Мотивация деньгами

Помню как ещё в детстве моя бабушка моего брата "награждала" за хорошо выполненную работу. :) Например, за пятёрки в школе она давала ему пять коп или что-то около того. Я помнб свои ощущения. Тогда я ещё не училась в школе, но мне хотелось тоже что-то делать такое, что бы быть чуть взрослее, как буд-то это работа, и ты получаешь за неё копейки :) Вот у меня ситуация: ребёнку 12 лет, постепенно начинается у него апатия ко всему домашнему. Нравится лежать, нифига не делать, только книжки читать, телек смотреть и на приставке играть. Решила как-то его стимулировать. Написала сейчас юморной "список дел" на завтра, т.к. мне требуется его помощь. Например, нужно что бы он протёр пыль. Убрал у себя на полке. Разобрал портфель. Выбросил мусор. и т.п. Т.е. дела не сложные, по возрасту. Решила сделать так: напротив каждого дела он ставит либо ПЛЮС банальный, либо...... отметку сам себе :) И, например, за пятёрку я ему даю пять рублей. За четвёрку я даю два рубля, за тройку - один рубль. Но при этом, если я вижу, что работа не выполнена, или выполнена плохо, а за неё он сам себе ставит "пять" я его "штрафую", ну, например, за 10 рублей. Ещё есть идея расценивать домашние дела в баллах, а не в деньгах. Баллы суммировать и приравнивать, например, к минутам игры на приставке. Но это как-то не очень правильно. Что скажите?

никогда ничем не поошряла и не платила .Всегда говорю так:ты не длаы меня учишься,а для себя,есл ихош работать за 10$ в час ,и ездить на 10 летне развалюхи,учись как хош ,а вот если хоца дорогую одежду,хороший автомобиль,и отдых на багамах,то давай милая вкалывай .А так как она привыкла ко всему хорошему,то учиться не плохо,водно не хочет за $10 работать)))Та кже и по дому помошь ,я просто прошу сдеалть ,что надо ,ну бывает иногда гавкнуть надо)))но мотивация таже,ты тут живешь,так что ничего не случиться есл иты пыль повытераешь или полы пропылесосишь. (с транслита)

Нет, учится у нас ребёнок хорошо. Это его собственное желание, тут даже делать ничего не надо. Да и если будет учится не очень хорошо - это не повод для волнений, ИМХО. Вот если у него не будет причины "съезжать", т.е. валяется пластом и бьёт хвостом, вместо того, что бы носиться по кружкам/секциям/увлечениям, тогда да - есть повод призадуматься. Но вот "гавкать" там или убеждать, что жизнь - фигня и всё зависит от того, как учишься или как делаешь - это как-то мне чуждо, т.к. правдой не является :) От учёбы нынче мало что зависит, к сожалению. Важнее голову иметь на плечах. Моя интуиция подсказывает, что в таком возрасте надо меньше создавать конфликтных ситуаций с ребёнком. Т.е. если раньше можно было как-то "надавить" словом, громкостью или фразой, то теперь этого делать нельзя. Любой подобный ход может обернуться полной потерей взаимосвязи. А мне необходимо выстраивать прежде всего уже ДРУЖЕСКИЕ отношения, а не столько наставнические/родительские. Т.е. больше уже должно быть равноправие. Но в силу того, что это ещё ребёнок и умений не так много, то спрос, конечно, меньше. Впрочем, это те же отношения, что и предлагаются (ты - подчинённый, я - командир, что скажу, то и сделаешь), только в данном случае здесь больше деловых-взросло-финансовых отношений. Но смысл тот же практически. И всё же вопрос открытый: стоит ли мотивировать деньгами?

присоединяюсь к вам. полностью согласна. Учиться и помогать по хозяйству - это то что надо ребенку, а не маме.

Это не педагогично, поощрять деньгами, лучше обьяснить ,что все домашние обязаны делать посильную домашнюю работу.Но и деньги давать нужно , на личные рассходы ,а не как плату за что-то. (с транслита)

Я принимаю Вашу точку зрения. Знаю, что такая точка зрения есть у большинства, наверное. Но вот у меня к Вам вопрос: а что взрослые люди ОБЯЗАНЫ делать без мотивации? У взрослых на каждое _ОБЯЗАН_ есть мотивация и даже не одна. У ребёнка мотивации для уборки квартиры нет, кроме той, что бы не рассердить родителей. Т.е. если у взрослых исполнение _обязан_ности зависит от собственного эго, то у детей - от зависимости от родителей, от подчинения. Вот от этого хочется уйти, т.к. неверный это подход, надо искать что-то другое. Не хочется мне идти на давление, на вот эти слова подчинения _ОБЯЗАН_. Это рождает противодействие у всех нормальных людей и получается порочный круг.

Много чего взрослые люди ОБЯЗАНЫ делать без мотивации,Вам всегда хочется делать то что Вы делаете? нет наверное иногда просто надо, а в отношениях между родителями и детьми помоему роль денег выполняют такие слова как "спасибо, дорогой как ты мне помог и т.д." (с транслита)

На мой взгляд, никто ничего не обязан делать без мотивации.

Не могу согласиться. Мотивация похвалы и хорошего отношения - это тоже мотивация, но не для всех, или, скажем так, не для всякого возраста. :) А взрослые все выполняют свои обязанности только из-за мотивации. Вы можете привести любой пример обязанностей и он всегда будет происходить от мотивации :)

Не совсем поняла, почему у ребенка нет мотивации убирать в квартире? Он там не живет? Или он не муссорит? или ему в грязи нормально?

"В грязи" - это стереотип, навязанный взрослыми опять же. Отпустите ребёнка "на волю" и Вы навряд ли увидите в нём стремление убирать и жить в чистоте :) Взрослым же очень надо убирать, т.к. это здоровье, удобство передвижения по квартире и, самое основное, но не проговариваемое - это залог того, что женщина будет мужчиной оценена (или окружением). Т.е. если женщина хочет быть для мужчины хорошей, то она будет делать всё, что требует общество. :)

Я из ваших слов сделала вывод, что женщина для мужчины=домработница. Я ошиблась? (очень надеюсь).

Понятия не имею почему такой вывод и вааще почему Вы как-то одно к другому привязали. Я, знаете ли, феминистка. Вообще мужчин не люблю. Я с ними дружу активно, а в хозяйстве этот тип человеков мне не нужен вообще :) Но это отношения к данной теме не имеет. :) Женщина занимается хозяйством потому что над ней давлеют общественные принципы, что бы о ней не говорили как о грязнуле, о нехозяйственной - она будет делать то, что диктует время и общество. Если она замужем, то тоже самое относится к оценке мужа. Муж - тоже общество, его часть. Всё очень просто.

То, что к теме отношения не имеет - согласно, но очень интересно:). Вывод сделала не правильный, по тому, что в большенстве случаев женщна считает такие требования нормой.

Норма тоже основана на чём то. Нормативы из пустого звука не происходят. У человека есть только несколько врождённых рефлексов. Остальные формируются в течени жизни. Но обязанности это не рефлексы. Жили бы мы с Вами в другой стране, или в другмо времени - у нс были бы разговоры о других "обязанностях" и "нормах". :)

У меня было в старшем подростковом возрасте такое с сестрой. Она была уже взрослая и частенько просила меня сделать какие-нибудь ее дела с последующей денежной наградой, например постирать ей что-нибудь или погладить, я не возражала денюжки очень пригождались. Сейчас у нее самой проблема со старшей, ничего дома не делает, я ей предложила тоже создать мотивацию - что-то делает (хорошо учится, помогает в доме) ей соответственно тоже покупаются вещи, разрешаются тусовки. Ничего не делает - извините, но и вам ничего не будет приятственного, у мамы тоже характер - надо уважать. Тем более, что в подростковом возрасте они начинают считать себя взрослыми, так может и надо приучать их ко взрослой жизни. Ведь у нас как - что-то сделал, поработал - получай, ничего не делал, на диване валялся - соответственно и уровень жизни ниже. С совсем маленькими детьми считаю это действительно не педагогично, у них еще характеры такие, что маме помогать - в кайф. А с подростками уже мне кажется можно разговаривать на более взрослом языке.

Вот-вот. у меня именно такая же была идея. Как во взрослой жизни: поработал - получил. :) и это не исключает "работу ради спасибо" :)

По моему опыту: финансовая мотивация, как противовес апатии, не работатет. Работатет она в том, случае, когда у ребенка есть обширный внутренний "список" потребностей, для удовлетворения которых ему надо "много" денег. Про пыль и мусор - в соседнем топе http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29361623

Я с вами согласна, я писала в этом топе, как мы стимулируем старшую дочь. Но я сама подталкиваю ее на мысли, что бы ей захотеть, на что заработать. Про МР-3 тоже я предложила. Просто у такого маленького ребенка еще не хватает фантазии, чего бы ей захотеть. А поощрение деньгами работает, по крайней мере в нашем случае. Мы так живем уже полгода. Дочь убирает в квартире (пылесос, полы, пыль), моет посуду за собой (иногда за всеми, за это больше получает), поддерживает порядок в своей комнате, за оценки тоже получает баллы. В конце месяца все суммируется и выдается "зарплата".Существует также система штрафов, за невыполненные поручения. Кстати, за какое-нибудь дело, выполненное ей без предварительного поручения, она получает в 2 раза больше баллов, таким образом я пытаюсь приучить ее самой замечать, что нужно сделать в доме.

Так автор пишет, что у ребенка апатия ко всему домашнему, а не вообще. Есть, наверное, интерес покупать себе новые книги и новые комп игры.

Да, Вы правы. Но мотвиация вещами не будет работать. Т.к. есть ещё двое детей (мелких), которые тоже играют в игры и читают книжки :) Т.е. если один будет "зарабатывать" на такие вещи, то это уже будут не общие вещи.

Я подписана на рассылку "как воспитать в детях правильное отношение к деньгам". Вот их сайт http://www.familyfinance.ru . Там много статей на подобную тему. Так там считают, что за работу "на себя" платить неправильно- учеба, разборка своего портфеля и т.п.. А вот за работу, которую могли бы за деньги сделать профессионалы - уборка дома, мытье посуды, закупка продуктов - вполне можно.

а профессионал в данном случае мама, что ли? :)

Наемная домработница. Лично я, когда мою, к примеру, окна, или машину, всегда знаю, что эту работу за некоторую сумму сделала бы уборщица, или автомойка... Соответственно, моя их сама, я экономлю эти МОИ деньги. Это моя мотивация. А у ребенка - какая мотивация, если мыть их "за просто так"??? Вот и получается, что дать ему за это денег - вполне логично и оправданно.

Вот и я о том же, что у взрослых всегда есть собственная мотивация. У детей же - слова "надо" мотивированы только, опять же, родительской мотивацией, а не личностной. Когда нет собственной мотивации, то работа любая становится рутинной и неприятной.

Честно- я против. Но моему еще 7 нет.:-)

Нет, нет... это очень рано, конечно. Здесь вопрос пересекается в двух плоскостях: во-первых ребёнок вступил в переходный возраст и ему самому хочется быть ВЗРОСЛЫМ. Во-вторых, при вступлении в эту фазу и наступила апатия к домашним делам. И, знаете, я ещё поняла сейчас третье - этот вариант поощрения даёт положительный результат в том плане, что, например, мой ребёнок очень скованный и очень.... непредприимчивый чтоли, в нём нет коммерческой жилки, коммерческого интереса. А делая работу у него будет возможность воспитать в себе готовность во взрослой жизни находить варинты зарабатывания денег нестандартными путями.

Я бы, наверное, не стала платить. Боюсь, как бы потОм не пришлось платить за все подряд. Деньги ребенку нужно выделять просто так - потому что у него есть какие-то свои детские нужды.

Мотивация между членами семьи не должна основываться на деньгах - получаются несколько извращенные отношения. Помню по себе, в школе была девочка которой мама платила строго по прейскуранту за все дела и оценки - вроде и хотелось тоже получать денежку, но внутренний дискомфорт при одной такой мысли возникал, это точно. Вот к той девочке за деньги я бы с удовольствем пошла посуду мыть, а для своих... как-то неправильно оно. Мама получается на птичьих правах - всем все должна и сделает если что, а остальные только за баблос утруждаться изволят, и то в случае если деньги нужны? У нас мотивация - услуга за услугу и уровень нашего общего настроения. Когда всем хорошо, все довольны и друг другу помогают - значит все идет как надо. Если маму заездили, а все лежат - значит все идет плохо. А сердитая мама может чего-то не дать и мультики 2 дня смотреть запретить :) Это насчет разовых поручений. Насчет постоянных обязанностей - если хоть один раз отказался делать то что должне делать только сам, снимается какое-то одно поощрение до тех пор пока не будет делать. Ну скажем муж просит убрать игрушки полчаса подряд - ноль эмоций вообще. А убирать надо. Он говорит - ладно, я уберу за вас, но играть в комп в следующие выходные не будем. Ессно дети соглашаются, когда они еще, эти выходные. А вот потом, проныв пару дней и не получив игру, задумываются и проблем обычно после не бывает. Т.е. в вашем случае - установить обязательные дела, которые нужно делать постоянно и без напоминаний (тот же портфель, пыль, уборка постели). Раз не вытер пыль, не даем играть на приставке, если сам без напоминаний не начнет вытирать. Не разобрал портфель - отказываем еще в чем-нить, чего периодически хочется, и не даем пока проблем с портфелем не будет возникать. А разовые дела - типа мусор вынести, тарелки вымыть, должны конкретно каждый раз приятным поощраться чем-нить. И не обязательно по факту - возвращается ребенок с пустым ведром, а вы уже с шоколадкаой наготове стоите :) можно потом, поехав скажем куда-то вместе, купить что-то дополнительно, сказав "ты мне столько помогал, вот ведро еще там выносил, давай куплю тебе то-то" :) Или наоборот, просит что-то купить, а вы говорите "Да ты что, за всю неделю ни одной моей просьбы не выполнил, и я не хочу". А в общем как-то так стараемся хвалить и показывать как здорово друг другу помогать. Пока работает. Причем я сознательно могу вспомнить и через 2-3 недели как сынуля особенно хорошо пыль вытер или там пол вымыл. А не так - разово похвалила и все забыли-забили. Но мы конечно еще помладше все, у вас возраст непростой начинается, может и не пойдет такое? Поделитесь, к какому решению придете в результате :)

Да, вариант это замечательный, но он, действительно, работает до поры до времени. И наше время, увы настало :) О нашем выходе из положения написала ниже.

+1

ИТОГ предварительный: я решила пока играть в игры. Игры смешные. Так я вчера всё же составила список дел в форме таблицы, где написала по пунктам что нужно сделать и оставила в другом столбце место для плюсиков (галочек). Но написала я не просто так, а с юмором. Так, например, про то, что надо заменить подстилку мор. свинкам: "приготовь противогаз, натяни колготы на голову, зажмурься и поменяй свиньям свинарную подстилку" или "свиньи любят траву. нарви её когда будешь гулять в пакет под названием "Утко-В-Нос", который лежит в секретном месте на пятой полке справа на кухне. Свиньи будут счастливы. Если ты нарвёшь им два пакета и один сразу же отдашь им, они будут счастливы вдвойне. Но они не скажут тебе "спасибо".... потому что они... СВИНЬИ". Ну и всё в таком плане. Это было распечатано и отдано утром сыну, перед тем, как я уехала. Он был в восторге. Когда я приехала домой было сделано всё очень прилично и с хорошим настроением, судя по всему. Он и сам сказал, что ему понравилось вот так, по пунктам, с приколами заниматься делами :)

кстати, отличный вариант: нудную рутину превратить в игру. но скоро произойдет прывыкание и тогда опять будете голову ломать :)

А ничего страшного, надо чередовать, то одно то другое, придумается! Главное чтобы при этом привык с самому неинтересному - дела по дому делал ;)

это точно :)

забавно, мне понравилось, возьму на вооружение на будущее :) Я кстати только сейчас поняла, что у нас тоже просьбы часто в шуточной форме. Как-то внимание на это не обращала :). Точно, детям нравится.

Здорово придумали! Надо запомнить на будущее. Вы верно рассуждаете. На мой взгляд, ситуация с деньгами все-таки не свосем подходит в качестве стимула к помощи ребенка маме. А вот с юмором - просто супер, тем более, что дети в младшем подростковом возрасте очень ценят юмор. И еще, когда я училась, ппроводила как-то методику с детьми 11-12 лет. Нужно было написать сочинение на тему "Когда, в каких ситуациях я ощущаю себя взрослым". Так вот, большинство детей называли ситуации именно помощи родителям, включая самостоятельную работу по дому. Получается, что если работа по дому - это не удел нудной обязанности, которую необходимо выполнять, дабы не быть наказанным, а весомая помощь врослому, которую ребенок и выполняет наравне со взрослым, то и отношение к помощи совершенно иное. Очень многое зависит здесь от родителя, от того, как он все это преподнесет ребенку. А вы просто молодец, что задумываетесь над всем этим, и так творчески подходите к воспитанию:)

моя 14- ти летняя дочь помогает мне по хозяйству. к этому я ее стала приучать лет с 12- ти. задачи ей ставлю по силам ее. всегда ей объясняла и буду объяснять своим другим подрастающим детям, что каждый член нашей семьи будет участвовать в ведении хозяйства по мере лет своих и платить им за это никто не будет, потому как их обязанности- это их вклад в семью. НО! карманные деньги дети получают и будут получать в соответствии со своим возрастом. просто я факт карманных денег не привязываю к их обязанностям.

Я ещё раз укрепляюсь во мнении, что ОБЯЗАННОСТИ в подобном понятии (как все это понимают) - это удобное интерпретирования момента манипуляции и подчинения ребёнка. Я однозначно против слов ОБЯЗАННОСТИ РЕБЁНКА, при этом мотивацией которой является "у всех есть обязанности". Это прикрытые. У взрослых (как я и писала выше) мотивации всегда есть _собственные_. У детей мотивации..... родительские. Это неверно априори, это ведёт к разладу в подростковом возрасте, к последующему отдалению и нежеланию контактировать тесно с родителями. Медленно, но верно, дети будут стараться "убегать" от таких вот обязанностей, которые мотивированы только словом НАДО и ДОЛЖЕН.

ну так, сколько людей- столько и мнений. желаю найти ВАМ НУЖНУЮ линию поведения!

Абсолютно согласна. Нормальная позиция человека, который хочет воспитать ребенка полноценным членом семьи.

Моему сыну 9 лет. Тоже не хочет ничего делать,просто не допроситься.А убрать кровать,повесить форму надо сказать раз 10.У нас система минусов и плюсов,убрал кровать во время +, повесил форму без напоминаний + и т.д.Т.О. я берегу свои нервы, ругаться на него не нужно, не сделал -. В конце месяца суммируем - и +, даем ему 100, 200руб.Работу по дому не делает поэтому, как бы мне того не хотелось, прополисосить, пыль,...прийдется включить в список.

А может всё же делать поощрения "здесь и сейчас", а не в конце месяца? Во-первых это более ощутимо: сделал - получил. Во-вторых если он захочет купить себе что-то глобальное, дорогое, то ему придётся научиться копить эти деньги, а это тоже немаловажный момент.

Он и копит и,поверьте, для него это очень даже ощутимо,хотя и в конце месяца.Но сейчас мне это накопительство не так уж нравится т.к. все покупаем ему мы,а он все складывает свои денежки.Иногда,правда,когда у меня денег нет я у него занимаю.

А ребенок маме за ужин и выстиранные-выглаженные вещи тоже должен, не отходя от кассы, приплачивать?

Ребёнку не нужны чистые вещи и вкусная еда апрори. Поэтому ребёнок маме ничего не должен. Мамы это делают по собственному желанию и по собственной мотивации. :)

Как-то дико деньгами поощерять, хотя у меня девочка-помошница... не приемлю...

И я бы так сказала,но в нашей ситуации не действует больше ничего,деньги это последнее,что нам пришлось задействовать.

Я решила то же как и вы,поощрять домашнии дела деньгами.Через несколько дней мой сын спросил "Мама, а почему тебе папа не платит за то что ты каждый день делаешь?" Выслушав обьяснения сказал " Не нужно мне платить." Смешно? или грустно?

не смешно и не грустно. Человечно и очень положительно. Значит человек нашёл для себя СВОЮ настоящую мотивацию.

спасибо!

Немножко не по возрасту - у старшего сына в саду такая мотивация.На баллы. в конце недели суммируются и на эту "сумму" разрешается выбрать себе приз.

У меня как-то даже мысли не возникает о том, что придется сына мотивировать деньгами или ещё какими-то "бонусами", чтобы он помогал мне по дому. Просто я начала приучать его с 3-х лет к домашним делам и он в свои 5 лет считает нормальным взять тряпку и пойти вытирать пыль или мыть пол.

Это временно, поверьте. :) Мои дети с рождения приучаслись :) гыгыгыы :) Но всё с возрастом меняется. :) А уж в переходном возрасте это совершенно не тот же ребёнок, что в 3-5-8 лет. :)

Сомневаюсь, что временно. Я сама так выросла, в 11 лет отводила и забирала младшего брата из детского сада. В 14 лет пошла работать санитаркой в больницу ( и Всю зарплату отдавала родителям). В любом возрасте ребенок должен понимать, что семья на первом месте. Я даже мысли не могла допустить, что могу отказать родителям в просьбе. Сейчас у меня своя семья, но с родителями отношения настолько близкие, что все равно есть общие дела, которые решаются сообща уже двумя семьями.

Я рада за Вас. Но мне тогда непонятно зачем Вы присутсвиете в этом теме. Она же для Вас неактуальна :)

совсем недавно читала статью на эту тему: http://deti.yprostim.ru/kurdyumov-deti-all.htmll#2

Ну вот у меня такая же логика, как там. Только там не освящён вопрос о том, что родители делают всё по дому бескорыстно (мама готовит, моет, стирает и т.д.) и ей за это никто ничего не платит. :) Но в целом идея у меня такая же как в статье. Это действительно, правильное направление воспитания, ИМХО. По крайней мере если у меня возникла вот такая идея с поощрением, значит интуиция меня ведёт верным путём. :) Ещё была идея забрать ребёнка из школы и перевести на домашнее обучение. Думаю, что и это случится, потому что я вижу ОЧЕНЬ ЯВНУЮ деградацию ребёнка по сравнению с тем, каким он был ДО школы. Школа его знания и желание учиться скосила на корню. А ведь ребёнок считался вундеркиндом и тестировался в разных научных институтах, но наша система, мать её так, сделала всех из одного курятника, забив полностью самодостаточность и самопроявление.