Меню

"сам по себе ребенок. Свой собственный.."(с)

AD
Anonymous
18 Jan 2008, 20:18
Это про приятельницу, не про меня. Хочу спросить, даже сама не знаю, про что. Только сразу просьба, не надо говорить типа какое вам дело, это не ваша жизнь, не ваш ребенок и прочее. Так вот, ребенку 3 месяца. Приятельница совсем не кормила его грудью, чтобы форма груди не испортилась (грудь и правда, как раньше). Ребенок спит в отдельной комнате. Она берет его на руки примерно 1 раз в день, ну и памперс поменять. Кормит ребенка, не беря на руки, строго по часам. И ночью строго по часам. И вот, что она имеет сейчас. Она вернулась в свой добеременный вес, тоненькая талия (занимается спортом), может есть и пить, все что пожелает, никаких тебе диет в связи с кормлением ребенка. Счастливая и спокойная, высыпается - встает ночью 1 раз, чтобы покормить ребенка. Ребенок абсолютно спокоен, спит ночь напролет, повышенного внимания к себе не требует. Приходили к нам в гости, ребенок все время пролежал на диване, пару раз поспал. Не пискнул даже, лежал себе тихонько. Один раз только поворочался, когда покакал. Ему помыли попу, положили назад, и он продолжал себе лежать. Ребенок не требует абсолютно ношения на руках, укачивания и прочего. И вот я вспоминаю свои первые месяцы материнства, кормления постоянные, висения на груди, постоянное ношение на руках, это нельзя, то нельзя, шампанского, блин, маме нельзя. И кормление до двух с лишним лет, ночные висения ребенка на груди.... У меня была совершенно другая модель поведения как мамы первые месяцы, и глядя на нее, немножко завидую, как у нее все хорошо организовано. Кормить по часам, оказывается, очень удобно, спать отдельно тоже, успевать делать все свои дела, хорошо выглядеть, успевать каждый день делать макияж и укладывать волосы. Жизнь практически не изменилась, за исключением того, что не ходит на работу. На вопрос, сколько раз ребенок в день спит, она не смогла ответить, так как говорит, что не замечает иногда, как ребенок засыпает и просыпается. Даже не знаю, как сформулировать вопрос. Кто так вопитывал ребенка? Они, наверное, по жизни потом более самостоятельные? Какие подводные течения есть у такого подхода к воспитанию? Кто что думает поэтому поводу?
Anonymous
18 Jan 2008, 22:24
Страшно напоминает дом ребенка:( А какие мотивы рождения ребенка были? Она себя матерью ощущает?
23 Jan 2008, 22:38
+1
24 Jan 2008, 19:46
могут вырасти одинокиц, обозлённые дети, у которых подорвано доверие к миру и вообще озлобленность к людям(( ну и скорей всего у такого ребёнка буду отставания в развитии, так как он не получает общения и вообще его никак не поощеряют в "новых шагах", не развивают
Anonymous
18 Jan 2008, 22:31
я думаю они по жизни одинокие.Они разрешают себя унижать.У них не устойчивая психика.
18 Jan 2008, 22:34
Скажите,а зачем вообще рожают детей?(Ну мы не берем в расчет "так получилось" и "оно как-то само":) Для того,чтобы была осиная талия и грудь торчала?Это,безусловно,прекрасно,но для этого можно и не рожать вовсе?! "Он молчит,лежит,спит временами,иногда бодрствует... вся его жизнь,такая еще маленькая и беспомощная,проходит мимо мамы"? А почему " Маме"(заметьте в кавычках) не завести было попугайчика? Хотя о чем это я,даже цветы вянут без внимания и любви(!!!) Любви-это пожалуй основной камень преткновения:) Скажите,вы брали ребенка на руки,укачивали,общались,гладили,целовали-потому что так в книжке написано или чтобы он просто молчал и не плакал? Я,например,делала это от любви к нему,от нежности и заботы... Чему еще вы там позавидовали кроме сисек и безмолствующего крохи на диване?Он уже вырос,счастливым,добрым,уверенным в себе и любящим своих близких,человеком?Нет еще... ?Ааа,ну так какие-же результаты вам так приглянулись? И давно ли молчащий ребенок=спокойному ребенку? Так что можете не завидовать,купите Тамагочи, называйте сыном и выключайте его нахрен,когда захотите шампанского и в гости-все меньше одиноких маленьких людей в мире будет! А кстати,основываясь на каких таких учениях ваша чудо-мама-андроид все это проделывает?Уж не на материалах ли секретных лабораторий по продвижению биороботов в массы?Очень все мне напомнило фильмы про такое вот незавидное фантастическое будущее: покакать -8.00,15.00 плакать - каждый второй четверг Гыыыы:)
18 Jan 2008, 22:52
Я тоже о тамагочи подумала, но потом поняла, что он гораздо больше заботы требует,как мне кажется - сын как раз выращивает сейчас)))На самом деле у девушки впереди еще все, как мне кажется, ребенок о себе заявить успеет
18 Jan 2008, 23:46
Вот-вот,я тоже растила тамагочи-стоолько времени на уроках забирал,какие уж тут покраситься с шампанским в руке:) Заявит-точно,дай бог,если только в старости-посадит ее в крусло качалку и разрешит шевелится,только если памперс совсем раздует:))
Anonymous
18 Jan 2008, 22:36
У меня первый год после рождения ребенка был самым легким. Так сложилось, что грудью кормить не получилось, поэтому ребенок был на смеси с рождения (ну и немного молозива поначалу). Дочка была очень спокойной, не плакала, не надо было укачивать и не просила носить на руках. Могла также тихо лежать сама. У меня тоже подруги удивлялись. Спала всегда хорошо и много и рано начала спать ночью с 6 часовым перерывом. Но я сама просто брала её на руки - ходила по квартире, просто держала.
23 Jan 2008, 16:10
+1 аналогично...зато сейчас егоза стала такая ))
18 Jan 2008, 22:38
Вы сначала разберитесь, чему именно Вы завидуете. Тому, что ребенок прекрасно без мамы обходится, не рвется к ней на ручки, тому, что мама не проводит кучу времени с младенцем на руках (кормя, холя и лелея оного)? Хм... было бы чему завидовать. Он и так скоро подрастет - из тепленькой мягонькой игрушки превратится в самостоятельного человечка - еще не хватать всех этих обнималок будет. Фигура? Форма груди? Скажу вам по секрету - дело не только в некормлении и спорте. Я вот уже второго кормлю, а до спорта руки не доходят - и второй раз сбрасываю кучу кг, при этом ем все подряд (никаких диет, алкоголя, правда, на регулярной основе мой организм не просит, посему я и не ограничиваю себя, и не пью... почти), форма груди... не идеальная, но нормальная - так она и до беременности была такой (кстати, Вам, наверное, известно, что форма груди запросто может испортиться во время беременности, а вот длительное кормление наоборот повышает вероятность возвращения груди исходной формы). Вам не хватает времени на макияж/укладку волос? С одним ребенком? Попробуйте просто научиться делать все это с ребенком - я, например, принимаю по утрам душ с Мартюхой (если бы педагогические принципы не позволяли посадить ребенка дрязгаться в таз, пришлось бы мне вечно неумытой ходить). Кормление по часам... не очень-то ребенку полезно (о ребенкином здоровье тоже забывать не стоит), не говоря уже о кормлении трехмесячного младенца всего 1 раз за ночь. + я уж лучше буду кормить ребенка, когда ему приспичит (и где бы это ни произошло), чем вписывать все свои планы в "режим" . Короче, как я ни старалась, так и не смогла начать завидовать Вашей подруге - и вам того же желаю :)
18 Jan 2008, 23:10
+1
Anonymous
19 Jan 2008, 07:00
А если ребенок не желает кушать по ночам?что тогда?Вам завиндо ,что дети спят спокойно? (с транслита)
19 Jan 2008, 16:08
мой сын с 1,5 до 4 месяцев вообще не ел ночью с 21.00 до 9 утра. И чувствоввал себя отлично!
18 Jan 2008, 23:18
Вы знаете, у меня у подруги похожий ребенок. Не потому что она его приучала, он сам такой. Ну только кормила она его "по расписанию" и кстати только 4 мес. потом молоко у нее "почему-то" пропало...Так вот я тоже завидовала пока просто к ней в гости ходила, а потом мы поехали все в отпуск...и вот после этого я завидовать перестала. Мой - живой, требовательный и веселый 2-х летний сын, со всему - и + такого возраста и ее 1,5 летний сын без запросов и притензий. Через 2 дня он начал меня раздражать! Это просто кукла, робот, которому надо помыть попу и накормить. Ну и зачем? Это же банально не интересо, скучно. Чему Вы завидуете? Ребенку без характера и личности?
19 Jan 2008, 00:02
ага, если ночами не орет, то это значит, что нет характера и личности? А тот, кто в истерики по полу ногами бьет? Вот это личность, да?
19 Jan 2008, 06:45
Ага ,если ребенок спокойный,у него все в пордядке с психикой,его не надо целыми днями на руках таскать,то на ЕВЕ ето плохой ребенок и плохая мать. (с транслита)
19 Jan 2008, 13:23
я не понимаю ГДЕ Вы такое прочитали???? ГДЕ я написала, что я своего ребенка целый день на руках таскаю? или что он истерит все ночи напролет?
19 Jan 2008, 13:21
перечитала свой пост......не нашла ни слова про истерики и битье ногами по-полу..........Между "истериками по ночами" и "смирно лежащим ребенком" есть куча "полутонов" или Вы только "черное" и "белым" различаете?
19 Jan 2008, 16:09
просто разные дети, при чем тут личность?
AD
AD
20 Jan 2008, 22:01
потому что, на мой взгляд и на данный момент, этот малыш не обладает сим.
20 Jan 2008, 13:54
глупость какую написали, я извиняюсь, конечно. Но причем тут личность, характер????? Все дети разные, у всех разные темпераменты и вырастают все разными людьми с разными характерами - зачем под своего то ребенка всех мерить?? Если не такой как у меня, то - урод? Представляю, чтобы ваша подруга сейчас сказала: не завидую я ей, у меня спокойный рассудительный ребенок, а этот... носится бегает, орет, бешенный какой-то... И надо же так осуждать мамочку - которая хочет хорошо выглядеть (видимо это запрещено??), и у которой спокойный ребенок. И почему то все сразу решили, что она ребенка не любит, и вообще спрогнозировали всю его жизнь....мол, несчастное дитя...Да мало ли как дальше все будет и как они жить то будут?
20 Jan 2008, 22:06
я не писала, что этот малыш вырастет безхарактерным и безличностным! И что мой САМЫЙ-САМЫЙ! Я написала, что на дынный момент он такой. Каким он будет - я не заняю. И не Вам судить мои отношения с подругой и кто о ком и что подумает! Кстати желание мамочки быть красивой я тоже не осуждала. Я привела пример из своей жизни(кстати потому что ребенка подруги автора не видела и судить о нем не могу) И написала, что вот в такой ситуации я НЕ завидую! Вы хоть читайте, что написано, прежде чем обьявлять, что я глупости пишу! И, кстати, в первом посте автора, не написано что ребенок сам посебе такой. Там как раз прослеживается нить того, что его ПРИУЧИЛИ быть таким
22 Jan 2008, 13:38
нет, не глупость, у меня примерно такие же ощущения от общения с похожими детьми, я бы конечно не стала писать про личность и характер, об этом еще рано судить. мое имхо - это дети с перинатальными проблемами типа ПЭП. Не у всех это ведет к гиперактивности, у некоторых к гипоактивности, отсюда такие дети. Я тоже потом наблюдала, как они растут - они медленнее развиваются. Как они потом пошли в сад - у ребенка в 2,5-3 года - ни тени сожаления, что он с мамой расстается. Такой спокойный, сидит себе игрушками играет. А в 4 года вдруг плакать начал "мама, не уходи" - это страх разлуки с матерью припоздал немножечко. ВСе уже адаптировались давно, а у него только началось.
Anonymous
31 Jan 2008, 09:05
ребенок и возраст такой, и у них будет кризис 3х лет :)
18 Jan 2008, 23:19
Я не завидую. Мне даже как-то не по себе стало от Вашего рассказа. Я бы так не хотела точно. А успевать находить время на себя (наверное не в таком объеме, но все же) можно и занимаясь ребенком. И даже двумя ребенками ;) Что я собственно и делаю :):)
18 Jan 2008, 23:37
Не знаю, просто не понимаю Вашу подругу. Я кормила сына грудью, не по часам, но какая-то периодичность у него была.. Скажем так - я не испытываля постоянного висения на груди. Спал как и все дети в этом нежном возрасте. Часто ездила с ним куда-то (гости, на природу, магазины) - не напрягало. Если бы я была спортивным человеком по жизни - то возможно спортзал не обходилда стороной ;) В плане еды - я не считаю что воздержание от шомпанского прям горе такое. Однако, когда ходилди на свадьбу к подруге, я сцедила достаточное количество молока ;-) Не знаю чему Вы завидуете, но Ваш ребенок ИМХО гораздо счастливее ;-) так как его не только на словах любили (и любят) ;-) Ну а что до Вашей подруги - то при такой тактике и таком социуме как сейчас ... мне просто жалко что малыш в полной семье так обделен вниманием. Ведь она и играть с ним не будет :-( и книжки читать :-( и т.д.
19 Jan 2008, 03:24
Двоих старших кормила грудью. Правда, по часам. Были на редкость спокойные. И тетешкалась с ними постоянно, и носила их на руках, и пела колыбельные перед сном не по их требованию, а ради собственного удовольствия. Третья тоже спала в своей кроватке, и питалась по режиму, и была на редкость спокойной. Сама засыпала, сама себя развлекала. Только я не смогла дать ей грудь, она отказалась, была уже шестимесячной, когда мы встретились. Мне очень жаль до сих пор. Сын сына часто капризничал, хоть и на ГВ до года. Укладывала его спать часами, не хотел засыпать без сказок и песенок. Второй сын сына - на ГВ, спокойный с рождения. Сам засыпает, сам встает, сам себя занимает игрушками. Сын дочери. Она спала с ним в одной кровати, и не высыпалась, спал он нечасто, и у нее ни на что не хватало времени, первый год постоянно носила его на себе. Это был непростой период. Сейчас ему два с половиной. Удивительно самостоятельный, спокойный, жизнерадостный, счастливый ребенок. Думаю, если бы не дочь и ее методы, он бы не был таким уравновешенным и потрясающим. Я считаю, что метод старшей дочери - лучший!
19 Jan 2008, 08:18
скажу по поводу ношения на руках. у нас у родственников мальчика так мама воспитывала. сейчас немного жалеет, что к рукам не приучен. его совершенно невозможно хоть недолго подержать на коленях, ни минуты. выкручивается, вырывается. еще пока не ходил и не ползал - было не очень сложно. а вот сейчас приходится за ним носиться электровеником. было бы здорово, если бы при нем можно было хоть бутерброд съесть спокойно... ну, может быть, просто харахтер у ребенка такой, оччень боевой :)... не знаю.
21 Jan 2008, 11:40
Думаю, это не от этого зависит, просто у него темперамент такой. Моего крестника до года носили на руках, но сейчас он ни секунды не сидит на месте, все, что попадается на его пути, рушит – крушит. Тоже не сидит на руках. Мою девочку никто до года на руках не носил, но она очень живая в игре, спокойная, уравновешенная и ласковая сейчас. Подолгу сидит у меня на руках.
Я бы не стала завидовать такому, я рожала ребенка не для того, чтоб от него отдыхать и как можно меньше времени проводить с ним вместе. Фигура - это все замечательно, у меня вот тоже через 3 мес была добеременная фигура, только грудь на 2 размера больше - и это с постоянным висением на груди ребенка, и кормлениями по требованию, и совместным сном. Фигура позже в худшую сторону изменилась совсем не из-за ребенка, просто эндокринологические проблемы вылезли, что поделать никто не застрахован :-( Но я считаю счастьем постоянное, круглосуточное нахождение вместе с ребенком, мы друг друга очень хорошо понимаем хоть ему и скоро 7 лет :-). Уверенный в себе мальчик, коммуникабельный, открытый.
20 Jan 2008, 14:50
У меня двое детей. Старшую кормила 2 года, сейчас кормлю младшую грудью, она висит на мне днями и ночами -- когда я не на работе. Я давно вернулась в свой добеременный вес и даже стройнее, чем я была до первой Б. -- как ни крути, у кормящей другой метаболизм. Грудь с 80С ушла в 75Д -- гораздо лучше, чем было. Я высыпаюсь ночью в обнимку с двумя детьми и чувствую себя прекрасно. Я ем без вопросов всё, что хочется (шоколад и креветки включая) -- и даже глоток шампанского не криминал (правда, не хочется совсем, но несколько раз было). По утрам я отвожу младшую в сад, дома кормлю младшую, укладываюсь, делаю макияж, одеваюсь, брызгаюсь любимыми духами и весьма довольная собой :) иду на работу, не забыв прихватить молокоотсос. Жизнь практически не изменилась, за исключением того, что у меня двое детей, которых я очень люблю и в которых вкладываю прежде всего душевные силы -- судя по их развитию, с большой отдачей. Я родила детей, чтобы их любить, целовать, брать на руки, ласкать и получать удовольствие от общения с ними, а они чтобы получали удовольствие от общения со мной. А для чего родила ваша знакомая? Не знаю... Всякая модель материнства имеет право на существование, коль скоро она не вредит ребёнку, но я убеждена, что брать ребёнка на руки раз в сутки -- ГУБИТЕЛЬНО для его психики.
Anonymous
21 Jan 2008, 07:28
...
21 Jan 2008, 08:53
гы!
21 Jan 2008, 03:00
не знаю что сказать по вашему поводу, но моя младшая была до 3х месяцев точно такой же, но на ГВ :) я не всегда успевала поменять памперс - так мало она бодрствовала и так быстро засыпала - а я со старшей с засыпаниями намучилась, так что ни в коем случае не будила.. зато после 3 мес появились интересы к игрушкам, маме, сестре, папе и тп, счас почти ручной мамин ребенок, а я это все к тому, что фиг знает, что из таких спокойных деток вырастет :))))))))
23 Jan 2008, 15:40
Я не уверена, что такое прокатит с любым ребенком. По-моему, и от темперамента ребенка тоже зависит, он просто может быть спокойным. так совпало, ему не составляет труда так жить. И еще - когда я загремела в ребенкин месяц в больницу, было воспаление, кололи антибиотики, дочка была дома с бабушкой и перешла на смесь - так вот спать она реально стала лучше и намного дольше. Я не говорю, что правильно поведение вашей подруги или ваше, или мое. Я ЛИЧНО так не смогла бы, но если ее и ребенка все устраивает - почему нет. В чем-то я даже завидую таким спокойным мамам.
23 Jan 2008, 23:21
1. грудью не кормила, т.к. молоко пропало. 2. кормила по часам, т.к. смесь дают строго по часам, кормила в кроватке (двух сразу не удержать) 3. дети спали с рождения отдельно, в своих кроватках, т.к. диван узенький был. 4. на руки брала, т.к. надо было поменять памперс, помыть ребенка, после кормления подержать столбиком, если плакали, чтоб успокоить и просто потискать, но не брала для укачивания. Хотя сейчас, когда просятся, беру и ношу. И всегда ничего не успевала, был постоянный недосып, т.к. когда детки ночью плакали (а за ночь было по 3-4 раза каждая), качали в коляске. Опять же у меня двойняшки, постоянно одна, муж приходит вечером и часто в командировках, бабушка работает и 1 раз в неделю приезжает. Не думаю, что вас посвящают во все подробности. Хорошо когда вот так все легко. Подруга Ваша молодец! Можно только порадоваться за нее и ребенка родила и фигуру сохранила. А как отразиться потом на ребенке....? Да жизнь покажет. И потом дети то все разные, кто-то спокойный (моя подруга до 6 месяцев проблем незнала, а потом началось веселье), а кто-то с самого рождения орет целыми сутками.
24 Jan 2008, 23:49
сомневаюсь, что все, что про себя и свое материнство написали - правда, иначе бы - не задали такого вопроса! либо делали все не от души и во благо ребенку - а для галочки! и поверьте - полно есть счастливых, ухоженных, хорошо выглядящих, высыпающихся и спокойных мамочек, которые: кормят грудь до самоотлучения, носят на руках по-максимуму, спят вместе и т.д. и т.п. у подруги - не будет психологического контакта с ребенком (так как он преобразуется из физического - по началу), с трудом будут проходить все переходные возраста, ну а дальше -они будут друг для друга просто чужими людьми, если уже сейчас большую часть времени они друг без друга спокойно обходятся! как в сказке, помните: что воля, что не воля - в равно...
28 Jan 2008, 21:42
А я думаю, что Вашей подруге повезло с ребенком :) Он просто сам по себе такой спокойный и тихий (не факт кстати, что он потом не станет ураганом), ведь у всех детей изначально уже есть свой характер, мой старший например спокойный тихий ребенок, а вот младший это что-то, и с ним поведение Вашей подруги не прошло бы, он сорвал бы голос, но сломал маму.
28 Jan 2008, 23:20
знаете, у меня два ребенка. 1 самодельный, второй из дома ребенка. так вот, вторая была такой как вы описали. Боже, как меня это пугало. Это просто ненормально. Старший в три месяца ползал, если бы он просто лежал на диване, я бы всех врачей извела от беспокойства:-) а про ГВ - у меня от него грудь поправилась на размер, форма - лучше добеременной. Чему там еще завидовали?:-) давайте лет через 18 поговорим, чей ребенок будет безпроблемней:-)
AD
AD
29 Jan 2008, 16:38
скорее всего здесь дело не в ГВ и не в ношении ребенка на руках и прочем, а просто такой спокойный ребенок - бывают такие вот дети без проблем. Хотя лично для меня дико такое поведение мамы - я кормила до 3-х лет, ношу иногда на руках до сих пор, спим рядом - и все это мне в радость и у нас ребенком прекрасный эмоциональный контакт. Но есть другие люди которым это чуждо, ребенок и ребенок - одет, обут, накормлен и ладно и детки вырастают у них такие же эмоционально холодные.
29 Jan 2008, 17:42
Я со старшей тоже спала спокойно всю ночь. При этом кормила её до года грудью. Она только первые 1,5 месяца ночью просыпалась 1 раз!!! Памперс ей меняла, кормила грудью и в кроватку. А потом вообще перестала по ночам просыпаться, так что мы с 1,5 месяцев ночью не ели, она всю ночь спала. Мне подружки завидовали. Это наверно от ребенка зависит. При это перед сном я её всегда на руках укачивала. А с младшей наоборот иногда по ночам приходилось по 10 раз вставать. Она и сейчас иногда может ночью проснуться. И что? Разные детки просто.
Anonymous
29 Jan 2008, 18:25
у меня подругу ак воспитывали результат в 25 лет ни общается с родителми вообще, и куча комплексов ничего хорошего в этом я невижу
Anonymous
30 Jan 2008, 16:04
Дя, я иногда (раз в месяц :)) тоже хочу чтобы ее не было в моей жизни. От рук отучались со скандалами. С груди я скидывала, когда это превратилось в одно сплошное ночное кормление (причем молока явно не хватало). Тоже завидую подруге - у нее двойня. К рукам не приучены, могли месяцев с 8-9 самостоятельно себя занимать часа по 2-3 (моей до сих пор надо придумывать, чем бы заняться). Если кто-то взял на руки - спасибо. Поставили на пол - идут играть дальше. Но там чуть иная ситуация была- мама на руки особо не брала, но рядом первое время сидела, лежала
18 Jan 2008, 23:32
Что-то мне показалось, что заслуги мамы здесь не много. Просто вот такой "сам по себе ребёнок" у неё.
19 Jan 2008, 16:10
+1
Anonymous
18 Jan 2008, 23:36
Добавлю. Она постоянно общается с ребенком, например, если готовит, то берет его с собой на кухню, разговаривает с ним. К ребенку они долго готовились, очень хотели его. Она очень уверенная, по крайней мере внешне, в себе девушка. По поводу завидую. Я наверное не очень грамотно выразилась, но все у них так просто, с полпинка практически. У меня, и многих моих знакомых, все было совсем не так. Я тоже с ребенком многое успеваю, и спортом заниматься, и собой. Но это сейчас. А первые три месяца ребенкиных я себя не помню. Колики помню, что в туалет было некогда сходить, душ продолжительностью 10 мин был роскошью, недосып помню. Себя только не помню.
18 Jan 2008, 23:46
А может тут дело еще и в настрое мамы? Просто мама решила, что дети - это не трудно, и так и получается. По крайней мере я себя прекрасно помню и в первые три месяца первого ребенка и в первые три месяца второго... Ну и дети, конечно, разные бывают...
Aвт
18 Jan 2008, 23:51
Возможно. Мама спокойна - ребенок спокоен. Так получается, что кормление грудью, совместный сон, постоянный телесный контакт не очень то и обязателен, ели и так все прекрасно? Я тоже всегда почти спокойна с дочерью, что бы она ни нашкодила :), но моего спокойствия видимо недостаточно.
Anonymous
19 Jan 2008, 07:05
Кормление желательно,а без всего остального ребенок вполне может обойтись,спать отдельно ето нормально,а контакт он тоже не должен быть 24 часа в сутки,ребенок вполне может 30-40 мин поиграть сам есл имаме в туалет надо или приготовить что то. (с транслита)
18 Jan 2008, 23:50
Скажите(прям зацепила тема меня)))),а вы читали,что выше написали? Вы просто так ровно и спокойно продолжаете в том же ключе рассказывать,что она оказывается,Аллилуйа,с ним РАЗГОВАРИВАЕТ:))) Ощущение,что комменты у вас в сознании,взбудораженном подругиной долче витой,не зацепились ваапсче?!
Aвтор
18 Jan 2008, 23:57
Вы считаете, я должна рвать на себе волосы и писать что-то типа какой ужас! Вы представляете! Мать-ехидна! Я со своим ребенком себя вела и веду с точностью до наоборот, потому что у меня такие представления о воспитании. У нее они другие. Я пыталась с ней говорить о пользе грудного молока, но это не тот человек, которого что-то может убедить, у нее есть свое мнение на этот счет. Когда я пыталась ей сказать, что ребенку в этом возрасте просто необходимо общение (имея ввиду телесный контакт), она мне так и ответила, я с ним общаюсь, много разговариваю, он видит, что мама рядом.
19 Jan 2008, 00:03
Не-не,я не о том,конечно переубеждать глупо и ненужно никого:) Я о том,что ваше собственное отношение к этому вопросу(притом,что вы с вашим ребенком поступаете иначе) остается радужно восторженным и вы приводите чУдные аргументы типа "она разговаривает с ребенком" - ну супер,у нее дома не концлагерь,а казарма всего-лишь,это в корне меняет дело:))) "Она уверенаая в себе спортивная девушка" - это как к вопросу материнства и любви? "Они долго хотели ребенка" - ну зашибись,как дохателись,что башню снесло и у одного и у другого:)) Просто я думала,что вы завели топик,чтоб соизмерить свой восторг данной методой с другими взглядами,а вы не оглядываясь по сторонам продолжаете восторгаться и оправдывать вашу "спортивную,но очень больную на голову подруженцию" Все,умолкаю,меня в этой теме уже как-то очень много:)(И главное,совсем вхолостую)
автор
19 Jan 2008, 00:06
Поймите, я совсем не восторгаюсь, но и осуждать тоже не могу. Это ее, причем абсолютно сознательный, выбор. Я и не знаю даже, зачем топ завела, я противоречиво отношусь к данной ситуации.
19 Jan 2008, 00:09
А в чем выбор-то? Ну грудью не хочет кормить, ну ладно, ее выбор. Но если бы он орал, а она его на руки не брала, то, да, ее бы выбор был. Ну а так. Спокойный ребенок, сам просыпается, сам засыпает, ночью спит, плачет мало. Ну и чего его все время на руках таскать. Не дума, что она прям вообще на него "забила" и не замечает. Сытый, ухоженный, здоровый, спокойный. Что еще маме надо?
автор
19 Jan 2008, 00:12
Ну выбор кормления, сна и режима - в этом детском возрасте основной. Выбирать-то больше нечего. А ребенок и правда спокойный, ухоженный, сытый.
Anonymous
19 Jan 2008, 01:14
Знаете, я почти так же воспитывала дочку с рождения. Исключение только то, что кормила до года грудью. Спала она отдельно всегда, засыпала-просыпалась сама. Кормление старалась по режиму делать. Сейчас ей 8 лет. Она талантливая и веселая. Очень дружелюбна и контактна. Отличие от свестников - оооочень самостоятельна и совершенно некапризна. С ней можно обсудить любую тему, правда на многие вопросы у нее уже свое мнение и нужны веские аргументы, что бы она его поменяла :-)
19 Jan 2008, 11:15
После этого сообщения вдруг сообразила,что девушка вполне молодец - нашла подход к своему ребенку. Тут же масса топов - что делать - ребенок не дает никуда отойти.Я тоже всегда успевала краситься и первые 3 месяца не были особо загружены.
20 Jan 2008, 09:44
Я сначала было подумала что он просто так лежит, она даже к нему не подходит. но если общается, берет с собой - это совсем другое дело. И если вы не помните себя первые три месяца ребенка - почему интересно такое должно быть у всех???? Я вот прекрасно помню. Кормила по требованию, а требовал часто (иногда через каждые полчаса), лежал тихонько в своей кроватке, я и не замечала, как он уснул и поверьте я тоже не знала сколько раз ребенок спит, просто не отслеживала. Я готовила еду (правда мне было многого нельзя, т.к. был диатез, это конечно ограничение, но терпимое - быстрее похудела), читала, слушала музыку, вышивала - надо же было чем-то заняться. Мама приходила каждый день часа на 2, но не помочь, а чай попить, поболтать, с Тимкой побыть - что помогать-то, и так все нормально. При этом я постоянно брала его на руки, читала ведь что надо брать просто так, если даже не требует, а он не требовал. Поход в поликлинику был стрессом, т.к. там дети ОРАЛИ. Я жутко пугалась, т.к. Тима не орал никогда, я даже не понимаю до сих пор, что им надо когда они орут??? Почему они орут?? У меня кряхтел тихонечко или попискивал, но орать??? Так вот это не значит что ребенок бесхарактерный или скучный, а мама плохая. Просто ТАКОЙ ребенок, и все. Кстати до 3 месяцев он ночью просыпался 2 раза, я кормила, брала из кроватки и клала назад, причем я думаю сейчас что один раз можно было и не кормить,т.к. вякал в полусне и уснул бы в результате сам. Так вот, чем старше тем стало трудней, больше внимания, времени уделять, ну а когда пополз тут уж вообще... И характер сейчас в наличии, т.е. не забитый а нормальный ребенок, далеко не идеальный, со всеми особенностями своего возраста.
20 Jan 2008, 14:54
Такому крохе на хрен не нужно, чтобы с ним разговаривали, ему нужно маму чувствовать... Знаете, я перечитала и у меня чуть слёзы на глаза не навернулись от этого описания, как ребёнок там тихонько и незаметно лежал на диване, поворочался только когда покакал. А кормят его НЕ БЕРЯ на руки??? Ужас! Это же Дом ребёнка. Разрушительно для психики. Я не верю, что они там готовились и хотели ребёнка. С желанным ребёнком так себя не ведут, если только то, что вы описываете, правда. Это депривирующее материнское поведение. Ужасно. Малыша жалко.
AD
23 Jan 2008, 00:05
вы не плачьте лучше над чужими детьми :). просто повезло тетке :). у меня такой брат был, лежал, помню, на диване и сосал резинового крокодила. прям долго лежал, только пеленки меняли, сюсюкать некому было, сложная ситуация в семье была. сейчас ему 27 лет, весьма спокойный, даже флегматичный молодой человек, имеет хорошее образование, к матери относится прекрасно. а разговаривать с ребенком в таком возрасте необходимо. я своей блока и гумилева читала, пока на кухне возилась, а она рядом в коляске лежала. в итоге ребенок говорит по-русски лучше всех знакомых детей (у нас двуязычие).
23 Jan 2008, 08:26
Моя тоже замечательно говорит (двуязычие у нас было до 1,5), правда, мы обошлись Чуковским :)))
22 Jan 2008, 20:42
Я практически так же детей воспитываю как вы написали. ИВ правда не изначальный мой выбор, а обстоятельства так сложились. Но в остальном да, это мой выбор - не укачивать, не таскать постоянно на руках, не спать вместе, жить по режиму и т.п.
18 Jan 2008, 23:41
Ну и что? Ну вот такой ребенок достался вашей подруге, не факт, что он таким будет всегда, отнюдь не факт. У меня тоже дочка до 8 месяцев практически только ела и спала, никаких укачиваний, никаких бессонных ночей, никаких часовых ношений на руках. И я себя тоже отлично в первые месяцы чувствовала, не уставала и т.п. Зато как стал ребенок вставать, ползать и ходить - все, хорошая (в смысле легкая) жизнь закончилась :-) Сейчас ей 4 - до сих пор сама собой почти не занимается, все с мамой :-) И на руках она свое тоже отсидела, правда не в первые месяцы, а потом, около года, когда весить стала 8-10 кг :-) Так что не завидуйте вашей подруге, возможно у нее все еще впереди :-)
18 Jan 2008, 23:52
Не думаете,что нынешнее "все с мамой" компенсируется за первые месяцы "все без мамы"?Я например,первые месяцы от рождения почти не ела(ничего не набирала)и все время спала - думаете,есть мне и впрямь не хотелось и не надо было?Может я не могла,не получалось?
18 Jan 2008, 23:58
Где я написала, что мой ребенок был без мамы? Она у меня не искусственница, кормила я ее до 1,2 лет (дальше был отказ от груди, при котором я уже не стала настаивать). Пока она бодрствовала, она была постоянно на руках и т.п. Просто у нее не было колик, ее реально ничего не беспокоило. Она часто ела и тотчас же засыпала, после чего я клала ее в кроватку. Что, надо было насильно будить? :-) Да, и зубы у нее резались вообще без мучений, просто в один прекрасный день появились 2 зуба, потом еще 2 и т.д. Поверьте, бывают вот такие вот, _спокойные_ дети. не надо всех судить исключительно по себе, что раз вам было тяжело и нервно в первые месяцы, то это общепринятые нормы.
19 Jan 2008, 00:06
Не волнуйтесь пожалуйста,а то у вас волнение прямо какое-то не "мамысамогоспокойноговмиреребенка":)я уже самоустранилась,все хорошо... Спокойный-и спокойный,ура. Вы просто не очень доступно выразили вашу ситуацию,мне показалось,вы тоже на диваны выкладывали и находили только по запаху:)))
19 Jan 2008, 00:11
Не, спокойная она была только до 8 месяцев, я же написала. А потом такое началось :-) Все кризисы, как по книжкам :-) Я же написала, что, вполне возможно, что и подруге автора все это предстоит в будущем, так что рано ей завидовать :-)
18 Jan 2008, 23:59
Повезло просто подруге. Орал бы постоянно, то пришлось и вставать бы по ночам и на руках носить. Здорово! Не понимаю, почему все раскричались. Мне бы такого ребенка, хоть одного бы.
19 Jan 2008, 00:04
Да вот я тоже не пойму :-) такое впечатление, что все, кому приходилось вставать ночами, часами успокаивать и т.п. просто возвели себя в ранг героинь исключительно за вынесенные страдания :-) И на всех прочих смотрят свысока, как будто те виноваты, что их дети не плакали и не страдали от колик, зубов и прочих неприятностей. Дети все разные и подход к ним _может быть_ тоже разным. У меня вон сестра была в детстве золотым ребенком, а я сама ночами орала и не давала спать всей семье до полугода включительно. Разумеется, с таким моим поведением меня таскали на руках несколько чаще, чем сестру :-)
19 Jan 2008, 00:05
Завидует народ просто, как мне кажется. Такие дети бывают 1 на 100:-)
19 Jan 2008, 00:09
Так на пустом месте же завидует. У всех свои проблемы, нельзя мести всех детей под одну гребенку и делать какие-то глубокомысленные выводы из первых месяцев жизни. Кто-то вон пишет, что спокойный ребенок вырос чуть-ли не в полуробота. Ну и что? Моя вон из спокойного ребенка выросла в ураган с очень непростым характером. Смешно читать, честное слово.
19 Jan 2008, 00:12
Ну у всех свои проблемы, Вы правильно сказали:-) Не все могут высыпаться после родов и сохранять тонкую талию. Вот и навесили ярлыков на женщину, что и она кукушка, и ребенок чуть ли не дебил:-)Подождите, щас еще фанаты кормления грудью прибегут, мало не покажется;-)
19 Jan 2008, 00:15
Кхм-кхм, вас тоже уже много:) Не навлекайте на себя столько зависти,а то сейчас еще сторонники грудного вскармливания набегуууут... и как мы все начнем зааавииидооовать ууу:))))
19 Jan 2008, 00:17
ой, а я-то чем навлекаю зависть?:-) У меня дети были не такие, и на сиськи висели, и спать не давали ночью. Так что я сама ей где-то завидую:-) Или если она по сто раз не бегает ночью к ребенку и не кормит грудью сознательно, то она его не любит?
20 Jan 2008, 14:02
действительно, складывается такое ощущение - "все кто не с нами (не спящими ночами и т.д.) те против нас". Ну повезло тетке - нет чтобы порадоваться за нее, да и (чего уж тут такого) и позавидовать по хорошему, по доброму, так нет, разнести в пух и клочья! наклеить ярлык "ненормальной" и мамаше и ребенку...глупость какая.
автор
19 Jan 2008, 00:08
Наверное, в чем-то повезло. Но ведь и ее заслуга (или вина?) в этом есть. Организовала питание, сон, общение так, как ей кажется правильным.
19 Jan 2008, 00:10
Заслуга, думаю. А вина-то в чем?:-)
19 Jan 2008, 00:12
Нет тут ее заслуги :-) был бы ребенок "проблемный", не удалось бы ей ничего организовать, тоже не спала бы, как и многие, ночами, укачивала и т.п. Дело исключительно в ребенке, что я и пытаюсь доказать.
19 Jan 2008, 00:21
Угу, вот тут я совершенно согласна, до появления второго ребенка истории про детей, которые сметают все на своем пути считала мифом, мне повезло с дочкой, а вот теперь я прекрасно знаю, что есть и другие дети - сына ни на секунду нельзя оставить одного, он та-а-а-акое вытвоярет от любопытства, что волосы иногда дыбом встают...
AD
AD
19 Jan 2008, 01:37
Я бы не сказала, правда и заслугой бы не назвала. Я со своим старшим, когда ему было 3 недельки попала в больницу с желтушкой. Там была палата с отказничками. И была там девочка 10 дней. Девченки, как она кричала ночами... Мы ее по тихому кормить ходили с мамочками, чтобы она хоть каплю успоколась. А медсестра потом нам беседу устроила и объясняла, что мы ребенку хуже делаем - так она привыкнет быстрее к режиму питания больничному. А они кормят в 12 ночи, а потом в 6 утра. И Вы знаете, мы пролежали 3 недели и под конец она вообще уже не просыпалась ночью. Извините, плиз, за грустную историю.
19 Jan 2008, 11:17
Это так говорят мамы,которые не сумели организовать) Человек всегда интрапунитивен когда речь идет о достижениях и экстрапунитивен когда о проблемах - когда у меня все плохо - виноваты все вокруг и ситуация, когда хорошо - моя заслуга.
22 Jan 2008, 20:44
"Это так говорят мамы,которые не сумели организовать" ППКС
19 Jan 2008, 06:48
Завидують дамы,их хваленое Гв по капильнице(по требованию вернее)так их изматывает,что чей то спокойный ребенок просто бесит. (с транслита)
Ну повезло ей с ребенком ттт, чтоб не сглазить и никакой ее заслуги или вины тут нет, просто это ТАКОЙ МАЛЫШ и все.
Автор
19 Jan 2008, 00:30
С одной стороны, мне тоже кажется, что ей повезло, с другой...В нашей семье приняты более тесные контакты с детьми, и сама так поступаю, и родители со мной так поступали. Ее поведение не совпадает с моей картиной мира. Но оно и не должно, конечно, совпадать. Я все понимаю, но где-то в голове у меня неувязка.
вот честно скажу я быф полмира отдала зав возможность вести себя с ребенком так ка ведт Ваша подруга, но мне так конечно не повезло...я первые полгода сына вообще не помню...напрочь...
19 Jan 2008, 01:09
согласна с вами, но это не факт, что повезло. У кое-кого из знкомых подобное было - детки не очень здоровые по неврологии.
да просто дети разные, я была таким ребенком как описывает автор...ну флегма я по жизни:-)
19 Jan 2008, 00:29
Нормальная ситуация. Просто вы в своем первом посте немного утрировали, наверное. Но это зависит от ребенка. Я тоже не кормила грудью: не было молока, вся порода у нас такая. Но если бы было, кормила бы точно. Доча с роддома спала почти всю ночь, я с дуру её будила и кормила, пока умные люди не подсказали, что глупость делаю. Газики нас мучили раза 4 всего. Зубы лезли безболезненно. Часто клала её на коврик, а сама сидела рядом, вязала и разговаривала с ней. Доча разглядывала игрушки и чувствовала, что мама рядом. На руки брала её только в её хорошем настроении, чтобы она не поняла, что стоит ей крикнуть, и я возьму её на руки. Доча, действительно, растет самостоятельной. Особенно это проявляется сейчас, нам 2 года. Всё чаще навязывает мне своё мнение. Девочка очень живая, подвижная и общительная.
Дети в младенческом возрасте криком дают знать маме о своих проблемах, а не хитрым образом пытаются влезть к вам на руки. И, как ни странно, сами потом в год с рук слезают и больше туда не просятся.
21 Jan 2008, 13:53
Если ребенок кричит, значит требует внимания. При этом совсем необязательно брать его на руки. Я просто склонялась над дочей, гладила, разговаривала с ней, строила рожи, показывала погремухи и т.д. А к рукам то зачем приучать. Впрочем я не говорю про те случаи, когда ребенка мучают газики или другая боль - тогда конечно нужно взять.
Младенцам тактильные контакты необходимы для гармоничного развития, это общеизвестно. Дети в детских домах отстают в развитии в том числе из-за недостатка тактильных контактов. И приучить к рукам невозможно, это естественный период в развитии ребенка, когда он перестает нуждаться в нахождении на руках, его туда и силой не загонишь.
22 Jan 2008, 21:37
Так я же не говорила, что я ребенка вообще на руки не брала. Просто не брала тогда, когда она плакала. Про кризис вы, конечно, правы. Спокойный характер ребенка - это в первую очередь дано природой, мы родители можем лишь слегка корректировать что-то. Порой сама себя корю, что я возможно переусердствовала в желании не избаловать ребенка. Но когда читаешь темы типа "Волком вою от своих ошибок...", понимаю, что я права. Я изначально не стала спать с ребенком. Просто поставила кровать рядом с нашей и сняла бортики с этой стороны, чтобы доча всегда могла видеть родителей. Потом мы перебрались в другую комнату. Если бы при этом со стороны дочи был бы скандал, мы бы этого не сделали, но всё прошло удачно. Никогда не укачивала перед сном. В итоге доча с 9 месяцев и днем и ночью засыпала сама в своей кроватке. Но опять же повторюсь, что это скорее всего не последствия воспитания, а особенности характера ребенка. PS Я в шоке от глаз вашего сына, такая красота!
Почему же сразу в шоке ;-)? Спасибо, конечно. Но я вот волком не вою и не выла никогда :-), хотя спала с рождения вместе с ребенком, качала, правда, мало, он у груди довольно быстро засыпал (бывали сложные периоды, как у всех, зубы там или еще что). Но в первый год он и не плакал почти(коликов у нас не было ни разу), а вот на руках был практически постоянно, то у меня, то у мужа, но как только пошел самостоятельно, больше про них и не вспоминал (может потому что я не боялась "приучить"?), так же и от груди отказался, когда созрел, так же и от памперса. На мой взгляд, в 1-ые 3 года в жизни ребенка он должен получить максимальный заряд любви и уверенности в поддержке родителей. Любовью и пониманием нельзя избаловать. Мне кажется, не брать ребенка на руки, когда он плачет, по крайней мере не логично. Результатом своего воспитания пока довольна, мы с сыном прекрасно понимаем друг друга, хоть у него на все свой взгляд. Вполне уже взрослый, самодостаточный человек, хоть ему только скоро 6,5 :-)
А у вас кризис 2 лет, а не проявления самостоятельности из-за методов воспитания :-)
19 Jan 2008, 01:57
я думаю надо 3х или 4х детишек родить - прежде чем понять что все дети разные...
19 Jan 2008, 09:53
Зависит во многом от детей. Я почти так воспитывала свою старшую дочь. Ситуация, когда ребенок при гостях пролежал тихо все время - это типичная была для моей старшей дочери. Гости приходили, она в другой комнате лежала в кроватке тихо. Меня спрашивают, она что, спит? Я говорю, не знаю, может быть. Все очень удивлялись. Вообще мы ее очень строго воспитывали, то нельзя, это нельзя. Конечно, с ней было УДОБНО: не капризничает, не просит ничего, спокойная, воспитанная, вежливая. Она и сейчас такая. Но у нее очень заметна недоласканность, что ли. Да еще рождение младшей дочери не прибавило в этом отношении ничего хорошего, ведь ее я уже воспитывала не так. Носила почти постоянно на руках, ей давалась полная свобода в доме (все, что нельзя, просто убрали). В результате - два совершенно разных ребенка. Старшая несколько зажата в выражении своих мыслей, скована в общении, слишком застенчива и чувствительна. При всем при этом очень послушная, добрая, отзывчивая, щедрая девочка, у нее ровные и хорошие отношения со всеми одноклассниками, у нас бывает много друзей, и девочек и мальчиков. В школе проблем нет, делает уроки сама, учится на 4 и 5, учитель ее хвалит. Младшая - семейный клоун, болтушка, более "живая", что ли. Но обидчивая, капризная, своевольная, почти всегда добивается того, чего хочет, причем знает, как добиться (не просто тупо орет, а где-то уговорами, где-то лаской, где-то слезами). Не скажу, что люблю больше младшую, т.к. это не так, я люблю их обоих одинаково, но младшая мне как-то ближе по духу, что ли, хотя легче и проще со старшей.
Тю, дура какая-то.. Это приятельница ваша. Надо было б спаниеля завести- с ним по утрам-вечерам еще побегать можно, задницу покачать. А что до фигуры- мне лично пора уже толстеть...
У меня старший спал всю ночь с рождения (не считая 2-3 дней прорезывания зубов), кормила грудью раз за ночь и откладывала. С младшим вот уже 10 мес. спим вместе - сосет грудь всю ночь. Все дети разные, вот родился бы у нее ребенок с другим темпераментом, фиг бы ее режим прокатил :)
AD
AD
19 Jan 2008, 16:16
+1.Ребенок такой.
автор
19 Jan 2008, 14:08
Лично у меня двойственное отношение к этой ситуации. С одной стороны, думаю, как же так, без грудного молочка, лежит сам по себе, спит один. А с другой все у них так легко и просто складывается. Так нужно ли усложнять себе жизнь, если не хочешь кормить грудью например? Только из-за того, что надо? А ведь под режим кормления подстраивается вся жизнь маленького человечка. Практически получается так, что если организовал режим и способ кормления - упорядочил жизнь себе и ребенку. Или зачем лишний раз брать на руки, если ребенку и так хорошо? Потому что нужен телесный контакт? Но ведь и так все в порядке! Я до сих пор не сталкивалась с таким подходом к воспитанию ребенка, поэтому меня это несколько шокировало. И я начинаю понимать, что если мама не кормит грудью, не носит постоянно в слинге, не спит с ребенком в одной кровати - это совсем не значит, что она плохая мама, как здесь, на Еве, пытаются это внушить. Такая модель, по крайней мере со стороны, очень даже имеет право на существование! Я не думаю, что это будет практиковаться в моей семье, например, так как у нас все женщины в роду долго кормили грудью. Мама мою старшую сестру, а это было в конце 60х, кормила грудью аж до 5ти лет, так как ребенок просто в этом нуждался, и мама не слушала никаких врачей о вреде и прочей ерунде. Я понимаю, что такое отношение к детям впитывается именно с молоком матери. А мама этой приятельницы, о которой идет речь, относилась к ней совсем иначе. Она ее просто не сильно любила, с ее слов, по крайней мере никак не проявляла. Ее день рождения в семье НИКОГДА не праздновался (от этого факта я была в шоке), и она сама потом его не праздновала, вот недавно отпраздновала первый раз, а ведь ей 27 лет. И ей всегда нехватало маминой любви, по крайней мере проявления этой любви. И она всегда пыталась ее заслужить. И мой вывод, для себя, такой, что как мы будем растить наших детей, заложено в нас с младенчества. Может это и не характерно для 100% случаев, но все равно связь есть. Возможно, об этом уже много и написано разными психологами, я не очень-то их читаю, если честно. Все на уровне интуиции. Вот, например, я себя лет до трех не помню, но веду себя с дочкой один в один как моя мама, и выясняю это только сейчас.
>>> А мама этой приятельницы, о которой идет речь, относилась к ней совсем иначе. Она ее просто не сильно любила, с ее слов, по крайней мере никак не проявляла. Ее день рождения в семье НИКОГДА не праздновался (от этого факта я была в шоке), и она сама потом его не праздновала, вот недавно отпраздновала первый раз, а ведь ей 27 лет. И ей всегда нехватало маминой любви, по крайней мере проявления этой любви. И она всегда пыталась ее заслужить. Теперь Вы понимаете что ждет ее ребенка в будущем?
автор
19 Jan 2008, 18:32
Я не думаю, что она прямо скопирует свою мать, хотя такое встречается регулярно. Но так же возможно, что она в дальнейшем будет полной противоположностью.
19 Jan 2008, 18:54
КАК она станет полной противоположностью, если уже сейчас она ведет себя так, как вела себя с ней ее мать? И этот ребенок тоже наверняка всю жизнь будет пытаться заслужить любовь своей матери :(
При чем здесь "скопирует" или "будет противоположностью"? Вы же сами вроду бы выше пишете, что сами не помните как вела себя с Вами Ваша мама, но при этом повторяете ее отношение... потому что это уже в подсознании. Так чем же Ваша подруга отличается от остальных людей? Она тоже в подсознании определенную сохранила модель отношения матери к ребенку... именно ту, которая была между ее мамой и ней. Так что ей и копировать ничего не нужно, все уже заложено давно, по-другому она просто уже не сумеет.
19 Jan 2008, 16:40
А меня кормили по часам, не носили на руках и тем более в слинге, а маминой любовью обделена я не была и уж тем более никогда за нее не боролась и не пыталась заслужить. Зачем делать такие далеко идущие выводы из двух частных примеров? Попытайтесь смириться с тем, что на одни и те же вопросы существуют несколько разных точек зрения, причем не обязательно какая-то из них лучше или хуже, чем все прочие. И уж тем более не может быть одной правильной модели в воспитании детей, как бы вам этого ни хотелось. Кто-то кормит грудью, кто-то кормит смесью, кто-то делает прививки, кто-то не делает, кто-то детей кутает, а кто-то другой закаляет. Значит ли это, что какая-то группа матерей меньше своих детей любит и какие-то дети более несчастные? - Нет, просто у всех разные подходы и каждый имеет свое право на существование.
автор
19 Jan 2008, 18:36
Мне не нужно пытаться с чем-то смириться, и если вы почитаете все мои посты, я выше писала, что допускаю все, и вы практически скопировали мою фразу "иметь право на существование". Меня не нужно убеждать, я лояльна к очень многим вещам. И к ее воспитанию ее собственного ребенка.
19 Jan 2008, 18:57
Тогда к чему весь этот топик? :-)
19 Jan 2008, 17:13
Я до сих пор не сталкивалась с таким подходом к воспитанию ребенка, поэтому меня это несколько шокировало. И я начинаю понимать, что если мама не кормит грудью, не носит постоянно в слинге, не спит с ребенком в одной кровати - это совсем не значит, что она плохая мама, как здесь, на Еве, пытаются это внушить. Такая модель, по крайней мере со стороны, очень даже имеет право на существование! Простите,как вы не сталкивались?Все наше поколение +те кому сегодня 40,50,60 все выросли без слингов,совмествного сна и ГВ по требованию.Так что мы все дебилы обделенные материнской любовью и люди ничем не интересуюшиеся?вы сами в ето верите? (с транслита)
автор
19 Jan 2008, 18:27
Все, да не все. Я например, с мамой спала до школы, ну и что? И грудью меня кормили до двух лет, несмотря на то, что в ясли отдали. Но если вы внимательно прочитаете, что сами же и скопировали, то я как раз склонна к тому, что если обоим удобно по-другому, а не так, как пропагандируют сейчас все кому не лень, то для них это правильно.
Anonymous
20 Jan 2008, 23:54
И чего вы добились в жизни?
21 Jan 2008, 08:55
Да у вашей приятельницы просто нарушение материнского поведения потому, что её саму в детстве не долюбили. Ее тоже жалко.
Anonymous
19 Jan 2008, 14:34
очень похоже на аутизм..дай бог, чтоб я ошибалась
http://www.logoped.ru/nar03.html <> target='_blank' href='http://www.autismhelp.ru/aut.html с'>http://www.autismhelp.ru/aut.html с <> натяжкой действительно похоже... у подруги автора он вроде реагирует если покакал...
нарооод, не проходите мимо. мне уже интересно, действительно ли аноним близок к правде?
Anonymous
20 Jan 2008, 07:28
Еще может быть ДЦП У нас в семье был один суперспокойный ребенок... Пока не поняли что ДЦП А вообще известен факт, что дети в домах ребенка такие суперспокойные, ничего не требуют, ночами спят Это называется _ потеря доверия ко взрослым
жуть....
20 Jan 2008, 13:07
Не знаю. Моя старшая была вот таким абсолютно спокойным ребенком. Ей почти 8-самый обычный ребенок-хорошо учится, неплохо поет, танцует. Младший тоже очень спокойный был лет до полутора. Сейчас пошибутнее сестры, но тоже спит сам, засыпает сам, сам ест, может сам играться. Кстати и муж мой был абсолютно спокойным ребенком и я. Признаков аутизма и ДЦП ни у кого слава Богу не замечено.
21 Jan 2008, 12:30
я тоже подумала, что для трехмесячного ребенка не реагировать ни на что практически по меньшей мере странно....:(
AD
22 Jan 2008, 20:47
И чем же из описанного автором это похоже на аутизм? Автор про ребенка то ничего не пишет, кроме того что ребенок здоров и не капризен. С чего такой глобальный вывод?
19 Jan 2008, 16:15
Очень обидно за ребеночка. Рос он себе рос в утробе мамы, думал будут его любить безмерно, раз в животике так уютно и хорошо. А тут... раз... а оказываются он попал во враждебную среду, где его не только любить, но и заботиться не собираются. А вы знаете что ребенка в день надо как минимум одаривать 32 касаниями (подчеркну КАК МИНИМУМ), а она его только раз берет и то из необходимости. Так до аутизма ендалеко и затаенной озлобленности на весь мир. Я бы на месте папы уже бы сказала пару ласковых своей жене... Ну, девочки, ребенок - это не игрушка!!!!
автор
19 Jan 2008, 18:29
Да ЛЮБЯТ его, и заботятся, но только родители выбрали для себя и своего ребенка такой подход, и пока все ок.
19 Jan 2008, 19:34
Вот Вы любили когда-нибудь? Какое первое желание возникает? Затискать, заобнимать и зацеловать объект своей любви. Будь-то мужчина, ребенок, котенок. Как можно к любимому объекту не прикасаться? Не хотеть прикасаться. Не понимаю. Тут одно из двух -либо они его не любят, родили потомучто "так надо" и воспитывают "как надо", либо Вы не все знаете.
19 Jan 2008, 23:15
Да не у всех такое желание возникает)) С чего Вы взяли то? Для меня например любовь прежде всего в заботе выражается, а затискивания любые глубоко противны.
20 Jan 2008, 00:22
А вот какой-то известный классик (извините не помню точно кто) сказал, что "ЛЮБОВЬ - ЭТО КОГДА ХОЧЕТСЯ КАСАТЬСЯ"
20 Jan 2008, 12:11
Это Вы в качестве доказательства своей позиции? Зря - колько людей столько мнений)
Anonymous
31 Jan 2008, 09:06
ППКСну
19 Jan 2008, 16:32
А у меня теория родилась... Лежала в больнице, соседка по палате - дева 23 лет с месячным малышом. Первое, о чем меня эта дева спросила - а как взять ребенка, чтобы вымыть попу? (напоминаю - ребенку уже месяц). Второе - а как часто надо менять памперс? Третье - а почему он не спит... и дальше все в таком же духе. Короче, несчастный младенец часами лежал в какашках, получал бутылку каждые полчаса - ну как же, хныкнул ведь! - и регулярно оставался на моем попечении, т.т маме надо было минут 30 поговорить по телефону. К чему это я - а к тому, что этот героический малыш за 4 дня нашего соседства НИ РАЗУ не заплакал! В результате у меня родилась теория, что природа ставит детям защитные барьеры от глупости родителей. У ТАКОЙ мамашки мог быть только ТАКОЙ ребенок, иначе он бы просто не выжил.
:) 5+ "Каждому дается ровно столько, сколько он может выдержать" или что-то в этом духе- не помню точно формулировку
Anа
20 Jan 2008, 00:46
Ааа! Ну почему я - не "такая"? Так хочу быть раздолбайкой ничего не знающей и не умеющей. Чтоб деть был тихий, покладистый. Так нет ведь. Фигу.
20 Jan 2008, 01:33
О тож! Я там, понимаешь, со своим на руках взад-вперед шастаю, утешить пытаюсь, а этот герой лежит весь в г.., молчит и только глазами хлопает!:) Обзавидовалась!:)
20 Jan 2008, 13:28
а Вы недалеки от истины :-) "Аффекциональная система «младенец-мать» Начиная обсуждение аффекциональной системы «младенец-мать», Харлоу отмечают, что эта система, по-видимому, отличается наименьшими изменчивостью и гибкостью среди прочих описанных систем. Основанием для такого утверждения послужил тот факт, что эта система, вероятно, играет самую важную роль для выживания детенышей макаки, и, возможно, наиболее биологически детерминирована. Эта система, обеспечивающая эмоциональную привязанность детеныша макаки к его матери, имеет даже большее значение, чем комплементарная ей аффекциональная система «мать-младенец» (в приведенной выше классификации она стоит под номером 2), которая определяет привязанность матери-макаки к своему детенышу. Звучит несколько парадоксально. Как эмоциональная привязанность детеныша к матери может значить больше, чем материнская любовь и защита? Если у матери не сформируется привязанность к своему детенышу, то как же он сможет выжить? По мнению Харлоу, привязанность детеныша к матери имеет большее значение потому, что «многие младенцы выживают и при относительно низкоэффективной материнской заботе, а перспектива неотвратимого жесткого наказания со стороны бесчувственных матерей заставляет систему работать с удвоенной силой». Поэтому сильная привязанность к матери повышает шансы на выживание даже у детенышей тех матерей, которые не слишком заботятся о своем потомстве." это из работ Харлоу (знаменитые опыты с обезьянами, у которых были матерчатая "мама" и проволочная с бутылочкой)
20 Jan 2008, 13:37
Забавно!:) Вот уж не думала, что моя "теория" имеет право на жизнь! Что же получается - если мамаша пофигистка, то ей обеспечен такой младенец? Или все таки малыш таким не рождается, а становится, "благодаря" пофигизму мамашки?
20 Jan 2008, 13:43
становятся. жить-то хочется. Хотя это и не отменяет врожденных особенностей.
29 Jan 2008, 01:47
Извините, что влезаю:-) Читала, читала..и не выдержала. Я сама "шебутная" мамашка, т.е. дочка с рождения на руках, всегда при мне, ГВ пока ей не надоело;-), ну и все такое;-) Нам вместе классно было и есть:-) Когда дочери был годик, приезжала к нам в гости сестра мужа с подругой. У той был сын на полгода - на год старше нас. Его воспитывали, как раз по такому принципу (по науке что ли?) - без рук, без ГВ и т.д. Он был оооочень спокойный мальчик, не в пример моей вертушке. Сестра мужа с подругой умотали гулять, а мне ее ребенка посидеть подкинули, все равно же я дома:-) Он, видимо, в первый раз в жизни увидел, что бывает и по-другому, а не как он привык. Сначала он нас с дочерью долго рассматривал, а потом молча подошел ко мне и протянул руки. Так вот его глаза я до сих пор забыть не могу. Так что пришлось мне в этом день с двумя таскаться;-)
19 Jan 2008, 23:32
ну, наше поколение наверное в большинстве случаев так и растили, потому как в моде был Спок (или как его там) со своей теорией "покричит перестанет", кормили нас точно по часам, ночью есть вообще не давали, и засыпать с грудью считалось верхом невоспитанности все выросли, все живы сейчас другая мода, ГВ по требованию, совместный сон, слинг и прочее может быть наши дети будут в чем-то лучше более развитые, но и более беспокойные, более живые :-) честно говоря, описание ребенка вашей подруги мне напомнило описание растения или домашнего животного, типа морской свинки...мало похоже на ребенка..но он еще мал и возможно действительно имеет спокойный характер у моей знакомой тоже ребенок спал много и мало плакал, к году уже было заметно что он очень отстает в развитии, к 2 это было уже очень сильно заметно... так что не спешите завидовать
20 Jan 2008, 00:18
млин, ваще не поняла - автор, вы к чему это написали? о том, что женщины бывают разными матерями - это и так известно, а еще зачем?
Anа
20 Jan 2008, 00:42
Ну так дети разные бывают. Одним достаются спокойные как танки. Другим - нет. МОжно с горя застрелиться, но кто тогда будет воспитывать моего ни разу не спокойного ребенка. Нет, автор, конечно, 3 месяца - это еще пока вообще, санаторий, а не материнство. Самое интересное пойдет дальше, когда начнет ползать, ходить, хватать все, что найдет. Но и тут набирайтесь терпения. Раз до 3 месяцев ее ребенок дожил споконыйм, велика вероятность, что и дальше все у них дубет как по маслу. Все что могу посоветовать - постарайтесь придушить в себе эту жабу. Как - не знаю. Сама иногда завидую мамашам, у которых дети как танки.
Anonymous
20 Jan 2008, 00:49
не знаю...а мне кажется это ненормальным. В природе человека быть любознательным, добиваться желаемого, стараться удовлетворить свои желания разными способами... есть деть лежит ничего не хочет - это страннноооооо... Моя уже на 2-й день начала улыбаться, в 2 месяц во всю общаться и пробовать гулить. В 3 смеялась в голос. А тут 3 месяца!!!! лежит ребенок, которого не видно, не слышно, и который ничего не хочет. По-моему, ужас.
AD
AD
Anonymous
20 Jan 2008, 01:38
?на 2-ой день улыбаться?!это газы... (с транслита)
20 Jan 2008, 01:45
:))))))))))
Anonymous
20 Jan 2008, 01:48
документик есть..фотография..если серьезно, то неосмысленные улыбки не редкость даже на первый день... или вы детей только в книжке видали?
20 Jan 2008, 13:35
Моя тоже с первого дня улыбалась.
Да уж :-) Наш заяц улыбнулся папе сразу после рождения... потому что услышал знакомые слова, произнесенные знакомым голосом... то, что слышал все время в животике: "Привет, это я, твой папа!" :-)
Anonymous
20 Jan 2008, 23:56
Он постоянно говорил, "приветэтоятвойпапа"?
Anonymous
21 Jan 2008, 07:30
Ага,а тот ему все время улыбался.
:-) Каждый вечер :-)
Anonymous
20 Jan 2008, 15:34
да почему же на картинке,свой собственный есть,почти 3 года.Бездетным дамам в этом форуме сидеть,скорее всего,малоинтересно. (с транслита)
20 Jan 2008, 14:43
да чего ж тут ненормального то?!? Как вы не можете понять, что все дети РАЗНЫЕ! Ваш такой вот, у нее - другой, у меня - третий и т.д., чего вы сравниваете? У меня тоже вот старшая с первых дней была активна,рано села, поползла, пошла и т.д., а вот младшая до...наверно месяцев до 4-х была спокойна как танк, вот именно так и лежала, только ела и спала. И что из этого? Вполне нормальный, активный ребенок, ничем не отличается от других, ну чуть поспокойней старшей разве что. Мне иногда кажется, что энергия, которую старшая расходует на то, чтобы бестолково бегать, младшая расходует на то, чтобы думать - и, порою складываеться, ощущение - что младшая умнее старшей. Так что не факт, что ваш, к примеру, ребенок будет лучше (условно) чем ребенок той мамаши, которую вы не понимаете.
20 Jan 2008, 02:21
У меня оба ребенка были такими спокойными,где то до 4 месяцев:ели-спали-какали.Бессонных ночей у меня небыло ни разу.Зато потом началось...
20 Jan 2008, 08:04
я вот тоже грудью почти некормила, порсто потому, что кормление меня дико раздражало. вечно кто-нить зайдет а я тут блин с голыми сиськами, никуда не сходить, никто (чисто теоретически) меня не заменит и тп. знаю - глупости, но меня просто трясло от этого. и я решила что ребенку важнее мама которая все на свете для ребенка сделает с удовольствием, но покормит смесью, чем кушать молоко, а мамаша истеричка (к этому и шло). не жалею ни капли - теперь я самая замечательная мама, по ребенку видно, все время лыбица и хохочет, меня обожает. может и увашей подруги что-то в этом роде? ну знает она точно что не сможет выдержать вечных занятий с дитем? или например знает, что если не будет "в порядке " муж ее разлюбит и будет тока хуже (именно ребенку). правда ребенка ее все-таки жалко, ничегошеньки ему не дают.. я вот своей компенсирую (чувствую вину немного)постоянным с ней занятием, играми, вечным сидением на руках и спаньем вместе, вскакиваю по первому писку и тп..
Anonymous
20 Jan 2008, 09:35
Кстати, вспомнила тут. По психологии проходили... В Германии что ли проводили опыт - одну группу младенцев брали на руки, разговаривали, массажики и прочие обычные человеческие проявления любви, внимания и заботы...а другую не брали почти совсем - только минимум, чтобы сменить памперс. Так вот, там офигенные какие-то результаты, вплоть до смертельных случаев во второй группе. Т.к. ребенок ощущал свою ненужность, ну и инстинктивно стремился побыстрее это все закончить. Исследования по внезапной детской смертности тоже дают некоторые выводы, в большинстве своём, дети с этим синдоромом - спали в отдельных комнатах с рождения (очень по-мерикански), к ним мало прикасались, кормили СВ. Естественно, всё это в совокупности (а то сейчас СВ-шники заклюют) + еще неизвестные факторы. Но тем не менее... В общем, НОРМАЛЬНО человеку стремиться к близости (с рождения - телесной, далее и психологической) со своими родными (кто за ребенком ухаживает). И НЕнормально этого не давать. Тем более, что 3-месячный малыш пока не может сделать выбора - надо ему это или нет, он пока живет инстинктами. Не знаю ни одного животного, кто с рождения бы стремился уйти от контакта с мамой.
Anons
20 Jan 2008, 14:46
дополнение: во второй группе с детьми еще не разговаривали, не смотрели в глаза, эмоционально никак не реагировали. Результат действительно плачевен. Но тут акцент не в тактильном контакте, а в эмоциональной депривации (лишение эмоциональных контактов).
21 Jan 2008, 11:52
Ни фига себе, так эксперементировали, что доходило до смертельных случаев?! Где ж, интересно, они младенцев брали для этих экспериментов?
Anonymous
21 Jan 2008, 13:26
насколько я помню - это в гитлеровской Германии было, дети из детдома, которых рожали для гитлерюгента..были у них там тоже нац.программы по повышению рождаемости... когда молодые женщины были чуть ли не обязаны родить от любого чистокровного немца, воспитывать можно не самой, но для родины ты должна родить солдата :-(((
21 Jan 2008, 14:12
Да это феномен госпитализма называется - да, смертей было в разы больше.
Anonymous
20 Jan 2008, 09:47
Как мама двоих разных деток скажу: "У вашей приятельницы уже родился такой спокойный ребёнок. Не она его так приучила, а просто ребёнок СПОКОЙНЫЙ
20 Jan 2008, 10:10
Я другая, мне такая политика воспитания не подходит (как у вашей знакомой). Мне нравится быть мамой, а грудь и зубы, ну тут уж, как говорят отделяйте главное от великого:)
AD
AD
20 Jan 2008, 14:33
Давайте отделим "мух от котлет". Да я не кормила грудью, но потому, что я сторонник кормления строго по часам, а на ГВ это проблематично. Да с рождения дочка спит отдельно, потому что я уверена, что проще приучить его с рождения в неособо сознательном состоянии, чем потом как многие знакомые и друзья отучать со слезами и отрываниями от мамы. Да у меня никогда не было никаких ночных кормлений. Все это было решено делать потому что ребенку, у которого есть четкий режим дня легче. Все размерено, он меньше устает. Да и таскать на руках дочку никто не приучал. Но - никаких памперсов, нам абсолютно не лень было менять ползунки, переодевать ее. В бодрствующем состоянии мы чередовали время пребывания с ней и того, что она училась находиться одна. И никогда не отказывали в "ласках-поцелуйчиках". Итог - спокойная, ласковая, уравновешенная девочка. И если вдруг родители заняты (бывает такое, что работу надо брать на дом) она прекрасно может поиграть сама, помыться (ну худо-бедно, как может) и лечь спать. Поэтому если все, что делает Ваша подруга направить в нужное русло можно вполне получить хорошего воспиатнного ребенка. Не забывая о внимании к нему.
20 Jan 2008, 14:47
Конечно, все люди разные, мне такое отношение тоже не понять, но я знала мамаш, которые рожали ненавистных детей, кидали их на бабушек и на протяжении многих лет говорили собственному ребёнку (!!!) в присутствии других людей (!!!): "Ну почему я не сделала аборт! Как же я ненавижу детей!" А вот когда эта тётка состарилась, оказалась абсолютно беспомощной этот ребёнок вдруг из ненавистного стал горячо любимым и нужным. Кстати, ребёнок этой женщины (я не в курсе, жива она до сих пор или нет) без ума любил мать и делал для неё всё, хотя детство провёл не с ней. Мне немного больно, когда другие женщины относятся к своим детям как...даже не знаю с чем сравнить, с собакой не сравнишь - к ним относятся лучше, но вмешиваться в подобную схему поведения бессмысленно - свои мозги, да не мозги даже, а душу другому существу не вставишь. Но женщинами таких особей язык назвать не поворачивается. Это даже не дом ребёнка, а концлагерь какой-то.
20 Jan 2008, 15:50
Я своих детей кормила всего лишь по 2 месяца каждого(просто не могла вынести это физически и морально,они висели на мне 24 часа....наверно,я слабая). Могу сказать однозначно,что если ребенок на ИВ,и поэтому кушает,соответственно,по режиму,то это резко упорядочивает жизнь-ВРАНьЕ;) Мой младший висел на мне месяцев до 8 точно,без перерыва на обед и ужин и даже на ночной сон. Просто орал постоянно,первые полгода его жизни я не опмню ВООБЩЕ. Старший тоже висел,но месяца 4,потом как-то полегчало. Автору где-то,конечно,можно позавидовать,такое сокровище спокойное получила:) Но,с другой стороны,я заметила на примерах своих у других детей,что те,кто более шибутные и неспокоыные в младенчестве,намного быстрее почему-то развиваются:):) так что всему своя цена;) (с транслита)
20 Jan 2008, 16:08
Мой брат таким был - очень спокойным ребенком. Поэтому и родительский подход был соответствующий. Много лежал сам в кроватке, кормили по режиму через 3 часа - и это при том, что он вообще не сосал соску. Просто спокойно лежал и ждал или спал. Мама рассказывала, что когда ему было 1,5 месяца к ним приехал ее брат с семьей. Пока крутились, стол накрывали, брат ее спрашивает: "А что Димочка делает?" Этот вопрос поставил ее в тупик. Сходили, посмотрели - лежит, в потолок глядит :) В более старшем возрасте у него на площадке детки все игрушки заберут, а он сидит - в небо смотрит :) А вот с появлением в семье меня родительский подход к уходу за ребенком изменился на 180 градусов - и таскали, ночами качали, кормили постоянно. Я сама этого требовала. Это как в экономике, спрос рождает предложение. Так что, Автор, у Вашей подруги просто такой ребенок. И это не значит, что он лучше или хуже, или что она как мать лучше или хуже Вас. К слову, в очень спокойных деток тоже очень много надо вкладывать и много с ними заниматься, если, конечно, родителей интересует их дальнейшее развитие и адаптация в обществе. Приходится их постоянно вовлекать в общие игры, чем-то заинтересовывать (по нашим друзьям знаю, сын - наоборот излишне активный, весь в мать :)) Ну а ежели родители только радуются, что ребенок жить им не мешает, только кормят да памперс меняют, то конечно в спокойствии ребенка его беда :(
мне почему-то вспомнилась книга Эды ле Шан... когда одна мама вскрывалась от очень активного сына и когда родилась девочка, которая казалась очень спокойной, то просто выдохнула с облегчением. Но ближе к году, стало ясно, что у девочки запаздывание в развитии... хотя, конечно, все дети разные:-)
20 Jan 2008, 22:54
Это не её заслуга, просто бывают такие детки
Anonymous
21 Jan 2008, 12:04
Так получилось, что мою дочь никто до года не носил на руках, не качал, не ласкал, она не знала что такое грудь. Но тем не менее у нее с психикой все нормально. Очень нежная, развитая спокойная девочка. Большинство тут осуждают вашу знакомую, я нет. Ведь ребенок ухожен. Придет время и мама с ним будет больше заниматься. Ребенок до трех месяцев большую часть времени спит, так зачем же его таскать на руках. Кстати заметила, что те дети, которые постоянно висят на руках неспокойны, а когда мама не может подойти к ним, начинается истерика. Ведь это не значит, что ваша знакомая совсем не уделяет ему внимания, не дарит ему ласку.
Anonymous
22 Jan 2008, 17:54
Вы путаете причину и следствие. Детей потому и берут на руки, что они неспокойны или, как вы говорите у них "начинается истерика". А не просто так, чтоб просто потаскать на себе ребенка часик-другой от нечего делать.
23 Jan 2008, 13:30
Да неужели? А что, спокойных детей не берут на руки? Да, я таскала своего "от нечего делать", как вы говорите, хотя он не плакал. Просто хотелось взять на руки, поцеловать, прижаться, понюхать запах младенческий, поулыбаться ему - неужели у мам спокойных детей таких потребностей нет??
21 Jan 2008, 14:35
Автор, Вам только так кажется, что ребенок подруги несколько...хм..."страдает". Просто у них такие вот отношения, и им хорошо. ЧтО там можно по 3-х-месячному возрасту сказать?:-))) И зачем хватать ребенка, или укачивать - если он того не просит? ГВ - это уж вообще личное дело каждого, по любым причинам. И режим - это тоже отлично, если у кого получается, и раздельный сон - тоже. Но ни какую самостоятельность, по жизни это не влияет, никак.
21 Jan 2008, 21:59
прочитала этот топ и что могу сказать: у меня близнецы,родились абсолютно доношенными и здоровыми,но один (Марк) похож на меня,как 2 капли воды,другой(Матвей) - копия мужа. Марк не мучился в младенчестве коликами,спал всегда идеально, просыпался по часам покушать, иногда и кормления просыпал (мы были на ГВ до года), никогда не требовал брать себя на ручки, просто сутками лежал и на игрушечку над кроваткой смотрел,не ребенок,а ангел, а теперь Матвей: он вообще не мог лежать в кроватке,первые 4 месяца провел либо у меня на руках,либо в слинге, спать мог только на балконе, за ночь при этом просыпался раз по 30, путал день с ночью, иногда не спал вообще, ни днем ни ночью, про постоянные висенья на груди вообще молчу, без сиси не жил, постоянно скандалил,капризничал, а когда зубы начались,мы думали,что вообще повесимся... А теперь скажите мне,как у одинаково рожденных деток,без каких-либо проблем со здоровьем,да еще и близнецов,которых воспитывают одинаково, относятся с одинаковой любовью могут быть настолько разные потребности???? Ответ, дело часто не в маме,а в ребенке, если бы у меня был бы один Марк, вела бы себя как и ваша подруга, только ГВ бы не бросила, а про проявления любви... может не стоит вам так категорично судить подругу? Может вы многого просто не видите?
22 Jan 2008, 18:41
+1000 ППКС
22 Jan 2008, 20:19
я готова помолиться кому угодно, чтобы мне дали второго спокойного ребенка)) это я к тому - бывают же такие дети!
24 Jan 2008, 02:45
..........................Вы такая изумительная семья,спасибо за ваш волшебный паспорт!:),настроение лучше некуда! Вы чудесная,красивая пара с мужем и сыночки - милые,трогательные солнышки!! Здоровья вам нерушимого!
24 Jan 2008, 19:53
ОФФ.................спасибо вам ОГРОМНОЕ за добрые слова! У вас тоже потрясающая семья,и вы просто красотка! Не поверишь никогда,что такая стройная красивая девушка может быть мамой:)))
25 Jan 2008, 12:57
Вы вправду полагаете, что "спокойного" ребенка не нужно носить на руках? воистину, "удобный" ребенок обречен быть нелюбимым...
28 Jan 2008, 21:53
ну что за глупости!Если вы пишете обо мне,как о нелюбящей матери,то, уверяю вас,это не так, а если о женщине,о которой пишет автор - мы же ее не знаем,никогда не видели,может это просто разводка, а может автор не так что-то поняла или поспешила сделать свои выводы:)
29 Jan 2008, 07:39
"никогда не требовал брать себя на ручки, просто сутками лежал и на игрушечку над кроваткой смотрел,не ребенок,а ангел" не требовал и не брали, так ведь? Я говорю о том, что у такого "спокойного" ребенка ровно такая же потребность в телесном контакте, как и у "беспокойного". Но ее не удовлетворяют. Вот и всё.
23 Jan 2008, 10:59
Думаю, ей просто с ребенком "повезло"... Если б орал, как некоторые :), с рождения, то она б и на руках носила, и с собой спать положила и про всю еду разом позабыла лишь бы просто побыть в тишине... Есть чему позавидовать имхо. Я абсолютно не верю, что уважение ребенка и любовь к родителям связаны с мегаопекой в младенчестве. НЕТ! У меня перед глазами куча примеров, когда дети подросшие и в грошь не ставят родителей, которые "ночами не спали и пылинки сдували".... равно как и есть люди, воспитанные бабушкам и Боготворящие своих родителей.... А уж феномен программы "Жди меня" (и т.п.) мне никогда не понять - сидит взрослый мужик/баба и рыдает: "Мама! Ты бросила меня в роддоме! НО я ищу тебя и люблю тебя!" как то так... имхо...
ппкс дети разные бывают и от этого и поведение родителей. ладно бы ребенок орал, а она к нему не подходила, а так спит ребенок и ест и отлично. до 4-х мес так и должно быть. значит гормония у него в жизни. моя то же кричала только когда есть хотела. покормишь и все или спит или игрушками занимается. кормила строго по часам. режим ребенок сам выработал. и ей хорошо и маме.
AD
23 Jan 2008, 13:56
Думаю все должно быть без фанатизма и проявление материнской любви и заботы,и про себя не забывать и следить за собой.Да и дети все разные.По своим вижу.Старший,к примеру со дня рождения спал всю ночь с 24.00 до 10.00 утра.Я даже 1ый месяц 2 будильника ставила на 4.00 и на 6.00,пыталась покормить,НИЧЕГО не вышло,не возможно разбудить.Да и спал практически круглосуточно,только похрямсать вставал.До года-сплошные каникулы.Конечно,оч.поразило,что мать не видит спит малыш или бодрсивует.А грудное кормление-может ваша подруга стесняется сказать,что нет молока или еще какая причина,вот и напела про фигуру. С другой стороны разбаловать реб можно и в младенчестве.Читаю тут,на форуме и искренне сочувствую мамашам.Сами приучили детей,а теперь кричат:"Kараул! что делать? и как отучить?"Да просто приучать не надо. Со многими заботливыми мамками я категорически не согласна,считаюю это не проявление доброты и любви,а прото лень ей заниматься воспитанием. Не буду приводить примеры,не хочу никого обидеть,просто высказала свое мнение.
Anonymous
23 Jan 2008, 15:51
Вы просто завидуете:(- что можно и о себе не забывать и ребенком заниматься. По-вашему умудоханная мамашка с виснущим на ней потоянно ребенком- настоящая МАТЬ?
23 Jan 2008, 18:05
А я вот не пойму КАК можно не похудеть за 3 месяца при ГВ? Калорийность молока 750 калорий на литр (если не ошибаюсь), суточная норма еды грудничка около 1000 гр. Это ж сколько надо ЖРАТЬ, чтоб при таких условиях толстеть? Да еще постоянную заботу о ребенке, ежедневные двухчасовые прогулки к этому добавьте. А домашние хлопоты? Так что, садитесь на диету Майи Плисецкой и думайте о себе побольше. Подруга Ваша просто молодчина! Ребенка своего она ЛЮБИТ. Я тоже себе за 6 месяцев ни разу не позволила, что бы дочка целый день видела меня непричесанной и без макияжа. Ребенок должен видеть только красивое вокруг.
23 Jan 2008, 20:22
Гм...А я всегда считала что для ребенка мама красива в любом состоянии.Сын во всяком случае так говорит.
23 Jan 2008, 21:17
Ну, если с детства приучать ребенка ко "всякой" маме... Я в принципе не могу появиться на людях не умытая и не причесаная, даже перед собственным ребенком.
Угу, есть такая категория людей, они не могут принять себя такими, какие они на самом деле. У меня подруга такая, муж ни разу ее ненакрашенной не видел, косметику она смывает, только когда он уже спит, а встает раньше, чтоб накраситься. Бывает.
А когда спишь с ребенком в одной постели и он на груди висит, то сложно ни разу ему не показаться неумытой и непричесанной.
23 Jan 2008, 22:16
Я не приучала. Просто я себе всякой нравлюсь, а не только накрашенной и причесанной.И мужу, кстати тоже)
23 Jan 2008, 23:53
Отвечаю сразу всем. Вообще-то это называется "следить за своей внешностью": почистить зубы, причесаться, подмыться (пардон) - привести себя в порядок, короче. Неужели вам это не знакомо? И почему большинство родивших перестают за собой следить, а про молодых мамочек, посещающих фитнесс-центры и салоны красоты, говорят: "Она не любит своего ребенка!" Неужели большинству не хочется выглядеть не как клуши? Появление ребенка не означает, что надо забыть про себя и про ЖИЗНЬ. Это я говорю про тех, кто с осуждением отнесся к знакомой автора.
24 Jan 2008, 00:12
А тот, кто не посещает фитнес и не красится с утра до ночи - это клуша? Как интересно :)
24 Jan 2008, 03:58
Если при этом еще и не следит за своей внешностью прикрываясь "уменяжеребенок" - да!
24 Jan 2008, 15:01
а я вот не прикрываюсь - я в принципе не крашусь. И до ребенка не красилась. Только тон и губы, когда на улицу выхожу. А что,надо с тенями по дому ходить? Вот не знала.
24 Jan 2008, 17:57
Речь идет не о тенях и т.п. Я говорю о том, что с рождением ребенка жизнь не заканчивается, и что знакомая автора просто самая замечательная МАМА.
24 Jan 2008, 19:37
А кто говорит,что заканчивается-то? Я из дома тоже не накрашенной не выхожу обычно.Но думать,что ребенок,который видит маму утром ненакрашенной лишается представления о прекрасном не могу, потому как для ребенка мама ВСЕГДА самая красивая.Даже если без фитнеса и без теней.
24 Jan 2008, 07:19
Не надо краситься с утра до ночи ,10 мин утром вполне достаточно (с транслита)
24 Jan 2008, 07:19
+100 (с транслита)
28 Jan 2008, 23:16
а я поравилась после родов,хоть и ела пустую гручку и бегала и работала, худеть начала после 9 месяцев. Потом, у Вас странная арифметика, ну мама произвела750 ккал молока, ну около 800 -1000 у нее ушло на забуоту о ребенке и производство молока, итого мама наша нажрала на 1800 ккал:-) это при тмо что норма для кормящих - 2500. обожралась бедняга.
29 Jan 2008, 18:04
По мимо жрачки в жизни женщины могут быть такие радости, как гормональные нарушения... И с каких это пор "хорошо выглядеть" и "быть худой" стали синонимами?
30 Jan 2008, 07:38
А где написано про "быть худой" у меня? Я писала про "хорошо выглядеть" и "быть в форме".
25 Jan 2008, 12:40
Цитата: В 1959 г. Гарри Харлоу и Роберт Циммерман сообщили о результатах исследования, направленного на изучение сравнительной важности стимуляции при кормлении и тактильной стимуляции для развития привязанностей у детенышей обезьяны\. Обезьянки были разлучены с матерью в первый день после рождения и следующие 165 дней воспитывались двумя суррогатными матерями. <...> Обе суррогатные матери имели лицо и хорошо соразмеренное туловище, сделанное из проволоки. Но туловище одного суррогата ("полотняной матери") было обмотано поролоном и покрыто махровой тканью. Половина детенышей постоянно получала пищу от теплой, комфортабельной "полотняной матери", а оставшаяся половина от довольно неуютной "проволочной матери". Вопрос исследования был прост: будут ли младенцы обезьян привязываться к тому объекту, от которого получают пищу, или, вместо этого, выберут мягкую "полотняную мать", которую можно обнять? Обезьянки ни на секунду не колебались! Даже если питание поступало от проволочного суррогата, они проводили с ним время только во время еды, и бежали прямиком к "полотняной матери" тогда, когда были угнетены или напуганы. Таким образом, все детеныши показали, что удовольствие от контакта вносит больший вклад в развитие привязанности у обезьян, чем кормление, или утоление голода. Понятно, что для человеческого младенца кормление в любом случае является не более важным, чем для детеныша обезьяны. Взято из: Д. Шэффер. Дети и подростки. Психология развития. (глава 11. Эмоциональное развитие и установление интимных взаимоотношений)
AD
AD
25 Jan 2008, 12:45
Еще цитата: Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Взято из: Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Выделение в тексте - авторское
25 Jan 2008, 12:50
Ну, и от себя: Если ребенок спокойный (в смысле не требует к себе внимания), это еще не повод не брать его на руки. Если ребенок спокойный в три месяца, может, он уже просто отчаялся дозваться до матери? Знаете, в детдоме мелкие тоже быстро плакать перестают, ибо знают - бесполезно звать на помощь. Ну и еще непонятно - а как ребенок развивается? С ним хоть играют? Или только во время готовки разговаривают. В описанной ситуации мне жаль и ребенка и мать: мать лишает и его и себя счастья... Все вышесказанное - ИМХО ;-)
27 Jan 2008, 02:52
Ну просто ребенок такой спокойный, бывает. Совсем не факт, что так всегда будет - когда спокойные дети начинают ползать-ходить, с ними становится заметно веселей:) Маме придется по-любому поактивнее включаться.
29 Jan 2008, 06:53
Знаете, я не согласна, что все от ребенка зависит. Со старшими было все как у всех- титя сутками до двух с половиной лет, бесконечные укачивания, совместный сон и пр. А младший, у нас приемный- почувствуйте разницу. называется. Примерно такой же как у вашей подруге. Когда мы его забрали, я думала- так не бывает, ребенка не слышно и не видно, кормление по часам, внимания к себе не требовал. НО! Прошло 1,5 месяца. Того ребенка уже нет. Мы его за эти 5-6 недель избаловали до ужаса, только на грудь не удалось его посадить. Все как с кровными- орем требовательно, появились обидки, кушать хотим когда хотим, ну все остальное. И фиг вам он будет лежать кульком на диване, это блаженство длилось всего недельку :). У моей кузины такой вот метод воспитания. Причем сама она профессиональный психотерапевт. МАльчикам 9 и 5 лет. Обычные дети. ТОлько много проводят время с компом в играх и мне кажется замкнутые. У моего тематического и у ее детей была одна общая черта- сосали большой палец- нехватка внимания сказывалась.
29 Jan 2008, 13:06
Про палец... У меня племяха страдает этим. Ей 3,5. Дык вот у меня язык не поворачивается сказать, что это от нехватки внимания! :) СКазать, что это залюбленный, затисканный, зацелованный и т.п. ребенок - это не сказать ничего! Бабушка педагог, мама (единственная дочка тоже) сама воспитатель детсада, спец в детской психологии. ОНи не ходят в сад, не сидят с няней и она почти всегда с мамой/родителями :) Так что не факт... :)
29 Jan 2008, 18:54
Ваша племянница какое-то исключение :). Но я консультировалась, в нашем случае это 1. нехватка внимания.2не удовлетворен сосательный рефлекс..Я пока его навещала, видела и наблюдала как группа из 12 человек в возрасте от 3 до 12 месяцев ВСЕ как один сосут этот палец, в одной позе с одинаковым выражением лица. В усыновлении много это обсуждают. И это является признаком дед.домовских. Я даже помню, как говорили в пионер лагере- типа тот мальчик из дед.дома, потому как палец наяривал.
30 Jan 2008, 12:01
Ну может... Вам спасибо за подаренное малышу счастье :)
29 Jan 2008, 18:44
Меня смущает только то, что она не берет ребенка на руки. Врачи говорят, что даже если вы не кормите грудью, надо обязательно ребенка брать на руки, когда кормите из бутылочки. А Гипенрейтер пишет про необходимые 8 объятий в день в более старшем возрасте. Я сейчас со своей самостоятельной 6 летней дочей общаюсь не более 2 часов в день по причине работы, но полчаса мы проводим в чтении, лежа рядом на кровати или сидении в обнимку перед телевизором, и обязательном массаже перед сном. Понять остальные потребности ребенка 1-3 месячного можно по плачу -голод, животик, мокрые пеленки, но понять, нужны ли ему прикосновения матери -невозможно. Значит, надо просто обнять. А то потом будет мучительно больно.
Anonymous
29 Jan 2008, 20:50
Я живу заграницей и здесь это норма поведения, и дети вырастают НОРМАЛЬНЫЕ,с 3 мес дети идут в ясли,а мамы на работу и за собой следят,и рожают здесь минимум двоих,и не кормят фанатично до упора,может потому и уровень жизни и продолжительность здесь выше?
29 Jan 2008, 22:38
Вы знаете, у меня было почти так же. Только я часто носила его на руках, но не потому, что он этого требовал,а потому что это было необходимо мне. Ели по часам, он сам так ел, перерывы были с точностью до 3 минут, часы можно было сверять. Сам перестал есть ночью в 1.5 мес., но к двум пропало молоко, на смесь никаких проблем не было, даже стало лучше. Никакого дерматита. Помню только одну бессонную ночь, и то он не плакал,а просто не спал, а я тогда могла уснуть только в том случае, если спал мой ребёнок. И вообще весь первый год я наслаждалась, не расставалась с ним ни на минуту, потому что не проблема было его с собой брать. Но после года всё диаметрально поменялось, он превратился в ураганчик.
Маняшина мамочка
30 Jan 2008, 08:20
У меня у отца новая жена молодая (27 лет) такая ж фигня. Ни хрена не кормила, малышке и месяца не было взяла няню и смылась на неделю в италию прибарахлиться....... Ночью не вставала вооще орет ну поорет и перестанет крепче мол уснет... Потом ребенок все время сидел в манеже и даже когда уже ходил все равно сидел т.к маме надо собой заниматься, я уж не говорю что раз в 2-3 мес девочку оставляют с разными нянями и едут отдыхать и вот НГ ребенок 1,8 лет встречает с чужой тетей. Книжку первый раз у меня дома увидела, радовалась безумно когд мы в прятки играли... Ребенок не ходит на горшок и не знает что это такое не говорит не ест самостоятельно и притом дома у них постоянные скандалы при девочке и она очень нервная и дерганая растет. Я не знаю, кому что... Я вот и вес добеременный вернула пока кормила и спортом успевала заниматься по утрам когда муж дома ... да грудь меньше стала после кормления да целлюлит выскочил да и по ночам я не сплю практически а нам уже почти год... Но... у меня малыш жизнерадостный и к маме тянется )))) В конце концов мы же не животные, хотя даже и те деток своих учат всему))))
Anonymous
30 Jan 2008, 13:51
А чем вас не устраивает возраст женщины 27 лет,это что все равно что 15? ;) Такой чувство что вам просто завидно.И знаете по первой фразу видно что вы просто обижены что у папы новая жена. Ну я тоже не кормила,откуда вы знаете по каким это причинам?Как вы говорите,что по ночам не встает и вечно в манеже,вы живете вместе что так осведомлены?В Италию ездит и хорошо,отдыхать и нормально выглядеть тоже нужно.Ребенок в 1,8 вообще то и не обязан на горшок ходить.
Отвечу
31 Jan 2008, 08:40
Чтож я Вам отвечу) Нет не завидую, просто ребенка жалко безумно. Не завидую потому как врагу не пожелаю иметь такие отношения в семье где постоянные драки крики вплоть до вызова милиции соседями, где взаимные оскорбления и вранье и где каждый про другого такие вещи рассказывает что волосы дыбом... А отец мне так и говорит что сил нет и любви никакой нет ( поженились они потому что она забеременела и жуткие были скандалы со стороны ее мамочки) А как забеременела??? Сказал мол детей у меня быть никогда не может)) Что вам еще рассказать... как девочка эта при ребенке любит дома выпить и будучи беременна пила до 8 месяцев и это в порядке вещей ... Нет я не завидую мне жаль ребенка который один и на него всем насрать.а у Вас видимо муженек тоже старше вот и задело))) И если Вы считаете что нормаьно кидать малыша с теткой котору знаешь 2 дня и которую нашла на улице предложившей побыть няней.. чтож мне очееень жаль что есть мамочки для которых это норма....
30 Jan 2008, 12:36
И дочь, и сын у меня очень спокойные. Конечно, на руки брали, но вместе не спали, на руках много не таскали. Дочь появилась, когда я студенткой еще была. Росла самостоятельным ребенком, конечно, выходные и вечер с 20 до 21 часа - ее, остальное время я на работе, а у нее ясли с 1,2 года + няня (моя сестра до 3 лет). Сын вот играет сам в манеже, мои занятия с ним - рисовать, читать, кубики, пирамидки - часа 2 за день набегает, едим по часам, спим всю ночь с 21 вечера до 9 утра. Ему 1,3 года сейчас. Я против постоянного ношения на руках, реакции на каждый писк, спит он в отдельной комнате. Да, разговариваем, книжки читаем. Но на ночь - сказки с диска, я поцелую и ухожу. Результат: дочери уже 15 лет, скоро 16 будет. Активная, живая девочка, есть множество интересов, сын спокойный и классный пацан. Просто каждый получает то, чего заслуживает. Будете потакать всем капризам - получите висящего на маме нытика. Будете давать самостоятельность - получите спокойного и самостоятельного ребенка. Просто не надо перегибов, не надо все время на руках носитьт, но и не брать на руки и не тискать тоже нельзя.
30 Jan 2008, 18:02
Ну ему же всего 3 месяца, сомневаюсь что такой ритм сохранится дальше. Некоторые дети и правда очень спокойные, но когда начинают ползать-ходить-говорить уже гораздо больше внимания требуют. Да и не жалейте что дали своему все что смогли, материнской любви много не бывает в этом возрасте,а вот мало - это да.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325