Меню

Может и не стоит ее ругать за такое?

AD
23 авг 2007, 02:52
Сегодня ходили в парк. Дочка прыгала на батуте и в нее врезалась девочка лет 5 (нам 2,2). Моя не долго думая ущепнула ее за плечо и ехидно так спрашивает:"Больно? Да?" та молчит и глазами хлопает. Моя снова щипает и "Больно?". Тут уж я вмешалась, сказала доче, что так делать нельзя. Родители другой девочки, естессно, повозмущались над поведением моей. А я вот думаю: "она ведь защищала себя. Причем девочка, врезавшаяся в нее, на голову, а то и на две выше моей. Может и не стоит ее ругать за такое?"
23 авг 2007, 03:39
Та девочка разве специально столкнулась с вашей? Может, ругать и не стоит, но объяснить ребёнку, что не всегда ей кто-то делает больно преднамеренно, наверное, надо.
23 авг 2007, 05:54
Полностью с Вами согласна. Одно дело толкнуть нечаянно и совсем другое щипать с намеринием причинить боль. (с транслита)
23 авг 2007, 13:27
Вы правильно рассуждаете с точки зрения взрослого человека. 2-летнего ребенка толкнули, для него важен сам этот факт, он воспринял это как агрессию по отношению к себе, то что это произошло нечаянно, для него ничего не значит. И никакого сознательного "намерения" причинить боль другому у него не было. С его точки зрения он защищался, выражал свою злость таким образом, недовольство ситуацией. Вот и все. Типичная и рядовая ситуация. Надо просто сказать ребенку, что так делать нельзя. С возрастом она научится контролировать свои эмоции и способы их выражения.
23 авг 2007, 08:28
+1
23 авг 2007, 13:48
+2
23 авг 2007, 20:01
ппкс (с транслита)
23 авг 2007, 22:18
+4
26 авг 2007, 09:48
ППКС (с транслита)
ИМХО, я бы обьяснила дочери, что делать так нельзя. Она специально причиняет боль другому человеку. Девочка задела её случайно, на батуте это не так сложно. И не важно, на сколько там она выше Вашей дочери. Если бы это случилось с Вашей (она нечаянно задела ту девочку), думаю вы бы рассуждали как родители той самой девочки.
23 авг 2007, 07:43
Я бы ругала однозначно просто за осуществленное намерение причинить боль другому. Никаких "защищалась" неприемлю в принципе.Защищаться - значит не дать себя ударить, ущипнуть к этому не имеет никакого отношения.
23 авг 2007, 17:54
+1
24 авг 2007, 17:37
+2
23 авг 2007, 10:34
А защищать себя словами ваша девочка не умеет? Спросить "Больно?" она в состоянии, а сказать "не надо" - нет? У вас, что, был крайний случай - старшая девочка целенаправленно нападает и не отстает сама? Это - не защита, это - целенаправленное желание сделать больно другому! Сами думайте, стоит ли наказывать за такое. Я бы очень строго отчитала, а за повтор с батута увела.
23 авг 2007, 11:13
я бы не ругала, а обьяснила, что так делать не правильно. ПРАВИЛьНЫЕ методы защита тоже надо прививать. Не всегда можно на "ты мне в нос" отвечать "тогда я тебе в глаз" (с транслита)
23 авг 2007, 11:55
Не поняла от чего она защищалась. Разве та девочка ее специально толкнула?
23 авг 2007, 19:11
Я бы отругала
24 авг 2007, 09:00
батут вообще-то для детей от 3-х лет предназначен и чем меньше ребенок, тем меньше шансов у него увернуться, если на него кто-то будет падать. Так что в данной ситуации виноваты только вы, девочку ущипнули ни за что и я бы потребовала от своего ребенка извинений и увела бы его с батута за такое поведение. Другие дети не должны страдать от чьей-то агрессии.
23 авг 2007, 07:49
Ничего себе!Девочка же ненарочно!Поменяйте местами девочек,представьте,что вашей 5лет и она что-то сделала случайно,а её за это пощипали. Удивительно почему девочка не ответила,видимо вам попался воспитанный и хороший ребёнок.
23 авг 2007, 10:35
Это что-то новенькое, мммдя... На голову или две выше Вашей - значит и пощипать можно :-О Вы в общении со взрослыми людьми.... мммм .... теми же правилами руководствуетесь? (с транслита)
AD
AD
23 авг 2007, 10:50
А если вашу годовас будет бить по голове и спрашивать "Больно, да?" - а его мама умильно наблюдать, что вы подумаете о ситуации?
23 авг 2007, 11:00
я прочитала и обалдела просто.Осуждать нужно не девочку,которая толкнула,а вашу,которая ЦЕЛЕНОПРАВЛЕННО щипала др. ребенка,с удовольствием вопрошая:"Больно?".Если вас в транспорте толкнут,вы тоже всех за задницу,пардон,щипаете,чтоб неповадно было?Я б за такое увела с батута и задумалась бы о нормальности такого поведения
23 авг 2007, 11:11
Прочитала топ...люди, вы чего? Девочке 2,2 года!!!! Ей сделали больно(О.К., нечаянно, НО она этого в таком возрасте НЕ понимает) Она попыталась ответить темже(заметте, как могла для своих 2,2 лет) А вы из нее "злостного приступника" делаете.... Ну да, нельзя так поступать. Надо обьяснить что не правильно она поступила и т.д. Но уводить с батута, да еще и строго наказывать....Вы чего? (с транслита)
23 авг 2007, 12:17
а вы считаете - детей в 20 лет надо начинать воспитывать? Ну так они у вас и в 20 ничего понимать не будут! Да, агрессия в ответ на негатив - увы, часто появляется в поведении двухлеток. Сейчас речь идет не о том, нормально это или нет, а о реакции мамы! А мама однозначно должна дать понять ребенку, что такое - недопустимо! Или, что, по головке ее гладить только потому, что ей 2 года? Моя дочка уже в год (ОДИН год!) получала выговоры (соответствующие возрасту, конечно, просто не знаю, какое слово подобрать) за попытки ударить маму, так что к 2 у нас даже вопрос не стоял - понимает она или нет, что драться нельзя - она ЗНАЛА, что это недопустимо! Так что не надо мне рассказывать, что они понимают, а что нет. Было бы желание воспитать ребенка.
23 авг 2007, 12:28
Согласна. Ведь изначально для ребенка нормально все, чего ему хочется. И наша задача как раз и заключается в том, чтобы объснить ему, что те или иные действия неприемлемы.
23 авг 2007, 12:50
вот видите, вы пишите про "ОБьЯСНИТь", а не про "НАКАЗАТь" и "увести с батута". Разница есть? С вашим мнением я согласна (с транслита)
23 авг 2007, 13:06
Да нет, мне просто понравились слова Свиристель (или Свиристели :)), вот я и вставила свои пять копеек практически безотносительно вашего поста. Вашу мысль я поняла и тоже с ней согласна (по поводу того, что реагировать надо, но объяснять, а не наказывать).
23 авг 2007, 14:07
А с чьим не согласны? Я писала - наказать и увести с батута, если не послушается.
23 авг 2007, 12:49
Вот почему многие здесь такие агрессивные? Я же не говорила, что так все и надо оставить. Для меня существует разница между "РУГАТь" и "Обьяснять". И все дети разные, с разными характерами. (с транслита)
23 авг 2007, 14:10
А зачем к словам придираться? Объяснять тоже можно по-разному.
23 авг 2007, 12:22
Я уж не говорю о такой милой подробности, что специально сделать больно человеку - это, оказывается, доступно для двухлетнего ребенка, а понять, что НЕЛЬЗЯ больно делать - это оказывается, нереально!
23 авг 2007, 14:33
Причем мама отметила,что дочь спрашивала "ЕХИДНО".Т.е. понимала,что делает больно,и продолжая это делать.
23 авг 2007, 14:23
да речь не о девочке, а об авторе, которая считает, что ее дочь ВПРАВЕ щипаться, если ее толкнула девочка старше и на "голову или даже две" выше. (с транслита)
23 авг 2007, 14:32
Мы осуждаем скорее маму.А на девочке вообще можно не заострять внимание,она маленькая.Только она вырастит,а мама отношение вряд ли изменит.
УЖАС
23 авг 2007, 11:40
УЖАС! УЖАС! и ещ1 раз ужас! Если ваша дочь щипается, да ещё спрашивает -БОЛЬНО? Это значит вы её щипаете дома и так же спрашиваете! Откуда ребёнок знает такой прием...только от родителей. Мои дети не щипаются и даже не знают что это такое.
23 авг 2007, 11:48
вы издеваетесь? Мой ребенок, например, бьет по лицу и укусить может. Я ему обьясняю, что так плохо и нельзя, но пока без результатно :-( Вы, что ж, считаете, что это все потому, что я его дома по лицу бью и кусаю? Бред какой-то (с транслита)
23 авг 2007, 11:55
" А вы из нее злостного приступника делаете...."- a вы издеваетесь?
23 авг 2007, 12:01
отредактировала и кавычки поставила...для ОСОБО не понятливых Следуйщая фраза или выражение к которому вы придеретесь в моем посте? (с транслита)
23 авг 2007, 12:07
Не судите всех по себе:-P (это по пoводу придирок:-P ) (с транслита)
23 авг 2007, 12:51
видимо ваша фраза должна быть глубока смысла..... Прозвучала она только как-то из пустоты ;-) (с транслита)
AD
AD
23 авг 2007, 12:02
Однозначный вывод и совершенно неправильный. Мой 10 мес. сын тоже щипается и кусаться пытается, хотя уж поверьте мы на нем такие "приемы" не практикуем:). И ничего ужасного в этом нет. Ребенок учится жить и взаимодействовать с окружающими его людьми. Это нормально для возраста ребенка. Вот поощрять подобное поведение я бы не стала, остановила бы после первого же раза. А то что, Ваши дети не щипаются и не знают, что это такое, еще не говорит о том, что они лучше ребенка автора:).
Anonymous
24 авг 2007, 01:12
Согласна, значит и дома родители такое практикуют. И не надо это путать с ситуацией, когда просто ребенок щипается и кусается. Тут явно прослеживает именно алгоритм действий, которому ребенок научился в семье.
24 авг 2007, 01:20
До чего-же глупые эти анонимусы.
24 авг 2007, 01:24
или у них супер послушные дети, а они примерные родители:) (с транслита)
24 авг 2007, 01:36
или супер запуганные "супер"родителями
24 авг 2007, 16:44
Ну почему же? Вы может и не видели этого, а я на площадке встречала неоднократно, что когда малыш кусается или щипается, некоторые родители кусают или щипают его в ответ дабы показать, что это неприятно, и спрашивают: "Что, больно?". Но ребенок, наверное, делает для себя другие выводы
24 авг 2007, 01:40
Цитирую:"Мои дети не щипаются и даже не знают что это такое." Если им меньше года, то понятно. Если больше, то увы, это уже недоразвитость не знать что это такое.
24 авг 2007, 07:34
Ой, прикол!!! Какая чушь!!! :):):) А моя плюется на всех когда злится! И чо дальше?!
23 авг 2007, 11:47
Ужас ужас,характерец! Но надо признать девочка Ваша умна не по годам. И поругать надо и объяснит обязательно ,что девочка случайно, а она специально причинила боль, следующий раз можно нарваться на ответный щипок. (с транслита)
23 авг 2007, 21:14
Можете кидать в меня тапки, но я даже жалею, что ее в ответ не щипнули. Мне бы тогда было легче все ей объяснить.
23 авг 2007, 12:44
Я бы в первую очередь задумалась где ребенок видел такое щипание? Может ее в садике кто так щипал? Это все же не типичное поведение для двухлетки. Вот лопаткой в песочнице по голове соседу это каждодневность. А специальное щипание... В ситуации что вы описали то сказала бы старшей девочке быть поосторожней, если ваша плакала то потребовала извинений. Своей сказала бы что щипаться нельзя и пусть дальше бы играли.
23 авг 2007, 13:11
Не сказала бы, что не типичное. Да, и лопатки у нее под рукой не было, вот и пришлось по другому "выходить из положения":). Хотя, на мой взгляд, не принципиально: ущипнуть или дать лопаткой по голове). Это не главное. Я бы обратила внимание на сам факт агрессии, а не на способ его выражения. А вообще, в этой ситуации я ничего такого криминального не вижу. Поступила бы также, как Вы написали, только извинений бы не требовала).
23 авг 2007, 13:19
Да, щипание, кусание конечно нормально. Но при этом спрашивать "Больно,да?" Мне кажется это уже у детей постарше. Или просто мои дети еще до такого не додумались. Извинения требовала бы только если ребенку было больно до слез.
23 авг 2007, 13:35
Думаю, у всех по-разному. Да и предположить, что там "зацепится" в голове у ребенка, какие слова, как и когда он их применит, довольно сложно. Поэтому я уже давно не делаю выводов только на основании единичных действий и сказанных слов.
23 авг 2007, 15:55
Никто не плакал. Разошлись и стали прыгать в разных углах.
23 авг 2007, 14:36
Представила картину:стоит 2-хлетка,лупит собрата по голове и приговаривает "ехидно"-больно?больно?не думаю,что это типичное поведения для подавляющего кол-ва детей.
23 авг 2007, 14:51
Я имела в виду не то, что типичное поведение для большинства детей - это битье окружающих, а то, что использование щипков в детских "разборках" далеко не редкость.
23 авг 2007, 15:20
редкость-это осознанное поведение ребенка в 2 года,делающего больно другому и требующего подтверждения словами.
23 авг 2007, 15:53
Вот это меня и настораживает. Откуда это? Сам ребенок додуматься не мог. Значит где то видел и копировал поведение.
23 авг 2007, 16:28
Вы не дооцениваете способности и возможности детей:)). Мог и сам додуматься, как впрочем и скопировать чье-то поведение. Но это имеет значение, только если кто-то так себя ведет в ближайшем окружении ребенка. Только мне показалось, что у автора не та ситуация.
AD
23 авг 2007, 18:43
Может недооцениваю. Мои до сих пор не придумали чтоб вот так хитренько ущипнуть и спросить больно ли это. Мои дерутся честным боем. С воплями и битьем друг друга чем под руку попадет. Самое хитрое у них это бить в заведомо больное место. Моим 4 и 5 лет. Поэтому меня удивляет если дочь автора сама до такого додумалась в свои 2 года. Значит суперумная девочка. Остается только радоваться. Но если она не сама придумала а скопировала поведение то где она это видела. У меня сразу напрашивается мысль не щиплет ли мою дочь воспитательница в детском саду или старший ребенок? Испытывала моя дочь такое щипание на собственном опыте и теперь повторяет на других? Обижал кто нибудь мою дочь или нет? Вот единственное что меня волнует во всей ситуации.
24 авг 2007, 12:34
Надо же, как все по-разному думают:). Про садик мне даже мысль в голову не пришла, т.к. моя дочь в этом возрасте в сад еще не ходила, да и сын не пойдет. Думаю, каждый сразу же "примеряет" эту ситуацию на себя, не принимая в расчет то, ч то все дети разные, как и их мамы. Они просто другие)).
24 авг 2007, 15:22
Тем и хорош форум. Увидеть вещи в новом свете.
23 авг 2007, 16:16
Что значит осознанное? Дети в таком возрасте еще не всегда могут контролировать свои эмоции и способы их выражения. А слова в этой ситуации просто еще одна форма агрессии, только словесной. Вы же не считаете, когда ребенок говорит своей матери "Я тебя убью" (был такой топик), что у него тоже осознанное желание совершить убийство:). И, с точки зрения ребенка, она именно защищалась. Лично я не вижу в этой ситуации ничего из ряда вон выходящего. Все дети рано или поздно проявляют агрессию по отношению к другим, причем довольно часто просто так, без видимых причин. Играли, играли вместе, потом взял и сыпанул песком в глаза, не понравилось ему что-то, неужели не встречали такого? В таком возрасте такое поведение не является отклонением о нормы, тем более автор пишет, что раньше такого не было. Главное, не дать закрепиться такому способу "выяснения отношений". Но для этого простых объяснений, наказаний и увода с "места преступления" недостаточно.
23 авг 2007, 19:21
Осознанное,значит что ребенок понимает,что делает другому больно и спрашивает"Больно тебе?".Реакции не следует,руки развязаны,значит еще раз щипнем:"МОлчишь?больно тебе?".ИМХО,даже если это был способ защиты,то достаточно было ущипнуть один раз,согласны?А продолжать экзекуцию,да еще с комментариями-это уже вседозволенность и распущенность.В таком возрасте ребенок может понять что можно и что нельзя.И девочка автора достаточно развита для того чтоб это понимать.
24 авг 2007, 12:24
Согласна с тем, что ребенка надо было остановить сразу же, а не ждать второго "нападения". Дети часто прекрасно зная, что можно, а что нельзя, делают именно то, что нельзя:). О вседозволенности и распущенности, думаю, еще рано говорить, ребенок просто еще учится взаимодействовать с окружающими, испробуя различные способы. Другое дело, нельзя оставлять без внимания подобные эпизоды, особенно если они не редкость ( но у автора, вроде бы, это единичный случай).
24 авг 2007, 13:55
Это первый случай. Если сейчас все сделаю и объясню правильно, то надеюсь останется единичным.
24 авг 2007, 14:21
Вот уж на это не рассчитывайте:). Вполне может повториться, у детей это бывает периодами. Если Вы будете пресекать подобное поведение, и она будет чувствовать Вашу ласку и любовь, то это пройдет. Главное, чтобы Вы не думали, что Ваша дочь хуже других, потому что "нормальные" дети в таком возрасте так себя не ведут и не пытались резко ее переделать. Не принимайте близко к сердцу тот негатив, который здесь написали. У Вас совершенно нормальный ребенок. Посмотрите на нее со стороны и Вы увидите в ней массу хорошего, и не ищите в ребенке признаки "садистских наклонностей", не ломайте голову над тем, как их искоренить)). Их у нее просто нет.
24 авг 2007, 14:25
я вас сейчас расцеловать готова, чесслово. СПАСИБО.
24 авг 2007, 14:42
Да не за что:)).Вы меня прямо смутили). Рада, что у Вас изменилось настроение. Вашей дочери нужна веселая, довольная жизнью и собственным ребенком мама, а не "загруженная" по уши несуществующими проблемами)).
24 авг 2007, 15:56
Как до жирафа но дошло откуда у вас такая ситуация. Согласна с предыдущем высказыванием что все у вас будет хорошо.
Anonymous
23 авг 2007, 14:37
Удивительная вам девочка пятилетняя попалась.Мой вы за подобный садизм засветил вашей в лоб.И я бы не ругала.
23 авг 2007, 14:40
Интересно.Почему автор не отвечает.-
23 авг 2007, 14:46
Потому что не ожидала такого кол-ва критики.Или ожидала ответов-молодец,девчонка,смогла за себя постоять.
23 авг 2007, 14:54
Да нет. Просто были домашние дела. Я же не весь день в инете сижу.
23 авг 2007, 15:01
Прочитала все, что вы мне написали. Отмечу, для тех кто не заметил, что дочь я отругала, правда не сильно. Просто мне показалось, что я была не права, т.к. в следующий раз, когда действительно нужно будет защитить себя, она этого не сделает, потому что мама не велит. Еще дабавлю, что дочь свою я не щипаю, как тут кто-то преположил, это абсурд. Я спрашивала именно совета, спасибо вам, многие ответили конструктивно, буду знать как себя вести в следующий раз. Такое у нас произошло в первые и я, честно, растерялась. Просто не хочу, чтобы она забитой тихоней росла, но и бандитку-драчунью тоже совсем не хочется. Пытаюсь найти золотую середину.
23 авг 2007, 15:26
ваша дочь НЕ защищалась.вот если бы она оттолкнула от себя ту девочку,тогда еще можно понять.самозащита-это не дать себя в обиду-оттолкнуть.но подойти и щипнуть-это она уже обижает.Вам еще пятилетка спокойная попалась.
23 авг 2007, 15:38
Согласна что ее поведение было агрессивным. Но если переборщить с натациями, она может превратиться в "кисельную барышню", которая не умеет за себя постоять. Я же и хочу понять, КАК ПРАВИЛЬНО ОБЪЯСНИТЬ, чтобы и не дралась по-напрасну, но и в нужный момент защищалась. Насчет пятилетки: действительно попалась тихая, а я не хочу, чтобы моя выросла именно такой. Ее щипают, а она глазами хлопает и молчит. Надеюсь понятно изложила свои мысли.
23 авг 2007, 15:50
Обьяснять то нечего. От темперамента ребенка зависит. Мой старший всегда был большой и сильный и все его били. Он даже не хотел защищатся. А мелкая всех достанет и всех побьет только и утешаю старших братьев. То в глаз даст, то со спины укусит. Никак ей не втолковать не приставать. Зато я за нее спокойна что в жизни она не пропадет.
23 авг 2007, 15:59
мой бы тоже глазами хлопал и молчал,потому что ему СТРОГО-НАСТРОГО запрещено обижать маленьких.и это нормально и правильно.Меня поражает не то,что она стала щипаться,а эти ее слова(значит соображает,что делает,а остановиться не может)Задумайтесь,откуда эта злость.
AD
AD
23 авг 2007, 16:03
Да я знаю откуда. Кто заглядывал в фотоальбом, тоже догодались. Увы, исправить пока не могу, но очень хочется. Поэтому и спрашиваю, поэтому и ищу "золотую середину" в воспитании.
23 авг 2007, 17:01
Уверена,что не стоит вам бояться,что девочка вырастит ,,барышней,,или наоборот и специально её учить.Очень многое зависит от темперамента,есть дети которые дерутся,а есть которых учи-не учи они не могут.Возможно вы и не учили дочку щипаться,но видимо когда-то дали по попе и спросили-,,больно!,,.Дети многое берут у других,но то что на удар она уверенно ответила говорит о том,что она не из робкого десятка. Удивляет,что вы сомневались.Да и ругать не стоило,когда детей ругают они озлобляются,а девочкам вообще просто всё обьяснять,они хорошо понимают.
23 авг 2007, 17:51
я не догадалась,если честно...А в чем дело-то?
23 авг 2007, 20:48
написала в личку
23 авг 2007, 19:22
Вот я тоже в альбом заглянула и ничо не поняла...
23 авг 2007, 20:49
и вам тоже, ответила в личку
23 авг 2007, 20:55
Тоже не поняла ссылки на фотоальбом. Девчоночка очень симпатичная. :)
24 авг 2007, 17:02
а что не так в фотоальбоме? милая и симпотичная девочка...:think
Sorry
23 авг 2007, 21:40
КИСЕЙНАЯ барышня - от слова кисея (ткань такая тонкая http://www.jobtoday.com.ua/slovar/slovo.php?gnm=12335 ), а кисель тут ни при чем. ;)
23 авг 2007, 23:49
спасибо. Бум знать.
23 авг 2007, 21:16
Объясните й разницу между намеренным нападением, от которого челове всегда имеет право защититься и несчастным случаем, за оторый вольный обидчи может (и должен) просто попросить прощения и инцидент будет исчерпан. Только для начала сами для себя эту разницу уясните, видно вы её не очень понимаете, иначе вообще не задавали такого вопроса.
23 авг 2007, 16:12
Идем гулять. Это я к тому, чтоб никто не думал, что я испугалась критики. Отвечать и дискутировать теперь буду после того, как уложу дочу спать.
Anonymous
23 авг 2007, 16:33
В каждом вашем слове сквозит неуверенность в себе, видимо, комплексы с бородой....
23 авг 2007, 18:13
Автор, вы извините меня за жесткость, но если в ответ на щипания со стороны вашей дочки ребенок старше просто бы отпихнул ее или дал ей по рукам за намеренное причинение боли - вы бы наверное очень обидились? Случайное толкание на батуте - бывает, мому сыну 5 лет, и я не пускаю его на батут, когда там прыгают дети старше его по возрасту, т.к. не хочу, чтобы его толкнули или травмировали случайно. А вот щипания в ответ, да еше потом еще одно, и реплика вашего ребенка "Больно?" могла бы вызвать ответную реакцию, уже не случайную - на боль - удар в ответ. Девочка, выше вашей на две головы, оказалась очень воспитанной.
23 авг 2007, 20:56
Если бы девочка ей ответила, я бы объяснила ей почему та так поступила. Я же, еще раз заостряю на данном факте внимание, отругала ее и сказала ей, что так делать нельзя. А потом подумала что зря ругаю. Может я не права, но дети должны уметь сами решать конфликты, а не терпеть обиду или бегать жаловаться маме.
23 авг 2007, 21:51
Для того, чтобы дети умели решать свои конфликты сами, их сначала должны научить взрослые, как эти конфликты решать. Вы же не кидаете годовасика с ложкой к тарелке - давай мол ешь сам, люди должны сами уметь кушать! Должны, конечно, но сначала ведь их надо научить! Странно - с физиологией это для всех очевидно, а когда дело касается психологии, почему-то вступают другие правила у людей!
23 авг 2007, 20:44
Извините, но я с анонимусами не общаюсь. Подпишитесь и будем разговаривать о моих комплексах.
23 авг 2007, 18:16
Нихрена себе дети пошли.. В 2 года они умеют ЕХИДНО спрашивать... Не хочу, чтоб мой ребёнок таким рос.
23 авг 2007, 20:50
Отвечу по существу: отругали, ИМХО, правильно. Сос тороны Вашей дочки слишком гипертрофированная реакция на случайное столкновение. :( Ваш ребенок намеренно причинил боль, причем неоднократно. Та девочки имела полное право разреветься, обидеться, ее родители имели полное право возмутиться. :(
23 авг 2007, 21:00
Вы все конечно пишите правильно. Я с вами согласна. Но суть топика: "Как правильно ей все объяснять, чтобы особо "не затюкать"? На этот вопрос мне так никто и не ответил.
AD
AD
23 авг 2007, 21:22
Дайте понять,что мама рядом и биться "насмерть" необязательно.если что-мама защитит.И не бойтесь "затюкать".С таким боевым характером ваша девчонка точно не пропадет.
24 авг 2007, 00:12
А вдруг совсем расслабится "что мама рядом".
23 авг 2007, 21:47
Я в такой ситуации просто убираю ребенкину руку и говорю -Не надо девочку обижать. Если не перестает отвожу в сторону, удерживаю если надо. У меня драчунов много. :)
23 авг 2007, 22:03
Знаете, если она у вас такая "борзая" - прошу прощения за выражение, но я употреблю это слово - т.к. не каждый ребенок 2-х и более лет способен так "продвинуто" дать сдачи и при этом спрашивать еще, - то вы ее не затюкаете. На будущее я бы просто объяснила, что защищаться-то и не нужно было, т.к. ее толкнули случайно. И если ей что-то показалось неприятным, нужно громко сказать "Мама, эта девочка меня толкнула или ударила", чтобы слышали и вы, и родители другого ребенка.
23 авг 2007, 23:53
Идея ясна. Говорит она у меня пока не ахти. Но в принципе, как действовать дальше, в подобных ситуациях, я поняла. Объяснить про случайно, это хорошо. А вот учить ябедничать не хочется.
24 авг 2007, 00:53
Моя с 2-х лет говорит,как взрослая.:)...Мальчик взял у нее мячик,она...схватила его за грудки,потом за волосы,потом за нос и покрутила...все в одну секунду,мы с его мамой обалдели,даже сделать ничего не успели ...Боевиков не смотрим,не деремся мы с папой,даже не ругаемся при детях,да и без детей тоже.Откуда вот?...Ни садика,ни бабушек,няня супердобряк,к тому же я дома пока,контролирую...Вот как.А тут щипнула...Ерунда :) Сегодня спрашивает меня,мол,мама,мальчик взял м о ю машинку,что я должна сделать? Объяснила ей,как попросить словами,получилось. А маленьких она спрашивает теперь,а они говорить не умеют-то...:))Тут рядом топ про "закон детских площадок",взрослые-то не всегда разберуться, а тут дети малые...:)))
24 авг 2007, 00:55
Создается впечатление, что Вам вообще советы не нужны, т.к. Вы в любом совете найдете недостаток - тут боитесь что ябедничать будет, там, чо от мамы зависеть или за себя постоять не сможет... Ну ни один совет Вам не подходит! Не понятно только для чего топик-то открывали. (с транслита)
24 авг 2007, 01:06
Зря вы так. Пару советов я взяла на заметку. Топик начала для того, чтобы понять права я или нет.
24 авг 2007, 08:55
Девушка, по-моему, вам для начала для самой себя надо уяснить разницу между защитой и нападением, между намеренным причинением боли и непреднамеренным, между просьбой о помощи (не постыдной В ЛЮБОМ возрасте) и ябедничеством! А потом ВОТ ЭТОМУ учить дочку. А не щипаться и ехидством.
24 авг 2007, 13:11
Да ладно Вам, какая просьба о помощи?) Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. 5-летняя девочка случайно толкает ребенка младше ее в 2 раза, последняя начинает громко кричать "Мама, вот эта девочка меня толкнулааа". Что при этом будет чувствовать 5-летняя? Есть вероятность, что ребенок испугается, что его сейчас отчитает мама "потерпевшей", а возможно и своя собственная. Хорошо, если обе мамы будут вполне адекватными и не доведут дело до ругани. Мое мнение, надо учить ребенка по мере возможности самому разрешать конфликт, а не через родителей. И что это, как не ябедничество, если говорится с таким расчетом, чтобы услышала мама "обидчицы"?.
24 авг 2007, 14:03
Спасибо, хоть вы меня понимаете. Причем я своей всегда объясняла про малышей, что их обижать нельзя, и если рядом скачит кроха, меньше моей, она отходит подальше, чтобы не задеть малыша. В этом то теперь моя трудность. как объяснить почему она должна быть аккуратнее, если рядом младшие, а ее могут толкать дети постарше? Я понимаю что не специально, но как все правильно преподнести двухлетке.
24 авг 2007, 14:27
А где я говорила о данной конкретной ситуации? Автор пришла с ней в форум, и мне показалось из ее постов, что у нее совершенная каша в голове - где что. Вот я и напислаа - разобраться бы надо. Да, в таком виде, как вы описали, обращаться к маме не очень уместно (хотя мне бы такое поведение моего ребенка понравилось больше, чем то, как повела себя дочка автора). Но есть другие ситуации, когда как раз и нужно обращаться за помощью, а не распускать кулаки сразу, завоевывая свою славу крутой девицы. Вот надо для себя понять, когда что делать. И это потом объяснять ребенку. Так понятнее? Или еще больше разжевать, с примерами?
24 авг 2007, 14:37
Вы, как мне кажется, мама пятилетки. А моей всего ДВА года. Вы правда считаете, что она делает это чтобы "завоевать свою славу крутой девицы"?
24 авг 2007, 14:38
Нет, мне кажется, этого вы для нее хотите - вы ж так беспокоитесь - как бы не затюкать! Ну а ребенок будет делать то, чему его мама научит! Для сведения - моей "пятилетке" только весной 3 исполнилось, но по внешнему виду нам даже 2,5 не всегда дают!
24 авг 2007, 14:43
Если бы хотела, погладила бы по головке и не завела бы топ. А я хочу исправить ситуацию, но не в корне, а так сказать, откорректировать поведение.
24 авг 2007, 14:58
Честно? Ничего непонятно:). Мы вроде бы рассматривали конкретную ситуацию, а не "другие", которых может быть бесконечное множество... причем все они довольно абстрактные. Если все это начать обсуждать, то можно залезть в такие дебри... только зачем? И не вижу никакого смысла объяснять эти теоретические выкладки "когда что делать" 2-летнему ребенку. Пустая трата времени. Если теория не подкреплена практикой, то для ребенка это просто слова.
24 авг 2007, 15:12
Наверное, у меня в 2 года был не ребенок, а инопланетянин...
24 авг 2007, 15:48
Наверное, мы с Вами просто не совсем понимаем друг друга). На эту тему можно спорить до бесконечности, тем более спор уже становится беспредметным. У меня уже тоже каша в голове от того, что я пытаюсь понять: что же на самом деле Вы имеете в виду?:).
24 авг 2007, 11:39
Это не есть ябедничать, это фраза нужна для привлечения внимания родителей другого ребенка, чтобы вовремя урегулировать конфликт. А если эта фраза не действует - то можно давать сдачи.
24 авг 2007, 13:26
Смотря какие родители, а то конфликт может "разгореться" с новой силой, или незаслуженно пострадает другой ребенок. У меня была похожая ситуация. У моей 3-летней племянницы в игре случайно девочка лет 6 оторвала цветочек с платья. Племянница "дама" очень эмоциональная и для нее это была "великая" потеря, поэтому рев с указанием на ту, которая это сделала, стоял на все площадку. Мне было очень неприятно и очень жаль девочку, потому что собственная мать довела ее до слез, устроив жуткий скандал с криками: "Сколько раз я тебе говорила - не лезь к другим детям, тем более к маленьким". Так что, всякое может быть.
AD
24 авг 2007, 20:08
Неадекватные родители, а также дети, которые из вещей делают культ - тоже есть. Поэтому фразу "Мама, меня толкнули" без рева, истерик и пинаний ногами я расцениваю как просто предупреждающий жест по отношению к родителям той и другой стороны. Скажите спасибо, что ваша племянница не ущипнула шестилетку:) - нужно же защищаться:))
24 авг 2007, 21:08
Честно Вам скажу: ну не представляю я 2-летнего ребенка, который спокойно скажет "Мама, меня толкнули". Они в этом возрасте еще все на эмоциях. Что чувствует ребенок, когда его толкают? Обиду, злость, может быть боль. И ему эти чувства надо выразить. А как ему это сделать, если он должен быть спокоен? Нельзя запрещать ребенку выражать свои чувства, какие бы они не были. Если он агрессивен, то ему надо сказать, что мама прекрасно понимает его состояние, но поведение не одобряет. Если ребенок будет знать, что его понимают, то и вести себя будет по-другому.
24 авг 2007, 07:19
ИМХО, если Ваш ребенок четко осознает свое право на защиту, то уже надо объяснить, что есть случайные ситуации, а есть не-случайные. Случайно толкнуть на горке - простительно, намеренно причинить боль НЕОДНОКРАТНО - непростительно. Если бы девочка преследовала Вашу дочь и толкала ее постоянно, то реакция была бы обоснованной. а так - несколько раз, причем требуя ответа. Насчет "затюкать - ни фига не затюкаете, не бойтесь. Характер не скроешь. :)
24 авг 2007, 14:08
Спасибо. Вроде проясняется в моей голове. "Случайно толкнуть на горке - простительно, намеренно причинить боль НЕОДНОКРАТНО - непростительно" - возьму на вооружение для построения воспитательной беседы. З.Ы.Наконец-то начали давать дельные советы, а не хвастать своими супервоспитанными детьми. (это я не вам, а вообще)
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325