Подскажите, как действовать в ситуации.

Ситуация такова: мы с одной мамочкой "дружим", у нас сыновья по 3 года , мой младше на 2месяца (это не важно), мы бывам иногда друг у друга в гостях, дети хорошо друг друга знают. Сейчас часто гуляем вместе в парке, так вот её мальчик может по поводу, а частенько и без повода толкнуть сильно, укусить (след остается) моего. Мой поплачет, если больно и опять бежать с Димой играть. вот например было такое, идем вместе домой, мой ребенок подходит и берет Диму за ручку, чтоб вместе идти, тот не хочет и в ответ его кусает сильно за руку, у моего слезы! я стала избегать частых встреч, но парк один и иногда пересекаемся, сегодня тоже самое, только моего сына он толкнул сильно, он прреагировал только слезами и жалобами. (мой конечно тоже может толкнуть замахнуться, но это чаще всего , когда пытаються взять прикоснуться к его вещи), Я своего плачущего сына отвела в сторону и говорю, что видишь, Дима толкается, не надо с ним бегать играть-играй сам или с другими детками, говорю, иди на горочке покатайся, он видимо не понял меня и опять глазами ищет Диму и бегает по площадке следом за ним. Я уже спокойно не могу стоять, он просто к нему со всей душой,и всё думаю-вдруг Дима неожиданно ещё что-нить "сотворит". Ещё Димулька знает "плохие слова" и мой как попугай их повторяет, хотя значение может и не опнимает :) А вопрос вот в чем: что и как мне лучше сказать-донести (чтоб до него дошло) моему почти 3- летнему сыну, как ему и мне себя вести? я конечно буду стараться по минимуму избегать встреч, но у нас парк один и мы там все равно пересекаемся. Надеюсь у детишек-это временно.:)

А что другая мамочка своему ребенку говорит?

она ругает его- говорит-зачем обидел, больше не придем играть, а ему ВСЁ РАВНО :), В общем не слушает.

ну ето такая же ситуация,когда ребенок родителей кусает,родители обьясняют,что так нельзя,что маме,папе больно и по попке шлепнут и все равно ребенок кусается.ето должно до ребенка именно дойти,что так нельзя. думаю етот мальчик не только вашего сына кусает и других деток.как мама,я вас понимаю,мне бы тоже было жалко своего сынуа (с транслита)

На мой взгляд, тут 3 варианта решения проблемы: 1-Договориться с той мамочкой, чтобы ваш сын дал при ней сдачи и она бы его не жалела. 2-Научить сына постоять за себя, объяснить, что это, к сожалению, необходимость в нашей жизни и ему не раз ещё прийдётся с этим столкнуться. (А если он боится дать сдачи убедите его в том, что он его не тронет, так как вы ему не дадите этого сделать) 3-Не встречаться - ходить гулять в другое время. P.S. Если чесно, я бы, в крайнем случае, сама бы пригрозила тому мальчику, если сын не сможет дать сдачи. Почему ваш деть должен страдать от невоспитанности другого?!

+.+ если не случайно толкает то уже 3-летнему я бы оч. сурово сказала что я никому не разрешаю бить моих детей А мама то мальчика что не реагирует? С такой уж точно нечего рядом делать. Она дурно воспитана.

ну вы даете, учить своего ребенка бить другого? понимаю, почему столько агрессивных деток.:-( Автору: избегать мальчика, который бьет вашего ребенка.

Ну, Вы и даёте! По-Вашему: СТОЯТЬ ЗА СЕБЯ - это агрессивность? Это что-то новенькое! Детей надо учить стоять за себя! Не лезть первыми, но и не быть трусом - которого каждый может цеплять! Вот Вы научите своего ребёнка всё решать миром, а подойдёт мальчик во дворе и стукнет Вашего по голове - что ему надо развернуться и уйти? Тогда деть вообще перестанет верить в справедливость и не будет понимать, почему мама не научила его СТОЯТЬ ЗА СЕБЯ.

А мне кажется, "стоять за себя" - это внутреннее желание. В раннем возрасте мама может только тупо научить дать сдачи - тебя толкнули, ты ответил. Часто такие "наученные" дети не разбираются - специально ли их толкнули, кто перед ними - лупасят любого, кто их задел - потому что так научила мама. А вот когда ребенок подрастает - он сам начинает думать и разбираться что ему делать и как поступить с обидчиком. Если будет такой случай, когда он сочтет нужным "дать сдачи" - я уверена, любой ребенок (нормальный, не слабый и не затюканный родителями) ее даст. Я лично в школе дралась с обидчиками (правда нечасто) хотя меня никогда и никто этому не учил. Вот и получается, что таким обучением родители агрессию воспитывают, причем бездумную. Ребенку же в 3 года не понять моральных основ "давания сдачи". Для него по-моему гораздо более логичный для его понимания выход именно уйти от такой ситуации. Не лезть на рожон - не всегда слабость...

У автора сына обижают постоянно! То есть пусть каждый день его обижают, толкают и т.д.?! И что за мальчик вырастит? Это может грозить многими комплексами! У него пропадёт вера в себя да и в "решение проблем миром". Вы будете стоять и смотреть каждый раз, когда обижают Вашего ребёнка? Не думаю, Вы, наверное с этим никогда не сталкивались, по-этому так рассуждаете!

А чего ж я буду ребенка все время водить туда, где его толкают и обижают? Конечно не сталкивалась. Мне проще в другом месте в следующий раз погулять, если У МЕНЯ проблемы смотреть на отношения моего ребенка с кем-то. А вот из поста автора я не увидела, что проблемы у ребенка - он ведь любит этого друга. Учить бить друга? Это не то же самое, что "стоять за себя". Не знаю, как у вас, а у нас в классе "шестеркой" как раз стал самый драчливый мальчик. Реально плохо кончил. Драться надо только с большим умом...

Моё мнение таково: НАДО уметь постоять за себя и дать сдачи! Это никак не говорит о том, что деть вырастит агрессивным! Агрессивность - это незаконное применение силы, склонность к нападению, наступлению на кого-либо (толковый словарь). А я говорю о том, что надо защищаться и давать отпор!

Так я тоже считаю, что НАДО уметьпостоять за себя. Только я при этом считаю, что в 3 года нельзя этого объяснить - как нельзя объяснить что такое смерть, разлука... не поймут - или поймут очень приблизительно, а могут понять вообще наоборот. Я считаю, что если ребенок САМ захочет дать сдачи - он даст. А подталкивать его к этому, пока он НЕ захотел - выращивание в нем агрессии. И потом, вы говорите "комплексы". А не возникнут комплексы от того, что мама = слабая женщина, которых надо защищать, учит драться? Если уж вести речи о "сдачах", то никак не маме... Это скорее то, что именутеся "мужским воспитанием".

1.Я считаю, что ребёнок в 3 года всё понимает! А если мама не хочет подталкивать ребёнка к тому, чтобы дать сдачи, должна тогда защитить его сама! Но не давать сдачи, а сказать тому мальчику... 2.Я не считаю, что женщина - слабая и не хочу, чтобы дети так же считали. P.S. Женщины во многом сильнее мужчин! Мужчины имея одну только менструацию согнулись бы, не говоря уже о родах и т.д. Это так, к слову пришлось...

Угу, я в вашем возрасте тоже не считала :-), честно. А чем старше становишься, тем слабее хочется быть - ничего не решать и ничего лишнего на себя не взваливать... и иметь побольше поддержки. А уже поздно - имидж сильной прирос :-) И потом - ну вы же не потащите мешок картошки наравне с мужем? Физически вы все же слабее :-) Разве не приятно, когда мужчина подаст пальто, руку при выходе из транспорта, уступит место, еще как-то поухаживает-позаботится? А ведь в основе галантности именно желание помочь женщине ввиду того, что мужчина сильнее (ну какой смысл уступать место тому, кто одинаково силен???). Потом, разве не нужно учить мальчиков, что девочек бить нельзя просто потому, что они девочки? И прочим проявлениям вежливости (разве не каждая непофигистичная мама хочет вырастить джентьмена???)? А как такому учить, если сама же мама ("девочка" ) будет при этом учить "давать сдачи"? А у кого ниже болевой порог и кто сильнее морально - это надо исследования проводить...

Я про галантность и заботу не говорила, это другое! Я всё равно не считаю, что женщины слабее. Физически в плане тяжестей и нагрузок - да, а в остальном - нет.

Как вы полагаете объяснить 3-хлетнему ребенку, что значит "постоять за себя"? Если ребенок не ввязывается в драку, это далеко еще не значит,что он трус.

А Вы думаете деть в 3 года ничего не понимает? Так и объяснить - словами! Никто не говорит про драку! Но постоять за себя уметь надо! Вы своего ребёнка учите всё решать миром и не отвечать за себя, а когда его будут регулярно обижать, вы на это со стороны смотреть будете?

не надо относиться к 3-хлетнему ребенку как ко взрослому и подоходить к нему с такими же мерками. Да, понимает на своем уровне и далеко не все, и надо еще тысячу и один раз повторять что можно-нельзя и как себя вести в разных ситуациях. Так я и не поняла КАК вы объясните что значит выражение "постоять за себя", не абстрактно, а конкретно - что делать надо? Интересно вы рассуждаете: учить решать миром =не отвечать за себя???? Занятно... А, например, учить извиняться это тоже значит показать слабость и отсутствие ответственности? Я стараюсь детей учить решать конфликты самостоятельно и обходиться без драк.

Вы интересные выводы делаете - додумывая мои фразы совершенно по-своему! Постоять за себя - это не давать себя в обиду. Но когда к тебе применяют физическую силу ни раз и ни два - то нужно ответить за себя. Я ещё раз повторюсь, у Вас, наверное, не было такой же ситуации как у автора, по-этому Вы так и рассуждаете! P.S. Про извиняться - это Вы загнули...

Постоять за себя - это не давать себя в обиду- Я это понимаю, как вы ребенку это объясните: надо постоять за себя, т.е сделать то-о и то-то, ЧТО?У меня такие ситуации каждый день.

У вас между Вашими детьми такие ситуации?

Это какое отношение к делу имеет? Отвечаю также как и вы : вопросом на вопрос.

Вы сами меня спрашиваете рассказать Вам пошагово, так как у Вас такие ситуации каждый день - вот я и думала, что Вы об этом спрашиваете...Этот разговор больше не имеет смысла...

Я упомняула это только потому, что знаю, как это бывает, и несмотря ни на что НЕ учу решать спор кулаками.

Это как раз старенькое! Постоять за себя можно многими цивильными способами, аввязываться в драку всегда было и будет агрессией, независимо от причин.

Это ваше мнение! У меня другое!

можно пару примеров, как можно постоять за себя цивильно, когда тебя лупят?

Я с Вами рядом постою, мне тоже очень интересно. P.S. Такое ощущение, что многие просто, наверное, не сталкивались с такими ситуациями, по-этому так легко рассуждают...

Да куча - останавливать занесенную руку, замахнуться, показать кулак, отойти на безопасное расстояние, громко крикнуть что драться нельзя...

не действует, я ниже описала ситуацию, ну не помогат...что делать?

искать другие пути по обстоятельствам. Только без ответной физической агрессии.

хорошо, т.е. дать сдачи нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах? И ударить первым тоже нельзя? (ни в детстве, ни в подростковом возрасте, ни во взрослой жизни?), т.е. предлагает жить по принципу "подставь левую"?

Да нельзя. Вторая часть фразы с первой не связана.

т.е. если мой взрослый сын будет идти по улице и увидит как пара подонков избивают женщину, он должен будет их начать нудно восптитывать , грозить пальчиком, сбеагть позвать милицию, вместо того чтобы вломить хорошенько? Или если он лет эдак в 15 -16 будет идни со своей девушкой, а какой-нибудь пьяный бугай начнет ее лапать и тащить в кусты он должен будет либо подождать чем дело кончится либо опять начать разруливать ситуации и рассказывать ублюдку, что так делать не хорошо? Или когда лично к нему привяжется какой-нибудь идиот, даст в глаз, он должен будет встать отряхуться сказать "ай-ай-ай, нельзя бить живого человек в глаз" и тут же получить в другой?

А Вам бы, конечно, больше понравилось, если бы он с кулаками полез на эту пару озлоблобленных подонков, завязал драку и с утра васбы в морг пригласили на опознание?

мне больше понравится, если мой сын вырастит мужиком, а по поводу морга и опознания...чтобы туда попасть совершенно необязательно давать сдачи, достаточно просто пытаясь мирно урегулировать конфликт стоять и ждать когда тебя двинут по голове кирпичем...

У нас с Вами разные приоритеты просто)Мне бы понравилось,чтобы мой сын сначала подумал о том,каким образом лучше действовать, а потом уже делал что-то. Бессмысленный риск я не одобряю и излишнее геройство ради высоких идей тоже. Да, и парень, кулаками махающий чуть-что - это не характеристика мужика для меня.Я люблю умных вообще).

Думать - оно в принципе не вредно и даже полезно. Но налагать табу на самозащиитту с помрощью кулаков я бы тоже не стала.

Любопытно, а что вы скажете, если двое погодков и старший тоже может и толкнуть и укусить младшего? Тоже будете советовать младшему надавать тумаков старшему и кого, позвольте узнать, вы будете в этом случае обвинять в дурном воспитании?

Это совсем другая ситуация! Не путайте! В такой ситуации мама должна воспитывать братьев так, чтобы они друг друга не обижали. У меня младшая сестра есть и мама нас именно так и воспитывала - мы до сьих пор друг за друга горой!

Да ну????То есть родных обижать нельзя и объяснять на словах, а по отношению к чужим - постой за себя, тресни кулаком посильнее, чтоб не лез. А вам не приходило в голову, что родители обидчика поступят точно также как и вы,и будут подсказывать не сдаваться в драке, а то и научат еще как бить побольнее.

Вы однопланово обо всём судите! Надо учить не обижать других, но и постоять за себя учить надо - это два совершенно разных понятия! Я не говорю, что надо вступать в драку, но дать отпор, когда на него "нападают" уметь надо, а иначе, так и будут его все обижать - и комплексы ребёнку в дальнейшем обеспечены...

Я же про это и спрашиваю КАК объяснить , что значит " дать отпор". Постоять за себя, дать отпор - это абстрактные понятия, ребенка ударили, что вы ему посоветуете сделать в ответ?

Если это в первый раз - словами сказать не трогай меня - почему ты это делаешь и сказать, чтобы извинился, а если это произойдёт во второй раз, то дать сдачи.

И опять я возвращаюсь к тому же: в ситуации с погодками поступать также?

Смотрите ответ выше!

Понимаете, то , что вы писали выше означает, что ребенку можно позволить разбираться с помошью кулаков просто потому что он чужой, своих братьев -сестер бить нельзя. Даже если сиуации аналогичные.

Это Вы говорите с помощью кулаков, а я говорю дать отпор - это РАЗНЫЕ вещи! А если один брат другого тоже постоянно обижает, то тоже надо учить отвечать за себя, а того кто бьёт - надо учить не обижать брата. Все ситуации надо разберать конкретно!

"Это Вы говорите с помощью кулаков, а я говорю дать отпор - это РАЗНЫЕ вещи!" -Разные, когда дать отпор - это словесное разбирательство. Но вы ж сами пишете как дать отпор - дать сдачи -и в первом посте( гарантируя беузусловное одобрение и поддержку взрослого в случае чего): "Научить сына постоять за себя, объяснить, что это, к сожалению, необходимость в нашей жизни и ему не раз ещё прийдётся с этим столкнуться. (А если он боится дать сдачи убедите его в том, что он его не тронет, так как вы ему не дадите этого сделать)" и здесь: http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=29426803 Тогда поясните, что такое давать сдачи? "А если один брат другого тоже постоянно обижает, то тоже надо учить отвечать за себя, а того кто бьёт - надо учить не обижать брата."-Отлично.А почему нельзя учить делать то же самое по отношению к чужим?

Послушайте, я отвечала автору, а Вы если хотите поговорить и Вам скучно создайте свою тему. До свидания!

О-оо...отличный ответ...Зачем же вы мне отвечали, ну и проигнорировали бы.А участвовать в дискуссии я могу также как и вы, обсуждая любые аспекты проблемы. Напоследок отмечу, почему я вообще стала писать: я считаю, что решать любые вопросы силой, давать сдачи можно только в крайних случаях.И учить именно правильно оценивать ситуации . Если учить выходить из любого мало-мальски конфликтного положения с помощью силы, давать сдачи, можно прийти к тому, что потом трудно будет объяснить противоположное - как решать проблемы мирно.Это , естественно,мое исключительно субъективное мнение в ответ на заглавный пост.

вот дубастит девочка моего сына по голове лопаткой, раз-два-десять, он уже и уходил и говорил, что так нельзя, но стоит ему появиться в ее поле зрения тут же получает совком по лбу. Видать надоело ему мирно разрешать конфликты, дал сдачи, зато теперь может без опаски играть где ему захочется.

Да, но тут важно, имхо, то, что это было его собственное решение, основанное на жизненном опыте. Кто бы сомневался, что рано или поздно почти все дети будут драться и "давать сдачи" и "стоять за себя" и т.п. Но по-моему важно, чтобы это была их осознанная необходимость, а не взгляд мамы на ситуацию - "око за око". И уж вообще, в таком случае, учить и разговаривать про "сдачу" с ребенком должен папа. Когда мама учит ребенка драться - это как-то очень не по-женски. А это ребенок тоже запомнит. Это с тем же успехом может комплексы выработать :-).

Дать отпор - это в первую очередь подумать головой, что можно сделать. Можнго за руку придержать, можно словами сказать. Но если все перечисленное не работает и человек все равно продолжает лдехзть в драку - можнго и стукнуть в ответ.

Если другие методы не действуют - да, так же.

Я например, своим детям даю установку, что если их бьют и еслди не удается гостанговить агрессора другими способами ( схватить за руку, остановить словами) - можно ударить в ответ.

ето не "невоспитанность". к примеру.у моей свекрови 2 сыновей в разнице 2 года.старший не кусался,а младший кусался.воспитание одно и то же.ну и пока старший мелкого сам не кусанул хорошенько,тот продолжал кусаться. так что ето не воспитание.мой сын тоже одно время кусался,у подруги до сих пор кусается и ведь ни я,ни она не учим етому,а наоборот обьясняем что так делать нельзя. (с транслита)

Согласна, иногда не "невоспитанность"...

Ничего не делать. И не избегать общения с Димой.

вот и мне не хотелось бы в данной ситуации, чтоб мой ребенок на кулак ответил кулаком, но предполагаю если он его в ответ ударит, то Дима от своего не отступится и их потом только "разнимать" придется, я считаю, что это не дело.

В этот раз не отступится. Но в следующий раз будет меньше задираться.

У меня как раз погодки иногда так бузить пытаются.причем наезжает как раз младший.Может и куснуть и толкнуть.Старший плачет и бежит жаловаться.Причем старший к младшему-всей душой, обнимает его, а тот , думая, что это наезд-тяпает в ответ.ИМХО только душеспасительные беседы спасут отца русской демократии))Думаю, стоит объединиться с той мамой, поставить их рядом и выяснить, что же все-таки происходит.если тот мальчик просто не хочет играть с вашим. ну, может он ему надоедает, то тогда его реакция просто означает "отстань, надоел".И стоит выбирать другие места для прогулок.Если же общество вашего сына его устраивает, то (опять же вдвоем с той мамой) внушить, что все нужно решить СЛОВАМИ,Не давать сразу в глаз. а попросить отойти, если играть не хочет.Не мешать.Если не отходит, подойти к маме и сказать, что хочет играть один.А своему объяснить, что прежде, чем в порыве чувств хватать за руку, не плохо бы спросить "Можно с тобой поиграть?"На моих такой способ очень даже действует. хотя младшему всего 2 года.Конфликтов стало заметно меньше, младший стал благосклонно принимать объятия старшего)))