Давать отпор на детплощадке

я свою дочь учу давать отпор детям, которые у нее игрушки отбирают или дерутся, а родители этих детей на это внимание не обращают.. если ребенок ударил специально или толкнул, и родители ноль внимание, я говорю ребенку что б она вела себя так же, я скоей всего не права.. а вы как поступаете?

Как Ваша дочь отличает, специально или нечаянно ее толкнули?

я ж нахожусь рядом и вижу, когда ребенок подходит и специально толкает.. или когда он нечаяно это сделал..

Так Вы учите дочь давать сдачу только, когда Вы рядом? Чтобы было кому разъяснить надо или нет ее давать? Игрушку можно не отдавать, а если уж силенок не хватило, то... Давать сдачу за то, что игрушку отобрали... Круто. А в ответ на намеренный удар лучше отойти, пока не научится удар перехватывать. А то до мордобоя может дойти. А если Вас рядом не окажется? Я так учу.

что то я не поняла что вы написали и что имели ввиду... я сама не сторонник правила " если ударили тебя по левой щеке, подставь правую" и учу ребенка давать сдачи , детям которые ее обижают.. а я пока с ней всегда рядом, так как не могу 3-х летнего ребенка оставить без присмотра, и если у нее НАМЕРЕНО отобрали игрушку, то значит надо подойти и забрать свое

"Забрать свое" = "дать сдачи" ?;-)

а м/б стоит Вам самой спокойно, без злости, забирать игрушку у того, кто отнял её у Вашего ребёнка. Объяснить - "можно?- это наше и нам оно нужно". Ваш ребёнок именно так скорее наберётся уверенности в себе - научится, глядя на Вас, а сейчас Вы на неё давите и только психику ей портите

Ничего подобного! НЕЧЕГО родителям делать на детской площадке. Дети должны сами учиться разруливать конфликты.

а если этот визави старше Вашего ребёнка года на два? с ровесниками, в детском саду, - да, другое дело а те мамаши, которые сидят на скамейках и не смотрят за детьми и которыми так возмущена автор - именно так и считают, что "сами разберутся"

Я моментально уходила с ребенком с тех детских площадок, где "нужно смотреть" ;-) Если на площадке были "плохие дети"... или мой ребенок "плохо себя вел"... или я замечала НЕАДЕКВАТНЫХ ВЗРОСЛЫХ (что гораздо ужаснее двухлетки с лопатой наперевес;-) Просто уходила. И переходила на другую площадку. Где Пашка мог спокойно кататься на качелях... или играть в песок с какой-нить принцессиной на полгодика помладше себя:-) А я читала, сидя на скамеечке:-)

+1 тоже всегда ухожу когда что то не устраивает.

А вы предлагаете подойти и дать этому визави по башке, чтобы неповадно было?:) Мамы порой из маленьких детских ссор делают целые скандалы. Если ребенок старше, то лучше подойти к его родителям и попросить самим разобраться с их чадом, но лезть выяснять отношения с ребенком ни в коем случае! Мы не имеем никакого права воспитывать чужих детей.

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37464044

http://www.eva.ru/main/forum/frame/folder?idPost=37464632

ППКС! У меня был случай, когда у моего сына отобрали его же велосипед. Сын полез его забирать, оттолкнул обидчика. На что бабушка этого мальчика подбежала и стукнула моего сына, приговариявая: "Вот так нужно, вот так!" Естественно, я бабушке сказала, что я думаю о ее методике воспитания, правда та и сама быстро ретировалась и с позором сбежала с площадки. Выглядело все действительно гаденько...

Дать в глаз, если отобрали игрушку - это не "дать сдачи" ;-) Это как раз действие, которое СДАЧИ ЗАСЛУЖИВАЕТ:-D

весна не утрируй..;) самой аж смешно... если отобрали игрушку - надо подойти забрать.. если толкнули специально- толкнуть.. если ударили специально- ударить... я не хочу ребенка воспитать размазней..и который будет ходить и объяснять , тем кто его толкает и обижает, что так делать нельзя..

Согласна абсолютно!:-)

Единственное... Все-таки важны полоролевые различия... Если бы у меня была девочка, я бы культивировала у нее умение "дать принцессы" (ну... типа уметь БЕЗ "кулаком в нос" отстаивать свои права). И добавлю, что мальчику нашему мы внушаем, что "девчонки, которые дерутся - они истерички... их бить нельзя... их надо жалеть" ;-) Т.е. сдачУ надо давать тока пацанам;-)

ну это понятно, я не учу дочку со всеми драться, просто повторяюсь есть мамашки, пьющие пивко и жующие семьки на детплощадке, и ноль внимание на дете, которое в разнос ходит..

Отойти в сторону. Это универсальное умение, которое ОЧЕНЬ пригодится по жизни, в отличие от кулаком в нос.

Т.е. вы натаскиваете своего ребенка на действия по команде "фас". Для собак это подходит, для человеческих детёнышей - нет.

То есть вы командуете "ату"?

У нас сын, поэтому папа рулит этой проблемой. Его позиция такова: получил - ответь;-) И он доказательно отстаивает эту позицию. Может отругать сына за то, что тот не дал сдачи... Я считаю, что муж прав... В любом случае, не мне это решать. Мужские понятия сыну должен объяснить отец:-)

Вес/на, ты чего еще не в ТД, в топе Просто выговорится? Ты ж любитель целыми днями в инете дискутировать. Вот там для тебя есть где развернуться-)

Слышь, ты чо, не в курсах что ли - я в абортальные топики тока под пивом захожу?:-D Нальешь??

:-D

Учу разговаривать, драться не разрешаю, объясняю, что только маленькие не знают, что бить нельзя. У меня несколько детей - представляете, что будет, если я буду приветствовать сдачу?

учу, что если обидели, ударили, толкнули-надо сложить руку в кулак и бить в нос. Иначе мамаши на площадке даже не пошевелят своими жопами. Видит, что ее ребенок дерется-и продолжает сидеть разговаривать издали наблюдать. Надоело такое поведение, пришлось научить давать сдачи. Зато эти клушки сразу прибегают. Когда их детей бьют-им не нравится видите ли.

про мамаш согласна полностью

Имхо - небезопасно для Вашего же ребенка.

Надо учить по-умному: иногда лучше не сдачи... иногда лучше убежать (и из-за угла... камушком;-) Надо уметь соразмерять свои силы;-)

Потому и написала, что небезопасно Свою стараюсь учить СИЛУ никогда не применять (потому как либо противник маленький, тогда драться с ним НЕЛЬЗЯ, либо большой, тогда сила не поможет). А на счет из-за угла камешком - ИМХО, доля правды в этом есть. Если бьют (да, я пару раз упустила ситуацию до такого) - то учу царапаться и лягать ботинком и ЗВАТЬ на помощь.

Ботинком, ногтями, кулаком в нос или камушком - это уже вопросы тактики;-) А стратегические задачи у нас, я так понимаю, совпадают. На агрессию нужно отвечать отпором. Отпор может быть любым - таким, в котором ребенок чувствует себя наиболее... свободно (т.е. когда повзрослеет - можно научить и как "убить словом"... и как еще иначе ответку дать). Но пока - на доступном дошкольнику уровне...

Вообще да, учу давать отпор. А как без этого? Но вообще всех деток сортирую - на "хорошие" и "плохие". И приучаю дочку не играть с "плохими", отходить в сторону от них. Иногда специально подпускаю к агрессивным детям, получит разок-другой, сразу понимает, что мама права :)))

Вы как считаете, те дети сильно хорошо себя ведут, это достойное поведение? А сами между тем призываете дочь к тому же самому.

Я учу отходить в сторону.

Я говорю СВОЕМУ ребенку, что тот ребенок поступил плохо и так делать нельзя, но ты на него не обижайся, потаму что видишь - ничего страшного не случилось, сейчас мама поцелует и всё будет ништяк.

Учу не трогать младших и слабых. Равным - давать сдачи, если лезут драться первыми. А вот драться из-за игрушек, считаю, не стоит, нужно делится или играть по очереди. В конфликтных ситуациях стараюсь не встревать пока не вижу необходимости. Скоро пойдёт в школу и там мамы не будет, должен учиться постоять за себя сам.

Учу давать сдачи - пока без толку.

Слава те господи, что не ходим и не знаем мы что такое эти страшные детские площадки, у нас своя... Читаю и не верю своим глазам. 3летки.... учить давать в глаз, бить сапогом, камешком из за угла. Люди, вы в джунглях живёте и дети у вас Маугли?

аноним это вы наверно в изолированном мире живете, что ничего и никого не видите.. и вы отличайте стеб от правды для непонятливых ( камешком из-за угла, палочкой в глаз) это стеб!!!!

Да нет, мы живем не в изолированном мире. Сейчас ребенох ходит в группы развития, с сентября пойдет в садик. Опять же к нам приезжают в гости знакомые с детьми. Нам повезло что мы живем загородом и у нас свой сад и своя площадка. Я не знаю как поступала бы на общественных.Читаю и ужасаюсь

О как я Вас понимаю, и у нас свой сад и своя детская площадка, это здорово, в прямом смысле здорово, у детей сохраняется нормальное, здоровое восприятие мира, а агрессию которая заложена в каждом человеке с рождения, мы тушим мирным путём, благо детей пять, конфликты и ссоры возникают и возможность применить педагогические способности к решению этих самых конфликтов мирным путём, есть. От общества мы не изолированы, но выбираем место, время и само общество-изредка в городе детские площадки, когда там минимум детей, в бассейн ходим в восемь утра, когда нет в воде супа из детей и потенциальные агрессоры спят.

"Суп из детей" - это зачот;-) Разрешите использовать?

Пользуйтесь!

Если есть возможность, то это счастье родителям составлять суп из нормальных деток и мам в окружении своего детки.

А вы из них суп-пюре делаете? Ну... блендерите? Или в прозрачном бульончике? (очччччень кровожадный смайл:-D

Именно то что я хотела сказать! Несомненно ребенок в определенный период, в дет саду или в школе встретиться и узнает что такое АГРЕССИЯ. Но в раннем детстве счасливые родители кто имеет возможность от ТАКОГО деток огородить

=) Какая прелесть. Завидую искренне белой завистью =). Мы в городе живем. Никаких агрессий не замечала я . так как всегда переживаю за детей , не могу сидеть на лавочке и пить пиво. Стою неподалеку и смотрю, как играют малыши. =)

Мой муж ребенка учит только одному: НЕ ОСТАВЛЯТЬ без ответа проявления агрессии в свой адрес. При этом существуют поправки на "вредных девчонок - чо с них взять" и несмышленых младенцев "бо они еще бессмысленные" ;-)

Вы до старости будете ребенка изолировать от общества? Думаете, когда он сталкнется с агрессией в жизни, ему будет легко? :)

так все же девочки надо ли учить давать сдачи или все таки убежать, промолчать, отойти в сторонку...? как бороться родителям \ детям с детской ж агрессией? мне все таки ближе 1 вариант

Если принять во внимание возраст Вашего ребенка (3 года? Не ошибаюсь?), то моя тактика такова: ударили - как можно гроче кричи "Нельзя драться! Прекрати! Отойди! Нельзя толкаться! Отдай игрушку!". Задача: всеми возможными средствами привлечь внимание взрослых к проблеме. Задача взрослых (матери обиженного ребенка в первую очередь) так или иначе разрулить ситуацию... А вот если речь идет о детках старше лет 5-ти, то тактика несколько иная. Сначала громко и ясно озвучить проблему: "Прекрати толкаться! Нельзя!". Затем предупредить: "Прекрати толкаться, иначе я дам сдачи!". А уж если обидчик продолжает драться, а взрослые не реагируют, то не грех и сдачи дать... Всего доброго!

а если еще старше?:-) 10 - 12?

Теоретически или практически? Я вот себя в 10-12 лет вспоминаю... как таковых желающих из-за игрухи подраться уже не было. Были случаи целенаправленной травли. Иногда группой на одного. В моей жизни подобное было 1 раз. Дралась отчаянно. Победила. Больше эта компания не приставала :-) А мелкие "разборки" всегда словами разрешали. Договаривались, находили компромисы. Но тут нужно скидку делать на то, что в этом возрасте ребенок имеет возможность приятный для себя круг общения выбирать, т.е. тема детской площадки вообще не актуальна :-)

чистА теоретически пока:-) У меня сыну 3,7 единственное за что ему от меня попадало если пытался справиться с ребенокм младше его или явно физически слабее, а нет, еще за то что пытался участвовать в "стае" когда 2-3 против одного, больше не учу ничему, "сама, Верунчик, сама"/с/:-)

В 10-12 - однозначно не контактировать с подобными элементами, потому как это уже опасно для жизни. Мне не придет в голову купить дочери в 12 лет газовый пистолет и отправить ее поздно вечером гулять со шпаной, даже если она будет хорошо вооружена и будеть уметь этим пистолетом пользоваться. Я постараюсь задолго до этого возраста внушить дочерям, что приличные девочки так(тут) не гуляют. По-моему это называется не трусостью, а не лезть на рожон. И почему надо малышей драться учить я тоже не понимаю, видите, что неадекватный ребенок гуляет - держитесь от него подальше. Собственно говоря навык прогнозирования ситуации очень полезен с раннего возраста. И если в песочнице появляется малыш сыплющий песок вокруг и моим попали на голову, мои точно будут знать, что виноваты ОНИ, потому как видели что ребенок маленький и так себя ведет и эту голову ему подставили.

Я своего так же учила, пока в один прекрасный момент, моего сына 3,5 года пока он объяснял мальчику 2-х лет что он не хочет давать ему свой велосипед, тот не вцепился ему в руку до крови! Ему реально разжимали зубы чтобы тот отпустил. Неделю рана гноилась и заживала, даже посл оброботки! На что Я получила в ТЫК от нашего папы, мол где я была в этот момент, и с тех пор папа учит сына давать сразу в морду (извеняюсь, говорю как есть на самом деле) таким вот детям, и не важно на сколько они младше. Надо учить своих детей не давать сдачу, а не отбирать чужие вещи при помощи кулаков, не талкать и т.д. Если будем учить своих детей быть вежливыми, то и конфликтов будет меньше. ИМХО

"Надо учить своих детей не давать сдачу, а не отбирать чужие вещи при помощи кулаков, не толкать и т.д. Если будем учить СВОИХ детей быть вежливыми, то и конфликтов будет меньше. " Золотые слова! Еще добавлю: не нужно смотреть на чужих малышей на ДП, как на потенциальных агрессоров. Дети смотрят на мир отчасти нашими глазами... Тот мальчик, который Вашего сынишку укусил, не сам это придумал: кто-то из родни такой из себя "умный" научил :-( Вот этому-то "учителю", высказала бы много чего интересного :-0

... Может быть выше не совсем понятно написала, но я не учу СЕЙЧАС своего сынишку что-либо объяснять другому малышу. Я учу громко призвать помощь. Помощь должна быть оказана моментально :-) Все-таки вербальные способности ребятишек 3-5 лет довольно слабые. Преобладает эмоциональная сторона общения. А что уж говорить о более раннем возрасте...

Вы правы, мой не призывает на помощь, а начинает громко кричать "Плохой мальчик, нельзя так делать" И другие дети не всегда, но офигивают (простите) от крика и отступают, мой при этом избегает драки. Но такой случай не "прокатил" с этим 2-х летним мальчиком и он вцепился в его руку. Думаю это была его реакия на крик.

как собака что ли...

у кого какой интелект, тот о том и думает....

я говорю мальчик кусается как собака?

ааа, простите, поняла что мой кричит как собака )))) Не знаю как собака, но кусается зубами и до крови.

Согласна: возможно малыш укусил Вашего сына "от испуга". Мне бы в такой ситуации было очень сильно не по себе. Очень жалко Вашего мальчика. Сочувствую от всего сердца... Но кто знает: какова была бы реакция того ребенка на удар в лицо? Если он от громкого крика бросается на людей, то как отреагирует на провокацию драки? У меня перед глазами только кровожадные картины :-( Все таки опять склоняюсь к мысли, что учить давать сдачи нужно в более сознательном возрасте. А Вы все правильно делаете: так или иначе учите избегать конфликта.

Вы знаете, меня мама поразила этого ребенка (кот. моего укусил) она ни слова не сказала своему ребенку, мол так делать не хорошо, мальчику больно и т.д. ОНА просто подошла к моему и сказла, не плачь, я его дома наругаю. Я все понимаю, что нельзя при всех ругать своего ребенка, но отвести в сторону и объяснить, нет этого не было.... чесно, мне так стало обидно за сына, что в душе я хотела подойти и объеяснить этому мальчику, чтобы понял, что так делать не хорошо.

Ох, а меня вот эта мама не поражает. Я ей, наоборот, сочувствую. Вероятно, она уже очень хорошо знала, что некоторые состояния у ребёнка лучше не усугублять показательной поркой на публику (даже психологической). Не всегда вся фишка в том, что надо "объяснить, что там делать не хорошо" и т.п., увы.

Если мальчика учили "кусай, чтобы тебе дали игрушку" - значит, он будет расплачиваться за ошибки своих родителей в его воспитании. А вот если мальчика учат "ответь укусившему по его же мере" - это немного другое...

сейчас большинство детей наглые и жадные. а моя стоит как интеллигентша и глазами хлопает когда у нее игрушку отбирают. я ждала и тут мою красотень пробило. всякий кто норовит забрать у нее что-то обламывается под корень. она начинает недовольно вякать и убегает со своей игрушкой. фиг заберешь. но это дело возраста в основном. конечно учите чтоб давала отпор. даже в садике такие бои что мама не горюй.

Ужас какой! И почему переодически тут поднимается эта тема?Если все решат учить своих детей драться и отнимать игрушки, то какое поколение простите вы хотите вырастить?

а что вы предлагаете? и не драться, а давать отпор.

Не драться, как я понимаю, а постоять за себя. Это немного разные вещи. Я тоже своему сыну говорю; в первый раз объясняй и предупреждай, во втрой - давай сдачи.

Нет, не драться! А нужно учить постоять за себя, учить защищать свои вещи. Ну конечно не так, мол чуть что и в глаз.

Мы не учим детей отнимать игрушки. Мы учим детей ... необходимым и достаточным пределам обороны;-)

Я В УЖАСЕ!!!! Читаю вас и просто в шоке! Давать сдачи,не давать другим детям игрушки!Не люди а звери! Меня поражают мамашки которые так думают и учат своих детей так поступать! Если у вашего рабенка период жадности - так сидите себе дома в своей песочниче на балконе и не придется ни с кем ребенку вашему делится, если вы берете с собой на улицу игрушки, то и вы и ребенок должны быть готовы к тому что ими захотят поиграть другие дети, ( обычно дети любят на улице играть с чужими игрушками)или не берите вообще. Я всегда своего учу делится с другими чем бы то ни было... и у нас нет проблем с приступами жадности. Мне однажды, когда моему ребенку был год, мы вышли на площадку , в песочнице играл мальчик ( у него было очень много игрушек) он был там один, мой подошел - присел, посмотрел, и потянулся за игрушкой - тот выхватил игрушку,толкнул, мой упал - благо на песок, тот кричит это мои это мои игрушки - мамаша подходит и говорит извените но он у нас жадный ребенок, и с детьми не играет! Еще и таким тоном гордым! Боже я таких бы вообще изолировала от общества, скажите зачем такого ребенка выводить с игрушками на площадку? А учить давать сдачи с 1, 2, 3, лет дико! а что будет если вас рядом не будет и дети подерутся не на шутку, и потом еще и ваш ребенок окажется виноват??? В таком возрасте они должны не сдачи давать а сказать маме, воспитательнице или взрослым кто рядом, или кричать или убегать, как правильно говорить с обидчикам, силу нужно с умом применять, а не ты меня толкнул - ща я тебя , ты мне в глаз - и тебе на! Вам не кажется что это еще больше провоцирует тех кто первый начал? Ну конечно проще научить как в глаз давать чем как решить проблему! А еще автор а как вы хотели бы чтобы эта мама разговаривала со своей дочкой? Ничего ведь не случилось, она была рядом и все контролировала - палку отобрала, что вас бесит? что она сюсюкала - вежливо разговаривала с дочкой? А вы бы хотели услышать- Машенька твою мать и т.д и тп?

А что анонимно то?

И еще вопрос..А если у вашего ребенка отнимают игрушки или если его стукнул другой ребенок что он и вы делаете? Как реагируете?

А у моих почему-то довольно редко откровенно отнимают и тем более не помню случая чтобы их кто-то стукнул. Нет, бывают совсем малыши несоображающие, которые могут толкаться, посыпать песком, чего-то пытаться отнять - от них либо стоит держаться на расстоянии, потому как поиграть не дадут спокойно, либо делать скидку, что ребенок мал. А неадекватные подросшие дети... мои скорее свалят играть в какое-то более комфортное общество чем станут тут мучиться.

Стукнул, обидел -- отойди, не играй. Отняли игрушку -- подойди и попроси обратно. Даже не вижу вопроса тут.

вам не нравится-вот и сидите дома. А мы учим детей уметь защитить себя, если рядом нет взрослых, в жизни не только хорошие люди попадаются, пусть с детства учатся за себя постоять.

Да чего вы все анонимно-то пишите не пойму?! Чего боитесь-то?

Не хрен жаловаться! Если мой сын мне пожалуется - я скажу, что это его проблемы. А если пожалуется отцу - тот ему скажет "на первый раз прощаю, а в следующий добавки дам" ;-)

Строго говоря - у каждой мамы свои правила, нечего навязывать другим свои представления о корректномустройстве общества. Но иметь свое мнение и передать его своему ребенку относительно поведения окружающих - ваше право неотъемлемое.

Лично я не учу своего ребенка давать сдачи. Я просто даю ему самому разрулить ситуацию и никогда не лезу, если он с кем-то повздорил. Я также никогда не уговариваю своего сына поделиться игрушкой - в конце концов, это ЕГО игрушка и ЕМУ решать с кем ей делиться, не хочет давать, не нужно, я заставлять не буду. Иногда смотрю, как мамы на площадке дотошно уговаривают свое чадо поделиться игрушкой с Васей-Петей-Вовой - зачем? Если мой сын пытается отобрать игрушку у ребенка, я просто предлагаю ему поменяться - всегда срабатывало. Если моего ребенка ударят, я не кидаюсь на чужого ребенка и его родителей с кулаками, мой сын сам решает проблему (зачастую дает сдачи, хотя его этому никто не учил). Если я вижу, что конфликт готов перейти в активную фазу, когда дети уже дерутся, а не просто пихаются, я просто беру сына за руку и предлагаю ему уйти играть в другое место, обычно родители нашего "врага" подключаются и конфликт сходит на нет.

а что то я не про какие палки не писала...

Глупости вы, простите, какие-то пишите. "если вы берете с собой на улицу игрушки, то и вы и ребенок должны быть готовы к тому что ими захотят поиграть другие дети", да согласно, но это нисколько не значит, что я или мой ребенок это желание других детей должны удовлетворить. Могу предположить что многим взрослым хочется покататься на чужой машине,но почему то владельцы этих машин далеко не всегда готовы это желание удовлетворить. ИМХО у ребенка есть некие права. Право не давать никому свою игрушку, не уступать место в песочнице, не бить битым и отстаивать свои права он может любыми доступными ему способама. Другое дело, что по мере взросления ребенка и методов отсаивания прав в его распоряжении становиться больше, да и мысль что иногда неотстаивание своих прав может принести определенные дивиденты стОит до него донести.

Ну вы не написали, сколько лет вашему ребенку... Моему 2.5, сейчас как раз такой "период жадности". И несмотря на то, что в песочнице он сидит с кучей игрушек, играть с ними никто не может. И???? Это ЕГО ИГРУШКИ. Или он должен притарабанить мешок иргушек и всем их раздать, чтобы все мамы были счастливы? И - да - я деткам так и объясняю, что это Сашины игрушки, он с ними будет играть сам. Не скажу, что с гордостью, но спокойно. Причем во дворе он спокойно разрешает детям играть, т.к. они знакомые и т.д. А на других площадках максимум, что я могу сделать, предложить обменяться с другими детками (метод работает только, если у них есть заинтересовавшие моего сына игрушки). Драться он не дерется, но свои игрушки отбирает сразу и решительно... Иногда с воплями. (с транслита)

Что значит, если жадный, так и сидите дома? Это кто так рапорядился? У меня дочь может дать игрушки по своему желанию, если подойдут попросят вежливо, да еще пожалуйста скажут - даст без проблем. Но малыши говорить не умеют, а игрушку взять хочется. Дочь категорически не даст, даже может замахнуться (никого еще ни разу не ударили, я зорко слежу). Что нам теперь на асфальте в песок играть? Давать сдачи, драться я запрещаю, это даже не обсуждается, у нас и так при наличии старшего брата агрессивность повышенная :-), но вот не давать игрушки, это уж извините, личное дело каждого. Мне может, Ваше платье понравится, дадите поносить?

поделитесь со мной своим мужем, кошельком, телефоном... не хотите? тогда сидите дома, нечнго на улицу выходить, жадина.... ;)

я считаю что дети с ранних лет должны уметь разруливать конфликты сами, естественно я не настраиваю ребенка против детей, взрослых..учу делиться, не быть жадной.. не драться, не кусаться.. но опять же уметь отстаивать свои права и стоять за себя, на ДП дети все разные, есть и просто скажем так "морально неуравновешенные" ... и тут половина предлагает "учить чужого ребенка" или что еще дико для меня "учить его родителей".. нет уж увольте... мы сами за себя..., по другому к сожалению в нашем мир уже нельзя.. моя Ксю стеснительная и робкая на детплощадке (хотя дома огонь)... чуть что бежит жаловаться или убегает...может это и лучше, но опять же я ей говорю "сама учись разбираться"

не вмешиваюсь абсолютно. Дочь умеет сама уйти от конфликта.

Попадется однажды Вашим детям противник физически сильнее, пихнет в качестве отпора, как Вы тут все учите, и сломает пару ребер. И хорошо если только ребер, а не шею. Или протсто неудачно "в глаз даст". И не надо мне говорить, что это гипербола такая, и никто камнями кидаться не учит. Надо соразмерять возраст ребенка, его возможности адекватно оценивать поведение других детей и свои силы. Ваш ребенок неконфликтный? Следите за ним внимательно, пока есть возможность учите уходить от конфликтных детей и ситуаций, тем более, не провоцировать конфликты. Ваш ребенок агрессивный? Прививайте терпимость. Подрастет - будет энергию выплескивать, играя с ребятами в футбол.

нет! нет! и еще раз нет! насилию детей не учу. Так и до войны не далеко. Ты мне на ногу наступил - я тебе в глаз, ты мне в ухо - я тебя ломом, ты по мне калашниковым - я по тебе ядерной кнопкой. Хорошая психология. По мне так лучше, чтобы они умели нейтрализовать конфликты, а не разжигать их. "Сдача" к нейтрализации не относится.

А потом темы появляются - "Моего толкнули, а он по голове палкой стукнул, чуть глаз не выбил, теперь из сада исключить хотят. Как быть, ведь он же прав был?". Нет, я своих насилию учить не хочу и не буду, и сама при виде неадеквата предпочту от этого неадеквата подальше держаться, а не в драку с ним лезть.

всегда советую: "Попробуй с ним (ней) договориться, например, скажи: ".......". Не помогает? Скажи вот так: "......" Не помогает? Тогда...давай вообще уйдем. У тебя с этим мальчиком (девочкой), в данный момент - игрЫ не получается, наверное, кто-то из вас не в настроении, или вы друг друга не верно понимаете. Но в разборки детей вмешиваюсь далеко не всегда, только если с целью прекратить реальную потасовку. Порой - это дело одной минуты - и снова уже все отлично и забыты былые обиды.

Неприятно, когда в домик, где ещё есть много места на скамеечке, влезает мой сын, получает от малыша тигром по лбу и ссадину с кровоподтёком. Просто потому что тому ребёнку не хотелось, чтобы ёще кто-то кроме него был в домике, а объяснить его не научили. Потом тот мальчик кидался машинками в головы малышей в песочнице, мама спокойно сидела в парке на скамеечке.

Буду учить давать сдачи :) Меня мама в своё время учила драться :) Пригождалось очень редко, но я была уверена, что смогу в случае чего защитить себя.

Меня в детстве не учили давать сдачи. Но я тоже уверена, что в случае необходимости смогу постоять за себя. Эта уверенность не от умения махать кулаками берется, а от общечеловеческой культуры и силы духа. ИМХО.

И от общечеловеческой культуры, и от силы духа (от этого особенно), и от умения давать сдачи. Многие здесь, смотрю, считают нецивилизованным умение давать сдачи. Но это куда честнее, чем в глаза улыбаться, а за спиной говорить гадости, чем умение строить интриги. Я в детстве несколько раз сталкивалась с девочками, которые могут поступить подленько, а потом жалуются друг на друга. Поэтому предпочитала иметь дело с мальчиками, которые скорее подерутся, чем будут действовать исподтишка, и с девочками, которые тоже скорее дадут сдачи, чем будут плести интриги. Надеюсь, я вас не обидела, я только хочу сказать, что умение давать сдачу не самое плохое умение.

Какие обиды? Обсуждаем, делимся мнениями :-) Я хочу сказать, что очень часто мы ставим телегу впереди лошади: сначала пытаемся научить ребенка давать сдачу, а уж потом (как нибудь, когда дорастет....) прививаем общечеловеческие ценности и воспитываем силу духа. Вот в этом-то и ошибка: нужно сначала научить малыша разбираться в ситуации, самому вести себя прилично и избегать конфликтов, а уж потом (как самое последнее средство) показать каким образом можно себя защитить в безвыходной ситуации. Этот вопрос станет актуальным годам к 5-ти (ИМХО). И хорошо бы, по возможности, этот аспект воспитания доверить профессионалам: отдать ребенка в секцию восточных единоборств, например.

А еще можно ни интриги не плести, ни сразу в глаз бить, а договариваться. как свойственно виду хомо сапиенс, а не диким обезьянам - не слышали про такое?

Иногда дать сдачи куда эффективнее действует, чем договариваться. Некоторые слов не понимают, и в некоторых ситуациях слова не подействуют. Поэтому, моё мнение, ребёнок должен обладать всем арсеналом способов самозащиты. Я вот читаю здесь некоторых, такие они правильные и воспитанные, а на улицу выйдешь - и мусор бросают не в урны, а где прийдётся, и матерятся, и плюются, и орут около колясок со спящими младенцами. Прямо удивляешься, и куда это деваются все воспитанные и культурные? :)

Ну конечно, сразу в глаз двинуть гораздо проще, чем слова подбирать! А потом, в более взрослом возрасте, будет гораздо эффективнее материться и посылать собеседнка при малейшем несогласии, чем соблюдать культуру общения. А еще воровать гораздо менее затратно по ресурсам, чем самим деньги зарабатывать - и на фига тратиться в самом деле, во имя каких таких идеалов вшивой интеллигенции? Проще надо быть, проще - и жизнь станет очень легкой и эффективной!

Девушка, ну вот вы сами говорите о том, что надо уметь договариваться и вести себя культурно, а сами как со мной сейчас разговариваете? Откуда эта агрессия? Как вы собираетесь учить своего ребенка решать дела мирно, если сами ведёте себя агрессивно, причём делаете это безо всякого повода? Я что, вас лично чем-то обидела или оскорбила, что на меня надо вот так "наезжать"?

А я на вас наезжаю? Примеры плиз! Я развила только дальше вашу логику - вам не понравилось. Предположу, что при личчой встрече дальше в од пошли бы более эффективные способы дать понять Свиристели, что вас не устраивают ее слова?

вам уже ничто не поможет. НЕ удивительно что вы журналист...

Мою логику развивать не надо, она достаточно развита, дай бог каждому :) А ваши предположения - ошибочны. У меня в арсенале богатый выбор средств отстаивания своей точки зрения, помимо применения физической силы. Что касается "наездов" в ваших словах, вы что, действительно всегда в таком тоне с людьми общаетесь, что считаете такую речь - нормой?

1. Спасибо вам огромное за ценное указание, что и как мне надо делать. Напомните только, пожалуйста, где и когда я вас об этом просила :) 2. Я за свои слова готова отвечать, поэтому всегда общаюсь в том режиме, который считаю нормой.

для всякого действия существуют рамки, для всякой ситуации - свое решение. Когда навстречу нашим сыновьям, лет ...дцать спустя (а с таким сталкиваются все) - пойдут в *опу пьяные кретины, то они не должны думать: договориться или ждать, пока "розочкой" ткнут, или... Разницу в обстоятельствах нужно "вкладывать" в их головы с рождения. Крайние случаи - они на то и крайние. Но какие крайние случаи в 3-4 (5....до 15 - так точно) - я не знаю...

Я вот тоже в теории всегда была сторонницей обучения детей способам постоять за себя, в смысле умения давать сдачи. Но на практике выяснилось, что ничего хорошего в данном решении споров нет, ибо в итоге завязывается между детьми настоящая драка, в которую все равно приходится вмешиваться родителям, ибо тот кому дают сдачи бьет в ответ, моя девушка тоже в долгу не остается - и пошло поехало. Так что свою дочку я учу наоборот стараться _не_ давать сдачи, а решать вопросы по возможности мирно и с помощью слов, а не активных действий. ПС. Правда у меня ребенок изначально был скорее агрессором, чем жертвой. Возможно, если бы ее все обижали, пришлось бы обучать приемам самообороны :-)

Мамочки подскажите ,тоже в тему. Дочке 4 года, на даче в прошлом году живем с двоюродным братом 3,6. Играем в одной песочнице. Ситуация. Сидят капаются в песке. Брат у дочки отнимает лопатку и ломает куличики. Дочка плачет-истерика. Кричит ты плохой. Я объяснияю ему ,что так делать не хорошо, не надо, а то она плакать будет.Ты же мальчик.Или он подойдет просто так без всяких причин ударит или толкнет и убегает, из подтежка. Его мама никак не реагирует. Говорит что "он чуть прикоснется , она уже орет". Так было все прошлое лето. И видимо в этом все повторяется Постоянные дочкины слезы. Как должны реагировать его мама и я.

Еще он плюется прямо в лицо, просто так. Что я должна сказать, ребенок все таки не мой, никак наказать не могу.

Пусть ваша дочка среагирует как-нибудь КРОМЕ слез и обидок... Плюнули в лицо? Пусть попробует вылить ему на голову... полведра воды;-) (ну или сколько там она поднять сможет) У них уже стереотипы: палач и жертва... Жертва должна ПОДНЯТЬ ВОССТАНИЕ... ну или ... превратиться в Прекрасную Принцессу;-) (второй путь длительнее и сложнее... но эффективнее:-)

Неужели не понятно: мальчик элементарно разводит вашу дочку на "психи". Ему нравится, как смешно она это делает:-D А ведь и вправду смешно (шепотом)... Чуть что - и вопли сразу:-( Вырабатывайте у девочки чувство собственного достоинства! Пусть попробует ХОТЬ РАЗ не истерить в ответ на провокации, а посмотреть... через плечо;-) И кузену захочется не "дергать за косички" ее, а ... дарить цветы и смотреть снизу вверх:-)

Вот 100 раз подпишусь. У меня такая ситуация только с родным братиком. Говорю ему: ну зачем ты Аню доводишь, она же плачет! А он мне отвечает: а мне нравится как она кричит. Правда Аня уже поднатарела, стала братца постукивать :-). Но это так мелочи, вообще они друг за друга горой :-).

не факт, что будет так же. ЦЕЛЫЙ ГОД! - прошел. Ну и, скажем прямо - для них эта дружба - навязанная, люди могут просто быть друг другу не симпатичны. Этот парень со всеми так себя ведет?

Перестаньте рассчитывать на то, что его мама каким-либо образом отреагирует. Из того, что Вы написали, могу сделать вывод: это из области фантистики :-( Насколько дети привязаны друг к другу? Может быть имеет смысл сделать отдельную песочницу и играть в ней с другими детьми? Не нужно бояться, что мама двоюродного брата (родня все-таки!) обидится: у Вас лично гораздо больше поводов для обиды. Можно на эту тему с ней поговорить серьезно. Ее позиция: "он только притронется-она уже орет", мне непонятна и говорит о том, что ее это вполне устраивает. Устраивает ли Вас? Нет. Так давайте создавать нормальные человеческие условия в первую очередь для себя и своего ребенка. Возможно Ваше "отделение" заставит маму мальчика задуматься о проблемах в поведении сына :-) Когда мама добьется того, что ЕЕ ребенок научится вести себя прилично, тогда можно возобновить отношения... И последнее. Вы представьте, что Вам регулярно навязывают общество человека, который плюется, дерется и толкается. Ваши чувства?... Почему Вы заставляете свою дочь это терпеть? Ради чего?... Всего доброго Вашей семье!

блин, читаю и в ужас прихожу.. такое впечатление, что наши с вами дети не маленькие члены общества, а какие-то диковенные зверюшки, которые всю жизнь останутся жить на детской площвдке под маминым присмотром. давно ли вы сами были детьми с площадки? давно ли сами ходили в сад? не знаю, как было у вас, а я очень хорошо помню ребят, мамаши которых вечно торчали у окошек или на балконах и оттуда верещали что-нить типа "витинька, не подходи к ним, они плохие", а витинька так и бегал мамочке жаловаться на каждый смешок над ним.. лет до 15 бегал.. друзей у него так и не появилось, а вот размазней и местным клоуном он вырос... я считаю, что дети должны договариваться сами. и понять, что словами удобнее, чем кулаками - тоже должны сами. тогда и понимание придет с опытом: ребенок будет чувствовать, с кем справится кулаками, а с кем нет, а также с кем можно просто поговорить. этому различению не научишь, это только с опытом приходит.. со своими играю в песочнице сама, если есть другие дети - стараюсь ненавязчиво их тоже включиьт в игру. когда вижу, что я больше не нужна, ухожу на скамейку. если чужие дерутся, кидаются песком и пр - прошу маму малыша отреагировать. дети должны уметь решать свои вопросы с другими детьми, а взрослые - со взрослыми.

ребенок - не зверюшка в лесу (как Вы сами заподозрили), и одними инстинктами и рефлексами не проживет. Медведица - и та - Бог знает сколько своих медвежат воспитывает, прежде чем выпустить в большой мир, вооруженных вложенным, ею же, жизненным опытом. И не трава - сам не вырастет и не самовоспитается. Мы не объясним, жизнь объяснит...Ну, да...возможно. Вопрос не наличия опыта, а его качества. До многого нужно доходить своим умом, но не до всего.

Ага. Только чтобы ребенок умел решать такие проблемы сам - его научить сначала надо. Дети, они не рождаются с этим врожденным знанием, когда и как вести себя в социуме.

Рассказываю что наблюдала я, мой муж и еще около 30 человек в субботу на детской площадке в ТЦ. дети бегают, резвятся, вдруг одна девочка (1,5года примерно) падает на попу и плачет.. видимо задел мальчик (4года) пробегающий мимо. К ней со всех ног несется бабушка (60 лет примерно), поднимает девочку, ставит на ноги и орет на весь этаж "тебя бьют и ты бей" повторяет эту фразу 2 раза, и подталкивает девочку к мальчику и та как давай лупасить обеими руками по мальчику.. тот сначала опешил, через секунду стал колотить руками в ответ. В общем их конечно растащили, вся эта драка длилась ровно столько времени, сколько надо взрослому человеку что бы вскочить из за столика и пробежать 10 метров. АВТОР А КАКОЙ МЕТОД ОБУЧЕНИЯ "ДАВАТЬ СДАЧУ" У ВАС?? Вот ей богу если бы это коснулось моего ребенка бабка бы получила в морду 100 пудово и скорее стулом чем моим хилым кулаком

Бабуся неадекватна, конечно... Но большие сомнения в том, что адекватны вы... Итак, вы заехали бы бабке стулом... Она позвонила бы своему сыну, и он приехал бы с БРИГАДОЙ пацанов, которые непременно ОТВЕТИЛИ бы вам за ваш неадекват... Окровавленными пальцами вы успели бы набрать телефон мужа, который бы приехал с СБ со своей работы, возглавляемой генералом ФСБ в отставке... Вечером все Хроники происшествий будут говорить о локальной гражданской войне в Южном Бутове... Продолжим?

Гыыыыы! очень ярко представила себе всё это именна на информационной ленте... ржу! :))))))))

по телеку веселее, та бы еще и кадры снятые очивидцами показали бы.:)

Ролик на youtube.com занял бы топовые строчки:-D

гыг так и становятся звездами. ну плюс пара передач аля "сам себе режесер" "очевидец" ну и само собой разумеется "держурная часть" и "осторожно, опасен" Главное вовремя засветиться перед камерой:)

... и колонка в Нью-Йорк Таймс, типа "Русская мафия наносит ответный удар".

Ну вы и фантазёры! Повеселилась от души! :-D (с транслита)

нет, все бы закончилось быстрее:) мой муж был со мной, и вряд ли бы бабка после удара стулом смогла бы звонить... ну может стулом бы я ей не въехала.. вряд ли бы я побежала к ребенку на помощь со стулом в обнимку:), но бабку бы точно отталкнула ,в порыве материнского инстинкта

Материнский инстинкт тут при чем? У вас шибкА хилый мальчик? Что не может просто схватить годоваську за руки и со смехом пресечь ее удары? Извините... моему бы это было... чуть посущественнее, чем комариные укусы... Примерно на том же уровне, что и "драки" с кошкой Асей:-) А бабка права... Пусть учит девчушку быть на стреме... пока такие ИНСТИНКТИВНЫЕ мамашки наводняют места тусования детей...

во первых у меня девочка, мелкая, и еще маленькая 2,2 года. И я считаю что такой метод обучения просто опасен в первую очередь для этой же девочки. Я считаю такое поведение бабушки и такая реакции девочки не допустимыми. И я совершенно нормальная и адекватная, не надо вешать ярлыков не зная человека. Я никогда не вмешиваюсь в детские разборки пока нет явоной угрозы кому либо. Мальчик то отпор кстит дал, но не забываем рядом была бабка которая!!! была в любой момент помочь внученьке "замочить" обидчика. если я вижу подобную "бабку" на нашей площадке, мы оттуда уходим.

и вообще!!! мальчик девочку изначально просто задел пробегая мима, а такие активно дающие сдачу как эта бабка, превращают детские игры в разборки с драками. Я своего ребенка постараюсь приучить решать конфликты без кулаков

Я с вами абсолютно согласна:-) И всегда предпочитала уходить, если замечала на площадке неадекватных детей, неадекватных взрослых... ну или когда мой парень вел себя неадекватно. Все равно... Четырехлетний мальчик был неправ... Если честно, мой еще не готов к такому чистА в речевом плане... Но предположу, что самым правильным решением проблемы было бы ответить неадекватной бабке таким образом: "Вы что - с ума сошли?? Я нечаянно толкнул вашу девочку!! А вы НАРОЧНО деретесь. В милицию захотели?" Вот... я бы в свои 4 года отреагировала именно так:-D

в моем окружении нет детей способных так отреагировать в 4 года.. и в речивом смысле и в умственном:) я мальчика не знаю... по виду он был не из супер благополучной семьи и мама его надо сказать не совсем прям высший пилотаж.. (наши столики были рядом) они с подружкой там пиво пили а детю купили картошку фри.. Т.е. вряд ли бы этот ребенок отреагировал так как вы.. но он в сложившейся ситуации вел себя АДЕКВАТНО!! уронив девочку он не сбежал, он остался, наблюдая что с ней случилось (для меня это хороший поступок) он ничего не говорил (может он плохо говорит кто знает) но он спокойно стоял пока девочка не стала его бить... кстати он то как раз в этой ситуации был "дающий сдачу" его первым побили, он ничего плохого в принципе не делал. Все дети бегают, как сумашедшие на площадке, и часто кого то задевают. девочка всего лишь потеряла равновесие и шлепнулась на попу

"Вот ей богу если бы это коснулось моего ребенка бабка бы получила в морду 100 пудово и скорее стулом чем моим хилым кулаком " То есть у вас у самой ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ метод воспитания, как и у это й бабуси.

У нас ситуация была, на отдыхе. Дети резвились на площадке, нашему 3,3, рост 94 см(это я для уточнения), остальные постарше да и побольше. Вдруг слышу плачь и наблюдаю, как мальчишка прим. 5 лет несется с ревом к папе и что-то ему говорит. Папан вскакивает и с воплем "Кто это сделал?" идет за сыном. Мальчик подводит папу к нашему и говорит, что имеено он его обидел. Если посмотреть со стороны, то обидчик был на голову ниже и не проявлял никакой агрессии. Реакция папы меня просто поразила. изначально я считаю, что вмешиваться в дела детей надо, но после того, как они сами разберуться или начненся членовредительсто. так вот, папа толкает своего ребенка в спину и кричит "Дай ему сдачу!", мальчик боится, плачет и не хочет, тогда папа кричит, что иначе он (сын) получит от самого папы. Пока я подхожу к разборке, мальчик несильно толкаем моего, папа в истерике кричит, чтоб бил сильнее. Рассказываю долго, но на самом деле это все длилось секунды. Вообщем, когда я подошла и стала выяснять сиитуацию, папа был в припадке. К чему я это? Мое мнение, что у таких родителей дети в результате вырастают трусами и манипуляторщиками

к сожалению чаще они вырастают домашними тиранами:( ужас!! мой муж тоже постоянно трындит на тему "не вмешивайся сами разберутся" да я в общем то и не вмешиваюсь... но когда вижу такой неадекват, а события развиваются же стремительно, мне стоновится реально страшно за своего ребенка

"Не вмешивайся" подразумевает, что "сами разберутся" сами дети, а если там влезает взрослый припадочный, то конечно, пора вскакивать из-за столика...

о том и речь! я считаю что ребенок должен чувствовать свою защищенность со стороны родителей. Если бы моя дочь упала, я бы подошла успокоить не более того. Если бы моего мальчика вот так "били" я бы вышла его защищать... даже если бы бабка смыслась до моего появления на поле битвы, я бы к ней потом все равно бы подошла!!!

И что бы было? бабка явно в неадеквате, и вы бы не выглядели хорошо перед ребёнком, сцепившись с неадекватом...

мой ребенок в свои 2 с небольшим года не понимает адекват перед ним или нет. все что она видит, это что ее обежают а мать не защищает. Я не приемлю политики "молчания" но это в принципе моя жизненная позиция и касается она всего. Если я вижу как ссытся собака в детскую песочницу (был случай)я хозяину скажу что бы убрал псину с площадки. Если я вижу как бабка берет чужие игрушки, даже не мои (тоже был случай, я просто знала чьи они) я тоже не промолчу. Других примеров по жизни не приведу, т.к. последине 3 года я редко бываю дальше песочниц

Примеры логичны, но как жизненный принцип позиция "в каждой бочке затыка" мне не импонирует -- я сама стараюсь просто уйти от явно бесполезного конфликта с неадекватом, и ребёнка учу и буду учить тому же -- не лезть на рожон. Собака на детской площадке -- это комшмар, конечно, и я всегда просила убрать... до того самого дня, когда я была с детьми на площадке одна, а хозяин, натурально, припугнул меня, что щас натравит. Ну да, он бы может и сел, если бы реализовал свою угрозу, -- тока мне бы от этого было ни жарко ни холодно. У нас по улицам бродят толпы натуральных психов, а им ничего не объяснишь и не втолкуешь.

знаете чем отличается активная жизненная позица от "в каждой бочке затычка" если уж на то пошел разговор, вот ели бы было поменьше молчунов как вы, может у нас было бы меньше безпридела... а то все вмешиваться не хотят..

Молчун? я? гыыыыы, насмешили -- ибо не молчать, это моя профессия :D Но у активной жизненной позиции должны быть точки приложения более достойные, чем полоумные бабульки... Кста, беЗпрИдел тож порадовал :)

знаете меня не напрягает мой русский язык.. а вы видимо только на еве "болтушка и поборница справедливости", если в жизни вы молча уходите. не хочу вас обидеть, но каждая тема в которой вы участвуете заканчивается выяснением отношений, вам это не кажется странным. Я это уже не раз замечала просто.. Обычно просто читаю, но сейчас у меня простой в работе, есть время поучаствовать в дискуссиях

Неа, я и на еве ни разу не "болтушка и поборница справедливости"... из здесь присутствующих этот титул подходит как раз таки не ко мне :)

вот вспомнила.. были в этом месяце как то мы с подругой и детьми в меге, там деткам личики раскрашивали, мы подошли посмотреть. дочь моей подруги (1,5 года) схватила баночку с красками и испачкалась, краску моментально отобрали и вернули, стоим оттираемся от краски. Тут эта девушка что лица всем раскрашивала, поворачивается и достаточно груб говорит (грубо в смысле голоса) "я раскрашиваю последнего ребенка и ухожу, и вообще прежде чем что то брать спрашивать надо" Надо отметить что это была акция беспалтная от какого то магазина, девушка была наемным служащим (промоутером). Подруга стала извиняться сразу что вот мы не хотели и все такое, девка смотрит из под лобья. Я не могу!!! Я сказала что это ее работа- работать с детьми, и когда она так низко распологает свои краски она должна быть готова к тому что их могут уронить, схаватить и даже сожрать, т.к. это дети! и что она должна быть вежлива и мила это тоже часть ее работы! Может я в вашем понимании "в каждой бочке затычка" то жрать хамство и молча уходить я никогда не буду, мне это противно, это политика "нас еб....т, а мы крепчаем" Чем дольше мы молчим и жрем хамство тем чаще нам будут хамить, к сожалению

"Жрать хамство" или нет -- это внутри человека и совершенно не зависит от громкости слов, которые он произносит в ответ на (якобы) хамство. Нахамить может любая пьянь, валяющаяся в канаве у пивного ларька рядом с метро... неужели на всех тратить 20 секунд своей драгоценной жизни? не знаю, как там у вас, но у меня -- вся эта грязь ко мне в сознание не проникает, так что выплёвывать её обратно (чтобы не "сожрать") не приходится -- не проникает, и всё. Собака лает. Или, выражаясь более доступным вам способом, меня это хамство просто не е..т, так что крепчаю я не от этого. По сути: мама 1,5-летнего ребёнка просто обязана следить за ним "в 14 глаз", находясь на улице, в магазине и т.п., т.к. если ребёнок таки успеет засунуть означенную краску в рот -- расхлёбывать последствия придётся именно маме, а не девушке-промоутеру. По аналогии, если ребёнок всего на секундочку выскочит на красный свет на дорогу -- увы, виновата мама, не державшая за руку, а не не успевший затормозить водитель. Девушка, кстати, ничего особенного вам не сказала, а что смотрела ИЗ ПОД :) лобья, так это к делу не пришьёшь.

я не буду больше развивать данную тему, не вижу смысла.. у каждого своя правда. кстати бомжы и пьян обычно и не хамят, они живут в своем мире, почти не высовываясь наружу. И не надо мне рассказывать что входит в обязаности матери, а что нет! Если детские игрушки выложины на уровень детского лица, значит их рано или поздно схватят! речь идет не о товаре в магазине, а о разлечениях, коим эта девушка и должна обеспечивать население. Если ты детский массажист, нехер орать что тебя описали, издержки производства. И краски для лица не ядовитые что бы сожрав их надо было бы вызывать скорую. В моем понимании сервис должен быть не ненавязчивым, а вежливым. Вы как в темном лесу живете, в любом детском развлекающе-развивающем месте МОЖНО ТРОГАТЬ все что лежит на виду у ребенка, родитель сам решает можно ребенку это потрогать или нет, но запрещать не имеют права, их задача РАЗВЛЕКАТЬ ребенка а не проповеди родителям читать.

В супермаркете йогурты тоже выложены на уровне лица и рук, и однако ж вряд ли менеджер зала сильно обрадуется, когда ваше чадо схватит и вскроет йогурт прямо в зале.... вы, конечно, оплатите на кассе и инцидент будет исчерпан, однако взгляда ИЗ ПОД лобья вполне можно ожидать :)))))) И -- даже в том тёмном лесу, где я живу, существует тонкая грань... между развивающим центром Марии Монтессори и промо-акцией в Меге.

не сравниваете магазин и развлекалувку, я уже об этом писала. И даже если ребенок вскроет йогурт, не вижу смысла смотреть на него из под лобья, это всего лишь ребенок полутора лет! тем более йогрут оплачен, менеджеру полы не мыть за нами. Когда мой ребенок в аптеке разбил какую то банку, нам ничего не сказали, никак не посмотрели.. мы просто молча ее оплатили и все! Работая в сфере обслуживания надо быть готовым что такие инцинденты будут постоянно. Кстати за границей (ну не везде наверное, но вот кое где точно, проверено лично) покупатель не оплачивает случайно разбитый, разлитый товар, и помню 6 лет назад, когда я впервые попала в Израиль, меня удивило что в магазине можно открыть пачку печенья, попробовать.. и не купить ее. Сейчас такого уже там не замечала, с ребенком на руках я не очень внимательна к посторонним, но раньше это было в порядке вещей. И нет никаких косых взглядов, упреков и порчее. наоборот ДЕТИ - ЭТО СВЯТОЕ, РЕБЕНКУ МОЖНО ВСЕ! А у нас ребенку надо на поводке водить или в коляске сидеть что бы не дай бог не испортить настроение промоутеру или менеджеру

Действительно, чего ИСПОДЛОБЬЯ смотреть на ребёнка полутора лет, когда рядом мама, с неё и спрос :) А вам не приходило в голову, что не всегда и не во всех магазинах вам хватит денег оплатить вскрытое и разбитое? не думаю, что даже израильские менеджеры посмотрели бы на какой-нибудь фарфоровый сервиз/хрустальную вазу/марочное вино и т.д. -- столь же снисходительно, как на склянку с йодом.

фарфор в магазинах стоит за стеклом или за прилавком. тоже касается дорого вина. В винные отделы я не захожу, тем более с ребенком. Вы ведете разговор ни о чем, лишь бы поспорить, разговор шел о йогурте а не о фарфоре 19 века в эрмитаже. И откуда вам знать что я могу оплатить а что нет? Все хватит, я ухожу, не вижу уже смысла в данном разговоре:)

Ниже вы писали, что для вас важно оставить за собой последнее слово -- не буду лишать вас этой чистой радости :)

ЛОБЬЕ - этта жесть:-D

не обязательно "сцепливаться". я бы подошла и сказала что, мой ребенок случайно задел, вы не правы вызывая агрессию своей девочки в сторону моего мальчика, и ведете себе не подобающе, что воспитываете своего ребенка как хотите, но моего не трогайте. Если в вашем понимании это сцепиться с неадекватом, то да я бы сцепилась и считала бы себе правой

Да, в моём понимании это значит сцепиться, потому что бабка бы начала орать в ответ, возможно, даже матом, а я не люблю, когда на меня орут неадекваты, и не люблю орать на них. Общаться с бабкой я бы начала только если она бы не отвязалась при попытке молча увести ребёнка. И то разговор был бы коротким, вы столько слов написали... бабка бы явно ниасилила :)

человек или понимает, сам, или ему это не дано вообще. Вам не жаль Вашего времени, на лекции, бабушке?:-)

совершенно нет, это бы заняло не более 20 секунд.В мои планы не входила бы дискуссия. я бы не слушала ее ответы и доводы, просто бы сказала свое слово и ушла бы

Но в её планы, возможно, входил хук слева :)

:)

аааааа:-) тада - зачОт, я тоже так делаю. Ответа не жду:-) Это вы тут очень много написали:-)

да мне просто делать щас нефиг, можно и писаниной заниматься:)