Меню

неуправляемый ребенок 5 лет

AD
Лена
08 июн 2007, 22:53
со стороны любой скажет - ужасно невоспитанные ребенок. но, занимаюсь ребенком постоянно, рассказываю как вести себя в той или иной ситуации, учу на примерах. вроде дочь все понимает. но, сама ничего слушать не хочет и учиться на своих ошибках тоже. запреты для нее ничего не значат. делает на зло. выдвигает требования необоснованные закатывая скандал (например после того как легла спать вдруг начинает орать, что хочу шоколадку)... в магазине хватает за руки и громко 100 раз может кричать "хочу" или "купи". или 50 раз объяснила куда во дворе не нужно лезть т.к. опасно - нет, она взбирается именно на ту шатающуюся лестницу... или чистит зубы перед сном 20 минут... укладывание спать - отдельная тема. она никогда не хочет спать, даже если глаза слипаются. чтобы уложить в кровать мне нужно всю волю собрать в кулак, 100 раз ее подогнать, чуть ли не водить за руку от горшка к умывальнику и стоять над ней. иначе она просто закроется в ванной, найдет там себе занятие и будет играть. таких примеров масса. ее наказываю. например ухожу домой с прогулки, не даю смотреть мульты. такое ощущение, что она иногда специально хочет нарываться на неприятности и ссориться со мной. мне уже страшно - нормально ли это. ходили к психологу в течение 2 месяцев. вердикт психолога - нормальный, умный, активный ребенок, хорошо знает чего хочет и как это получить, кроме того манипулятор. не знаю что и делать. я, всегда спокойный человек, уже становлюсь ужасно раздражительной и психованной. от ее поведения уже крыша съезжает. как мне разобраться в этой ситуации? больше всего на свете люблю свою дочь и такие вот отношения...
08 июн 2007, 23:00
у меня сыну тоже 5 лет, и прочла прям про него! Только у нас еще одна фишка - он брата задевает лишний раз, чтобы я сорвалась,т.к. знает, что терпеть не могу когда младший начинает пронзительно пищать. Что делать, сама не знаю, но постою с вами послушаю
10 июн 2007, 19:30
О! В точности мои!:)
Anonymous
08 июн 2007, 23:07
Моей 4, а в остальном все то же самое. Плюс у нас еще вечные слезы и капризы, я уже вешаюсь:-(
09 июн 2007, 02:55
Нормальный ребенок. Введите определеный ритуал укладывания: например, умылась, почитали, попили водички, обняли игрушку... А спать дети не любят. Моя так и говорит: спать неинтересно! Но, можно ведь сказать, спи, так скорее настанет завтра, а завтра мы пойдем.... Не оставляйте одну в ванной. Не давайте абстрактных заданий: убирай игрушки, умывайся... Говорите конкретно: убери кубики, помой руки... Про магазин: раз ТАК просит, значит знает, что МОЖНО выпросить. Будьте жестче: нет - значит нет. Без вариантов. Неплохо ДО магазина обговорить, что вы идете за хлебом, сыром, молоком и ВСЕ. А шоколадку вы купите в следующий раз. Но в следующий раз обязательно купИте - Вы же обещали. И еще: чем меньше запретов - тем лучше. Если можно не запрещать, а научить - научИте. Запрещая, объясните, почему это нельзя, и предложите что-то взамен (эта лестница кочается, она может упасть, будет больно, придется ехать в больницу, ты хочешь? А вот та лестница прочная, там можно лизить...) Еще заметила, если мама спокойна, хорошо себя чувствует, дети ведут себя вполне прилично, но если мама задергана или приболела, дети чувствуют слабину и идут вразнос. Сорри, что так длино. Удачи Вам!
10 июн 2007, 08:59
ППКС! Мудро :) Видно мать четверых детей :)
Автор
11 июн 2007, 00:07
Спасибо за пожелание! У нас так и есть, если чувствует слабину или родители заняты - часто идет в разнос. А так хотелось бы сознательности уже. Как ее воспитать?
11 июн 2007, 01:14
Только собственным примером + включением ребенка в ежедневные дела. Это сказать просто, а исполнить.... ведь ребенок очень многое видит. И делает не так, как мы ему говорим, а так, как мы поступаем сами. Если мы зовем ребенка и требуем, чтобы он НЕМЕДЛЕНО подходил, а сами на его зов отвечаем: "Минуточку...", ребенок НИКОГДА не будет подходить к нам сразу. И так во всем.
09 июн 2007, 14:37
вы знаете, я могу про свою пятилетнюю дочку написать практически все тоже самое слово в слово. У нас только катализатором такого поведения служит ревность по отношению к младшему ребенку. Хотя такое поведение скорее типично для пятилетних детей :-) в группе детского сада и ровестники друзья пратически все отличаются такими вот финтами.
10 июн 2007, 23:47
Ой, и у нас тоже самое.
09 июн 2007, 14:45
Знаю, что легко советовать, да тяжело сделать. Постарайтесь не раздражаться. Мне кажется, дочке нужно еще больше Вашего внимания. Вместо нотаций и объяснений попробуйте отвлечь, завлечь, обхитрить, превратить в игру. Не соревнуйтесь в противостоянии.
09 июн 2007, 17:49
Про зубы как у нас. Я его чистить зубы отправляю, через 10 минут вываливается, говорит паста кончилась. При этом вся раковина красно-клубничная :) В магазине тоже себя с трудом контролируает. Стараюсь не брать его с собой туда, где всякие провокации :) Кричать не кричит, но плакать может. И про опасность у нас так же. Опасаность-самое интересное :) "А правду ли мама говорит?" Нужно же даказать самому себе, что он то не боится и справится с любой опасностью :) Я тоже иногда захожй в ванную после детского туалета и спотыкаюсь, о какой-нибудь "магазинный прилавок" из стульчика, игрушек и денег из бумаги. ВоПчем то я думала, что это нормально для детей :) Они же растут, познают мир, учаться управлять своими эмоциями, социализируются на своих ошибках и опыте, а не на нашем.
13 июн 2007, 08:11
А по ж...пе? (c)
15 июн 2007, 22:21
Это про мою дочь. Ей 3,9. Тоже иногда впадаю в депрессию. А иногда - ничего :).
08 июн 2007, 23:15
На мой взгляд, нормальный ребенок и вполне милые детские капризыю ПОпробуйте ее не долбать нравоучениями, и сформируйте основные требования и запреты - их должно быть немного, от остальных откажитесь.
Anonymous
09 июн 2007, 01:19
для ребенка 5 лет получить шоколадку в неположенное время, погулять больше, чем считают родители, посмотреть мультиков больше, чем разрешают родители - смысл жизни. это его главные интересы. это как для Вас заработь миллион. Усилия тоже сопоставимы :). вопрос в том, что есть дети, которые хотят и могут этого добиваться и чувствуют свои силы, как правило это дети-лидеры, а есть, дети, кто изначально уступает эту борьбу со взрослыми и является послушным ребенком. У Вас явно первый вариант :). Таких детей трудно воспитывать, но относитесь к этому с пониманием, в будущем, если не прибъете ребенка, он многого добьется в жизни. опровегните меня, если я не права :).
09 июн 2007, 14:39
Это только в том случае, если детям не объяснять, для чего нужно дозировать просмотр мульфильмов или не есть шоколадку. У меня дочь уже посещала зубного, делала себе 6 зубов. Так после этого она знает, для чего нужно есть поменьше сладкого) Также она знает, что если очень долго смотреть мульты, наступает капризное состояние, которое ей совсем не нравится.
09 июн 2007, 17:01
А еслди у ребенка с зубами все в порядка, а в капризном состоянии он проблемы не видит?
09 июн 2007, 18:25
Тогда заранее договариваться,сколько конфет можно съесть и сколько мультиков можно посмотреть.
10 июн 2007, 22:20
Три ха-ха,очень смешно. Да обдоговаривайся,пожалуйста,он согласится,но когда их слупит ничто и никто ему не помешает выудить,или хотя бы попытаться выудить еще всеми известными ему способами. Ну не отступишь ты в этот раз,выслушаешь часовую истерику,не отступишь во воторой,в третий - бес-по-лез-но. Это можно только перерасти и только с приходом более осознанной мотивации поступков ребенок начинает выбирать более гибкую линию поведения.
AD
AD
Aвтор
10 июн 2007, 22:47
точно! я наверное только и делаю что договариваюсь, а потом удерживаю рамки договора, отбиваясь от изощренных атак...
10 июн 2007, 23:07
Ну так это все родительская задача - найти к своему ребенку нужный подход, рассказать о приемлимой и значимой для ребенка мотивации...
10 июн 2007, 23:36
И какая может быть приемлемая и значимая мотивация не есть шоколадку?
11 июн 2007, 07:46
- зубы придется лечить - обедать не захочется(а мама так старалась, варила для тебя суп повкуснее, расстроится,если ты даже не попробуешь) - живот может заболеть от большого количества сладкого - сегодня съедим все конфеты, на завтра ничего не останется - давай сначала пообедаем, а после обеда вместе с чаем поедим за мультиками...
Anonymous
11 июн 2007, 10:17
- не боюсь лечить зубы т.к. это не страшно, даже трубочек тети-врачи дадут и вообще с чего ты взяла что они заболят; - мамочка, ну ты же взрослая, чтобы не расстраиваться по таким пустякам; дай мне что-нибудь другое поесть и все - нет проблем; - я точно знаю, что не заболит, я ведь не много ем, много - это 100, а я всего лишь 5; - в магазине еще продаются; Вот на счет этого у нас порядок - сначала еда - потом мультики т.к. это не манипуляция ребенком и объявление вероятности чего-то, а мама точно не включит - проверено много раз :).
11 июн 2007, 13:34
- зубы придется лечить ******* Это еще когда будет, а шоколадку хочется сейчас. Вам повезло, что ваши дети просчитывают на несколько шагов вперед. Моим совершенно пофик, что будет -автра-послезавтра, это слишком отдаленная перспектива для них. И птом..... если они съедят шоколаааадку и таки не пойдут зубы лечить - могут счесть меня вруньей. - обедать не захочется(а мама так старалась, варила для тебя суп повкуснее, расстроится,если ты даже не попробуешь) ******* Вторая часть - манипуляция. Ребенок у меня обедает, потому что хочет есть. А не чтобы мамыу порадовать. Пугать ребенка тем, что он не захочет есть - странно. - живот может заболеть от большого количества сладкого ******** Вранье. ПРичем, вранье, на котором можно потерят авторитет с первого же раза. Я обещаю больной живот, ребенок ест шщоколад - живот не болит. - сегодня съедим все конфеты, на завтра ничего не останется ********* "а завтра мы еще купим". И вообще - см п.2. - давай сначала пообедаем, а после обеда вместе с чаем поедим за мультиками ******* Иногда может прокатить. Но не всегда. Чаще - хочу сейчас и все.
11 июн 2007, 13:38
Вообще ребенку я никогда не вру, если не заболел, значит мало съел. Далее - ну так Ваша задача придумать аргументы.Мне в общем-то хватает и проблем у меня такого характера нет)))
11 июн 2007, 13:52
Вообще ребенку я никогда не вру, если не заболел, значит мало съел. ********* Ну, у меня бы ребенок уточнил, сколько надо съесть, чтоб живот не заболел. ИЛи в крайнем случае потом бы сделал вывод: ага, значит столько - можно. Далее - ну так Ваша задача придумать аргументы. ********* Я вам и говорю, что реально мотивирующих факторов не есть шоколад по определению быть не может. Кроме одного - что-то не хочется.
11 июн 2007, 15:07
Ну если мы с Вами чего-то не знаем,это же не говорит о том,что этого нет))
11 июн 2007, 18:46
Если мотивация настолько незначима для нас, что мы о ней не знаем, то ребенка замотивировать крайне сложно. На самом деле, существуют 2 способа мотивации ребенка делать то, что ему не хочется, или наоборот - нге делать то, что ему хочется. 1. Кнут. 2. Пряник. Оба эти способа в данном случае представлены 3 типами аргументов. 1. Реальные есественные последствия, которые наступят в результате де2йствий ребенка, в случае пряника - положительные, в случае кнута - отрницательные. В случае поедания шоколадки они отдаленны и малореальны, поо сравнению с положительными следствиями ее съедания - она вкусная. 2. Выдуманные родителями последствия, преподнесенные, как реальные. Иногда не совсем выдуманные, но сильно преувеличеннгные ( как в вашем примере с животом). При употреблении родителями таких аргументов они теряют доверие ребенка. Т.е. если родитель часто говорит ребенку, что у него заболит живот от шоколадки, то когда родитель ему скажет что он может попасть под машину - ребенгок может не поверить. 3. Искусственгно создаваемые родителями последствия. Т.е. поощзрения и наказания. В первом случае вы "покупаете" хорошее поведение ребенка. Второй случай лучше оставить на крайние случаи, иначе будет неэффективно.
11 июн 2007, 20:01
Вероятно Вы правы, меня просто данная проблема настолько глубоко не интересовала - мне всегда верят и проблем не возникает. Сейчас спросила сына, почему по его мнению, нельзя есть много конфет.Мама, от них же зубы портятся и выпадают!Ты что,сама не знаешь? - Выдал он.При этом у зубного мы еще(стыдно сказать) не были ни разу...
10 июн 2007, 22:47
Угу.... вы взрослого-то не каждого договор можете заставить соблюсти.... иначе бы у судов работы не было. Что уж говорить о ребенке 5 лет, которому накласть, о чем он 2 часа назад договорился - ему ХОЧЕТСЯ, и хочется СЕЙЧАС?
автор
10 июн 2007, 22:50
причем хочется постоянно большего не останавливаясь на достигнутом :)
10 июн 2007, 23:06
Чегож Вы так плохо о детях-то думаете?)))
10 июн 2007, 23:33
Почему плохо?
11 июн 2007, 07:43
Потому что не верите,что ребенок в 2 года в состоянии понимать запреты, а в 5 следовать договору - явная недооценка.
11 июн 2007, 13:28
Вам гшоворят, что дети бывают разные.
11 июн 2007, 13:38
...и эта разность укладывается в определенные рамки нормы.
11 июн 2007, 13:42
ПО крайней мере не в те, которые вы здесь расставляете.
11 июн 2007, 18:25
Почему?
AD
AD
11 июн 2007, 18:35
Потому что вы где-то 3/4 детей по различным пунгктам щзаписываете в отклонение от нормы.
11 июн 2007, 18:37
Откуда данные,какая выборка и откуда сведения о моих критериях?
11 июн 2007, 18:48
Вы говорите, что джети, которые в 5 лет не следуют дошговору и в 2 гшода не понимают запретов -= ненормальны. Хочу вас порадоват - таких большинство. Это очень хорошо виднго именно здесь.
11 июн 2007, 20:02
Купите клаву новую))
Anonymous
13 июн 2007, 08:09
А больше нечего сказать? ))) Ближе к теме?))) (с транслита)
13 июн 2007, 08:17
И тем не менее это именно так... И не надо успокаивать себя тем, что сейчас едва ли не половина детей отклоняется от нормы...
Raspizdyaj
13 июн 2007, 08:21
О, группа поддержки пришла))))))))) А где ваш специалисть по свинкам? Тожеж вроде гений педагогический))))
13 июн 2007, 08:24
"Про каких, мля, свинок?" (с)
Anonymous
13 июн 2007, 08:24
А вам никогда не приходило в голову что в данной ситуации НОРМА - понятие несколько относительное? Его границе гораздо шире, чем вы пытаетесь представить. Почитайте хотя бы психологов. Детских. (с транслита)
13 июн 2007, 08:25
О-ооо... уж я-то знаю о нарушении норм и границ куда поболе вашего;-)
Anonymous
13 июн 2007, 08:27
Откуда вы знаете? ;-) (с транслита)
13 июн 2007, 08:31
От верблюда.
Anonymous
13 июн 2007, 08:38
Оно и видно)))))))))) Изумляют меня, и веселят, мамаши, родившие одного ребенка, и по достижении им 3-х с половиной летнего возраста, уже считающие что знают ВСЕ по поводу ЗРР, гиперактивности, воспитания и прочего прочего прочего. Ну вот невдомек им, что специалисты это ЗРР, и гиперактивность, и методы воспитания ГОДАМИ изучают, на огромном множестве примеров, и все равно не приходят к однозначным выводам, и все равно с каждым новым ребенком узнают новые вещи. Только этим мамашам кажется что их путь - единственно верен))) Сразу записывают себя в специалисты по всем вопросам ;-) (с транслита)
13 июн 2007, 13:29
Нет, в специалисты я себя записала в тот момент,когда диплом психфака на руки получила(красненький,кстати).Так вот психология не есть точная наука, поэтому в принципе, каждый специалист может выдвигать и доказывать свою точку зрения, не боясь, что она может противоречить куче мнений других специалистов.Что дальше?
13 июн 2007, 13:38
По поводу знания о нарушении границ я имела в виду вообще-то себя... а не дитя свое;-) Я ... тот еще ... диверсант:-D
13 июн 2007, 16:21
Смотря кто пишет норму. Такой нормы, от которой половина отклоняется, не бывает. Особенно с учетом того, что эти отклоняющиеся как правило вырастают вполне нрмальными людьми.
13 июн 2007, 16:34
Не спорю. Не хочу даже... как мама ребенка с особенностями развития:-) Только... Лен, вот почему-то мне более здрАвым кажется называть вещи своими именами... А люди, которые СДВГ называют "шилопопостью", гипервозбудимость "эмоиональностью", аутистические наклонности "индивидуальными темпами развития" кажутся мне... немного страусами...
13 июн 2007, 17:39
Знаешь, у меня оба ребенка с конкретным шилом в заднице, а младший еще и слишком эмоционален. Но ни один изиних не тянет на СВДГ. Дети поздно говорят, но ни один из них не является аутистом.
13 июн 2007, 17:54
Лена, между "аутистом" и "аутоподобным поведением" (аутистическими тенденциями... наклонностями и т.п.) дистанция гораздо бОльшего размера... нежели я себе представляла до захаживания в топик Другие дети... Ну это я так, к слову... А вот разницу между верхней границей нормы и нижней границей ненормы определять все-таки лучше специалистам... желательно консилиуму... Ты же сама употребила слово "слишком"... Вот когда "слишком эмоционален" - это уже повод обратиться к неврологу... имхо... Лично у меня все эти "евизмы" - "шилопопый", "не разговаривает, потому что просто не хочет" и т.п. - ... вызывают желание... дать скептицизму... Вот так.
Anonymous
13 июн 2007, 18:03
у меня есть пример живой, натуральный )) ребёнок не разговаривал почти до 5 лет вообще, зато окончил школу с золотом, окончил журфак на отлично, брал интервью у многих европейских звёзд (владеет несколькими языками) ну и в сфере бизнеса заработал серьёзное имя )
AD
13 июн 2007, 18:21
Ну и ЧТО-ОООО? У меня тоже есть такой пример... Это мой сосед по даче. Первые слова он произнес в четыре года. Сейчас у него дом на Рублевке. А в нашем поселке он построил бабушке дом... выбивающийся своим рублевским имиджем из общего архитектурного фона;-) За то, что эта бабушка стойко сносила все пересуды а-ля "Сашок-то у вас дурачок или с ушками проблемы?"... Это свидетельствует только о том, что проблемы у Сашка исчерпали себя к определенному возрасту... Или что он удачно компенсировался (чессслово, не скажу - с помощью или без помощи специалистов... уж не буду у старухи спрашивать, ладно?) Но о том, что они БЫЛИ свидетельствует то... что Сашок начал говорить не в полтора, а в четыре...
Anonymous
13 июн 2007, 20:52
если так акцентировать на проблемах. то конечно чужой ребёнок будет раздражать своей "невоспитанностью" (другими словами отсталостью или там ещё чемнить)... только любовь и понимание а не какие то консилиумы, помогут ребёнку справиться с любыми психологическими проблемами, не надо смотреть на ребёнка как на совокупность химэлементов или совокупность симптомов. Каждый ребёнок индивидуален и всё что от нас родителей или даже окружающих требуется это любить и оберегать! а то насколько мы это умеем покажет время. я поэтому на еве не вишу ))) поначитывались тут, умные блин... не так чихнёт или не то съест - всё капец )))
13 июн 2007, 18:51
Знаешь, любой человеческие таракан, раздутый до невероятных размеров, является психическим заболеванием. Поведенческие тараканы имеют абсолютно все дети. Соответственно,и тараканы всегда можно обозвать чему-то там подобным поведением. Есть даже классификация характеров - циклотемический, шизоидный и т.д. Речь идет о здоровых людях. Таким образом, получается, что здоровых детей ( и людей) нет вообще.
13 июн 2007, 21:12
Но и в этих классификация есть определенные градации, за которыми уже психопатия находится...А такие классификация - в большей степени клиническое назначение имеют.
Anonymous
13 июн 2007, 21:49
тоесть если ребёнок громко и бурно выразит свои желания в обществе это уже клиника? ну даже если и так, то наверное само общество должно относится к такому эпизоду с пониманием. а не осуждением, если оно конечно хорошо воспитано ))
19 июн 2007, 09:06
Вообще не в тему.
14 июн 2007, 21:11
Да, но эти градации совсем не те, о которых мы здесь говорим.
19 июн 2007, 09:06
Разумеется. Но разговор на акцентуирование перевели Вы.Я тоже считаю,что есть характер, а есть воспитание. Не слушаться маму в 5 лет - это невоспитанность, а не "плохой характер"
Anonymous
11 июн 2007, 00:10
Плохо думаете? Мне кажется нужно подумать о плохом, если ребенок ничего не требует, ходит по струнке и выстроенной родителями схеме!
Anonymous
13 июн 2007, 08:08
Да нет, просто у нее ребенок видимо не лидер по своему характеру, ему внутренне легко подчиняться, даже не то, что легко - ему это надо. Он так чувствует себя комфортнее, защищенее, что ли. Таких детей много. Ничего ненормального в этом нет. Ненормально то, что некоторые мамы таких детей почему-то считают, что дети с другим характером, с другими качествами, дети-лидеры, дети которым жизненно важно как раз научиться добиваться своего - ненормальны, или плоды педагогической запущенности))) Обычно такое мнение проходит с появлением большего родительского опыта ;-) (с транслита)
14 июн 2007, 14:02
Ну, тогда, если сможет заработать деньги, пусть купит себе шоколадки. Что делать, есть такие люди, которые предпочитают все неприятности испытывать эмпирическим методом, чужой опыт их не впечатляет.
09 июн 2007, 14:42
Да, и еще. Нарушать запреты будет не так уж интересно, если это будут не запреты, а мотивированные ограничения, в духе "Немного можно, но в целом не надо так делать".
09 июн 2007, 08:50
Нормальный ребенок. Можно подумать, мамы забывают, какими были в таком возрасте;)
09 июн 2007, 13:25
Не стала бы это анализровать с позиции нормальности, я считаю,что это с одной стороны невоспитанность, с другой - отсутствие материнского авторитета. Это проблема мамы, а не ребенка - она не умеет подстраиваться под его растущие интересы и самостоятельность. В описанных автором ситуациях участия я как правило не принимаю давно,потому как это мой сын может решить сам.В частности, он сам может решить, сколько ему чистить зубы, когда спать ложиться(ляжет позже на полчаса - мультиков не будет), когда убирать кровать(правда если не успевает, завтрак остывает), уж на какие лестницы он лазает я и подавно не слежу - он сам рассудит, потому как знает,что такое больно и падать)).Шоколадку после того как лег спать сын вполне может, правда после этого ему приходится повторно зубы чистить - все это не есть повод для наказаний или ругани. Вот в магазине - да, такое поведение недопустимо, и это все легко решается,когда слово мамы для ребенка что-то значит - моих слов о том,что так вести себя нельзя и маме будет стыдно за него обычно хватает. После этого спокойно обсуждаем,что мы можем ему купить, а что в другой раз.
09 июн 2007, 14:34
у вас учень удобный ребенок!
09 июн 2007, 14:45
Да нет, у меня просто воспитанный ребенок)
09 июн 2007, 14:58
:-) у меня просто есть конкретные примеры перед глазами это я и моя сестра= "жертвы" такого воспитания. И я еще раз хочу повторить, что это удобно родителям крайне и сейчас и на длительную перспективу, но это ни есть синоним счастливое беззаботное детство. И сейчас с моем материнстве так и прет это удобство, приходится себя одергивать. Слишком правильные и зашоренные получаются дети.
09 июн 2007, 15:04
Уточните пожалуйста, какого "такого"?
09 июн 2007, 20:13
При чем тут "правильные" и "зашоренные"? Ребенок имеет право выбора и умеет выбирать, он самостоятелен и в нормальных отношениях с родителями. По вашему, счастливое детство - это истерики за шоколадки после "отбоя" и валяние на полу магазина с воплем "купи!!!"?
09 июн 2007, 20:29
счастливое детство это все вместе взятое и нормальные отношения с родителями и самостоятельность по возрасту и шоколадки после "отбоя". А слишком послушные дети меня настораживают.
AD
AD
09 июн 2007, 20:33
А с чего Вы взяли,что мои "слишком" послушные?)) Они у меня обыкновенные, а поведение,как описала автор поста - это из ряда вон, простите. Во всяком случае, в магазине я за всю жизнь таких вот пятилеток видела отсилы пару раз)
09 июн 2007, 20:50
я это взяла из вашего первого сообщения. там вы описали уж очень правильного пятилетнего ребенка эдакий октябренок без страха и упрека :-) хотя сцены магазинных припадков сама не выношу ни в 1 год, ни в 5 лет.
09 июн 2007, 21:02
Ну а что конкретно из моего рассказа было такого "правильного"?
10 июн 2007, 08:51
-
09 июн 2007, 21:29
Какая милая,очаровательная уверенность в своих исключительных педагогических способностях и полной отстойности автора:-D Я ни в коей мере не умаляю ваши таланты,но представьте себе случаются такие дети,харрактер которых при столкновении с харрактером другого индивида(будь то маман,папан или просто посторонняя тетя) абсолютно не прогибается ни в какую сторону, кроме ему угодной.Происходит это в силу различных причин(уж простите, что с подробностями,но подозреваю,что по фразе "мой то воспитанный..." мы без них не обойдемся:-)),харрактера как такового(надеюсь вы в курсе по поводу их даже элемментарной градации),наличием синдрома двигательной гиперактивности(у каждого пятого ребенка) и т.д. и т.п. Статистику счастливых родителей, которые после первого-тихони получили сюрприз-сюрприз в виде маньяка-террориста с пропеллером в одном месте, к сожалению, привести не смогу. Но, поверьте мне на слово,я уже не один раз присутствовала при том,как эти счастливчики, не единожды высказавшиеся ранее про чужих "невоспитанных",столкнувшись со своим новоявленным, бьющимся в истерике перед полкой с киндерсюрпризами счастьем, забирали свои слова обратно, смеясь над собственной глупостью и самонадеянностью:-)))))
10 июн 2007, 13:02
Ну как бы учитывая, что 5,5 лет я изучала на психфаке в том числе и градации характера, давайте-таки возьмем за данность,что об этом представление я имею. О гиперактивных тоже не говорю - это неврология, ими нужно заниматься отдельно. Никакой самонадеянности не вижу, потому как если мой ребенок начнет биться перед киндер-сюрпризами - это только мое упущение, воспитание к характеру вообще отношения особо не имеет, это совершенно разные вещи.
10 июн 2007, 17:03
Биться перед киндер-сюрпризами может абсолютно любой ребенок. Вот мой старший лдет до 5 вел себя в магазине идеально.... а потом началось "мам, купи-и-и! Мам, купи-и-и-и!".
10 июн 2007, 18:51
Любой. Но воспитанный послушает маму и перестанет.
10 июн 2007, 20:01
Мне на это воллспитание 2 лет не хватило. И сейчас вроде бы понимает, но иногда канючит.
10 июн 2007, 21:24
Елена,вот чесслово в лом спорить, причем четко сознавая, что переубедить женщину, считающую себя гением воспитания,ваще нереал.Но раз уж начала,придется продолжать:-) У меня двое детенышей,отец один,мать соответственно,среда обитания идентичная,так вот, товарищам до близнецов,как до луны пешком. Причем с самого младенчества. Если сын,простите,как только вылез, стал методично наматывать наши нервы на свой кулачок,доводя нас днями и ночами любыми способами.Начиная с круглосуточных тусовок,с минимальными перерывами для сна и заканчивая всеми милейшими развлечениями(для него естественно,потому как я не испытываю особого восторга от своих порезаных новых портков, унитожения насекомых путем поедания,дичайших высказываний прилюдно,истошных воплей и игр в прятки и догоняшки в одном флаконе в супермаркетах),соответствующими каждому этапу взросления. Наши увещевания,объяснения,упрашивания,разговоры по душам,наказания,умоляния,отвлекания и всяческие воспитательные методы мы могли благополучно запихнуть себе куда будет сподручнее.Потому как мальчик наш,глядя на нас своими глазками раскаивается и все понимает в момент применения этих самых метод на которые вы,Елена, потратили 5,5 лет своей жизни,ровно через 5 минут товарищ придумывал новое увеселительно-развлекательное мероприятие по доведению предков до истерики. Так вот у дочи,с самого рождения только крылышек не хватает. Ребенок спал с 3 месяцев с 11 до 8 утра и просыпался со счастливой улыбкой,деликатно сообщая,что пора бы покушать. Все периоды взросления мы прошли с доброжелательной улбкой и счастьем,что мама с папой просто рядом и никакие киндеры,игрушки,рзвлечения ей и в голову не приходило требовать дикими методами,присущими братику:-) Спросит вежливо так,можно - рада,нельзя-спокойно пойдет дальше.Короче,примеров масса,суть ясна. Соответственно каждому из детей присущи свои плюсы и минусы,сын, бесспорно, более эрудирован,начитан,заинтересован в познании всего нового,его высказывания интересны и удивительны. Дочь упорная,усидчивая,в 2,5 года она рисует,пишет,рассказывает стишки,сказки,рассказы,ну и т.п.так, как сыну в этом возрасте и не снилось,потому как он был увлечен испытанием внешнего мира и родителей на прочность и выводить буковки казалос ему скучнейшим занятием. У моей подруги ситуация повторяется один в один - сынок человек-монстр,дочь - милейший одуванчик. Вообщем,все это я понаписала,потому как вообще то я пофигист по сущности своей(наверное именно поэтому моему сыну еще не удалось упечеть меня в психушку:-)),но знаете,иногда становится обидно,что вот такие мамочки,которым "повезло" заполучить милейших одуванчиков начинают деловито распространяться по поводу воспитанности и невоспитанности,бравируя психфаками и общей пегогической одаренностью. Я,например, свой практически отличный диплом могу смело пустить по назначению,когда в сортире кончится бумажка с запахом лимона.
10 июн 2007, 21:51
Ну так Вы путаете индивидуальные характеристики ребенка и элементарную воспитанность. Слушается ли ребенок родителей - это от воспитания зависит, а не от того,какой он. Если не слушается - очевидно не так действуют родители,надо размышлять и искать другие пути.
10 июн 2007, 22:13
Нет,Елена,ничего я не путаю,я вам пытаюсь объяснить,что бывают дети не поддающиеся воспитанию(ну или не поддающиеся на определенный момент времени,потому как с возрастом приходит мотивация и поступки становятся более осознанными) никаким боком именно в силу своих индивидуальных характеристик. Еще раз повторяю,это такие товарищи,которые успокаиваются только тогда,когда на их челе начинает возвышаться родненькая,честно заработанная красивущая шишка и то не факт,что она является залогом окончательной остановки увеселительного действа.
10 июн 2007, 22:55
Так почему тогда не дать поставить эту шишку?Просто мы говорим,как мне кажется о немного разных вещах - если мама настаивает на соблюдении большого количества никому не нужных и не обязательных запретов - это одно и логично,что ребенок не будет слушаться, но поведение в обществе это то,что должно быть донесено до каждого ребенка.
Anonymous
10 июн 2007, 23:02
то есть Вы считаете, что запрет влезать на шатающуюся лестницу - это блажь мамы?
10 июн 2007, 23:07
Да.
10 июн 2007, 23:27
Ну тогда давайте вы мне свой телефончик оставите,как только башку проломим,по вашей рекоммендации отставить блажь,сразу же вам звякну с целью спонсорсокй поддержки на лечение. Повторяюсь,вы не сталкивались с ребенком,у которого свое восприятие опасности и жизни впринципе.
11 июн 2007, 13:28
Ну правильно - если бы его всегда не тормозили от таких вот "опасных" ситуаций, восприятие опасности было бы нормальное - все же с малого начинается.
11 июн 2007, 13:29
Не факт. Такое прокатывало с моим старшим. С младшим - нет. http://www.eva.ru/forum/show?idPost=29477607
Автор
10 июн 2007, 23:51
вопросов больше не имею :).
10 июн 2007, 23:22
Ага,почмеу бы не дать поставить шишку. Знаете ли,шишку можно поставить разными способами,одно дело спрыгнуть со стола или стула и долбануться лбом,и совсем другое дело взобраться на дерево докуда умудрится и попытаться слететь с него "как орел",потому что чем он хуже орла. Что,разрешить ему? Что касается запретов. Знаете ли,у меня на большое колличество мизерных запретов просто сил не хватит,потоэтому все,что в разумных пределах можно. Касательно же поведения в обществе,доносим,доносим,доносим постоянно,что не мешает крошечке с завидным упорством делать в обществе то,что ему удобно на тот момент. А вот доччери достаточно одного раза. Понимаю,тяжело расставаться с иллюзией непогрешности пед. таланта,а придется:-) Ну есть такие дети,есть и все тут,но пока сами не столкнетесь(вы,кстати,третьего не собираетесь?:D) не поверите.
AD
AD
11 июн 2007, 07:49
А почему я с ней расставаться-то должна?))Третьего сейчас вот пока не собираюсь, но в будущем - все вожможно,конечно)) Касательно дерева - если бы летать решил сын, запретить ему это я бы просто не успела - потому как не увидела бы - настолько тщательно я за ним не слежу.
Anonymous
12 июн 2007, 01:00
да как же до вас не дойдет - если бы ваш сын на это был способен, вы бы глаз с него не спускали а вообще бесполезно с вами разговаривать, вы слышете, но не слушаете :) или действительно нимб жмет ;)
10 июн 2007, 23:48
Знаете, у меня есть старший ребенок, которому сейчас 7,5 лет. Есть младший ребенок, которому сейчас 2 года. И есть отец младшего ребенка, он же муж, которому 30 лет. Так вот, в 6-летнем возрасте мой старший сын Ярослав решил сварить яйцо. В микроволновке. После процедуры отмывания микроволновки, больше желания варить там яйца у него не появлялось. Как-то я тут захожу на кухню - смотрю, му отмывает микроволновку. Решил сврить яйцо. Сварил. Я поехидствовала и забыла. Через некоторое время я опять захожу на кухню ..... муж опять отмывает микроволновку. Говорит - ну надо же, опять не получилось! Я уже и у отца дома 2 разных режима пробовал - и все никак. Так вот, младший мой сын, у меня точно такой же. Наследственность, блин. 2 ребенка - 2 совершенно разных человека. Старший заранее все обдумает, спланирует и сделает наиболее безопасным способом. Набив шишку - сделает выводы и в следующий раз ее набивать не будет. Он тоже очень упрямый. Но при этом очень рассчетливый. А вот младший, набив шишку, немедленно лезет туда, где он ее только что набил. Он очень эмоционален, его набитые шишки только еще больше раззадоривают, он полезет опять добиватся своего. "но поведение в обществе это то,что должно быть донесено до каждого ребенка" - и каким образом ребенок набьет себе шишку в результате неправильного поведения в обществе?
14 июн 2007, 15:04
А почему бы не спросить у кого-либо или у Яндекса, можно ли сварить яйцо в микроволновке? В наше-то время, когда очень легко получить ответ почти на любой вопрос, бросаться по сто раз на одно и тоже препятствие необязательно. Проще выяснить, что с этим препятствием не так, и решить вопрос по-другому.
14 июн 2007, 21:07
Мы не про яндекс, а про характеры:-)
15 июн 2007, 16:16
Ну есть трудноизменимые черты характера, например, склонность ко вспышкам гнева или медлительность, а есть черты, которые достаточно легко поддаются апгрейду. И вообще, умение решать проблемы - это, скорее, навыки, чем черта характера.
19 июн 2007, 05:39
Это не умение решать или не решать - это формы упрямства:-)
19 июн 2007, 12:17
А упрямство - это и есть неумение решать. Я сама такая была, пока не начала осознавать, что это значительно усложняет мне жизнь. И плюс ведет к большому перерасходу энергии. Правда, теперь появилась другая проблема, я иногда не проявляю достаточной настойчивости.
15 июн 2007, 22:17
Гыыыыыыыыыыы! Помираю (над мужем)! :)))))))
19 июн 2007, 05:38
И представьте себе - это чудо воспитывает моих детей:-)
Anonymous
12 июн 2007, 01:03
ппкс сынуля такое же чудо :)
Anonymous
13 июн 2007, 17:44
Молодая ишо. Ума не нажила.
15 июн 2007, 22:14
Спасибо, повеселили, приятно читать :). Моя тоже бабочку съела, а жуку повезло - изо рта вытащить успели.
19 июн 2007, 08:32
ППКС! Как здорово и с большим чувством юмора написано! У меня из трех детей младший такой же буйный :)) Воспитываем одинаково, родители одни и те же, но вот младший с момента своего рождения задал нам жару :) Его брат, старше всего на год и месяц, деликатнейшее создание.
12 июн 2007, 01:57
ПППКСну :-) я именно такая мамаша :-) тоже раньше думала - Боже, какой невоспитанный ребенок..пока не подрос младший, все мои педагогические таланты и моя гордость потерпели серьезную потерю :-) пришлось искать другую манеру поведения..с грехом пополам управляемся теперьЮ но младший сынок дает-таки жару :-)
15 июн 2007, 22:09
И я тоже думаю, что Вы ошибаетесь, приписывая своему педагогическому дару такое поведение Вашего ребёнка. Это его врождённые качества, не более того.
Anonymous
13 июн 2007, 08:11
http://www.eva.ru/main/forum/frames?idPost=29511609
Anonymous
09 июн 2007, 19:57
к взрослым людям всегда разный подход, не то, что к ребенку и характер у всех разный. а как Вы воспитывали? говорили? и я говорю по 100 раз, объясняю почему не стоит лезть на шатающуюся лестницу и укладываться спать именно сейчас. но у дочки не тот характер, чтобы поверить кому-нибудь наслово и не проверить. а самое большое удовольствие балансировать на грани можно и нельзя. вот такой характер. успокаивает одно, что муж был таким же ребенком. дочка вся в него. муж в жизни очень многого добился.
09 июн 2007, 20:20
Ей доставляет удовольствие балансировать на грани можно и нельзя именно потому,что этих нельзя у нее для ее возраста слишком много.Это не характер,это следствие того,что мама плохо приспосабливается к взрослению ребенка и не дает все больше и больше самостоятельности. Это как выражение детских кризисов истериками - бывает только там, где родители не проявили достаточную гибкость и не сняли часть запретов,которые ребенок перерос.
09 июн 2007, 21:36
Делайте выводы:-) На средненьких работках с советскими зарплатами сидят, в основном, правильные тихони-отличники,а вот бывших расп@$#%% среди отменно живущих товарищей полно.
AD
10 июн 2007, 12:31
Не думаю, что есть такая статистика. В нашем, например, классе все расп.здяи давно спились и скурились, двоих или троих уже нет, двое сидели. А вот отличники живут вполне неплохо, есть и депутаты и хозяева процветающих фирм. Вот и делайте выводы... Я свои сделала: неважно, какой ребенок, важно чтобы родители умели найти к нему подход и корректировать его поведение в рамки допустимого. Иначе хуже будет не родителям, а самому же ребенку. А в шоколадке после "отбоя" ничего особо страшного лично я не вижу :-). Говорят, некоторые взрослые тоже по ночам холодильник навещают :-)))
10 июн 2007, 21:39
Расп... расп.... рознь:-D Я скорее имелла виду расп... в хорошем смысле этого слова,а Вы скорее всего имеете ввиду малолетнее быдло,которое писутствует в той или иной мере во всех совковых школах. Вижу,что все равно не понятно что я понаписала такое,потому как знаю,а объяснить не могу:-) Вообщем,в моем классе ситуация совершенно обратная. Наши 4 отличника сидят на каких то низкоплачиваемых не особо увлекательных работках. Ну а,как раз таки,практически все расп... до единого,мягко скажем весьма не плохо устроились. Могу быть не объектива,т.к. училась в гимназии в которую просто так было не попасть,поэтому распиз... у нас были,а вот быдла ни на грамм:-)
Anonymous
10 июн 2007, 23:55
ППКС! тут о быдликах наверное хотят сказать не в тему. А у меня тоже примеров куча, я училась в физ-мат школе, где небыло их... Гении-отличники- послушные зубрилки - менеджеры среднего звена, в общем на веревочке, которые никогда с нее не соскочат. А дерзкие ребята, учившиеся как когда, и на 3 и на 5 (речь не идет о глубоких двоечниках-троечниках) - директора таких менеджеров.
10 июн 2007, 12:59
Да, среди моих одноклассников-разгильдяев пятерых похоронили уже - наркота...Отличники-то живы-здоровы)))
Anonymous
11 июн 2007, 02:01
между разгильдяями-недоумками и неординарными людьми (детьми), которые не хотят жить по штампам и всегда пытаются добиться своего - пропасть. именно о вторых идет речь - как правило, это нами обсуждаемый лидер-ребенок с сильным характером и "плохим воспитанием" по Вашему.
11 июн 2007, 15:11
Вполне возможно, что директоров из них получается больше, но больше и наркоманов - ведь все же нс себя пробовать хотят...По мне уж лучше менеджер среднего звена..
Anonymous
11 июн 2007, 17:34
Вы знакомы со многими наркоманами и знаете их судьбы, характер в детстве? или считаете, что директора - потенциальные или настоящие наркоманы?
11 июн 2007, 18:26
Ну как бы да, нескольких знаю))Мы тут все излагаем личный опыт,если Вы заметили.
13 июн 2007, 08:23
Т.е. всех людей, у которых есть опыт расширения сознания с помощью психоактивных веществ, вы считаете недоумками? Сильно... Я рада оказаться в компании Бодлера, Эдгара По, Рембо, Булгакова, Кольриджа и др.;-)
Anonymous
13 июн 2007, 08:26
Судя по тому, что вы не понимаете разницы между наркоманией и тем о чем вы написали - в их компании вам оказаться явно не грозит. Ну, может ваш сын-гений окажется более удачливым ;-) (с транслита)
13 июн 2007, 08:30
Идите блины печь и горшки лепить... по вальдорфским методикам. Оно вам куда доступнее;-)
Anonymous
13 июн 2007, 08:33
Не попали))) Вальдорфские методы я не приветствую))) (с транслита)
13 июн 2007, 08:35
Ну перепутала... спросонок... с вашей подругой по разуму;-)
13 июн 2007, 08:34
Уж что-чтО, а наркомания моему сыну не грозит... ибо мама его "учила жизнь не по учебникам"... и расскажет ему об этой стороне чуть подоходчивее и... прочувствованнее, чем газета Московский космомолец...
Anonymous
13 июн 2007, 08:39
Вы прочитанное совсем не понимаете? Или только делаете вид? (с транслита)
Anonymous
13 июн 2007, 17:27
говорить о воспитанности или невоспитанности можно к годам 18, а то и позже. там же и об авторитете родителей подискутировать. Вам правильно заметили, что этапы развития детей а так же их отношение ко всему окружающему миру разное, нельзя ставить всех под одну гребёнку и штамповать. И кстати воспитание начинается не с объяснений, а именно с подражания кому-либо, будь то авторитетный папа или слабохарактерная мама... или вовсе расп..яй со двора, но ведь это временное явление и многие родители это понимают. воспитание начинается с той поры, когда самого ребёнка начинает интересовать собственное поведение. а всё до этого всего лишь бессознательное подражание и исследование различных ситуаций. другими словами у ребёнка включается момент самодисциплины, я заметила. что у старшей сей "прогресс" начался к 4 годам, но опять же развитие каждого индивидуально и от родителей зависит не так много, от них требуется лишь помощь, а не дрессура
09 июн 2007, 21:55
У меня дети не такие. Но мне интуиция подсказывает, что в подобной ситуации надо переворачивать всё с ног на голову (вернее с головы на ноги) :) Т.е. маме надо изменить все стратегии на 180 градусов. Позволять ВСЁ и потокать ВСЕМУ. Тогда станет ребёнку, как минимум, СТРАННО, а потом и НЕИНТЕРЕСНО. Либо, если есть кто-то, кому ребёнок подчиняется, значит, конечно проблема в позиционировании родителей. Значит родители мало проявляли характера собственного. Т.е. здесь уже важны две крайности, которые выполняют роль шоковой терапии.
13 июн 2007, 11:33
ребенок хочет залезть не на ту лестницу, куда нельзя, а просто вот на эту лестницу :) что туда нельзя, узнает позже, чем приспичит и почему ему должно стать неинтересно?
19 июн 2007, 12:47
" больше всего на свете люблю свою дочь и такие вот отношения..." Мы вроде все любим своих детей, но как-то надо попытаться донести, что любовь не совсем то же, что вседозволенность. Проблема Ваша очень знакома, у меня такой же манипулятор, с одним НО: когда папа рядом... можно все. Когда только мама, нужно лишний раз подумать. Потому что я стараюсь соблюдать равновесие между его поведением и поощрением. И если он весь день или полдня мотал нервы и показывал характер, то как бы мне ни хотелось снять напряжение, сделав то, чего он добивался, я этого делать не буду. Потому как он прекрасно делает выводы. И если папа его все утро воспитывал, а потом они пошли в магазин и папа купил все, что тот попросил, то какой смысл его слушать? Сдерживать обещание - и хорошие, и плохие, ввести дисциплину, в этом возрасте это по-любому надо делать, если раньше не сложилось. А одними разговорами тут не поможешь, 100% У меня матушка вот так запустила сестру младшую мою, типа может перерастет, да не наказывать лишний раз, да не встревать, сейчас той 15 лет и они реально ВОЮТ от нее. Само, короче, лучше не стало. Все свои нереализованные в обществе амбиции (а по натуре она лидер) она выплескивает дома жуткими психами. И опять-таки, не волнует Вас Ваша судьба, но уверяю Вас, ей тоже ой как несладко, но сделать она пока ничего не может, да и не хочет...
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325