"есть такое слово Надо", как перебороть "не хочу!"

Мальчику 2,4 г. Очень настойчивый мужчина, упертый. Но эта упертость иногда играет злую шутку. Он упирается в свое "не хочу!" или в "хочу!" и сладить с ним мне очень тяжело. Пытаюсь убедить, что есть такое слово "надо!", но пока безуспешно. Может кто поделится сакральным знанием???

Заметила, что когда я сама полностью уверена, что сейчас будет именно так, а не иначе, - сопротивление ломается быстрее. И режим большую роль играет. Покушали? умылись? книжку почитали? колыбельную спели? Что теперь надо делать? Спать! Это уже ребенок отвечает, хотя пытался минуту назад начать капризничать и упрямиться. Вот примерно так справляемся уже давно.

первое предложение - золотые слова:) так держать!

у меня младшая даже это чувствует :-) если я знаю, что не возьму ее на руки, потому что это невозможно, мне нужно срочно что-то сделать, она как по команде перестает орать, а если я сомневаюсь, будет орать пока не возьму :-)

Мне кажется вы очень рано хотите от своего ребёнка,чтобы он жил и вёл себя как мы,взрослые люди.Это у взрослых - надо,а у детей всё через игру ,интерес.Хотите добиться от малыша чего-то - поиграйте с ним в это! И потом у него возраст такой сейчас - возраст упрямства.

тоже ращу упертого баранчика:) предлагаю выбор, хитрю. Например, что ты будешь делать после того, как мы наденем кофточку? Ложкой или вилкой ты будешь есть? Иногда необходимо просто талдычить, ровно, на одной ноте, хоть и 50 раз. Работает. Приговариваю: я хочу, мне надо, мне нужно, мне необходимо, мне важно, что бы ты... Терпения Вам:)

ппкс: 1. тоже у меня "упертый баранчик" 2. тоже стараюсь хитрить, иногда если не получается, стараюсь переключить на что-то еще, но затем опять к нужному вопросу возвращаюсь, как правило, дочь уже забывает свою точку зрения по данному вопросу.

ага, забывчивость нас и спасает:)))

Хм... В 2,4 даже не знаю, как начинать объяснять слово надо... Но в любом случае присоединюсь к предыдущим мнеиям - пустого "надо" быть не должно - ребенок должен понимать, почему надо, а также понимать, что надо именно ему, а не маме, папе, дяде (это у тебя заболит живот, если будешь грязное в рот тянуть, это тебе будет больно, если на дорогу один выбежишь и т.д.).

я очень редко говорю "просто надо" и всё. чем дольше объясняешь-почему и зачем это надо,тем легче со временем будет.Вообще хочу,чтобы и сын вырос с таким же восприятием мира-ничего просто на веру не брать,всё подвергать сомнению и принимать решение-надо оно или нет-самому.В целом с таким упрямцем за 3,5 года тяжело бывало редко...долго-долго говорю-почему и зачем,сейчас всё реже и реже упирается..доверяет :-) хотя,думаю,возрасты упрямства ещё будут и пострашней 2-3 летних кризисов

исключила слово "надо", а включила "давай-ка вот так!". Тупо, еще тупее, чем он, настаиваю на своем. Ребенок *оказываеться умнее* и отступает перед глупой мамой, которая *не видит очевидного*, но, что же - раз хочет, пусть так. Потом сама виновата будет, если что:-) \я предупреждал!\ С дочкой вообще проблем не было.

-

Я не употребляю слово "надо" вообще. Тем более, не собираюсь ломать сопротивление ребенка. Неприемлю насилия, и вам не советую. Часто отмечаю, что на самом деле, то, что родители требуют от ребенка - не так уж и НАДО, а если и надо, то только ИМ, родителям. Вместе "надо": давай попробуем, как ты думаешь, давай сначала сделаем это, а потом то... Понимание "Надо" - это один из признаков взрослости. Приходит психологически даже не в подростковом возрасте, а чуть позже, в 18-20 лет. До ПОНИМАНИЯ вы можете только заставлять ребенка делать то, что вы скажете. Но вот зачем... Можно же всё то же самое сделать мирно, ко взаимному удовольствию...

Anatta_Kengga написал(а): Часто отмечаю, что на самом деле, то, что родители требуют от ребенка - не так уж и НАДО, а если и надо, то только ИМ, родителям. Вместе "надо": давай попробуем, как ты думаешь, давай сначала сделаем это, а потом то... Руки мыть после улицы, грязное в рот не тащить, через дорогу только за руку ходить, переодеваться, купаться, спать идти, есть садиться - это все тоже не надо? Это все если ребенок откажется - то и фиг с ним? Вам никогда на ваши мягкие предложения альтернатив ребенок не заявлял "нет и все"?

ну здесь совсем легко!!! Ребенку надо всё ОБЪЯСНЯТЬ. Не знаю, как с вашими детьми, но с моей не проходит "мама сказала, значит делай так". Про переход дороги - с года ребенку объясняла, почему надо только с мамой (или папой) за ручку переходить. Показывала на сбитых голубей (оч.не педагогично, но зато доходчиво), которые баловались на дороге и вот что стало. Теперь деть САМА папе объясняет, что нужно идти по тротуару, и настаивает на этом, САМА берет и маму и папу за ручку, проговаривая, что "через дорогу - только за ручку". Про мытьё рук - тоже аналогично. Почему надо мыть ручки, почему именно после улицы. Деть сам ведет в ванную, чтобы я включила ей воду. Понимаете - сказать ребенку просто "НАДО" - конечно экономит кучу родительских сил, но приучает ребенка ТУПО следовать командам, не рассуждая. А я хочу, чтобы ре ПОНИМАЛ, зачем он делает то или это. А понимание - штука непростая, нужно долго и терпеливо объяснять, почему делаем так, а не иначе. И почему лучше не делать того или иного. Если не опасно для жизни (или слегка-слегка) - Я ДАЮ РЕБЕНКУ ПОПРОБОВАТЬ, что будет, если не делать так, как говорит мама (не брать руку при переходе через дорогу), а делать так, как он думает, что правильно. Ребенок САМ видит и УБЕЖДАЕТСЯ, что мама говорит дельные вещи. Путь деть сейчас ударится (уколется, обожжется) чуть-чуть и прочувствует это, чем потом (не понимая, а лишь НЕ послушавшись) нанесет себе серьезное увечье. Если деть заявляет "нет и всё" - я уважаю её мнение. Тогда с немытыми руками мы просто не кушаем, ибо кто же садится за стол с грязными ручками? Либо, если ручка не даётся, через дорогу просто не идем вообще и, значит, не увидим живых мышек, продающихся в зоомагазине. А..еще вспомнила насчет "грязное в рот"...Просто надо было в своём возрасте дать ребенку всего этого вдоволь напробоваться. Ну вот песок, к примеру. Конечно, не надо давать пробовать его в песочнице, где писают кошки. А вот дачный песок, на даче который, где вы знаете, что он более-менее - пожалте. Землю? Пожалте. Камушки - да нечего делать! Уверяю вас, что 1-2 раза ребенку никакого вреда не принесут. Он просто удовлетворит своё любопытство и САМ не станет тащить в рот гадости. Если поезд ушел - опять же - ОБЪЯСНЯТЬ, ПОЧЕМУ не надо брать в рот бяки. Вот как-то так...

ниасилила, всего. ТАК далеко, от конкретного вопроса коротышковой мамы!:-) А если ребенок нас ПОСЫЛАЕТ (здесь и сейчас), с нашими объяснениями?:-) Они не всем нужны, представляете?:-) И мышки, нафиг не нужны (оставь себе, своих грызунов, а я пойду на гррку), а не сядем за стол - так преотлично. Гора с плеч, обедать не будем, с грязными руками, да и не больно-то и хотелось. Но идти-обедать-одеваться - нужно:-) И на не одном "хочу-не хочу", ребенка - не сошелся клином свет (в данное время, в данном месте). Ведь поход бывает по делу, а не за мышками, и о нем договаривались с ребенком - заранее, а тут - на тебе...нет - и все:-) И Вы описываете тот же условно-рефлекторный метод: "пока...то...", "если...то...", не далеко ушедший от причинно-следственного - "надо..." При всем уважении, к Вам, как к людоведу и душегубу - Вы выступили, сейчас, по общему "водянистому" вопросу, а не вопросу Автора.

в данном случае я отвечала Свиристели

Свиристель: "...Руки мыть после улицы, грязное в рот не тащить, через дорогу только за руку ходить, переодеваться, купаться, спать идти, есть садиться - это все тоже не надо? Это все если ребенок откажется - то и фиг с ним? Вам никогда на ваши мягкие предложения альтернатив ребенок не заявлял "нет и все"?" Коротышковая мама: "Но эта упертость иногда играет злую шутку. Он упирается в свое "не хочу!" или в "хочу!" и сладить с ним мне очень тяжело. Пытаюсь убедить, что есть такое слово "надо!", но пока безуспешно." Речь идет об одном и том же - о крайних случаях необходимых действий, и о противостоянии детского "я" сугубо обязательным моментам истины. А Вы ударились в общие позиции...

прежде чем спорить, советую-таки осилить моё сообщение. Вы явно упустили СУТЬ. Я про альтернативы словом не обмолвилась. И потом. У нас с вами кардинально нестыкующиеся взгляды и карты мира, так что не вижу смысла вам расшифровывать, что я имела ввиду. Ибо даже то, что я написала предельно просто - вам не понятно. И что самое смешное - никогда понятно не будет - слишком разные карты мира.

топографию будем изучать? Можно без ля-ля, на полстраницы: что делать маме, которая привела ребенка домой, он отказывается, наотрез - вымыть руки, а пора обедать? Объяснения игнорируются. Есть и спать пора. Маме нужно работать. Как поступаем? Где-то в 2-3 строки Вы сможете уложиться, если пропустить "Часто отмечаю, что на самом деле, то, что родители требуют от ребенка - не так уж и НАДО, а если и надо, то только ИМ, родителям." и далее - половина учебника:-) Я вот этот сайт: http://www.child-psy.ru/ люблю, особенно - разделы о дисциплине и конфликтах. Значительно более приближенно к жизни.

Ох прям своего узнаю

Прикольно))) Мои о том,что есть вещи, которые НАДО знают с года) Но спорить не буду - лично знаю людей, которые и в 30 о Надо представления имеют мало.

ну да, некоторые дети очень неплохо поддаются дрессировке...может быть, по-этому я и не люблю цирк... лично мне важно не послушание, а понимание. Тут уж каждому своё.

Ну прекрасно, что вы такая замечательная мать, и у вас такие гениальные дети. а вот у автора в 2,5 года дети еще такого не знают. Им теперь самоубиться с тоски? Или все-таки не только хвастаться будете своими достижениями, а еще и посоветуете что-нибудь конкретное?

А если речь идет о каких-то болезненных или неприятных медицинских манипуляциях, ну например, ту же кровь из вены сдать, полечить больной зуб, сделать укол, выпить лекарство, закапать в нос? Вы откажетесь от необходимых процедур, будете уговаривать (уверяю Вас, до определенного возраста эти уговоры безуспешны для части вышеперечисленных процедур) или все-таки скажете НАДО и все? ИМХО, НАДО должно присутствовать в воспитании ребенка. Не всегда можно сделать что-то мирно, ко взаимному удовольствию, иногда приходится ломать (не люблю это слово) сопротивление ребенка для его же блага.

с медициной у нас не сложилось как-то...не кололись мы ни разу, кровь не сдавали и вообще, насилию со стороны минздрава не подвергались. А вообще, я не про уговоры, а про объяснение, для чего это нужно. Ребенок должен понимать, для чего это нужно, и согласиться, либо не согласиться. Я объясняю до тех пор, пока деть не даёт своё согласие. Иногда терпения не хватает и делала насильно - напр. чистим нос соплеотсосом или закапываем глаза альбуцитом - жутко неприятно, ничего хорошего из этого "насильно" не выходит. Если ситуация не на грани жизни и смерти. Не надо доводить всё до абсурда. Напр. не хочет мыть руки - имеет право. Значит, и есть тоже не будет. Ничего страшного не случится, если не покормить дитё один разочек. Значит, не очень-то и хочет. Если деть что-то отказывается делать наотрез, после объяснений, приведения примеров и т.д., мы просто это не делаем. Напр. деть не хотела одеваться на улицу, но гулять хотела - выходили гулять в трусах и шлепках. Она быстро поняла, зачем надо одеваться и больше вопросов не возникало. Понимаете, я стараюсь относиться к ребёнку, как к равному в правах, но просто гораздо меньше знающему о мироустройстве. Ребенок имеет право не хотеть, быть не в духе, не хотеть выполнять то или другое требование мамы. Вот мужа вы же не схватите в охапку и не станете насильно мыть ему руки? Я глубоко уверена, что МОЖНО мирно сосуществовать и быть взаимно НЕ насильными друг к другу. Ломать, конечно, можно. Но кому нужны сломаные дети...их и так столько... пишу не очень связно, уж извините, попутно укладываю дитё спать

Я с Вами согласна практически по всем приведенным Вами примерам. И все же... У вас вот с медициной не сложилось, а у нас, увы, сложилось. Вы можете до посинения объяснять ребенку, для чего ему нужно сдать кровь или сделать какую-то малоприятную вещь (я уже не говорю о том, что лаборатории не будут ждать, пока Вы объясняете ребенку недоступные для него вещи) и согласия не добьетесь. Потому что не может ребенок до определенного возраста сознательно пойти на боль и определенные лишения. Тем более в Вашем примере фигурировало то, что Вы насильно капали в нос. Ни это ли то самое пресловутое НАДО? А о ломании ребенка по мелочам тут никто речь и не ведет. Вроде тут никто о заламывании рук с последующим их мытьем не говорил. Да, все пытаются уговорить, объяснить. И все же НАДО должно быть в жизни ребенка, вернее, его не может не быть. НАДО ходить в сад, НАДО ходить в школу, НАДО делать уроки, НАДО лечиться, когда болеешь и пр. Чем дальше, тем больше этих самых НАДО.

знаете,меня бы напрягло,если бы ребёнку объясняли,говорили бы с ним,показывали своим примером...а он всё равно бы на "надо закапать лекарство","надо пойти на занятия",просто говорил бы НЕТ и прихолиось бы его силой тащить,силой заламывать руки ВСЕГДА..по меньшей мере-это странно.С таким отношением с рождения-если с ребёнком советуешься,рассказываешь-что и как и почему-то он понимает,почему.Может не хотеть,конечно,ИНОГДА...но..организовывать себя,перебарывать сиюминутные "не хочу"-он всё-таки должен учиться,это же принципы нормальной жизни..

возможно я плохо соображаю к вечеру, но не поняла в чем у нас с Вами разногласие. Я разве против объяснений и показываний на своем примере? Я о том, что не всегда все можно объяснить и показать на своем примере, и вот тогда и необходимо это самое НАДО. Я привела в пример наиболее близкую мне ситуацию - медицинскую. Например, сдать кровь из вены. Это больно и страшно и редко какой ребенок до определенного возраста добровольно на это согласится, даже если он будет трижды понимать, почему это нужно. Хотя, по своей дочери, которая прошла множество болезненных и мучительных процедур, я могу сказать, что не понимает она пока, ПОЧЕМУ это нужно, т.е. именно цель всех этих мероприятий ей не ясна. Она все это делает, потому что это НАДО. Я всегда объясняла, почему это надо, но все же польза от сдачи крови для нее абстрактна. Да, ребенок должен учиться перебарывать свои сиюминутные "не хочу", я с этим и не спорю. Я спорю только с тем, что нет слова НАДО.

это скорее я к вечеру плохо выражаю мысли :) я как раз не поняла,в чём у вас разногласия с предыдущим автором,вы вроде об одном и том же,только разными словами и с разными нюансами :-) в целом же наверно нет разницы,как назвать это самое "надо",всё равно в критических ситуациях приходится к ним прибегать :( это как говорят"я никогда не говорю ребёнку нельзя,говорю не надо" суть остается та же прям сердце сжимается,как такая крошечка переносит столько неприятных процедур(( пусть у вас все будет хорошо!

Ну разногласие с предыдущим автором как раз в том, что я не согласна с ее утверждением, что ребенку всегда все можно объяснить, а словом "надо" только сломать можно. К сожалению, приходится прибегать к этому слову, хотим мы этого или нет. И даже долго и нудно объясняя ребенку необходимость чего-либо, мы ненавязчиво доказываем ему, что что-то НАДО сделать. А вот со способом перебарывания "не хочу" я согласна, нужно объяснить ПОЧЕМУ это надо , причем с самого раннего возраста(также, как и объяснить, почему что-то нельзя). И вот когда ребенок поймет, что все НАДО обоснованы, у него в дальнейшем практически не будет возникать "не хочу", т.к. НАДО будет восприниматься, как что-то действительно важное. Спасибо большое за пожелания!

на счет медицины - тут соглашусь, но с большими оговорками...не надо фанатизма как с "надо", так и с предоставлением ребенку свободы... :-) в отношении "НАДО ходить в сад, НАДО ходить в школу, НАДО делать уроки, НАДО лечиться, когда болеешь и пр. Чем дальше, тем больше этих самых НАДО"... тут уж кому как... Мы ходим в садик, потому что там друзья и много игрушек, там интересно и весело. Надеюсь, что в школу будем ходить, потому что там интересно учиться и узнавать новое..и т.д. понимаете мою мысль? Ребенок не должен жить, потому что "надо"...не надо к этому приучать с детства. Он должен жить, потому что интересно, потому что хочется так много узнать нового, чтобы применить свои силы, таланты и т.д. для всеобщей пользы. По-моему, это ужасно, когда над тобой всегда довлеет вот это вот "надо"...оно напрочь отбивает все желание двигаться вперед... Надо - это вообще хреновая мотивация для каких-то достижений. Она работает очень небольшой промежуток времени. И делает людей несчастными.

Фанатизм в любом вопросе плох. Вашу мысль я понимаю, но по-моему Вы несколько идеализируете современный мир. Да, так должно быть в идеале, но не всегда так. Не всегда ребенок хочет идти в сад, вот например завтра ребенку туда не захочется, не захочется к друзьям и игрушкам, а захочется посидеть дома. Не пойдете на работу или будете уговаривать? Вы будете объяснять ребенку, что сегодня в саду будет интересно, весело и пр., но признайтесь, это будет просто завуалированное НАДО, которое Вы будете отстаивать до последнего, т.к. не всякий мамин начальник обрадуется детскому "не хочу сегодня идти в сад". И уж какой бы интересной не была школа, ДЗ чаще всего делать не хочется. А про сдачу экзаменов я вообще молчу, какой уж тут интерес... Но тем не менее, к ним НАДО готовиться. В общем-то, выше я уже написала, что Ваш способ "все "надо" надо объяснять" я не отрицаю, я ребенка воспитываю в таком же ключе. Но убеждать себя в том, что ребенок всю жизнь будет жить без этих рамок, что ему все всегда будет весело и интересно - ИМХО, неправильно, потому что в современном мире это не так.

теоретизирует а не идеализирует причем постоянно приводя в пример свою единственную дочь, которая должна быть образцом и эталоном для всех со своими реакциями и поведением которые по мнению мамы являются только результатом ее мурых действий. И сколько не ищу не вижу диплома психолога Anatta_Kengga:-((((

вы перепутали - здесь не психологическая консультация, а просто мамский форум. Естественно здесь приводить в пример своего ребенка и свой личный опыт - разве не за этим мы здесь собрались? Приведите в пример своего, вполне может оказаться, что ваш опыт полезнее. Кто мешает, я не понимаю. Что за детские разборки..

про "всю жизнь" я не писала вроде. Думаю, что летам к 18-20 обычно навык "надо" у адекватного человека уже есть. В 2-3 это слишком рано и бессмысленно, во-первых, понималка не выросла еще. Во-вторых, жалко отравлять ребенка социальными условностями так рано. Часто вижу подростков и взрослых, которых вот так вот нагрузили "надобностями" с рождения, так и живут, уже не в силах даже понять, а что ХОЧЕТСЯ - всё как-то, что ни возьми, "надо". В общем, высказываю лично своё ИМХО и лично свой опыт. На истину не претендую.

Между 2-3 и 18-20 огромная пропасть. Да и думаю, что к 18-20 несколько поздно обзаводиться этим навыком. Ребенок, который привык к "не хочу" вряд ли резко прозреет и осознает, что есть еще и "надо". А вот последствия у этого могут быть весьма пчальные. Должна быть какая-то золотая середина. Перегружать ненужными надобностями, конечно, не следует, но и ждать до 20 лет, когда, по Вашему, мнению должен (с чего бы это вдруг, если всегда желания чада превыше всего?) сформироваться навык - тоже перебор. Кстати, Вы так и не ответили на вопрос, что будете делать, если ребенок в один прекрасный день откажется идти в сад :). Захочется ли ему круглосуточных мультов или просто маминой компании - не важно. Что делать-то будете? Не пойдете на работу и останетесь с ребенком или все-таки будете уговаривать и обяснять (проще говоря, настаивать на завуалированном "надо")?

не, ну естественно, навык "надо" не в один день начинает работать. Если честно, то я бы вообще и без него обходилась. Говорят, есть такие уникумы, которые умеют вообще без него. Сама я, к сожалению, уже испорчена этим "надо", но стараюсь по мере сил... И ребенка пытаюсь пока не нагружать социальными стереотипами, которые даже не жизненно необходимы. Про сад...предпочитаю решать проблемы по мере их поступления. Пока такой еще не стояло. Пока мысли такие - разобраться, почему не хочет, какие есть варианты, чего хочет и т.д. В общем, так же, как и со взрослым человеком, чего-то очень не хотящим. На всё есть причины, и "не хочу" - это просто их следствие. Устранять причину. А не следствие.

Вот именно, что навык не в один день начинает работать. Этот навык нужно восптывать, мягко, постепенно, но все же не ждать, когда он вдруг появится сам (а может и не появится). Уникумов, которые живут без "надо" не представляю. Элементарно, рано утром встать на работу - не всегда хочется, но надо :) И за проезд в метро платить не хочется, а надо :) Мне вот сейчас посуду надо помыть, вы бы знали, как не хочется, но надо :) Про сад... причины могут быть разные. Если ребенок просто хочет побыть сегодня весь день с мамой, а не в саду - как устранить причину? :)

Целеустремленность и \само\дисциплина делает людей несчастными? Не подскажете, это из какого раздела патологий личностного роста? Не, ну серьезно?:-)

Согласна. Перестала разводить "демократию" в некоторых ситуациях. Результат очень положительный - не теряем времени и сил на ерунду. Можно конечно оставить грязными руки, неубранными игрухи и т.п. Некоторые случаи заставляют задуматься. Вымыть таки руки или неделю отваляться в инфекционке и годами лечить кишечник? Найти ту струну, которая отвечает за порядок в комнате и не иметь проблем на всю жизнь, которые у некоторых кстати заканчиваются разводом и дальше хуже? И тд. Не знаю, - мытьем, катанием, уговорами, тонкими ходами, но ИМХО должны быть некоторые однозначные НАДО и НЕЛЬЗЯ донесенные может не до разума, а до чувствования. Мнение ребенка учитывается, обсуждается и осмысляется, но решение принимает родитель, исходя из ситуации. И как следствие - Самодисциплина и целеустремленность.

при всем моем уважении к вам - вы не правы. КАкая целеустремленность и самодисциплина - от неаргументированного "надо"? К тому же эти качества не свойственны дошкольнику, уж до 4 лет-то точно, имхо

при всем взаимном уважении - я не проводила прямой параллели того, что из тупого навязывания родительского "надо" формируются, как следствие - сильные стороны характера. Просто прогнозировать тучу комплексов человеку, которого воспитывали в объективной строгости - это того... А как же г-да декабристы?:-)))

да, про декабристов я как-то не подумала...:)

Странные споры.. Есть ребенковское "не хочу", оно уважается, принимается и обдумывается. Есть объективное "надо", а есть родительское. Иногда последние два совпадают. Тогда пристраиваем "не хочу" к объективному "надо". Получаем декабристов.:-) Остальное - наш родительский произвол, так сказать. ИМХО.

любое "надо" возникает со стороны родителей. Объективное оно - только для них же, до поры до времени. Мы это понимаем, но воспитание - вообще процесс бесполезный, если уж посудить. Главное, чтобы была какая-то организованность, в жизни, обеспечивающая взаимное уважение. Случаи самодурства мы не рассматриваем. Декабристов \будущих\ - пороли, регулярно, я об этом. Надо-не-надо - устав, протокол воспитательный...той эпохи. И это как гипотетический пример. Или 1905 год был провальным, потому что они имели тучу детских комплексов \что скажут психологи?\:-) Ой, набегут на меня, сейчас, розги начнут отнимать:-))))))

+1.

Я исключила слово "надо", когда в ответ на мой отказ поиграть с ним, сын сказал: "Мама надо". Сыну было 3г.

Вот и мне так однажды сын сказал, я ему ответила "не хочу". Так моего ребенка это так удивило, наверное с минуту обдумывал, что же такое мама сказала, но после этого с "надо" он больше не спорил, лишь иногда вздыхая говорил "ладно, раз надо, то сделаю" Ему тоже года три было.

У нас тоже просто сказать ребенку "надо" - все равно что ничего не сказать! Без разницы, для чего это надо - для порядка или для здоровья. Для начала рассказываем, для чего это надо и т.д.и т.п. Разумеется, действует далеко не всегда. Страшилки типа "заведутся червяки в животе" или "выпадут волосы" (когда играет с микроволновкой) на нас уже не действуют - он опытным путем понял, что ничего не выпадет и не заведется :)) Далее смотрю по ситуации - все зависит от того, почему он не слушается. Если он просто злится, а потому упрямится - перехожу на ласковый тон, обниму и опять скажу то же самое. Если он просто веселится, смеется и не может с собой совладать из-за слишком веселого настроя (например, швыряется, у насэто часто бывает) - напоминаю ему, что он может быть лишен на завтра сока или сладкого, если не перестанет. Если не слышит (не концентрируется) - то беру его за руку и повторяю, глядя прямо в глаза, добиваюсь ответа ("да, сейчас сделаю"). Если он боится (медицинские процедуры) - то тут только хитрость или подкуп. :)

почитала топик и призадумалась... а у меня в лексиконе применительно к ребенку слово "надо" вообще отсутствует (обнаружила с удивлением для себя). вместо него - "мы с тобой должны". то есть "мы должны помыть руки, потому что..." "мы сейчас должны сходить в магазин, потому что дома нету хлеба" или что-то в этом роде. Причем объяснение может быть и очень жестким. почитала у Гиппенрейтер про мотивацию-поощрения-наказания, там очень мысль понравилась. Наказывать надо "не от нуля к минусу, а от плюса к нулю". Т.е. если ты сейчас не позволишь маме поработать (т.е. не поиграешь самостоятельно), то мама будет работать и в выходной, вместо того, чтобы пойти в зоопарк - условно говоря. Хотя такая демократия иногда и не срабатывает, приходится довольно строго объяснять без дальнейших дискуссий.

Проблема не столько в слове "надо", сколько в ситуации "надо", конечно, если я правильно понимаю вопрос автора и суть дискуссии. Да, эффективнее вместо надо сказать "давай", "мы с тобой" и т.д. Но можно сказать - "малыш, надо в магазин сходить бы", а можно сказать - "давай, одеваемся скорее". Разница чувствительна. Вопрос в другом - что в результате каких-то наших родительских раздумий, уже в более старшем возрасте, ребенок в основном пребывает в ситуации "хочу-не хочу", и оказывается не знаком с ситуацией "надо". У младенца в пеленках таких ситуаций нет. А у двухлетнего ребенка они уже есть. Проблема в том, КАК это "надо" преобразовать в ситуацию сотрудничества?

создать ситуацию естественности этого явления. Я вот, к примеру, крайне редко спрашиваю детей, в ответ на их простые просьбы, взаимным вопросом "А зачем?". Ну, не из серии "сними с меня куртку!!!" \в 20 гр. мороза\, а в смысле "Дай ножницы, пожалуйста!". Сперва - дам, потом спрошу: "Что вырезать будем?"... Никогда не затею разговор об уборке игрушек, предварительно не разложив свои собственные вещи, по местам. И требую взаимности. Настаиваю и добиваюсь. Т.е. - я своих детей вообще не бью, и не кричу как подорванная, и даже не воспитываю, в общепринятом смысле. Просто в моем доме очень строгие порядки. Хочу жить с ними, а не для них и не во имя них, и чтобы это совместное было приятно и удобоваримо всем нам.

согласна, проблема не в слове как таковом, а в ситуации. и с Утрой согласна, что эта ситуация должна быть естественной, не создаваемой специально в воспитательных целях. известно же, что самое эффективное воспитание - личный пример. в этой связи, кстати, меня в последнее время стала занимать проблема воспитания девочек неработающими мамами. Как им (девочкам) объяснить, что надо учиться, к примеру? Зачем, если они видят, что маме это учение ну никак не пригождается по жизни? Недавно были с дочкой на ДР у ее подруги, так там все мамы, кроме меня, были неработающие. И они совершенно серьезно обсуждали, что девочке надо правильно объяснить, что главное в жизни - удачно выйти замуж. Я прифигела и быстренько пошла с детками играть.

О-о-о-о, у меня сын какой упрямый... 2г6мес Я в последнее время просто боюсь вырастить неконтролируемого нервного монстра. Прошу на терминологию бурно не реагировать. Сына своего я обожаю, но пишу, как чувствую. особенно неприятно, когда со свекровью пересекаемся. Она проповедует вседозволенность (для ребенка), и ведет он себя в ее присутствии просто ужасно, а я соответственно в ее присутствии становлюсь злой Фрекен Бок (ну а что молчать, если ребенок, например, все швыряет?). так противно потом. Сейчас у меня как раз отходняк после 2-часового визита бабули.