Как научить постоять за себя?

Сыну 2,4 года, на площадку уже хоть не выходи, кто нибудь отнимет игрушку орет аж уши закладывает, до тех пор пока ему не отдадут его игрушку. Объясняю подойди попроси, ничего не действует кидается на землю и орет. Как научит самому за себя постоять, я же не могу тоже выдирать у другого ребенка за него игрушки.

О, наш случай:) Тоже орет, и слезами землю поливает. Я пока остановилась на развитии цепкости рук:) Ну и словесное объяснение от простого "моё!" до "не хочу делиться-самой пригодится":)

силища то у нас в руках ого го, висит и подтягивается на руках, но игрушки у него выдирают

так что вы понимаете под фразой "постоять за себя"? подойти и "выдрать" у ребенка свою игрушку или спокойно попросить?

я хочу что бы когда его обижают он не стоял тюфяком и не орал, а сам за себя или просил или отнимал

Тогла учите не допускать конфликтных ситуаций. Не отдавать игрушку, которая нужна самому, общаться твердым голосом, не играть с забияками.

а научите меня как, когда я ему объясняю он только орет и ничего вокруг не слышит

А откуда я знаю, как вам общаться с вашим ребенком? Я его мама или вы? Я или вы знаю, какие слова он понимает, в какой форме и в какое время? но уж очно учить таким вещам, как взаимодействие со сверстниками, нужно не когда драка происходит, а до того, ака ребенок попадает в конфликтную ситуацию. Когда имеется проблема, с которой ребенок не может справиться - у него шоковое состояние, естественно, он слушать вас не будет. надо чтобы в следующий раз к конфликту он был готов. А готовить надо ДО инцидента! Господи, взрослые вроде люди!..

то есть вас вполне устроит, если ваш ребенок будет копировать поведение других детей, в том числе не самое лучшее? мне кажется, что он у вас еще не достаточно взрослый, чтобы найти отличие между "постоять за себя" и "отобрать у слабого". В общем, мне нетрудно понять вас, так как сами стояли и смотрели, как у нас все отбирают, толкают и т.п. Мне кажется, самое лучшее, что можно сделать - это в таких ситуациях вмешиваться самой - спокойно сказать обидчику, чтобы вернул вашу игрушку, вырывать из рук некрасиво в любом случае(хоть твоя, хоть чужая), это не постоять за себя, а уподобляться невоспитанным людям. Если вы сейчас покажите ребенку, как нужно себя вести, это будет куда более действенно, чем если сейчас, вы научите его реагировать на агрессию, агрессией. Ведь потом, вы придете сюда с другим вопросом - ребенок грубый, невоспитанный и т.п. В общем подумайте, чего вы хотите в конечном счете, а не только в данной ситуации.

но ведь такая реакция не только на старших, но и на младших, я не понимаю как удается ребенку, который младше его в два раза забрать у него игрушку

у нас тоже самое было, и до сих пор может от полуторалетки получить, но сейчас он научился - сразу громко говорит - нельзя меня бить! Да и я стараюсь рядом быть, пока он не научился сдачи давать. А вот с игрушками у нас прогресс налицо - раньше малышня отнимала спокойно. Сейчас, если он не хочет, не отдаст, если будет кто-то вырывать, мой закричит - это моя игрушка, я тебе не дам! Но буквально весной у него все еще легко отбирали. Кстати, если у моего ребенка просят - он спокойно отдает, но если начинают просто забирать - бесполезно. Так что вы тоже подождите, агрессии и так очень много в детях, лучше развивать коммуникативные качества, учить договариваться, вести себя корректно и из любой ситуации выходить с меньшими потерями. Ведь силой любой дурак может взять.

Бывают разные характеры детей, и сила и активность тоже разная у разных детей.

Тот же возраст. До прошлой недели и поведение было аналогично, с разницей в воплях "Мама, отобрали". Но вот в прошлое воскресенье, когда девочка на полгода постарше и килограмма на 3-4 побольше попыталась выдрать из рук коляску (чужую, которую мы долго вожделели и наконец получили), сжала зубы, вцепилась изо всех сил и.. НЕ ОТДАЛА! А на следующий день трясла как грушу другую девочку намнооого крупнее, которая спихивала ее с горки. Та с воплями убежала к маме, хотя та еще задира. Я не говорю, что это отличное поведение, просто все еще может измениться.. :)

Сын - ровесник вашего, еще в начале лета не только позволял вырвать игрушку из рук, но даже с плачем сам отбрасывал, если к нему подбегал другой ребенок. И не делал ни малейшей попытки договориться (говорит нормально), ни догнать, - ничего! Я чуть не плакала сама, так было за него обидно! Твердила, что можно не отдавать игрушку, если не хочешь, что можно поменяться. Показывала сценки дома с куклами: проигрывала ситуацию точь в точь. И каждый раз, пока мой сын вопил в сторонке, подходила к чужому малышу и спокойно, ласково просила вернуть игрушку или поменяться на другую. И деть освоился, с удовольствием играет с другими, меняется, а если не хочет отдавать что-то, прячет за спину и твердо заявляет " я сам играю!". В критических моментах, если пытаются отнять силой, скрывается за моей спиной:) Вот кстати, пока не знаю, стоит от этого отучать и какую предлагать альтернативу?

Отрабатывайте ситуацию дома в играх.

На словах рассказывать бесполезно, он ещё маленький. Показывайте собственным примером. Спокойно подойдите и заберите игрушку, сказав при этом, что отбирать у Васи(Пети,ВОвы) нельзя, он сам хочет поиграть. Постепенно ребенок переймет вашу модель поведения. А вообще я много и безрезультатно бьюсь над этой же проблемой, и с психологами общалась не с одним. Сэтим нужно родиться, бесполезно это развивать, если нет в характере ребенка ни грамма агрессии. Но вам повезло в том, что у ребенка есть реакция на обидчика хотя бы в виде крика. Мой вот вообще всегда молча реагирует на все обиды, просто уходит в сторону и губки дрожат. Про отобрать, дать сдачи я уж и не мечтаю, реветь или кричать хоть бы уж как-то научился.

По-моему,это проблема не "не умеет постоять за себя", а воспитания - ребенок а) не умеет нормально себя вести - без криков и истерик, б) не знает,что с окружающими нужно словами общаться.

Я борюсь с грубостью теми же способами. Если вижу, что ребёнок грубый, забирает у моей дочки игрушки, я или сама вмешиваюсь(так же грубо забираю у обидчика игрушку; своей говорю-пойди забери у девочки/мальчика лопатку;обращаюсь к ребёнку со вловами "тебя что, мама не учила, что забирать нельзя?Вот очень плохо, что не учила-видишь девочка играет!") Ещё - каждый раз, когда идём с дочкой на площадку, я говорю: "Дочка, ты помнишь, как надо вести себя на детской площадке?-Если не хочешь свои игрушки детям давать, не отдавай!Будет кто-то обижать-давай сдачу-толкай этого ребёнка!"И я заметила, что это стало действовать! Раньше забирали лопатку прямо из рук, дочка молчала и расстраивалась. Теперь пытаются-она или не отдаёт, говорит "моё" или отнимает назад.Я ОЧЕНЬ рада!!! Скоро вот думаю, надо будет научить её драться, приёмчикам обучать (исключительно для самозащиты)

Жуть((...Прям в волчью стаю ребенка вводите?

Не жуть, а реалии жизни! Просто надоело, когда я с паскамии и лопатками приду в песочницу играть с дочкой, а большие дети придут и растащут всё, моя дочка без игрушек. В следующий раз дочка с мячиком идёт(чужой, но с разрешения мамы) а посторонний мальчик отнимает у неё и начинает играться не своим мячиком, без разрешения. Надоело просто!!!Раньше думала, ну, сами разберутся...А потом пересмотрела отношение. Теперь учу и сдачу давать, если кто толкнёт(сама лично дочкиной ручкой толкаю обидчика).Больше никто не трогает, не отнимает, не обижает. А про волчью стаю вы правы, такие иногда дети попадаются, что с ними надо по их же законам. И вы знаете, помогает!!!Волчата понимают волчье обхождение. К тому же я учу дочку давать сдачу, а не самой всех бить без разбора-это разное. Защита-это не нападение. Она никогда первая не трогает детей, но если будут обижать, хоть сдачу дать сможет или отнять назад своё!!!

Ну-ну, флаг в руки. А я людей ращу, им в обществе жить. С такими,как Ваша дочь надеюсь не встречаться. PS - просто в ужасе от таких мамаш - своей рукой ребенка драться заставляет!!

+1. Волчица за волчат - это и есть психология волчьего общество, оно вокруг таких и формируется. А люди к людям тянутся.

Мы с вами и не встретимся, я в Харькове живу. Я тоже человека воспитываю, но уметь защищаться-это тоже необходимое человеческое качество. Зато когда вашего ребёнка оттолкнёт другой ребёнок в сторону так, что ваш упадёт, ударится и будет плакать, просто из-за красивой игрушки, посмотрим как вам, высокоморальная мама, это понравится?! К тому же - давать сдачу, это не нападать первым, уловите разницу! Удачи вам в воспитании безропотного ребёнка!

Как-то вот я заметила - всех драчунов ведь тоже не драться родители учили, а только давать сдачу "не первыми"... Вам тоже удачи в воспитании думающего только о собственном благе человека. Я с харькочанами общаюсь часто, вот в сентябре опять поеду - рада, что мои знакомые не из вашей породы.

Насчёт драчунов-это ваши личные наблюдения. Я тоже рада, что мы с вами разные.

Поверьте мне, это мы уже проходили, толкнуть себя сын не даст, хотя в 5 лет уже как правило дети соображают и не толкаются - ну по крайней мере нормально воспитанные. Защищаться - это не "давать сдачу". Защита - значит не отомстить ударом на удар, а НЕ ДАТЬ УДАРИТЬ СЕБЯ. Улавливаете разницу?

Не согласна с вами. Дети в таком возрасте в большинстве случаев не умеют делать блоки против удара. Если ребёнка ударил другой ребёнок, то дать сдачу-это и есть защита. Это взрослые могут не дать себя ударить, ставить блоки, становиться в боевую стойку, защищая основные жизненные органы. Для маленьких детей дать сдачу-это значит , дать понять, что "я тоже могу ударить, не трогай меня".

Т.е. я так понимаю, позднее,когда научится нормально защищаться вы ребенка планируете переучить, так?

Послушайте, я не собираюсь воспитывать драчунью. Вам, наверное, в это мало верится... Просто я говорю, что с маленькими детьми надо гулять на площадке вместе, следить за ними, чтобы никто не обидел. А если кто-то обидит, надо защищать ребёнка, потому что он маленький. Как ребёнку чуть больше года объяснить, как защитить себя, дать сдачу, не отдавать свои лопатки, когда забирают-это всё сложно. Я же говорю, что воспитывала ребёнка "чужое забирать плохо", "поделись своей игрушкой"... а тут пришли большие дети и просто из-под носа растаскали дочкины игрушки, без разрешения. С такими детьми нужно по их правилам. Они забирают игрушки, а дочка "не дам, моё!" и вы знаете, дети всё понимают, больше не трогают, даже не подходят! Ну что тут плохого?! А насчёт переучивать,- пока дочка понимает границу. Никогда детей не обижает, даже маленьких, если ребёнок нормальный просит дать игрушку, всегда даст, а если отнимают, не позволит. Я учу дочку защищать своё, а не драться без причины. С нормальными детьми дочка играет без проблем, делится, меняется, но как только начинается грубость, сразу всё хорошее заканчивается.

Да ну конечно сложно объяснять ребенку принципи человеческих отношений и цивиллизованного общества! Сказать "дай в лоб" гораздо проще! И надеяться, что он всю жизнь будет только благородным героем, защищающим слабых, а первым - ни-ни! Даже удивительно - и откуда берутся эти самые злопастные драчуны, от которых вы учите ребенка защищаться?

Я прекрасно понимаю - в какой-то момент Вам стало обидно - как же - мою любимую дочку и обидели плохие старшие дети, пускай она их за это побьет(конечно с большим удовольствием вы наверно сами им бы по башке надавали - так ведь нельзя - у них небось своя мама имеется - пусть уж лучше доченька отомстит вместо меня) - ведь за дело же, значит можно.В большинстве своем дети понимают - то,что забрали игруху - не трагедия, это уже родительские счеты идут - мой круче, сильнее, а твой - мямля. "С такими детьми нужно по их правилам" - с какими такими? Уподобить свою дочку решили таким? Прально - ведь ее-то Вы всегда для себя оправдаете - раз бьет, значит за дело, границу не переступает...Кто бы сомневался...Только что для нее будет "ЗА ДЕЛО" лет через 5? А через 10? косо посмотрели, обидное слово сказали - за дело?

Я с вами всё равно не согласна, но спорить не буду. Всё-таки считаю, что пробивные дети в будущем находят лучшую работу, большего добиваются в жизни...Это и есть естественный отбор.

Ну да. Толкаться локтями надо уметь - и везде пролезешь первым! Вы в очереди тогда тренироваться почаще ходите! :)

Конкретно с вами у меня вообще диаметрально-противоположные взгляды, особенно насчёт очередей, где вы со своей моралью будете последней.

Все верно Вы делаете. Мамы, агитирующие подставлять вторую щеку, когда ударили по первой, просто имеют злых и агрессивных, склонных к дракам детей, им не понять, что кто-то умея давать сдачу никогда не будет первым драться. А можно я спрошу? Когда вы рукой дочки толкаете обидчика, как на это реагирует его мама???

Никогда не агитировала подставлять другую щеку.Напротив - на драку, на месть настраивают те,кто советуют сдачу давать.Насчет злых и агрессивных вообще прикольно - сын ни разу не ударил никого, самое агрессивное что он может сделать - замахнуться кулаком.Он не только не будет драться первым, он вообще не будет драться.Дочь другая, она могла толкнуть, когда только начинала выходить на площадку, сейчас это крайне редко, надеюсь искоренить полностью.

Обычно те, кто говорит, что нельзя учить давать сдачу, аргументируют это тем, что ребенок потом будет драться первым, потому что не различит разницы между "нападать" и "защищаться". Поэтому естественно делается вывод, что их дети из той категории агрессоров. Но есть дети, которых просто необходимо учить давать сдачу, иначе их просто заклюют. Я много раз заводила здесь подобные темы, испробовала все советы, долго и упорно учу защищаться, но безрезультатно. Какой уж там первому драться, даже реветь в ответ на обиду не научился... Про давание сдачи уже и не мечтаю:(((

У Вас прекрасный ребенок, готовый уступить тем,кто хватает без спросу, кто отбирает без просьбы и не чувствующий при этом никакой обиды.Так нет же - Вам нужно чтобы деть орал, ревел, возмущался(а как же иначе - ведь мне, его маме обидно, а я все знаю лучше) Вывод Вы делаете явно некорретный - когда мама запрещает давать сдачу она просто запрещает любую физическую агрессию, направленную в адрес другого ребенка, неважно, на что она явилась реакцией.ПОвторяю - сын ни разу не ударил никого и пока его еще никто не "заклевал", напротив, все его уважают.Складывается ощущение,что Вы не доверяете своему ребенку,боитесь,что заслужить авторитет он не сумеет и придется прибегать к физической силе.

"Не чувствующий при этом никакой обиды" , вот и все окружающие дети так считают, поэтому делают вывод, что у этого малыша можно и отнять и толкнуть и продолжают обижать с двойной силой. И никто из них (даже более старшие) не замечает, что он просто отходит в сторону и отворачивается, а у него в этот момент градом слезы из глаз катятся и дрожат губки. Просто все это без единого звука и подальше от посторонних глаз. Тех детей, которые ревут громко в ответ или дают сдачи, рано или поздно перестают обижать, а тех кто "не испытывает обиды" (плачет молча и не дерется ) продолжают клевать. Я не знаю, как ребенок в 2,5 года, практически не говорящий, может давать отпор не кулаками. Это старшего ребенка можно научить "бить словом". А вывод как раз таки корректный сделала. Практически все "гуманные", выступающие против "давания сдачи" в других топиках в разные периоды времени рассказывали как отучали своих детей драться. Ещё раз повторю, все дети разные, и маме всегда виднее, чему учить ребенка.

Благодарю за поддержку!Ситуация была такая-моя дочка сидела играла в песочнице, никого не трогала, тут подбегает этот мальчик, отнял у дочки раз игрушки, дочка отошла всторону, взфлф другую, второй раз мальчик отобрал прямо из рук, дочка говорит "моё", он силой отобрал. В третий раз дочка игрушку прятатла, он всё равно отнял. Я подошла, кричу на него "мальчик, это твоё, что ты отнимаешь?", он головой кивает, хотя игрушка не его. Я ему объясняю, что так делать нельзя. В итоге подошли вместе с дочкой, он убегать. Я говорю ему: "Куда это ты убегаешь, девочку обидел и бежать, а ну стой!" Мы его догнали, я взяла в свою руку дочкину ручку и ударила два раза. Он говорит, что так делать взрослым нельзя, а я говорю, что так с детьми не поступают, запомни на будущее, что из рку ничего трогать нельзя, если ребёнок играется. Потом ходил, как шёлковый, вообще к дочке не подходил. А гулял он с бабулей, которая за ним не следила. Да если честно, то мне всё равно, с кем он гулял. Бабуля немного повозмущалась, но замолчала. Даже к внуку своему не подошла. Так что мальчик, можно сказать, беспризорный.

Почему Вы ассоциируете "пробивной" и "драчун"? Это никак не связанные вещи, драчуны просто вести себя не умеют, обычно это качество редко кем ценится. На нашей площадке есть несколько достаточно взрослых уже мальчиков, но в детском сообществе они явные изгои - никто не будет играть с тем,кто распускает руки.

Я не ассоциирую эти понятия вообще, они разные. Я воспитываю личность, а не драчунью. А немного грубости девочке не помешает в этой жизни, на будущее.

Где, простите? Где Вы увидели уважение к личности ребенка в Ваших действиях? Ваша дочь не хочет драться, не хочет защищаться так,как этого хотелось бы Вам - и что Вы делаете? Вы ее заставляете, идете против ее личности, полагая,что ей от этого будет легче жить...Ну -ну, пока вижу только наплевательство на своего ребенка.

Вы не можете судить про наплевательство или ненаплевательство на ребёнка со стороны, заочно зубы не лечат - это раз. Во-вторых, у человека должны быть развиты все качества - хорошие и плохие, в дальнейшей жизни очень пригодится, особенно девочке!

Простите, Вы правы. О наплевательстве говорит Ваша цитата о том,как Вы дочкиной рукой бьете чужих детей. На самом деле, заставлять или нет - дело Ваше, разумеется.

Вы очень много теории говорите. Ну вот научите меня практическим действиям. Что я должна по вашему делать? Есть на площадке у нас (как и на любой площадке) пара-тройка агрессивных детей. Скажу сразу, совет сменитть площадку не принимается, везде есть подобные, да и друзья у нас тут есть. Постоянно защищать самой тоже не лучший вариант, в саду меня не будет, а дети эти будут. Пробовали они лезть ко всем детям , получая отпор, постепенно отставали. Остановили выбор на моем. Постоянно выхватывают игрушки из рук, чтобы мой сын не взял, могут подойти и запросто толкнуть , ударить. Мамы их конечно пытаются делать замечания, но дети непослушные "ноль эмоций" на эти слова и все продолжается по новой. Вот каким действиям я должна своего ребенка научить чтобы отстали?

Извините, я встряну. Выше писала о своем, который самостоятельно все-таки "созрел" до отпора. Мне кажется, вы зря говорите, что не стоит все время ребенка защищать. Ведь можно это делать и паралельно, постоянно, дотошно ему комментировать свои действия. Мол, драться нельзя, я этого не позволю и ты не позволяй. Останавливайте руку обидчика, будьте начеку и не забывайте все проговаривать вслух. Подруга у меня практиковала такой способ: учила дочку вопить. Просто кричи, мол, если обижают. Но с этим надо поосторожней. А вообще в экстремальных случаях умение повысить голос пригодится. Есть ведь такие, что и рады бы позвать на помощь, но "голоса нет". И еще я бы посоветовала все-таки на время уйти с площадки, хоть на пару деньков. А вернуться и попробовать переломить стереотипы.

А у меня вот бабушка ребенка учит так за себя стоять. А я учу разговоры говорить:-). Ребенок запутался, кажется, уже.

В чем проблема? У вас ребенок прекрасно защищается! Избрал самый эффективный метод :-). Если самому отнимать - во-первых выглядит некрасиво, скажут (или подумают) - жадина! Еще и получить можно по башке от другого ребенка, который не хочет отдавать игрушку назад. А кого все пожалеют? Того, кто плачет громче! Раз плачет - значит его обидели, он прав. Во-первых, вы сами его пожалеете, во-вторых другие родители (в том числе родители обидчика, которые тут же велят своему ребенку вернуть игрушку). А вот если ваш пойдет отнимать, то заплакать может другой, и ваш будет яко бы виноват, хоть и не прямо, но косвенно - в его слезах. Вот у меня племянница такая - ничего своего не дает. Причет ее никто не обзывает жадиной (ей 3 года), она не дерется, она просто громко плачет, если кто-нибудь пытается у нее отобрать игрушку. И она всегда в выигрыше, потому что никто ее уже не трогает, потому что знают что нельзя. При этом она спокойно берет чужие игрушки, как результат - играет и своими и чужими. А вот мой - или будет молча переживать, или шептать мне чтобы забрала (при этом мне тоже неудобно, так как окружающим не видно, что он у меня просит забрать своё), или стукнет того, кто отнимает. И в результате - он жадина и забияка и прочее, хотя он делится игрушками гораздо чаще, чем вышеупомянутая девочка. Вот так.

Не могу с Вами согласиться потому прежде всего потому,что плач по любому поводу - не есть норма поведения. Вам искренне нравится,когда ребенок чуть-что в плач?

А моя за себя, как оказалось, горой стоит. Эх, у каждого свое.