Отношения сына с папой (

У меня опускаются уже руки. У нас папа - тиран. Он во всём вроде бы участливый и заботливый. Но если ребёнок плохо себя начинает вести, то шлепки - это мягко сказано. Он его начинает резко-судорожно дёргать, больно хватать, отшвыривать как котёнка, за уши таскать, по губам хлобыщет... Рука тяжёлая и вечно синяки оставляет ((( Я не могу на такое смотреть и в итоге у нас прямо при ребёнке получаются разборки.Я могу подойти и за это ударить мужа - вообщем не семейство, а Адамсоны. Сын это всё видит и всегда ищет защиты у меня, папу вообще не боиться и не уважает.Ну а как мне иначе себя вести, если наш папа распускает руки? Ладно бы шлёпнул - сынок у нас не из лёгких, порой выводит ужасно и гадости говорить хорошо умеет (нам почти 5), но это же не повод теперь для такого отношения? Причём у нас запреты со стороны папы на всё. Не шуметь, не прыгать, не бегать, на улице не отходить на метр дальше, после работы к папе не подходи - мы устали. И сын нас раздражает. Утром на выходных может ребёнка отшвырнуть, если он прыгает по нам. Я понимаю - хочется отоспаться, но а ребёнок просит папиного внимания. Вчера кушали, ребёнок не хотел есть, папа сказал что на голову выльет содиржимое тарелки, сын папе язык показал. В итоге папа оттаскал за ухо и синяк на ухе. И по губам двинул. Сколько уже разговаривали - вроде всё понимает, потом пытается как-то держаться, но опять... И сам при этом не особо расположен к своей матери, которая его плойкой стегала в детстве и постоянно дёргала... Мои нервы ни к чёрту уже, а я в положении....

Ваш папа не умеет по другому, видимо. Его же в детстве били все время. У меня муж тоже может сына по попе шлепнуть или по губам, когда кусается. Мужа тоже мать в детстве лупила будь здоров. Помогла книга Грея "Дети с небес". Читать он ее конечно же не стал, но я ему сама вкратце рассказала, и убедила, что оставить ребенка за плохое поведение на пару минут отдохнуть в своей комнате намного эффективнее чем все шлепки. Он и сам видит, что от шлепков поведение только хуже. Также муж согласился с тем, что перед тем как потребовать надо попросить. Правда периодически приходится ему об этом напоминать.

в том-то и проблема. Что сын ведёт себя всё хуже и хуже, но .... в основном с папой. Может при всей папиной строгости нагрубить ему, ударить, сдачи дать - видно что боится, и всё равно лезет порой сам. Со мной так себя не ведёт никогда. Всегда ласковый и чуткий. Если вдруг при ребёнке с мужем спорить начинаем - сын тут же на папку с кулачками, хотя мы никогда с мужем не выходим за рамки. Максимум спорим на повышенных тонах. Я эмоциональная - не умею сдерживаться и возмущаюсь, если вижу такое отношение к ребёнку (я сама максимум шлёпаю по попе за что-то серьёзное - например, если во время прогулки меня не слушается и бежит к дороге, а на мои корики не реагирует - и то никогда не шлёпаю с силой - так... в чувства привести, но не больно), папаша же наш как треснет - так хоть стой, хоть падай. Заграницей бы за такое прав родительских лишили. Вообщем я не умею решать вопросы воспитания не при ребёнке, а муж не умеет совладать с собой - у него всё воспитание держится на силовых приёмах (

"В том-то и проблема. Что сын ведёт себя всё хуже и хуже, но .... в основном с папой." Так, может, пора и папино внимание обратить на вот эту причинно-следственную связь? И заодно рассказать, КАК вести себя, чтобы без битья добиваться требуемого поведения... P.S. Перечитала Ваш первый пост внимательнее - папе определенно пора с психологом общаться. Ситуация, ИМХО, очень серьезная уже сложилась. А про "за ухо оттаскал" - знаете, в практике травматологов встречаются дети и с оторванными ушами...

Вы знаете, папан у Вас конечно ужас, но в том что происходит виноваты Вы подорвали его авторитет. Вы же сами понимаете, что надо разборки устраивать без ребенка. Получается сын видит, что все папино наказание тут же нивелируется доброй мамой. Я не большой спец в воспитании, у меня еще мелкий. Хотя папа у нас тоже бывает грубоват. Но если он ругает ребенка, я не вмешиваюсь. Как может так и ругает, он же папа. У ребенка есть Папа и Мама, а не только мама и папа-как сказала мама. Еще пример перед глазами, знакомая семья, мальчику 6 лет. Изначально активный, хулиганистый, своенравный. Сейчас стал неуправляемым. Там точно так же папа ругает, а мама грудью на защиту и на папу орет. Прям при ребенке. Любимое - "не ты его рожал, не трогай ребенка". Ребенок вертит обоими как хочет.

да, я полностью осознаю, что очень виновата. Но а как мне смотреть на то, когда муж швыряет ребёнка в сторону, после того - как сын к нему бежит и хочет его внимания? Сказать - сам виноват? А в чём виноват-то? У мужа потом ужасные угрызения совести - он и сам вроде понимает всё, каждый раз обещает исправится и всё сново повторяется... У ребёнка уже был нервный тик - он и глазками моргал и руками вздёргивал. И врач нам сказала пересматривать систему воспитания. Пока лечила сына успокаивающими травами и фенибутом - муж вроде всё осознал и сказал что отныне только уговорами и разговорами. Как только всё прошло - по-новой начал... В шоке все - и его родня и моя от его агрессии. Все абсолютно говорят - что нельзя так с детьми обращаться, а он отвечает - что ему на чужое мнение по барабану. Нет - он не избивает ребёнка. Этого нету. Но шлепки, после которых синячки - я считаю недопустимым методом.Да - синяки у сына как и у меня - появляются довольно быстро. И муж свои действия списывает именно на это - мол, просто у ребёнка кожа чувствительная...

Я Вас прекрасно понимаю, говорю же, у моего тоже бывало такое. Конечно совсем не в такой степени, но он делал вещи, которые на мой взгляд ужасны. Например, сын полез за телевизор в розетку. Папа вместо того, чтобы попу от дивана оторвать, швырнул в него подушкой маленькой с воплем "нельзяя". Случайно попал по голове, сын ударился об стену, начал рыдать. Я не стала бросаться успокаивать, хотя было жалко страшно. Сказала папе - напортачил, сам разруливай. Успокоил и сам потом страшно переживал, ругал себя. Пара-тройка таких закидонов и он понял, что проще с ребенком спокойно договориться, чем вот такое насилие проявлять. Сейчас такого нет уже давно. Просто у Вас получается, что ответственный за воспитание только Вы, папа скинул агрессию, а расхлебывать, успокаивать, лечить Вам. Пусть он тоже будет ответственным.

У меня сын меньше и папа тоже иногда слишком строго его одергивает (но, правда, наказывает всегда по делу и только после того, как несколько раз попросит ребенка). Ребенок, ессно, горько и безутешно плачет. И хоть мне иногда хочется дать подзатыльник мужу, но я сдерживаюсь и говорю ребенку: « Ты папу не послушался, поэтому он тебя наказал. Но папа тебя все равно очень любит. Обними папу». И мужу говори: «Папа, ты ведь Илюшку очень любишь?». И папа обычно, даже если злится, успокаивается, обнимает ребенка, все друг друга поняли и помирились. Не знаю, пройдет ли такой трюк в Вашей ситуации. Ваш муж, похоже, мало того что себя не контролирует, но и не считает свой гнев проблемой. Я вообще в шоке от оправданий типа: «синяки – потому что кожа чувствительная».

Ваш муж в курсе, что дети часто себя плохо ведут, потому что это единственный способо обратить на себя внимание родителя? Т.е. раз он не может получить позитивного внимания, будет требовать негативного – для ребенка в таком возрасте любое внимание лучше, чем совсем никакого. Долбить мужу это по 100 раз на дню, пока не дойдет. Муж с сыном как-то занимается, играет, интересно им вместе? Или муж просто не знает, с какой стороны к ребенку подойти, чем с ним заниматься, чтобы обоим было интересно? Может, организовать им с сыном какое-то интерсное занятие, типа воздушных змеев позапускать в выходные или машинку радиоуправляемую купить, пусть вместе играют? Футбольный матч организовать с участием соседских пап и мальчишек такого же возраста? «Утром на выходных может ребёнка отшвырнуть, если он прыгает по нам. Я понимаю - хочется отоспаться, но а ребёнок просит папиного внимания.» - Вам придется принимать предупредительные меры, до того как папа взорвался. Типа этой ситуации на выходных. Хватать ребенка, пока папа не успел ничего сообразить, и вести завтраком кормить. Я очень хорошо понимаю, что Вы ждете ребенка и самой хочется отоспаться, но ради сына придется.

ппкс! а на счет занятий - для начала даже не надо придумывать ничего мудреного. просто вместе лампочку вкрутить или где какой гвоздь вбить - тоже терпение требуется и хоть немного организаторского таланта. только мама обязательно должна все контролировать и думать за всех троих на 2 шага вперед... но при этом делать вид, что занята чем-то своим... эх :(:(

сочувствую очень.... вы поразительный человек... с ТАКИМ папашей... да еще и второго рожать.... Желаю чтобы у вас все уладилось, конечно. Я бы не потерпела ни в коем разе! На ребенка руку поднять - да у меня это в голове не укладывается! Немыслимо! Сама - никогда, и мужчине не позволяла, пусть он хоть трижды папа.... убила б нафиг... простите за категоричность!

У меня муж очень строг с ребенком. Но... справедливо строг. И без садизма (в отличие от вашего). Пригрозить может... В кресло усадить на полчаса. Компа лишить. Может отпускать фразы типа "твоя очередь последняя", "рот закрой и ешь, пока не выгнали из-за стола", "я не спрашиваю тебя, хочешь ли ты это делать, я говорю, что ты должен это делать" и т.п. За ухо тоже может вывести из-за стола... Но боли при этом он не может причинить своему ребенку!! Потому что он его ОЧЕНЬ ЛЮБИТ:-)

Мда, за ухо из-за стола вытаскивать - тоже не особо не больно.

Не больно. Ибо сын не пытается упираться;-) Но это... обидно и впечатляюще. Вполне адекватный ответ: если человек за столом ГАДОСТНИЧАЕТ (капризит, лезет к другим в тарелку, "задумывается", при этом опуская локоть в чужой суп... и не "включает мозг", когда его просят) - он заслуживает к себе отношения, как к бессмысленному шкодливому щенку;-) И не надо меня убеждать в обратном, пожалуйста. Вы никогда не будете для меня таким авторитетом, как мой супруг. Кстати... любимый педагог моего мужа - Януш Корчак. На втором месте - Макаренко;-)

многа букаф. Они друг друга любят, один, для другого - авторитет (каждый - в своем "профиле"). Зачем и кому ты доказываешь адекватность методов воспитания отцом вашего ребенка?:-) Взаимное доверие у них есть? Тогда - точка. НЕ обсуждается.

Ну да. Муж ОЧЕНЬ хорошо представляет психологию своего ребенка. Т.к. они во многом похожи;-) И он знает, когда надо дать жесткача... но иногда он очень трепещет над его Личностью и очень внимателен... Он как раз не хочет, чтобы у его сына были те комплексы и проблемы, с которыми ему самому пришлось столкнуться... и которые пришлось "выдавливать из себя". А я... конечно, плохой педагог... Но когда я слышу от мужа: "Вот сейчас ты себя с ним ведешь точь-в-точь, как моя мать со мной" - я говорю себе СТОП!!:-D И делаю выводы:-)

да, я тебя часто читаю, и обращаю внимание, что у тебя с мужем не просто брак, а некий симбиоз, продукту которого живется довольно уютно:-) Мама-псих + папа-\Карло\ = Пашка \благоразумненький, не не лишенный права не эмоции - Буратинка\ У нас примерно то же (я не неврастеничка, но очень эмоциональна), но муж (просто артист:-) детей пальцем не трогает (ЭТИХ детей, в смысле, он ТАК "отыграет", что и шевелиться не понадобится:-)

Папа Карло и Мама Дуремара:-D

ага, разводила...тот еще:-)

Ой, Весна, много лишних слов на мою фразу, ей-Богу, и ненужных измышлений. Ну, как угодно. Шкодливому щенку, говорите? Так муж автора так же относится к сыну- отбрасывает его, когда тот по нему прыгает, например, шлепает его (ну, пусть не свернутой газетой, как щенков положено, а рукой) - так его уже тут в психи и уголовники записали. Я, например, не стала бы сына выводить за ухо из-за стола - он у меня слова ВСЕГДА понимает, особенно, когда муж ему их говорит. А то, как-то, немного унизительные у меня из детства воспоминания о шлепках по губам материной рукой или тасканием за ухо - нет уж, мой ребенок не щенок. Вы, когда поступками мужа не довольны, тоже его ...эт самое...как щенка? И Боже меня упаси хотеть стать для Вас авторитетом - не отбрыкаисси потом.

я часто (у)вожу детей, за уши. На улице, ага. У нас игра такая. Они ржут, естественно, при этом (это мы типа непослушные ученики и строгая гувернантка - не знаю, где-то услышали эту историю). А вот что думают, обо мне - прохожие, я не знаю. Да и знать не хочу, собственно. Это не тирания, это мы играем так:-)

А вы знаете, что профессиональные дрессировщики не бьют газетой шенков, а только МАШУТ или бьют по дереву РЯДОМ со щенком, чтобы он реагировал на хлопок?!

Газетой не надо бить, ей надо ШЛЕПАТЬ. Можно по щенку, можно рядом. Не надо меня учить, как дрессировать щенков, у меня сейчас собака - идеально воспитанная, при всем при том, что она глухая как тетерев, с рождения. Полагаете, Ваши дрессировщики бы справились успешно? ;-)

я не хочу никого учить дрессировать щенков, и желаю вашей собаке всяческих благ. я хотела сказать, что бить и шлепать даже щенков не есть полезно.

Иногда, в редких случаях, это необходимо - например, как по - другому дать понять глухому щенку, что нельзя точить рыбную голову, найденную в помойке? :)

челюсти разжать.

:) Вы собак когда-нибудь воспитывали, что такое предлагаете? Давайте не будем беспредметно спорить, это не по теме топа.

во 1х воспитывала двух собак - 1 довольно агрессивную дворнягу и 1 мягкого лабрадора. Да, шлепала по носу, не газетой, а рукой. Не помогло. во 2х - очень даже по теме. Дело в том, что битье не помогает воспитанию в долгосрочной перспективе. Оно да, вырабатывает условный рефлекс, и если все ,что вам надо от воспитуемого, это чтоб он а) боялся вас и б) не подбирал дрянь с помойки, тогда да, бейте наздоровье.

Ну, собака моя меня не боится, ей уже лет, кажись, второй десяток, слава Богу, поэтому про долгосрочную перспективу - тоже не соглашусь. Да, мне очень было важно, чтобы моя собака не подбирала дрянь с помойки, очень - крайне она была к этому делу склонна, поскольку очень любит поесть и мела все без разбору. Сейчас тоже метет, хорошо, что только из миски :) И потом, рукой по носу - гораздо больнее можно ударить, чем свернутой газеткой - по спине (я щенков имею ввиду, а не детей :). В общем, вывод: щенки (и дети) все разные - преразные. И если с одним щенком (ребенком) вы обходитесь вообще без наказания, другого приходится щелкать время от времени газеткой (вытаскивать из - за стола за ухо). Вот и весь вывод, а обобщать не надо.

Вас бы вытащили за ухо из-за стола, я бы тогда с Вами подискутировала о педагогике.

Я Выше там писала о том, что меня таскали, поэтому со своим ребенком я так никогда не сделаю. Но. Дети разные, как и их родители. Вот Весне кажется, что таскать за ухо - норма. А может, ну и вправду, не понимает ребенок иначе, и вообще, заигрывается сильно в своем гадничанье (сорри, Весна, не помню, как Вы точно это слово написали). Весне и ее мужу видней. А мне дико. С мужем автора топа такая же история.

Для тех, кто считает таскание за ухо нормой, и существуют международные стандарты, общественное мнение, книжки по педагогике итд. Ну и вообще, у того, кто может про своего ребенка может сказать "гадничает", ребенок в долгу не останется.

Ерунда это все. Вы на своих детей что, ни разу в сердцах никакого ругательства не произносили? Даже как-нибудь, "поросенок"? Ни за что не поверю. Либо у Вас младенец пока что, либо детей нет. Я полагаю, мужу автора плевать на нормы и стандарты. Бывают такие люди. Но тут просто серьезный разговор какой-то нужен, наилучшим результатом которого станет, возможно, поход папы к спецу, чтобы обуздать свою непомерную гневливость, пока ребенку городушек в нервной системе не нагородил.

я тут уже один раз имела глупость ввязаться в спор по поводу наказаний, и мне тоже говорили: у тебя еще маленький ребенок, или очень спокойный, или ты сама тормоз итд итп. Про "поросенок" я не говорю, что мама-папа железные и никогда не срываются, а я о том,что считать нормой и воспитательний мерой, а что - срывом. Да, у меня было вырвалось "бля" когда ребенок меня укусил, ну и что, медаль? Если Вы верите, что ваш ребенок гадкий, капризный, неуправляемый, нехороший итд, Вы к нему так и относитесь. Ваше личное дело, конечно, но жить так сложно, по-моему.

Че-то Вас не туда несет почему-то. У меня не гадкий ребенок. Мне казалось, тема другая немного.

уточню. Про гадкого я не лично Вам, а вообще. Можно сказать "активный", а не "непослушный", волевой, а не упрямый, уставший, а не капризный итд. Соответственно, отношение Ваше к нему будет другим, более терпимым. Таскать за ухо можно "дрянь", человека - нет.

Весна с Вами поспорит :)

полагаю, что у Весны это уже тоже некая игра, а не наказание.

Ну-ну...про подчинение власти, силе и деньгам - читайте у Весны ниже. Какая игра, я Вас умоляю.

нуууууу......написать можно все, что угодно:-))))) *Влияние шипящих суффиксов, в деепричастных оборотах, на производительность труда такелажников Заполярья...(с)* ИМХО - у Весны все ВЫГЛЯДИТ много проще, тогда описано - *мама дорогая!*:-))))

А потом погладить и дать сухарик, да? :-D

уже не понадобится, он, в это время - уже будет точить пальчик того, кто...разжал челюсти:-)

Да уж. Главное, не шлепать газеткой, т.к. это непедагогично!!! :)

смотря что вы вкладываете в понятие "педагогично"

газетку:-)

:) точно.

а вот пальчик туда совать не надо

Правильно! Для чего тогда использовать газетку? Если шлепать - непедагогично? Конечно, засунуть в пасть щенку!

дык...не все \собачки\ спрашивают:-) некоторые просто...берут \без спроса\:-)

а почему бы и нет?

У нас с мужем равноправные отношения. Мы на одной ступеньке с точки зрения субординации. А Павлуша... ниже. А наши родители - выше. И всегда так будет. В нашей семье приняты... старомодные - домостроевские отчасти - принципы:-)

на одной ступеньке пищевой цепочки: Пашке всегда есть из кого выбрать:-)))))))

:-D

И это прекрасно! в семье автора топа - тоже домостроевские, просто не от части.

И как Павел справляется? ;) Закрыть рот и начать есть еще и не каждый сдюжит.... :)

Не понимаю что вы до сих пор делаете с таким ублюдком. Да ещё и второго от него рожать.

Это такой сложный вопрос. Дайте мужу почитать топы из Памяти или Поможем вместе. Очень отрезвляет в моменты, когда хочется ребенка наказать. Он же любит сына?

не поможет. У меня муж видит моё состояние после прочтения этих разделов - я мнительная сумасшедшая мамаша, всё потом на себя переворачиваю - у меня и так пунктик на эту тему.Настоящая паранойя - я трясусь за ребёнка, за близких, да и за себя тоже. Раздаю всем фатальные диагнозы - потому муж просто мне в очередной раз у виска покрутит.Мне и так муж грозится на еву блок поставить - потому что помимо полезных тем, я черпаю и страшные. И в моём положении это неполезно. А он ещё своей дёрганностью и отношением к сыну свою лепту вносит.

А вы в таком положении не читайте Память.

жесть, а не папаша! что тут сказать? что советовать!? только не жить с тираном! такое скотское неуважительное отношение кребёнку ооочень негативно скажется на его психологическом развитии!не исключено, что скоро все проблемы он тоже со сверстниками начнёт выяснять только кулаками, да и девочек/женщин в дальнейшем не исключено, что будет дубасить!а какие комплексы и внутренние проблемы буду у ребёнка - вообще не известно!из затюканых детей вырастаю самые оторвы! тут надо выбирать по приоритету!папашу не переделать, это факт!вы проанализируйте, как у них в семье принято было общения, кто руки распускал! такое ощущение,. что за 5 лет ваш муж так и не понял, кто такие дети и что с ними можно делать!

Автор, вы ее и второго ждете? Обязательно надо с мужем серьезный разговор провести, может не один раз, о том, что ребенка нельзя физически наказывать. Долбите это в его голову ежедневно по пятьсот раз, и конечно, сами не поднимайте руки

насчет род. прав - точно. От таких мужей женщины с детьми уходя в соц. шелтеры для жертв домашнего насилия. папа у вас не "тиран", а зверь, простите за прямоту.

написала длинное сообщение и пока думала и писала ева отключилась...я лучше в живую говорю или в письме..мне понятно поведение вашего мужа, не знаю смогу ли чем-то помочь, но попровать явно стоит, если захотите ответить, просто напишите в форуме "да" и я вам напишу либо телефон, либо email, по вашему выбору

А вы психолог?...Если вам не трудно опять длинно написать, то может здесь посоветуете...

Да - очень бы хотелось по мейлу если можно!

fotka0@gmail.com аська 454-059-033

некоторые темы могу только лично кому-то, так что Автор пишите

Такой же муж, как у автора...За любую погрешность...по попе, я не выдерживаю и при ребенке начинаю на повышенных тонах: "ОТОЙДИ ОТ НЕГО!" Такая же нерешенная ситуация, разговоры с мужем ни к чему не приводят...

и не приведут(((

я не являюсь психологом, я с проблемой именно этой сталкивалась и решена она была с положительным результатом....просто советы обдумывать долго надо, а еще не забыть ничего , что надо перечислить...не все шлепания по попе одинаковы, здесь надо очень сильно работать и маме и папе...

Кто-то считает это "сложным вопросом"?? Я в шоке, барышни. А если б вас мужья до синяков регулярно за "непослушание" (ну ужин не удался или вещи не убрали на место) лупили? Тоже разбирались бы и налаживали???????

барышни не хотят паковаться и возвращаться к маме, хоть уже, наверное, и поняли, что надо.

я никогда не стала бы советовать развод, потому что если человек к этому сам гоов, то он сам это и сделает, без наших здесь советов!!!

ну как бы да, но речь о дамах слабых и нерешительных по определению, и зависимых от чужого мнения. Вот здесь, имхо, осуждение общественностью такого поведения необходимо. Когда женщина или ребенок, над которыми издеваются, знает, что их поддерживают, легче решиться на такой шаг.

советовать бер женщине, а вы знаете, сможет ли она получить еще где помощь?к примеру от родных, а может нет????

нуууу, раз родственники не берут, хай забьет их муж, мне не жалко.

думается он их не забьет, коли они жили 5 лет и не были забиты...у мужика нервы ни к черту, сам как дитя и устал еще очень, сдерживать себя не умеет...а она почему-то живет с ним и второго заводит..может и плюсы какие есть, это их жизнь, а вопрос был как повлиять, а не как уйти...хотя двинуть дяде очень хочется

не двинуть, ИКор, не двинуть, а сажать таких людей надо (((

Во-первых я не слабая, с чего вы это взяли. Самое интересное, что в нашей семье первенство голоса всегда было моё - т.е я как бы лидер что ли. Муж не под каблуком - нет. Но я никогда не была задавлена и затравлена мужем. У него на воспитание другие взгляды - муж считает, что сын потому и стал неуправляемым, что мы ему слишком много чего позволяли, не шлёпали никогда, не ругали... А теперь мол, пожинаем плоды и надо как-то менять ситуацию пока не стало поздно. А то потом подростковый возраст и бла-бла-бла. Мне никуда уходить и не надо. Если я решу, что нашим отношениям конец - то уйдёт муж. Квартира его, но он никогда нас не выгонит. И на ребёнка бы денег он тоже не пожалел - платил бы. И это не домыслы, я очень хорошо знаю мужа. Он очень ответственный, но вот с воспитанием ужоснас у нас ( Ещё - к мамочке я не могу побежать - у меня нету мамы. Была, но теперь нету. В моей бывшей квартире - т.е родителей живут 2 сестры с семьями. Да и я считаю это неправильным уходить не решив проблемы, вернее не попытавшись её решить. А бегать с сумками туда-сюда - вообще детство.

ну, попробуйте решить эти проблемы разговорами, я Вам только успехов пожелаю.

разговорами помогает на какое-то время. Если бы разговорами что-то решалось, то и проблемы бы уже давно не было. Не знаю - ультиматумы что ли начать ставить? Муж вообще вон считает, что я преувеличиваю и раздуваю из мухи слона.

конечно. но будьте готовы ультиматут реализовать.

Ир, мое имхо: не ведут себя так забитые дети. забитые тихо плачут в уголочке и в свободное от слез время пытаются угодить агрессору. а этот огрызается. он чувствует защиту мамы и свою правоту!!

так еще не вечер

У меня с мужем хорошие отношения. Просто у нас еще контраст.... в том, что он его как часто по попе бьет, так с такой же частотой обнимает и целует. Может дать по попе и чечез 5 сек поцеловать...сын тогда вообще не понимает поведения папы...сыну 3,2 года

В нашей семье такая я... А муж очень правильно выстраивает отношения с ребенком. Сын его больше слушается и больше уважает. А надо мной... часто специально измывается... Любит "подергать за веревочки" маму... даже цено подж...пника:-( Тем более что через минуту мы... сольемся в экстазе бЭзумной любви и жалости;-)

самое страшное в данной ситуации то, что взрослый дядечка силу не соразмеряет и покалечить малыша может, потому что ему не хватает той эмоциональной реакции которую выдает сын, а ребенок закрылся уже и не показывает как ему плохо от рукоприкладства, даже поддразнить сможет, типа, а мне не больно, что , взял?? а папа думает, что если так , то сильнее надо, ту-то он и почувтвует, тут-то он и запоет по=другому!!!в первую очередь именно эту ситуацию переломить надо...сразу заставить человека не наказывать нельзя, не реально это, а вот придумать менее травмоопасное наказание...к сожалению, стоит( именно исходя из безопасности ребенка) а потом и его на нет сводить....к примеру стояние в углу на гречке....а потом если человек в другом адекватен, попросить его попробовать на себе его же методы и пусть почусвтвует, что же терпит, причем терпит как настоящий мужчина, его сын....самое главное это безопасность, а потом, еще то, что это к сожалению программа действий для сына, как поступать и вести себя в семье в будущем...вот вырастит и тааакк двинет!!пока что все, это первый этап..второй этап узаконить провинности и сделать этот список короче , т.е. полностью вставать на сторону мужа, когда:.....и далее по списку....оправдывать мужа перед ребенком и говорить, что папа его так любит, и только по этому так сильно расстраивается...стараться изо всех сил поднять его авторитет....съездить без отца и дать ему отдохнуть от семьи....после давить на мозги как сын его любит=обожает, какой он большой, а сын еще маленький и не надо становится с ребенком на одну доску....пусть почаще представляет себя в шкуре ребенка...еще четко регламентировать, что сейчас папа отдыхает, а сейчас он сним играет, требуется для начала договориться с мужем, чтобы он каждый день выделял хотя бы 15 мин или полчаса на сына, а в остальное время папу не доставать(опять таки из соображений безопасности)

читаю и тихо фигею

ну я тоже фигею..но если они живут вместе и не расходятся,надо тогда из реальности исходить

папу не доставать(опять таки из соображений безопасности) - Вы поняли, что написали?

да поняла, а вы что, хотите, чтоб он ему что-то отбил бы?

нет, я хочу, чтобы такие люди сидели в тюрьме.

"а вы что, хотите, чтоб он ему что-то отбил бы?" А СТОИТ ЛИ,вообще,жить с мужчиной,который может что-то отбить у ребёнка???разве это норма?

нет, не норма даже более того, в идиале надо найти другого папу и другой пример для подражания)))но видно же, что сейчасЭТО НЕ РЕАЛЬНО!!!!

автор же сам не объяснила в чём нереальность уйти от такого мужа.Может у неё всё оки с роднёй.

автор пишет"Он его начинает резко-судорожно дёргать, больно хватать, отшвыривать как котёнка, за уши таскать, по губам хлобыщет... Рука тяжёлая и вечно синяки оставляет "..потом оправдывает его6небьют,просто кожа нежная у нас..ГЫЫЫЫЫЫ!!!!!!а выше это что????у автора напрочь у самой вывернутые понятия.

я не оправдывала мужа - я писала о том, что это он так оправдывает себя - мол кожа у ребёнка такая. Я поражаюсь - читаете же, а понимаете всё по-другому. Я никогда не стану оправдывать и пытаться понимать рукоприкладство. Вернее я понимаю, что ребёнок может вывести, но всё равно считаю недопустимым такое поведение. И где у меня "вывернутые" понятия?

Я фигею на вашего мужа!!!Мой муж вкалывает,как конь, но чтобы сына бить!!НИ-НИ!!!ТТТ!!!бывает прикрикнет,так потом сам от жалости зацеловывает. Вечером, если более менее рано придёт,ложится на диван,а сын скачет по нему или стрижёт,лечет.Часто бои устраивают. Иногда мёртвый приедит,но берёт ребёнка и идёт с ним гулять. А у вашего мужа просто внутренняя РАСПУЩЕННОСТЬ! у моего мужа отец был любящий,но скорый на расправу-гардиной бить мог.так муж ничего к отцу не испытывает,только жалость,т.к. тот сейчас инвалид.

Мой муж не избивает сына...Он тоже играет с ним, любят побороться на ковре, покувыркаться... муж часто обнимает и просто зацеловывает его...но если тот не слушаеться, то по попе, в отличие от автора у нас никогда не было синяков от папы...Муж считает, что я распустила сына, все ему разрешаю, что он вырастит маменькиным беспомощным сынком и т.д.

ну попе хлопнуть-это нормально!:)а у автора просто писец.

думаю ваш сын сам тоже с папой адекватно держится...и вырастит адекватным, хотя у нас в доме наказания физические от папы не приняты, рука у него тяжелая, вдруг не расчитает...да и сердиться долго он не умеет, если только меня дети обидят))))... а тут совсем другое...человек устал от детей очень, авторитета ноль(это и мамино упущение)а показать кто в доме хозяин хочется...

ну,раз второго забацал,значит не устал от детей:)))

давно пора такому папе - к врачу. Курс успокоительной терапии ему необходим. Это не тирания, а болезнь. Ребенок "кладет" на его действия, потому что это не "принципиальность отца", а..."папа-истерик", а ребенок - не слепой, и все понимает, что махать кулаками может каждый дурак, а вот убедить - это из другой оперы.

если бы такие люди ходили по врачам, то и тем бы не возникало. Автору бы лучше к соц. работнику , чтобы обсудить план по уходу от такого "папы".

таким образом можно рассмотреть, как единственный вариант - развод с женой, у которой проблемы с щитовидной железой. Такие дамы превращаются в сущих тварей - поверьте, зашкаливает так, что мужу Автора топика и не снилось. Можно лечить, помочь и наладить отношения, а можно подать на развод. Каждый делает свой выбор, и имеет на это право.

Вы опять о налаживании и врачевании. Прикажете насильно тащить мужа к доктору и налаживать отношения в одностороннем порядке?

ППКС! У папы явно психика не в порядке. Увы, мой такой же был. Только вот настал момент, когда мой брат дал ему сдачи, и очень крепко! Вы мужа спросите, он готов от сына лет через 7-8 получить по физиономии? Хотя и шансы, что ребенок "сломается" велики... Я считаю большой ошибкой своей матери, что она не развелась. Хотя есть у меня об отце воспоминания и о приятных моментах, но лучше бы он во времена нашего детства жил отдельно...

я мужу это и предрекаю, что в один прекрасный момент сынок даст ему как следует сдачи. И будет виноват сам - сам же породил понимание - кто сильнее, тот и прав.

это...трагедия, если будет так, как Вы предрекаете. Я совершенно серьезно говорю: Вашему мужу нужно показаться врачу, это же припадки, а не демонический склад ума и характера. Бывают же просветы, как Вы сами говорите? Ну так...вот:-(((

Я в 8 лет двинула отцу по голове деревянной ручкой с шурупами от кресла (она не закреплена была) в ответ на его шлепок по попе. Папца - в травму. Он у меня, конечно, совсем не тиран, но расп..яй, каких поискать надо и о воспитании детей не знает ровным счетом ничего, хотя у самого 3!!! детей. А у вас парень растет - делайте выводы. БЫСТРЕЕЕ!!! Насилие в семье НЕПРИЕМЛИМО. Я бы на вашем месте в раз собрала вещички и уехала-ушла-убежала вместе с ребенком хоть в метро жить. Муж еще и Вам синяки наставляет??? У меня тоже кожа чувствительная, какую поискать надо, но ни одного синяка от мужа за 8 лет знакомства на ней не оставалось.

Так... я пропустила очень много и некоторые дали полёт своей фантазии. 1. Никогда муж не поднимал на меня руку - не надо придумывать. 2. Сына действительно любит безумно и играть с ним играет. И моет-купает его только мой муж. И в машинки-футболы играют. И всегда с нами гулял и гуляет. Вечером тоже, если в хорошем настроении, устраивает ребёнку допрос о времяпровождении в течении дня. И когда нас клали в больницу - с самого утра к нам и до победного сидел, сыну сказки читал, пока его уже не выгоняли. 3.Муж не ИЗБИВАЕТ ребёнка в прямом смысле этого слова, да и ребёнок никогда не орал от его выходок, и не боится отца совершенно. У ребёнка действительно сложный характер - это факт. Мне самой тяжело порой себя сдерживать. Он у нас гипер... и назло любит что-то делать. Я о другом писала. Для меня вообще неприемлемо поднимать руку на сына. ВООБЩЕ! А у мужа деспотичные наклонности. Т.е например, мы едем, сын с заднего сидения в ответ на то, что в игрушечный магазин мы не заедем, швыряет вперёд салона пластиковую бутылку из под минеральной воды. Муж звереет и начинает ругаться. Типо - негодяй ты, такой рассякой. Сын в ответ - сам такой... Ну муж и останавлявает машину, выходит, открывает дверь и может ударить по губам сына. Или когда сын начинает прыгать перед телевизором - 1 раз скажешь - отойди, второй, пытаешься чем-то отвлечь - ни в какую, начинает вредничать. Папа хватает за предплечья с силой и в сторону его. А у сына после таких хватаний синячки остаются от рук. У мужа действительно с нервами есть проблемы - он слишком дёрганный, ему нужно чтобы его с первого же слова слушались. По попе может огреть. Он не расчитывает свои силы. Вечно оправдывается, что несильно он шлёпнул, одёрнул. А я в свою очередь такого не выдерживаю и могу заехать мужу в ответ за сына как следует. Вообщем что-то приблизительно так. Моя подруга вон своего ребёнка лупит ремнём, да так - что на попе от ремня след потом неделю не заживал 1 раз. И считает это абсолютно нормальным. Я смотрю - очень много кто копирует меры воспитания своих родителей...

вы сильно смягчили картину по сравнению с 1м постом. Может и можно убедить человека с помощью книжек.

ну не то чтобы смягчила. Вчера писала на эмоциях, сегодня остыв немного. Но факт остаётся фактом - на ухе синяк и мужа это не трогает нисколько. После моих вчерашних нотаций, упрёков и угроз, что пойду снимать "побои" в милицию - муж был предельно терпеливым с ребёнком. Для меня вообще понятие ПАПА - это больше именно поиграть с ребёнком, но уж никак не шлёпание. Мой папа ни разу на меня руку не поднял. Мама да, могда шлёпнуть, могла по губам треснуть и к крикам мы привкли маминым. Но папа.... он же и физически сильнее.Да и нервы должны быть покрепче маминых. А у нас выходит мои крепче.Мне с сыном проще и договориться.... И не вредничает так со мной сынок.

Я абсолютно понимаю вашего мужа. В машине поведение - это вообще отдельная статья... Наш долго не понимал, почему нельзя папе БИТЬ ПО ГОЛОВЕ и весело хихикать при этом, когда тот ведет машину:-0 Уговоры и объяснения не помогали... Остановка машины и угроза сдачи в милицию - тоже... Подзатыльник - тоже (правда, мы все-таки не можем физически воздействовать на ребенка так, чтобы это было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО больно). Иногда помогал мой вопль: "Это ОПАСНО!! Это СМЕРТЕЛЬНО опасно!!!" Знаете, что помогло? То, что мы вместе с сыном прочитали, рассмотрели и прокомментировали руководство по пользованию нашей машиной;-) (я как раз буду мужу зачет сдавать). Особенно Пашку привлекли статьи о безопасном поведении пассажиров и о безопасности детей в салоне авто:-)

Настя, а ребенок не пристегнут был что ли? как можно бить по голове водителя???:-О это надо какие руки-то иметь:) пристегнула в автокресло и вопрос поведения в салоне снимается. в руки бубен и "мы едем-едем-едем":)

Конечно, пристегнут. Но он время от времени ... ВЫПРАСТЫВАЕТСЯ из ремней автокресла;-) В последнее время стал вести себя приличнее... У него ПРИКОЛ такой - по безопасности движения;-) Заставляет пристегиваться задних пассажиров ремнями... Включая среднего:-D Вообще... он сейчас стал вменяемее;-) Взрослеет:-)

Могу только еще раз повторить: папу срочно к психологу, ну или кто там с детства травмированную психику лечит... И еще: не поняла, почему папе на сына можно обзываться, а сыну на папу - нет? Почему сыну - по губам, а папе с рук сходит??? Потому что сын слабее? ...Ладно, что-то мы по кругу пошли... К врачу!

Да, именно поэтому. НЕТ равенства между людьми, слава богам. Про то, что все люди равны, пишут антиутопии... и ставят постапокалиптические фильмы. Человек должен либо приучиться подчиняться - тем, у кого сила, власть, деньги. Либо сам стать обладателем оных. Чтобы попасть во второй разряд, лучше слушаться родителей;-) Всё просто:-) И не надо изобретать велосипед... Читать проповеди тоже не надо;-)

Ой, Весна...Вы чо? Это только Ваш вывод, не забывайте имхо ставить, и выдавать свое имхо за истину не надо. Можно - не таскать ребенка за уши, не ломать его, подчиняя папе, не пихать, не обзывать. Можно. Если Вы такой вывод сделать не можете - извините, при всем уважении - это Ваши проблемы.

демократия в семье без признаков тоталитаризма и небольшого даже деспотизма до добра с детьми не доводит.здесь с щенками кто-то сравнивал?тьак вот самая спокойная собака и самая счастливая та, которая в самом конце стоит, ей не надо за власть бороться, она знает свое место и на ней меньше ответственности, так и с детьмит, если они знают, что родитель прав, и что надо слушаться, истерик и капризов не будет

Еще раз говорю, для особо непонятливых: можно с ребенком и без тоталитаризма, и без деспотизма. У Вас не получается? Тогда - не проецируйте на всех. Еще. Вам не кажется, что ребенок - это, как бы помягче...мм...не совсем щенок?

Не вижу разницы между щенком в собачьей стае и ребенком в семье. Законы одни и те же. Биологические, социальные. Ребенок должен соблюдать ПРАВИЛА. Если он их не соблюдает - то в свою очередь теряет право, чтобы правила соблюдались по отношению к нему.

конечно не щенок, но правила диктуются в первую очередь как выживание для вида, где это виданно, что бы малые дети командовали???это и родителям плохо, а в первую очередь самим малышам, они становятся нервными(доказать лидерство , поспорить смамой-папой)как делать тоже не знают и психуют еще больше, ведь любой выбор, это в первую очередь ответственность, так зачем ее перекладывать на маленькие хрупкие плечики??а то выходит авторитетов нет или ищутся на стороне, а потом удивляются, почему это дети в подростковым возрасте так себя ведут??

Это не мой вывод. Это объективная истина:-)

вы перепутали рабство с субординацией.

Это вы попутали. Рамсы;-) Наша задача - воспитать сына так, чтобы не ПОПУТЫВАЛ он:-)

Бить другого человека просто так, равно как и обзываться всякими словами недопустимо как для родителей, так и для детей. И если отец ругается на своего пятилетнего сына, он определенно заслуживает затрещины. Только вот его не бьют... Видимо, потому, что он сдачи даст - мало не покажется. И если отец подобное позволяет - странно думать, что сын подобное поведение не переймет. И в том, что сын перенял - виноват не сын, а отец. Слушаться родителей? Почему? Потому что родители? Так это прямая дорога к подчинению. Впрочем, у меня нет цели в чем-то убедить или разубедить Вас. У нас с Вами весьма разные подходы к воспитанию, а чей лучше - покажет время;-) Кстати, с удовольствием услышу название антиутопий и постапокалиптических фильмов на заданную тему:-)

Что делать? Чернышевский С ВАМИ я не буду говорить о культуре. У нас бэкграунды не совпадают;-)

Ага, цвета ауры разные:-):-):-)

"Я смотрю - очень много кто копирует меры воспитания своих родителей..." Знаете, похоже и в ситуации с Вашим мужем так. Его мать его лупила плойкой, потому что по другому воспитывать не получалось. Соответсвенно, и Ваш муж тоже не знает, как по-другому детей воспитывать. Как бы замкнутый круг получается. Ваш муж сам согласен, что у него есть проблема, которую он должен решать? Кошмар, конечно, что Ваш муж, взрослый человек, отказывается брать на себя ответственность – это я про оправдания типа: «ударил несильно, а синяки от того, что кожа чувствительная». Про себя наверное думает, что не виноват, сын довел. Ну дык сыну, блин, пять лет, а ты взрослый человек, уровень самоконтроля должен быть чуть повыше, чем у пятилетнего. Может, напоминать ему, что он взрослый, не должен «вестись» на провокации пятилетки. А похоже, что сын-таки Вашего мужа провоцирует. Почему – вопрос, вроде как внимания со стороны отца ему должно хватать... Тут уже много говорилось, что авторитет отца Вам надо поукреплять. Может, попробовать с сыном говорить после того, как папа накажет, сказать, что папа наказал за то-то (я так понимаю, муж все-таки не на пустом месте ребенка наказывает, а за определенные проступки?), так нельзя, папу всегда надо слушаться, и т.д. Вообще, конечно, очень важно, за что ребенка наказывают. Меня мама лупила, и, наверное, часто было и за дело, и это как-то не врезалось в память. Но зато за несправедливые наказания не могу до сих пор простить, до сих пор помню, как она меня лупила мокрой тряпкой по лицу за плохо вымытые полы (а мне 9 лет было :( )

Ой, как жалко Вас, маленькую...:(

Нет, мне себя маленькую уже не жалко. Очень жалко маму, думаю, до чего ж наверное она была несчастна. ни одна мама в нормальном состоянии не будет так на собственного ребенка руку поднимать. Раньше все это вообще не вспоминалось, а после рождения cына как нахлынуло. Все не могла понять как беззащитного ребенка можно было так лупить. Но простить маму, к сожалению, пока не получается. Но самое интересное, что моя бабушка, похоже, лупила мою маму тоже ого-го как. И моя мама разоткровенничалась как-то, что всю жизнь на нее была в обиде, пока не появился собственный ребенок. Тогда она поняла маму и сама стала применять подобные методы (а иногда даже и покруче). Это я все к тому, что многие повторяют и усиливают деспотические методы родителей. А видимо, кого такие методы достали хуже некуда, ребенка ни за что пальцем не тронут.

:( Грустно это все.

я так себе это и представляла...

Да Вы вообще понятливая, я посмотрю. Однако. Если Вы привыкли детей воспитывать так - не значит, что так же и остальные действуют. Для некоторых детей не то, что ремень, а даже окрик - не нужен.

это вы о чем , интересно???я поясню, ответ был мой на рассказ автора о своей семье, о муже более подробно...не попал чут-чуть))))

а вы сами, как родители, не подзаводите ребенка? в смысле того, что ситуаций конфликтных, наверное можно было бы избежать. ну, к примеру, пустую бутылку из под воды можно было бы припрятать, убрать. зачем ее в салоне болтать. ребенок прыгает перед телевизором, который смотрят взрослые-он просто привлекает к себе внимание. МОжно сказать отойди и получить новую волну сопротивления, а можно сказать "давай ты сейчас построишь рельсы,а я досмотрю футбол и пойдем пускать паравоз" ну или что там вы любите:) можно же по разному реагировать на ситуации:)

ТАК, МЫ едем в машине... Вопрос: а что делаете вы, когда ребенок так себя ведет? Просто вижу такую картину: ребенок бросает бутыль, начинает с отцом пререкаться, а Вы? Лично я, когда старшОй начал с отцом пререкатся грозно прервала его:"Ну-ка постой! Ты как с отцом разговариваешь?!" Наш папа был в восторге от моих слов, а ребенок озодаченно замолчал, поскольку до этого я их конфликты разруливала, не давала папе чрезмерно разгневаться... После этого ребенок изменил свое поведение. Я тоже...

Автор, у меня такой папа. Дед наш. Мои нервы тоже накалены, когда он с ребенком, притом, у них полная гармония и единение. просто лучше деда зверя нет:) Но дед бывает суров и строг. я ему, правда, поставила жесткий ультиматум-руку поднял, место потерял. Он два раза ударил малыша по ладошкам, когда тот упорно исследовал источники электроэнергии. Папа не поднимает руку. Вообще, мне иногда кажется, что он сам тайно читает мои журналы и книжки "как воспитать коротышку и не погибнуть". но у нас есть другая проблема. Мама говорит "нет, не разрешаю", а папа, в открытую "да ладно, ну пусть...." в итоге, мама плохая, а папа, дв еще в сговоре с дедушкой-хорошие. с папой и мультики до посинения, конфеты перед обедом, бутерброды с колбасой, сухарики и прочие орешки на улице и сок от пуза. а с мамой-книжки, брокколи и творог:), обед во-время и руки мыть перед едой. серьезного конфликта нет, но вот прослеживается такой мужской заговор:-/

ага плохой и хороший полицейский, только плохая всегда мама, проходили)))могу сказать, что все равно маму любят ничуть не меньше от этого, а если есть обожаемый папа и дед - это ведь здорово!!!и я уверенна, что должен быть человек в семье на стороне ребенка, а не единым фронтом)))

А вы не хотите попробовать эту проблему решить с семейным психологом? Щас во всех детский развивающих центрах есть. и частного можно найти, ездить к нему. Но тут важно чтобы папа согласился на это.

Автор, Вы пишите, что у Вас сложный ребенок. Но непонятно какую манеру отношений и поведения может усвоить ребенок при таком "воспитании". Если он видит, что основной способ выходить из ситуации это физическая агрессия и оскорбления (сволочь в адрес ребенка???? ужасно!), то логично, что сам он обзывается, кидается вещами, показывает языки. Ребенок обычный и активный, если бы его учили другому, то и выдавал бы другое. Моя очень озорная дочь, когда я начинаю на нее ворчать, говорит "Успокойся мама, не надо шуметь, сейчас поговорим!" Ей 2 года. Полагаю, что если бы я ее лупила и оскорбляла, то в меня летели бы игрушки и карандаши. Подождите, Ваш сын вырастет и еще драться с Вами начнет, а лет в 15 уже и с папой, и не известно кому больше достанется. Все это надо активно доносить до папы, вопрос о психологе папе надо ставить ребром. Ваш сын понесет всю эту "красоту" в мир, в отношения с девушкам, в семью...

Хочу вас немного разочаровать. Не всегда дети такие, каких людей они вокруг наблюдают. У меня старший тот еще товарищ... Согласно вашей теории младший должен был вырасти такой же... ммм... несговорчивый, задиристый... ан-нет, вот так же как и ваша - успокоит меня, погладит... более того, сказал "спасибо" еще до того, как его этому научили, а старший стал говорить " спасибо", только вторя за младшим, хотя я в речи постоянно употребляю все "хорошие" слова... Вообще все, кто знает меня, моего мужа и вообще всю семью поражаются почему у нас такой старший ребенок... Такая спокойная мама, папа вроде тоже и такой активный, взрывной ребенок - старший... Причем он был таким активным, взрывным с рождения. Никогда себя в обиду не давал, своего не уступал, не давал, дрался, со всей дури лупил... А младший - этакий философ, жизнерадостный философ...

Спасибо всем за ответы. Тема закрыта. Мне не нужны были ругательства и осуждения - я просила совета. А совет тут дали единицы. Про - собралась я рожать второго... молчу вообще. Интересные вы люди. Когда в беременности или телефоне доверия появляются темы про аборты - мол отношения не очень с мужем - все набрасываются осуждать этих женщин. А когда рожаешь от мужа, у которого проблемы с нервами - опять таки куча осуждений. Ещё раз спасибо за внимание.