Вопрос к мамам у которых вместо мамы мачеха.

Когда и как пришлось объяснять ребёнку что одна из бабушек (которая жена дедушки т.е. моего папы) не родная мне мама и поэтому я зову её по имени-отчеству. Как рассказать о том что моя мама умерла не посеяв в нём страх что я тоже могу умереть? Ой... надеюсь понятно объяснила.

не знаю, подойдет ли вам - у меня одна из бабушек -неродная, она мачеха отца. На этом факте наше с братом внимание не акцентировали, бесед не проводили, хотя бабушку-мачеху звали по имени-отчеству. Эту бабушку мы очень любили, она нас тоже, "другой бабушки" не представляли, она была бы заведомо менее интересна, чем наша - живая и добрая. О смерти родной бабушки узнали уже ближе к школе, не напугались. Мне кажется, -чего пугаться, если умершая бабушка - довольно абстрактная, эмоционально с ребенком не связаная, чужая даже. Вряд ли малыш найдет связь между уходом неизвестного человека и родной мамы. С нами, во всяком случае, такого не было.

офф... какая у Вас дочечка чудесная

у меня дочке почти 6,мою маму она не застала,папину жену считае бабушкой,они обожают друг друга,говорила что моя мама умерла,но она как-то не запомнила штоль,не акцентирую на этом внимание

а зачем? прийдет время и ребенок сам задаст вопрос, если ему будет интересно или же сами раскажите, когда вырастет. Ребенку, то сколько?

Мы ещё маленькие - пока 1г и 8мес.

Я рассказала, когда дочь начала спрашивать. И очень постепенно. Не слишком распространяясь. Но о смерти она начала спрашивать гораздо раньше. Поэтому была немного подготовлена. А вот с сыном получилось сложнее. Он услышал это от сестрицы, воспринял довольно трагически и иногда спохватывается и спрашивает, не умру ли я. Особенно стоит мне плохо себя почувствовать, начинает беспокоиться, не смертельная ли у меня болезнь. Приходится утешать, что я пока умирать не собираюсь. Так что форсировать ситуацию не советую. Когда ребенок спросит, тогда и имеет смысл рассказывать. По частям, в форме, доступной для ребенка.

На вопросы трехлетнего сына про мою маму отвечаю, что она на небесах, пока его такой ответ устраивает, дальнейших вопросов пока не возникает.

гы) ето еше что мне приходилось обьяснять ребенку откуда у него вобоше столько дедушек и бабушек))))бабушки наши замуж выходили по 2 раза) (с транслита)

Если ребенок ее зовёт бабушкой, то зачем объяснять еще что-то?

имхо, в Вас говорит горе, которое Вы испытали, и, очевидно, испытываете до сих пор :(. сколько Вам было, когда мама ушла? мои соболезнования :( не думаю, что в этом случае время - серьезный лекарь :( . . . у нас много путаницы с дедушками-бабушками, тк. и мои и родители мужа в разводе, только моя мама не вышла замуж опять. как мы объясняли. вот мама называет папиного папу по имени-отчеству, мужа твоей бабушки, жену своего папы и твою родную бабушку Галю, кстати, тоже. ты можешь их называть так.. (перечисляем) или так. в итоге: родного дедушку (родного отца своего отца) - никак не называл, крайне мало общались. сейчас он уже больше года, как умер. его жену никак не называет, не общаются. свекровь - бабой Галей. ее мужа, т.е. отчима моего мужа называл дедушкой Геной. к несчастью, он тоже умер :(. жену моего отца называет Надей. умерших дедушек не вспоминает. что и как объяснять, когда вспомнит про них, про смерть вообще - пока не представляю так, чтобы четко. наверное, объясню, как есть. что люди смертны. только происходит это чаще в старости. про старость уже объясняла. про страшные болезни тоже знает, приходилось объяснять, когда дедушки болели. еще где-то были у меня статьи на эту тему. хотите, поищу и пришлю? имхо, не мешайте все в одну кучу. смерть вообще - это одно. смерть близких - другое. страх, что ребенок останется без меня, без матери - третье. (думаю, он многих посещал....) дети обычно понимают все постепенно, не всегда сразу додумываются о каких-то глобальных выводах. т.е. не факт, что если Вы расскажете о смерти Вашей мамы, то дочь сразу же испугается Вашей смерти. и не объясняйте "вперед паровоза". пусть ребенок задаст вопрос, вот тогда отвечайте. по-возможности кратко, но доходчиво, с учетом возраста. пусть уж лучше задаст кучу других вопросов, чем поймет неверно. имхо.

Мне было 14, тогда я как то легко(если можно так сказать) перенесла это событие. С каждым годом почему то сложнее об этом думать. А создала эту тему просто чтобы быть готовой когда возможно мой сын задаст такой вопрос. Спасибо.

У меня папа умер до рождения детей, мама сейчас живет с другим мужчиной. Кто кого и как зовет моих почему-то никогда не интересовало. А вот когда родственные связи их начали интересовать (года в 3, кажется), я объясняла, что эта бабушка моя мама, та - папина и т.д., а это просто твой дедушка (надо сказать, что мамин муж с детьми моими в прекрасных отношениях и с удовольствием с ними занимается). Тогда и возник вопрос где мой папа. Я рассказала, что папа умер, сейчас он на небесах, но он все видит и их знает, после этого разговора мы детей и на кладбище с собой брать сталию Как то у нас это безболезненно воспринялось. Вопросы по поводу смерти возникали периодически: отчего люди умирают? мы все тоже умрем? где они потом? Но вопросы обычные, стандартные детские, которые, как я считаю, никак не связаны с нашей семейной ситуацией.

Напишу о своем детском опыте. У меня родных бабушек никогда не было. Была неродная, мама когда-то в юности снимала у нее комату, у них были очень хорошие отношения, дружба (если можно говорить о дружбе между людьми с большой разницей в возрасте). Я называла и считала бабушкой, мама называла по имени-отчеству или тетя Аня. В дошкольном возрасте даже не задумывалась, почему так. В школьном все поняла сама, без объяснений мамы, разговоры старших ведь слышала, анализировала информацию. Спокойно восприняла и информацию о том, что моя родная бабушка умерла задолго до моего рождения. Знала об этом еще до школы, такое ощущение, что всегда. Именно как информацию, ведь этого человека я не знала. Смотрели фото, мама рассказывала о бабушке, своей маме. Как-то не было в моей голове противоречия, что бабушка есть (просто не задумывалась, что она не родная) и в то же время умерла.

А вот тоже об этом задумываюсь, моим пока полтора года и бабушка для них просто бабушка, мы вместе воспитываем девочек, они её даже больше любят чем свекровь(родную бабушку), когда вырастут ничего объяснять не буду, если спросят то расскажу как есть, для детей это не трагедия, ведь они не знают другую бабушку. Могу рассказать немножко похожую историю, у моей подруге мама умерла когда ей было несколько месяцев, воспитывала бабушка, бабушку называет мамой и совсем не переживает по поводу того что она не помнит маму, мама для неё абстрактный человек.

Девочки, спасибо всем. Как говорится будь что будет, дети все разные и по разному воспринимают информацию.

У меня одна бабушка- мамина, была неродная. Но любила она меня и занималась мною гораздо больше, чем родная- отца. Люблю ее до сих пор, хотя она умерла 30 лет назад. Никаких мыслей печальных о родной, умершей бабушке у меня не было- я ее никогда не знала.