Мой ребенок - псих?

У меня две дочки - 5.5 лет и 1 год. Все проблемы начались год назад, когда у нас появилась вторая дочка. Поначалу все было сносно, но месяца через три после рождения у старшей ревность начала усиливаться просто лавинообразно. Нервная система у нее всегда была слабым местом, но мы, все-таки всегда находили общий язык и практически никогда не доводили дело до истерик.Сейчас дочка стала истерить по любому поводу. Но главное, все ее силы и энегрия направлены на то, чтобы выискать , где ее обделили и что у младшей лучше. Я не утрирую, это действительно занимает все ее мысли. Если вдруг внимание мое или окружающих переключается на младшую, то старшая всеми силами пытается завладеть вниманием - неважно каким способом. Она может начать кричать, дико прыгать, ударять - все способы хороши. С сестрой она давно достаточно агрессивна (про то, что она отбирает у нее все игрушки я вообще молчу, она может и ударить и толкнуть сильно), но теперь ее агрессия стала распространяться и на окружающих сестру людей - сегодня в песочнице стала обижать таких же малышей, как и ее сестренка, а когда один из детей что-то стал делать с игружкой громко крикнула "нельзя" - поверьте, это был такой крик, что ребенок вздрогнул и заплакал от страха, да я и сама испугалась. Мы за этот год кучу всего прочитали и про детскую ревность, и как пытаться построить нормальные отношения. Ну не проходит ничего - у ребенка навязчивая идея, что ее не любят и что у сестры все лучше. Времени старшей дочке уделяется более чем достаточно. Ну не знаем мы что делать. Причем чем дальше, тем хуже она себя ведет и мне последний месяц прихдят мысли в голову, что ее пора уже вести к психиатру, уж больно она агрессивна и неадекватна. Но это не только мои мысли, уже и окружающие иногда на нас косо смотрят. Что посоветуете? Кто сталкивался с подобным? делать то что?

мне кажется, период это такой у них. у нас разница 3 года. сейчас старшей скоро пять, началось - а у меня больше, чем у Яны? а вы мне больше дадите? просто у меня старшая исходно несколько спокойнее, вот и проходит это спокойнее что делать? не знаю. стараюсь терпеть, но с терпением у меня плохо...

а ничего,за агрессию наказывать,за крики отправлять в свою комнату,будите потакать ,станет только хуже,маленькие монстры преврашаються в больших. (с транслита)

Как наказывать (конкретно примеры наказаний) - я по натуре мягкий человек и у меня с фантазией в этом направлении плоховато.

А если, напротив, когда очень плохо себя ведет, не наказывать, а поцеловать, обнять?

И?Она ударила младшую,а вы ее обняли?Еффект достигнут!! Дальше она мал оли что придумать может (с транслита)

ну допустим ,за сильную агрессию к младшей,я бы посадила на стульчик в детской и рассаказала ,что мы все живем в обшестве по определенным законам,что любим мы всех одинаково,и она тоже должна придерживаться етих правил,ну вы сами знаете ,чего своему ребнеку говорить,оставила бы на стульчике на 5 мин посидеть и подумать,можте сесть напротив,чтобы не вызывать истерику,главное,чтобы она начала понимать,что есть четкие границы поведения,она обльшая уже.В случае с улицей просто взяла бы за руку и повела домой,дома промывка мозгов опять на тему ,как надо себя вести и особенно с малысахми.Главное сами не срывайтесь и не кричите,а вс очень спокойно и сторго и последовательно,если сказали ,что должна 10 мин быть на стуле ,значит 10 ,а не 2 (с транслита)

Нет, стул не проходит - ей это пофигу. Она даже может посидеть, потом попросить прощения ("Мамочка, я больше не буду") и через 5 минут опять вытворить что-нибудь из ряда вон.

вот именно так монстры и получаются - наказывать за ревность глупо и нерультативно

А мне кажется, что если наказывать, то будет еще хуже. Девочка только получит поджтверждение своим страхам, что ее любят меньше. Я бы посоветовала сходить к детскому психологу, не обязательно сразу с дочкой, можно для начала прийти одной, описать психологу ситуацию. В любом случае специалист даст Вам совет. Возможно, сочтет нужным позаниматься и с девочкой. Удачи Вам и терпения.

Не будет,смотря как наказывть и смотря за что,если за то ,чт оударила ребенка не важно где дома или на плошадке,ето должно быть наказуему ,ребенок четко должен знать,что мир не вертиться вокруг него ,а есть еше другие люди и дети,нравица ему ето или нет,а есл ивсему потакать ,то страшно подумать до чего ребенок может дойти,у нас у знакомых у девочек 2 года разницы,так они друг друга так "любилиь что в 9 лет старшенькая взяла ножичек и конкретно так пригрозила,что убьет если младшенькая к ней еше раз подойдет. (с транслита)

А старшая ходит в детский сад, у нее есть какие-нибудь др интересы, кроме соперничества с младшей сестрой? Кружки какие-нить ,например?

тут я согласна,надо ей больше обшения вне дома (с транслита)

Да, в садик ходит. Но если в прошлом году на нее там нарадоваться не могли, то в этом ее постоянно тормозили"Машенька, поспокойней, Машенька, так не делай", т.е. поведение в саду тоже изменилось - она туда уже заведенная приходит и тоже пытается выделиться. Если раньше кого-то толкнуть ей даже в голову прийти не могло, то теперь это в порядке вещей. С сентября пойдет в музыкалку учиться и на подготовительные занятия к школе.

из советов психолога.....у старшего ребенка обязательно должно появится какое-то общее дело, досуг которые он будет проводить только с мамой и ни с кем ее не будет делить(например, читаете книгу только вдвоем, идете в магазин, что-то из поделок делаете и проч.) это должно соблюдаться неукоснительно. Раз не выполнили-считайте что обманули ребенка. В течении дня находите время что бы просто приобнять ребенка, поцеловать сказать что-то ласковое ей. Предлагайте ухаживать за младшей сестренкой сообща, спрашивая ее совета "как ты считаешь какую футболку лучше одеть сестренке?" не стесняйтесь обратится к психологу. в каждом районе есть социальный центр методическо-педагогической помощи (типа того) найдите по справочнику в своем районе. Там вам совершенно бесплатно окажут помошь.

Ой, только не ухаживать за младшей - это мы уже проходили. Если советоваться в выборе одежды - это еще пол-беды, это старшая готова посоветовать, хотя если не в духе, то может сказать, что вещь у Олечки лучше, чем у нее. А вот купать вместе пробовали - хватит, а то утопит ее еще. Если одевать вместе, то она так "старается", что младшая пищит и рыдает. А уж если маленькой больно (кровь из пальца берут и т.д.), то старшая смеется. Уж не знаю, это смех злорадства или просто она не знает, как реагировать или не умеет правильно жалеть или выражать свои эмоции.Хотя может это просто действительно смешно выглядит - я не знаю, но мне кажется, что когда малыш плачет это не может быть смешно (это точка зрения взрослого человека, может у ребенка это иначе?) А насчет центра помощи - спасибо, поищу у нас в районе.

Так ведь это как раз и важно понять! Почему она смеется, когда сестра плачет-потому что ей это нравится или потому что ей страшно, но она боится(не хочет) это показывать. Каким образм она, помогая вам девать сестенку, делает так,что та рыдает? Одеваете-то все равно вы по идее! С купанием тоже не очень понятно-что значит "еще утопит"? Вы-то где в это время?!

так вы учите помогать, исправляйте - нет, так больно, поручайте не одевать, а принести что-то. Главное-то не результат, а процесс=))

у нас разница всего в 1,6 года а инцендент с дикой ревностью был.Решали так:Младшего сына купал папа,а старшую дочку мыл я сама.Причем вместе в оду ванну залезали.Ну я с нее там подолгу как с большой(шампуни,бальзамы для волос и для тела,конечно для не все было детское).И обязательно куда то ходила с ней вдвоем.Примерно через день муж оставался с сыном а я с марусей ходила в магазины.И за продуктами и бижутерию с косметикой вместе выбирали.Несколько раз просила родителей посидеть с сыном,а я с дочерью весь день проводила так сказать тет-а тет.Я ее в сад не отдала,хоть меня все и уговаривали.Поэтому меня видит 24 часа в сутки за мое внимание ей бороться не приходится.Она иногда сама от меня устает:-)

Очень хорошая идея! думаю, пригодится А автору, попробуйте при старшей дочери говорить, что она старшая и младшая дочка её должна слушаться, выберите со старшей несколько вещей, которые младшей нельзя трогать - может понимание того, что её уважают , а не просто успокаивают ради младшей. А то все равно получается, что все действия для покоя младшей, а старшая лишь досадная помеха

Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны старшей! Попробуйте не разрешать младшей брать игрушки старшей сестры, не разрешайте ей мешать старшей, когда она чем-то занята и пр. Пусть она почувствует, что главная она. А ребенок злится, потому что чувствует - все старания ради благополучия младшей, Послушайте как вы говорите о своем ребенке - псих! еще утопит! Она чувствуее это отношение и злится!

Ну, я думаю, что до психиатра пока еще не дошло, а вот к хорошему психологу сходить стОит. Нужно обеспечить вашей дочери общение со сверстниками. Нужно обязательно! иметь хотя бы 15 минут в день ЛИЧНОГО общения с ней (без сестер, братьев и других лиц). Желательно, чтобы и папа, и мама (если вы живете с бабушкой, то и бабушка тоже) имели такую возможность - хотя бы 15 минут проводить время только вдвоем со старшей девочкой (это могут быть прогулки, походы в магазин, чтение книжки, купание, совместная зарядка или бег по утрам - что угодно, придумайте. Хотя бы один раз в день нужно ей сказать :"Я тебя люблю!". Хвалить. Хвалить.Хвалить. Всегда есть за что! Поверьте, старшие дети гораздо больше нуждаются в проявлениях нашей любви, только потому что в свое время они были пупом земли (младшие редко бывают пупом земли, потому что когда они рождаются- родители уже любят старших:-))старший же ребенок долгое время был единственным и получал гораздо больше внимания - мы сами его к этому приучили, он ни в чем не виноват.Это нужно принимать как данность - старшей НУЖНО больше проявлений любви. Не любви:-), а ПРОЯВЛЕНИЙ любви! - обнять (раз 8 за день), улыбнуться,сказать что-нибудь приятное (какая ты сегодня хорошенькая), и хвалить по любому поводу (ну, без лишних излияний, просто обратить внимание: убрала тарелку за собой, придумала игру интересную, сообразительная, веселая, смешная... И особая статья - ХВАЛИТЬ ЗА ЛЮБОЕ НЕЖНОЕ ПРОЯВЛЕНИЕ К МЛАДШЕЙ СЕСТРЕ. Ведь наверняка бывает и такое?:-) Нужно обязательно проговаривать - как это здорово иметь родного человека- брата или сестру, это опора и поддержка на всю жизнь, это друг! И последний момент: очень часто именно родители создают подобное ревностное поведение у старших детей - своим чувством вины (мы стали уделять ей меньше внимания и т.п. начинаются крайности: то зацеловываем, то ругаем). Попробуйте оценить свое поведение и постарайтесь не испытывать чувство вины за то, что любите младшую дочь:-) Просто каждый раз доброжелательно объясняйте старшей дочке свои чувства, в том числе и свое недовольство. ПОдумайте- почему ваша дочка каждый раз, получая "нагоняй" за свои агрессивные действия по отношению к мелкой, делает вывод: "Ее любят больше!""Меня никто не любит!" ?? Это говорит о том, что вы не совсем верно доносите до нее свои эмоции. Вы должны ТАК реагировать и ТАК "ругать" ее, чтобы вывод был: "Обижать маленьких, слабых - низко и жестоко!" "Если я буду плохая, то вот тогда меня точно никто не будет любить!" Приводите примеры, сочиняйте сказки ("Жила-была одна девочка, очень похожая не тебя...." однажды она....сделала то-то и то-то - описываете все чувства дочки - она вам поможет, пусть подсказывает, ненеавязчиво задавайте вопросы. А потом пусть она в сказке сделает что-то ужасное - потом опишите какие чувства испытывала эта девочка, потом придумайте волшебную развязку, чтоыб все закончилось благополучно, и в конце - вывод. мораль:-) Сказкотерапией и многие психологи занимаются, можете и к специалисту обратиться. В общем, начните сначала с исследования СОБСТВЕННОГО поведения:-) ведь все идет от нас, родителей.

Алиса, просто спасибо Вам за этот пост. Скопировала себе. У нас с ревностью ттт, не особо остро. И, надеюсь, с Вашими советами никогда не станет острой проблемой. Ваши советы действуют хорошо отрезвляюще.

Не подумайте, что реклама, но я слышала несколько очень хороших отзывов о детском психологическом центре при МГУ. Знакомые решали другие проблемы, но все остались довольны работающими там специалистами. http://www.edv.ru/

А вы как хотели? Зачем Вы завели второго ребенка, зная, что дочка у вас в плане нервной системы чувствительная? Вы что, думали, что ее это обрадует? Вот и имеете теперь то, что заслужили. Жаль, что страдаете от этого не вы, а неповинный ребенок. Да, ей плохо. И вы - источник этих страданий. Идите к нормальному психологу и вытаскивайте ребнка из этого состояния.

+100

одна дура глупость ляпнула,вторая подписалась(((( (с транслита)

Спасибо за поддержку, а то я сама не смогла бы на это ответить.

Оскорблять каждый может. Лучше что-нить дельное скажи!

У нас разница значительно меньше, могу только сказать, что помогает нам... Больше заниматься именно старшей, если обижает младшую - не ругать, именно это и является целью!!!! просто взять мелкую, пожалеть, попричитать, на старшую не обратить внимания вообще, ей такая реакция явно не понравится:):) постоянно с ней разговоривать, рассказывать о маленьких детях, она же девочка!!!! Типа: сейчас переоденем сестричку, она маленькая, сама не умеет, покормим, когда же она сама будет есть, все вместе, помощь должна быть посильная (принести-подать, я без тебя не справлюсь, ни в коем случае не ругать, даже если плохо сделала). Вообще, мне кажется, я пишу очевидные вещи... мне старший сейчас тоже начал: а я с мамой хочу, мама помоет, уложит, а Гришу пока побудет с папой... стараюсь потакать, поэтому если отказываю, то не так обидно. Старшим детям нужно внимания больше, чем младшим...

Мы с ревностью очень быстро справились. Я привлекала старшую к уходу за младшей. Мы рассматривали ручки, ножки, вместе меняли памперс. Рассматривали фото, где старшая была совсем малышкой. Я ей рассказывала как мы с папой были счастливы, когда она у нас родилась, а теперь родилась еще одна девочка и нам всем станет веселее и все в этом духе. Иногда оставляя малышку на папу ходила со старшей в магазин или погулять, чтобы уделить внимание только ей. Вообщем к полугоду младшей ревности уже не было. Вот такой наш опыт.

Спасибо всем за конструктивные советы. Попытаемся воспользоваться, хотя, многое у нас и не пройдет. Ну нет у меня возможности сходить в магазин только со старшей, или занться ей одной больше чем на 40 минут. Я с самого начала пыталась все делать вместе, дружно, всей семьей (с моими родителями и старшим братом мы именно так и жили - все вместе и дружно), но у старшей просто неприятие этого - раньше все время ей, а теперь этим маминым временем надо делиться. Пока она была одна ей очень много занимались, теперь, конечно, время делится на двоих, но я пытаюсь ей объяснить, что и она стала старше и часто может поиграть и без меня, а еще она стала достаточно большой и ей просто необходимо время, когда она должна думать сама. формулировать какие-то вопросы, чтоб потом мы это обсудили,- "нет, хочу с мамой". Я пыталась учить ее общаться с младшей, но почему-то она пытается все с ней делать на равных. Если сестра "неправильно" что-то делает (с т.зрения старшей), то это просто вызывает у дочки страшный гнев, не делает она ей скидку на возраст. Насчет вместе ухаживать. Я написала выше, почему это не проходит, были вопросы типа "как это утопит, вы то где?" Я-то рядом. Но вот например купаемся. Старшая поливает мелкую водичкой, малышка начинает плакать. Я говорю:" Машенька, так не делай, видишь, сестренке так не нравится, посмотри, давай вот так, видишь, ей приятно и она смеется." Так вот старшая продолжает эксперимент и полностью игнорирует мои слова и продолжает делать сестре неприятно. Я повторяю свою просьбу, показываю, как надо - эффект нулевой. Я повторяю свою просьбу - все то же.Как вы считаете, долго мне терпеть издевательства над младшим ребенком? Когда младшая начинает капризничать по полной программе, этого уже достаточно для воспитательных целей для старшей? Или надо дождаться истерики и у младшей и полностью отбить ее любовь к купанию? И так у нас во всем. Я не преувеличиваю. Я бы никогда не назвала так тему, если бы у меня не зародилось сомнение в психической адекватности дочки. Поймите правильно, я ее очень люблю, я хочу чтоб она выросла хорошим человеком, чтоб семья для нее была теплым гнездом, чтоб сестра была лучшим другом на всю жизнь.

Я бы на Вашем месте обязательно обратилась к психологу детскому. очень хорошо деткам помогает сказкотерапия вот например мне этот психолог очень помогла http://www.bluhterova.ru/ в Москве много хороших психологов. поищите, поговорите с ними. мне лично кажется Ваша ошибка в том,что Вы не выделяете персонального времени старшей. это обязательно надо делать. нужно заниматься хотя бы час ТОЛЬКО старшим ребёнком. а Вы всё хотите вместе. это не совсем правильно.

Извините, конечно, но вы сами не справитесь. Тут нужна помощь специалиста. Начните с детского психолога, не пускайте все на самотек. Ваша старшая дочка скоро подрастет и научится контролироовать свои эмоции, а обида и злость на сестру останутся и могут впоследствии вылиться в более глубокие проблемы.

Тут уже писали, но хочу поддержать - сделайте акцент на душевном КОМФОРТЕ старшей, не просто чтоб она не обижала сестру. Посмотрите на мир её глазами, что она видит глядя на вас. Одних слов про любовь недостаточно, надо действительно выделять время только для неё. И поймите она не вы, она другой человек, маленькая, и всё же личность!

Ну вы же сами пишите что ребенку старшему уделяете достаточно внимания.А как его может быть достаточно если она весь день в саду,в то время как вы дома с младшим(вот вам и еще один повод для ревности) и она вас видит 2-3 часа вечером.И опять вы заняты мужем,младшим ,хозяйством и ей.А где время только для нее?И почему вы говорить что не можете с ней ходить по магазинам?Ваш муж не в состоянии в выходной или после работы 1,5 часа побыть с младшим ребенком?Получается что вы сами в определенной степени создаете конфликтную ситуацию и кстати на сколько я вас поняла вы не собираетесь САМИ МЕНЯТЬСЯ И МЕНЯТЬ СИТУАЦИЮ.Вы просто хотите изменить ребенка.Можно конечно отвести ее к врачу и начать давать успокоительные микстуры,но пока вы не пересмотрите свое отношение к ней даже психолог ничего сделать не сможет.Вашему ребенку не хватаем мамы - это не лечить надо,а исправлять.Понимаю что трудно.Сама с двумя детьми.Но иного выхода просто нет.