Меню

Ссоры при ребенке!!!

AD
Мария
25 июл 2007, 14:30
Сколько раз уже себя ругала и говорила себе, что так делать непозволительно! И опять... Поссорилась на даче с мамой за завтраком. Мама для меня просто самый главный раздражитель в мире. Я ей замечание-она мне не в бровь, а в глаз. Я расплакалась. Дочка видит все это("ест" кашу), заплакала вместе со мной: "мама, я тебя люблю". Я вышла из комнаты, она за мной,успокаивать, я и на нее сорвалась,иди, типа,ешь,а какая тут каша... Мне все это жутко неприятно, понимаю, надо что-то делать с мамой-меньше общаться, обрывать с ней разговор, как только чувствую, что заклинивает обеих и т.д. Мама потом извинялась, а что толку. Нервные клетки они не востанавливаются. У кого похожая ситуация? Что вы делаете? Как потом детям объясняете? Или не вспоминаете вообще о ссоре?
26 июл 2007, 01:01
у меня мама тоже самый главный раздражитель в мире. причем, это очень остро стало чувствоваться с рождением сына. вижу, насколько просто дать все то, что я даю ребенку и насколько это ему нужно... и не могу понять, почему это не было дадено мне. я ее совсем, совсем не понимаю :(:(:( хотя люблю и жалею :( мы не ссоримся. она молчаливая. это я более эмоциональная. поэтому вспыхиваю, злюсь, шиплю. потом успокаиваюсь. сын никак не реагирует. как успокоиться - знаю. как не раздражаться - не знаю, очень хотелось бы принимать маму такой, какая она есть... считайте в уме до 10. простенько, но очень помогает. ребенку в доступных терминах можно объяснить, что люди (даже самые близкие и любящие) иногда ссорятся. тут нет ничего хорошего, но и нет ничего ужасного.
26 июл 2007, 11:34
Вы меня, конечно, извините, я не в тему, но вы представьте какого вашей маме? Вы можете себе представить, что для крохи, которая вам сейчас говорит: "Мама, я тебя люблю", в будущем ВЫ станете самым главным раздражителем в мире? Может стоит начать с себя и наоборот, побольше общаться с мамой?
30 июл 2007, 14:12
Вы знаете, так можно говорить, только если Вы сами никогда не были в плохих(очень плохих) отношениях с мамой. Есто граница того, когда маму любят и жалеют только потому что она мама. Но нельзя губить свою жизнь только из-за нее. И если я для своего ребенка буду "самым главным раздражителем в мире" значит Я сделала ошибку и МНЕ это расхлебывать. И уж никак не моему ребенку нужно "наступать себе на горло" и "понимать" мое поведение.
30 июл 2007, 14:35
Я с вами не согласна. Танго танцуют вдвоем. В отношениях между двумя людьми один виноват быть не может.
05 авг 2007, 21:09
я останусь при своем мнении. Красивые выражения типа "Танго танцуют вдвоем", "Чтобы хлопнуть нужны две ладошки" и т.д. и т.п. В отношениях родителей и детей не подходят ИМХО. Это все так с мужем, подругой, любимым, но не с родителями. То что ребенок перестал любить свою мать, виновата только она и никто больше. Ну может в редких случаях обстоятельства.
06 авг 2007, 21:08
Я тоже останусь при своем. Любые отношения строятся двумя. И прогресс или регресс отношений зависит так же от обоих
26 июл 2007, 19:15
Самое неправильное тут, что вы "отправили" дочку. Она Вас жалеть пошла. Она вам "мамочка я тебя люблю". Лучше если так получается -- обнимите и поплачьте вместе.
27 июл 2007, 14:59
ППКС!!!!!
27 июл 2007, 16:53
над чем? Что бабушка такая плохая, маму обижает, в ответ на мамино замечание за столом?
27 июл 2007, 18:02
Ну это уже другой вопрос. Но если автор уже ревет (моментально же она не может перестать) и дочка к ней прибежала утешать - нельзя прогонять. ИМХО. А плачем мы частенько из-за такой фигни, если разобраться :)
27 июл 2007, 18:07
насчет не прогонять, это - несомненно. Но вот - над чем именно плачем, необходимо пояснить. Постараться.
27 июл 2007, 22:41
Ну это конечно :)
27 июл 2007, 14:33
такая же ситуация. ну не могу я своей родной матери объяснить, что нельзя в присутствии ребенка обзывать меня, спорить со мной, т.к. подрывается мой авторитет, и т.д. и т.п. но все-равно продолжается - ну не может она себя держать в руках - как не в настроении или устала, так начинается. мне за ребенка очень обидно - бабушку обожает сильно у них взаимная любовь, но иногда бабуля себе позволяети ремень взять - я один раз наблюдала - пришла домой в разгар воспитательного процесса - чувствовала себя сволочью - вмешаться не могу, не правильно это с педагогической точки зрения, но и ребенка жалко - можно ведь обиться того же самого, но по-другому. и что делать - сама себе задаю этот вопрос - оказывается договориться невозможно, все равно она все договоренности нарушает , но сдругой стороны - мы ведь не выбираем себе родителей. Вот моя сестрица - более категоричная, считает что бабуля просто распущенная и сидит у меня на голове, потому что я терплю, она бы не смогла. а я и в самом деле отходчивая - но у меня тоже крышу уносит когда разборки начинаются - наверно тоже на фоне усталости - от работы, от того что все на мне. но что-же делать, сказать маме - спасибо, родное сердце, вырастила мне ребеночка с рождения до 3 лет, а теперь я и сама могу, без тебя, так что ты пож-та сваливай из нашей жизни - сомнительно!!! вот и хожу сос воими мыслями по кругу и решить пока ничего не могу - радуюсь когда день/неделя без криков
08 авг 2007, 13:34
наблюдали что бабка взяла ремень и не вмешались? совершают насилие над Вашим ребенком, а Вы стоите и молчите? я поражена...
27 июл 2007, 17:53
Думаю, лучше стараться не допускать таких ситуаций, потому что психика ребенка все равно травмируется, а когда подрастет может точно так же и с вами обойтись, ведь многие модели поведения идут из родительской семьи. Я бы в таком случае, если никакие разговоры и объяснения не помогают, стала бы с ней соглашаться на ее замечание - тогда бы ей нечего было бы вам сказать в ответ и ссора бы затухла. Или встать, взять ребенка и кашу и уйти в другую комнату,или игнорировать, т.е вообще не отвечать на замечания (хоть и будет сильно колбасить внутри), но если проявить выдержку может и измениться что-то..... Но точно так оставлять нельзя.
30 июл 2007, 13:17
ИМХО не надо допускать таких ситуаций. Сделайте вид, что Вам что-то надо взять в другой комнате и идите там рыдайте. А если хотите продолжать ругаться то и маму с собой пригласите. Ребенку это видеть не стоит, она может начать думать что бабушка плохая или еще ,что хуже, подумает что она виновата в Вашем скандале.
30 июл 2007, 14:16
У меня часто бывают ситуации, когда я завожусь просто на 180 от действий-высказываний моей мамы(заметте она живет в другой стране и вижу я ее 2 раза в год!) Я научилась просто молчать. И как только возникает "обостренная" ситуация, я просто "закрываюсь" и вообще никак не реагирую. Ну вот в вашей ситуации я бы просто не ответила на последнюю фразу мамы(та которая вас до слез довела или одну до этого) и демонстративно начала бы общаться с дочкой. Ну рассказывать ей что-то, спрашивать "что мы будем сегодня делать"...
Мария
03 авг 2007, 14:31
Она мне сказала "Пошла вон!" в ответ на мое замечание. Как начать разговаривать с дочкой мирно и тихо после такого???
05 авг 2007, 21:11
а Вам некуда уйти? я бы собрала вещи и ушла....
AD
AD
05 авг 2007, 07:04
Я Вас очень понимаю, у меня были ужасающие отношения с мамой, я никогда ничем с ней не делилась, а в детстве я вообще думала, что это не моя родная мама. Для того, чтобы мои отношения с мамой изменились, мне нужно было понять несколько вещей: 1. Я не моя мама, и не надо бояться стать такой как она. 2. Я сама уже взрослый человек и сама мама, поэтому в моих силах изменить те ошибки, которые как мне казалось допустила в воспитании моя мама. 3. Моя мама - обычный человек, и то, что она говорит не является истиной, она часто ошибается. И мне совсем не обязательно доказывать ей свою точку зрения, я могу поступать так как я считаю нужным не ища поддержки со стороны своей мамы. 4. Мама другой человек и она может быть не согласна с моим мнением, но это не означает, что я не права. 5. Моя мама не может испортить жизнь моим детям (так как мне кажется она испортила ее мне), потому что для моих детей мама - я, и я способна и могу дарить своим детям ту любовь, которую как мне кажется я не получила сама в детстве. Я буду очень рада, если мои слова помогут Вам. Удачи.
07 авг 2007, 09:30
Мама-то извинялась...А вы? Вы перед ребенокм извинились? За то, что она, жалея и утешая маму, еще и "получила по морде" за это (пусть и словесно)?:(
26 июл 2007, 08:55
Если бы я жила с мамой, дочка бы уже истеричкой стала. Вот гостила у мамы неделю. Каждый вечер лаялись!! Мама еще орать может. Я - нет. Приезжает ко мне в гости, разговариваем как враги!! Раздражаем друг друга. Но я почти всегда сдерживаюсь при доче, просто молчу и все! Меня останавливает очень важное объстоятельство - она перенимет отношения дочки с мамой и перенесет их на меня. Боюсь, что дочь будет раздражаться на меня как я на маму. Не переживу. Вот ссоры с мужем не получается скрывать, особенно когда обидно и плачу. Тоже бывает на нее гаркну. Но здесь другое помогает просто через силу вместо того, чтобы облаять - обнять ее.
26 июл 2007, 09:25
Не делайте маме замечаний за столом.
26 июл 2007, 12:12
Это у нас большая проблема. Дочь совершенно не выносит, когда при ней ругаются, ее сразу же начинает колбасить. Помню, как поругалась при ней с мужиком из Корбины, который с матами и боем прорывался на нашу площадку. Не могла потом успокоить ее слезы, наверное, полчаса. Дома при ней никто не ругается больше. Но ситуации на улице предугадать невозможно, как-то она попала в орбиту страшного рева девочки, которая требовала от матери шоколадку. И дочери потом плохо стало, пришла домой и легла в постель. Я стараюсь учить ее блокировать чужую негативную энергию, как бы отражать ее. Или быстро уйти, или, если нет такой возможности, начать шутить над обидчиком, перевести разговор на другую тему, наконец, молчать и представлять толстую зеркальную стену. Автор, и вам те же советы могу дать, как и своей дочери)
dura
26 июл 2007, 13:55
Ужас а я для своего сына смый большой раздражитель,а он для меня как ни кто и никогда. Он спокойный со всеми кроме меня.(Но я всё списываю на астрологию он дева я водолей, а это не совмещается вообще) (с транслита)
26 июл 2007, 22:17
Я тоже слегка не в тему. Я вычитала, что такое проявляется особо остро у тех, кто в подростковом возрасте не пережил кризиса отрицания семейных ценностей. Т.е. подростками были пай-девочками, а во взрослом состоянии пытаемся наверстать упущенное. Вот скажите, те, кто конфликтует сейчас. с 14 до 21 года ссорились с мамой? Я не ссорилась, я тогда была "умная", "взрослая", "любящая", "понимающая" и далее по списку. Зато сейчас колбасит - т.к. произошла переоценка ценностей. Я сама считаю, что слишком многого от мамы требую, не могу простить ей ее слабости. И вижу ее сейчас в ином свете, чем раньше. Хотя она меня очень любит (по своему) и стараетя помогать изо всех сил. А любить меня и заботиться обо мне так, как мне нравится, не желает - т.к. яйца курицу не учат. Наверно сама я буду еще хлеще, т.к. я и сейчас не сахар. :(
26 июл 2007, 22:21
да, в подростковом возрасте не конфликтовала, точно. даже в мыслях не было....
27 июл 2007, 16:13
Ой а я не соглашусь( но только из своего опыта) Мои отношения с мамой это просто тема научного труда для психиатра, к сожалению конечно. Я ссорилась с нею всегда, просто сколько себя помню ( она говорит что я ее не любила с момента рождения) Попыток найти хоть какие нибудь приемлимые точки общения с моей стороны были тысячи, я довольно самокритичный человек и в прцессе взросления много раз пыталась оценить ее взгляды уже с позиции более взрослого человека, и не смогла. Пыталась по разному, от подигрывания ей( то есть говорила и вела себя так как она хочет)-чуть не сошла с ума, до уменьшения общения( типа соскучимся будет о чем поговорить), все бесполезно.Все разговоры сводятся к тому что я не благодарная дочь, мне не нужна мать, ( самая замечательная ее фраза: " Ты ДОЛЖНА ХОТЕТЬ!быть постоянно с мамой, но не хочешь потому что ты эгоистка"). Последней каплей стало рождение дочери, а точнее то что я сказала, что мне не нужна помощь и я справлюсь сама.Мне было высказано что все не как у людей, всех бабушек всегда вызывают, а я и тут показываю свою дурость. Вобщем сейчас мы практически не общаемся, иногда я звоню( она никогда не звонит и не звонила), т.к. я знаю что упрекнуть, обидеть, оскорбить меня ей ничего не стоит, поэтому я не хочу и недопущу чтобы это видела и слышал моя дочка. Извините что так длинно( даже топ хотела как то открыть в телефоне доверия, но не стала:-(
27 июл 2007, 16:18
Ооо, я ссорилась. ЧТо тогда, что сейчас... Правда, сейчас понимаю, что это только нервотрёпка. Её ни в чём не переубедить даже с аргументами.
27 июл 2007, 17:21
ой, еще как :-( даже из дому уходила :-( И сейчас вечно что-то делим :-( то я не так, то она не так ;-) Слово за слово и, как гриться, из искры возгорится пламя. Хотя в тоже время отношения доверительные, можем на любые темы поговорить и обсудить. Обе чаще не правы, но натуры вспыльчивые и эмоциональные. Просто стараемся реже пересекаться "острыми" темами.
annabergman
31 июл 2007, 20:31
Мдя как-то не похоже, она меня с 4лет била, с 12лет я сдачи давала, в 15лет ушла от неё, но мы и сейчас регулярно ругаемся…
31 июл 2007, 20:48
вполне правдоподобная версия. Я ссорилась, была ближе к папе, даже часто маму осуждала лет в 14-16, сейчас переоценка произошла, мир не черно-белый, так что дружим с родителями.
06 авг 2007, 01:05
Не конфликтовала с мамой совсем, были любовь-понимание-уважение. Куда все делось? Особенно после рождения дочки....
27 июл 2007, 16:27
Мария, прочла ваш топ и сама расстроилась. Мы с мужем оба холерики, так тоже иногда былают скандалы при малыше. Знаю, это очень плохо для детской психики.
Мария
27 июл 2007, 23:36
Просто моя мама в моем воспитании принимала минимум участия, а теперь требует заботу, понимание, денег, уважения-всего, короче говоря. сама она никем не стала, работой тоже толком не занималась,сейчас уже лет 15 как не работает, жалуется на жизнь-постоянно в депрессии, все плохо, ей не повезло в жизни (муж не тот, дочь не та, не понимает и т.д. ) У нее самой со своей мамой были сложные отношения-она ее любила и боялась, а бабушка спихнула ее на няню-домработницу, сама жила светской жизнью, по-моему не играла, не читала-ничего.С возрастом они сошлись ближе.Думаю, корни оттуда... Только мой ребенок ни при чем. Я с ней все время, кормила до 2-х лет почти, все всегда вместе,никаких нянь, бабушка да, помогала. Каждый раз с мамой еле сдерживалась или был скандал.
27 июл 2007, 23:55
Не совсем в тему.Я свою маму очень люблю,и отношения у нас замечательные!Живем отдельно!И я очень часто говорила,что был бы у нас большой котедж,я бы с удовольствием жила с родителями вместе! И вот мы с мамой поехали вместе отдыхать в турцию,я, мой сын и мама.Больше я котедж не хочу.Да и отдыхать вряд ли с ней поеду.Но отношения сейчас все такие же замечательные!:))))
30 июл 2007, 14:15
Вообще НИКОГДА не ругаюсь с мамой, как представлю как она мной беременная ходила, ждала меня, переживала, потом рожала в муках, кормила грудью, сразу тепло становиться на душе, полюбите свою маму, вот мой совет иначе Ваша дочь в будущем будет так же относиться к Вам
30 июл 2007, 22:13
У меня примерно такие же отношения не с мамой, а с мужем. Соримся при ребёнке, а где ещё ссориться, если мы живём в однокомнатной?..На дочке плохо сказывается, как это прекратить не знаю???...
31 июл 2007, 20:52
Я думаю ссоры с мужем ребенок болезненнее переживает, т.к. это нарушает его маленький мир, его целостность. Ведь конфликт может привести к разрыву, ребенок боится потерять родителей, и не может повлиять на ситуация, но все равно может винить себя при этом. Что касается ссор с родителями, вы в этом конфликте оказались по сути маленькой девочкой, дочка вам сочувствует. Вряд ли ваш авторитет при этом сильно пострадает. Но в принципе надо думать наверно не о присутствии ребенка, а о том, что вас, взрослую замужнюю состоявшуюся женщину все еще трогают до слез некоторые мамины слова. ЭТо реакция ребенка, не переработанная во взрослом возрасте.
AD
AD
05 авг 2007, 15:16
у меня ребенок вообще уже начинает портиться из-за ругани с мамой, мы сместе живем и постоянно ругаемся, меня уже это до белого коления доводит, не могу ничего поделась и сын иногда и замахивается на мегня, видит что мама моя на меня орет, мне так обидно, я в итоге и буду плохой мамой, а еще она любит его пожалеть если я наругала, короче полный алес, жду когда я останусь одна жить с сыном, хоть бы с нервным срывом не свалиться, пока ждать буду, но так не выносимо жить, я бы вообще чтобы не ругаться и не виделась бы с ней

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325