"дележка" еды в семье

сегодня наблюдала такую ситуацию: у моей сотрудницы детки девочке 9 и мальчику 7 лет, утром девочка била одна дома, позвонила маме и сказала, что съела весь салат,который сотрудница купила днем раньше. реакция сотрудницы меня ужаснула: она начала кричать на дочку, мол как это она съела весь салат, и не оставила никому, этот салат ведь купили для всей семьи, а она(дочка) думает только о себе и т.д. и т.п. у меня ребенок еще маленький, и один, я еще как-то не задумывалась о таких вещах, как делится с кем-то едой, но мне кажется, что даже если ребенок взрослый и поел то, что ему нравится ( не имею ввиду сладости и тому подобное), то наздоровье и мне бу и в голову не пришло что-то подобное ему сказать. а что вы думаете на эту тему? (с транслита)

Интересно, а кроме салата дома было еще что поесть? И сколько было этого салата...

подробностей я не знаю, может действительно у них дома кроме этого салата кушать нечего было:) (с транслита)

соглашусь с сотрудницей вашей,живя в семья надо думать обо всей семье ,а не только о себе.

Орать, конечно, не стоило, но идея понятна. Представьте ситуацию ,когда вы нажарили на всех котлет, а ваш подросший ребенок их съел, потому что очень их любит... В семье должны учитываться интересы всех.

Ну так значит, надо было нажарить больше. Попрекать ребенка едой - ни в какие ворота, по-моему.

Не едой попрекать,а учить тому,что 1-он в семье не один и другие как ни странно тоже есть хотят и неплохо бы о них помнить всегда,а не только когда поиграться захотелось 2-что деньги ни на дороге ни под кустом не находятся и надо ценить труд родителей.

меня по такому же принципу воспитывали и я своих детей так же буду воспитывать. (с транслита)

Оч с Вами согласна. Имею опыт знакомства с подросшим ребенком (не моим), который запросто съест все пожаренные котлеты и даже не подумает, что не один живет. Просто потому, что привык, что все делается для него. И во что этот подросший ребенок еще подрастет? ) Ему и в голову не придет спросить: "Мама, тебе чем-нибудь помочь?"

у меня первый муж такой был, елки, с ним в компаниях так было стыдно - все деликатесы сжирал на скорость, никогда не думал, что надо бы на всех поделить (не буквально, а не сжирать все одному), короче, вы поняли меня

Вы так думаете, потому что ребенок у вас пока только один. Орать - конечно, не выход, но я бы за такое тоже дочку отчитала. В самом деле, думать надо не только о себе. Ладно еще взрослые, которые в принципе могут перетерпеть, но есть еще брат, который тоже на слат претендовал - ему бы вы что сказали? Или его интересы не учитываются, раз девочке захотелось?

вы правы насчет одного ребенка, мне самой совсем не мешает если ребенок съест то, что ему нравится, но если бы был еще один, то совсем по-другому... (с транслита)

ППКС

Кричать-точно лишнее. Спокойно сказать что-то типа "ну вот, я тоже хотела поесть салат, да и папа его любит" Хотя в семье, где я росла, не принято упрекать едой, съел- ну и хорошо, само собой как-то разумеется, что неплохо бы и другим оставить, если есть чем делиться. А муж постоянно спрашивает можно ли ему съесть яблоко, например. Мне это странно.

я думаю, что детям нужно объяснять, что надо оставить остальным членам семьи(и не важно о еде речь или о чем-то еще), хотя конечно не криками..

меня , наверное больше всего и возмутило, что она кричала. (с транслита)

орать не стала бы, но в целом согласна с сотрудницей. А ребенку сказала бы - жаль, хотела принести тебе тортик, а придется покупать салат.

мне тоже никогда не приходило в голову, до тех пор пока с мужем жить не стали. До сих пор могу не поделиться ( так привыкла) а он очень реагирует на это! В его семье все со всеми делились и думали о других. Хотя меня это до сих пор это бесит... Съесь можно только кусочек колбаски, потомучто папа придет с работы и ему етссь нечего будет...(бесит)

в какой-то мере я согласна с вашей сотрудницей, но только надо было не кричать, а спокойно объяснить, что салата хотелось не только дочке, но еще и маме, и папе, а может и другим членам семьи и надо было это учитывать и не съедать все целиком. Ребенка надо обязательно приучать, что он не один и должен считаться с другими членами семьи. Я выросла в многодетной семье, а мой муж был единственным ребенком. Так вот еще в начале супружеской жизни мы отмечали День рождения и я приготовила уже не помню что, но что-то поштучное на всех гостей, т.е понятно что чтобы все смогли попробовать, то больше 1-2 штук брать нельзя и мне было так стыдно, когда муж набрал себе половину блюда и в результате многие не смогли попробовать. Когда после вечера я ему это сказала - оказалось ему это даже в голову не пришло - в их семье все отдавалось ребенку - то бишь моему мужу и у него это так и закрепилось.

оспадя! дочь весь салат съела! проблема мирового масштаба! куплю в следующий раз побольше:)

а если в это время 2 ребенок из школы вернулся, а есть ему нечего?

Девочке 9 лет, не младенец же. Даже если нет ничего готового, яичницу-то брату она смогла бы пожарить.

в том то и дело,9 лет.в етом возрасте ребенок уже в состоянии понимать.яичницу по вашим словам она в состоянии поджарить,а понять что салат сделан/куплен для всей семьи она еще ребенок,который не в состоянии ето понять. (с транслита)

Потому что это неочевидно. Что значит - куплен для всей семьи, если там была всего 1 порция? Сейчас же не времена ссср, когда еду покупали не для того, чтобы насытиться, а чтобы понюхать и на один зубок попробовать.

а кто вам сказал,что там была 1 порция??я лично прочитала,что сама же коллега сказала девочке ,что салат куплен на всю семью,а ребенок все сьел.вообще в нормальной семье,с нормальными взаимоотношениями,если что-то или делается,печется или покупается,то всем,одно дело,если кто-то сказал,что он ето есть не будет. (с транслита)

Если порциим хватает для того, чтобы насытиться, одному человеку, значит - это порция на одного. Все просто вроде бы, что огород городить. Это все равно что купить одно мороженое, а потом сказать, что это было на всю семью.

А Вы никогда не наблюдали как дети и даже взрослые какую-либо вкусную еду едят не до "насытиться", а до "обожраться"?

Неа. Раньше, когда еда была в дефиците, наблюдала. А сейчас нет. Разве что у меня няня временная была, она обжиралась каждый день весь месяц, пока у меня работала. Но она готовила все равно чуть-чуть больше, чем съедала, так что и нам с дочкой хватало. У нас в те дни были тонны еды по всей кухне рассованы, в холодильнике, во всех сковородках и кастрюлях))

А я вот таких граждан лицезрею регулярно. Просто эти люди очень любят определенный вид "еды".

Раз любят определенный вид, значит, надо покупать и готовить столько, сколько им надо.

Вот муж мой очень любит определенный вид еды. Но позлоупотребляв этой едой теперь всю оставшуюся жизнь любить эту еду будет заочно. Так что прежде чем покупать и готовить, иногда надо думать заранее.

Объелся?))) Наверняка это психологическое, возможно, когда-то в детстве этого продукта ему не удавалось поесть вдоволь. И организм, если видит этот продукт, дает сигнал "запасать" его до упора. Вообще-то, когда еды много, и из нее никто культа не делает, никому не хочется объедаться.

:-) Смешно, конечно, но не объелся. Просто некоторые внутренние органы не выдержали такой пылкой любви. А если без смеха, то Вы сильно упрощаете такую проблему. Типа, если еда из холодильника просто вываливается и собачка уже на осетрину смотреть не может - то никто в семье и не будет злоупотреблять определенными видами продуктов?

Я не упрощаю, такая уж у людей психология. Они очень хотят только того, что ограничено. Насчет мужа я, кажется, догадываюсь, что Вы имеете в виду, хоть Вы и говорите загадками. Вы имеете в виду жирные продукты, которые плохо влияют на желчный и поджелудочную? Мы просто стараемся такие не покупать или готовить не в жареном виде, а в вареном. Потому что поджелудочную надо беречь как взрослым, так и ребенку. И в этом топе совсем не о такого рода ограничениях речь шла. Разве мать кричала ребенку по телефону: Что ты наделала, быстро съешь таблетку Креона или Тыквеол?

Ну не знаю. Где мы сейчас живём большинство ест в таких количествах... И ведь едят то, что хочетыса. Неужели из-за ограничений? :-) (с транслита)

Кстати, да. Я об американцах не подумала. Но вроде как считается, что американцы толстеют оттого, что едят нездоровую пищу. или все-таки оттого, что не умеют контролировать потребление пищи? Но как так получается, ничего понять не могу. Почему в одной стране у организмов большинства людей есть этот внутренний предел "все, мне хватит", а в другой стране - нет?...

Не соглашусь. Вы упрощаете человеческую психологию. Насчет мужа - это не загадки :-), а обобщение его проблемы (ибо без "загадок" это офигительно длинная история). Я имею в виду как жирные продукты (которые помимо прочего еще и по печени дают), так и сладости (которые еще и по сосудам работают). А также (прости Господи), всякие дошираки с их последующими дисбаками. И все это не потому что есть хочет, а потому что воспитание такое, привитое маменькой - если хочется что-то сожрать, то все можно и в любых количествах.

У нас тоже такое же воспитание было.

рыдать всем вместе:) Вы всерьез?

В следующий разх - купите. А в этот раз второй ребенок остался без салата. Не проблема мирового масштаба, но почему права одного должны ущемляться, потому что другому захотелось? И потом, в первый раз слышу, чтобы забота о других была недостатком, а эгоизм - нормой поведения.

да потому что он ребенок и потому что мне смешно, ведь проблема яйца выеденного не стоит. Само устаканится. В нормальной семье не стоит так заморачиваться, при нормальных отношениях такие проблемы сами собой улаживаются без привлечения тяжелой артиллерии.

А за тяжелую артиллерию никто и не ратовал! Правильно ли я поняла, что вы считаете нормальной ситуацию: есть некая еда, на которую претендуют оба ребенка, съедает все один, второй расстроен - мама говорит первому "Молодец, деточка", а второму "да ты что, это ерунда такая, ему ведь хотелось!" ?

расстроен из-за салата?? что сделала бы я: первому ни слова, ну съел и съел. Второму, если будет сидеть и из-за салата слезы лить (чего я, честно, не представляю)- пожалею, успокою, пошучу, типа, в большой семье не щелкай клювом, все вместе сходим и что-нибудь купим, в кафе поедим, щаз сварганю вкуснятку, мама умеет, бла-бла-бла. Но попрекать и каким-либо образом укорять ребенка за ЕДУ считаю недопустимым и просто ненормальным.

А тогда объясните мне, пожалуйста, вам так принципиально, что в ситуации участвует еда, что ради этого вы готовы акрывать глаза на проявления эгоизма и невнимания к окружающих? Я с самого начала только на этот вопрос хочу ответ получить, а мне все рассказывают о несчастных гоодающих детях.

а чтоб не вырастить нездорового отношения к еде. Надеюсь, Вы в курсе сколько из-за этой еды бед и комплексов у людей? вот еще дома взращивать своими руками комплекс у ребенка, я лично своим не враг. Все остальные как захотят, но когда спрашивают совета/мнения (как здесь), я отвечу - некуй из-за несчастной еды устраивать баталии, чай, не голодаем.

Я в курсе, что гораздо больше комплексов бывает у детей, если в доме висит философи "всех раскидаем по сторонам - лишь бы деточка не плакала!" И никто меня не переубедит, что ребенок должен иметь представления о том, что он - не центр вселенной, сопереживать другим и думать о них тоже уметь надо. Особенно если ребенку уже больше, чем 2 года.

а мое мнение таково, что из ребенка "центра вселенной" вырастает замечательный человек, и умеет быть счастливым и заботливым, очень здоровым эгоистом (Вы путаете понятия, эгоизм это прекрасная черта), умеющим добиваться своего и радоваться жизни. Может мы о разном говорим? я против задабривания и подкупов и "лишь бы деточка не плакала" для меня из этой оперы. Но нормальное, здоровое, с юмором отношение к жизни и повседневным заботам у семьи должно быть. И конфликтовать из-за салата или любой другой ерунды считаю просто ниже своего достоинства (хотя ввязалась же с Вами в перепалку:) )

Значит, у вас просто другая ситуация в семье, другой климат. А у сотрудницы автора по каким-то причинам салат был знАчимым объектом. Имеют право, может и такое быть. Я лично тоже ничего дикого не вижу в том, что воспитание не должно дифференцироваться на области "еда - все можно, игрушки - уже другие правила". Разговор на тему "центра вселенной" не буду здесь поддерживать - во-первых, мы никогда друг друга не поймем, у нас разные системы ценностей и опыт, а во-вторых, далеко уйдем от темы топика. Хотя, возможно именно здесь кроется корень разногласий по теме: разница "ребенок - главный в семье" и "ребенок - равноправный член семьи"

ребенок не главный, главные - родители, само собой, но он самый любимый и более всех нуждается в заботе и понимании:)

А я вот не делю своих любимых на самых и не самых, и знаю точно, что в понимании все нуждаются совершенно одинаково, просто по-своему. Я же говорила, что у нас разные представления, не считаю нужным спорит на эту тему -это толкновение точек зрения, оно ни к чему не приведет.

"А я вот не делю своих любимых на самых и не самых" Золотые слова, позвольте подписаться.

Как же вы не понимаете, что конфликт не из-за еды. Конфликт из-за того что ребенок думает и заботится только о своих интересах, игнорируя то, что живёт в семье.

ППКС. У меня племяшка, из-за того что бабушка наша всю жизнь с ней носилась, все самые лучшие кусочки ей ныкала, выросла полнейшей эгоисткой в этом плане. Несмотря на наличие младшей сестренки, она - дылда 17 лет, может все вкусненькое в доме слопать за один вечер, даже не предложив мелочи попробовать. кстати она и за праздничным столом себя так же ведет, может просто из тарелки общей выгрести себе, то, что любит оставив всех гостей без блюда.

да, не понимаю и никогда не пойму. я вижу, что ребенок съел этот несчастный салат, увидел, что сделал что-то не то, почувствовал вину, позвонил матери, чтоб она успокоила, а она накричала. Любить надо ребенка и чувствовать его. Мать она или кто? ОШИБКУ ребенок совершил, а не с намерением съел это салат. И за эту ошибку, которую сами исправляют на мах либо вообще о ней не упоминают, когда сами сжирают целый торт или выпивают в одного бутылку коньяка, ребенка готовы со свету сжить своими упреками. Себя мы всегда оправдаем, мы не ошибаемся. Оцените масштаб происходящего для начала, потом кидайтесь громкими заявлениями.

Вообще-то мы с вами не в курсах, в данном конкретном случае ошибка это была или намеренное действие, позвоил ребенок извиниться или просто позвоил и упомянул про съеденое походя, не делает ли он этого постоянно и что-том у мамы с упреками. Поскольку мы по вот этой конкретной ситуации ничего не знаем, мне казалось что обсуждаем мы тут не эту маму и эту дочку, в принципиальную ситауцию - нормально ли ребенку съедать "в одно жало" весь салат/торт/мясо и т.п. И стоит ли ребенка на этут тему воспитывать.

тогда все, что обсуждается на еве является чисто номинальным. Мы ж не знаем истинных причин произошедшего. нормально ребенку съедать "все в одно жало", он мог и задуматься, в конце концов. Со взрослыми так не бывает? И "воспитывать" не значит орать и упрекать.

но мы же не знаем,в первый раз она так сделала или нет.не думаю,что если бы ето было впервые,мать бы так кричала. (с транслита)

да мы вообще ничего не знаем, если уж так говорить. может это развод? а мы тут копья ломаем.

только не надо забывать,что из детей взрослые люди вырастают и настанет время когда он не будет ребенком. (с транслита)

ГДЕ вы прочитали, что второй ребенок в данном конкретном случае остался без салата/голодным?? Если у человека двое детей, это еще не значит, что младший ходит за страшим хвостом. Может, он еще раньше поел :-)

здесь проблема немного глубже.речь идет не о самом салате,а о том,что ребенок его сьел,не подумав о том,что еще есть кто-то,кто тоже хотел его попробовать. вы купили бы побольше салата,но ребенок может и его сьесть,здесь в том и проблема,что ребенок должен понимать,что он растет в семье,где люди друг о друге заботятся,думают и считаются друг с другом.почему мама,прежде чем что-то скушать,подумает о том,что у нее есть дочка или сын,а может и тот и другая,которые бы тоже с большим удовольствием что-то попробовали,а ребенок не думает о маме или других членах семьи.просто если воспитывать ребенка в таком духе,ребенок вырастет егоистом и мама потом будет думать "и в кого он у нас таким вырос",не задумываясь о том,что сама же и воспитала его таким.как говориться настанет время плоды пожинать (с транслита)

запомните раз и навсегда, ребенок ничего не должен родителям, а родители, наоборот, ребенку должны. Он их прихоть. Вырастить хорошего человека можно не упреками, ором и понуканиями, а личным примером. Проверено неоднократно.

вы мне с таким поучающим тоном ето доносите. "запомните раз и навсегда",знаете ли,я не в школе.у всех мнения и взгляды на воспитания разные,только если почитать по-внимательнее,мнения большинства со мной схожи.но ето неважно. я выше написала,что криком,при чем при коллегах хорошего не добиться,а следовало бы обьяснить ребенку дома,в спокойной обстановке.между прочим и наша мама нас так воспитывала,никогда не кричала! а вот думать о других членах семьи он должен!тем более в 9 лет.если своему 2-х летнему сыну я ето прививаю сейчас,то в 9 лет буду требовать,только в спокойной форме! вероятнее всего вы так и не поймете того,о чем люди здесь говорят,ты все твердите салат,ребенка попрекают едой,из-за денег,а не хотите от етого отвлечься и понять в чем суть проблемы. (с транслита)

Мадам помнит свое раннее сообщение? http://www.eva.ru/forum/show?idPost=30353028 Вашим стилем заразиться недолго:) мнений, схожих с Вашим, больше и значит Вы правы? неа, не убедили. если мой взрослый ребенок будет сжирать еду в одного сознательно (!), то это будет моим упущением в воспитании, значит все эти 9 лет я поступала неверно, я никудышный педагог и мать и мне нужна помощь извне. Точка.

во-первых,мадам,фамильярничать не надо,а во-вторых,вы бы хоть разобрались,какое сообщение к чему относится. (с транслита)

Я с Вами! :) Особенно порадовали Ваши мысли об эгоизме, оказывается, не одна я считаю здоровый эгоизм ценным качеством. Все беды от зависти, а не от эгоизма. А насчет еды. Надо прививать культуру здорового питания и правильно расчитывать закупки, тогда таких жалких проблем не будет.

Я думаю сотрудница права в своих притензиях (не знаю что там было с формой, но содержание верно). Ребенок не царь и бог, а член семьи и следует учить его быть именно членом семьи, частью целого, дмать о близких, планировать свои действия и желания соизмеять и интересами других людей.

Права сотрудница, только орать не надо. В семье надо делиться, а 12 летний подросток не подумал о всех членах семьи съев единолично предназначенное на всех. Хотя видно дама поздно схватилась, моему три и растем по принципу угостить надо всех и бабу и маму. Если бабушка наша брыкается я ей потом объясняю

Какой "12 летний подросток"??

А вы не вкурсах что такие вот 12 летние подростки в очередях в абортарии сидят? Да, это уже подростки. Акселерация, блин.

По сути согласна с вашей сотрудницей, по форме донесения мысли до ребенка - не очень;) Даже малыши должны понимать, что с братом/сестрой надо делиться, а уж в 9 лет и подавно. Есть золотое правило: нельзя съедать последнее;)

Делить на всех -- аксиома. Даже удивлена постановкой вопроса. Мы всегда всё на всех делили, это было само собой, никогда бы в голову не пришло в одно рыло смолотить всю кастрюлю, это считалось и считается стыдным. Даже сладкое всегда делили на четверых, хотя знали, что папа его не ест -- но в голову бы не пришло ему кусок не отрезать. Разумеется, дележка должна быть нормальной, у Никитиных это хорошо описано, и разумеется, орать на ребенка в принципе нельзя, это не обсуждается. Так что тут два вопроса -- о еде и об оре.

у нас так в семье было заведено(когда я с родителями жила),что если мама сделала что-то вкусное(не только сладкое,а вообще блюдо какое-то,которое она не часто делала,но все любили),то надо подумать о каждом,чтобы все могли попробовать.мне кажется ето не правильно,что кто-то один все сьел,а остальным фикушки. в данной ситуации я бы скандалить не стала,но ребенку бы(дома,не при коллегах конечно) обьяснила,что он живет в семье и что нужно и одругих думать,что мама готовит и лдя папы,и для братика/сестрички и для себя и конечно для него самого. Приведу пример.моя подруга вышла замуж за местного немца,и она уже прожив пару лет мне жалуется,что муж постоянно все подьедает,она на него обижается,говорит почему он не думает о ней,что и ей тоже ето хочется.а он никак понять не может что тут обидного,если хочется надо поехать и купить.просто как я ей обьясняю,что он рос в такой среде,что все всегда можно купить,а мы росли в такой среде,в застойные времена особенно,когда мама купит килограмм халвы и нужно было всем разделить чуть ли не на весах,чтобы поровну было.да еще стараешься растянуть удовольствие как можно на дольше. возможно и у меня такие рассуждения от етого.но мы с мужем всегда ,прежде чем скушать что-то вкусное,друг у другу спрашиваем , хочет ли он/я ето,если нет то я/он скушаем. (с транслита)

я б сказала - жаль, я хотела тебе яйцо шоколадное купить, а теперь эти деньги потрачу на салат для остальных.

Была бы я дочерью, я бы парировала - а почему сразу не потратила деньги на салат для остальных?)

Ответ:"Деньги уже были потрачены "на остальных", да только их порция была съедена тобой." (с транслита)

Удивляюсь, сколько людей одобряет прижимистый вариант покупки еды впритык, на полусытое состояние. У нас в семье так никогда не делали, поэтому мне этого не понять. То, что съел один человек, это и есть порция на одного. Если этот человек булимией не болен, конечно. Поэтому и еду удобнее всего покупать в расчете на максимальный аппетит каждого члена семьи, а не на минимальный. Если что, остатки можно собачкам отдать.

У Вас еда - это что-то однородное? У Вас в семье принято покупать и готовить мясо, например, в таком количестве, чтобы КАЖДЫЙ член семьи смог ТОЛЬКО мясо и есть в течение дня? И точно также фрукты, сладости, супы?

Ну да. У нас всегда всего много) Много выбрасывается, конечно, но я даже как-то до этого топа не придавала значения нашей культуре питания, почему-то думала, что у всех так. Конечно, это не значит, что ребенок имеет право весь день есть одно и тоже, питание должно быть сбалансированным.

Т.е. ребенок все же не имеет право есть все, что захочется?

Ну не из жадности же, и не из соображений "равенства и справедливости") Ребенку нельзя есть много сладкого.

Ребенку много чего нельзя в БОЛЬШИХ количествах. Или в неправильных сочетаниях. А Вы считаете, что ребенку запрещают салат мисками срубать из жадности :-)? А вот если и не "равенство", то "справедливость" (опять же ИМХО) при воспитании детей дело не лишнее.

Да, в данном случае, скорее всего, что из жадности. Какими мисками, то есть, контейнерами, обычно продается салат? Есть большая, в которую где-то полкилограмма входит, есть средняя, а есть совсем маленькая, на одного человека.

да дело не в том, что жалко мне салата. не жалко. просто ребенок должен думать не только о себе, но и об остальных членах семьи.

А мне видится, что ребенок получил за то, что не подумал о брате. Вряд ли разборка была из-за маленькой мисочки салата, Вам не кажется? А в каких мисках продается салат я не знаю. Ибо не покупаю никогда, а готовлю сама. И если кто-то попробует съесть в одно рыльце ТУ миску салата, что я обычно готовлю, то искренне ему сочувствую :-).

Понимаете, я против того, чтобы провоцировать ребенка на какой-то поступок, чтобы его потом ругать. А вот Вы правильно пишете, Вы готовите большими мисками. Также и мы. Поэтому и не происходит такого.

Про порции (небольшое отступление от темы). Порции нельзя измерять количетвом съеденного одним человеком. Потому как кто-то ест, а кто-то жрёт (извините). Аппетит в каких-то случаях неплохо бы и усмирять. А то с "максимальным аппетитом" можно себя до 200 кг раскормить. (с транслита)

А я совершенно согласна с сотрудницей. Конечно, если ребенок раз в жизни съел весь салати сказал "ой", можно посмеяться. Но мне не нравится, когда человек залезает в холодильник и съедает то, что ему кажется вкусным, не заботясь о том, останется еще кому-то или нет. Не в том дело, что есть больше нечего, а в том, что надо думать о других. А если я купила килограмм черешни, и положим, у меня и денег на другой килограмм нет, а ребенок съест все, потому что вкусно? Это как, нормально?

Да и не только в деньгах дело. Во первых, и от полезной для здоровья еды ребёнку может стать плохо, если съесть её слишком много. А, во вторых, не правильно приучать ребёнка к тому, что, не спросив других членов семьи, он может опустошать холодильник. А если салат приготовлен заранее для запланированных вечером гостей, например. Или если это любимый салат папы или страшего брата, а делать ещё - нет времени?! Да мало ли какие могут быть причины. В любом случае ребёнок должен научиться понимать, что как угодно распоряжаться можно только своими вещами, а продукты, заготовленные на всю семью, к таковым не относятся.

+1. У меня старшая дочка младшей (ей 11 мес) уже сейчас конфеты периодически откладывает - делится, так сказать. Мы ее к этому приучаем. У нас все дома "делится" по числу человек. Надо заботится друг о друге и помнить про интересы других.

В принципе соглашусь с сотрудницей. Ребенок у меня тоже один и очень любимый, но это не значит, что мы не любим какие-то вкусные вещи. Уже сейчас (3 года) всегда объясняю, что это я купила на всех. Конечно, сами стараемся подсунуть ей что-то повкусней, но и о других приучаем думать.

По сути согласна с сотрудницей. Живя в семья надо думать обо всех ее членах. Даже моя пятилетняя дочь это понимала, когда я была беременна все "вкусности" она делила на 4 части. Часть ей, часть папе, две мне-т.е. одна мне, одна бэбику в животе:) А еще была у нас история в семье. Дядя привез сына к нам(мы жили с бабушкой), а они с женой улетали в отпуск. Что бы скрасить расставание Игорешке была куплена большая пачка (500гр) мороженного Шолллер, которая мы в то время с сестрой только в магазине видели.(конечно дядя ему сказал, что бы он поделился с сестрами, но это прошло мимо него) Игореша(тогда ему года три было) не стал ни с кем делиться. Он плакал и ел мороженное, а мама(моя) и бабушка стояли над ним и говорили "Надо делиться, надо делиться" Но она пополам со слезами съел все мороженное. Вечером вернулся с работы мой папа и принес на всех один сникерс. Игорешка выбежал к нему с криками "Делиться, Делиться!!!" Сникерс был торжественно поделен между всеми членами семьи и с тех пор Игореша всегда делился своими сладостями, бывало со всеми поделится, а самому не хватит... А в нашей семье с тех пор появилась фраза "Делиться, Делиться!!!" Кстати, Игореше уже 17 :).

Ой, прочитала и представила рыдающего мальчонку, лопающего мороженое со слезами пополам, потмоу что мама и папа уехали! ой не могу как жааалко стало Игорешу! :)

Он плакал не потому что мама с папой уехали( к этому он привык-они часто уезжали), а потому что его попросили поделиться мороженным. :)

Я бы согласилась с сотрудницей, если она оставила салат девочке и брату на обед, а девочка съела все одна и теперь брату нечем обедать. А если салат был куплен на вечер - то не вижу проблемы в том, чтобы пойти и купть еще салата к вечеру. Ну если только бедность... но бедные готовые салаты обычно не покупают.

Орать-то конечно не стоило, но воспитывать ребенка с чувством того, что нужно делиться с членами семьи обязательно. Меня вот саму уже муж воспитывал, очень обижался, если я что-нибудь съедала и не оставляла ему (даже если он это не очень любит). Теперь всегда оставляю. :))

Думаю, что кричать, конечно, не нужно, стоит как-то в другой форме выразить свое неодобрение. Но в целом, я ее понимаю. Тут дело не в салате как таковом, т.е. не в маминой жадности или нехватке еды. Просто в данной ситуации девочка совсем не подумала об остальных членах семьи. Если бы она позвонила маме и спросила, можно ли съесть, предупредила, чтобы мама купила еще, то ситуация выглядела бы совсем иначе. У меня в семье всегда было принято заботиться об остальных. Я бы никогда не съела последнее яблоко, конфету и т.п., не предложив остальным. И дело не в еде, её всегда хватало, а, как я уже писала - в выражении заботы. У мужа моего, видимо, было не так. Когда я столкнулась с тем. что он съел все мороженое, которое было в холодильнике, меня это покоробило. Он долго не понимал, почему я обиделась, обещал купить мне тонну мороженого и не притрагиваться к нему и т.п. :-) Но я смогла ему объяснить, что мне не жалко этого мороженого, мне обидно, что он обо мне не подумал. В общем, я сумела ему свою позицию объяснить, теперь он так не делает :-) Надеюсь, и дочке смогу привить заботливое отношение к семье.

Полностью с Вами согласна! Дело не в еде, а в заботе! вот прям золотые слова! Мне пока сложно перенести эту ситуацию на своего ребенка, т.к. она еще маленькая и ест очень плохо, но воспитывать заботливость надо с детсва конечно :) Сразу вспоминаю отца своего (он последний, седьмой ребенок в семье, единственный долгожданный мальчик- до этого 6 девочек- вырос жутким эгоистом). В детсве часто, помню, мог, без единой мысли о детях и жене, съесть последний кусок торта, последнее яблоко (да даже все яблоки мог съесть!) и т.п. Помню как мама всегда на него ругалась и прятала вкусности от него- для нас с братом :mda

ой, как знакомо - в начале наших отношений с мужем, он остался у меня и наутро, пока я еще спала слопал кусок сыра (без которого я по утрам "жить не могу") и хотя я ему долго и доходчиво объясняла, никак не мог понять, почему я обиделась. В своей семье он также себя вел, несмотря на то, что их трое (он старший). Сейчас у нас тоже все по другому, даже если остается немного, все равно делится. Хотя знаю семьи, когда ничего не помогает - печально.

О! Помню себя в детстве. Мы с братом делили все абсолютно! Все должно было быть одинаково. Особенно, если еда какая-нибудь очень вкусная. Мы, прежде, чем съесть, долго убеждались, что никому не перепало лишнее:) Еда общая, интересы других членов семьи надо обязательно учитывать.

читала когда-то в журнале типа "Воспитание школьников" про дележку тортиков. сначала - самым старшим и уважаемым, потом по старшинству. и никогда не делить поровну. чтобы не подсчитывали: "у тебя кусок ширше!" сегодня одому побольше и с розочкой, в другой раз ему поеньше и с листочком. нужно нарезать намеренно неровно. но самый лучший и красивый кусочек - старикам. мне понравилась такая точка зрения. если сразу так приучать, то ссор будет меньше.

какая интересная методика! надо ее обдумать...

А если самый старший в семье и самый уважаемый - это разные люди?)

думаю, старшему.

Согласна с такой методикой

а я тоже как-то сделала выговор дочке друзей. Она после школы останавливалась у меня на пару часов, пока мама её с работы придёт, т.к. я сидела с малышом в декрете. У меня в холодильнике стояла большая коробка с моими любимыми эклерами. Я захожу на кухню , а девушка отходит от холодильника с горой эклеров на тарелке. Конечно я сделала замечание, "ребёнка" оправдалась, что ооочень голодная. Я сказала, что эклеры - это не еда, в холодильнике кроме них есть ещё колбаса и сыр, можно наделать бутиков с чаем. Так что могу понять вашу знакомую, что если кроме этого салата была ещё в доме еда, а девочка скушала лишь самое вкусненькое. Хотя своим бы не сказала ни слова, т.к. едят ооооочень плохо, я бы и сьеденному салату за всех была бы рада.

Никогда не попрекаю едой. Другой вопрос, что объяснить ребёнку всё равно надо, например, с помощью сказкотерапии.

А детей у вас сколько? Если один съедает лакомство другого - тоже не попрекаете?

Это другой случай.

Чем?

Тем, что лакомство - это лакомство, ограничение потребления лакомств вполне естественно. А ограничение потребления салата лично для меня - дикость.

Откуда вы знаете, что это был за салат? Не все к еде относятся так же, как вы.

Да какой бы ни был, это всего лишь салат.

Тогда про ситуацию выше я точно так же могу сказать - это всего лишь лакомство. И что и какую цену имеет - решаеься индивидуально в каждой отдельно взятой семье.

Не попрекаю едой никогда, я же сказала. Если меня не устраивает какая-то ситуация, то потом (а не сразу, как нашкодившего котёнка) веду разговор на эту тему, причём в форме сказки, истории. В случае с моим ребёнком история обычно начинается так: "Жил-был на свете маленький мальчик, и случился с ним однажды такой случай..." Убеждена, что ругать ребёнка за еду - просто аморально. Никому своего мнения не навязываю, просто высказала свою точку зрения.

Попрекать едой - да. Отчитать за эгоизм и наплевательство на окружающих - совершенно не аморально ИМХО. Ситуации могут сложиться разные. Принимать решение о поступках надо исходя из того, как сложились обстоятельства, а не из того, что могло бы быть в идеале. Если у меня дома только одна тарелка салата, и на нее претендуют два ребенка, а съел посему-то один - он будет наказан, и это будет не попрек едой, это будет призыв думать не только о своих желаниях.

ну съел ребенок- и на здоровье. сейчас же не голодное время, можно еще салата купить, вот тоже проблема. Да еще кричать на ребенка из-за этого! я однажды килограмм ирисок съела за один день, ну мама конечно расстроилась, но не кричала. А мне сейчас стыдно вспоминать, что я маме ни одной конфеты не оставила, так увлеклась процессом поедания.

если ребенок съел на обед весь салат (покупной) - это не "на здоровье":):) Кричать - нет. Но надо уважать других членов семьи, ребенку уже не 3 года.

может быть она есть хотела, а в холодильнике из продуктов- только покупной салат. что толку кричать на голодного ребенка?

Может быть все, что угодно - вы знаете, как все было на самом деле? А автор топа - знает? Зато мама ребенка знала точно.

ну, зачем тогда нам домысливать? я в этой ситуации, которая до конца не ясна- на стороне ребенка, на которого накричали. этого делать не надо было точно.

Посмотрите по ответам - что кричать не надо было, признали ВСЕ! Речь шла не о методе наказния, который избрала мама, а о поводе к наказани.

мне удивительно, что до 9 лет ребенку не объяснили, что надо делиться, и мама делает это сейчас и такими методами. В плохом воспитании детей виноваты мы, родители.

Не спорю.

а сколько раз взрослым объясняли ,что не дело кричать на ребенка? и тем не менее. так почему ребенок не имеет право на ошибку? а про домысливание ситуации, когда ребенок регулярно объедает все семейство - вообще дикость. кто-то что-то сказал, слышал чей-то телефонный разговор - и понеслось...

ну ребенок был уже не голодный))))))И что там может быть решать не нам с Вами, Вы думаете, что мать оставила одну дочку дома с миской салата в пустом холодильнике, а потом еще и наорала на нее за съеденную еду??? Что-то мне слабо в это верится:):):) В 9 лет детки очень сообразительные - гораздо проще сказать что-то по телефону, чем признаться в лицо, правда ведь? Призналась - молодец, съела, никому не оставив - плохо.

Вопрос не еды конечно, а воспитания. Орать мож и не стоило, но беседу провести надо было бы. При чем на собственном опыте могу сказать: у нас в семье было принято все не жрать (детей двое), подумать о ближнем (хотя все знали что оливье так как я не любит ни кто, и оставляли мне), но я ни когда его весь не съедала пока отмашку вечером не давли что можно и до конца. А вот муж ваще без комплексов, единственный ребенок в семье. Жрет все что лежит не задумываясь. Мне сначала было дико:как это мне не оставили моего салата, а теперь уже привыкла и его еще пинаю периодически что он не один в доме, и что если я на ночь не ела, не значит что завтра можно все сожрать :) И дело не в том что сейчас не проблема купить все что угодно каждый день, а взаимоуважения в семье.

чисто теоретически - мне не жалко салата для ребенка, но сожрать "тазик оливье" помимо всего не полезно для здоровья.

А там не сказано, скока салата :-) Может мисочка :-)))

тут в соседнем топике "пинают" Рожану, но я по их методике, т.к своего опыта не было (я была единственной у мамы и привыкла, что все мне), учила дочку делиться с мамой. так приятно, когда 2.5 летняя дочь приносит 2 конфеты и одну отдает маме со словами: я тебя угощаю))) у нас нет понятий эта еда для ребенка, эта для мамы. такое воспитание повлияло и на то, что мы отдаем часть лакомства друзьям по собственному желанию, а не по уговору мамы: давай дадим Егорке, Саше и т.д. второго ребенка нет, но угостить бабушку и маму даже чем-то любимым - это у нас нормально и буднично.

2,5 года и 9 лет очень сильно отличаются по всем параметрам. И кстати, тот факт, что ребенок слопал весь салат (мясо, рыбу, картошку, шоколад) еще не означает что он жадный и целенаправленно сожрал, лишь бы не поделиться с другими членами семьи:-).

но все таки даже и не подумала что-то оставить. 2,5 и 9 разный возраст, и 9 более осознанный, чем 2,5 - я согласна :-) это малышу труднее совладать со своими желаниями ;-)

потому что в 9 лет ребенок - это все-равно ребенок, а не взрослая 30-летняя тетка:-).

так я не о жадности говорю, а о том, что не подумал, а в 9 лет думают больше ,чем в 2-3-5, но конечно меньше чем в 30))

скорее всего, действительно, не от жадности, просто не подумал. Не подумал о том, кто живет с ним рядом. Это не есть хорошо:). У меня младший брат мог неожиданно съесть в холодильнике что-то "под корень". Знаете, как было обидно, когда хочешь чего-то , знаешь, что оно в холодильнике имеется, а тут - бац! Пусто. Не побежишь ведь в магазин сразу. (он так поедал сгущенку и сыр:), причем уже лет в 16:))

Здорово, я бы хотела сына так научить в будущем. А то у меня в семье совсем, наоборот, было. Если покупали что-то вкусное старшей сестре мне это не давали и говорили, что это для сестры - до сих пор обидно, почему так было

у меня в семье, я выше написала, было все мне, а маме могла огрызки оставить :oops поэтому с дочкой начала проводить бесседы, объяснять. я поняла, что сейчас возраст уже такой, что можно обо всем договориться)))

Это очень здорово, но при чем тут Рожана? Мои дети, не имеющие к Рожане никакого отношения, ведут себя точно также. (с транслита)

+1. При чем тут Рожана??

просто их принципы не выделения ребенка нас к этому привели, ну не всех был положительный опыт в семье)))

Не выделения ребенка откуда? Интересно просто - в первый раз об этом слышу!

а вы много читали и общались на эту тему? да отношения строятся как раз так, и даже "ГВ по-требованию" вовсе и не по первому требованию. только давайте не в этой теме обсуждать )))

Я совсем ничего не читала по этому поводу, потому и спросила у вас. Не хотите обсуждать - ваше право.

нет, отчего же, очень даже готова. просто тон у вас какой-то не дружелюбный в высказываниях.

во всех нормальных семьях это нормально и буднично.

поэтому тут такой топик ;-)

В принципе даже очень понимаю сотрудницу. На ор, конечно, срываться не стоило, но поверьте мне, как маме 9 летней девочки - в этом возрасте дети уже умеют здорово вывести из себя родителей. Представила себя на ее месте: накануне, замотанная после работы помчалась в магазин, накупила продуктов, вечером наготовила еды на след. день, спланировала примерный рацион для семьи... А тут выясняется, что кто-то сожрал целое блюдо, не поделившись ни с кем. И что теперь надо думать, что приготовить второму ребенку и мужу вместо салата, опять магазин-готовка.

Согласна с Вашей коллегой,правда,крик -лишнее...

+1

А я даже крики понять могу. Если такая ситуация не первый раз, то очень может быть. Когда в 9 лет объясняешь ребенку, а он с "оловянными" глазами типа слушает, а потом как и не слышал, тут и сорваться можно. Не все ведь ангелы, умом-то понимаем, а на деле....

Вы не можете ее осуждать, не зная ни предыстории, ни отношений у них в семье, ничего. Может быть, ребенку не оставили поесть и она сьела то что нашла в холодильнике. А может наоборот, и она просто делает то что хочет и плевать ей на остальных членов семьи, и может быть это не первый раз. (с транслита)

я не пытаюсь никого осуждать, а пытаюсь разобраться в ситуации: я просто представила себя на месте этой сотрудницы , поняла, что я бы поступила по-другому, и решила спросить мнения других мам, вкаждой семье все проишодит по-разному, с этим я согласна (с транслита)

а где трагедия то?????? по моему, съела и съела, тем более маме позвонила и сказала, значит не втихоря, это уже говорит о чем то, а потом, если ребенок голодный и съедает скажем так чью-то долю, то что за глупости! Ну достарется мне или папе меньше, ну съест тарелку супа или кусок хлеба в конце концов, ну не пустой же холодильник. Когда ребенок сыт и с хорошим аппетитом, это главное! другое дело если муж слопал что то, а детям не оставил, его надо и отругать не за то что съел, а что эгоист и не подумал о своих детях. А вообще я своих воспитываю так (3 и 1,5 г), что всегда стараюсь или попросить кусочек или сказать чтоб угостил, и поэтому когда даже "разойдется" и остается последняя котлетка, говорит "а это папе оставим", второй еще не понимает, но думаю и он научится через годик.

:-) Мужа ругать раньше нужно было, когда он в детстве о других не думал. А девочка уже достаточно взрослая чтобы понимать что делает, а сообщить маме уже после того как съела, ну так поорет мама по телефону, а дома уже и ругаться не будет :-) Нашла самый "безболезненный" для себя выход.

Согласна на все 100%

Так может, девочка сообщила маме, чтобы у той была возможность вечером забежать в магазин и купить еще салат (или продукты для салат) или получить задание самой сбегать в магазин, а тут ор благим матом.

tatianap написал(а): Ну достарется мне или папе меньше, ну съест тарелку супа или кусок хлеба в конце концов, ну не пустой же холодильник. Когда ребенок сыт и с хорошим аппетитом, это главное! Когда который ребенок сыт и доволен? Детей в семье 2 - не заметили? Или удовольствие одного стоит того, чтобы забить на другого?

и у меня 2, если один вдруг съест что-то, не вижу проблемы, особенно если второй не видел, а первый съел не потому, что такой эгоист, а потому что есть хотел... может еще и потому я так рассуждаю, что старший всегда ел так, что я рада была если съел хоть что-то, а у второго не некоторые продукты аллергия. И вообще проще надо! А потом я уже писала, что и меня в детстве научили всегда делиться, ешь мороженое - маме даешь откусить и тд и я детей стараюсь приучить

А если все мороженое съел и не дал никому, ни брату, ни маме? А если мамы нету, а брат в это время дома, и тоже мороженое хочет? Тогда как?

ежели дети вполне самостоятельны настолько, что могут одни дома оставаться без присмотра взрослого - значит, сами и разберутся, как поделить мороженое.

То есть, вы будете приветствовать ситуацию, когда самостоятельно старший будет не давать мороженое старшему и съедать сам? Я не утрвеждаю, что в приведенной автором ситуации все было точно так, как я пишу. Я лишь хочу сказать, что однозначно делать выводы из предложенной информации - рано. Но сам по себе факт, что ребенок съел что-то, предназначенное не для него одного, не подумал об остальных, не есть хорошо ИМХО.

с вами бесполезно спорить, вы любое мнение или ситуацию додумываете и выдаете за мненине оппонента. я не писала, что приветствую подобные отношения между детьми, не выдумывайте.

А я и не утверждаю, что писали, я спрашиваю, если вы не заметили! так как?

какой смысл обсуждать гипотетическую ситуацию с гипотетическими детьми? никакого.

Тогда что мы все вообще здесь делаем?

Если ребенок съел что-то, и ему не стало плохо, значит, это была порция ДЛЯ ОДНОГО. Кто виноват, что мать купила на всю семью порцию для одного.

Орать, конечно, не следовало. Если ребенок схомячил все, что предназначалось для всей семьи, значит раньше ему просто не объясняли, как должно быть в идеале. В этом возрасте уже все понимается и осознается. Мы почти с года начали в ребенке вырабатывать привычку делиться. Ну например ложится на стол 2 яблока, большое красивое и поменьше менее симпатичное на вид. Ребенок конечно вначале тянется к лучшему из яблок, а папа ему говорит "Сынок, ты будущий мужчина, возьми другое яблочко, а самое большое и красивое отдай маме, потому что она женщина". Ну вот примерно так всегда. Теперь ( нам 2,4 ) никогда ничего не съест один, и всегда норовит лучшим кусочком меня угостить , а потом и всех остальных по кругу.

Люди,а может ребенок просто элементарно очень голодный был? Чего сразу думать про жадность?:) (с транслита)

Наверное, маме виднее, что у нее было в холодильнике и на кого рассчитано. Ели бы мой ребенок употребил в одиночестве целый тортик, я бы не списывала это на голод.

А если бы мой ребенок в одиночку уписал целый тортик, меня бы гораздо больше волновало состояние его здоровья, чем вопросы морали... :-)

ППКС !!!!

И потом второй, и третий раз так же... Главное - животик, конечно, а что ребенок так и не понял ничего и будет продолжать делать то, что он считает нормальным - так дело десятое!

вы мастер домысливать ситуации. не занимайтесь сочинением образа гадкого ребенка на ровном месте - то, что выложил автор топа, смахивает сильно на сплетни, что по поселку ходят - одна что-то услышала, другая домыслила, а четвертая и вовсе крест на ребенке поставила - жадный эгоист и точка. Вам самой не смешно?

Смешно. Я лично никаких крестов не ставила и вердиктов ребенку не выносила. Вы знаете разницу между домыслами и версией ситуации? Я не рассказывала, как оно было на саомо деле. Я сказала, что не одобряю реакцию мамы ребенка - ор не метод. Я сказала (не один раз, если посмотрите), что недостаточно информации, чтобы выносить однозначное сждение. И я предположила несколько вариантов, как могло бы быть, и свою реакцию в них. А то что вы пишете про сплетни... А разве любой топ "а вот моя подруга сделала так..." - не сплетни?

У вас богатое воображение :-)

А при чем здесь воображение? Если событие произошло один раз - объясните мне, что помешает ему повториться, если была получена положительная оценка происходящего?

Но у автора ребенок ведь не тортик скушал. (с транслита)

И что?

Согдасна! для меня, например, лакомство вовсе не тортик, а как раз таки салат, ну или колбаса какая-нибудь....

А то,что может,просто сильно голодный был. Понятно? (с транслита)

бедный деть, мы ее здесь обсуждаем, а ей там икается, наверное. Ну что ж, мы все такие сознательные с рождения, все еварушницы с пеленок делятся едой и игрушками? Это воспитывается в семье, и воспитывается не криками и дележкой салатов, а личным примером: я про "делится надо" не твержу целый день, но у нас последний вкусный кусочек с тарелки на тарелочку перекладывается. Муж старается мне и детям подсунуть, я - мужу и детям. А дети, они посмотрят, вырастут- и будут так же поступать в своей семье. А пока маленькие, пусть едят спокойно, не надо их куском попрекать. Некрасиво это.

Даже удивительно - почему же тогда в семьях, где родители с любовью заотятся о своих детях и всем с ними делятся, вырастают эгоисты, думающие только о своем благе? Или скажете - нет таких примеров? Кажды сам выбирает для своей семьи воспитательные методы. И, если вы обратили внимание, бедного 9-летнего крошку не едой попрекали, а упрекнули в невнимательности к окружающим и их потребностям. Есть девочке хотелось? А брату ее - нет?

кроме того, что на ребенка все таки кричать не стоило, во всем остальном с сотруницей согласна. во-первых, в любом случае, надо думать о других членах семьи, тем более о других детях. во-вторых, вы же не знаете, что там была за ситуация. может она купила дорогущий салат из крабов/лобстеров для праздничного семейного ужина, а доча на это наплевала, и теперь вся семья будет ужинать какими-нибудь пельменями из магазина. и вообще, нельзя растить единоличников.

Не пойму в чём заморочка.. Я бы сказала;съела и молодец!И в следующий раз ещё такой же купила!!Нравиться ребёнку и слава богу! Или у мамы действительно больше поесть не чего?

А тот факт, что младший сын тоже съесть хотел, послем на фиг? Дочка молодец, а остальные перетопчутся?

О младшем сыне в исходном сообщении ни слова.

В исходном сообщении ни слова нет много о чем, что мы тут дружно додумали. Предположить, как там было на самом деле, можно многими способами. Но вы осуждаете маму ребенка, излагая свои представления о тех данных, которых мы не знаем. Я всего лишь хочу дать понять, что вовсе не обязательно ситуация может развиваться так, все отнюдь не однозначно. Мама точно виновата в том, что на девочку накричала, а вот насчет повода к недовольству - тут в самом деле судить нельзя никак.

Я ее не осуждаю, просто в моей семье заведено по-другому и для меня дикость ограничивать ребенка в нормальной еде.

Автор не утояняла, что это за салат, это раз, а два - одно дело приводить пример своей семьи, другое - выносить суждения о том, что нормально, а что дико.

А почему бы мне не вынести суждение? На форумах, вообще-то, только тем и занимаются, что выносят свои суждения о разных ситуациях.

И ничего хорошего, если не вникнув в обстоятельства начинают развешивать ярлыки и выносить вердикты! Но если очень самолюбие потешить хочется - в самом деле, почему нет!

Но ведь вы именно этим тут и занимаетесь - навешиваете ярлыки, выносите вердикты.

Цитаты, плиз!

+1.

Ваши дети настолько дисциплинированы? А мне, например, регулярно приходится напоминать сыновьям, что перед тренировкой не едят. Представляете, как "весело" будет, если они придут туда с набитыми животами :(.

Мои дети не ходят на тренировки и поэтому у меня нет оснований их ограничивать в нормальной еде. Всякие лакомства-тортики-вредности - да, ограничиваю. И какое отношение ваш пример имеет к обсуждаемой ситуации?

Ровно такое же, как и все остальные приводимые примеры. Мы НЕ ЗНАЕМ всех обстоятельств, не знаем особенностей жизни семьи. А утверждать, что ограничения, связанные с едой, в ЛЮБОЙ ситуации не допустимы, ИМХО, довольно странно.

Мы говорим не о любой ситуации, а о конкретной, описанной в заглавном посте.

А об этой ситуации мы почти ничего не знаем, чтобы судить о ней и делать выводы.

Если младший хотел есть, почему не ел??? Значит не голодный!

А вот вы знаете, почему он не ел?! Может, ему не дали банально - девочка-то старше! Вариантов - до фига, так что категорично выносить вердикт, кто прав, а кто виноват, нет оснований.

а если девочка пришла домой раньше? а салат был на обед на двоих?

Вы можете представить,что у вас 2 детей и вы им на обед сделали только ОДИН салат,и то которого хватило на 1 человека? Я не могу...

А вы можете представить, что на обед предполагался не один только салат, соответственно и порции делались.

Для меня поведение мамы непонятно и непреемлемо. Ничего страшного не случилось, ребёнка было не за что ругать. Съела, ну и на здоровье! В нашей семье, например, каждый может есть сколько ему угодно и что угодно. Но обычно я готовлю столько, чтобы хватило всем и не по чуть-чуть попробовать, а наесться до сыта.

присоединяюсь к Вашему мнению. бедная девочка, вот досталось то.....

Речь идет не о еде как таковой. Ребенка ругали не за то, что он ел, а за то, что больше никому не оставил. Если ребенок в одиночку съедает, например, лакомство, рассчитанное на всех - в вашей семье это тоже нормально?

Но это было не лакомство, а обычная рядовая еда. Если этот салат так ценен, надо было сразу делить его на кучки по числу домочадцев или вешать бумажку с надписью "не ешь меня".

В разных семьях по разному относятся к "рядовым" продуктам на ваш взгляд. Это во-первых а во-вторых, в каждой семье вопрос морали и деления решают по-своему. Мне бы и в голову никогда не пришло делить лакомство по кусочкам, чтобы так хранить - что за ерунда? Будем вместе есть - тогда и поделим. А если есть не вместе, то само собой, делят те, кто берут еду, с учетом всех остальных. Но я уже выше согласилась, что если к 9 годам ребенок не в курсе, что делиться надо - это родительский просчет в воспитании, и восполняется он никак не ором на ребенка. (тем не менее, вины ребенка это не умаляет)

вот странно - взрослые имют право на ошибку и не думать о других, а ребенок не имеет? подумаешь, салат съел, какой ужас. Накажем, чтоб на всю жизнь запомнил, а то не дай бог эгоисЬтом вырастет. Я так вообще единственным ребенком в семье была, все мне, любимой. И черешню, и последний кусок колбасы. Ни жадной, ни ненасытной, ни эгоистичной выше нормы я не выросла. И вообще - на основании одного разнесчастного инцидента, расказанного далеко не очевидцем делать далеко идущие выводы нелепо.

:) Вот как я люблю такие заявления: ах, посмотрите на меня - милым ангелом выросла! :) Хочется добавить: а главное - скромной! :) На ошибку имеют право все. Но что-то я не слышала, чтобы взрослых или детей за ошибки хвалили. Ошибки осуждают и обсуждают, чтобы они не повторялись. Что-то я не заметила, чтобы тут кто-то требовал забить девочку ногами или орать на нее до посинения в наказние. Народ просто высказывал порицание такого поведения. Это, конечно, нанесет ребенку непоправимую психическую травму, да?

Зато сколько удовольствия виртуалам - выразить свое порицание, сказка, а не повод , правда?:-) А заодним додумать образ ребенка -законченного эгоиста.

... ага, или - невинной затравленной жертвы - так?

хоть так, хоть эдак - не зная ситуацию в подробностях высказывать какие-то суждения бессмысленно. собственно, мы чем все тут занимаемся? чешем языки...точнее пальцы. а тот салат уж и забыт давным давно поди:-).

+100

Я бы тоже отругала свою дочь, но не потому, что мне салата жалко, а потому, что о других она не подумала. Тут не в еде дело, а в принципе. Конечно, кричать при всех по телефону на ребенка не стала бы.

Один мой знакомый который сейчас при большой должности и деньгах, рассказывал с дрожью в губах, как однажды (когда была напряженка с колбасой и прочими продуктами) он пришел домой из школы и съел колбасу в холодильнике. Оказывается эта колбаса предназначена была на стол в ДР. Так вот его родители так наказали что он до сих пор не ест категорично колбасу и всегда спрашивает прежде чем что то взять, а не хочет ли кто нибудь тоже это съесть. При всей своей раскрепощенности, этот момент создал определенный комплекс. Мне кажется это дикость ругать ребенка именно за этот, как считает мама, проступок.

А у меня есть муж, который, когда я была беременная, купил черешню и сам ее слопал, а я сидела открыв рот - мне это казалось дикостью, я успела только 2 ягоды съесть. Муж потом на поверку оказался хороший :), просто у них в семье такая культур-мультур была. Мне не понравилось. ПС Есть разница- отругать ребенка и наказать так, что он всю жизнь помнит.

А что вам мешало сказать, что вы тоже хотите черешни? Обычно если люди хотят что-то съесть, они это едят, а не сидят, открыв рот ;-)

Ну, это уже из разряда "в большой семье не щелкай клювом". Вот меня лично воспитывали так, что я сначала другим предложу, а потом сама буду есть, и верите или нет - но такого же отношения жду от других. Наверное, если бы мой муж поставил перед собой тазик черешни и стал уминать, я бы тоже опешила от такого отношения..

Чего я жду от других - это только мои проблемы. И если окружающие слегка не оправдали моих ожиданий, мне гораздо проще четко изложить суть претензии, чем сидеть глотать обиды и ждать, пока они сами догадаются, что я, оказывается, обиделась :-)

А Вам не приходило в голову, что мнение, отличное от Вашего тоже имеет право на существование? Все люди разные, одни глотку перегрызут (утрирую конечно) за кусок, а другие просто молча отойдут.. Когда подобное поведение исходит от чужого человека - бога ради, а вот когда любимый человек так поступает.. Ну, если бы вас это не тронуло - то я завидую вашей толстокожести.

Вы читаете то, что я пишу, или что-то свое? При чем тут "не тронуло" и "толстокожесть"? Я сказала, что если меня что-то задевает, я говорю об этом сразу и прямо, а не жду, пока черешня кончится.

"Чего я жду от других - это только мои проблемы" - разве это не Ваши слова? Полагаю, что в семье, в которой жене нужно говорить о том, что она хочет черешни, в то время, как муж ее уплетает за обе щеки и не догадывается САМ предложить - не самая здоровая атмосфера. Я бы тоже своему разнос учинила, да так, что в следующий раз он бы сто раз предложил бы.. Собссно, так и было - когда я была беременная, моя подруга принесла клубнику и, пока мы с ней на кухне болтали, он почти всю ее слопал, выбирая самые крупные ягоды. Уже толком не помню, что и как я ему говорила, но он откровенно не понимал - в чем дело, для него подобное поведение (тогда) было в порядке вещей. Ниже я тоже привела похожий пример (это был он же). Просто кто-то скажет, а кто-то будет глотать слезы.. Но все равно обидно, что такие элементарные вещи нужно говорить вслух, разве не так?

Мои, конечно :-) И они означают, что я-то могу что-то ожидать от других - да они не обязаны в точности соответствовать моим ожиданиям :-) У нас с мужем тоже бывали такие ситуации - он единственный ребенок в семье. Если бы я ничего не говорила, а обижалась молча - он бы, наверное, до сих пор считал, что все нормально :-) И я, в свою очередь, могу забыть, скажем, выставить на стол сахар старому другу, который пьет чай с сахаром - потому что в моей семье все пьют без сахара. Тоже смеются и говорят - а что бы было, если б ждали, пока я сама соображу? Что до "здоровой атмосферы в семье" - ну вот я бы на месте мужа тоже подумала, что если перед женой стоит тарелка черешни, а она ее не ест - значит, не хочет. А она, оказывается, ждет, когда предложат :-о В общем, всё это многабукв к тому, что я не вижу проблемы. Надо просто научиться озвучивать близким людям свои желания, пожелания и претензии.

Вот-вот, всем будет намного легче и лучше, когда близкие научатся озвучивать свои желания. Потому что многое делается не из вредности характера, а от непонимания. Сидеть перед тарелкой черешни и ждать, когда ее предложат - это сильно! :)

По-моему, в семьях, где все проговаривается вслух, безо всяких ожиданий, что "догадается по обиженному взгляду" или "так в приличных семьях не прянято", так вот, в таких семьях как раз самая здоровая атмосфера.

ППКС!

мой бедный муж вообще по постоянному стечению обстоятельств всегда съедает что то последнее в доме. У нас уже как анекдот. Лежит например творог, яблоко, кусочек курочки, никому не нужно, стоить съесть мужу дети сразу тоже хотят. Ну что теперь защить рот ему? :)

А мой муж лучше сам доест пюрешко за ребенком, чем мне даст - кормящей маме. Вот.

За фигуру вашу беспокоится ;-)

У нас тоже была "дележка еды" в семье, нас трое детей. Причем младшенькой всегда больше вкусностей перепадало. У меня пока 1 ребенок, но в дальнейшем не хотелось бы того, что происходило со мной в детстве. Ругать за еду точно не буду.

вы не хотите чтобы делили еду среди детей или чтобы младшенькой все вкусненькое доставалось?

Что бы вкусности доставались младшему, точно против. А про дележку пока не знаю.

Вы были не младшей, да?

Наверное всем, не только младшим.

Я была единственным ребенком. И сейчас делю вкусности по возрасту и весу, если так можно сказать. Старшей больший кусок, младшей меньший. Считаю это правильным. Когда была Б. то делила между собой и дочерью, объясняя что пузику тоже надо питаться вкусностями. Сегодня младшая дочь всегда сама оставляет старшей сестре все что ей предложат.

И другим надо предложить, – сказал Борменталь, – и так: сперва Филиппу Филипповичу, затем мне, а в заключение себе. Булгаков.

Да ну вы что! Неправ был Булгаков - пусть бы все ел Шариков (у него судьба тяжелая), а господа бы себе еще наготовить поросили - жалко что ли? :) Согласна с вами, конечно. А в случае с детьми - не только в этикете дело.

Мы в семье не особенные гурманы, так что, если один съедает какое-то блюдо, другому все равно - в холодильнике всегда есть что-то другое. Но, поскольку я знаю, что для многих людей "равенство и справедливость" важны даже в еде, приучаю дочь делиться, хоть бы и для проформы. В коллективе важно уметь делиться.

Ругать бы не стала, но предложила бы ребенку или приготовить еще салата, или другое блюдо, которое считается съедобным в семье. Вот если бы отказалась выполнить просьбу - тогда бы рассердилась. Но ругать с рабочего телефона при коллегах бы не стала. Прочистила бы мозги дома - один на один.

Ужас какой! Моим пока только пять лет и годик,но уже сейчас я покупаю и готовлю все с таким расчетом что лучше пусть останется-чем нехватит!Интересно сколько было салата что 9 летний ребенок его весь сьел(в этом возрасте ну не особо сильный у них аппетит)?Я бы ругать своих детей не стала!

Когда мне было 9 я бурно росла и ела больше своего отца....

Дети разные и аппетиты тоже.

Большая семья - это государство со своими законами. И не нам смертным обсуждать или осуждать чужую семью. ИМХО

У нас дележки как таковой не было - все как раз оставляли друг другу, т.е. кушай сколько хочешь, но позаботься о том, чтобы и другим досталось. Насколько я помню, не было таких моментов, чтобы меня упрекнули в том, чтобы я съела все, не оставив брату. Наоборот - мама ругалась, когда мы оставляли пару кусочков колбасы на тарелке, что и место занимает, и помыть вроде никак и выбросить жалко. Или салат или еще что-либо. Но одну хитрость из своего дества я помню очень хорошо - когда меня угощали сладостями, я предлагала сначала взрослым, те (естесственно, я на это и расчитывала) отказывались, но при этом меня очень хвалили ;)) А вот в других семьях, как я наблюдала, было именно как раз так: этот кусок тебе, этот тебе и проч. У подруги в суп мясо перемалывали на мясорубке, чтобы никто себе кусочки не выбирал ;)) вот это я и называю "дележкой". Ах, да, еще очень хорошо помню как нас воспитывали делиться "по братски" - мягко, но шаг за шагом это усваивалось, сначала с протестом, потом как-то выработалось, что другому отдаешь больше, чем оставляешь себе. Сейчас это уже делается автоматически. И еще, есть очень хороший мультик про мартышку, попугая, слоненка и удава, как бабушка удава учила их, что такое воспитание ;))

а у меня с 12 лет появилась мачеха. И у сводной сестры всегда были фрукты разные, а я яблочки кушала.))) До сих пор помню - банан из связки съела. Один. Скандал был:"ты объедаешь ребенка!!!!!!" А я кто? Но вообще, это, конечно, паталогический случай. Теперь у меня полный холодильник всего - фрукты закупаю тоннами = ешь - не хочу. Что закончилось - не вопрос - магазинов под боком тьма. В т.ч. и круглосуточных. Ребенок с нами делится - приучаем. Но "под выдачу" ничего дома не держу - зачем? И вообще считаю, что именно запреты, дележка делают что-либо желанным...

и вообще, у меня до сих пор после той "дележки" (1 кусочек сыра на завтрак, один - колбаски, (и тыне можешь съесть 2 кусочка сыра, но можешь отказаться и не есть)на обед одна сосисочка - зато макарон сколько угодно, упреки мы тебя кормим-поим, а ты и тд - после чего заработала повышенную стипендию, устроилась подрабатывать, перешла на макароны быстрозавариваемые за 2 руб. мешок и бабушкино сало с украины) у меня до сих пор бывают крайности в еде постоянно: могу от батона колбасу откусывать - кайф просто, мороженое - так 2 пачки по 48 коп которые, креветки - так поужинаю одними креветками - слопаю кучу))) Короче, не ругайте детей за еду!

Понимаете, это совсем разные ситуации. Вас ограничивали в еде, а я просто хочу вырастить детей так, чтобы они делились. Т.е. не "Маша, один кусок колбасы и все", а "Маша, ВСЮ колбасу одной съедать нехорошо, надо сначала предложить и Грише и папе". Разумеется, колбасы дома не 4 кусочка, а так, чтобы всем хватило, но бывают ситуации, когда что-то таки почти кончается. Например, блинчиков с икрой не сделаешь так, чтобы уж наверняка всем хватило и осталось. Надо учить таки детей цивилизованно вести себя и в таких ситуациях, когда "дефицит" и всем остальным тоже хочется. Но, повторюсь, это все таки совсем разные ситуации.

согласна полностью

А вам не кажется, что здесь дело не в еде, а в семейном конфликте? Что, кроме этих несчастных сырков у вас с мачехой никаких столкновений не было?

ой, ну что вы! :) все по классической схеме - см. сказку "Золушка" ;)

Ну, если не принимать во внимание форму высказывания претензий (орала по телефону), то сотрудница безусловно права. Я придерживаюсь мнения: "спроси у мамы, что можно съесть", иначе начинается полный беспредел. Это трудно понять мамам маленьких детей, которые пока не в состоянии сами "найти пропитание", хотя ведь именно поэтому Вы не раскладываете шоколадные конфеты в вазочках на низких столиках, не так ли? Насчет советов же "готовить больше, чтобы хватило" можно ответить, что заранее никогда не угадаешь, захочется чаду съесть кило салата или противень котлет, а у нас все-таки не ресторан. Поэтому еды должно быть столько, чтобы все были сыты, но определять кто, что и когда съест будет мама (или тот, кто готовит).

кричать бы я не стала, но надо научить ребенка делиться и думать о других. Помню когда я ходила в 5 класс к нам приехала мамина сестра в гости. На столе стояли в вазочке конфеты, и мы с сестрой эти конфеты тягали. И когда в вазочке осталось штук 5 тетя нас отругала, и я запомнила фразу ее "а вы маме с папой оставили что-нибудь? они ведь тоже любят конфеты." было еще много чего сказано, но я никогда до этого не думала, что мама любит конфеты, потому что все доставалось нам. Почему-то думала, что если бы мама захотела она бы обязательно сказала. Это своего рода детский эгоизм. После прочитанной нотации я всегда спрашивала родителей, а можно мне взять последнюю конфету и хочет ли кто-нибудь из них ее съесть. Конечно же, всегда говорили да- возьми и нет, не хочу. Считаю, что урок был задан правильно.

ох... до чего ж меня бесит это всеобщее "догадайся, чего я хочу"! какое мещанство и лицемерие!:( вспоминаются еще эти отказы (как там принято - 3 раза откажись, потом согласись?), тебя угощают, а ты не соглашайся, ибо неприлично, тьфу:( не показывать ребенку, что ты любишь конфеты, а потом ждать, что он поделится, странно, правда?...

+1

В каком смысле - догадайся? Это большая тайна - что вкусности люблю не только я?

В представлении разных людей вкусностью являются разные продукты. Я вот люблю шоколадные конфеты, а дочь равнодушна, она любит карамельки, а я равнодушна. И что, нужно думать, что я на самом деле умираю-хочу карамелек, но скрываю? Нет, конечно. Если вдруг в охотку будет, я скажу.

да, тайна, если до этого никак не подчеркивают свое истинное к ним отношение.

а вкусности у всех разные:) Я вот, к примеру, сладости, и в особенности шоколад, вообще не люблю, так что от дочки я не требую, чтобы она предварительно меня спрашивала, хочу ли я конфетку, хотя, как ни странно, она спрашивает в большинстве случаев. В любом случае, я за "озвучивание", а не за ожидание, что ребенок и сам догадается.

в те времена когда я была маленькая вкусности доставались с большим трудом и родители считали, что самое вкусное надо отдать детям, а мы уж как-нибудь обойдемся.

тоже самое:) но потом, когда я узнала, что мама с папой тоже любят шоколад, я подумала - ну и дураки же они были, что не ели его! мне ж для них было ничего не жалко, я же их люблю:) эх.. попались в собссную ловушку...

Я не считаю, в данной ситуации своих родителей дураками и мне кажется, что с одной стороны это хорошо, когда родители самое вкусное оставляют для своих любимых деток. Наверное, это лишнее подтверждение того, что они любят их. Представляете: в вазе осталась одна конфета, ребенок спрашивает "мама (папа) ты будешь конфету?", а родитель говорит "да" и съедает ее. Конечно же, большинство скажут "нет, скушай сам". И ребенок в дальнейшем поймет, что зачем спрашивать? ведь все равно отдадут мне, они ведь меня любят! В общем, не знаю, как себя вести в данной ситуации, но думаю, что не надо бросаться в крайности, а выбрать золотую середину. Очень важно чтобы ребенок понял, что он не является центром вселенной, но при этом остается любимым чадом.

а пополам? или я треть (четверть, грамулечку) откушу, потому что тоже люблю? или конфета неделима? не смешите меня:)

вот это и есть золотая середина

Если ребенок, даже к 9-ти годам, делает так всегда, и не задумывается, абсолютно, то это говорит только о том, что порядка, в семье, никакого нет, и все "воспитание" - бессистемное, непоследовательное, нет никаких семейных трапез, так называемого "общего стола", традиций культуры питания, все заняты потоканием своим прихотям, по принципу "кто первый встал, того и тапки", и что так делают все члены семьи, время от времени. И орут, друг на друга, что "караул! объедаааают!" Вероятно, в другом месте, вне дома, девочка так не поступает, наблюдая другие примеры... ИМХО...

о да, съела салатик. блокадное время как-никак на дворе :((( 9 лет ребенку. можно попросить наварить картошки или что-то еще приготовить простенькое к ужину. заботу и внимание по-разному можно проявлять.

Хорошо помню,как моя дочь в 9 лет ела как гусеница и от холодильника не отходила,потом извинялась,что все съела,т.к. сильно хотела есть.Итог скачек роста за месяц на пять см.Ужаса не вижу,просто готовила больше.Сейчас в 12 сама салаты готовит на всех и последнее никогда не съесть не предложив всем в семье.

Это хорошо, но у моих знакомых другой пример. Мальчику 16 лет и он сжирает( другого слова просто нет) все, что ему нравится, а в семье есть еще мама, которая работает и дочка 11 лет. Причем он съедает только все вкусненькое (макароны не будет). Например приготовлено на ужин мясо с гарниром на семью а он придет из школы и съедает все мясо, и маме приходя с работы надо новое мясо готовить. Или слопает все консервы заначки (горошек, оливки...) и когда надо салат приготовить обнаруживается что ничего нет. И таких примеров масса. И ИМХО если бы его с детства воспитывали думать об окружающих такого бы сейчас не было.

В даном топе идет разговор о девочке 9-ти лет который всего навсего съел салат ,сразу позвонил маме и рассказал,а не съел в тихушку и промолчал.Орать за это бы не стала,а пошла и купила этот салат либо какой-нибудь другой. В приведенном вами примере налицо проблемы в семье.Заначки продуктов,сын сжирает. А орать за съеденый салат-это по вашему воспитание думать о других?

Галь, а может, тут другое? И не просто так орала мама? А знала, что девица осталась дома, потому что поленилась-контрольная ненужная-еще что-то ( и мама пошла ей навстречу- хоть и знала все косяки?) А братишка пошел учиться и сейчас вернется И ему, уставшему и поработавшему-поучившемуся, реально в доме есть нечего. Так вышло. Срубала тазик оголодавшая лентяйка. И ?

Ина,я думаю в июле у нас дети уже не учатся и братишка скорее всего был вместе с сестой дома.И если дома был только один салат,то тут оплошность мамы.Скажу за себя,если оставляю своих дома одних,то готовлю так,что бы было много и даю четкие указания на счет младшего,он у нас по еде самый проблемный. "Так вышло. Срубала тазик оголодавшая лентяйка. И ?"Моя приготовит салат сама,т.к. будет из чего готовить,ну не поверю,что в доме нечего есть.Как же так родители позаботились о том,что в холодильнике пусто?.В 9-ть лет это ребенок и если он так сделал,значит дома так делают все взрослые,Утра выше хорошо написала об этом,пенять маме только на себя и мужа.Дети берут пример с родителей.

муж мой настоящий из семьи, где всегда столько еды, что ее приходится выбрасывать, и все очень вкусное и качественное и очень много. Но при этом он всегда оставит вкусное нам с дочкой, никогда не съест, нет у него жадности к еде.

Кода я была мелкая, мама меня приучила все спрашивать (а можно взять конфетку? твою помаду посмотреть? и т.п.) Я никогда не брала чужих вещей без спроса, так же и про еду бы спросила наверняка. Мне этот метод нравится, также сына пытаемся воспитать. Ведь можно было позвонить ДО и спросить - а можно мне весь салат съесть? а там бы мама решила по ситуации.

+1 Фраза мамы - "Возьми в моей сумке" - всегда приводила к тому, что я тащила сумку ей и ждала, когда она вынет сама и отдаст то, что хотела. И так же ( интуитивно) поступают обе мои дочери.

и у нас также :)

А я бы сказала -сьела ну и на здоровье,только в следующий раз предложи половину брату,а кричать на ребенка из-за того, что он хорошо покушал -глупо.Приготовили бы заранее нормальный обед-не пришлось бы ребенку листьями кормится.Я за своими не слежу кто сколько вкусного сьел.Просто стараюсь держать дома достаточное колличество любимых фруктов и сладостей.А вот по поводу остального, приучаем что все по очереди.