Что делать если не помогает?

У меня трое детей, дом надо содержать в чистоте. Работаем много и я и муж. Но вот дети совсем не помогают по дому. Даже элементарные вещи, такие как убрать свою кровать, накрыть на стол к обеду или ужину от них не добьюшься. наказывать как поняла бесполезно- никакого эффекта это не даёт. Помню, что Финдус писала, что наступают закономерные последствия. Но вот не совсем поняла тогда, а теперь не могу найти эту девушку. Ну вот какие ппоследствия наступят например если ребенок не выносит мусор? Для него как я вижу никаких- мусор так и будет стоять и вонять. Приходится убирать мне. надо помыть туалет. если не помоет, то он так и будет грязным. Детям то в принципе все равно, а мне неприятно идти в грязный туалет. так вот как сделать так, что бы появилось желание хотя бы помогать иногда. Поощрять уборку деньгами мне не хочется- пòтом будут делать все за деньги, а просто так и пальцем не захотят пошевелить. Или я не права и надо поощрять деньгами? (с транслита)

Ну, последствия - например, в выходной вместо того чтобы пойти в парк с аттракционами с детьми, будете заниматься хозяйственными делами. Вот видите? В будни по дому ничего не дедалось, поэтому в выходные вместо того, чтобы приятно провести время - работаем по дому.

Нет, не так. когда финдус писала, она имела ввиду, что наступают прямые последствия. Ну как если не отнёс одежду в стирку, то я не постирала и ребенок пойдет в грязной. А если не убрался в течение недели, то это Я наказываю. Ренебок то может и в свинарнике существовать. Ну образно все конечно. Но хотелось бы , что бы дети сами проявляли активность и предлагали свпою помощь. Ну например пролил нечаянно сок на пол. Так возьми и сам вытри лужу, а не жди, что кто то за тебя это сделает. Или я хочу невозможного? (с транслита)

Почему же? Последствия самые прямые. Еслди дети не убирают барлдак, то мама не идет с ними в парк не плотому, что их наказывает, а потому она занята уборкой и у нее нет времени. ИЛи потому что деньги на поход в парк отдали домработнице.

Тоесть убирать то долнжа в итоге или мама или домработница? ( которой кстати и нет) (с транслита)

Про лужи, наверное, надо какое-то время напоминать.

Так детям старшим уже 15 и 10 лет соответственно. И до-сих пор напоминать? У меня младший убирает быстрее, чем старшие. Правда после его уборки мне надо самой все убирать, но он хоть желание помоч проявляет. (с транслита)

купила не так давно книгу Монтессори,методика раннего развития.почитала ету умную книженку,нашла для себя много полезного.так вот.сыну моему через пару недель 2 г. будет.и вот уже сейчас,согласно етой книге,хотя я и раньше знала что в ребенке все закладывается до 5 лет,я сыну купила свой совок с щеткой,выделила свою тряпочку и если он что-то разлил,посылаю его за своей тряпочкой,чтобы он САМ за собой вытер или если он накрошил на пол вовремя еды,посылаю за совком с щеткой и он сам все подметает,конечно ето все еще не без моей помощи,но тем не менее,он знает,что если он напачкал должен сам убирать.конечно не знаю что будет лет через 10,может он меня мягко говоря пошлет со своей уборкой,но пока мы воспитываемся в таком духе.кстати,для ребенка ето не обуза,самому все убирать,а наоборот,ему ето нравится,что он ,как взрослый,может помахать щеткой или тряпочкой. (с транслита)

ИМХО, многое зависит от уклада(распорядка) всей вашей семейной жизни. Застилание постелей, накрывание на стол и та же уборка достигаются введением определенного ритуала: сначала застилание постели-потом завтрак, сначала совместная уборка дома-потом совместный промотр фильма или развлекательное мероприятие. Индивидуальные обязанности лучше поручать не в приказном, а в договорном режиме: раз ты член семьи, давай определим какой вклад ты будешь вносить в семейный быт. Естественные последствия невыполнения обычно явственнее всего наступают для того, кто осуществляет продуктовый шопинг:-). А с мусором последствий лучше не ждать - я уже много лет вручаю пакет с мусором первому выходящему или входящему (которому приходится выйти:-)), и никаких проблем.

Поддерживаю, согласна с вами.

Согласна, так и надо. Сын знает,что с утра,как только мама пошла готовить завтрак,он должен одеваться и убирать кровать.Потому что если не успеет,завтрак остынет.Он знает,что после еды все кладут тарелки-приборы в мойку,не кладет только Вика(хотя и она последние дни пытается потихоньку - то ложку принесет,то тарелку) - и т.д.Остальные дела выполняются по моей просьбе, помочь обычно рад.

ну как все просто....етит вашу....блин.... моим детям не нужен завтрак ...о какой уборке может идти речь, если я всеми правдами и неправдами добиваюсь, чтобы хоть что-то поели...

Етит скорее всего вашу, потому что вам виднее, как организовывать свой семейный уклад.

Сначала застилание постели- потом завтрак у нас не проходит. Потому как пока я готовлю этот завтрак , я надеюсь, что дети постели застелят. А они могут чем угодно заниматься, но только не этим. Ну не могу же я каждый их поступок проверять. Так не будет ни завтрака, ни постели, вообще ничего. Я думаю, что в таком возрасте уже должно быть нермного сознательности и ответственности. (с транслита)

Вы слишком много от них хотите.

убирание по утрам собственной кровати это много хочу? (с транслита)

Ну, это же ИХ кровать, а не общественная:-)

тоесть СВОЮ кровать можно и не убирать? пусть так и остаётся весь день незастеленая? (с транслита)

(шепотом) я до сих пор кровать не застилаю :) Максимум, могу одеяло набросить более-менее ровно :) И в детстве ненавидела - МОЯ кровать, что хочу, то делаю :) Гости у нас по спальне не ходили. А когда приходили - естественно, все было застелено :) Меня поражает, например, моя подруга, которая каждое утро (!) в своей спальне убирает всю постель в ящик, а на кровать кладет красивое покрывало ;) А вечером все наоборот... ;) У каждого свои тараканы :) (с транслита)

Кстати, специалисты по пылевым клещам предупреждают, что застилать кровать с утра не очень хорошо из гигиенических соображений. Лучше проветривать. Во влажной с ночи постели пылевым клещам плодиться - одно удовольствие.

+1. Правда сына прошу свою застилать. Я вышла из спальни, закрыла дверь,и все, до ночи. А сын днем или вечером может посидеть, поиграть.

Возникает вопрос: а что в таком случае Вы можете, помимо пустых надежд на их ответственность? Найдите хоть минимальную точку опоры и рычажок:-)

Офигеть..ну неужели дети должны мыть туалет????

Я так понимаю, речь идет о простом тщательном смывании за собой. Я не думаю, что автор заставляет своих детей чистить унитаз моющими средствами.

Я не заставляю, это был сознательный выбор из предложенного. (с транслита)

Пусть перевыбирает(ют), раз не справился(лись)

в том то и дело, что из того, что было предложено на выбор они выбрали ту помощ, которую надо реже всего выполнять . Проще ведь раз в неделю помыть туалет, чем каждый день смахиват пыль. (с транслита)

А что в этом такого заставить 15 летнего ребенка почистить унитаз чистящим средством?

а чего офигевать? если ребенок сам выбрал из списка этот вид помощи, то он несет за чистоту в туалете ответственность? Вот гладить я не разрешаю, потому , что можно случайно обжечься, а в туалете никакой опасности нет. Я во всяком случае не нахожу. (с транслита)

выход один - распределить обязанности по дому. Посильные для детей. И СТРОГО следить за выполнением. Приучить, что убирать дома - это не наказание для ребенка, а НОРМА. Трудно очень.... Я тоже за сыном долго все делала, убирала, мыла... пока конкретно на шею не сели, и я поняла что превращаюсь в прислугу. Чем раньше ребенка начнешь приучать РЕГУЛЯРНо делать чтото по дому - тем лучше.... Удачи вам!!!

Какие последствия наступят, если дети не вынесут мусор - я не знаю, мне идея поручать детям выносить мусор (и мыть туалет) в принципе неаппетитна; я считаю, что самую грязную работу спихнуть на детей - нечестно и неправильно. А вот какие последствия наступят, если дети не накроют стол к ужину, по-моему, очевидно - они останутся без ужина. :)

Дело в том, что грязную работу не я им предложила, а они сами выбрали. По видимому критерием было то, что туалет надо мыть 1 раз в неделю, а например складывать одежду или вытирать пыль- каждый день. Если дети не накроют на стол к ужину, или тем более к обеду то в итоге ВСЕ останутся голодными. Особенно в обед, когда время ограничено и надо возвращаться на работу. (с транслита)

Видите ли, у меня по поводу домашней работы вообще другая концепция, поэтому что Вам делать с Вашей, если она не работает, я не знаю. У нас в семье дети действительно обязаны одно - раз в неделю убирать свои комнаты до такого состояния, чтобы там можно было пропылесосить и/или вымыть полы. И в этом вопросе мы занимаем жесткую позицию - в день уборки никаких развлечений, пока не будет убрано. Это их здоровье (оба - пылевые аллергики), за которое мы отвечаем, и тут поблажек не будет. Никаких прогулок, никаких компьютеров-телевизоров, никаких настольных игр с родителями, кино, катков и зоопарков. Одно время это давалось очень тяжело, но сейчас функционирует довольно неплохо, особенно с тех пор, как мы рассадили детей по разным комнатам. Если дети очень устали за неделю или если нам по каким-то причинам так удобнее (есть определенные планы), мы можем передвинуть уборку на следующий день, но она остается столь же неотвратимой. Иногда (раз в несколько месяцев) я объявляю, что амнистия вышла и убираю сама; обычно дети присоединяются. :) Что касается всей остальной домашней работы, то идея "дети обязаны поддерживать хозяйство наравне с родителями" мне неблизка. Во-первых, потому что это не их хозяйство, не они принимали решение им обзаводиться и не они несут за него ответственность. Во-вторых, потому что моя собственная манера ведения хозяйства плохо сочетается с идеей "обязанностей" - я далеко не всегда глажу белье немедленно после того, как оно высохло, иногда моя уборка ограничивается самым минимальным минимумом, и вообще я терпеть не могу навязанного извне ритма. В-третьих, из жизненного опыта я вижу, что попытка навесить детям регулярные обязанности часто вырождается в Machtkampf (борьбу за власть). Которую дети выигрывают, потому что рычагов давления у родителей в этом вопросе обычно ноль целых ноль десятых. И если невыполнение обязанностей приобретает в глазах детей хоть какую-то ценность, помимо потакания лени (а оно приобретает, если родители начинают борьбу "я тут главный и ты должен" ), то дети способны вложить море энергии и пойти на довольно значительные жертвы, чтобы только не делать того, чего от них хотят. Поэтому все остальное, что мои дети делают (развешивают белье, разбирают сумки из магазина, выносят макулатуру, иногда пылесосят, чистят картошку, режут салат, накрывают на стол и т.д. и т.п.), они делают либо по моей прямой просьбе, либо по собственной инициативе. Просьба отличается от обязанности тем, что я оставляю за детьми право сказать "нет". В редких случаях, когда помощь нужна мне позарез (например, я плохо себя чувствую и просто не могу сделать все, что необходимо), я об этом предупреждаю. На случай, если правом сказать "нет" дети начинают очень уж злоупотреблять, то я оставляю и за собой такое же право. Обычно, пару раз получив от меня отказ по части приготовить их любимое блюдо или помочь найти книжку, дети быстро улавливают, что с матерью лучше дружить, а не бодаться. :)

О! Вы озвучили мои теоретические мысли :) Мой ребенок еще слишком мал для грандиозных работ по дому :) Но подозреваю, что в будущем психология работы по дому будет сходна с вашей :) (с транслита)

Тогда видимо все дело в том, что я не могу твердо сказать нет. И мои дети вертят мной как ин захочется. и еще видимо все идет из детства. я выросла в многодетной семье, нас было пятеро и все мы помогали по дому. А иначе было никак нельзя. При этом помогали, как я помню по желанию. Но бардака никогда не было. Видимо и я требую порядка , потому как беспорядок и грязь меня просто раздражают. мое мнение , что чисто не там где убирают, а там где не мусорят. Я например не могу понять как можно встать из-за стола и не вытереть его за собой. Ведь никому не хочется садится за грязный стол. и когда идешь например в ванну, то хочется помыться, а не вытирать сначала лужи за другими. Может я не права, но у меня такое воспитание. Спасибо вам за ваши ответы, постараюсь сделать из них выводы. (с транслита)

Я тоже просто не могу понять, в силу воспитания, зачем мусорить, когда можно просто делать все предельно аккуратно. Зачем хватать куски хлеба и осыпать крошками все вокруг, когда можно взять тарелку и все крошки останутся на ней. Ладно дети, которые еще не научились или забывают, безмерно раздражают взрослые, которые в гостях, например, и сами полностью игнорируют предложенную тарелку, еще и ребенку своему дают кусок в руки и отправляют бегать.

можно просто делать все предельно аккуратно Я вот на это органически не способна. Я не могупридти домой, аккуратно снять обувь в отведенном для этого уголке, повесить куртку в шкаф на отдельную вешалку, потом пройти в ванну, вымыть руки.. Это тюрьма какая-то. Я устала, я вернулась с работы, я хочу отдохнуть. Я брошу сумку на пол, сброшу туфли, свекрху брошу куртку и пойду скорей на кухню, схвачу кусок со стола (или из холодильнкиа), налью себе кофе, посижу, попью-пожую, отойду от рабочего дня.... И таки да, если в этот момент посмотреть на ситуацию со стороны - бардак. но мне хорошо и я - дома. Потом, передохнув, я смогу и куртку на место повесить, и сумку из-под ног убрать, и ужин начать готовить, если надо. Но постоянно все делать по правилам - ни за что.

Вы приводите некорректное сравнение. :) Я и сама люблю забросить все вокруг и расслабиться после работы, не обращая внимания на раскиданые вещи. НО я не пойду пить кофе, не помыв руки из соображений гигиены. Не пойду на кухню, не сняв кроссовки с улицы. Не вытряхну крошки с булочки на пол себе под босые ноги. Так как для меня тюрьма - последующая уборка всего этого. Вот это я делать действительно ненавижу, тем более за другими.

Так как для меня тюрьма - последующая уборка всего этого. Вот это я делать действительно ненавижу, тем более за другими. ППКС (с транслита)

и вам не все равно за чистым столом пить ваш кофеили в свинарнике? и потом ну раз бросили обувь где попало, ну второй , куртку бросили на пол. Но ведь это быстро перейдет в привычку и ваши же дети будут так делать. А потом, к примеру, к приходу гостей надо будет целый день посвящать уборке? (с транслита)

Я на другом форуме читала дискуссию об уровне допустимого беспорядка, который у всех людей разный.

И уровень допустимого порядка у людей тоже разный. :) Я весьма тщательно подддерживаю в доме чистоту. У меня фанатический порядок в рабочих бумажках, на жестком диске и в голове :). Но если меня заставлять в таком же порядке содержать свои тряпки и не бросать книжки на диване, а бусы на подоконнике - я удавлюсь. Пустые горизонтальные поверхности наводят на меня тоску. Я регулярно разбираю лежащее на них барахло, стираю пыль, мою - и тут же захламляю обратно, потому что иначе мне дискомфортно. Кстати, про "плохой пример детям" или "хороший пример детям", на мой взгляд, - фигня-с. Старший у нас страшный хаот даже по моим весьма либеральным меркам, мне приходится (приходилось, сейчас, тьфу-тьфу-тьфу, несколько выровнялось дело) ему разрабатывать стратегии, чтобы он хотя бы содержимое пенала был в состоянии донести до дома; а младший строит всю семью - "мама, ты не выключила свет в духовке", "папа, закрой шкаф", "Леша, ты опять оставил тарелку на столе".

Тяжко младшему-то с точки зрения теории УДБ.

Что такое УДБ не знаю, но что ему непросто - признаю и стараюсь по возможности не наступать ему на личную территорию.

Так он и есть - Уровень Допустимого Беспорядка.

Аа, Семен Семеныч! :) На самом деле не так все просто. Он младший, со всеми вытекающими отсюда последствиями. А это его ниша, в которой он - самый продвинутый; юноша явно с удовольствием пользуется время от времени таким способом почесать самооценку.

Наверно, лучше так, чем наоборот, потому что мой средний, который долгое время был младшим, как раз в другую крайность впал - на личном пространстве страх и ужас, даже по моим весьма средним меркам, а в раннем детстве, казалось бы ничто не предвещало, и по выполнению обязанностей на благо семьи претензий к нему нет. Правда вспоминается классический пример из В.Леви про неубранную постель у 25-летнего молодого человека, окнчившего ВУЗ по указке родителей:-(

Я в том посте не про уровень допустимого беспорядка имела ввиду. Просот ну лично мне неприятно садится за стол, на котором истатки еду или крошки или лужа после того, кто последним из-за него встал. Ну надо же уважать следующего за тообой. И потом если сначала побросать всю одежду где попало по квартире, а потом приниматься за её уборку, то получается двойная работа. А нафига она нужна ,спрашивается? Если каждый член семьи будет убирать за собой, то не будет такого хаоса, который мне приходилось видеть в некоторых семьях. Был один курьез, когда я была в гостях у подруги и вдруг случйно открылась дверца шкафа и все мятой кучей вывалилось на пол. И мне было неудобно наблюдать как она все обратно пытается запихать и она была смучена сильно. (с транслита)

Финдус написал(а): дети быстро улавливают, что с матерью лучше дружить, а не бодаться. :) Вот-вот. Для своих я это сформулировала так: только у послушных детей бывают послушные родители.

На собственном опыте. Мама заставляла нас с сестрой убирать, мыть полы, пылесосить, выносить мусор и т.д. Распределяла обязанности. Не помогало ничего, ни наказания, ни поощрения. я теперь просто НЕНАВИЖУ убирать. Дочь заставлять не буду. Уже сейчас делаем все вместе. Я мою полы - она рядом со мной со своей тряпочкой и ведром. если в будущем не захочет - заставлять не буду, наказывать тоже. Может это и неправильно, но вспоминая себя, действовать как мама моя не буду точно :)

+1. Все делать вместе. И в будущем она уже не будет думать хочет она это делать или нет. Она просто привыкает к тому, что так надо. А наказывать за это ни в коем случае нельзя, т.к. это упущение родителей в воспитании. ИМХО.

Я своих с раннего детства приучаю к порядку, т.к. сама помешана на чистоте. Старший без разговоров сам стелит и убирает свою постель, наводит порядок на своем рабочем месте, помогает мне накрывать и убирать со стола, и не отказывает мне в любой помощи, хотя я стараюсь особо этим не злоупотрелять. Младший тоже уже сам убирает за собой игрушки, хотя нам только 1,4 года. Помогает вытирать пыль и мыть полы :-). Просто некоторые мамы "боятся" помощи детей, когда они маленькие, т.к. потом приходится еще больше за ними убирать, а малыши привыкают к тому, что мама каждый раз говорит "я сама это сделаю, а ты иди поиграй". Вот потом и вырастают детки, от которых ничего, даже самой элементарной помощи, не дождешься.

Я бы на вашем месте поступила так: собрала домочадцев на собрание и выдвинула свои требовани- не выносишь муссор, ОК, я сама его вынесу, но, зьвиняй, нет времени тогда покушать приготовить. Не хочешь посуду за собой мыть, ОК, кушай из грязной. И так далее. Поощряя за помощь по хозяйству деньгами вы тем самым даете понять, что это не норма, а что-то выдающееся.

Напишу про свое детство. У нас просто были свои обязанности раз в неделю мы делали конкретную уборку, делили квартиру комнату с братом по любому мы сами убирали, и еще чтото например кто то сан узлы а кто то гостинную и полы во всем доме, мама брала кухню. Посуду мыли в семье по очереди (родители тоже были в очереди) мусор с братом по очереди выносили. если что то не делали значит лишались гуляний, телека или еще чего то.

Я все-таки остановилась на поощрении старшей дочери деньгами. Никакие уговоры и наказания не действовали. Ходить за ней и говорить, что надо сделать у меня нет ни сил, ни времени. А система штрафов и поощрений очень работает. Например, вчера мы на заработанные ей за 3 месяца деньги купили дочери МР-3 плеер.

у меня их трое, такой суммой на МП3 я не могу обладать. Но к любому празднику дети имеют подарки. При этом подарки дарим всем детям, независимо от того у кого например ДР. Просто именниник получает большой, дорогой подарок, а остальные разные безделушки. (с транслита)

Тем самым вы дали понять дочери, что это не норма, а что-то выдающееся:). Со временем у детишек ростут аппетиты;)

Ох.... Одно из решений проблемы: старшие гуляют с малышом, а мама в это время..... На мой взгляд, для ДЕЛА это рациональней. Но не для воспитания. Перераспределите обязанности (с теми-то они не справились), при этом предложите им на выбор дела, невыполнение которых может повлечь непосредственную реакцию. Кстати, гладить деть в 15 лет вполне может. Мои начали гладить, когда появились Малявки, т.е. в ~12 лет. Сначала прямострочное белье, потом более сложные вещи. Последние года 3, когда я уезжаю на дачу с младшими, обязанность следить, чтобы у папы были глаженые рубашки, целиком возлагается на старших детей. А еще я воздействовала так: не любят они гречневую кашу, но она готовится легко. Прошу что-то сделать. Раз, второй, третий... Делаю сама и готовлю гречку. Мол, на другое времени не было, т.к. делала то, что вы не сделали.

Я использовала довольно " ужасный" метод, но помогло:). Я просто перестала убирать в ее комнате и бабушкам запретила, через недели 2 комната выглядела, как после взрыва. Ей самой это не понравилось. Сама взяла и убрала, теперь делает это с завидной регулярностью и переживает, если младший набрасывает там. К остальному приучали с малого возраста-помочь бабушке убрать посуду, разложить приборы и т.д.-делает с удовольствием и часто без напоминаний. А еще на каждый ее вопрос "Почему я? Это же не я сделала" Всегда следует ответ. " С сегодняшнего дня я готовлю есть только для себя Зачем мне готовить, если я не буду это есть" Действует безотказно.