Меню

Взаимоотношения детей

AD
01 авг 2007, 15:33
Моему Сережику 3 года. На нашей площадке гуляет двое детей старше Сережи на 1,5-2 года. Мне не нравится ,как складываются у них взаимоотношения с Сережей. Сережик мой довольно послушный, спокойный, по натуре не лидер. Те дети противоположного характера, заводилы, к тому же и старше. Несколько случаев: 1. Строят вместе дорогу. Мальчик Вася: - Ты не так строишь! Сережик продолжает делать ,как делал. -Ты не так строишь! - Ты не так строишь! - Ты не так строишь! - кричит уже Я: Вася, не кричи на Сережу, ты строишь дорогу так, а Сережа иначе. 2. Возьмет Сережины игрушки, играет в них, а сам говорит (часто): - Я с тобой не дружу! - Я с тобой играть не буду! Не мешай мне! -Я тебе отдам машинку ,если ты принесешь мне мою (которую сам забросил куда-то). Сбегай и принеси! Принеси мне мою машину! ПРИНЕСИ МНЕ МОЮ МАШИНУ! Вот это "сбегай и прнеси" мне совсем не нравится. Зачем мой сын будет бегать и носить ему машинки? 3. Если что не так, мальчик замахивается руками и толкается. 4. -Это наше дерево, мы тебя сюда не пустим. Начинают толкаться. Я: Это общее дерево и Сережино тоже. Пусть он тоже посмотрит Мне очень не нравятся эти их игры. Мне не нравится, что Сережу обижают и командуют над ним Мне хочется, что Сережик "правильно" вел себя в детском обществе, чтобы с ним хотели дружить. Может, это ,конечно, и мои собственный тараканы, не знаю...
01 авг 2007, 17:02
Если ваш сын не рвется выполнять поручения, просто спокойно говорите: твоя машинка, ты и пойдешь. Дерево общее и играть будут все. Ну вобщем, все правильно вы говорите. А если рвется - останавливайте и уже к ребенку обращаетесь - нет, это Васина машина и он ДОЛЖЕН за ней сходить. Дети, в конечном итоге, повторяют за родителями. Рано или поздно, он тоже будет говорить - твоя машина, ты и иди.
01 авг 2007, 17:53
Вот именно, что идет и делает ,как ему сказал этот Вася.
01 авг 2007, 18:00
перерастет. Если вас это очень сильно напрягает, начинайте потихоньку объяснять, что приказывать никто не имеет право, могут лишь попросить, а ты уже сам решай, делать тебе или нет. Со временем сам разберется. А может он не очень самостоятельный, уверенности в себе не хватает?
01 авг 2007, 18:07
Оливер написал(а): А может он не очень самостоятельный, уверенности в себе не хватает? есть такое
01 авг 2007, 19:03
Просто ему нравится играть с более старшими детьми, вот он и выполняет их поручения. Лично я не вижу в этом ничего страшного. У меня дочка тоже постоянно тянется к старшим, если они вдруг принимают ее в игру, с радостью участвует, даже если они ей немножко и командуют. Точно также она может в песочнице например "занять" чем-то более младших детей, которые в противном случае будут лезть под руку и отбирать ее игрушки :-) А так она дает им, скажем совок и говорит "копать вот тут", что они довольно охотно выполняют.
01 авг 2007, 19:19
Думается мне, при правильном воспитании все нормализуется. Почаще хвалить, доверять какие то "ответственные" поручения. У нас тоже тюфяк намечался, а потом в бассейне стал надежды подавать, в изостудии выяснилось что хорошая техника рисования красками, так по копеечке прибавлялась уверенность к себе. Посмотрим, что дальше будет.
01 авг 2007, 17:30
детям свойственно проявлять себя таким образом. Просто Вы будьте рядом, и все. А то, что Сережа не лезет в драку, продолжая делать свое дело, или выбирая для себя иное занятие, которое не приводит к развитию конфликта, только делает ему честь. Вы бы хотели, чтобы он ответит: "Не твоего ума дело, как хочу, так и строю!" и "Отвали от дерева, я тут без тебя разберусь, чье оно!"??? А в "Сбегай и принеси!" вообще нет ничего особенного, Вы тут и сами можете поправить мальчика, чтобы это звучало, как просьба. Его мама на это вряд ли обидится, а мальчик научится выбирать тон обращения и говорить "пожалуйста".
01 авг 2007, 18:05
Читаю ваше сообщение и думаю ,может, это только я воспринимаю все эти происшествия ,как некое унижение моего сына. Если бы он ответил, как вы говорите, может, было бы лучше: было бы понятно ,что он может за себя постоять. Ведь уже в дошкольном возрасте есть в коллективе лидеры, а есть аутсайдеры, не хочется, чтобы мой сын был среди последних
02 авг 2007, 08:31
считаю, что такие, ничего не стОящие конфликты, нужно учиться игнорировать. Нельзя ввязвываться в разборки со всеми подряд. Детей много, выбор друзей и товарищей по игре с совпадающими представлениями о ходе процесса - гораздо более продуктивнее, нежели попытка прогнуть или прогнуться с каждым первым. У Вашего Сережика есть все шансы что-то СДЕЛАТЬ самому(!), а у Васи - только... попытаться, за чужой счет. Результаты не менее важнее, нежели процессы. Вы полезете в драку с рыночным продавцом, если он Вас на 200 г обвесил, на Ваших глазах? Нет, Вы не будете платить и молча отойдете. А почему Сережик должен тратить свою энергию на негатив?
01 авг 2007, 19:20
Мне бы тоже не понравилось. А Вы не можете сменить место, где Вы гуляете? Просто не гулять с этим Васей? Насколько я поняла, проблема именно в нем...
01 авг 2007, 19:31
Обидно м.б. со взрослой колокольни. По-моему, совершенно рядовые для среднестатистической площадки ситуации. Вспоминаю прогулки со старшим. Все похоже. Можно дома попытаться скорректировать проблему. Но на площадке без лишней необходимости (рукоприкладство и т.п.) лучше не вмешиваться.
Anonymous
02 авг 2007, 07:25
1. Причина поведения Васи: в возрасте 4-5 лет для ребенка большое значение приобретают ПРАВИЛА ИГРЫ. То есть: если установлены правила, то правила соблюдают все. Сереже еще 3 года, в этом возрасте ребенок может уже поддерживать игру по парвилам, но не обязательно. ИМХО, если Вашего сына не напрягают попытки заставить его играть по правилам, то не надо ничего делать. Это довольно полезный для него опыт: как подчинения правилам группы, так и отстаивания собственных правил. ;) 2. "Я тобой не дружу! Я с тобой не играю!" - Для мальчика это эфемизмы "Мне не нравится то, что ты делаешь!" Он не собирается прекращать игру, он просто уведомляет о своем недовольстве. "Я буду с тобой играть, если ты принесешь мне машинку" - ИМХО, отражение воспитания мальчика. Некоторые родители часто говорят: "Ты себя плохо ведешь, я не буду с тобой играть, если ты не сделаешь то-то или то-то! Немедленно сделай!" Вася переносит правила взаимоотношений с родителями на отношения на площадке. (Кстати, из Вашего поста я поняла, что в Вашей семье способ проявления недовольства - невербальный: молчание и игнорирование? ;)) Предложите Васе добавлять слово "пожалуйста", либо скажите, что игра Сереже не нравится. 3. Многие дети так себя ведут. В этом случае надо защищать ребенка. Как ведут себя родители, когда Вася начинает размахивать руками и толкаться? 4. "Это наше дерево". У детей очень сложные отношения с "мое-наше-общее". "Это наше дерево" может означать разное: "Смотри, я здесь сижу!", "Мне очень нравится это дерево", "Сейчас я не хочу с тобой играть, хочу играть один". Моему сыну 3,5 года, иногда в садике он устает от шума и уходит в соседнюю комнату. Если туда пытается зайти другой ребенок, мой сын кричит "Это мой садик! Это моя комната!" В этом случае, ИМХО, лучше позволить Вашему сыну разобраться самому. Дети лучше понимают эмоциональное состояние друг друга, могут почувствовать то, что взрослый и не заметит. Однако, если Вася проявляет агрессию (толкает, бьет), то надо вмешаться. Маленький совет: если Вы хотите, чтобы Ваш сын учился строить взаимоотношения с детьми, доверьте это ЕМУ. Постарайтесь не договаривать за него, не вмешиваться в игры (если нет прямой опасности для здоровья ребенка). Дети в возрасте 3-5 лет редко ползуются речью на высшем уровне, для них действия, мимика, интонации и ролевые отношения имеют большее значение, чем слова. Взрослый же часто просто не до конца понимает эти тонкости. Это сложно - доверить ребенку самому разбираться со своими товарищами. Но поверьте, если Сережа почувствует себя неспособным разобраться без Вас, он позовет Вас на помощь. :) Научиться "правильно" общаться с детьми он может только сам. :) Удачи! :)
02 авг 2007, 09:08
П. 4 - особенно впечатлил :) Как-то я об этом не задумывалась... а сейчас стало многое понятно :) (с транслита)
02 авг 2007, 09:21
Действительно, очень занятная трактовка поведения. Спасибо.
02 авг 2007, 14:31
Спасибо, вы очень интересно написали:) Не знаю, действительно ли он сможет построить нормальные взаимоотношения с детьми без моего вмешательства. Вчера опять ситуация. Пришли на площадку. Вася сразу обменялся с Сережей машинками,играли некоторое время, потом пришел другой мальчик с двумя самолетами. Один отдал Васе, Вася и тот мальчик стали вместе "летать". Сереже тоже хочется, он просил самолет, Вася ему не дает, зато "стреляет" этим самолетом Сережке в лицо (довольно агрессивно). ВАся с мальчиком бегают с самолетами, Сережа бегает за ними с машинкой. Самолет ему так и не дали. Вася сказал: Не хочку с тобой дружить. Потом Сережик - в слезы и мы ушли домой Я, в это время, занималась с младшей, подойти не могла. Надо было, наверное ,занять его другой игрой 3. Бабушка Васи ,если Вася начинает толкаться, в половине случаев одергивает его, часто ничего не говорит, т.к. Вася толкается очень часто. Сережик мой тоже уже стал так делать - перенимает привычки 4. Та была просто ситуация, что Вася еще с одной девочкой отгоняли Сережу от дерева
Anonymous
03 авг 2007, 07:29
1. Тинатин, согласитсь, что какие кому игрушки давать решает именно хозяин игрушки, а не кто-то другой. Ваш сын попросил, ему не дали. Это обычная ситуация. :) Он начала бегать, просить, фактически мешать играть мальчикам, ему высказали недовльство: "Не хочу с тобой дружить" могло означать "Уходи, ты мне мешаешь". В любом случае, если Вася так отрицательно относится к Сереже, почему Вы так настаиваете на их общении? Либо стойко переносите подобные эксцессы, либо исключайте близкое общение. 2. Агрессивное тыкание в лицо. Сережу отгоняли, его не хотели принимать в игру. Они и не обязаны. Посоветовала бы Вам поискать для сергея компанию сверстников, а не детей на год-полтора старше. Там и игры соответствующие, и понимание на одном уровне, и разрешить конфликт проше. Пятилетнему ребенку МОЖЕТ быть скучновато играть с трехлеткой, Вам не кажется? ;) 3. Если Вас это тревожит, а помощи от родителей Васи в коррекции его поведения никакой, то, по-моему, лучше избегать совместных прогулок. Тот факт, что Вы и Ваш сын не смогли "подружиться" с Васей, что не смогли наладить адекватное общение, ничего не говорит ни о Вашем характере, ни о характере Сережи. :) Возможно, с Вашей стороны лучшим вариантом взаимоотношений будт отсутствие взаимоотношений. :) 4. Еще одно подтверждение. Мне кажется, Сережа пытается играть с детьми. которые немного старше его. Дети довольно прямолинейные создания, а понятия возрастной иерархии для них много значат. "Маленький" - значит "не наш". с ним можно поиграть в охотку, но включить его в общую игру - нет. Не пытайтесь научить сына строить адекватные отношения СО ВСЕМИ ПОДРЯД. Найдите для начала благожелательную компанию, там Сережа освоит основные понятия и правила общения. :)Да и Вам будет проще и спокойнее. :) Пример из нашей жизни. На нашей площадке был мальчик, скажем, Леша. На тот момент, ему было 5 лет, а моему сыну 2,5. Леша очень агрессивно относился к моему сыну. агрессивно он относился почти ко всем детям (у Леши были серьезные проблемы с неврологией в раннем детстве, в сад он не ходил, долго лежал в больнице, поэтому с детьми общался с большим трудом), но моего особенно недолюбливал: не давал играть игрушками, отталкивал от других детей, требовал, чтобы мой сын не вмешивался во "взрослые игры". Я и Лешина мама сначала решили "подружить" детей, что привело к дикому скандалу на площадке. :( Нам пришлось сделать паузу, некоторое время погулять на разных площадках, а когда мы все-таки собирались на одной, то старались, чтобы дети поменьше контактировали. А спустя пару недель Леша успокоился, стал более доброжелателен, усвоив, что никто не заставляет его общаться, никто не посягает на участие в его игре. И как ни странно, с большой охотой бросал свои "взрослые " игры и играл с моим маленьким сыном. Этот совет, конечно, не панацея, но попробовать стоит. :) ;) Удачи! :)
03 авг 2007, 08:47
Мне хочется, мне не нравится... А сам-то ребенок что, так и неясно. Мама имела терпение когда-нибудь досмотреть серию до конца? Вот на него уже орут, что он не так строит, а он что? Может ему пофиг? Так давайте порадуемся за него! А если он спокойный мальчик, но мама всегда успевает соломки подстелить, так вот и привыкнет, что после чужих криков на сцену является мама. А это уже плохой сценарий. Да они всегда так себя ведут, я имею в виду лидеров-недоростков: сбегай, обслужи меня, и уйди от моего дерева. Я бы стала беспокоиться только если мой ребенок бежит обслуживать. А вообще-то с лидерами интересно играть, они креативные.
04 авг 2007, 14:20
Не переносите свои обиды на детей.Детское общество достаточно жёсткое и с вашим мальчиком никто сюсюкаться не будет,тем более друзья мальчишки.Найдите ему друга помладше или девочку.
05 авг 2007, 03:31
Привет. Я тоже очень беспокоилась, когда ходила со своей дочкой по детским площадкам и такое происходило. Нам помог, как ни странно, детский сад. В группе детей им не остается другого выхода, как искать способы "выживания", особенно, когда рядом нет участливой мамы :-)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325