Меню

Бывает, что чужие мамы бьют вашего ребенка?

AD
21 май 2007, 15:07
Напишите пожалуйста, бывало ли такое, чтобы чужая мама серьезно набросилась на вашего ребенка, и как вы разруливаете ситуацию? У меня было несколько таких случаев – как правило такое бывает когда на площадке находится ОЧЕНЬ большое количество детей одновременно, все носятся, бывает кто-то кого-то и толкнет нечаянно. Просто недавно опять повторилась ситуация – я откровенно говоря уже просто в шоке. Ребенок съехал с горки и приземлился на девочку, которая откуда ни возьмись вдруг решила карабкаться вверх. Т.е. когда он начал ехать ее еще не было. Так ее мама схватила моего за руки, подняла в воздух и стала трясти, что-то злобно вопя – я просто глазам не поверила :(. Когда я подбежала она его тут же отпустила, но что было дальше!.. мои попытки объяснить что проблемы надо решать через родителей – куда там. Стоял просто ор и крик, с персоналиями во всех подробностях. В общем успокоилась она только наоравшись, по-другому и назвать-то это не могу. Суть – как вести себя в таких случаях? Ну когда сталкиваешься с полным неадекватом? Я в общем-то болезнью «кто последний скажет слово, тот и прав» не страдаю, просто хотелось бы оградить себя от таких. Переругиваться при своих детях – я не могу. Спокойный тон такие люди реально не слышат. Попробовала просто отойти и успокоить своего – он испугался конечно, плакать начал – так она ходила за нами по всей площадке и орала. Успокоилась далеко не сразу. В принципе на ребенка моей быстрый отпор и дальнейшее равнодушие к ней подействовало, он успокоился и забыл – но а если бы она не отстала? Да и случай это уже не первый – раза 3 точно на таких нарывались. Ну как донести что чужих детей трогать нельзя, а надо решать через родителей? Они не понимают и орут «а я хочу и буду, если моего ребенка тронут»! Ну что значит хочу? Это ж дети. Да и мало ли кто чего хочет. На мужика небось здорового не полезли бы. Если у кого-то сомнения, вроде мой ребенок драчун или сам виноват – обычно у нас все нормально, но – повторюсь – случайно в толпе всякое бывает, не специально. Ну например еще была ситуация - в Анапе отдыхали, там есть игровые домики с мячиками для малышей и для детей от 3 лет. Так одна мама привела полуторагодоваську во взрослый домик (хотя там все написано про возраст и было видно что внутри творится), на нее съехало с горы кучей детей 10, мячами закидали, а мой последний съезжал - так она на него набросилась с кулаками, а когда я вмешалась, в драку полезла. Спасибо там охранник был и быстренько ее завернул. В общем прошу совета или поделиться опытом – кто как поступает в подобных случаях. Интересуют цивилизованные способы, ессно – они вообще в принципе есть? Махать руками или орать при ребенке не собираюсь, но как отстраниться, не убегать же. И просто с рук ведь спускать невозможно - понравится, проходу не дадут. Только советы типа «да я бы ей так сказанула» пожалуйста не пишите, нет ничего более неприятного чем две визжащие тетки, да еще при детях, извините, мое имхо… Спасибо заранее.
21 май 2007, 15:28
Б-р-р, встречаются же такие... Я бы пригрозила - еще раз тронешь моего ребенка увидимся в суде! Ну или милицию вызову. Типа свидетелей много и еще и моральный ущерб заплатит. Не растраивайтесь сильно, на всех вздорных баб нервов нехватит :-) Удачи.
21 май 2007, 20:51
да, это вариант. Спасибо за идею
21 май 2007, 15:31
У меня такого не было, но я бы убила просто. Надо находится просто РЯДОМ с ребенком, если бы Вы стояли около него, думаю, что мама не позволила себе такого, да и Вы бы сразу среагировали.
21 май 2007, 17:08
+1 целиком и полностью согласна.
21 май 2007, 19:05
ППКС!!! Прикоснись кто к моему ребенку!!!!
Так это лет до 4-5 можно рядом находиться. А потом надо за самокатом/велосипедом/роликами бегом бегать? С остальными детьми вместе? У меня не так давно старшей досталось. Она каталась в компании друзей на самокатах/велосипедах по огороженной территории школы, наматывали круги на скорость. Мамы с младшими детьми гуляли на площадке тут же. Прилетает вдруг вся толпа ко мне с криком: там вашу Сашу бьют! Оказалось, чья-то няня пришла на территорию школы гулять с 1,5 годовалым ребенком. ПОка она лясы точила, ребенок уполз на дорогу, по которой дети гоняли и выбежал из-за угла навстречу несущейся толпе. Малыша сбили, сами дети свалились в кучу друг на друга, но все убежали, а Сашку мою нянька эта за куртку схватила и по спине ударила несколько раз. Когда я прибежала, ни няньки ни ребенка ее уже не было. Только дочка, горько плачущая. Суку ту до сих пор ищем.
21 май 2007, 19:25
УбЫв бы:(!!!!!
22 май 2007, 15:13
да кобздец вааще! представила что кто то на Дусю или Илика накинется:-(
23 май 2007, 15:00
Блин, я бы нашла, чего бы мне это не стоило, и родителям бы заодно сообщила, как она за малышом смотрит:(
31 май 2007, 22:54
+1
21 май 2007, 15:36
Как Вам "везет".... я с таким не сталкивалась ни разу. Т.е. голос на моего ребенка повышали, было дело. Если по делу, обещала разобраться дальше сама и уводила ребнку для успокаивания\бесед, если не по делу - советовала наблюдать за собственными детьми и тоже уходила. Хотя нет, однажды было... мадам замахнулась. В принципе, "обиделась" она за дело, моя сыпанула песком в лицо ее ребенку. Руку я перехватила, а вот что говорила - не помню толком, слишком она меня этим своим "замахом" разозлила.Что-то вроде, что наказывать своего ребенка буду сама... Детям года по 1,5 было... Как реагировать, если схватили, трясут и орут.... Первое желание - закатать под асфальт, естественно :-) Забрать ребенка, увести, успокоить, а потом подойти к мадам и вееееежливо объяснить ей в чем именно она не права и чем подобные действия в будущем могут для нее обернуться... ну а что "посулить" - это в меру Вашей кровожадности :-) Я б так поступила, наверное.
23 май 2007, 14:30
Лукошкина написал(а): Забрать ребенка, увести, успокоить, а потом подойти к мадам и вееееежливо объяснить ей в чем именно она не права и чем подобные действия в будущем могут для нее обернуться... Автор написала, что эта мадам за ними чуть ли не по всей площадке бегала с воплями... Как в таких случаях быть, когда ребенка увести не получается? Вот мне тоже интересно стало, как в ТАКИХ случаях поступать...
30 май 2007, 20:30
ужас!читаю и честно говоря в полном шоке.как можно кроху до 1,5 лет наказывать за то,что он сыпанул в лицо другому ребенку,я имею не вас ввиду,а ту тетку,что замахнулась.ведь ето же нормально,и зачем вообще лезть в отношения детей,они участся друг с другом общаться,а как ее ребенок будет в саду,ее же там не будет рядом,он будет с таким каждый день сталкиваться.нет,у меня слов нет.я могу лишь назвать ето,что женщина ооооочень не далекого ума,а может и образованности. (с транслита)
наколняетесь к маме, на ухо, тихо, но отчетливо произносите следуещее заклинание "Еще раз, тронешь моего ребенка, или даже просто повысишь на него голос, тебя припадочную в этой песочнице похоронят", но самое важное говорить все это надо с улыбкой и самым доброжелательным выражением лица. Проверено действует безотказно, и вопящая мама выглядит полной кретинкой в этой ситуации.
21 май 2007, 15:51
Точно, точно:) Главное, доброжелательное выражение лица:), и тогда мамочка чужого малыша сразу впадает в ступор. А вообще мамочкам с такими наклонностями обычно говорю, что руками трогать моего малыша не надо:), достаточно сказать словами - я то есть такие любители внушение еще и ручками подтверждать - держать за плечо, за руку и т.д.
21 май 2007, 17:27
Класс!!!
21 май 2007, 20:50
я так не могу - обещать то что заведомо неправда. Не мое. Тут нужен настрой соответствующий. Пробовала подобный способ, но видимо по моему лицу было понятно что я серьезно такую фразу не воспринимаю - еще больше ор поднялся, типа "не на тех напала" :) да я и так уже вижу на кого напала, и подходить-то близко противно.
25 май 2007, 09:00
ну а что тогда спрашиваете? что вам могут посоветовать тут? либо угрозы, либо дать в морду. Вы не можете, тогда поступайте, как можете... Можно, как вариант, просто игнорировать, говоря своему ребенку - вот эта женщина ненормальная, пусть себе надрывается, не обращай внимания, люди разные встречаются, и продолжать в том же духе..
25 май 2007, 09:08
Как вариант - проигнорировать. Как вариант - громко обратиться к другими мамам - к неадекватнм теткам своих детей не подпускайте. Как вариант - холодно сказать ей то, что о ней думаете. Это было только то, что сразу на ум пришло. А вы знаете только бессмысленные угрозы и в морду?
AD
AD
25 май 2007, 10:38
Вижу читаете вы избирательно. Я как раз предлагала не только угрожать, и не предлагала давать в морду, просто большинство участников данного топа либо предлагают убить, либо угрожать. Я всего лишь обратила внимание автора на то, что она спрашивает советов, не будучи готовой последовать им, зачем тогда спрашивать? На мой взгляд угроза для некоторых ситуаций весьма действенный способ, но только когда действительно готов привести ее в действие(вариант с песочницей мне не очень). А если хотите поговорить обо мне, то я знаю много разных способов даже не попадать в такие ситуации, не то что выходить из них, могу поделиться опытом.
21 май 2007, 22:23
гениально!
21 май 2007, 23:38
Браво
Anonymous
22 май 2007, 08:40
не сработает, если на наглую попадете. Это надо и самой быть очень борзой, но для таких вопрос разборок обычно не стоит - и сами всегда рады посколчничать.
Понимате в чем процесс, НЕ наглая и адеватная женщина не будет шлепать/хватать/орать на чужого ребенка, так что это срабатывает именно на безбашенных идиотках.
30 май 2007, 20:32
да,думаю с такими только так и надо. (с транслита)
22 май 2007, 11:37
класс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!высший!!!!!!!!!!!!!!!! обязательно возьму на вооружение!
23 май 2007, 13:20
клево, согласна, кстати!
24 май 2007, 22:52
Полностью согласна! Сама так поступаю!Никто не рисковал больше даже плохо взглянуть на моего ребенка!
25 май 2007, 11:22
Аплодирую стоя ! Фразу на будущее запомнила. Вот это НАШ метод!
25 май 2007, 12:18
Молодец. Правильно.
28 май 2007, 03:15
к сожалению, не работает...:(
Anonymous
02 июн 2007, 16:00
А вас с улыбкой просто шлют на хуй, я видела приблизительно такую ситуацию. И самое главное - ничего вы с этим поделать не сможете.
+1. мне правда и говорить не приходиться, мое улыбчивое выражение лица в таких случаях напрочь отбивает у всех мам-крикунунов желание вопить, а тем более трогать моего ребенка. ну правда, если он сам не прав, то от меня он получит по полной программе, любая тетя со стороны ангелом во плоти покажется.
21 май 2007, 16:36
Нифига себе... Честно? Я бы врезала, если бы кто-то на моих детей руку поднял, учитывая, что я очень миролюбивый человек, просто это была бы моя первая реакция. За детей я горой, они должны чувствовать себя защищёнными. Да уж, да уж, не понимаю я в таких ситуациях никаких принципиальностей. Мне легче разок на место человека поставить, чем позволять так тиранить своё чадо.
21 май 2007, 16:51
Ужас... Как можно быстрее отнять ребенка и сказать той маме, четко, твердо, глядя в глаза: "Не смейте трогать моего ребенка!" И впредь держаться от таких мамаш подальше. От ребенка не отходить. Не, ну не понимаю я, как можно так с чужим ребенком поступать! Ну замечание сделать: "Не толкайся, пожалуйста", ну придержать на горке, чтобы не съезжал, пока там предыдущий не отойдет... ну отодвинуть в сторону, или руку придержать, если, например, песком кидается, а мама филонит... Нет, не понять мне этого...
С нами подобного никогда не было, но я все время рядом нахожусь.
Anonymous
21 май 2007, 22:32
Самый цивилизованный способ-стоять над своим ребенком и не отходить ни на шаг,предотвращая "нечаянные" наезды. Простите,но читая вас поняла,что такой неадекват можно заработать,только если вашего ребенка очень сильно ненавидеть либо допёк до белого каления. Уверена,что вы сидите на лавочке,почитывая книжку. Хотя неадекватных мамаш я не оправдываю,если бы это была моя ситуация и я действительно знала,что мой ребенок не виноват-вцепилась бы в морду за ребенка.Либо матом обложила бы. Пусть нецивилизованно,но для быдла все будет понятно.
22 май 2007, 10:18
кошмар! Я считаю непозволительным вообще трогать чужого ребенка, не то что бить, даже если он специально ударил моего ребенка. Это конечно только к маленьким детям относится. В таких случаях я словесно все высказываю ребенку, говорю что так нельзя, что ты очень плохо поступил, а потом высказываю его матери - почему она не следит за своим ребенком. А уж если чужой ребенок что-то нечаянно сделал, так вообще никому ничего не говорю.
22 май 2007, 23:16
Дала бы сначала в морду сходу, а потом пусть орет и думает тронуть ли ещё раз моего ребенка.
AD
AD
23 май 2007, 01:10
Убила бы нафик. И не стала бы объъяснять, просто взяла бы за грудки и сказала бы, чтоб она не смела трогать моего ребенка.
23 май 2007, 13:19
забрала бы из ее рук своего ребенка, поставила бы на землю и со всей дури бы этой орущей по морде бы! МОЕ сокровище трогать никому не позволю!!!
23 май 2007, 14:29
У нас такого не бывает на площадках. Но вот один раз в садике, когда раздевались, мою дочу чужая мама как-то сильно пихнула в бок, когда Дуся бесилась и ногами дрыгала, снимая штанишки, и прошипела что-то типа: "Обуздать ребенка никто что ли не может, у матери рук нет... " Я просто извинилась (хотя нашей вины не было, мы их даже не касались - сидели на своей скамеечке и, играя и смеясь, раздевались ), успокоила Лидусю, раздела ее. А уже на улице дождалась эту мамашку и попросила ее не распускать руки, если она не высыпается или у нее настроение не очень хорошее...
24 май 2007, 21:03
Простите, я без совета, но со случаем (читайте ниже) - хорошо, что не я была на вашем месте - мой вспыльчивый характер не вынес бы такой картины. У меня прошлым летом была след ситуация (девушке моей было 2.4 (август или июль) гуляла она у меня на одной площадке исключит в трусах (она около пруда - располагает) всегда. (Бабульки сами знаете пальто натянут, сядут в теньке их кровь уже не греет, а тут повод потрепаться - мой раздетый ребёнок)короче нас знали все бабульки - они вечно сидели на скамейки. Однажды было жарко и мы по обыкновению играли в брызгалки (водным пистолетом) Иду мимо них - вдруг одна бабуленция шмякает меня по заднице со словами - ей же холодно. Я аж остановилось. Меня, по попе, да при ребёнке!!!!ЗОхринели даже её подружки. Я ничего не сказала. НИЧЕГО. На след день она извинилась сама.
25 май 2007, 09:31
Удивительно, что извинилась. Невероятно противоречивая бабуля. Вашей выдержкой восхищаюсь.
25 май 2007, 14:11
Какой пример я бы показала дочке?:(
25 май 2007, 02:24
Я всегда сматываюсь, когда ненормальных встречаю. Она же Вам справку не показывала, что нигде на учете не состоит, а что можно объяснить больному человеку? А бить - глупо, с детьми на руках никого не побьешь все равно. Орать в ответ - тем более не стоит, только своего еще больше испугать можно.
25 май 2007, 08:56
мне это напомнило ситуацию, как я на прошлой неделе в ОВИР ходила, паспорт надо менять, и я пошла подавать документы. Заняли очередь в 6 утра, записались, часам к 9, пришла толпа с другим списком и сказали, что они месяц отмечаются и сегодня подошла их очередь. У ворот началась словесная перепалка, затем ругань, потом толкотня. Пришел начальник ОВИРа, сказал, если будем шуметь, не будут принимать документы, у кого есть проблемы - зайти к нему, он всех примет.. Услышало его человек 5 вменяемых, остальные ринулись к кабинету подавать документы, орут, толкаются. Я без всяких проблем зашла к начальнику ОВИРа и он пообещал вечером у меня принять документы. Выхожу, хотела протиснуться к сестре, чтобы сказать, что толкаться не надо, нас примут вечером без очереди, меня схватила женщина в возрасте, порвала водолазку, чуть не поравла сумку, поцарапала, при том, что я ей пыталась спокойно объяснить, что выведу из очереди человека, отдавала ей сумку с документами, чтобы она меня на минуту пропустила. Итог - я и с места не сдвинулась, потому что есть быдло и бесполезно. Взрослый умный человек в состоянии найти иные пути, кроме кулаков(хотя иногда и кулаки нужны). Я вышла на улицу и позвонила по мобильному(надо сразу было так сделать). Вечером сдали документы без всяких проблем. В вашей ситуации, я наверное, сказала бы спокойно, что еще раз тронет моего ребенка, отправится в ближайший травмункт, а ребенку бы тут же сказала, что бывают невоспитанные взрослые, которых не стоит бояться, их нужно просто игнорировать. На весь ее ор, предложила бы вызвать неотложку или милицию и даже возможно вызвала бы.
04 июн 2007, 13:11
Мдаа... Как раз собираюсь в ОВИР идти - прям строшно теперь стало
04 июн 2007, 16:31
такой беспредел только в Люберецком, в Москве попроще вроде..Удачи вам))
30 май 2007, 20:25
мда,,,,ситуация.честно говоря,если бы такое здесь,в Германии,такой мамаше трудно даже сказать что было бы.сочувствую вам,с такими глубыми истеричными мамашами трудно разговаривать. ну во -первых,я на вашей стороне,ето дети,тут вы правы,дети когда играют многое ,что им мамы говорили,забывают.во-вторых,куда смотрела та мама?она должна была тоже стоять и смотреть за своим чадом,как говорится,не ваш ребенок,так другой бы поехал и здесь уже мама должна следить.небольшой вопрос,времени нет всю дискуссию прочитывать,а сколько лет вашему ребенку и той девочке что решила вверх по горке? немного о себе.моему сыну 1,10,почти 1,11.он тоже часто решает вскарабкиваться по горке.я практически не отхожу от него,конечно даю и самостоятельно гулять,но по крайней мере всегда слежу за ним и если вижу что ребенок забрался на горку,а Макс внизу что-то делает,то тут как тут возле моего сына,даже если тот ребенок наверху не катится,а что у него на уме,вдруг он решит внезапно поехать вниз,поетому и стою возле своего ребенка. а совета даже и дать не знаю какой.милиция....честно говоря знаю я что за милиция в России,еще не так давно сама жила в етой среде,к таким ситуациям они относятся так "как будто других дел у нас нет,сами разбирайтесь2,если только знакомые.хотя пригрозить можно,может и подействует. скажите,а вы ей говорили что-то типа "а где были вы и почему вы за своей дочей не смотрели?",что она на ето ответила бы. (с транслита)
не было ни разу но на такие случаи у меня всегда при себе шокер - если что, предупрежу, что в след раз применю без предупреждения
03 июн 2007, 12:48
+1
04 июн 2007, 16:10
Думаю, взять ребенка и отойти подальше от неадкватной мамаши. Плевать Вам что она там орет.
10 июн 2007, 10:11
Это просто недопустимо
11 июн 2007, 23:19
У меня тут был случай. Гуляли с подругой у нас малыши 2 и 1,9. На горке залезает ребенок где то 3-4 года открывает бутылку и пьет. Мамаша сидит на лавке и ржет с подругой. А у нас горка опасная там кроме ската есть ещё дырки с канатом и т.п. Малыши наши пытаются спрыгнуть. громко говорю чей ребенок. Она мне так надменно - Ну мой, а что. Я говорю скажите ему что он не прав. А она мол я тебе разрешаю сама говори. Я конечно её детю ничего объеснять не стала. Подруга правда моя повела себя некрасиво. Устроила скандал в результате я ушла с площадки. Ребенку моему удалось съехать с горки один раз. Она обиделась и я была на взводе, но ребенка я бы не тронула.
21 май 2007, 15:54
У меня на моих глазах один дед ребенка в шею кулаком стукнул, только я разоралась как больная (уж очень дед прикинулся глухим, начал хамить, говорить, что ребенка неправильно воспитали, пошла вон отсюда и т.д.). Так все окружающие на меня злобно шипели, типа: "Как не повезло Вашему ребенку, что у него такие родители". А мне было пофиг, если честно, что они говорят все вокруг. Только дед с тех пор моего сына не трогает, стороной обходит. И пусть я себя тогда некрасиво повела, не тихо-мирно, у меня эмоции в таких ситуациях зашкаливают, но я как-то совестью не мучаюсь...
21 май 2007, 16:41
У нас за такое и полицию можно вызвать.А по сути,если мою принцессушку хоть кто тронет,убью!
21 май 2007, 17:14
Этого еще не хватало! Я бы этого не допустила.
21 май 2007, 17:26
Нет! А вот меня в детстве побила тетка чужая! Мы жили рядом с детсадом. Было воскресенье, она решила, что я убежала из сада и, выполняя долг истинной гражданки СССР, стала меня бить, кричать и волочь за руку, пытаясь затащить во двор сада. мама сидела дома - в 30-ти метрах от этого места с младшим братом, через балкон растолковала тетке суть жизни. Она отреагировала , как курица - отрхнулась и пощла дальше.
AD
21 май 2007, 20:45
скажите, раз вы помните себя в подобной ситуации - какой реакции вам бы хотелось от мамы в таком случае?
21 май 2007, 23:21
Хотелось, чтобы тетку отругали за то, что она априори была неправа. Сильно отругали, но не били. Тогда люди боялась милиции (при желании можно было найти участкового), но маме с тремя погодками сложно было действовать адекватно. Какой-то особой псих. травмы я не ощутила - вон сейчас вспомнила только. Но тогда (мне было года 4) обиделась жутко. Не думала, что взрослый человек может быть настолько тупым.
22 май 2007, 09:04
ну вот мне тоже показалось что ребенку достаточно видеть что за него заступились и тетю "отругали" :) - высказали что она глубоко не права. Спасиб
22 май 2007, 15:39
:-) Всегда пожалуйста :-)
21 май 2007, 17:41
Сначала убила бы, а потом подумала, как все-таки надо было спокойно решить конфликт:). Но дело в том, что если бы я это увидела - у меня б крышу снесло и Бог меня знает - ЧТО бы я устроила.......
21 май 2007, 17:49
Моя коллега решила разобраться с ребенком, который обидел ее дочь, ну тряхнула его пару раз. Сейчас, не в тюрьме, конечно, но суд еще предстоит. Сама в такие ситуации не попадала ,у нас в стране все как-то мирно решается. А если ребенок полезз к качеле, горке и т.д., то это проблема мамы ребенка, а не того, который на качалях, он затормозить не может так быстро
30 май 2007, 20:37
согласна с вами.мы тоже в германии.и ни разу с таким не встречалась.всегда все приветливы и вообще,как мне кажется что местный народ вообще считает так,что дети должны уметь сами разбираться,по крайней мере я такие ситуации видела.но чтобы такое.....просто ужас! (с транслита)
21 май 2007, 17:53
По площадкам погуляла со старшим. И ИМХО: такой мадам надо сразу показать, кто в доме хозяин, иначе на шею сядет. Примерно, как здесь одна девушка сказала, (на ушко) сказать ей много чего. По моим наблюдениям это, сказанное тихо, должно быть сказано на том языке, который она понимает. (---)
21 май 2007, 19:36
Затрудняюсь сказать как бы я себя повела в данной ситуации. Может сказала бы что нибудь типа :"Ещё раз тронешь - убъю", а может быть шторка на глаза упала бы и правда убила. Незнаю. Но без внимания точно бы не оставила.
21 май 2007, 20:08
я бы не допустила, однозначно- я бы любую крикуху переорала-чесслово:) ужосссссс (с транслита)
21 май 2007, 21:01
Судя по откликам, большинство за то чтобы не церемониться и действовать любыми методами. Но только самое главное не посоветовали - что делать если все предложенное не подействовало и дама продолжает истерить и приставать? Как прекратить сцену?
21 май 2007, 21:18
Если так, повернувшись к сыну очень по-доброму бы сказала и с улыбкой :"иди играй сынуля", потом молча бы дослушала бы эту тетку с пропусканием мимо ушей сказанного, а когда замолчит, так прямо и начать :" прооралась а теперь слушай меня и бла бла бла, что вы ей выговорите, ну и в заключении только поробуй еще раз тронь моего ребенка...все сказать четко с расстановкой, не повышая голоса...
22 май 2007, 08:45
Спасибо! Подсказали то что нужно! :) Ребенка надо сразу отвлечь и отправить играть. А сама-то я потом разберусь, это уже ерунда.
08 июн 2007, 23:34
Да, думаю я бы так и поступила. К счастью, в подобные ситуации не попадала.
21 май 2007, 22:17
я вот подумываю электрошок купить для таких... дур! сама, правда, я такую ситуацию не попадала, но знаю, что орать точно не смогу, хамить тоже, драться - тем более.
:)
21 май 2007, 22:50
да тогда уж сразу пистолет с резиновыми пулями, чего мелочиться-то. на дворе 21 век, а вы с электрошокером!
21 май 2007, 23:28
Всех не пребьете :-) ОНО размножается при любых условиях. Просто абстрагируйтесь от толпы. Сначала сложно, а потом привыкаешь.
21 май 2007, 23:25
Я - резко против истерик и рукоприкладства. Если тетка правда неадекватная, то флаг ей в руки! Максимум, что бы я ей сказала:"Не кричите, а займитесь-ка лучше своим ребенком! Не каждый будет терпеть эти выходки так же, как я. Найдется тот, кто его ( или Вас :-) )отлупит за такое , и будет прав". И все!
21 май 2007, 23:56
В такую ситуацию, к счастью, не попадала, но, читая Вас, хотелось такой тетке дать в глаз.
22 май 2007, 00:20
А просто "Пошла на ..." Четко, спокойно , с расстановкой, после чего повернуться к ней спиной и идти по своим делам?
AD
AD
22 май 2007, 15:15
Боже и ЭТО ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ НАТАШКИН? :-Р...НЕ ВЕРЮ (С)
23 май 2007, 06:28
Это я ТЕОРЕТИЧЕСКИ:), потому как ситуация со мной такая была б невозможна. Не дожила бы тетка до походов за мной с руганью:). Если кого моих хоть пальцем, я ж честно признаюсь, я б и подумать ни о чем не успела, как прибила бы ее. А потом только стала думать, достаточно ли гуманно и интеллигентно я ее прибила:) :) :)
22 май 2007, 08:16
Повернуться попой и отойти в сторону. Сказав на прощание что0то типа "Вы бы лучше за своим ребенком следили, а не отношения выясняли"
22 май 2007, 08:51
участливо смотреть в глаза и говорить "вы заболели? вам плохо? что вы так кричите?вам вызвать скорую?Граааааааждане,вызовите скорую человеку,ей плохо!!может у вас зубки режутся? может вас укусил кто-то?" и прочую дребедень (требует заводного настроения и актёрских способностей) :) если довести ситуацию до абсурда,такая тётя наверняка потеряется и сама замолчит,или постарается свалить от вас,как ещё более ненормальной,чем она
22 май 2007, 08:53
неплохой вариант :)
22 май 2007, 09:21
надо взять на заметку)
22 май 2007, 15:16
вариант шикарный! только боюсь у меня лично спокойствия не хватит:-)...
22 май 2007, 20:51
Я обычно смотрю за своим ребенком и он вряд ли может съехать с горки на кого-то.Если много детей на площадке,то стараюсь быть рядом,чтобы в конфликтной ситуации я была первой на "месте происшествия" и никакой взрослый не смог бы физически тронуть моего ребенка.А уж если все-таки попадется такая ненормальная,то орать не буду,т.к. крик-признак слабости.На днях пришлось беседовать с одной мамой в саду,которая обещала "оторвать ухо моему сыну".Я спокойно сказала,что сейчас же сообщу воспитателю и заведующей об угрозах,а если не поймет,то дальше угрожать она будет уже в суде.Подействовало.
22 май 2007, 07:36
Слава Богу, не попадала в такую ситуацию. Сама всегда стараюсь к мамам апеллировать. Если только словами могу замечание сделать. Свою учу смотреть куда лезет. Но если мою вот так встряхнут - врезать могу (я девушко крупного телосложения) и наорать могу не хуже ее. А вот что делать буду - не знаю. Наверное, скажу что надо за своим ребенком смотреть, а не на других орать и руки распускать. Или встряхну ее ребенка. По ситуации. Но крышу у меня сорвет - это точно. А что я сделаю в ярости - не знаю. И зашипеть могу (проверено - действует офигительно :)) типа "Что ты, с*ка, делаешь? А хочешь, я твоего так тресну?" Но без дела стоять/сидеть не буду.
22 май 2007, 08:05
"Встряхну ее ребенка" - это сильно.... "....папа изловил стрелка и поколотил слегка. А это был вовсе не папин сынок, а просто какой-то чужой осьминог. Папа чужой говорит очень строго: "я своих маленьких пальцем не трогаю, С Вами теперь поквитаться хочу, Дайте я Вашего поколочу"...:) Не вариант, согласитесь.
22 май 2007, 22:18
Видимо меня не совсем поняли. Я говорила о том, чтобы пригрозить МАМЕ, если она еще раз тронет моего ребенка, что я ее ребенка тоже могу встряхнуть и т.п. А не о том, что я это сделаю. Ну вот, писала впопыхах и неправильно выразила свои мысли :) А меня уже тапками, тапками :)
22 май 2007, 08:41
кошмар... а ребенок ее при чем? Да как вообще малышей можно хватать и трясти, не пойму никак.
22 май 2007, 22:20
О чем и речь в данном топе. Уже выше сказала, что именно я имела в виду. Не трясла никого, даже когда мой ребенок пришел из детсада с охрененнейшим укусом на руке (дело было месяц назад, укус до сих пор не зажил полностью, вырастает новый кусочек кожи диаметром см. 3).
23 май 2007, 09:52
ничего себе детки кусаются :(
25 май 2007, 08:01
Наводит на мысли о неблагополучии семьи, где растет эта девочка (кусанула девчонка), причем это не первый раз - она перекусала большую часть группы...
12 июн 2007, 12:12
А это как в мультике про осминожек - раз вы шлепали моих детей, я отшлепаю ваших :-)
22 май 2007, 08:55
Как это чужого ребенка бить? Я сразу бы в полицию позвонила. У нас с этим строго. А в России такой мамке так бы по роже намахнула, что долго бы в песочнице не появилась.
22 май 2007, 09:02
да, я бывает жалею что у нас не в порядке вещей с такими вопросами в милицию обращаться. Не дозовешься...
23 май 2007, 06:39
Абсолютно точно :) Тут если своего ударят, так в полицию позвонят! А к другому ребёнку вообще нельзя прикасаться или голос на него повышать.
22 май 2007, 09:00
Спасибо за помощь, выше подсказали очень хороший совет (Маму :)). В принципе мне ближе позиция Brainstorm. Вообще было несколько странно читать ответы, некоторые (и ведь не один человек!) написали - если я разозлюсь, не знаю что сделаю, т.к. не соображаю в этот момент ничего. Со мной такого просто не бывает, так что помогли понять почему это происходит - наверное такие которые на нас набрасываются ничего не соображают, что-то в голову вступило и вперед... Буду исходить из этого и вести себя соответственно :) Вообще жаль что в таких случаях милицию нельзя привлечь (можно конечно, но муторно-о-о...), думаю многих бы вероятность понести ответственность успокоила бы изначально. А то у нас это "хочу и буду, и ничего мне за это не будет" многие неприятные ситуации провоцирует. Всем спасибо, помогли разобраться.
AD
AD
22 май 2007, 14:36
Я в подобных ситуациях (правда, это не касалось наезда на моих детей, там бы я просто удавила :)) достаю мобильный телефон и начинаю "разговаривать": "Да, (имя), она здесь. Да, вы именно ее искали. Да. Приезжай. Я отойду, не хочу разборок. Да, конечно, ребят обязательно возьми. По виду она очень сильная..." и т.д. При этом я чуть в стороне и говорю негромко, но внятно, чтобы "тот человек" услышал. Действует безотказно. При этом - полная невозмутимость. Потом остается отойти немного в сторону и ожидать реакции. В последний раз так удалось избавиться от стоящей прямо посреди тротуара машины. Она испарилась вместе с владельцем :)
22 май 2007, 16:48
забавно конечно, но услышав такое некоторые могут и своих братков в ответ подтянуть на всякий случай ;)
22 май 2007, 17:17
У нас недавно подобное было:старшая 10летка приходит домой зареванная-какие-то люди ссадили,сняли ее с качелей,еще и наорали- они ей сказали не кататься,а она каталась.Проходила мимо той мамочки оравшей,спросила :в чем дело,она мне выдала-ваша катается на качелях,а мой полутрагодовалый сын рядом ходит!!Это опасно!я ей сказала не качаться,а она качается!!На мои ответы ,что за таким крохой она ходить обязана и сама ограждать его от опасностей,орет,что вышла на дет.площадку,чтобы гулять с детем,он там в безопасности!а моя невоспитанная создает ему опасность! я ушла домой,чувствуя себя полной дурой.Ну не укладывается у меня в голове,почему полуторогодовалый мальчик сам гуляет по площадке,лезет под качели,пока его мама курит в сторонке и что ей проще ссадить другого ребенка,чем ходить за своим малым следом и следить,чтоы он не подллез под эти качели.
22 май 2007, 17:42
Мда...Аут...Люди реально тупят. Эта тетка потом может очень сильно пожалеть, ( но нет, вру, не пожалеет никогда)... Интересно только, когда ее ребенок врастет и его будут гонять с площадки, как она будет себя вести. И еще ( следуя ее логике). А для чего тогда вообще качели?
к сожалению пожалеть она может, если не дай бог ребенка качелями шандарахнет.
22 май 2007, 18:31
Жалеть она будет по другому поводу :-) А пожалеть о том, что ребенка опекала и выгораживала чесресчур - этого не будет, скорее всего.
22 май 2007, 17:59
Когда ее ребенок вырастет, она будет возмущаться, что мелкота мешает ему играть.
23 май 2007, 08:25
аут это первое слово пришедшее на ум:-0
села бы на качели сама и начала качаться, пусть попробует мня ссадить:-D
22 май 2007, 22:23
:)
22 май 2007, 20:09
Неадекватная, не то слово. И почему некоторые люди своих детей считают пупом земли, а остальные для них так, между прочим? Наверное просто еще не нарывались...
22 май 2007, 20:32
Почему? Наоборот как раз. И это только укрепляет позицию "Я в мире - человек, а все остальные существуют для того, чтобы мне комфорт создавать". Вот моя мамаша такая - честно говоря, очень неприятно смотреть, как она с Алькой гуляет. И в детстве мне тоже очень стыдно было за мамашины выступления.
22 май 2007, 18:19
мне конэцно сложно представить такую ситуацию,врядле у нас бы кто то додумался чужих детей за руки хватать и лупить,но если бы произошло......долго бы ета мам об етом сожалела..))))0 (с транслита)
22 май 2007, 18:33
Блин,мне,конечно,стыдно немного,но я уверенна,что если бы я оказалась в такой ситуации,то такой мамаше бы наподдавала конкретно.Орала бы громче всех:)А с другой стороны-ребенок-то испугается..
22 май 2007, 20:23
ИМХО, пусть лучше один разок испугается, чем прывыкает/терпит к постоянным нападкам от чужих. У автора это не первый раз, если честно, я не понимаю, как в таком случае можно задаваться вопросом?!
Противница
22 май 2007, 22:25
А я нахожусь на стороне второй мамы. Был такой случай,когда мне очень хотелось также взять одного мальчишку и отшлепать хорошенько(просто знаю что никогда так сама не сделаю,лучше своего ребенка уведу подальше),но ситуации такие бывают и злости внутри себя не хватает!
23 май 2007, 10:11
Пишите что находитесь на стороне той мамы, но никогда бы не ударили, а просто своего увели :) Об этом собственно и речь - насчет распускания рук. Бывает ну достанет ребенок, реально мешает - подойди, скажи, разберемся! у всех разное восприятие игр, но мы же люди, неужели нельзя исправить ситуацию. Зря кстати анонимно пишете, мне интересны все мнения.
30 май 2007, 20:46
что же ето должен делать ребенок,чтобы захотелось его отшлепать? (с транслита)
Лена
22 май 2007, 23:01
вот и меня рассудите в таком вот случае. как бы поступили вы? Моему сыну 1,3г. в песочнице сегодня были во второй раз в жизни. если в первый раз он ковырял там чего-то тихонько в сторонке минуты 3-4 и, бросив совок, убежал за мячом, то я и не подумала даже учить такого мальца "товарно-денежным" отношениям в коллективе, то сегодня, едва взобравшись внутрь песочницы, стал всех деток по очереди и без разбору обсыпать песком. нет, не кидать, а методично и рассудительно набирать в лопатку песок и высыпать за шивоторот машам-петям разного возраста, гораздо старше его (3-5лет). я ребенка изъяла из песка, тот в рев, успокоить не смогла толком, громко повторила что-то типа "давай с мамой играй, не надо так делать и прочее-завлекательно-поучительное... но ему неинтересно ессно со мной когда детвора вокруг, а он в сторонке в уголочке, надо именно с детками и именно таким вот способом. мамаши зашипели, отряхивая деток (и я их понимаю) и многие требовали-таки наказания и порицания с моей стороны. я сказала всем сразу и четко-громко,что сожалею, но дитя наказывать не буду, т.к.он еще маленький. на что получила ответ, мол, ну и не ходи тогда гулять сюда, пока не вырастет и понимать не начнет. были еще реплики типа "мой же так не делает(делал), ужос нах и проч. я конечно не дама с камелиями. посему тож вспылила, не умея сама толком разруливать мамашкин тупизм. нахамила одной мадаме порядочно и ушла в другую песочницк на той же площадке, кста, деть мой не стал играть там вовсе. чего делать? не ходить туда я не могу, я в гостях у мамы в маленьком городке, где один парк и одна песочница. одни и те же мамашки и одни и те же проблемы с ними будут наверняка, меня они уже заприметили.
Ира
22 май 2007, 23:20
Я немного не поняла - т.е. вы считаете, что раз сын ваш маленький, то другие должны терпеть от него обсыпания песком? или я не правильно вас поняла?
AD
Лена
22 май 2007, 23:55
не, отнюдь. просто вот как мне и где с ним гулять, пока он будет расти и мудреть? я и тех мам понимаю, неприятно, да и опасно песком не Бог весть каким...но и их дети такими маленькими были, не лупить же теперь его за познание мира таким вот образом. и не научимшь как играть с песком за один-два-даже пять посещений песочницы, а отношения с местными мамамшами уже испорчено, т.к. уже мне дали понять что я там лишняя. воооооооооот какая диллема.
23 май 2007, 09:17
Значит следите за ним, банально стойте рядом и не давайте обсыпать песком, объясняйте кадый раз как он попытается опять это сделать. Слово нельза и не надо в Вашем возрасте уже можно изучать. В любом случае чужие дети не должны страдать из-за экспериментов Вашего ребенка. Сказать Ата-та и прикоснуться к попе вместо наказания Вы все-таки могли и мамы бы успокоились.
22 май 2007, 23:21
Вот хотела посоветовать уйти в другую песочницу, но раз так... Ходить в эту же песочницу, но сидеть рядом с малышом и ловить его руку, как только она поднимается выше формочки-ведерка-машинки. По-другому, я думаю, не получится никак. Но ходить гулять с ребенком надо даже на такую многолюдную площадку - раз она единственная!
23 май 2007, 00:02
согласна-сидеть и ловить и тщательно каждый день объяснять,почему так делать не надо..и даже обязательно ходить на людную площадку,если есть такая проблема-чуть больше вашего (автора) терпения,заинтересованности,усилий (а обучение всему-и поведению в обществе других детей-всегда требует приложения усилий)-и ребёнок быстрее научится сам быть среди других,не причиняя им вреда,вам же легче будет :)
Лена
23 май 2007, 00:14
я примерный план действий-то представляю, но так молниеносно всё произошло, сложилось уже всё в такую проблемку. что теперь мои методичные действия могут и рассудить как показательно-воспитательные меры. хотя. по большому счету мне наплевать. ведь истинную причину и повод так действовать я знаю и этого достаточно. спасибо за откровенные советы, приму и внелмю.
23 май 2007, 08:37
Молниеносно методично насыпал песка за шиворот нескольким детям подряд?? Извините, но правы эти мамы - пока вы не научитесь справляться со своим ребенком, ему нечего делать в песочнице с другими детьми. Почему другие дети должны страдать от того, что вам "молниеносности" не хватает?
23 май 2007, 10:05
соглашусь наверное... мнение других мам по поводу присутствия особо волновать не должно, автору посоветую ходить спокойно в песочницу - но и за малышом следить более тщательно. Всем понятно что малыши на то и малыши, чтобы многого не знать, но и предел есть. Мое мнение - вы должно были его отвлечь после того как он первому ребенку высыпал печок. А он многих окатил - куда мама смотрели? Ясно другие были недовольны. Зато если бы в ответ кто-то обсыпал, наверное сразу бы оказалось что так делать нельзя ;)
23 май 2007, 08:29
конечно, сидеть и пасти, а как иначе научить? но мамашки тоже больные какие то...от одного обсыпания песком маленького ребенка - ну что случилось? тем более автор поста сказала что извините и следила за ним а не откровенно забила...
1.3. вполне уже можно четко сказать ребенку, что "так" делать нельзя, методичное обсыпание песком ничем не лучше какого либо другого менее методичного, если бы какой - нибудь ребенок в ответ обсыпал песком Вашего малыша как бы Вы к этому отнеслись? Если ребенок хочет играть в песке идти в другую песочницу, пусть и на той же площадке, сидеть рядом контролируя каждое движение, наказание конечно излишне, а порицание нормально, ребенок должен понять, что он делала не правильно и что мама не довольна.
Лена
23 май 2007, 00:10
эхэхэхэх((( да я всё это понимаю(вздывая), но теперь-то чего делать(раздвигая брови)? в уже сложившейся такой вот ситуевине? у родителей есть дача. туда ежедневно ездить за порцией игр в песке? не выход:( я нормальный коммуникабельный образованный человек с прогрессивным взглядом на жизнь, меня еще и немного раздражает провинциальная посредственность,панибратство площадочное какое-то откуда-то непонятно взявшиеся, зависть длинного рубля прым пропитанна воздухом и звенит молчаньем и презрением, зависшие взгляды на одежду и коляску "счевхувнизхаркаясемечками" такое вот уродство, млин, а поделать нечего, деть развитию подлежит и доблестно исполнять программу жизни надо-ть;) ( и чё скрываюсь - так пишу вроде нормально, не хамлю, нафиг сразу открыто не написала. во дурында?!)
У меня сын тоже пескобросатель. Началось это сразу же, как только к песку первый раз подошел. Ему скоро три года, но в песочнице играет только со мной вместе, при первом же бросании песка уходим из песочницы на качели, карусели, горки и просто гулять. Он может мирно полепить куличики из песка, минуты три, но вот бросать песок и смотреть, как он разлетается - ему гораздо интереснее. Кстати, за все это время песком ему удалось обсыпать только сестру. Проблема, как видите, решается, независимо от возраста. Только мне кажется, что ваша проблема не в поведении ребенка, а в вашем снобизме и звездности. Сами-то давно перестали быть "провинциальной посредственностью"? Хотя, судя по вашим словам, не перестали пока..
23 май 2007, 08:35
конечно, смотреть как песок рассыпается интереснее:-).... мои могут кинуться не спецом, а просто закопались и полетело :-)... только мне кажется вы автора зря обижаете:-)
23 май 2007, 08:40
"Обижаете"? Да по-моему, она сама кого хошь обидит.
23 май 2007, 08:55
Соньк, ну все равно резковато...ИМХО:-)
23 май 2007, 19:51
Как аукнется. "Провинциальная посредственность" - не образец ни интеллигентности, ни большого ума. Равно как и нахамить мамам детей, которых "методично" обсыпал песком твой ребенок.
23 май 2007, 20:56
согласна...про "методично" чето упустила, пойду еще разок гляну:-)
Лена
25 май 2007, 00:13
вас коробит слово "провинция" или "посредственность"? я москвичка в 5 поколении. да, меня коробит и то и другое, тем более в небольшом городке с низким уровнем жизни и мировосприятия в общем. да, меня коробит. да, я лучше тех мамаш. я самодостаточна, умна, благородна и тщеславна,я красивей и ухоженней их. и меня это всё ничуть не напрягает, я этим довольна. а от того, что они не такие как я, а хуже, - это не мои проблемы.
25 май 2007, 00:43
Меня коробит снобизм. ПС Если бы вы были умнее их или настолько умны, насколько декларируете, вы бы разрулили эту обычную житейскую ситуацию так, чтобы потом не пришлось анонимно спрашивать в форуме, как же вам теперь выходить с ними на одну площадку.
25 май 2007, 08:59
вот энто ППКС:-)(-)
25 май 2007, 09:02
Громче всех о своих достоинтвах кричат только те, у кого они на самом деле под сомнением. Истинные ум и интеллигентность в подтверждении не нуждаются и самостоятельно не декларируются. О них судят по поступкам человека. Вы заявили, что вы умны и благородны. Кто-то кроме вас - и возможно ваших родителей и мужа, - в курсе этого обстотяельства? или вы сами для себя светоч разума? Что ж, бывает и такое :)
AD
AD
28 май 2007, 00:44
Мадам, всё это песочное панибратство и зависть к длинному рублю, или как Вы там написали - исключительно у Вас в голове. Вас, я смотрю, так и распирает от самолюбования. Некрасиво. Учитесь вести себя и общаться с РАЗНЫМИ людьми. Пригодится в жизни и не раз. Дальше. Моей дочке 1.2г. Она прекрасно ВСЁ понимает, и ЗНАЕТ. что есть ЧУЖИЕ игрушки, что отнимать НЕЛЬЗЯ, толкать нельзя, МЕШАТЬ играть старшим детям нельзя, подходить к собакам ОПАСНО и т.д. Плюс я постоянно за ней по пятам. И если бы вдруг ей взбрело в голову насыпать кому-то песок за шиворот, то я бы просто не допустила этого. Так что хватит уже от себя тащиться, займитесь ребёнком. Можете хамить в ответ и обижаться, главное, чтоб осознали, о чём Вам тут толкуют.
28 май 2007, 08:46
Сделайте ещё одну песочницу. Разве папан ребенка не может себе позволить сделать в провинции песочницу, чтобы его самодостаточная женушка не ходила к провинциальным посредственностям? Мы вот целый двор облагородили, хотя бываем редко и по выходным :-) потому что площадок детских мало, почему не внести вклад? для своего же ребенка. По-моему вы изначально действительно не считаете каким-то неправильным действием обсыпание детей песком (тем более мамашки у них провинциалки, ну и дети соответственно, куда им до Вашего ребенка), и люди это почувствовали. Если бы Вы были так умны и благородны Вас бы не коробило от людей (любых) и обычную бытовую сценку на детской площадке Вы бы не превратили в проблему, над которой голову ломаете. Из-за таких как Вы москвичей в провинции и не любят, когда единственное достоинство я москвич в 5 поколении...... Если бы Вы сказали в нашей семье 5 поколение в МГУ учится я бы наверное сказала супер :-) А так это всего лишь принадлежность к месту жительства, но никак не характеристика :-)
05 июн 2007, 20:40
Но если ваш ребенок не умеет себя вести - то это тоже не их проблемы. Их-то "провинциальные" дети почему-то умеют... И кто оказался умнее - можно поспорить - ведь вы в этой ситуации не победитель, а объект общего недовольства и насмешек. В 4 года большинство детей уже понимают, что нельзя обижать малышей, и крайне мерзко, когда некоторые мамаши малышей этой безнаказанностью пользуются. А когда получают отпор вопят "он же маленький"... Двойные стандарты... Такое ощущение, что вы перед "провинциальными мамашами" просто выпендриваетесь, раз даже необходимость при них сделать серьезное замечание ребенку воспринимаете как "потерю лица" и недостаточную крутость.
23 май 2007, 08:31
ну а даже если бы и обсыпал в ответ? что такого-то ? это же дети:-)... от того, что мама ЧЕТКО скажет что так делать низзя ребенок может рассмеяться и сделать еще раз...
23 май 2007, 08:57
А как по-вашему вообще ребенок узнает, что можно, а что нельзя? Да, он моет не понять, не запомнить с первого раза. Скорее всего даже так и будет. Но если когда-то не начать это нельзя повторять, он не поймет никогда. Раньше нечнете объяснять, как себя вести в песочнице - раньше ребенок правила усвоит.
23 май 2007, 09:03
вы мне так? :-) мои в общаковой песочнице ведут себя нормально:-) конечно нужно объяснять, я с этим и не спорила... я в основном к тому что фраза была - как вам понравиться что вас обсыпали? ну обсыпали и что?! я вот к этому:-)...а то что нужно объяснять и говорить и следить - это так:-)
23 май 2007, 09:20
Я не совсем вам, я ваапче! :) Просто вы об этом написали - я и ответила.
23 май 2007, 11:33
:-) дык я немного о другом написала:-)... а так то я согласна что чем больше ребенку объясняешь с более раннего возраста - тем больше шанс понять этим ребенком чтото:-)... я конкретно про обсыпание написала, что если и обсыпет моего ребенка другой - мир то не перевернулся;-)
25 май 2007, 09:07
Конечно, обсыпание для того, кого обсыпали - не трагедь. Я бы никогда в жизни из-за этого разборок не затеяла (хотя вот подумала я сейчас - а из-за чего затеяла бы? - как-то на ум не приходит ничего :) Если только какая-то неприкрытая агрессия, но вот за 3 года ни разу мы с таким не сталкивались!). В конце концов, давайте вспомним свое детство - не вылезали ведь из песка все! И ничего, живыми, здоровыми выросли! Но! Все это не значит, что нужно поощрять ребенка обсыпать других песком. Случайно в кого-то попасть - это одно, а специально - это не та игра, которую стоит культивировать.
25 май 2007, 09:27
:-) это да... и по первому пункту и по второму:-)
Есть же какой-то предел?
23 май 2007, 10:03
у некоторых "учение совместным играм" как происходит - пусть лучше всем другим настроение подпортит, лишь бы сам не плакал... А то чтобы отвлечь-объяснить - это напрягает, он же может закапризничать, своего всегда жалко, пусть другие лучше плачут. Да все мы через это прошли, у всех детки маленькими были, и ничего, все получилось.
Anonymous
29 май 2007, 12:03
Не поняла....а громко и строго : Нельзя! вы не могли говорить своему ребенку? А если не понимает, то нужно попытаться переключить его на что-то другое. а если и это не помогает, то увести хоть и плачущего малыша с площадки. Вот как нужно действовать..Я еще не поняла, почему вы позволили ему насыпать песка нескольким детям? Как только он один раз кому-то сыпанул, - все! - -вы стоите рядом на стреме ...Где вы были в это время? Наблюдали, пока мамашки не стали возмущаться???
22 май 2007, 23:50
Это все пережитки СССР: можно спокойно втыкаться в чужую жизнь, давать "ценные" советы, поучать чужих детей и поднимать на них руку. Просто так чужая маман такого не сделает - она следует примеру своей матери, я так думаю.
23 май 2007, 08:36
да хз, солнце... "умных " везде хватает:-(
23 май 2007, 08:49
А в садах как детей лупят воспитатели! Блин...На меня в детстве тольо иногда покрикивали, но это из-за миниатюрного роста, я думаю - страшно поднять руку на такую кроху - еще прибьешь -) А остальных, кто покрупнее был, и розгами били, и по попе, и по рукам :-( Я не считаю в таком случае оправданием фразу : " Ну их же у меня 30 человек, я не могу успокоить их всех сразу". Это ее ( воспиталкина) работа! Не умеет организовать процесс и ее напрягают дети - пусть идет консьержкой работать, или дома носки вяжет!
23 май 2007, 08:55
сейчас лупят или тогда? (-)
23 май 2007, 09:32
И сейчас тоже. Я уже из-за жалоб родителей три сада возле дома отмела :-(
23 май 2007, 11:34
ужас какой...я бы таких воспиталок по клочкам по закоулочкам разнесла бы:-(...ужас...
23 май 2007, 12:55
Среди них есть и алкоголички. Во как! И никто их не уволит, потому что кадров не хватает.
23 май 2007, 16:37
ой мамочки:-((-)
AD
AD
23 май 2007, 16:52
Угу, а у людей выхода другого нет, и отдают в этот сад. Бедные дети!
23 май 2007, 20:56
кочмар:-((-)
23 май 2007, 10:14
Я бы в такой ситуации драться не стала. Ребенок и так перепуганный, что тетка какая-то его тронула, а если еще и драка с участием его мамы произойдет, так вообще можно впечатлений на всю жизнь получить. (А если она еще и сильнее окажется?) Тихо сказала бы ей чтобы не смела моего ребенка трогать , чем-нибудь пригрозила бы.
23 май 2007, 10:36
И я об этом (драке) подумала :-) Если барышня бо-бо на головушку, то это поймете не только вы - остальные тоже, и такую истеричку будут игнорировать всей площадкой.
23 май 2007, 12:30
Я бы дала в морду. Я себя знаю. Тем более, что почти любой маме чтобы заткнуться, хватит одного моего удара.
25 май 2007, 19:50
Таш ;) ты ПОДАЕШЬ ПРИМЕР своему ребенку своими действиями. Поэтому надо не только дать отпор дуре, но и своим примером НАУЧИТЬ своего ребенка правильно реагировать в подобных ситуациях.
23 май 2007, 20:13
Почитала тут посты - и в ужасе. Не понимаю мам, которые пишут, что дали бы в морду не задумываясь и т.п. Для меня это просто дико, вообще не понимаю дерущихся женщин, брррр, тем более, при своих же детях. По-моему, отвечать подобным же образом - опустить себя до уровня тех неадекватных мам. В ситуаци автора- постаралась бы холодно и строго объяснить, что это было впервый и впоследний раз, а если та продолжила бы кричать, то это уже от того, что другого ей уже ничего не остается. Иногда (а может и часто)лучше холодно проигнорировать, чем с пеной у рта и кулаками что-либо доказывать.
24 май 2007, 00:02
Наконец-то мудрая позиция.
24 май 2007, 20:39
Абсолютно согласна. Многие просто не понимают, что вот за "в морду" точно можно поиметь кучу проблем с милицей вплоть до суда. Ребенка-то встряхнули - зачастую ничего особо не докажешь :(, а вот вымотать кучу нервов за преднамеренную драку у истеричной мамашки при желании возможностей хватит. На моей же памяти был пример, что ударенная (за дело) обратилась к участковому, и от 15 суток ударившую отмазали просто чудом. Ходили на поклон, чтоб заявление забрали. Вот и ищи справедливости. Я поэтому никак такие ответы не комментирую, да и согласна с вами - нет ничего хуже дерущихся женщин.
25 май 2007, 10:54
согласна, меня тоже удивило количество мам, готовых сцепиться в схватке, за то что их ребенка встряхнули. Очень много неадекватных людей, я не вижу смысла на всех тратить свои силы и нервы.
25 май 2007, 07:23
Я недавно сравнительно опять начала гулять около песочниц, дочка вошла в возраст. Так вот поразила меня сцена - вокруг песочницы столпились бабушки, детки делают куличики, кто-то молчит,кто-то разговаривает. И вот мальчик лет полутора-двух(не знаю сколько лет,потому как ребенок черненький и по русски не говорит, также,как и мама - я их видела на площадке не раз) высыпает песочек на девочку. Нечаянно ли, специально ли - не знаю. Так вот пока мама идет к нему с другого угла песочницы его хватает чужая бабушка, сильно дает по попе и выставляет из песочницы.Объясняет другим бабушкам - "они в таком возрасте их всему учить надо".Я прям в ступор впала.Хотела подойти и сказать бабушке, что, дескать, запомните вот эту девочку(про дочку), ее бить нельзя ни в каком случае, увижу, будут проблемы..Не сказала, наверно надо было... Кстати про бабушку ту - вот представьте ситуацию - Вашего ребенка угораздило отбирать совок у другого,младшего ребенка. Возможно,свой совок.Младший ревет.Что сделаете? Я к тому, что та бабушка несется искать другой совок,чтобы пихнуть его моей ревущей дочери.Я к тому,что я бы искать ничего на замену не стала, я бы казала своему ребенку,что отнимать нельзя, и надо попросить, иначе так и продолжит отбирать..
25 май 2007, 13:15
Да уж, такой мамский колхоз честно говоря мне тоже не особо понятен. Тут кстати тоже некторые пишут - не отходите от ребенка, стойте над ним и бдите! Вот и получается, что над каждым малышом стоит по взрослому, который активно вмешивается в любое происшествие. И незначительная детская разборка из-за песка или совочка превращаются в настоящее ристалище мам.
Anonymous
25 май 2007, 09:18
А я вчера практически наорала на чужого ребенка.... Мальчишка лет 10 ездил по двору на велике (двор огромный на 4 дома, но он выбрал именно то место, где сидел мы с соседкой, со спящими в колясках детьми). Он делал круг, и постоянно не вписывался в поворот, и врезался С ТАКИМ грохотом в стоящий на углу металлический гараж-ракушку.... От первого его грохота проснулся мой сын и заорал. Пацан сделал виноватое лицо и исчез. Хожу усыпляю. Уснул. Тут опять едет это перец и опять не вписывается в поворото! Грохот! Он вскакивает и уезжает. Я опять усыпляю своего, и теперь уже соседка своего. И тут смотрю - опять едет. Я подхожу к нему и просто шиплю, чтоб он уезжал отсюда и ездил греметь в другом месте! Да, мальчик вообще не из нашего двора. И я считаю, что была права. Иначе мальчик бы ездил и грохотал об этот гараж, ему может прикольно, а у нас не поспали бы дети. Дом у нас новостройка, дома спать невозможно - сверлеж нонстопом идет почти во всех квартирах, в парке - музыка гремит, нашли угол возле дома и там блин не поспать....
25 май 2007, 09:28
Я не поняла - мальчику прикольно не вписываться в поворот и врезаться в гараж? Он выбрал себе место, чтобы падать, и это оказалось рядом с вами? Интересные у вас представления о людях и их намерениях...
25 май 2007, 09:38
Щипаться как-то... Можно только вежливо попросить. Двор не ваш. спать в коляске где угодно можно. Возмущение Ваше мне понятно, я вот, без всяких малышей не переношу громких звуков, особенно нарочно производимых. Но методы спорны :)
25 май 2007, 11:06
"Шиплю" - это от слова "шипеть". Как кошка - шшшш :-) Правда, не вполне понятно тогда, нашипела автор или таки наорала :-)
Anonymous
25 май 2007, 11:17
Шепотом наорала, так как спал ребенок :-)
Anonymous
25 май 2007, 11:17
Не ущипнула, а прошипела. Я его и пальцем не трогала. Никогда не трону чужого ребенка. И вообще - я сама понимаю, что я поступила неправильно, что это мои проблемы, но да, возмущению не было предела. А пацан - ХЗ, специально он падал или нет, скорее всего нет, только зачем ездить опять в это место и опять с грохотом падать? Я ж не на детскую площадку пришла в песочницу, и не там требую тишины... а в тихом углу нашего дворика...
25 май 2007, 12:37
А как вы себе представляете - на велосипеде на детской площадке? И вообще, по-моему ситуация была абсолютно на равных: вы сидели там, где было удобно вам, пацан катался там, где было удобно ему. Он совершенно не обязан создавать условия для вашего ребенка. Дорожки во дворе - не в частной собственности. А зачем ему надо было туда, где он уже падал... Ну например, чтобы наконец найчиться не пдаать - да мало ли зачем! Точно так же и вам вожно вопрос задать: зачем вы осатлись сидеть в том месте, где дети шумят?
25 май 2007, 13:26
Виновата, не поняла Вас. Шипеть вполне допустимо, по-моему. Мамашки с колясками вечно шипят или СМОТРЯТ с такой мукой в глазах :) Себя помню, идешь из парка со спящим голодным ребенком и пытаешь успеть до того как он проснется. Обязательно кто-нить поравнявшись с коляской начнет громко кого-нить звать. Или дети будут орать или собака залает. С тех пор стараюсь замечать коляски и не шуметь. До рождения ребенка я их в упор не видела.
AD
25 май 2007, 09:43
Вот это меня вообще возмущает - тишину обеспечсить - Ваша задача, чужой мальчик о Вашей тишине думать не должен, совершенно не за что орали.
28 май 2007, 07:58
+1
Anonymous
25 май 2007, 10:32
А двор только для Вас предназначен? Нет! Раз там гуляют вреднючие дети, гуляйте в другом месте.
25 май 2007, 13:41
Если ребенку позволено быть вреднючим, почему то же самое себе не может позволить чужая тетя? Тем более мальчик вредничал просто так, по приколу, а у матери была уважительная причина для этого
25 май 2007, 13:48
откуда вы знаете, что ребенок вредничал и тем более по приколу? он просто катался на велосипеде. Возможно выбрал место, где меньше машин, возможно родители ему разрешают кататься в этом дворе. Сомневаюсь, что ребенок специально падал, чтобы разбудить малышей. Скорее вредничала мама, могла бы пойти к соседям, которые делают ремонты, и нашипеть на них, что они не дают ее ребенку спать. Никто не обязан создавать вам на детской площадке тишину. Если кому-то нужно уединение, то почему бы не поискать его? Какое-то странное отношение(я не про вас сейчас говорю), мой ребенок - пуп земли, а чужой - не человек. Думаю эта мама лет через 10, посмотрит на ситуацию иначе, если ее ребенка чужая тетя будет гнать из двора..
25 май 2007, 14:46
Ребенок раз за разом шарахается о гараж, при этом оглядывается на мамашек, ребенку 10 лет - И Вы будете утверждать, что все это случайно, и милый несмышленыш ничего не понимал? По поводу соседей не могу согласиться полностью. Если мы не можем дать отпор тому, кто нам недоступен - еще не основание терпеть неуважение ото всех поголовно. Тем более, какой смысл орать на соседей, если автор прямо написала, что дом новый. Хочешь, не хочешь, но несколько месяцев шуметь соседи будут. Это их законное и моральное право - приести квартиры в жилой вид.
25 май 2007, 15:03
не раз за разом, а дважды, насколько я поняла. Думаете ему доставляло удовольствие шарахаться об металлический гараж? Мальчик не рассчитал свое умение, едва ли это можно назвать вредность. Как ему кататься в своем дворе, если не по кругу? по прямой что ли? О каком уважении может идти речь? Где ребенку кататься? на проезжей части? а если бы пришли дети в мяч играть и орали бы? или другая мамочка пришла, но орущим малышом? Всех прогнать? Бессмыслица. Не понимаю, при чем тут уважение. У мальчика есть законное право кататься на велосипеде во дворе. У соседей есть право делать ремонт в квартирах с применением спец. техники(ктороая создает наибольший шум) с перерывом, по согласованию с соседями. Могу дать ссылку на закон. Сама жила в новостройке и ходила к соседям, чтобы дали моему ребенку поспать. И никого не тыкала носом в закон, ни на кого не шипела, просто по-человечески просила дать нам пару часов. Ни разу никто не отказал. Шипеть на ребенка, который катается в своем дворе - не просто неуважение, а позиция "я сильнее, значит я прав", думаю эту ситуацию можно решить иначе. Как и многие другие.
25 май 2007, 15:06
Вы себя в 10 лет совсем не помните, раз требуете от мальчика логики 30летних перестраховщиков? не получилось с первого раза нормально проехать - он же будет пытаться еще раз, чтобы получилось! А про особенности выгуливания младенцев он в свои 10 может еще не знать.
Anonymous
25 май 2007, 14:33
Ах, такие все нежные! У меня грудничок, все ша! А если соседи придут рунгаться с теткой, потому что ее ребенк грудной по ночам орет и спать им не дает? И они будут правы, они тоже люди.
25 май 2007, 14:39
согласна. Вообще я заметила, что многие люди понимают только свою "особенную" ситуацию. А мне кажется, что естественно, что грудной ребенок по ночам может кому-то мешать и также естественно, что подростки по вечерам собираются в подъезде. Все такие деловые, у каждого своя ситуация и никто не хочет вникать в чужую, но при этом требую этого от других.
25 май 2007, 14:49
А вам разницу понять между грудничком и десятилеткой не судьба? Грудничку от природы полагается иногда орать, и то, если он орет без перерыва, у соседей есть моральное право поинтересоваться, а обеспечен ли этому малышу надлежащий уход, что он так кричит. Тогда как у 10летнего парня хотя бы намек на мозги уже должен быть. Если вы не относите себя к "нежным" и можете спать хоть в оркестровой яме в разгар концерта - ваше счастье. Но все такими быть не обязаны.
25 май 2007, 15:06
по-вашему 10-летнему ребенку надо сидеть дома тихо и никому не мешать, иначе он автоматом становится безмозглым? Простите, а с какого возраста кричать и шуметь ребенку не положено по природе?
25 май 2007, 15:28
А если без крайностей мыслить? Почему мамы должны искать себе тихое место, если они его уже нашли до появления этого мальчика? Парень приехал позже, народу,нуждающегося в тишине на данном пятачке больше, чем народа, нуждающегося в шуме и играх. Если бы ему было привито элементарное уважение к окружающим, он бы гонялся, врезался и тд в другом месте. Проявив неуважение, он нарвался на ответную реакцию.
25 май 2007, 15:46
А если без крайностей, то: 1. В 10 лет парень может еще не знать, что тетки с колясками нуждаются в абсолютной тишине 2. Вряд ли он падал нарочно и специально собирался шуметь - с его точки зрения он должен был тихонько проехать мимо, никому не навредив. 3. Есть цивильные способы общения - мешает тебе ребенок - скажи ему об этом. Автору это, видимо, не близко. А вам? Речь не о том, кто кому чего должен. Вы взгляните на тему всего топика. Речь об адекватности реакции. Бить чужого ребенка недопустимо ни в какой ситуации. Орать (пусть шепотом) на ребенка, который просто не в курсе ситуации - тоже недопустимо. Попросить по-человечески - язык отвалится?
25 май 2007, 16:05
Да нет, вы опять в крайности ударяетесь 1. Если теткам не хочется находится в грохоте, то это еще не значит, что они требуют абсолютной тишины. 2. Вы плохо знаете детей. Как раз сделать БАБАХ - это очень прикольно для них. Само желание бабаха осудить не могу, а вот то, что родители ему не объяснили до 10 лет, что около колясок это делать недопустимо - нет. 3. С этим утверждением согласна. Обычно я сначала прошу не шуметь. Продолжения не требовалось - как-то мне с детками везло. Причем даже с более младшими. По поводу темы топика я уже когда-то высказывалась в других темах. Или человек не бьет детей в принципе, или если считает это допустимым, но если он не принимает мер, когда его ребенок наносит ущерб окружающим, у него нет права кричать о том, что ЕГО ребенка ударили. Право сосбтвенности на людей отменено полтора века назад, посему рассуждения на эту тему считаю либо бредом, либо ханжеством.
25 май 2007, 16:10
Я очень много общалась с детьми многих возрастов. Я знаю, что дети очень любят бабах. Где хоть намек на то, что мальчик хотел именно врезаться? Это только ваши домыслы. А автор, кстати, упомянула, что ребенок просто не вписался в поворот. Меня еще повеселили эти фразы тогда6 он специально выбрал именно это место, чтобы падать!
Anonymous
25 май 2007, 16:20
Тотоже! НЕ ОБЯЗАНЫ! 10-летние дети НЕ ОБЯЗАНЫ стоять по стойке смирно, потому что вам вздумалось погулять рядышком. А разница между груничком и 10-леткой в том, что за грудничка решает проблемы его мама , которая, будучи женщиной умной, может погулять и в другом месте.
25 май 2007, 10:47
а можно было спокойно объяснить мальчику, что у вас детки спать и попросить ездить потише или покататься сегодня в другом месте. Или, вообще пойти с соседкой в другой двор, вам пофиг где сидеть, а на велосипеде не везде можно покататься.
25 май 2007, 10:50
Я бы постаралась вежливо попросить не греметь. А вот с тем, что двор общий, и можно вести себя как угодно, не согласна. Мы все в обществе живем, нужно стараться считаться с интересами друг-друга.
25 май 2007, 13:17
Вообще-то это вы должны были уйти, если вас что-то не устраивает. Я вас в общем прекрасно понимаю. И отлично помню свое состояние, когда мимо коляски с таким трудом усыпленных детей проносились велики со звонками. Но теперь у меня другое состояние - мы сами носимся на великах, и кругом коляски, и не знаешь что делать - их интересами пожертвовать или нашими. Меня теперь это крайне смешит, именно потому что помню как реагировала на таких вот катающихся детей. Такая она наша жизнь.
AD
AD
Anonymous
25 май 2007, 14:26
Вот видите, всех это раздражало, когда будили их детей. Чего на меня то набросились... У нас новый микрорайон, построено и заселено 4 дома, двор огромный общий для этих домов. Я ни слова не сказала, что сидела на детской площадке. Мы сидели в дальнем углу, практически в кустах, где натыканы ракушки. Вокруг наших домов строится еще по крайней мере домов 10, представляете какой грохот... а дома сверлят, долбят перфораторами, кондеи щас все как один вешают... Почему я должна при всем при этом куда то уходить, в другой район, в парк, до которых пешим ходом минут 30!?? Чтоб потом спотыкаясь бежать домой с орущим ребенком, чтобы покормить его? Я, например, не могу кормить ребенка грудью на улице...даже прикрывшись. А во дворе - в любой момент можно домой юркнуть и кормиться..
25 май 2007, 14:36
накинулись, потому что вы все-таки не правы. У каждого своя ситуация. Я тоже в районе новостроек живу и до парка даже дальше, чем 30 минут, но не считаю, что у меня есть право днем требовать от кого-то тишины. То что вы заведены и устали - это всем понятно, но также понятно, что кроме вас есть другие люди, которые не обязаны создавать вам комфортные условия.
25 май 2007, 14:54
Это все Ваши проблемы. Будь это мой ребенок(десятилетний) реально нашла бы и поругалась так,что сидеть больше здесь желания бы не появилось. Надож эгоистки какие!!!
25 май 2007, 15:04
Когда Альке было 4 месяца у нас была ровно такая же ситуация - оже 4 огромных новостройки, тоже везде ремонты - и кондеи, да-да! - и тоже до парка 30 минут. И знаете, ничего, ходила! И не я одна! Рассказать, почему ребенку лучше в парке гулять, или сами додумаетесь? У нас даже к 4 месяцам уже был установлен более-менее режим (Алька сама для себя устанавливала), и я знала, когда нам надо быть дома, чтобы покормиться - невелика наука. а что вы не можете кормить на улице - уж это никак не проблемы окружающих! А про то, почему вы куда-то уходить должны, это вообще несерьезно. Вы ничего не должны. но ситуация не устраивает вас, значит и маневрируете вы. Мальчик тоже не должен никуда уходить, он имеет точно такие же права кататься, где хочет. Вам с вашим ребенком никто ничего не должен. Вы его мать - вы и должны думать, как обеспечить его комфорт, не ущемляя прав всех остальных. В общем, меньше эгоизма. Вашему ребенку тоже когда-то будет 10 лет, и я уверена, что велик вы ему к этому времени купите.
25 май 2007, 15:09
тогда уже дом перестанет быть новостройкой мамы с спящими младенцами должны будут сидеть дома.
25 май 2007, 15:19
Не иначе! :) Сейчас же слушно изо всех углов "разъездились со своими колясками, не пройти-не проехать!" Так что с обеих сторон неадеквата хватает! Очень хочется пожелать гражданам - и тем, и другим, - побольше взаимного уважения и поменьше эгоизма.
Anonymous
25 май 2007, 16:30
Я никогда не "шипела" на тех, кто мешал моей дочке спать, просто уходила, потому что детская площадка на то и ДЕТСКАЯ, чтобы там все ребята развлекались. А если вы не на площадке гуляете, то тем более нечего возмущаться! У каждого своя жизнь и свои дела, а избрать "позу жука" - проще всего.
Anonymous
25 май 2007, 17:10
Так, еще раз. Мы гуляли НЕ НА ДЕТСКОЙ ПЛОЩАДКЕ. Двор наш ОГРОМЕН!!! В нем не гоняют бешено машины, потому что он полон поворотов и лежачих полицейских на дороге. Мы уселись в этом углу гораздо раньше этого мальчишки с велосипедом. Первый раз он врезался, оглянулся на нас с виноватой моськой и свалил. Потом он приехал и опять не вписался в этот же поворот. На третий раз я не выдержала. В парке мы гуляем 3-4-5 часов с утра и до обеда, а в этот день мы вышли во двор, потому что соседи вешали кондей, обычно пытаемся спать дома. Я не могу физически ходить весь день ногами, я хочу посидеть в тенечке и почитать журнал, а когда сын проснется - пойти кормить дома, потому что вид кормящей женщины на улице мне лично неприятен, и я не хочу кормить на улице!!!
Anonymous
25 май 2007, 17:20
Так, и я еще раз говорю, что НЕ на детской площадке могуть хоть Камазы щебень разгружать, это - территория ОБЩЕГО пользования. А аргумент "мы первые пришли" вообще смешон! Вы это еще мальчику скажите, аргумент как раз из лексикона его однолеток.
Anonymous
25 май 2007, 17:24
ППКС! :-)
Anonymous
25 май 2007, 17:25
Но там было тихо, к счастью, камазы в тот момент щебень не грузили. А если б туда пришли подростки, и стали распивать пиво, курить и материться - я б тоже не имела права вякнуть? Кто попало будет приходить туда, где я сижу, а я должна метаться с коляской в поисках нового места?!? А почему бы мальчонке было не поискать нового места для катания? Двор ведь огромный, и в поворот он не умел вписываться...
Anonymous
25 май 2007, 17:36
Раз двор огромный - пересядьте. Почему имено мальчик должен усупиься? Вы же взрослее его, так будьте же умнее!Пройдет года два максимум, и вы, вполне возможно, будуте возмущаться обратным - почему вашего ребенка пытаються гонять другие мамы. Это ведь не только Ваша история и проблема, я тоже такое пережила. Но ни разу замечаний никому не делала.
Anonymous
25 май 2007, 19:41
Я не хотела пересаживаться из тени на солнце. Я что, из-за каждого подростка теперь должна бегать по двору? Я тоже человек, да, я старше и умнее, но тот мальчик не настолько мал, чтоб не понимать очевидного, а именно, что здесь спят двое детей и не нужно здесь греметь!!
Anonymous
25 май 2007, 19:58
Вы сами как ребенок! Значит мальчик пусть на солнцепеке париться, потому что Умная Тетя, ( а она еще и посильнее мальчика будет, и значит она права!) так сказала. Вы требуете невозможного - подчиняться Вам. Кто Вы такая? Двор - Ваша частная собственность? Одно ваше "фи" - не повод. А если придет мама мальчика, и в таком же тоне скажет вам, чтобы тут не сидели? Вы обидитесь!Очень обидитесь! Потому что вместе с вами ребенка выталкивают А что ребенок (мальчик не велике)почувствовал, когда вы шикали на него? Он еще может не понимать , насколько чуткий сон ребенка и шатки нервы его маман. Не надо делать из себя Особенную, гуляйте в других местах, будет вам счастье. А на всех мальчиков не перешикаешь!
Anonymous
25 май 2007, 20:02
Все с Вами ясно. По Вашему - прав мальчик, потому что он младше, так? Но мне кажется, что если с детства не показывать детям, что с другими людьми нужно считаться - они потом на шею садятся и ножки свешивают....
25 май 2007, 20:09
А по-вашему, правы вы, только потому, что вы с коляской? Прав тот, кто прав, а не тот, кто младше, или старше, или при определенных обстоятельствах. если взрослая тетя вместо спокойной просьбы начинает шипеть на мальчика и прогонять его - она не права.
Anonymous
25 май 2007, 20:29
Умный мальчик после первого падения об гараж не поехал бы туда, где сидят две тети с колясками. Он сам похоже испугался своего грохота, и сделал ведь виноватую моську...Зачем? чтоб приехать еще раз?
Anonymous
25 май 2007, 20:32
Потому что это РЕБЕНОК!
Anonymous
09 июн 2007, 15:46
Офигенное оправдание! Такой ребенок привыкнет делать все, что хочется, потому что он РЕБЕНОК... потом долго разгребать придется недетские проблемы РЕБЕНОЧКА
Anonymous
13 июн 2007, 09:37
ну да, судя по всему, вы до сих пор никак не разгребете.
AD
AD
25 май 2007, 20:35
У вас, взрослой тети, и 10летнего ребенка могут быть свои представления о том, кто такой умный человек и для чего нужно гулять на улице. Мальчик в 10 лет может понятия не иметь о том, как чутко спят малыши, что рядом с ними нельзя греметь. Где кто писал про виноватую моську? Это автору могло показаться, что она виноватая - мальчик просто мог смутиться. Как бы он себя ни вел - вряд ли он туда ездил специально чтобы теткам с колясками на нервы подействовать. а значит надо было спокойно объяснить ему, чего от него хотят. Уверена - на этом конфликт был бы исчерпан. А если сидеть надувшись, и ждать, пока все вокруг обеспечат необходимый комфорт - ну да, тогда большинство проблем и возникает. Окружающие - не телепаты. это для вас очевидно, что рядом с маленькими детьми нельзя греметь и что вообще они на прогулке должны спать. У 10летнего мальчика могут быть совсем другие соображения по этому поводу! Я вот даже в 20 лет всех тонкостей еще не знала, а чего требовать от мальчика!
25 май 2007, 21:09
да вы что! это вы решили что он испугался и понял что поступил очень-очень нехорошо...а ребенок, уверяю вас даже и не подумал...он просто поехал снова и не вписался...а может поехал чтобы все таки вписаться:-)... совсем не за тем чтобы разбудить ваших детей... и наверняка вы его расстроилио больше чем он вас:-(
Anonymous
25 май 2007, 20:31
Вас, видимо, этому так и не научили.
28 май 2007, 13:32
да нет, что вы, все подростки и дети должны бегать от вас, мы это уже поняли. Кстати, не совсем поняно, если кругом новостройки, и дома находиться шумно, то во дворе окруженном домами-новостройками по определению не может быть тихо.
25 май 2007, 22:31
А почему мальчик должен искать место другое для катания? Когда дочь была грудничком, я, если мне кто-то мешал, шумел и т.д., вставала и уходила в другое место. Никто не обязан соблюдать тишину только потому, что ваш ребенок спит на улице.
Anonymous
25 май 2007, 23:05
Выше уже писАли об этом. А тетя все равно не согласна!
25 май 2007, 23:07
а очем увам не поискать новое место для сидения?все должны замолчать из за того ,чт оваш ребенок спит? (с транслита)
25 май 2007, 21:08
Да не оправдывайтесь вы и не переживайте. Все мы иногда срываемся... Не расстараивайтесь от резких комментов. Еще неизвестно как они бы среагировали на самом деле в такой ситуации ;) А то этот анонимный спор очень далеко может зайти. По-моему уже все понятно и все кто хотел высказались. Не стоит препираться :)
27 май 2007, 22:50
Да что Вы паритесь? Это здесь все такие правильные, на форуме. Я тоже отправила бы мальчика покататься на другую сторону двора, ничего с ним не случится, права ребенка, блин нарушили. Уважать мам с колясками тоже надо учиться, а не только - что хочу, где хочу там и делаю. С такими принципами все и живут - это не ваша территория, что хочу, то ворочу, и никто мне не указ.
Anonymous
25 май 2007, 20:35
Очень напоминает ситуацию: большую улицу перекрывают, потому что сейчас здесь должна проехать Очень Важная Персона. И все ждут. Ждут мамы с ревущими детьми на заднем сидении, ждут маршрутки, люди на работу опаздывают. Не надо казаться ВиАйПи!
27 май 2007, 00:46
Печальный топик. Прочитала весь и осадок неприятный остался. Из всех, кто здесь писал, только пяток людей готовы идти на компромисс в выяснении отношений. Одни негативные эмоции и НИКАКОГО желания решить проблему позитивно. Ну вот "нашипела" на ребенка - пообсуждали в топике. нет бы сделать вывод - в следующий раз не сразу шипеть, а попробовать ОБЪЯСНИТЬ. Тоже самое с "поднятием руки". Ну почему надо сразу в морду или угрожать с улыбкой?! Моему вот тоже вчера тетя "ата-та" сделала. Поговорили на повышенных тонах, неприятно дико было(аж трясло), а потом успокоились - разрешили конфликт мирно - няня эта прощения попросила, и теперь без осадка на площадку выходить буду и здороваться с человеком, а не морду воротить. за некоторым исключением МОЖНО решать конфликт - это зависит и от лично вас тоже.
27 май 2007, 20:44
Расскажите поподробнее, поделитесь опытом. Что произошло, и как Вам удалось перейти на мирный тон и разрешить конфликт.
28 май 2007, 18:01
ситуация самая обычная была. сидели делали куличики вместе в песочнице, обсыпал малыша (моему два, тому 1.9). тот был в кепке, в глаза не попал, но мною был наказан (обсыпал специально, за отобранную до этого машинку, которую посчитал своей, т.к. одинаковые). взяла за руку начала выводить из песочницы с приговором о том, что не надо так делать - вот тут то няня и подлетела. отмечу, что мой то шлепков и не заметил, был уже в горе от того, что выводят из песочницы, но разбираться все-равно пришлось именно из-за того, что в следующий раз повторилось бы обязательно. с няней начала разговаривать на повыш.тонах, с приговором,что наказывать буду сама, она вообще НЕ ПОНЯЛА за что на нее понесли, потом ссылалась на то, что ее ребенка тоже били и прочее. но! в результате несколько других нянь высказали почему они так не делают в спокойном тоне, в эту паузу и я успокоилась - так что продолжили дискус.в спок.русле. А после подошли ко мне и поблагодарили, что не скандалила при детях (они разных возрастов и были те ,которые с интересом наблюдали за происходящим). Кстати, я уверена, если бы стала ЗАРЫВАТЬ в песочницу няню, никто бы не вмешался и была бы просто неприятная сцена разборок на уровне "сама такая".
28 май 2007, 18:05
только оговорюсь еще раз - конечно не совсеми это работает, но кидаться сразу же на человека и зарывать-угрожать мне кажется очч.неправильным. п.с. кстати, пока была наша разборка нянин малыш методично закапывал моему ноги (он стоял в позе зю уткнувшись головой в колени), на что няня сказала МОЖЕТЕ ТОЖЕ ШЛЕПНУТЬ!!!! типа демократия!
Вот знаете, не желаю я мирно разрешать конфликт с орангутангом посмевшим ударить моего ребенка, и здоровоться (плевать мне на его извинения)как ни в чем не бывало тоже не хочу и не буду. Если какая-нибудь...няня, посмеет тронуть моего ребенка хоть пальцем, я ее реально в песочнице закопаю.
28 май 2007, 08:56
Вот о чем и речь. Кругом орангутаны - станем сами орангутанами! Почти весь топик это и демонстрирует. А некоторые предпочитают оставаться людьми.
28 май 2007, 16:12
дело не в извинениях и не в приветствиях (хотя уверена, что гулять вы предпочтете в компании мам с которыми у вас нормальные отношения, хотя бы потому, что это гарантия адекватности их поведения к вашим детям), а в том, чтобы добиться от человека НЕ БИТЬ детей. эта няня-бабушка привыкла "по старинке" детей воспитывать и не такая уж она ужасная, чтобы закопать ее сразу и крест поставить - и подтверждает это то, что она извинилась и видно было, что искренне. и наверняка, больше не будет ВСЕХ чужих детей цеплять, а не только того, у кого мама закопать может. и вообще, написала, что есть исключения. конечно, если мамаша (какие у нас тоже попадаются) сидит в одной руке пиво, в другой семечки, которые сплевывает на песок в площадке, то и разговаривать не сможешь,но так та не факт, что и угрозу примет в серьез и в следующий раз все-равно стукнет, если на горизонте защитника в вашем лице не будет.
27 май 2007, 22:47
Я один раз на площадке видела как мальчик 1,6 лет толкнул такого же возраста девочку. Она упала плашмя на спину и громко заплакала. Ее мама сразу к ней подбежала и схватила на руки, а мама мальчика надавала ему по попе достаточно сильно, потому что он сразу заплакал. Тогда мама мальчика подняла его на руки и стала ругать, зачем он это сделал. И в этот момент сзади подбежала мама упавшей девочки и треснула ребенка рукой по голове. Мальчик ударился о мамино плечо и расшиб себе губу. Мамаша девочки испугалась и быстренько убежала сплощадки. У меня была единственная мысль, что нужно написать заявление в милицию, потому что такое оставлять безнаказанно нельзя. Одно дело, когда детки по глупости и молодости своей толкаются, он совсем другое, когда взрослая тетка бъет ребенка ЧУЖОГО!!!!!!!!!!!!!!!!!
28 май 2007, 00:36
Просто жуть! Вот ведь баба!
Anonymous
29 май 2007, 15:23
Я эту "бабу" понимаю.
AD
28 май 2007, 00:56
Вот у меня ещё вопрос созрел. Бывалые :) на площадках, подскажите. Когда рядом падает/ударяется чужой ребёнок - вы поднимаете, успокаиваете его? Уже три раза попадала в такую ситуацию - дети падают, начитанют плакать, а мама далеко - сидит где-то на лавочке/стоит в стороне трепется.. Меня немного удивила реакиця окружащих - просто поворачивают головы и никто в сторону ребёнка не двинется, пока мать не подбежит.. Я в первый раз изумлённо замешкалась, потому что ребёнок грохнулся рядом со скамекой на которой сидела куча народу - мамы, бабушки, няни, но мамы именно этого мальчика не было, все синхронно повернули головы и отвернулись... я стояла метрах в 5-7 от этого места, в итоге я, оставив Еву в песочнице на миг, подошла и подняла ребёнка, потом подоспела его мать. И ещё дважды такое повторялось - я кидаюсь к чужим детям, может не надо? Не пойму реакции, мы на площадке новички, может я не знаю чего?
28 май 2007, 02:47
Всегда поднимаю и успокаиваю. ПисАла уже как-то о стуации: ребенок лет 3-4 упал с высоченной горки, разбил спинку носа, рассек губу. Пока я его вытирала салфетками, маман сидела на лавочке и скучала, а потом, не торопясь, подошла, отругала за то, что упал, и сказала, чтобы не ревел, а то конфеты не получит.И не стала уводить домой. Мы еще часа 3 гуляли, у того мальчика нос распух совсем, а она все "гуляла" с подружками своими.
28 май 2007, 08:59
Зависит от того, где мама и насколько сильно ударился ребенок. Если мама прибежит через минутку - наверное, не буду вмешиваться. Мне просто самой очень неприятно, когда кто-то начинает кудахтать над Алькой. Я понимаю, что это из лучших побуждений, но это мой ребенок и мое дело.
28 май 2007, 09:43
поднимаю. Мы хоть тоже новички, но успели со всеми детками познакомиться, если малыш падает, помогаю подняться - жалко ведь малявку!
28 май 2007, 10:01
По-моему, сказать что-нить ободряющее можно, помочь подняться можно, обнимать/на ручки брать - перебор.
28 май 2007, 10:08
Ненавижу, когда моего ребенка кто-то поднимает.Сама сделаю так только если вижу, что мама-бабушка не против. Это не помощь ни ребенку, ни матери, это просто непонятно что, никому не нужное, кроме самой мамы, решившей кого-то облагодетельствовать. Дети сами могут встать, даже если плачут и ударились. Это ликбез. Простите за резкость, просто устала уже говорить всем - не трогайте ребенка!
28 май 2007, 18:14
Ненавижу, когда моего ребенка кто-то поднимает.Сама сделаю так только если вижу, что мама-бабушка не против. Это не помощь ни ребенку, ни матери, это просто непонятно что, никому не нужное, кроме самой мамы, решившей кого-то облагодетельствовать. Дети сами могут встать, даже если плачут и ударились. Это ликбез. Простите за резкость, просто устала уже говорить всем - не трогайте ребенка! а что значит не против мама(бабушка)? т.е. они стоят и смотрят как вы поднимаете и кивают в знак согласия? или вы заранее спрашиваете можно ли трогать? мне вот кажется ликбез - это помочь тому, кому плохо. просто другое дело, если мама рядом (или видит и уже идет)- тогда да, не трогать - минута роли не сыграет или возраст уже такой что действительно подняться может и успокоится сам быстрее, чем с чужой тетей, а вот если малыш совсем и полный рот песка или рука-нога застряла и вытащить не может, а мама не видит - тоже будете думать? п.с. без агрессии, просто интересно, что ответите.
29 май 2007, 13:13
Да, именно смотрят и кивают.Кто решает,что ребенку плохо? Вы решили? На каких основаниях? Я не хочу,чтобы мои дети,думали,что упасть это плохо и трагедия,которая заслуживает того,чтобы их жалели. Я жалею ребенка(своего) только если вижу,что ему больно, и причем сильно больно.Мне не надо,чтобы ребенок спекулировал на жалости к нему. Ситуаций, если совсем малыш и не видят я не встречала ни разу. Полтора года - это не малыш, песок во рту - не повод орать и плакать - это повод подойти к маме за помощью.
30 май 2007, 08:53
"Да, именно смотрят и кивают" - ну, так если смотрят (и соответственно, сами видят что ребенок упал), тогда зачем вы к нему подходите - в этот момент как раз сами родители и решат, нужно подходить или нет?. Не надо так эмоционально реагировать, мы не говорим о том, что упавший ребенок с песком во рту, или застрявшая нога -это трагедия и спекуляция на жалости. я вот пытаюсь выяснить для себя, неужели это так плохо с позиций воспитания -вытащить эту ногу? мне кажется, это не всегда так ужасно, как Вы об этом отзываетесь. А еще из ваших слов получается, что решить плохо ребенку или нет может ТОЛЬКО мама ребенка, а если она не видит происходящего в конкретный момент с ребенком, то проблемы нет?
30 май 2007, 12:23
Если родители не видят - помочь уместно. Если родителей рядом нет - уместно спросить, где родители. А если родители видят, что ребенок упал и никаких действий не предпринимают - то вмешиваться не нужно, по-моему.
30 май 2007, 16:42
Если родители не видят - помочь уместно. Если родителей рядом нет - уместно спросить, где родители. А если родители видят, что ребенок упал и никаких действий не предпринимают - то вмешиваться не нужно, по-моему. С первым и третьим согласна полностью, а вот на счет того, что спросить, ребенка где родитель - а если перед вами ребенок, который не отвечает на ваш вопрос (т.к. поглощен происходящим/не умеет разговаривать/только примерно представляет где мама? - вы не знаете кто родитель и какие действия тогда предпримете? помогать на этом основании не будете?
Anonymous
29 май 2007, 12:07
Вот жесть, не знала...буду знать, что есть такая реакция.....
Anonymous
29 май 2007, 12:09
Фух, слава богу, мадам не в Москве. А то страшно нарваться на такую неадекватную:(
29 май 2007, 13:18
Я в Москве часто достаточно - у нас бабушка там, так что не зарекайтесь)
02 июн 2007, 23:22
Если сложилось впечатление, что я кидаюсь поднимать всех детей напрвао и налево, а потом стараюсь как можно крепче прижать к себе и успокоить - это не так. В тех случаях, в которых я это сделала - родителей явно не было в поле зрения. И ребёнка я не успокаивала. Я вообще не очень-то люблю детей кроме своей дочки :) Элементарно - ставлю на ноги если ребёнок рядом сильно упал и громко плачет, потом уже подоспевали их мамы. Не знаю, это у меня на уровне рефлекса, профессиональное, как угодно можно назвать, - убедиться, что человек вне опасности. И ещё буквально вчера мальчик лет трёх показывал Еве свой велосипед и упал, застряв ногой в колесе. Самому ему высвободиться было крайне проблематично. Я не должна была вытаскивать его ногу? К слову, я не буду против, если моего ребёнка поставят на ноги или уберегут от опасности.
28 май 2007, 10:54
поднимаю. недавно на соседней качели слетел ребенок от удара по другому ребенку, Подняла обоих, видя что удар был несильный и переломов явно не было, иногда ведь не стоит трогать, да и детям лет по 5 уже большие, но все-равно их стало дико жалко, заплакали, да и лежали так что нам дальше качаться было невозможно :-). К девочке мама подбежала, а мама мальчика (который и попал под качель) даже не взглянула со своей лавочки в нашу сторону, я утешала, салфетки дала ногу от грязи и крови очистить :-) Кидаться не кидаюсь к чужим детям, но если упали прямо рядом, подниму без проблем.
Anonymous
04 июн 2007, 13:22
Оказывается, за такое вполне естественное, материнское поведение от таких как CreameBird можно и по лицу получить :-(.
04 июн 2007, 21:15
Я в этом случае могу и ответить :-) Но у точно терпеть не буду, я не из тех кто подставляет другую щеку :-) Так что тем кто может дать в глаз надо четко помнить что в ответ можно получить в нос :-) Поднять ребенка и дать ему салфетку от грязи и крови элементарно, не думаю что тут есть несколько мнений. Мало того мамы ребенка может и не быть при этом на площадке (если ребенок гуляет со старшими детьми или один).
28 май 2007, 18:07
Я всегда всех настоятельно прошу моего сына не поднимать, даже когда он мелкий совсем был - он и сам прекрасно может встать. Если сильно ударился - подниму сама, я всегда рядом.
29 май 2007, 12:06
Я поднимаю обязательно. И благодарна, если мою поднимут и отрехнут - у нас огромная песочница.
AD
AD
я подниму конечно (зависит от возраста ребенка), но мне не нравится когда начинают поднимать моего, ЕМУ это не надо, он упал/встал/отряхнулся и понесся дальше, а вот когда его пытается поднять чужая тетя, может заплакать....
07 июн 2007, 14:14
Если мама далеко, помогаю подняться, заговариваю с ребенком, чтобы помочь успокоиться.
Тем кто не поднимает детей
29 май 2007, 09:41
Вопрос тем кто никогда не поднимает упавших детей (выше ответы) - почему? Понятно что он может встать. Ну а морально поддержать? Может он плачет не столько от боли, сколько от обиды. А мама дает ему понять, что поддержки не будет, раз физически цел, то и нечего прибедняться. Для меня это равносильно тому, что случилось что-то тяжелое морально, но не критичное по жизни, я не выдержала и расплакалась - а муж вместо того чтобы поддержать и успокоить мне скажет - чего ревешь, руки-ноги целы? ну и пошла в ванну, успокоишься и придешь. Да зачем мне такая семья...
29 май 2007, 10:55
А вот именно потому, что на самом деле Вы не помочь ребенку хотите, а пожалеть, а еще и матери показать, что с ее позицией не согласны. Потому что Вы не понимаете зачем семья, которая не жалеет. А есть матери, которые готовы посочувствовать физической боли, что-то предпринять, если не дай Бог травма. Но не считают, что из-за рядового падения надо охать, над бееедненьким ребеночком, которого обидело падение. Которые считают, что из падения надо извлекать урок на будущее, а не повод пожалеть себя. Конечно без перегибов желательно. Если мой ребенок плачет я не отвернусь и не скажу "сам дурак", но и драмматизировать не считаю нужным. Могу обнять, могу посоветовать быть осторожнее. А некоторые сердобольные, когда ребенок падает, так охают и ахают, что ребенок плачет не от падения, а от того, что в роль вошел.
29 май 2007, 12:08
Отвечаю на вопрос: только дело матери - решать, как и в каких ситуациях взаимодействовать со совим ребенком. если она не считает нужным подойти поддержать - значит, у нее есть на это причины. Если вы не согласны с такой точкой зрения и вам такое не близко - это ваше личное дело, другим свой взгляд навязывать нельзя. Здесь по-моему о том весь топик заводился: нельзя воспитывать чужих детей, какой бы неправой вам ни казалась их мама! Могу в свою очередь провести такую аналогию: вы за что-то обиделись на мужа и, например, за это обед ему разогревать отказываетесь в знак протеста (пример абстрактный!). А тут заходит ваша соседка, приносит мужу вкусненького и начинает его утешать: да ладно, Вася, вот покушай, не обращай внимания на всю эту фигню! Ну как? Нравится?
29 май 2007, 13:18
Мне не нужно,чтобы моего ребенка после малейшего чуть болезненного падения нужно было поддерживать морально.Мне не нужно,чтобы мои дети от обиды ревущие получали поддержку этому ору - сами должны учиться справляться с эмоциями. Если вы пришли домой и расплакались - очевидно,случилось что-то реально значимое - ведь легонько ударившись об угол вы не бежите к мужу за жалостью?Если я вижу,чувствую,что ребенку реально плохо(не важно из-за чего) - обязательно поддержу.Но падение ребенка на площадке - не повод его жалеть, иначе, простите, мои прогулки с полуторагодовалой дочкой превратились бы в череду сплошных плачей и жалений.
30 май 2007, 08:39
вот многие пишут: найти компромисс, следить за ребенком. а у нас вот такая ситуация была. дашке зимой было 4 года. школьный двор, горки, дети разных возрастов катаются на ледянках, на санках, кто на чем. дети в основном все с родителями. вот ситуация: мы сели на санки, готовимся тронутся. на склоне, по кторому скатываются санки, прогуливается двухлетний малыш. бабушка скатила его, а он там и бродит. понятно, что ему то пофигу, что остальные ждут, дитенок маленький, не соображает. а бабушка? тоже не соображает? ждали минут 10. потом кому-то из детей надоело,стали потихоньку съезжать и стараться объезжать малыша. мы тоже, вроде прицелились, чтобы съехать аккуратно, но дашка вдруг посреди съезда выставила ногу и сбила мелкого. не сильно, просто он упал, не ударился, ничего. дашка сама у меня перепугалась, стала мелкого поднимать. подлетела бабка, стала малыша у дашки вырывать, на дашку орать, что она плохая девочка, бестолковая, едет, ничего не видит и не соображает... на мои попытки объяснить, что моя дочка сделала это не специально, что она не хотела, просто так получилось...на меня обрушился поток обвинений, что такие безалаберные мамаши умеют только рожать, и не воспитывают потом. а что этой бабушке сто раз говорили, чтобы забрала со склоная малыша, что его все ждут-ей было пофиг.Дашка расплакалась, с горки мы ушли. неделю потом туда не хотели ходить. так что не надо говорить, что 4-5 -летние ЛБЫ всегда обижают маленьких, и за ними не следят родители. следить надо и за маленькими, которые лезут к детям постарше, и за большими, чтобы не дай Бог не тронули малыша. но на неадекватное поведение родителей я тоже не могу реагировать спокойно.
30 май 2007, 09:05
Так и об этом здесь тоже много "излили". Я тоже считаю, что не должно быть привилегий - грудничок твой ребенок или почти школьник. За 2-летку по большей части отвечает его родитель, и если бабка повела себя так, то это только ее проблемы. Я знаю, как это расстраивает, легче правда уйти и стерпеть.
31 май 2007, 01:43
А попросить бабушку отвести ребенка подальше от опасного места трудно было?
31 май 2007, 06:59
так это...я же написала, что говорили ей, не я одна, да и не один раз
Anonymous
30 май 2007, 11:17
Мне кажется ситуации разные бывают. Если дети случайно стукнулись, поругались и пр. - надо вместе с мамами решать эти процессы мирно - и конечно чужого ребенка не бить. Но бывают такие ситуации: ребенок агрессивен, нападает не раз, не два, не три... беседы на ребенка не действуют. Мама на эту ситуацию не реагирует, с мамами на контакт не идет... (пьет пиво на лавочке) В такой ситуации, если ребенку угрожает травма или пр.неприятности, я не буду судить маму, которая будет действовать более жестко с агрессивным ребенком. Пример из жизни: девочка лет трех, забралась на горку, хочет скатиться. Мама девочки рядом с горкой стоит. К девочке сзади подходит 2х летний мальчик и стучит ее по голове лапаткой. Мама мальчика стоит рядом с горкой и смотрит. Девочка кричит и плачет, что боится ехать с горки, боиться упасть. Мальчик уже вцепился ей в волосы и токает ее... Девочка реально бы упала (а не съехала с горки). Горка достаточно высокая, около 2 метров. Между мамами разговор - мама девочки просит маму мальчика повлиять на сына, что бы он переста дочь бить лапаткой и дергать за волосы и токать, что это опасно, что дочь может упасть. Мама говорит, что сделать ни чего не может, он еще маленький. Мама девочки обращалась к мальчику, что так делать нельзя, отпусти ее. Мальчик в восторге, от своих действий. мама девочку снять с горки не может, достаточно высоко, только за ноги ее держит. Мама мальчика почему то улыбается, на просьбы мамы девочки отвечает, что он еще маленький - ему можно. В итоге, мама девочки дотянулась до ног мальчика и с силой его сдернула с горки, он чем-то ударился и заплакал. Если бы мама девочки так не сделала ее бы дочка упала с 2 метровой горки. Мамы конечно потом переругались. Я маму девочки в такой ситуации не осуждаю. Она спасала здоровье и жизнь своему ребенку... Потом мама девочки рассказала, что ее дочка вообще не дерется и ни кого не может обидеть ,и здесь на горке за себя постоять не могла... таких детей надо учить защищаться.
Настя
31 май 2007, 13:04
Соглашусь. Вот что делать с реально агрессивными детьми, за которыми к тому же не следят родители? Терпеливо ждать, когда он нанесет травму другому ребенку? Вот именно вчера была ситуация, что мне пришлось оттолкнуть чужого ребенка. Который настойчиво и с поразительной для его возраста силой пытался столкнуть мою дочь в фонтан. А маменке этого ребенка пофиг, она в нирване уся...
31 май 2007, 13:18
Уж явно не руки распускать, как эти самые дети! Они ведь в первую очередь - дети! А вы - взрослый мудрый человек. Вот и придумайте выход, исходя из каждой конкретной ситуации.
Настя
31 май 2007, 13:38
Некоторые дети умудряются другим детям нанести тяжелый травмы, а иной раз и того... убить. А так, конечно, в первую очередь - дети. А если, как вы выразились, "распустить руки" - это единственный способ в данной ситуации спасти своего ребенка от тяжелой травмы? И вы будете стоять, придумывать политкорректный выход, пока ваш ребенок головой на бетон летить?
31 май 2007, 13:44
Не единственный. Всегда есть вариант ЗАБРАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА. На остальное прав у вас нет.
Настя
31 май 2007, 13:54
Если бы все так просто :-(. А если для того, чтобы забрать своего ребенка, от него надо сначала буквально оторвать чужого, причем еще и оттолкнуть (иначе опять вцепляется)? Вы думаете, я от нечего делать чужого ребенка толкнула? Развлекалась, типа... То, что у меня прав нет как-либо воздействовать на чужого ребенка - это я и без вас (простите) знаю. А вот то, что родители этого чужого ребенка не будут нести какой-либо отвественности за действия своего потомка - это тоже очевидно.
31 май 2007, 14:13
Да, упрекать других родителей тоже особых прав у Вас нет. PS - чтобы оторвать толкаться не нужно. Нужно брать и уходить, сказав строго "нельзя".Но и это надо уметь...
Настя
31 май 2007, 14:26
Конечно-конечно, права есть только у агрессивных детей и их пофигистичных родителей. Остальные потерпят. PS вы ситуации не видели. Я уже сказала, что бы взять своего ребенка нужно было отцепить чужого и оттолкнуть. Иначе он опять вцеплялся и сталкивал мою дочь. Кстати, в топе о том, что 4-х летка побил женщину - все сошлись во мнении, что дитятко не нормально и автор топика имела право на него воздействовать. Или не имела? Должны была терпеть как ее по морде лопаткой лупят и сюсюкать?
31 май 2007, 14:35
Должна была встать и уйти, это ей и написали. Как взрослый умный человек. А не становиться таким же агрессивным ребенком с проблемами в психике. Вас же, похоже, именно эти лавры прельщают?
31 май 2007, 14:35
Должна была думать о своем ребенка, забрать его и уйти, предварительно пару раз сообщив ребенку,что такое поведение недопустимо. PS - ситуации не видела, но практически все можно прогнозировать, согласитесь.
AD
AD
Настя
31 май 2007, 14:42
Только благодаря тому, что я была рядом со своим ребенком и прогнозировала ситуацию я сейчас с вами разговариваю, а не сижу под дверью реанимации. Уж поверьте.
Anonymous
02 июн 2007, 22:20
В реанимацию после фонтана? Да вы истеричка, мадам...
Настя
04 июн 2007, 13:00
Фонтана со ступенчатым бортиком никогда не видела? Это когда сначала головой об бортик, а потом уже в фонтан. А так да, истеричка, ибо череп своего ребенка мне очень дорог :-(.
02 июн 2007, 16:43
А еслди на другой площадке тоже будет агрессивный ребенок? И на третьей и на четвертной? Куда пойти?
02 июн 2007, 17:57
Это уж Вы чисто гипотетически сейчас))Я про реальность.
05 июн 2007, 01:58
В реальности, агрессивный ребенок может найтись на любой площадке.
05 июн 2007, 09:28
Господи, в каких же диких краях вы живете! Неужели мне ожной так везет: за 2,5 года активного общения на площадке ни разу (!) никто на нас не кинулся, не попыталсч покалечить!..
06 июн 2007, 12:19
Я тоже до трех ребенкиных лет думала, что нападения агрессивных деток - это сказки :-). А потом к лету подстригли ребенку коротко (ну пацан пацаном) - и, о чудо, теперь приходится шарахаться от мальчишек - всяк норовит дать моей в лоб, причем без причины :-).
03 июн 2007, 09:31
значит гулять без площадок или все-таки пресекать:-)...но не отталкиванием чужих,я счиатю что не имею на это морального права, а забиранием своего:-)
02 июн 2007, 16:40
Вы внимательно прочитали про исходную ситуацию?
Anonymous
01 июн 2007, 18:36
Выше анонимный пользователь описал ситуацию, когда мама не могла забрать своего ребенка с высокой горки. И ребенку грозила опасность в тот момент. У той мамы, в той ситуации били все права спасать своего ребенка от агресси (мама агрессора была рядом и не хотела ни чего предпринимать)
31 май 2007, 14:33
Да, даже преступники - в первую очередь дети. Причем дети очень несчастные, ставшие такими (агрессивными) потому, что этому поспособствовали взросле (родные и неродные). Когда ваш ребенок летит головой об бетон, надо лететь и спасать его, а не кидаться с кулаками на обидчика. А еще лучше - следить за ситуацией и не допускать такого развития событий. Приведите мне хоть один пример, когда оправдано побить другого ребенка? Я таких ситуаций не знаю.
Настя
31 май 2007, 14:48
Не перевирайте мои слова - про побить никто не говорил. Говорили о...как бы точнее... некоторых мерах физического воздействия. Например, стащить с горки чужого ребенка (как выше описано у анонима). Схватить за руку. Отцепить чужого ребенка от своего. В крайнем случае (повторяю) оттолкнуть. А я своими неполиткорректными действиями предотвратила полет своего ребенка головой на бетон, причем и с кулаками на "обидчика" не кидалась. Если малолетний преступник (или просто проблемный ребенок) нанесет непоправимый вред ВАШЕМУ ребенку, думаю вы будете не так жалостливы и терпимы к нему. ИМХО
Anonymous
01 июн 2007, 18:39
выше анонимный пользователь описал такую ситуацию, когда было необходимо стащить чужого ребенка с горки, чтобы он перестал бить ее ребенка
01 июн 2007, 21:55
ну что вы! ведь если спасти своего от "головой об бетон" на кого тогда потом наезжать? и виновников искать? ;-)
Настя
04 июн 2007, 13:11
Не надейтесь - спасла. Может и не теми методами, которыми вам бы хотелось :-). PS Стыдно насмехаться над чужими опасными ситуациями.
07 июн 2007, 16:23
так и очень хорошо что спасли! не хватало чтобы вы, как та мамка стояли и смотрели... просто разве нельзя было своего ребенка забрать, убрать, поймать, не отталкивая другого?
Настя
08 июн 2007, 12:40
Уже несколько раз написала, что НЕТ, нельзя. Я такой возможности просто не видела и на тот момент, и постфактум тоже не нашла. Я вообще (если честно) к чужим людям прикасаться не могу, к детям в том числе. Просто я считаю, что люди, отрицающие ситуации, когда ПРИДЕТСЯ воздействовать на чужого ребенка, прсто в такие ситуации не попадали :-(.
11 июн 2007, 09:24
с последним согласна, если конечно ЭТО единственный выход;-)
Anonymous
14 июн 2007, 10:39
Смотрите описаную выше ситуацию, как спасти своего ребенка от травмы не прибегая к насилию над чужим ребенком? В данной конкретной истории. Почему то все молчат. Я утверждаю ситуации все индивидуальные и бывают случаи когда другого выхода не остается.
AD
30 май 2007, 13:04
Почитала все ответы... впечатление печальное :( Такое ощущение, что для очень многих понятие "дети" отсутствует как таковое. Вроде каждого рассмотри, дети как дети, ничем не выделяются и не отличаются. Но для мамы он уникум, МОЙ ребенок - и некая серая масса вокруг. Которую вместе с другими мамами надо ставить на место, дабы было неповадно (чего? не совсем и понятно). Ну что ж, буду иметь в виду на будущее, что желающих устраивать громкие разборки очень много. И по-возможности держать дистанцию. Спасибо всем ответившим.
30 май 2007, 20:52
вы вывод правильный сделали,у меня тоже такое сложилось впечатление. (с транслита)
30 май 2007, 21:44
Из чего вывод-то такой? (Не догоняю просто, от жары - объясните)
31 май 2007, 13:15
Вот и мне так показалось, что большинство мам - за мирное разрешение конфликта.
Сомнительно что-то
02 июн 2007, 22:10
Да на словах тут многие правильные. Но если почитать не первую красивую фразу, а все ответы конкретного человека, впечатление складывается что большинство таких "правильных" кричать и права качать начнет при первом же удобном случае. Да чего далеко ходить, если начинается спор в топике, тут же вся вежливость улетучивается, и такое начинается - читать неприятно. Тут же "непонятливую" Creambird почитать в этом топе: "меня возмущает... ваши проблемы... надоело говорить... ненавижу" - и эта мама будет решать что-то мирным путем? Не верю абсолютно :)
02 июн 2007, 22:20
У Вас в голове что-то такое сформировалось, не совсем понятное: Раз "правильные", значит кричать и качать права нельзя? Почему? Почему вежливость во главу угла? Это самое главное? Причем тут дети,которых серой массой кто-то считает? Это не так - все эти мои резкие слова в адрес мам.
Anonymous
02 июн 2007, 22:27
Ну я тогда вообще ничего не понимаю. В адрес мам значит можно орать и кричать, и права качать - это в порядке вещей и нормально. А дети ушки закроют и смотреть не будут :) ну-ну... притом-то и дети, что мамы ведут себя при них как взбесившиеся животные иногда, простите. продолжать даже этот спор не буду. Хоть на четвереньки становитесь и лайте, ваши проблемы.
02 июн 2007, 22:39
Ну так это топ такой)Да, возможна ситуация,в которой чтобы защитить моего ребенка мне понадобится повысить голос. Ничего в этом губительного для детских ушек не вижу. А вот осознание беспомощности мамы...Вполне возможно.
04 июн 2007, 06:44
Учтите, что не все высказавшие свое мнение, будут действительно так поступать. Например, я могу сколько угодно кричать о том, что я наору и т.д. и т.п. Но на самом деле ничего я не сделаю... Есть те, кто наоборот, скажет что они за мироное разрешение конфликта, а сорвутся будь здоров... Сама громких разборок ни разу не устраивала. Да и не с кем как-то было... Все мамы адекватные попадались. Хороших - их все равно больше. :)
03 июн 2007, 11:34
Была такаЯ у нас история. Дочке было 3 года. (Она не слышит, с рождения, на тот момент, аппарат у нас сломался, мы были в Москве на реабилитации). Пришли погулять на площадку. Там дед был с внучуой того же возраста, моя залезла на горку, а потом стала по леснице обратно лезть, а та девочка лезла на верх, вообщем так получилось, что она встала ей на ручку. Я стола чуть вдалеке, девочка крикнула ей но мо не услышала. Вдруг подошол дед ее развернул мою Полину, взял за грудки, она прям повисла на майке и кофте, и начала трести и орать, " Я разучу теб гадости людям делать" Моя ни чего не понима, начинает орать, я подошла, отобрала Полину. Он начала орать на меня. Я прям в ступор впала. " она типо специально слышала что девочка кричит а ноги все равно поставила ." Я говорю ему что она глуха вообщето, можете не орать. Только ему было все равно. Тут у меня муж уже подошел, (он по телефону говорил и не видел всего). Короче дед привзался, чтоб Полина просила у его внучки прощения. Обьяснения о том что она говорить не умеет его не устроили. Потом он сказал, раз она глухая и не разговаривает, не фиг с нормальными детьми гулять. Короче тут уже муж послал его. Я была просто в шоке от всего, славаа богу такого больше не было. Гулем везде нормально, на ребенка ни кто не кидается. Полина когда плакать перестала долго всхлипывала, она вооще ни чего не поняла за чем ее схватили и начали трясти, она испугалась очень. Я вот тогда растерялась..от неожиданности хорошо с мужем была.
03 июн 2007, 13:15
:( Ужасно больно такие истории читать :( Удачи Вам, пусть у Ваших детей все в жизни будет хорошо!
03 июн 2007, 20:11
Спасибо! Я вообщем то спокойно отношусь ко всему, но тогда просто в бешенстве была. рS Мальчишки у вас замечательные! Сразу двое класс!
04 июн 2007, 00:26
присоединюсь к Ytty, дай вам Бог всего хорошего... что за гадский дед...:-(
04 июн 2007, 10:46
не было никогда..надеюсь,что и не будет
Anonymous
04 июн 2007, 13:17
Вот вопросец такой возник, просветленный. Имеет ли право взрослый толкнуть чужого ребенка, в башку которого летят качели? Ведь табу - прикасаться к чужому ребенку :-(.
04 июн 2007, 14:30
Под качели или от них? Дурацкий вопрос.
Anonymous
04 июн 2007, 14:58
А вы на детских площадках развлекаетесь, толкая детей под качели?
05 июн 2007, 22:55
А вы дура или прикидываетесь?
04 июн 2007, 14:48
если есть угроза жизни - для спасения все средства хороши. хотя, на всякий случай, нужно быть готовой к неадекватной реакции родителей. Кто-то тут жаловался, что ребенка возле дороги поймал и от матери огреб :) Просто есть ситуации, когда надо действовать не зависимо от того, сочтут ли Вас хорошей :)
Anonymous
04 июн 2007, 15:07
Согласна, конечно. В таком случае, родители, проповедующие (особенно в агрессивной форме) неприкасновенность своего ребенка ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ ОТ СИТУАЦИИ могут получить такую ситуацию: их ребенка надо будет спасать, а находящийся рядом человек не то что бы спасать не будет, а замешкается (помятуя о том, что к этому ребенку прикасаться нельзя ни в коем разе).
AD
AD
04 июн 2007, 17:28
За ребенка в любом случае отвечают родители. Стоящие рядом могут помочь - большое им спасибо. А могут замешкаться, не оказаться рядом, осознанно не вмешаться, глазеть и возмущаться матерью и т.д. И им ничего за это не будет, они просто не помогли...
04 июн 2007, 16:19
Остановить качели, ясно дело, никто и не подумает... главное кого-то толкнуть. Только не надо писать, что сил не хватит - хватит, пробовала не раз. Честно говоря, надоел уже этот стеб. Если захотите спасти кому-то жизнь или здоровье - сделаете это и не подумаете каким способом - на подумать просто времени нет будет. А развести здесь сейчас очередные умные рассуждения - значит писать о том чего не можешь знать и тем более предсказать ну вообще никак.
04 июн 2007, 23:09
Да просто ситуации бывают, когда не успеешь остановить качели. Например, у нас был случай, девочка лет восьми каталась на качелях, а тут малыш прям под них побежал, мама не успевала добежать,а я рядом стояла, схватила малыша, можно сказать за шкирку, в 10 см от качелей. Схватила довольно резко, малыш испугался. Пока бы я обходила качели с другой стороны, чтобы остановить, малыш бы уже ударился. Мама малыша и не думала сердится, что я его напугала. Да и я бы сердится не стала. Пусть лучше толкнут, чем железной качелей с размаху по голове. А кричать "Осторожно" таким малышам смысла нет.
04 июн 2007, 16:19
конечно может и даже должен, неужели вы стоять и смотреть будете как чужому реб голову качели пробьют?
04 июн 2007, 18:38
Ну вообще надо другой выход искать - останавливать качели, крикнуть "осторожно"...
05 июн 2007, 02:07
Вы серьезно будете что-то искать, когда малыш бежит под качели?
10 -15 секунд на размышления они же действия, пока будете искать выход и кричать об осторожности, ребенок окажется в лучшем случае в реанимации.
05 июн 2007, 21:04
Ну я вообще быстро думаю, особенно в опасной ситуации.Но толкать чужого ребенка - табу.
05 июн 2007, 08:59
а зачем толкать? схватить за руку и оттащить от качелей? про табу тут многие утрируют, в реальности, почти каждая из присутствующих в критической ситуации про это табу и не вспомнит. Еду я как-то по двору(выезжаю), перегораживает мне дорогу мальчик на велике, объехать его нельзя. Он остановился и ждет моей реакции. А на обочине еще 2 пацана с великами). Я сигналю, он стоит улыбается(лет 12-13 мальчишка), я выхожу, грю, уйди с дороги, он ржет, грит денег давай.. Какй выход предложат мне мамы с евы? уговорить мальчика уйти с проезжей части? Отправиться на поиски его родителей под ржач его друзей? дать денег?
04 июн 2007, 17:38
никогда с таким не сталкивалась, но первая реакция была бы скорей всего врезать этой мадам, потому как если она такое вытворяет,значит уже неадекватна и вести светские беседы бесполезно, потом ушла бы с площадки
05 июн 2007, 03:35
Бог миловал...Старались избегать особо людных игровых площадок, да и сын не любил чрезмерное количество детей вокруг... Если бы ктото у меня на глазах ударил моего ребенка?!!!... не знаю... убила бы нафиг!!!
05 июн 2007, 08:39
Ну какие, в самом деле, могут быть цивилизованные способы с неадекватами? Ну подумайте сами. Только по мордасам. Но не при детях же, и вообще, это не наш метод :-))) Пытайтесь избегать таких ситуаций по мере возможностей, больше никак. Я, например, зная ураганный темперамент своей дочери, постоянно её "пасу" на площадке, если много детей, не отхожу ни на шаг, чтобы она никого не задела и её никто не задел. На мой взгляд, Вы очень достойно и правильно себя вели.
05 июн 2007, 17:06
краткое резюме всего написанного в двух словах :) вы тут написали на мой взгляд :) очень понравился ваш ответ
05 июн 2007, 19:39
понравился?что-то Вы сами себе противоречите .Девушка написала "не отхожу ни на шаг, чтобы она никого не задела и её никто не задел." А Вы сами ниже пишите "Все-таки как некоторые советуют, водить за руку - не метод . Это в 2-3 года хорошо, а в 5 лет по всей площадке тенью ребенка преследовать (в темпе бегом, видимо, они ж носятся как угорелые) - это уже удар для его имиджа перед друзьями, имхо ." Вы уж опереляйтесь -или "тенью за ребенком" либо не повредите имиджу ребенка , когда его чужая тетя бить будет
06 июн 2007, 15:37
да я-то давно определилась, а вот вы зачем чего-то так упорно пытаетесь доказать, не пойму... я вроде не вам писала...
05 июн 2007, 10:21
Вы пытаетесь решить появившуюся проблему, а не проще ли ее предотвратить изначально.На мой взгляд, если Вы гуляете ВМЕСТЕ с ребенком на площадке, нужно ВСЕГДА стоять рядом с ним, а не в стороне пить пиво с сигаретой и чесать языком с другимми мамашками. Мой опыт-всегда стою рядом с ребенком и наблюдаю. "Ниоткуда" дети не беруться на горке.На горке -или только мой ребенок, или все по очереди спускаются.Если кто-то из детей пытается подниматься по горке не там где положено ,держу своего, чтобы не спускался и подождал , чужому ребенку делаю замечание, чтобы не лез. Если вижу реальную опасность, например,что чужой ребенок настойчиво лезет к моему, увожу своего ребенка. Гулять с ребенком тоже надо уметь, этоже не баран и не овца, типа вывел из дома-и пусть пасется где хочет.Когда Вы рядом с ребенком, то никакая мамашка "вдруг" не подскочит к Вашему ребенку.
05 июн 2007, 12:56
и до какого возраста надо так "пасти" ребенка?
05 июн 2007, 13:09
до возраста когда ребенок перестанет кататься на горках:-) Мы живем в большом городе и на улицах можно встретить как не адекватных взрослых так и дурновоспитанных детей.И пока еще мой ребенок не может постоять за себя, его безопасность-это моя задача и задача его отца.
05 июн 2007, 16:00
ну а потом в школу за руку водить? с подростком гулять будете? за руку держать, когда с девушкой гулять пойдет? Вдруг чего?
05 июн 2007, 17:17
я ребенка и так в садик на машине вожу(и буду возить) так как школа вместе садиком в центре города. Допускаю что когда ребенок станет подростком , он уже постоять за себя сможет. На мой взгляд лучше "перебдить", чем "недобдить".Вон сколько уже "самостоятельных" детей пострадало в России с начала года. Девочки в магазин сами "сходили" или "во дворе погуляли без мамы".По мне уж лучше не самостоятельный(хотя на мой взгляд самостоятельность в др. делах нужна), чем покалеченный неадекватным человеком.Но это мое ИМХО
AD
AD
Не стыдно?
05 июн 2007, 17:29
Знаете, одного в магазин-школу отпустить или по площадке следом ходить - разница вообще-то есть. Вы тут прям все переврали с ног на голову
05 июн 2007, 19:15
мне то что не ходите , пусть вашего ребенка бьют или другие дети или их родители .А я буду рядом со своим ребенком даже на детской площадке P.S. вроде как не с вами обсуждала самостоятельность детей, почему вы вмешиваетесь?или вы и в жизни лезете туда , где вас не спрашивают.
06 июн 2007, 08:17
понятно, что в садик ребенок сам ходить не будет, не это мы обсуждаем. Подросток может постоять за себя? Неправда, взрослый далеко не во всех ситуациях может за себя постоять, а уж подросток. Думаю, когда вы дорастете до этого возраста, поймете, что это такая фигня, когда другой малыш вашего толкнет или чужая мама встряхнет, по сравнению с тем, что подростка могут избить, изнасиловать, порезать и даже убить по пути из школы. Так что следуя вашей логике, подростка вечером на улицу выпускать одного нельзя, иначе точно недобдите. Самостоятельность не бывает в каких-то делах, она либо есть, либо нет, если ваш ребенок привык, что вы всегда рядом, то что с ним будет, когда вы вдруг решите, что он может постоять за себя, а он впервые один окажется в критической ситуации? Откуда возьмется самостоятельность и решительность, когда есть четкая установка, что мама выручит? Это ваше дело конечно, но по моим наблюдениям именно такие беспокойные мамы выращивают совершенно беспомощных мужчин, а потом удивляются, почему невестка командует моим сыночком? Так и будете всю жизнь опекать, привыкните.
06 июн 2007, 19:51
ну у меня дочка растет.Но подозреваю, что лет в 15 подростки сами быстро уже отучаются прибегать к помощи родителей. А вот пока маленький ребенок,ему нужна уверенность, что родители его защитят. Да и я хочу чтобы моя дочь всегда(не зависимо 5 лет ей или 25) знала, что отец с матерью всегда будут рядом с ней в сложных ситуациях и она может на нас расчитывать.
07 июн 2007, 08:07
Тогда так и пишите - рецепт для девочки - родители должны быть всегда рядом. Думаю, в любом случае со временем вы поймете, что перебарщиваете. В 15 лет дети тоже разные, одни по подъездам шарахаются, другие в компы и книжки смотрят, хорошо если ваша чрезмерная опека не приведет вашу дочку к крайностям в переходном возрасте.
05 июн 2007, 16:00
Я лично вообще не пью и не курю, и знакомых мамаш рядом не было, тк мы были в другом городе. У нас такой случай был единичный, и неожиданный для меня, все произошло быстро, просто вместо того чтоб поехать она вдруг пошла полестнице вниз, а руку под ногой наверное не почувствовала. Я думаю такие ситуации могут быть, больше на нас чужие люди не нападали. я думаю разбираться смысла нет, психов везде хватает,зачем уподобляться им и что-то доказывать.
05 июн 2007, 17:19
с одной стороны Вы правы, насчет психов, а с другой-нет.Если человек почувствует свою безнаказанность он будет и дальше продолжать гадить, не по отношению Вас, так по отношению к другим. Предполагаю , что наш бы папа в Вашей ситуации деда если бы не убил бы, то порычал бы на него по мужски.
05 июн 2007, 22:14
А можно сделать гораздо проще. Стоять в стороне, предоставив ребенку свободу действий, а в случае опасности быстро подойти. Ребенок должен рано узнать, что на свете бывают не только хорошие и добрые люди, иначе потом ему будет очень тяжело общаться с людьми, если его растили в тепличных условиях. Я за своей двухлеткой не хожу по пятам, а уж за пятилетним не представляю, как можно ходить.
05 июн 2007, 23:06
как читаю "быстро подойти" не получилось у автора. Я бы сказала, что когда рядом стоишь , то можешь контролировать и действия своего ребенка., он ведь тоже не ангел, и можешь предотвратить какие-то агрессивные действия с его стороны по отношению к др. детям. Как говорится, главные-это первые 7 лет жизни ребенка, и надо с ним как можно больше общаться если уж вместе . Мой ребенок и в садике прекрасно учится отличать нехорошие поступки от хороших. Да и хотелось бы добавить , что ооочень редко встречаются "плохие" и "хорошие" люди. Люди поступают адекватно ситуации, просто у них реакция может быть не совсем такая какую Вы ожидаете. Мамаша которая наехала на ребенка автора, может быть чудесная мать, и человек славный, ее нельзя назвать плохой, просто она поступила так, защищая своего ребенка(кстати многие в этом топике так же бы поступили).Со стороны автора может та мама и выглядела неадекватно, это же не на ее ребенка кто-то приземлился сверху ногами вперед (и еще какие поражения были не известно)
Ну и дела...
06 июн 2007, 09:47
все-таки вы невнимательны. Автор написала, что когда ребенок начал ехать с горки, внизу никого не было. Чего тут "агрессивного"? А приземлился он уже на девочку. Т.е. раекции схватить чужого у той мамаши хватило, а своего придержать и не дать влезть куда не надо - это значит не ее проблема. Следите за своими детьми - тут именно это и пытаются донести, и все будет ОК. А агрессивные поступки своего ребенка, как вы там выше пишете, вы как предотвращаете? Стоите над душой и за руку хватаете чуть что? ну и жизнь у вашего ребенка тогда :(
07 июн 2007, 01:22
ну так пусть мама того ребенка, на которого наехал ребенок Автора, лучше следит за своим ребенком. Гораздо проще объяснить своему ребенку, что снизу к горке подходить не надо, потому что могут сбить, чем отрываться на детях, которые катаются с горки. Горка в первую очередь предназначена для катания сверху, а не торчания внизу. Если объяснений ребенок не понимает, его надо увести.
06 июн 2007, 09:41
+1
05 июн 2007, 17:27
Ну что ж, подведем итоги - та мама на нашей площадке появилась только 1 раз, недели 2 назад, я шла мимо с работы, она меня увидела. Когда я поднялась на свой этаж, выглянула в окно - т.к. мы собирались погулять, и я решила что сразу милицию буду вызывать если что. Но этой мамы уже не было. И больше она не появлялась. Так что не все еще потеряно, видимо, и люди когда остывают понимают что переборщили :) Будем надеяться что большиство все-таки вменяемые люди, такие случаи скорее исключение чем правило. Все-таки как некоторые советуют, водить за руку - не метод (при чем тут кстати пиво и лавочки, про которые при этом так упорно пишут? :)). Это в 2-3 года хорошо, а в 5 лет по всей площадке тенью ребенка преследовать (в темпе бегом, видимо, они ж носятся как угорелые) - это уже удар для его имиджа перед друзьями, имхо ;). Такие ситуации - тоже для ребенка школа жизни, главное вовремя вмешаться и все как надо объяснить. А то вырастим в тепличке, а потом он узнает лет эдак в 13 что люди и плохие бывают - вот тогда точно не расхлебаешь. Все равно скоро самостоятельность наступит, в школе за парту с ним не сядешь, в институт не пойдешь... Кому интересно - после того скандала на площадке я с детем поговорила тем же вечером, объяснила что бывают тети которые не умеют себя вести, если кто схватит надо кричать "Отпусти, я тебя не знаю, ты чужая" и звать меня. Он правда слегка удивился таким речевкам :) но видно было что выводы какие-то сделал. Про ту ситуацию больше ни разу не вспомнил и гуляет спокойно. Такие вот дела. Всем кто ответил спасибо и удачи.
Anonymous
05 июн 2007, 17:41
на мой взгляд учить говорить незнакомому человеку ТЫ тоже неправильно, извините что влезла.
06 июн 2007, 09:18
чисто русский подход :) обязательно на ВЫ и по отчеству. В критической ситуации ихмо это не имеет значения, вас бьют а вы кричите "отпустите меня, уважаемые, будьте столь любезны". Пока для меня главное - чтобы если что обозначил что нужна помощь. А в нормальной жизни все законы вежливости соблюдаем, и научим, и объясним разницу когда дорастет ;)
Anonymous
06 июн 2007, 13:35
не знаю чисто русский или чисто какой. Вы доводите до абсурда, а обращение на ВЫ к незнакомому в любой ситуации правильно, не надо уподобляться трамвайным хамам, независимо от ситуации. А учить говорить ТЫ все-равно неправильно. ОТПУСТИТЕ, Не ТРОГАЙТЕ и т.п. громкие крики наверное в такой ситуации самое правильное - чтобы привлечь внимание взрослых, мамы, а завязывание диалога абсолютно неверно. Дело ребенка в такой ситуации, позвать маму, а не выяснять кто свой, кто чужой, знает он тетку или нет.
06 июн 2007, 15:08
Вы не поняли вообще ничего. 1. Очень важно кричать именно "я тебя не знаю, ты чужая" потому что тогда есть шанс что посторонние люди вмешаются и помогут. А если кричать "отпусти" - никто и не посмотрит, решат что это локальные разборки ребенка с мамой и мимо пройдут. 2. 5-летний вообще не очень ориентируется, кому можно говорить "ты" а кому "вы". Главное - чтобы вообще закричал, а что не важно, вот и попыталась донести в максимально доступной форме. 3. Взрослые, грубо хватающие детей, обращения на ВЫ не очень-то и заслуживают! Границы вежливости тоже существуют, и эта так называемая вежливость может незаметно перейти в заискивание. Расшаркивайтесь, если хотите, это ваше личное дело. И если хотите продолжить этот диалог, прошу снять масочку анонимуса, а то выходит что вы собственных мыслей стесняетесь. Зачем тогда их вообще высказывать?
05 июн 2007, 19:28
на мой взгляд рано Вам подводить итоги ,случай с мамой -не единичный , Вы сами написали "У меня было несколько таких случаев " Получается если каждый раз Вы будете об'яснять, что тетя -плохая, то к 13 годам Вы точно не расхлебаете, ребенок просто обозлиться и будет считать что все плохие и весь мир против него.Проще изначально не допустить возникновение подобной ситуации, чем потом разгребать ее.Или что, в следующий раз чтоб не уронить уже свой имидж в глазах ребенка-набьете тете морду? По мне так, пусть лучше ребенок в 13 лет узнает, что Деда Мороза -не существует(это я про существование плохих людей), чем в 3 года.И на мой взгляд(опять же), это не "школа жизни", когда тетя 30 лет бьет 5летнего ребенка-это уже уголовная статья.
06 июн 2007, 09:40
Хочется спросить - чем конкретно вы поможете своему ребенку, если будете все время рядом? Вы самбист или у вас автомат за пазухой? Попадется на той же площадке ненормальная тетка килограмм под 150, и такое устроит, что ничего вы поделать не сможете. Или бежит на вас собака - что дальше? Ну вот конкретно мне ответьте, очень интересно. Чем ваше присутствие его обезопасит? Вот там выше вы привели очень печальные примеры, где малыши ходили одни и с ними случалась беда. Так что? Вот в продолжение - в Петербурге отец! вел детей за руки! дали по голове и детей похитили :( Так что ничего вам сказать не могу, и похвалить за рвение тоже. Никто ни от чего застрахован, к сожалению. А уголовная статья, как вы пишете - это статья, но и ситуацию-то надо решить здесь, сиюминутно, и так чтобы ребенку травму моральную не нанести. А это уже и есть школа жизни. И розовые очки - это не выход, все равно собой от него мир не закроете, дети понимают больше чем нам кажется. Итоги я подвожу именно этому случаю - все вроде обошлось, никаких последствий, и хорошо. А всю жизнь над собой трястись - лучше из дома не выходить. Хотя и дома, бывает, падают. вы так нервно реагируете... почитала ваши сообщения выше, позицию вашу "от ребенка ни на шаг" поняла. Ваше право, хотя ребенка жалко честно говоря - очень многие психологи акцентируют внимание на том, что матери в угоду своему спокойствию лишают ребенка права на собственную жизнь и заставляют жить жизнью, которая удобна им. Давайте не будем продолжать здесь с вами спор, это отдельная и очень большая тема - хотите давайте ее откроем отдельно. Тем более я сразу очень четко обозначила, что драки между женщинами вообще не признаю, а вы мне тут про "морду". По-моему вы просто зациклены на своей позиции и остальное просто невнимательно читаете. Всего хорошего.
06 июн 2007, 19:42
ну я скажем совсем не нервно реагирую, так как живу не в России и такие мамы, о которых Вы пишете мне не встречались.Не хотелось опять писать нехорошо о России,но опять же в др. странах мало кто из родителей позволит себе агрессию по отношению к чужому ребенку(я не о маргиналах) на детской площадке.Как то все спорные ситуации решаются мирным путем. А вот понять не могу я здесь тонну бумаги исписала в ответ на вопрос "зачем рядом с ребенком стоять", а Вы так и не поняли или не захотели понять. Повторюсь- с ребенком рядом нужно быть, чтобы в самом зародыше присечь ситуацию, которая может привести к конфликту.Т.е. или своего ребенка контролировать, чтобы не нагадил , или другим детям(взрослым) не давать проявлять агрессию по отношению к своему чаду.Ваш ребенок в таком возрасте, когда он не может достойно ответить той тетеньке, и Вы как мать, должны защитить ребенка, и не допускать того, чтобы чужой человек мог схватить ребенка и причинить ему боль.В Вашей ситуации мама(т.е. Вы) не защитили своего ребенка, а об'яснение вдогонку что есть и плохие тети, не исправило ситуацию.ребенок уже почувствовал что любой чужой может его обидеть, а мать не может его защитить. А насчет собаки Вы, извините бред написали, по Вашему, когда собака бежит к Вашему ребенку, Вы не должны никак не реагировать?На фига пардон ребенку такая "школа жизни", когда Вы не сможете его защитить(отвлечь внимание собаки на себя, отогнать ее, ребенка поднять повыше) если ребенок будет искусан собакой, а мамаша будет стоять и говорить "вот это и есть настоящая школа жизни , сынок"
AD
06 июн 2007, 20:06
И как вы собираетесь? ДО 80 лет от дитяти ни на шагш не отходить? И вы уверены, что иля с дитятей нога в ногу вы пресечете абсолютно все конфликтные ситуации?
09 июн 2007, 08:57
Почему крайности - до года или до 80? Это как в топе про режим - ежели в год ребенка не приучить ложиться в 9, то он не сможет в школу и на работу вовремя вставать. Зачем ломать детей? Кто-то в 2 года самостоятелен и за себя постоит, кто-то и в 6 нет. Смысл его бросать как котенка в "пучину жизни" и смотреть выплывет ли? Есть дети, которым нужно, чтобы мама с ними до 10 лет ходила. Почему нет? Кто сказал, что из них вырастут несамостоятельные или несчастные взрослые??? Гораздо хуже детям, из котоорых делают детей "как все" - "все в садике и ты ходи, все гуляют по одному и ты гуляй, все дерутся и ты дерись". Вот у таких детей потом проблемы... Каждому ребенку нужно давать самостоятельность когда он к ней готов и ее САМ хочет. А пока не готов - можно только готовить - беседовать и обсуждать.
07 июн 2007, 01:30
Да как-то и в России такие ситуации редкость, слава Богу. Так что Россию хаять не надо, уродов везде хватает. А по поводу ходить за ребенком: ребенок должен учится САМ решать проблемы в жизни. Не избегать за счет мамы, а решать. Или избегать самостоятельно. Сначала на площадке, в саду, потом в школе и т.д. А уж если у ребенка не получается решить проблему, то тогда можно помочь, в зависимости на ситуации. Иначе вырастают потом такие детки, которые, будучи уже взрослыми, бегут к мамочке, чтоб она решила все проблемы. Все ИМХО.
07 июн 2007, 08:39
Может не так категорично, но я хочу Вас поддержать. И пусть говорят что же до 80 лет рядом ходить? Возьмем например хождение по лестнице. До определенного момента мы водим ребенка за ручку, а не даем ему по лестнице разбежаться и сломать себе шею. До какого возраста? Тут уже зависит от ребенка, кто-то учится быстро, ежедневно поднимаясь/спускаясь на 5 этаж, кто-то медленно, но пока мама не будет уверена в том, что её ребенок понимает опасность падения и уверенно ходит вверх/вниз его одного не оставит и как минимум будет рядом страховать. Так и на площадке до какого-то момента ты будешь рядом, пока ребенок не научится разруливать разные ситуации, пусть по своему, но под маминым контролем. А какой возраст у детки при этом - для каждого он свой. Я так благодарна своим родителям что они жили по этому же принципу и совсем не со слабым характером выросла, умею решить свои проблемы, но точно знаю, что если потребуется, в их решении всегда могу расчитывать на родителей. Почему нет? Мы же не волки одиночки и учим детей не выживать, а жить и получать удовольствие от жизни и надеемся быть интересными и нужными не только в детстве для своего ребенка. А цепляние за подол до подросткового возраста это скорее не проблема того что мама рядом, а того что ребенок не имеет права голоса в семье и чувствует себя неуверенно, да и просто особенности характера.
07 июн 2007, 09:21
Вопрос только до какого возраста ходить следом. В год - согласна, а дальше не вижу смысла. На ступеньках не страхую уже месяца два, т.е. примерно с 1,9. Для других это слишком рано может быть.
07 июн 2007, 09:45
До того возраста пока ребенок не будет готов. Вы видите - ваш ребенок готов ходить в 1,9, мой самостоятельно и очень быстро начал ходить по ступенькам только в 2,5, а племянница в 1,5 уже носилась как метеор. Так и на площадке, когда увидишь что готов, когда постоянно не возникают ситуации что он на кого-то съехал с горки, толкнул, пнул, сам не увидел съезжающего и полез под качель и т.п. рядом, рядом и рядом и объяснять как надо себя вести. Вчера девочка лет двух так ужасно попала под качель (блин, везет нам с качелями, такого наглядишься, потому что качаемся часа 1,5 в день, хорошо хоть не под нашу, хотя та мама никого не обвиняла), при этом мама стала издалека кричать, ничего страшного, вставай, даже не подошла, через минуту девочку рвало. Я например считаю рано ещё перемещаться в 2 года без мамы по площадке где 5 качелей и карусель - ребенок в этом возрасте не понимает опасности. Так и у автора мама должна была следить не у той что ребенок съезжает, ведь он начинал съезжать не видя препятствий, а та у которой ребенок карабкается, или не конфиктовать потом. Так и качель - дети качаются самостоятельно довольно сильно и не видят что сзади кто-то подошел, не могут затормозить. Я только недавно стала отпускать на качель спокойно, потому что знаю что он не побежит мимо даже в порыве чувств, насмотрелся уже ударов и слез. И головой рядом с качелью крутит на 360 градусов. До этого подводила за руку, не вижу в этом проблемы. Просто он научится на чужих сотрясениях мозга, а не на своем (надеюсь на это)
07 июн 2007, 09:46
Вы каждый раз несколько превратно понимаете то что я пишу. Такое ощущение что читаете только половину... Я и не собиралась говорить что надо стоять и не реагировать, когда скажем собака бежит. Я просила вас конкретно написать ваши действия в этом случае. В написали - "отвлечь внимание собаки на себя, отогнать ее, ребенка поднять повыше" - это я и хотела услышать. Вполне даже нормальная реакция. Насчет конфликтов с мамами то же - у вас их нет, и все дела. Я это и хотела услышать. И ничего страшного нет что про Россию приходится не очень хорошо говорить, я сама пожила в разных странах, мне есть с чем сравнить, в России действительно еще частично сохранившийся советский менталитет иногда принимает не очень приятные формы. Я например не представляю ситуации в очень большом ряде стран, когда на улице подваливает посторонний и начинает в невежливых выражениях жизни учить - просто потому что захотелось. А у нас запросто... Насчет того что я в этой ситуации не защитила ребенка - вы к корне ошибаетесь. Как раз то что к нему кто-то пристал, а я тут же ситуацию пресекла и дала понять что приду на помощи в случае необходимости - и даст ему понять, что он под защитой мамы. А если ходить следом, как вы предлагаете, и пресекать все на корню - ребенок даже не поймет, что к нему кто-то хотел пристать, и чего вы за ним ходите вообще. И будет думать - вот приставала, шагу ступить не дает, мешает только. Это уже доказано к сожалению на практике и не раз - если защищать человека и он не понимает от чего, будет не благодарность, а раздражение. Оно и ясно, для него-то все идет нормально, проблема-то только у вас в голове, он ее не видит. Такие дела. В общем ваша позиция могла бы оказаться очень даже ничего, но есть один ньюанс - у вас я так понимаю один ребенок? А у меня не один :) просто я не акцентировала на этом внимание, к описанной ситуации это отношения не имеет. И я быть одновременно рядом с каждым не могу при всем желании :) как и в этой ситуации - в этот момент я занималась другим, он с качелей слезал если уж быть точной. И если можно, давайте поспокойнее общаться, без всяких ваших "на фига-пардон-бред-нагадил-мамаша" я на вас не наезжаю вроде, делайте как знаете, ваш ребенок, ваше право - что вы все-таки злитесь? На меня ваше мнение вообще никак не повлияет, у меня свое есть, и я ваше менять не собираюсь. Просто интересна позиция человека, который думает по-другому чем ты, вот и спрашиваю, без всякого там подтекста. Вы кстати планируете еще детей? Просто интересно, как вы собираетесь быть постоянно рядом с обоими - не когда малыш еще рядом в коляске лежит, а когда один хочет в футбол играть, а второй с горки кататься. Неужели одному запретите или заставите все время вместе быть? Очень интересно услышать ваш ответ.
07 июн 2007, 08:23
вас куда-то понесло опять.. никакая тетя не била никакого 5-летнего ребенка. Уголовная статья? Вы вообще уголовный кодекс видели? В 13 лет у вашего ребенка начнется переходный возраст, представляю, какая это будет катастрофа, если держать до 13 лет в тепличных условиях, а потом открыть глаза на мир, далеко не идеальный. В общем-то с вами все понятно, надо держать своего ребенка в резервации, а не тех, кто нарушает границы дозволенного. Вообще, не знаю где вы живете, но мне туда уже заранее не хочется, раз у вас там так много неадекватных людей, что ребенку пришлось бы постоянно что-то объяснять и ходить за ним по пятам.
07 июн 2007, 10:04
Слушайте, такая тема интересная пошла! Давайте ее отдельно вынесем? С нервными тетями вроде все ясно :), а вот ходить ли следом или нет - я бы послушала мнения
Anonymous
07 июн 2007, 10:11
Так а что - опять будет ругань и все. :-) Кому-то лень ходить, кто-то считает что если не будет ходить ребенок не вырастет маменьким сынком, кто-то что если будет ходить убережет от травм и увечий (хотя на мой взгляд это конечно не 100% гарантия, ведь иногда от травмы одно мгновенье), кто-то не хочет имидж ребенка в глазах сверстников порочить (мы наверное порочим, потому что выглядит взросло, его то в футбол зовут играть, то в войнушку, спросили в какой школе учимся, а обычно лет 5 гарантированно дают, а ему всего то 3 года). Зачем такая тема? Тот кто ходит, будет ходить, кто не ходит не будет, только ядом поплюемся и все :-) Непонятно почему анонимно отправилось - я Полька :-)
07 июн 2007, 10:30
Вообще да, и так все ясно - у кого один и маленький, ходят следом если хотят. У кого двое или больше и они повзрослее - при всем желании смогут только смотреть со стороны и подходить когда надо :) Хотя интересно было бы посмотреть, что бы делала сторонница хождений следом, имея двух-трех детей старше 5 лет :-D
10 июн 2007, 12:49
Наверно так...Хотя я не ходила и за старшим, когда он один у меня был - помню в 3 года удивлял всех тем,что писал самостоятельно за деревце, не спрашивая меня(потом правда приходил пуговицу на джинсах застегнуть), и за мледшей.Я подходу только в случае угрозы - чтобы подстраховать, или конфликта- чтобы помочь разрешить.
13 июн 2007, 23:28
Ужас:( Со нами такого не было, но если бы было - просто взяла бы телефон и стала бы вызывать милицию, спокойно сообщив об этом и уточнив её имя-фамилию:)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325