нисколько не хуже ,чем у постоянно сидящих дома мам
Anonymous
28 ноя 2007, 21:38
чего-то у вас и няня и сад, и бабушка... вы уж определитесь, вообще не представляю как бабушки могут с няней ужиться. 15000 рублей за сад, при таком доходе - очень дешево, люди с такими доходами в 12000$ в месяц в другие сады возят.
Anonymous
28 ноя 2007, 21:46
А что вам не понятно? Сейчас ребенок с няней,а бабушка с нами живет и приглядывает за няней, а сад...,я же написала в след.году,когда доче будет 3 года пойдет в садик, а что Вас мой доход задел? Я же пишу: работаю много!!! Вы поработайте столько,сколько я ,может и больше заработаете, проблема то в чем,девушка?
Anonymous
28 ноя 2007, 21:55
Доход ваш не задевает, так как муж мой столько же получает, только вот приезжает он домоq очень усталый и поздно, зачастую малыш наш уже спит. У меня же свой интернет магазинчик, работаю в основном из дома, так езжу иногда по закупкам общаться, денег не много около 1000-1500$ но зато я знаю, что я при ребенке, и так же голову и другим занимаю. насчет бабушки никогда не поверю, что бабушка и няня вместе могут ужиться. То, что вы живете вместе с бабушкой, то же наводит на определенные мысли. А насчет сада, я просто сама ищу сады для своего малыша, и рассматриваю их в совершенно другой ценовой категории.
29 ноя 2007, 19:25
Позвольте, а на какие мысли Вас наводит совместное проживание с бабушкой? Моя мама с нами живет всю жизнь и что? ну, ладно - моя болеет, не ходит, но ведь и ваша станет старой и немощной! Вы свою маму/ бабушку в дом престарелых, что ли планируете отдать?????? И свекровь у нас пристроена - живет в семье второго сына. а понадобиться - возьмем к себе, всем места хватит - благо денег мы зарабатываем хорошо! :) И детей растить успеваем! И всегда так было у тех, кто не ленился. И своей лени оправдания не искал. Особенно, когда было много детей в семьях.
Anonymous
29 ноя 2007, 19:44
МАРковка, вы тот самый анонимус что ли, который решил теперь свое лицо открыть? :) Я вам уже сказала, в вашем случае да, я тут ничего возразить не могу, хотя можно купить квартиру по соседству, на лестничной площадке и так же ухаживать з больным человеком. Но, давайте не будем утверждать, что у всех бабушки инвалиды и не могущие ухаживать за собой престарелые люди. Среднестатистической бабушке 2-3 летнего малыша сейчас 50-60 лет, этот возраст позволяет заботиться о себе самой. С доходами, которые описывал анонимус выше, можно позволить себе купить квартиру там, где хочется, как мы и сделали, не купили только с бабушкой в одном доме, так как у нее дом старый, а выбрали новостройку по соседству. Вот это и удивило. Тепер понятно?
29 ноя 2007, 19:53
Лицо открыть? да я и не закрывалась. В отличие от вас. ЗАЧЕМ отселять свою маму? Представляю свою маму, выселенную в отдельную квартиру........ ЗАЧЕМ?????? да она умрет от горя и обиды. Мы прекрасно уживаемся ВМЕСТЕ, почему это-то вызывает такую бурю негодования и обвинение, что у нас что-то не в порядке? Почему проживание вместе с мамой, наличие мамы+няни или няни отдельно, работающая мамочка вызывает у вас такую бурю отрицательных эмоций? Ох, что -то я так завелась, сама себе удивляюсь. Все, не пишу больше в этот гнусный топ, ужасно.
Anonymous
29 ноя 2007, 20:02
Еще раз, читаем внимательно!!!(ой, как же с вами трудно) Во первых, я поправилась, узнав что ваша мама инвалид, новы упорно продолжаете гнуть свою линию оскорбленной. во-вторых это как вариант "хотя можно купить квартиру по соседству, на лестничной площадке и так же ухаживать з больным человеком" каждый решает сам за себя, некоторым даже так удобней, если ваша мама это так воспринимает - не делайте так!!! это же не аксиома для всех. Работающие мамочки не вызывают у меня негодование, я сама работаю :) Просто я неверю, что мама которая получает 12000$ в месяц, приезжает и еще общается вечером со своим малышом, во первых, потому что еще доехать надо до дома, и ребенок банально может спать во-вторых - усталость, моя подруга, занимающая хорошую должность в фирме, жалуется, что даже в выходной ей трудно уделить доче времени, так как банально хочется поспать и отдохнуть, что бы никто не трогал. Да и по папе нашему я вижу то же самое. Большие деньги легко не даются :(
29 ноя 2007, 11:01
И у меня тоже и няня и бабушка. Отлично уживаются. Они обе интеллигентные, не склочные, любят деток, чего бы им не ужится-то????? Еще и свекровь месяц у нас жила, и тоже никто не поссорился. Вам удивительно? У вас так не бывает? Поищите причины в себе.
Anonymous
29 ноя 2007, 16:51
Вы меня неправильно поняли, и проблемы мне в себе искать не надо. Наша бабушка сказала либо няня, либо я. Я свободна, а с ребенком будет чужая тетка сидеть??? Наша бабушка категорически против няни, вот и все!!! Она живет рядом с нами, в 5 минутах ходьбы, и когда мне надо отъехать по делам - она спокойно приходит и сидит с моим масей. Сначала я переживала, так как с няней по другому, платишь деньги - требуешь что тебе нужно, с бабушкой не всегда так получается, но когда я вижу как она к ребенку относится (искренняя любовь, забота, все чистенькое, все свеженькое для ребенка) - то понимаю, что оказалась очень права, остановив свой выбор на ней. Я тогда просто бабушек таких не понимаю, которые сидят дома и лень своими внуками заниматься, тем более живут под одной крышей. Так что ищите проблемы в своих бабушках, а не во мне.
29 ноя 2007, 19:17
Прекрасно я Вас поняла! Вы просто, видимо, очень молоды... Поэтому достаточно категоричны. Ситуации разные бывают - и с бабушками тоже. У кого-то хватает сил только на то, что бы внука ЛЮБИТЬ (как у моей мамы, сидящей в инвалидном кресле уже 20 лет). Поэтому все остальное у нас делает няня. Есть ли проблема в нашей бабушке? Конечно, есть - она тяжело больна! (при этом это не мешает ей оставаться позитивным, активным по возможности человечком :). Есть ли проблемы в Вас, которые Вы не соглашаетесь в себе искать? Ну, это как Вы сами сейчас решите... мне кажется, что излишняя категоричность может сильно ранить других... ситуации, повторюсь, бывают РАЗНЫЕ.
AD
AD
Anonymous
29 ноя 2007, 19:31
Вот, видите, вы пошли на попятную..., так и думала, что сейчас напишут, что бабушка очень больна. Ну больна так больна, дай Бог ей здоровья, это совсем другой случай, и ни в коем случае я не говорю, что в этом случае ваша бабушка плоха. Моя бабушка была плоха - так как не работала и не провела со мной ни одного дня, а я с года в яслях была, маме работать надо было и бабушка самый близкий родственник был, но только формально :( Категорично, МАРковка, пытаетесь вы судить и вешать штампы на людей, вот на меня повесили, что у меня проблемы :) А я прекрасно живу, и со всеми общий язык нахожу.
29 ноя 2007, 19:49
А если "думали" - то почему навесили ярлык на всех бабушек чохом? В смысле бабушек наших детей, а наших, соответсвенно, мам. "Так и думала, что сейчас напишут, что больна." То есть вы меня во лжи и подтасовке фактов, что ли пытаетесь обвинить? "Ну, больна, так больна" - какой ужас... Господи, прости ее. она не ведает, что говорит... И потом - даже если бы она была здорова - почему я должна навешивать на нее такую кучу своих проблем? - ведь сидение с ребенком еще предполагает уход за ним. Я что, своей маме враг, что ли? Что бы она в 70 лет варила трижды в день свежую еду, стирала, подбирала?
Anonymous
29 ноя 2007, 19:59
МАРковка, вы хоть сами понимаете что пишите??? Вы выхватываете слова из контекста и переворачиваете их на свой лад. Я написала, что очень сочувствую вашей маме и понимаю, почему она в этом случае живет с вами и не сидит с вашим ребенком. "И потом - даже если бы она была здорова - почему я должна навешивать на нее такую кучу своих проблем? - ведь сидение с ребенком еще предполагает уход за ним. Я что, своей маме враг, что ли? Что бы она в 70 лет варила трижды в день свежую еду, стирала, подбирала?" еще раз, если бы вы внимательно! читали, моя бабушка САМА вызвалась сидеть с ребенком, когда зашел разговор о няне!!! никто и ничто на нее не навешивал. проблема стояла наоборот, либо я либо няня пока я жива, и в состоянии ухаживат за своим внуком!!! Еще раз, читайте внимательно, не хватает ума - перечитывайте еще раз и еще, пока инсайт не озарит!
30 ноя 2007, 20:03
Сейчас, все брошу и буду ваш бред "читать и перечитывать".
28 ноя 2007, 21:39
Хоть сама и не работаю, но полностью согласна с мамасей и предыдущим высказыванием. А про сад вы оч ошибаетесь, последний аноним. Есть те, кто зарабатывают больше и ходят в госсад, для многих главное близость к дому или работе, а не стоимость, гыгы:)
последний Anonymous
28 ноя 2007, 22:03
В нашем районе очень много частных садиков рядом с домом, если их конечно нет, это другой вопрос... Те, которые по 15000 рублей, имеют не очень хорошие отзывы - представьте, и детей в группе там по 10 человек :( Насчет дальнейшего обучения - я четко уверенна, что ребенка надо отдавать в государственную, правда очень хорошую школу (уже присмотрели такую на Арбате) т.к. частные - это не обучение, а меренье "пиписьками" простите. С садом - другое дело, имея деньги, не понимаю тех родителей которые отдают детей в совковые сады.
Anonymous
28 ноя 2007, 22:57
народ, стоит только на фотки автора взглянуть и все понятно становится. У мамаши вечно недовольное лицо, а ребенок постоянно в чем-то пристегнут, то кресло, то стульчик для кормления, то ходунки, то коляска. На руки взяли только для парадного фото :-(
29 ноя 2007, 01:36
а чего анонимно то??? нормальные фотографии, хорошая семья, очаровательная дочурка. чего обсирать то?
29 ноя 2007, 05:21
А свое серо-облезшие фотки страшно показать? Иди отсюда, серость поганая
29 ноя 2007, 09:44
Практически на всех фотках девочка на руках. Идите отсюда серое.... (с транслита)
28 ноя 2007, 23:48
Я помню, как у меня родился первый ребенок, как это тяжело, полностью зависеть от него и его потребнстей после стольких лет свободной жизни для самой себя.Про няню речи не было, я кормила грудью, а потом у меня был оч. сильный страх оставлять своего грудного ребенка на чужую тетю, и этот страх был сильнее, чем желание жить для себя. Очень постепенно я привыкла к такому сотоянию МАМЫ, а потом полюбила занматься детьми и даже заимела еще двоих. Приемный ребенок требует больше внимания и любви, чем кровный. Он не дополучил этого в раннем детстве, и ему нужно этой маминой любви очень-очень много. Они играют втроем, а он периодически подходит ко мне, чтобы я его просто приласкала-погладила. Другим это не надо, а ему надо. Нужно, чтобы у ребенка с мамой был постоянный контакт, хотя бы первый год жизни. Вы знаете, я тоже была очень неплохим сотрудником, настолько, что я четвертый год сижу в декрете, и я знаю, что, когда я выйду, займу прежнюю должность начальницы отдела. Мне кажется, что Вы обманываете сами себя. По-моему дело не в работе, а в том, что Вам не очень хочется постоянно заниматься ребенком.М.б. потому, что Вы привыкли жить для себя, а м.б. потому, что он тематический. Я пишу это не для того, чтобы Вас обидеть, просто м.б. Вы прочитаете и Вам проще станет понять причины, почему вы идете на работу, а не остаетесь с ребенком?
29 ноя 2007, 11:07
такая у вас семья хорошая, и девока даже на вас похожа. Счастья вам и вашей малышке! Дайте ей все, что сможете! Покажите ей весь мир и сделайте из нее счастливого человечка! Даже слезы наворачиваются от мысли какая жизнь бы ее ждала, если бы не ваш ПОСТУПОК!!!! Я не понимаю людей, которые смеют еще вас осуждать...
Можно подумать, что она взяла ребенка, чтобы его спасти от ужасной жизни.... Он его (ее) взяла, чтобы самой бездетной не быть, так что никакого героизма тут нет.
Anonymous
29 ноя 2007, 13:55
ужсаюсь читая вас:( это ж как язык то поворачивается???? а сама взяла бы ребенка из ДД? чего только ищете в этом топе если вас так раздражают мамы, кот работают????прошли бы мимо , а то доказываете ту что то с пеной у рта, не надоело еще??? и вообще, по моему автор просила закрыть тему, почему модераторы еще не приняли мер??? (с транслита)
Еще раз повторяю: ВЗЯЛА БЫ и скоро ВОЗЬМУ. Это раз. Вторым пунктом напишу, что не так давно я на форуме Усыновление сама попыталась восхитиься такими мамами - героинями (я тогда еще об усыновлении не думала как-то...). На меня как начали шипеть! Не меньше, чем вы на меня сейчас! Типа - вы что? Мы это сделали не для детей, а для себя, вы ведь для себя родили, ну и мы такие же мамы и это для нас такие же дети, никакого героизма! Я сначала обиделась, а потом включила голову и подумала - правда, ну а что еще делать женщине, которая не может родить? При чем тут героизм? Работающих мам я уважаю, даже очень, особенно тех, у кого есть успехи в карьере. Но таких, кто усыновленного, несчастного ребенка бросает на няньку на второй день - нет, не уважаю. Негативно отношусь. Я понимю, что всем мамам, комплексующим по поводу того, что они бросили ребенка на няню и убежали на работу, хочется как-то объединиться против тех, у кого терпения хватает воспитывать самим своих детей дольше, но к вам это никакого отношения не имеет. Ну вы хотя бы несколько месяцев посидели дома, но не сразу же после роддома бросили! Так что не примазывайтесь, о мамах РАНО вышедших на работу поговорим в другой раз. Сейчас говорим о маме, не захотевшей и дня просидеть с ребенком!
29 ноя 2007, 14:19
И действительно - "Очень злой Медвед". И позвольте Вам напомнить, что и Вы рожали ребёнка исходя из собственного эгоизма (впрочем как и мы все), поскольку ещё ни один ребёнок в мире не просил чтобы его рожали - это Вы захотели себе родить, и вперёд! (с транслита)
Конечно - и рожают детей, и усыновляют ради удовлетворения своего эго, об том и речь. Если баба родить не может - у нее два пути:либо на ЭКО (но это с работы отпрашиваться часто надо, потом на сохранении лежать, потом рожать....) или в ДД (оказывается, это просто и быстро, через два дня можно идти на работу!)
30 ноя 2007, 15:32
Муниципальные власти штата Миссури добиваются для себя права наказывать за оскорбления, нанесенные в Сети. В законопроекте предлагается штрафовать нарушителя суммой в 500 долларов, либо заключать его в тюрьму на 90 дней. Поводом к инициативе послужило дело о самоубийстве несовершеннолетней девочки. В 2006 году 13-летняя жительница пригорода Сент-Луиса Меган Мейер познакомилась на портале MySpace с 16-летним симпатичным парнем по имени Джош Эванс. Поначалу у них были тесные отношения, но потом произошел резкий разрыв: парень назвал девочку "никудышным человеком, которого все ненавидят". В травле ребенка приняли участие и другие пользователи интернета. 16 октября 2006 года доведенная до отчаяния Мейер повесилась, это произошло незадолго до ее 14-летия. Лишь впоследствии родители погибшей узнали, что никакого Эванса никогда не существовало. Оказывается, под этим именем с девочкой общалась мать ее бывшей подруги, с которой они поссорились. Женщина хотела знать, что Мейер думает о ее дочери, полагает следствие. Знакомые описывают Меган как живую активную девочку, которая любила проводить время с друзьями, смотреть кино и ходить на рыбалку с отцом. Между тем выяснилось, что девочка страдала от недостатка внимания со стороны родителей, поэтому она с радостью начала флиртовать с новым знакомым, который проявлял искренний интерес к ней. После годового расследования ни полиция, ни ФБР так и не предъявили каких-либо обвинений по этому делу. На прошлой неделе дело Мейер привлекло внимание прессы и, хотя имя женщины, причастной к смерти девочки не разглашалось, история всколыхнула интернет-сообщество. Однако блоггеры провели собственное расследование и скоро личность женщины, причастной к доведению девочки до самоубийства была установлена. И нтернет-пользователи начали планомерную кампанию против женщины, разместив спутниковые снимки ее дома. Тысячи посетителей оставляли гневные комментарии, называя семью той женщины "психами, которые довели подростка до самоубийства". К концу недели через интернет было распространено уже не только имя женщины, но ее адрес проживания, место работы и телефоны. С веб-сайта компании-работодателя блоггеры также добыли фотографию ее мужа. Этот феномен уже получил название "интернет-травля", поясняет профессор юриспруденции Вашингтонского университета Дэниел Солоув.Профессор говорит, что интернет возрождает в обществе институт линчевания, и это очень опасно." Собственно, проблема состоит в следующем: те, кто отстаивает некие "свободы" в сети, обязательно включают в "пакет свобод" и право анонимно хамить - выходит нечто вроде застойного продуктового набора, когда людям впаривали, к примеру, дефицитный кофе, а "в нагрузку" заставляли покупать какую-нибудь никчёмную крупу. Мне представляется, что этот глубоко совдеповский принцип искусственного навязывания свободы хамства как единственной альтернативы "тоталитаризму" не выдерживает никакой критики. Людей, которым непреодолимо хочется хамить, прикрываясь обезличенностью, необходимо выявлять и признавать недееспособными - приравнивать их в обычным психам, посещающим психоневралогические диспансеры. Уверен, что с медицинской точки зрения необходимо признать, что ненормально в обществе избражать из себя "обычного человека", а в сети становиться разнузданным обсосом. Это раздвоение, как помнится, является признаком шизофрении. Больных - в смирительные рубашки! PS дай Бог и вам пройти через парочку ЭКО, не не просто, а желательно с ИКСИ - поймете, как отпрашиваться сработы, как колоть и пр., при том что ты МОЖЕШЬ родить сама, но твой единственый и любимый муж не может тебе подарить РЕБЕНКА без врачей. И еще желаю побегать и повалятся в ногах при усыновлении - как это легко, главное терпение. Посмотрим, дойдете ли до конца. Счастья вам, бабского!
29 ноя 2007, 12:47
автор, я хочу вас поддержать. не терзайтесь и успокойтесь, все будет хорошо. самое главное у человека - это он сам, если вы разрушите свою личность, то и ребенку это во вред пойдет. и не обращайте внимания на множество негатива и агрессии, которые присутствуют тут. работающих мам много, просто им некогда тут активно постить, да и порой это просто бессмысленно. я довольно редко пишу здесь, но много читаю, и заметила, что неработающие мамы более активны (ну это понятно) и агрессивны. они как-то не привыкли конструктивно вести диалог, им бы оценок понаставить...
29 ноя 2007, 14:20
Милые девчонки!!! Не судите и не судимы будете!!
AD
AD
29 ноя 2007, 14:22
Автор, я очень хорошо Вас понимаю. Я вынуждена была выйти на работу из-за материальных проблем когда дочери было полтора года. Первый месяц плакала, когда оставалась одна в комнате. Сейчас уже немного легче. Но все равно ужасно скучаю по дочке и чувствую свою вину перед ней. Мне немного проще, тк дочка засыпает очень поздно и придя с работы я могу с ней пообщатся хотя бы несколько часов. Домашними делами занимаюсь только ночью, тк оторваться от ребенка не могу да и она меня не отпускает.
29 ноя 2007, 17:27
"Ну вот что, друзья мои! Не пора ли нам прикрыть этот клуб?" (М.Хоботова, "Покровские ворота") Мое мнение о приоритетах в жизни я уже высказывала выше, и я, как бы поточнее выразится, не во всем согласна с автором. Но этот очень важный топик превратился в балаган, и в ход уже пошли оскорбления и взаимные перепалки. По-моему, автор уже просила модераторов закрыть тему. Почитав сообщения за последний день, я поддерживаю это мнение.
29 ноя 2007, 20:16
Прочитала все сказанное выше и вот что увидела, чисто мое мнение. 1. Автор ждала поддержки и похвалы, как же, она такая молодец, взяла приемного ребенка и чувствует двойную ответстенность что бы его прокормить, обуть, одеть. Вы конечно молодец автор, дай вам Бог помощи в воспитании мудрости и тепрения (его то на своих детей не всегда хваает) Но,малышке, особенно такой, нужна очень ваша любовь и поддержка. Может у вас есть возможность поработать дома, хотя бы годик, или с менее щадящим графиком. 2. Спор будет всегда на эту темы, работающие мамы будут поддерживать свою точку зрения, не работающие свою, и все друг другу по тихонькому завидуют. Счастливы те мама, которые имеют более-менее свободный график, и могут проводить время с ребенком, но при этом иметь выходд и из семьи.
02 дек 2007, 10:02
Я не думаю, что "и те и другие потихоньку завидуют друг другу". Понимаете, есть различные социальные типы. Есть мамы которые счастливы и самодостаточны в своём только семейном кругу, а есть мамы которым мало семейного микрокосмоса - им необходимо "большое плавание". Это просто различный темперамент и социальный тип. И те и другие абсолютно уверенны, что только их образ жизни верен. И те и другие являются любящими и любимыми мамами и стараются дать своим детям что могут. Мы можем долго нападать друг на другу, считая что "работающие мамы бросили детей", а "домохозяйки - просто ленивы и сидят на шее мужа", намного тяжелее постараться понять и уважать друг друга. Автор спрашивала совета, а в ответ получила немалую порцию гадостей. (с транслита)
29 ноя 2007, 20:53
Гммм, всё время ребёнку или Еве :) ;) (с транслита)
Гммм, все время работе или Еве? :)
29 ноя 2007, 21:25
знаете у меня была такая работа, что за пол часа я дела всю, а дальше чего-то делать надо было, тогда я сидела и не только на Еве, если ты работаеш с 9 до 5 ты не можеш себе позволить уходить раньше. Но вот луди которые кричат что удилят всё время ребёнку и во всех топах половина их реплик, очень интересно :) ;) (с транслита)
Anonymous
29 ноя 2007, 21:49
О чем вы говорите? Много времени, что бы вставить свое мнение во многих топиках не надо, они по нескольку дней висят. многие мамы заходят на еву когда дети спят, днем или ночью. Можно так же сесть за комьютер, когда ребенок окол ног занялся новой игрушкой, при этом одной рукой печатая, а второй играя с ребенком.
29 ноя 2007, 22:01
Да нет не много, но некоторы мнения не всилу осилить такие коротенькие :) ;) Про остальное промолчу и про анонимность тоже :) (с транслита)
Anonymous
29 ноя 2007, 22:06
и правильно, помолчите, чего только встряли, непонятно, думали умное что-то сказать?
29 ноя 2007, 22:09
нее, я только печатаю :) ;) (с транслита)
марина
30 ноя 2007, 16:20
Прочитала не все, но в общем понятно. Я усыновительница. Усыновила дочку в 2 месяца. Поэтому тема мне близка, правда наполовину. Потому что дочери 2,5 года, но на работу я так еще и не вышла :-) Хотя поначалу очень рвалась, потому - трудно это очень: и адаптация к ребенку, и воспитывать ее и кормить, и развивать, и что делать не знала, и помощников не было, муж приходил, когда она уже спала - работал за двоих. У меня очень часто были срывы, слезы. И все же мне не понравилось совершенно, что написала автор. С самого начала. Ивините, а какое отношение имеет к теме "тематический" он или родной? Мне кажется, Вы его родным и не чувствуете, и это совершенно понятно. потому все же, чтобы стать мамой, надо САМОЙ пройти этот путь, а не доверять его чужим людям. Даже к кровным детям матери некоторые не сразу привыкают, и тем более непонятно, почему Вы не захотели хотя бы год провести с "тематическим" ( ох,как же коробит это слово!) ребенком, ведь он действительно нуждается в мАМЕ. Ну купите Вы ему вместо пуховика за 1000 рублей дубленку из крутого детского магазина, ну платье наденете за 2000 на праздник, это все ей сейчас ( лет до 4 точно) по барабану, а вот наличие мамы, воспитание, заботы МАМЫ очень ей нужны. Мне кажется, Вы завели эту тему, чтобы покрасоваться и выпустить свой яд, вызывая чужой. Может Вам скучно, вроде как усыновление закончилось, а оценки "подвига" хочется по-прежнему? Признайтесь сама себе. И еще, автор, я не думаю, что если б Вы хотя бы год посидели дома, Вы бы до конца жизни утратили возможность восстановить свою профпригодность и достаток семьи из руин. Смешно это. Лди усыновляют, живя гораздо хуже и берут не одного ребенка, и жертвуют ради них ДАЖЕ временем и драгоценной работой. А для чего тогда нужны дети? Мама на то и мама, что она рядом с ребенком всегда находится в то время, когда он еще не стоит на ногах - впрямом смысле.
01 дек 2007, 00:24
+1.
30 ноя 2007, 17:24
Я Вас, автор, могу понять, хоть сама и сижу дома с ребенком уже полтора года. Я работаю с 17 лет и попутно получала высшее образование. Привыкла себя обеспечивать сама и, уже будучи замужем, вносить вклад в семейный бюджет. Появление ребенка всегда возлагает на родителей доволнительную ответственность, в том числе и финансовую. Помню, в первые месяцы иногда посещали такие мысли "Ну, слава Богу сейчас все хорошо, а в будущем, если денег не будет хватать, прийдется договариваться о работе на дому или еще какие-то варианты искать". Но в скором времени такие мысли сменили заботы о малыше :) Тому, чтобы жить только на зарплату мужа тоже надо научиться, и у Вас просто не было времени на адаптацию. Думаю, Вам просто нужно расслабиться. Чтобы растить малыша, не нужно уж так много денег. Поверьте, годовалому ребенку абсолютно наплевать какую одежду пачкать и в какой коляске кататься. А если Вы уже являетесь специалистом в своей области, то "мастерство не пропьешь" :)
02 дек 2007, 18:20
согласна с предыдущим автором, что работу всегда найти можно. я сейчас дома с 10-месячной дочкой. и собираюсь выходить , когда ей будет 1,8. лето хочу посвятить ей. и СЕБЕ в первую очередь работать я еще буду до пенсии, а ребенок у меня растет 1ый раз в жизни (надеюсь. не последний) впечатления от того как моя дочь первый раз встала в кроватке, сказала мама, поцеловала меня,плюнула пюре и тд не заменит ни одна работа и зарплата. хотя, я тоже работаю в хорошей компании, приостановила свою карьеру, семейный бюджет недополучает денег, которых нам бы хватило. даже если б я одна работала. если вопрос в деньгах - то трачу сейчас меньше на себя, костюмы в офис не нужны, косметика не нужна и тп. но я вас могу понять,если работа - это дело вашей жизни. и ребенок, мне кажется, будет в порядке. вы оделяете не ребенка, а СЕБЯ выйдя в декрет я увидела другую жизнь - прогулки в дневное время, солнце в парке, дети на площадке. это дает ощущение счастья. и я рада, что сделала этот перерыв в работе. зайдя на хедхантер всегда можно найти вакансии . если ты специалист. но все ж надеюсь меня не уволят

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325