дерётся и ругается

Девочки, наболело, я плохая мать видимо, не могу воспитать ребёнка. Сыну 6 лет, уже здоровый мужичок, растёт правда без отца. Так с каждым годом ситуация в доме всё хуже и хуже - он переговаривается, замечаний не слышит, обзывается - дура, свинья и т д., а если дашь поджопник, так на тебя накинется как зверёныш и так двинет, что синяки появляются. Сейчас отправила к бабкам за город, уже звонят - забирай, невозможно с ним быть, то он ласковый и покладистый, то как подменяют, особенно издевается над бабушкой 70 лет, она его ругала за что-то, так он взял щётку и ручкой двинул ей по ноге. Понимаю, что это ненормально, но откуда столько агрессии, непослушания. Как наказывать???? Признаюсь, ремнём уже отхаживала, смысла нет, ещё хуже. Неужели в доме у меня такой зверёныш растёт?

Вы сами признаете, что у вас бывают случаи рукоприкладства по отношению к ребенку. Понятно, что поведение мальчика может быть уже просто невыносимым, но если вы жалуетесь на его агрессивность и драчливость, ответные подобные действия с вашей стороны только удвоят его злобу, агрессию. Вам нужно стараться установить надломленные отношения между вами, где-то было потеряно доверие, исренность в ваших отношениях. Вам необходимо запастись огромным терпением, ваши ответные действия должны быть спокойными, больше ласки и любви. Почаще ему говорите о том, как его любите, побольше проявляйте нежности к нему, очень важен тактильный контакт. Еще, советовала бы вам обратиться очно к детскому психологу. Очень хорошая книжка есть Ю.Б. Гиппенрейтор "Общаться с ребенком. Как?", помогает многое понять в себе, в своем отношении к своему ребенку. И еще, не тяните, мальчику скоро в школу, он взрослеет, всеми силами старайтесь все решить и, что можно, поправить именно сейчас.

Угу. ОТлично. "Мамаша, ты свинья!" - " Я люблю тебя, дорогой!"

Вот представьте себе, именно так и должно быть! :)

И что за хамло у такой мамы вырастет?

Дерется и хамит - потому что вы ему позволяете. В следующий раз за первую же хамскую выходку - оправляется час сидеть в комнате. За вторую - нна 2 часа, за третью - уже на 5. Бить ремнем не надо, вы его толькош еще больше обозлите.

Очень хороший совет, лучше и не скажешь. прислушайтесь, автор! Еще можно как наказание лишение компьютера, телевизора, посещений друзей.

Интересно, а его запирать там надо? Ведь 100 % не будет сидеть - сразу выйдет, наплевав на мамино наказание

В 6 лет - можно и запереть. Такие вещи, как битье родителей и хамство надо пресекать жестко. Я гшоворю именно о сознательном хамстве, а не о капризах "не хочу, не буду" и других способах выражения негативных эмоций.

А за четвертую - на 10 часов? А что даст этот метод? Ребенок поймет, что маму нельзя бить и называть ее дурой и свиньей, т.к. она все равно сильнее, и запрет меня в комнате...

Мама покажет, что есть некие границы дозхволенного, которые переходить она не позволяет. В частности - не позхволяет себя называть дурой и свиньей.

Да, кстати - именно показать, что мама - сильнее. Потому что ребенгок этого до сихъ пор не полнял.

Если автор будет следовать вашему совету (запирать ребенка в ответ на агрессию), то агрессии у ребенка станет больше, или же она выльется в более тяжелые формы поведения. То, о чем вы говорите, направлено на коррекцию лишь внешнего поведения. Это как в медицине лечить симптомы, а не болезнь. И еще, вы аппелируете к сознанию, рациональности, а у мамы (автора) нарушены именно эмоционалные, доверительные отношения с сыном, и такими способами (на мой взгляд, жестокими) это доверие не вернуть.

Восстановление доверия - это задача №2. Задача №1 - это восстановить мать в положении родителя. Есть вещи, которые нельзя позволять ребенку ни при каких условиях. Бить и обзывать мать - нелоьзя. Это аксиома. И если это происходит - это должно очень жестко пресекаться.

Бить мать и обзывать - это аксиома только тогда, когда мама сама не позволяла подобных действий по отношению к ребенку. В ситуации автора, насколько я поняла, это не совсем так. Мама уже, как она говорит, не просто жестко действовала, например, запрещала что-то, запирала, она уже даже применяла физическое наказание. И так видно, что такой путь только усугубил ситуацию.

Это аксиома в любом случае. Действия мамы, насколько я понимаю, были шагом отчаяния в ответ. А парню откровенно не хватает жесткой мужской руки и четких гшраниц.

Хотелось бы знать, какие у мамы есть веские основания для отчаяния, и что она уже сделала или не сделала, чтобы установить границы.

Ну, если битье, дура и свинья - это не повод для отчаяния, то я не знаю тогда, что является поводом.

Я имела ввиду, ЧТО мама уже тщетно предпринимала, чтобы переориентировать поведение сына (хотя бы какие рекомендации, почерпнутые из книг пыталась опробовать)- об этом ведь ни полслова. А поведение сына - результат ее воспитания. Если она сама себе поводы создает, то, кто ж ей поможет.

Что бы она ни предпрнимала - я не вижу какой-либо последовательной линии поведения с ее стороны.

Эти "вещи" уже были позволены не один год тому как, так что теперь последствия жестких мер могут быть непредсказуемыми.

ПОследствия уже в любом случае непредсказуемые. Из парня сделали мерзкое хамло.

В данном случае последствия хоть и неприятные, но пока вполне предсказуемые - те, которые мама описала. Можно считать мальчика "мерзким хамлом" и искоренять хамовитость, а можно - запущенным ребенком и пытаться наладить эмоциональную связь.

Если в 6 лет мальчик лупит палкой пожилую женщину - что с ним будет в 16 лет можно только в кошмарном сне представить. Эмоциональную связь налаживать можно и нужно. Но в ситуации, когда сын очевидно презирает мать - это невозможно. Сначала надо выйти из положения презираемого и обозначить себя как родителя.

Все верно: "надо выйти из положения презираемого и обозначить себя как родителя", вот только каким способом? Те способы, которые предлагает вы, мамой уже были испробованы, это видно по результату...

Нет, совершенно очевидно, что не были. Мамой был предпринят некий хаотичный набор действий, а нужна четкая и последовательная расстановка границ.

А почему вопрос стоит "или-или"? Почему задачи должны решаться непременно по очереди? По-моему, делать надо и то, и другое. Желательное поведение - положительное подкрепление, нежелательное поведение - отрицательное подкрепление. И уж точно не в форме "поджопников".

А потому что сейчас ребенок судя по всему откровенно презирает мать и пложительные подкрепления с ее стороны будут просто не восприняты. Про поджопники я ничего не писала, кстати.

Совершенно не очевидно, что будут не восприняты. Более того, из заглавного поста не следует, что их вообще когда-либо пробовали. Вот что ребенка били - да, а что его хвалили и демонстрировали любовь - нет. Вот вопрос о форме оного положительного подкрепления - вопрос тонкий. Если мать, которая в основном "поджопниками" пользовалась, вдруг начнет сюсюкать "ах ты мое солнышко" - мальчик может и крышей двинуться от неожиданности, да. Но способов выражать ребенку приязнь и поощрять желательное поведение, слава Богу, много.

Исходной информации конечно, очень мало, но мне автор совсем не видится злобной теткой, у которой для ребенка ласкового слова не найдется.

Не в тему, простите, вас искали в топе "что делать если не помогает"... :)

Спасибо, загляну. :)

Разделяю Вашу точку зрения.

Согласна, попробуйте хоть немного не нервничать, не кричать и не бить его. Уверена, будет всё хорошо. Просто он уже привык к насилию, это его естественная реакция. Надо переучивать!!! Терпения маме!!!

Ой, понимаю, как Вам тяжело, читала и припомнила поведение своей дочки. Сейчас ей 7,5, воспитываю её с 5 лет. Дома мы никогда её физически не наказывали, а вот в саду, видимо, ей часто достаётся из-за нерпостого характера и упрямства. Дома она себя ведёт замечательно, если вредничает - всегда получается договориться, не теряя родительского авторитета и благодаря тому, что мы с мужем привыкли быть последовательными, раз, на одну и ту же ситуацию реагируем одинаково, два, если запретила я, муж не разрешит и наоборот - это три. А последнее время обнаружились проблемы при прибывании дочки у бабушки. Моя мама очень добрый человек, а со мной и братом у неё никаких проблем не было. Моя Анютка из неё верёвки вьёт, а недавно начала бабушку шлёпать по попе и говорить "Ты наказана!", если та что-то не по её сделала. Маме объясняю, как поступать в этом случае - мама инструкциям моим не следует. С ребёнком говорила - не помогает, подсознательно она считает бабушку слабее себя и как бы ниже её самой статусом. Это притом, что в принципе Аня ребёнок незлобный совсем, это для неё что-то вроде игры, млин...Что делать, ума не приложу...

Автор, а что у ребенка с папой? Он с вами жил? Как он себя вел?