Обсуждение с ребенком взрослых людей

А вы обсуждаете со своим ребенком поступки других взрослых? У меня сын (5.5) стал обращать внимание на отношение других взрослых к детям (и своим и чужим). И хотя я постаралась ему ответить и честно и доступно на его вопросы, меня все же беспокоит, не слишком ли рано ему понимать, что не все взрослые и родные хорошо относятся к детям. Последние по времени вопросы были следующие: - Мама, а тетя Оля любит мебель и пол больше меня?(о родной тете после грандиозного скандала, когда детская машинка въехала в шкаф, который, кстати, не пострадал. К сожалению, формулировка вопроса - чистая правда, для моей 40-летней и бездетной золовки вещи всегда важнее людей) - Мама, почему тетя так обзывает всою дочку? (о соседке сверху, которая кричит на свою 5-летнюю девочку так, что нам все слышно. Кричит, видимо, во время занятий, потому что текст примерно такой: "Тупица! Идиотка! Ты не можешь кружок нарисовать! Я сказала, сядь прямо, дура!") Бабушка наша считает, что ребенок не имеет права обсуждать взрослых, а родственники вообще вне критики. А вы что думаете?

никто вообще не должен обсуждать кого-бы то ни было. И уж тем более ребенок - взрослых. Сами-то кости моете окружающим при ребенке?

Да тут никто и не говорит о том, чтобы обсуждать или кости перемывать. Но на вопросы, заданные ребенком, все равно отвечать надо... Я бы, наверное, попыталась ответить, не вдаваясь в подробности. Со шкафом проще: "т оля просто очень долго работала, чтобы купить новый шкаф, поэтому боится, чтобы с ним ничего не случилось. Деток у нее нет, поэтому она не знает, что ты шкаф не хотел поцарапать специально"... Про маму, которая орет, сложнее :( Но наверное, стоит отвечать по максимуму честно - тетя любит дочку, но не умеет ее воспитывать? У тети нервы не к черту? :) Они так привыкли общаться?... (с транслита)

Нет, мы никогда и никого при нем не обсуждаем. Но ребенок задал мне конкретные вопросы на которые ждал понятного ответа. Вот Вы бы что ответили: "Я не буду с тобой обсуждать этот вопрос"?

я бы сказала: малыш, так бывает. Люди ведут себя по-разному.

да уж:) очень развернутый ответ, ребенку сразу все станет понятно

"я бы сказала: малыш, так бывает. Люди ведут себя по-разному". Пятилетнему ребенку?

Честно говоря, именно так я отвечаю своему "почти" 5-летнему в тех случаях, когда лучше уж ему не знать, что именно я думаю про некоторых взрослых. Его это в большинстве случаев устраивает. Детям не всегда необходимы точные развернутые ответы на ВСЕ вопросы. Иногда действительно достаточно объяснения, что мир устроен так, как он устроен.

" Детям не всегда необходимы точные развернутые ответы на ВСЕ вопросы. Иногда действительно достаточно объяснения, что мир устроен так, как он устроен." С этим, в целом и общем, согласна. Но не в случае автора. В таких ситуациях пояснять просто необходимо. Естественно, адаптируя свой разговор под возрастные особенности ребенка.

Я действительно имела в виду ситуацию обобщенную. У нас точно бывает, что ребенку лучше не знать, что именно я думаю про некоторых взрослых, к счастью, он и не все слова знает, какие я могу про себя сказать в адрес мамашки, срывающей зло на безответном ребенке. Мне кажется, что к 5 годам ребенок уже сам знает, что взрослые бывают разные. Знает он и то, что взрослый тоже человек и имеет право на ошибку. Опять же с родственниками тоже всякие казусы случаются. Бывает, что приходится давать объяснения, которые ребенку позволяют считать мир более гармоничным, чем он есть на самом деле. В случае автора я бы не стала тете навязывать общество сына, а сыну постаралась бы объяснить, что портить чужие вещи не есть хорошо. С соседкой сложнее, наверное, сказала бы, что мне тоже не нравится, что она кричит, не вдаваясь в детальное обсуждение. Постаралась бы время соседских "занятий" проводить в том конце квартиры, где меньше слышно. Зачастую наши детальные объяснения по любому поводу не помогают, а мешают ребенку формировать собственную картину мира. Ведь большинство взрослых уверены, что они знают правильные ответы на все вопросы, которые может задать ребенок.

"Ведь большинство взрослых уверены, что они знают правильные ответы на все вопросы, которые может задать ребенок." Вот поэтому и важно именно обсуждать, а не давать оценку единственно верную на ту или иную ситуацию. Ведь вопросы, перечилсенные автром, и для взрослого являются очень сложными. И объясняя, и обсуждая эти вопросы с ребенком, мы сами учимся более глубоко их понимать. А еще важно оставлять в объяснениях небольшой "зазор" непонятности, чтобы ребенок мог достраивать сам разговор со взрослым (это вот как раз по поводу собственной каритны мира).

Эх... Вот не берусь я обсудить с ребенком, ПОЧЕМУ соседка кричит. Не знаю я, почему она это делает. Могу только сказать, что мне не нравится, когда люди кричат друг на друга. Но это ведь не обсуждение ее поведения, правда? Скорее оценка, которую вроде бы и не стоит давать. Мне вообще сложно обсуждать поведение других людей, т.к. обсуждать это во многом и оценивать. Ребенок обязательно почувствует отношение взрослого, причем не только к происходящему, но и к другому обсуждаемому взрослому. Дети, на мой взгляд, вообще гораздо тоньше воспринимают невербальный подтекст - жесты, мимику, интонации. Мнение родителя для 5летки практически безапелляционно. Для меня есть ситуации, когда можно и нужно дать именно оценку, а не оставлять "зазор" непонимания. Но я стараюсь, чтобы этих ситуаций было как можно меньше. Зачем я поведу ребенка в место, где детей не любят и буду потом объяснять, почему кто-то неадекватно на что-то среагировал. Так же я не поведу его и на площадку, где собираются подростки выпить-покурить, мне сложно будет переводить непонятные ребенку слова.

А мне кажется, что отношения к происходящему не всегда нужно скрывать. Зачем фальшивить? Оцека должна быть. Но не абсолютная, например:"Плохая это тетя, вот и кричит", ну или что-то в этом духе. А оценка конкретного поступка: "Нехорошо делает, что кричит. Надо стараться разговаривать спокойно, не обзывать друг-друга." Я, конечно, очень схематично пишу. "Но я стараюсь, чтобы этих ситуаций было как можно меньше. Зачем я поведу ребенка в место, где детей не любят и буду потом объяснять, почему кто-то неадекватно на что-то среагировал. Так же я не поведу его и на площадку, где собираются подростки выпить-покурить, мне сложно будет переводить непонятные ребенку слова" - полностью с этим согласна. Но если вопросы все же возникли, и если (как в случае с соседкой) такие ситуации часто присутсвуют перед глазами ребенка, то их нужно обсуждать обязательно, на мой взгляд.

Я не пишу, что нужно всегда скрывать и фальшивить, но , имхо, есть взрослые, поведение которых в идеале лучше не обсуждать с ребенком. Например, родственники и близкие друзья семьи, преподаватели, врачи. Родственников вообще ни кем не заменишь, соответственно, сглаживание углов неизбежно. На мой взгляд, это родители в первую очередь должны делать. Близкие друзья тоже не обязаны разделять наши взгляды на воспитание и безоговорочно любить наших детей, но для меня это не повод для разрыва отношений. Преподавателя или врача можно и поменять при необходимости, а вот обсуждение с ребенком их поведения может подорвать у него доверие к любым представителям профессии. Бывают ситуации, когда приходится доверять ребенка человеку прежде всего в силу его профессиональных качеств, а не человеческих, бывает, что просто выбора нет. В таких случаях тоже максимально стараюсь ребенка оградить от негатива, но стараюсь привить уверенность в том, что посторонние люди могут быть негативно настроены по причинам, которые нам неизвестны, что это не отношение лично к ребенку, а особенности характера этих людей или условий их жизни. Вообще точно помогает привитая ребенку положительная оценка себя самого как личности. Самое главное, чтобы негативное поведение взрослых не вызвало у него чувство собственной неполноценности, а где добро и зло дети сами очень неплохо разбираются.

Я готова подписаться под каждым Вашим словом. Но ведь именно из последней Вашей фразы и происходит мое беспокойство. Я тоже думаю, что дети весьма быстро разбираются в истинных отношениях к ним или к другим людям, помню по себе самой в детстве очень хорошо. И мне надо объяснить ребенку возникшие вопросы так, чтобы это не обмануло его собственные ощущения (очень верные, к слову, и совпадающие с моими), но в то же время для него не было грузом сознание, что есть и такие взрослые (и даже родные), которые нас любят только если мы "хорошие" и "правильные". Я стараюсь ему постоянно подчеркивать, что мама с папой его любят ВСЕГДА, просто иногда нам могут не нравится некоторые его поступки. А обсуждать я считаю очень важным. Думаю, что это может стать отчасти небольшой гарантией, что ребенок и повзрослев будет приходить ко мне с обсуждениями и вопросами. Поэтому надо быть с ним и честным, и искренним, и не уходить от вопросов. А это ох как не просто!

Знаете, мне кажется, что не стоит торопить события. Дети многое чувствуют интуитивно, но не все эмоции формулируют в виде оценок. Умение услышать истинный вопрос ребенка формируется не слишком легко, поэтому зачастую мы отвечаем не на те вопросы, даем не нужную ребенку информацию. У меня есть глубокое убеждение, что никто не может любить "за", например за хорошее поведение, поэтому вряд ли Вы что-то утаиваете от ребенка, когда не делитесь с ним своими соображениями насчет родственников. А что Вы сами ответили насчет тети?

Простите, задержалась с ответом, только сегодня добралась до компа. Насчет тети осадок остался неприятный. Разговор был такой (уже дома): - Мама, а тетя Оля любит мебель и пол больше, чем меня? - Нет, сынок, просто она любит свой дом, долго работала, чтобы все отремонтировать и купить, и переживает, если что-то попортится. Ты же будешь переживать, если твоя игрушка сломается? - Мама, но вы с папой тоже много работаете, а вы никогда не ругаете меня или моих друзей, если мы что-то разбили или поцарапали. Ненарочно, конечно! А там я даже ничего не попортил, а тетя Оля ругалась! - Сынок, все люди разные, кто-то быстро начинает кричать, еще не поглядев, что случилось. А мы с папой всегда сначала стараемся разобраться и знаем, когда ты ненарочно что-то сделал. - Мама, я не хочу больше к бабушке и Оле в гости, вдруг я что-то не так сделаю, а они тебя ругают! - Сыночек, они тебя любят, будут скучать, если ты долго не придешь. А люди иногда ругаются, и я иногда тебя ругаю, и папа. Да и ты иногда на нас сердишься, ведь так? - Вы не так ругаетесь, и не ругаете зазря! А я тебя люблю, а они на тебя ругаются! (Ну да, на мои попытки "погасить" скандал, я получила отповедь, что неправильно воспитываю ребенка) Я была, честно, в тупике. Разговор прекратился благодаря началу "Спокойной ночи", но возобновился перед сном. Тут я быстренько его свернула, сказав, что пора баиньки, потому как все зверятки в кроватке (набор мягких игрушек, что спят с сыном) уже уснули, и ему пора спать, чтобы завтра раненько встать и отправиться на каток. Пока эта тема не всплывала, но, боюсь, скоро проявится, т.к. на следующей неделе у Ольгиного мужа день рождения и, наверное, придется идти в гости. А не ходить совсем не получится, т.к., во-первых, все-таки это его родные, и единственные, что живут рядом, а во-вторых, я и в случае ограничения общения буду "плохой", поскольку бабушка убежедена, что "в первую очередь мой единственный внук должен любить и уважать меня, мать его отца" - на анекдот похожее, но, к сожалению, совершенно дословное высказывание. И потом, в жизни всякое случается, может случится и так, что нам понадобится их помощь (знаете, как я была благодарна судьбе, что у нас была в Бразилии чудесная няня, которая сорвалась в выходной и забрала моего сына на весь день к себе, когда я подцепила какую-то жуткую кишечную инфекцию, а мой муж был в командировке).

Мне кажется, Вы сумели правильно провести непростой разговор с ребенком. Как с такими родственниками выстроить отношения, честно говоря, я толком не знаю. Мальчика не получится хотя бы на этот раз оставить под благовидным предлогом с кем-то дома? Если на семейных торжествах других детей не бывает, ему там должно быть очень скучно, да и ваше напряжение он чувствует. Если приходится бывать где-то, где нельзя вести себя по-детски, можно заготовить для ребенка "подарочки", подходящие для тихих игр. Вариантов много в зависимости от пристрастий малыша - книжки, пазлы, небольшие леговские наборы, картинки для раскрашивания, каталоги игрушек для больших или маленьких мальчиков. Ваше внимание тоже необходимо, лучше ребенка во время отвлечь, чем потом выслушивать замечания. На помощь этих родственников в критической ситуации я бы не стала рассчитывать. В любом случае не стала бы в расчете на их поддержку насиловать себя общением. Хорошо бы найти благовидный предлог для плавное севдения общения к минимуму.

Спасибо за поддержку! ОФФ: мне нравится Ваш стиль общения, очень вежливый и корректный.

Удачи Вам. Спасибо за комплимент :)

голубое небо написал(а): "Я не пишу, что нужно всегда скрывать и фальшивить, но , имхо, есть взрослые, поведение которых в идеале лучше не обсуждать с ребенком." Мне кажется, что обсуждать нужно и можно все, вопрос только в том, как это делать. "Родственников вообще ни кем не заменишь, соответственно, сглаживание углов неизбежно. На мой взгляд, это родители в первую очередь должны делать. Близкие друзья тоже не обязаны разделять наши взгляды на воспитание и безоговорочно любить наших детей, но для меня это не повод для разрыва отношений." Зачем разрывать отношения? В том- то вся и задача взрослого - поговорить с ребенком так, чтобы и отношения сохранить с роднёй; вцелом, уметь принимать и понимать людей, но и донести, что и взрослый, и родной человек тоже может быть не прав по разным причинам. "Преподавателя или врача можно и поменять при необходимости, а вот обсуждение с ребенком их поведения может подорвать у него доверие к любым представителям профессии" Опять же, смотря, какое обсуждение. Осуждение - да, подорвет, обсуждение - научит понимать. "Вообще точно помогает привитая ребенку положительная оценка себя самого как личности. Самое главное, чтобы негативное поведение взрослых не вызвало у него чувство собственной неполноценности" Верно на все 100. Но собственное отношение к себе формируется через отношение к другим, и никак иначе.

Собственное отношение к себе НЕ формируется через отношение к другим. Связь скорее обратная, вернее, гораздо более сложная. Думаю, мы расходимся в определении понятия "обсуждать". Есть у меня убеждение, что зачастую взрослые дают ребенку избыточную информацию, которую он и не планировал получить, задавая вопрос. Зачем ребенку говорить, что у тети нет детей, поэтому она ... далее можно продолжить в любом ключе, но про тетиных детей ребенок явно не спрашивал. В случае с тетей я бы сказала, что конечно она его любит, а общение бы точно ограничила. Не хочу я ребенку объяснять, что наш дедушка в принципе не любит маленьких детей. Мне проще выстроить их отношения так, чтобы никто никого не напрягал. Друзья, которых мы выбираем сами, у нас такие, что по общему согласию некоторые темы, касающиеся воспитания, категорически не обсуждаются нами в присутствиии детей, и никто из нас не занимается воспитанием чужих детей, поэтому ребенку не нужно объяснять, почему тетя Валя говорит одно, а мама другое. Опять же ребенок давно знает, что он не Петя, поэтому не все, что можно Пете, разрешено и ему, у нас даже вопросы такие уже редко возникают. Ребенок рано или поздно вступает в собственные отношения с другими людьми. Если младший школьник спрашивает маму, почему Марь Иванна кричит на одноклассника Петю, взрослый должен не обсуждать действия Марь Иванны, а думать, стоит ли учить ребенка в классе Марь Иванны. Обычно преподаватели учат детей в отсутствии родителей, поэтому обсуждение их действий вообще проблематично. С врачами все еще сложнее, т.к. в идеале врачу стоит доверять, а не обсуждать его действия с кем бы то ни было, тем более с ребенком. Ребенка стоит убедить только в том, что все что делается, делается для его пользы, остальное должно приниматься без всяких обсуждений.

Собственное отношение к себе (самооценка)- это сложное образование. Согласна, что факторы ее формирования очень сложны, связь действительно сложная. Я просто указала на тот момент, что в психическом развитии ребенка первичным всегда указывают момент, направленный во вне, и лишь потом на себя самого. Вот цитата Рубинштейна (известнго психолога): "человек осознает свою самостоятельность, свою обособленность от окружения лишь через свои отношения с окружающими его людьми, и он приходит к самосознанию, к познанию собственного "я" через познание других людей." Про избыточную информация согласна. Но я и не говорю о том, что нужно проинформировать ребенка, а о том, чтобы вместе разрешить возникшие вопросы. Видимо, действительно, понимаем по-разному понятие "обсуждать". То, что вы пишите про друзей, родственников, врачей и учителей, похоже на какое-то избегание и стремление уберечь и оградить ребенка от жизни, держать его в неведении. Это не значит, что нужно говорить ребенку, что дедушка, в принципе, не любит детей. Это ведь ваша точка зрения, а как оно есть на самом деле никто не знает, даже сам дедушка. Почему бы с ребенком вместе не поразмышлять на тему, от чего дедушка ведет себя так, а не иначе. Может, он устал? может, он уже старенький?... (это для примера, я же ситауции не знаю) Про учительницу. Да, если она постоянно кричит, может, и имеет смысл сменить. Но учитель уже накричал, уже свершилось злодеяние. А мы ребенка за руку, и молча в другой класс... Милый мой хороший, догадайся сам. ПРо врача. Врач может нагрубить, у него могут быть ужсные личностные качества, но как можно доверять и безропотно отдавать себя в руки человеку, которого не понимаешь, и не принимаешь? Это даже взрослому тяжело, что уж говорить про ребенка."Да, этот дядя не умеет общаться с маленькими детьми, но он очень хороший врач, он поможет тебе, и ты не будешь болеть" - разве это не обсуждение? И что в нем плохого и ненужного ребенку?

Похоже мы запутались в предмете спора. Речь шла о том, что в формировании самооценки первично отношение внешнего мира к ребенку, а не отношение ребенка к внешнему миру. Цитатами я бы не стала обмениваться, т.к. обычно в любой книге важен контекст. Наш дедушка действительно не любит маленьких детей. Сыну это знать абсолютно не нужно, для меня это непреложный факт. Их отношения наладятся тогда, когда дедушке будет о чем с ребенком поговорить :), причем наладятся обязательно, если не заставлять сейчас дедушку насильно общаться, а ребенка понимать, почему наш дедушка не любит играть в прятки или читать детские книжки. Может быть это и ограждение ребенка от жизни, но не вижу в этой ситуации ни одного проигравшего. Кстати, святая уверенность большинства матерей, что все взрослые любят маленьких детей меня искренне удивляет. Рассуждения о том, что ребенка нужно приучать к реальной жизни мне не всегда понятны. В современной жизни немало такого, от чего родители просто обязаны ограждать ребенка. Самое главное помочь сформироваться адекватной самооценке, а не подстроить ребенка под садовские, школьные или любые другие порядки. В разумно устроенную структуру ребенок с адекватной самооценкой встроится сам, а в систему с недопустимыми отклонениями ребенок не должен встраиваться, т.к. потери могут быть невосполнимы. Проблемы личной или профессиональной жизни Марь Иванны не могут входить в область интересов младшеклассника. Знание того, что среди учителей встречаются клинические идиоты, а неврастения это профессиональная болезнь, неизбежно приходит к любому думающему ребенку, но лучше пусть уж сам формулирует и не в младшей школе. Я всегда готова быть адвокатом ребенка в конфликте со взрослым, т.к. даже виноватый имеет право на защиту. Про врачей даже спорить не буду. В серьезной ситуации врачу абсолютно не до внешних проявлений любви или нелюбви к детям, да и ребенку не до того. Вообще взрослые сильно преувеличивают интерес детей к взрослым людям.

Да, запутались :) Вот они, минусы виртуального общения. "Речь шла о том, что в формировании самооценки первично отношение внешнего мира к ребенку, а не отношение ребенка к внешнему миру" Я, как раз, настаивала на втором варианте и цитатой пыталась свою мысль обосновать. По поводу контекста - я ведь не просто написала цитату, но и пояснила, что хочу сказать этой цитатой. По поводу всего остального, то, мне кажется, мы спорим на разные темы. Иногда полезно в разгаре спора еще раз кратко обощить свои позиции и огласить то, с чего вообще все началось. Моя позиция в вопросе автора состоит в том, что когда у ребенка возникают вопросы по поводу сложных жизненных тем, то родителю нужно постараться обсудить эти вопросы так, чтобы это было доступно ребенку. Согласна с вами, что нельзя перегружать лишней подробной информацией ребенка. Но совсем не обсуждать, замолчать описанные автором топа вопросы нельзя. Пусть это не будут исчерпывающие подробные ответы, пусть в этих обсуждениях останутся еще незаполненные моменты (которые ребенок, может быть, еще будет заполнять потом всю жизнь), но обсуждать стоит в любом случае. Вы говорите об адекватной самооценке. Я опять повторюсь: огромная роль в развитии самооценки имеет именно отношение ребенка к другим людям, то, как он понимает и чувствует социальный мир. А вот это понимание формируется именно в обсуждениях со взрослым подобных вопросов. З.Ы. Я ни в коем случае не принижаю роль отношеня родителей к ребенку в развитии отношения к себе.

Хорошо, вернемся к вашей к цитате. Отношения с окружающими людьми не есть отношение к окружающим людям, речь в цитате идет именно о взаимоотношениях, по всей видимости. Что первично? По моим убеждениям, окружающий мир первичен, сознание вторично, наверное, именно эта посылка и влияет на мои представления о формировании самооценки. Как я поняла, автор топа подозревает, что ребенок задает не просто детские вопросы, а вопросы, которые позволят ему подтвердить или опровергнуть уже сложившуюся оценку другого (взрослого) человека. Мне кажется, что это подозрение неоправданно, т.к. мышление детей гораздо менее оценочно, чем мышление взрослых. Абсолютно согласна, что обсуждать нужно с ребенком все темы, которые он хочет обсудить. Вы заостряете внимание на том, что не все, что скажет взрослый, доступно пониманию ребенка, поэтому нужно давать доступную информацию. Меня же всегда больше тревожит то, что у подавляющего большинства взрослых просто не укладывается в голове, что не все, что спрашивает ребенок, можно легко перевести на взрослый язык, т.к. слова те же, а мысли за ними стоят разные.

"По моим убеждениям, окружающий мир первичен, сознание вторично" Все верно. Просто, когда мы говорим о самооценке (как составляющей самосознания), то без сформированных представлений, понятий (плохой-хороший, добрый - злой, красивый-некрасивый)о других людях, сказочных персонажах невозможен перенос на себя (я хороший или плохой?, добрый или злой?). " Меня же всегда больше тревожит то, что у подавляющего большинства взрослых просто не укладывается в голове, что не все, что спрашивает ребенок, можно легко перевести на взрослый язык, т.к. слова те же, а мысли за ними стоят разные." Да, я согласна.

Практически пришли к согласию :). Мне и казалось изначально, что позиции наши близки.

Да, и мне так казалось :) Приятно было пообщаться с думающим человеком :)

Мне тоже понравилось :).

Да, а что Вас взволновало?

МНе кажется просто, что такой ответ вполне еще подойдет для двух-трехлетки, а в пятилетнем возрасте уже так просто не отделаешься :) Но это мое ИМХО (и потом, все дети разные)

Ну да, я была слишком краткой... дополнить, само собой, возможно. Но в целом... мы, как адекватные родители, должны воспитать толерантных членов общества. Принимающих других людей, такими какие они есть. А это значит, по моему мнению, не давать оценок поступкам ДРУГИХ.

"...не давать оценок поступкам ДРУГИХ" Это в принципе невозможно, ИМХО))) Напрямую, конечно же, Вы можете и не озвучивать поступки других:плохой-хороший, но косвенно все равно дадите это понять ребенку, хотя бы своим отношением. Пример из жизни. На улице пьяный здоровый мужик бьет палкой свою собаку, та скулит и вырывается. Прохожие его словами пытаются остановить, он всех посылает и продолжает дальше. Идут родители с ребенком лет 4-х, малыш начинает плакать, увидев эту картину. Отец ребенка пытается мужика остановить. Пока идут разборки, собака убегает. Вот как объяснить ребенку этот поступок минуя оценку? Как проявить здесь толерантность, да и уместна ли она тут вообще?

это преступление. УК мы не рассматриваем.

С точки зрения закона можно, конечно, разделить поступки на попадающие и не попадающие под действие УК. Но как это все объяснить ребенку??? Без оценок все равно не сможете, т.к. ребенок вполне может выстроить параллель между преступлением по УК (например, избиение собаки) и рядовым поступком какой-нибудь мамы, которая шлепнет своего ребенка пару раз по попе...

Не давать оценок? Это невозможно :)

невозможного не бывает:)

вполне для пятилетки:) еще я добавляю на вопрос "они что плохие?" "люди вообще разные не хорошие и не плохие", "бывает, что и очень хорошие люди совершают иногда плохие поступки". Что-то вот так..

Я бы, например, так не ответила. Раз ребенок задает конкретные вопросы, надо дать ему на них внятный ответ. Значит, не рано это с ним обсуждать. Не акцентируйтесь на том, что вы обсуждаете других людей - вы обсуждаете на самом деле сущность человеческих взаимоотношений. Ничего в этом плохого не вижу. О том, что сплетничать нехорошо, тоже можно как-нибудь поговорить с ребенком. Думаю, он поймет.

Здесь не идет речь о перемывании костей. В 5 лет ребенок начинает азмечать, что люди разные. Для него это-открытие, поэтому они задает вопросы. И самое время, отвечая на эти вопросы, объяснить что у людей могут быть разные ценности.

Речь идет об обсуждении не людей, а поступков. Совершенно разные вещи.

Обсуждала, причем именно поступки. Не все, правда. Но никогда не давала оценку тем, чьи поступки обсуждались, т.е. обсуждали не людей, а их действия. Считаю, что с ребенком нужно проговаривать многие вещи, только делать это можно по-разному. Например, по 2-му пункту можно сказать, что тетя сама дура, плохо воспитана и т.п., а можно объяснить, что она любит свою дочь, хочет, чтобы она хорошо училась, поэтому расстраивается, когда у нее что-то не получается и кричит. Далее спросить у сына, как он думает, девочка будет лучше заниматься, если на нее кричать? и т.д., тему можно развить во многих направлениях)))

Обсуждаем. Ребенок должен понимать мотивы того или иного человеческого поведения. Например, "не любит не тебя, а твой поступок, мебель стоит дорого, у нее не будет возможности купить новую". Во втором случае неясно. На первый взгляд выглядит как в армии, когда воспитывают исключительно через страх наказания. Может быть, мать просто не любит заниматься, не умеет объяснять, и при этом раздражается. Хороший рпимер для того, чтобы прочувствовать как хорошо жить с родителями, которые относятся к ребенку уважиетльно)

Я думаю, если вопросы возникают-надо на них отвечать. Но только не в ключе "тетя дура", а действительно овтечать, пытаясь объяснить поступки других людей. У тети Оли нет детей, она живет одна и очень любит свой дом, ухаживает за ним. Поэтому будь поаккуратнее у нее в гостях." В таком ключе.

Потом 5летка без зазарения совести спросит тетю Олю, почему у нее нет детей. Вы уверены, что можете ОБЪЯСНИТЬ любые поступки любого человека?

Ребенок и без моих объяснений может это спросить. Не вижу в этом вопросе ничего ужасного и если тетя Оля адекватный человек-она ребенку спокойно на этот вопрос ответит.

Вопрос не ужасный, просто чертовски бестактный. 5летка без "наводки" такой вопрос задать с большой вероятностью не догадается, тем более напрямую, если уж действительно заинтересуется для начала у мамы спросит. Как Вы представляете себе ответ "адекватной" тети? Приходят на ум варианты. У меня проблемы с зачатием, малыш. Не хочу рожать без мужа, а замуж никто не берет. Не люблю детей, они портят мебель.

Вопрос чертовски бестактный из уст взрослого человека. Из уст ребенка он ничем не отличается от вопроса "откуда я появился на свет" и "почему все люди какают". Ответ адекватной тети я представляю себе, примерно как предложенный вами последний вариант. Другие варианты "аист пока не принес", "пока не хочу", "пока еще не появились", "сама не знаю", "боюсь, что не спарвлюсь" и т.д. В зависимости от харктера, чувства юмора тети и наличия или отсутствия реальных проблем с этим вопросом. Кстати, пятилетка либо вообще не задаст такого вопроса, либо задаст его без всяких "наводок". Почему-то моих детей вообще мало интересует наличие или отсутствие деток у окружающих. да и сама я никогда таких вопросов от детей не слышала.

Правильно Вы заметили, их это не интересует, т.к. они относят взрослых к неизменяющейся часть своего мира. А вот задать такой вопрос потому, что взрослые обсуждали эту тему при ребенке или с ним самим, 5летка вполне способен.

Я где-то предлагала обсуждать эту тему? И тем более с ребенком?

У тети Оли нет детей, она живет одна и очень любит свой дом, ухаживает за ним

И? Где в этом предложении обсуждается причина отсутствия детей у тети Оли?

Мальчик любознательный, судя по описанию автора, дальнейшее обсуждение причины фактически гарантировано

Офф Соседка долго будет ждать результатов от дочки. Вот язык что ли отвалиться похвалить ребёнка? хотя бы за желание, за попытку. Простите, не удержалась.

Обсуждаю, но не других людей, а конкретные ситуации: 1)почему человек так поступает, 2)что изменится, если поступить иначе. 3)как в данной ситуации достичь оптимального результата На мой взгляд, обсуждать надо. Даже взрослые в сложных ситуациях советуются друг с другом. У детей вопросов гораздо больше. В силу своей неопытности они могут делать из увиденных "сюжетов" очень неожиданные выводы, а родители потом удивляются - откуда что берется.

дочке 2и3 и я обсуждаю с ней асболютно все, что вызывает ее вопрос. При этом я стараюсь не давать оценку действиям, а просто описывать их природу, проявления и взаимосвязсь. В вашем случае, конечно, бы обсудила тоже. Начала бы именно с того, что все люди разные и ведут себя люди по-разному в разных ситуациях. Иногда бывает, что люди очень аккуратные, очень берегут вещи и сильно расстраиваются из-за их порчи. А бывают люди, которые не очень любят животных, потому что с ними много хлопот, а говорить они не умеют. А есть люди, которые не очень любят проводить время с детьми, потому что дети отличаются от взрослых, по-другому себя ведут, проводят свободное время не так, как взрослые, иногда капризничают, иногда шумят. МОЖЕТ быть, тетя Оля именно не любит тратить время на детей, пока они еще маленькие и такие отличные от взрослых. А МОЖЕТ быть ей так сильно было жалко новую мебелью. А МОЖЕТ быть у нее просто в этот день болела голова и она просто была в плохом настроении. "то есть, понимаешь, малыш, люди ведут себя по-разному и необязательно потому, что, например, плохо относятся к тебе. Надо просто наблюдать, думать и стараться не обижать окружающих".

У вас очень хорошее объяснение. Наблюдать за человеком, пытаться угадать, почему он так себя ведет, а потом просчитать свою линию поведения по отношению к нему. Это путь к глубокому пониманию психологии окружающих.

ну, обсуждение - понятие растяжимое. Точно не стоит давать прямую оценку взрослых, которых ребенок знает. Объяснять действия мне интуитивно кажется правильным, но это тоже можно назвать обсуждением :) Про себя скажу - у нас постоянно в ходу анекдотичные истории из жизни папиных и других знакомых (папа наш знатный рассказчик) - часто ржем над ними, и в присутствии детей тоже, ничего плохого здесь не вижу :)

Я обсуждаю.

Считаю, что обсуждать (не осуждать, а именно обсуждать) поступки других детей или взрослых просто необходимо. "Бабушка наша считает, что ребенок не имеет права обсуждать взрослых, а родственники вообще вне критики". Почему это? Ребенок, так же, как и взрослый имеет право спрашивать и делать свои выводы.

Хм... не всякий взрослый прав. И кто-то тут уже писал что дети начинают понимать что люди разные, и живут по разному. Иногда это "хорошо" и "плохо" по разному, а иногда просто не так как мы. С случае с соседкой, тем более что как я поняла вы этот ужас слышате часто, я бы объяснила что тетя так привыкла разговаривать с дочкой, что ей кажется что так можно разговаривать, но что у вас дома так не принято. Я недавно как раз на эту тему задумалась....стояла в очереди в магазине перед женщиной которая ТАК чихвостила своего 6-7 летнего ребенка, что я потеряла дар речи. И "я тебя убью когда мы придем домой" и " ты урод", и тд. Прикол был в том что тетка религиозная, одета по староверски. Так вот, очень загрузилась я на тему как бы я такое поведение объяснила ребенку.

Это, я понимаю, вы автору? :)

Ага. :)

Согласна на все 100 %

+100 Если ребенку все время говорить, что авторитет взрослых не пререкаем, что он не имеет право на собственное мнение в отношении кого-то, то человек так и вырастет с осознанием того, что окружающие всегда правы, а он должен молчать в тряпочку. Вот как, интересно, должно выглядеть - ребенку все время внушают, что он права на свое мнение не имеет, а потом он взрослеет, смотрит в один прекрасный день на календарь и говорит - "Все, теперь я взрослый человек, у меня есть собственное мнение по всем вопросам и т.п.". Не получится так! Если ребенку с детства сломать характер и внушить, что кто-то другой всегда прав только потому, что он старше (выше по положению и т.п.), в жизни ребенок станет легкой добычей для манипуляторов.

Вот-вот! Мне все детсво внушали, что взрослые априори умнее и мне остается их только слушать. Последствия до сих пор расхлебываю:(

отчасти бабушка права: ребенок, до определенного возраста, не может анализировать, в каких ситуациях корректно высказывать свои мысли. "Критику" и пересуды точно нужно исключить. Причем - кого бы то ни было. И, вообще - следить за языком. "Ну и козел же мой \ласково\", по отношению к мужу, сказанное по телефону подружке, в присутствии Вашего ребенка - может вылиться очень серьезными оправданиями, т.к. ребенок, с улыбкой - передаст любимому папе - только содержание, без тона:-)

Соглашусь!