его, мой и их игрушки

поделитесь опытом, у кого есть таковой: "его" мальчик уходя, периодически прихватывает с собой игрушки, причем не просит, а именно "нычит" заранее (в карман, в ботинок, в капюшон, в школьный ранец). C одной стороны - мелочь, и не хочется мужу тыкать и придираться, а с другой - тенденция плохая, и "своему" бы голову свернула в подобной ситуациии. Разрешить брать все подряд не получиться - некоторые "приглянувшиеся" игрушки к примеру были не из общих, а из подарков "моему" на день рождения. Как быть, ума не приложу, не хочеться травмировать ни того, ни другого :-(?

Я бы с мужем поговорила в такой ситуации.

в первый раз, когда попался (полный ранец затарил, так что аж не закрывался) - говорила, отец сделал внушение. Теперь он осторжнее стал, берет что-то небольшое, прячет заранее, если "мой" искать начинает - возвращает обратно (типа "нашел" ), так что недостача обнаруживается не сразу, вроде как "не пойманый - не вор". И каждый раз капать на мозги из-за машинки или самолетика не хочется, и денег в кошельке в ближайшем будущем не дощитываться неохота (мелочь, оставленную сверху он тоже таскает).

может, как раз добивается, чтобы отцу доложили, еще и еще раз, чтобы привлечь его внимание, к себе? И чтобы дело не ограничилось простым "внушением", а более "расширенным разговором"?

вполе возможно: не знаю, как было до нас (мы с мужем чуть больше года вместе), но с нашим появлением папа самоустранился - мол, они вдвоем играют - им не скучно :(, сводит их куда-нибудь в детский развлекательный цент, доверит профессионалам так сказать, и считает что на этом отцовский долг выполнен.

ну, может быть, он занял выжидательную позицию...Мол - пусть сначала станут по-настоящему - братьями, ЕГО сыновьями - на все 3000%, а там - поглядим... Но мне кажется - мальчикАМ, обоим - не хватает (может не хватать) его индивидуального "чисто мужского" внимания... Сложный возраст, уже не малыши, еще - не подростки. Дело в том, что Вы, в свою очередь, не можете замещать мальчику - маму, это никак - ни к чему, поэтому, наверное, авторитет и "решающее слово", все же - парень ждет именно от отца. Не самоустранился, а просто устал, взял тайм-аут, наверное. Главное - не затягивать этот момент отдыха. НИКТО, человеку - отца - не заменит. Вы - умница, да и мальчики - тоже, чтО надо, но...это разные вещи, разные отношения...Папа есть папа.

Увы, внимания не хватает именно его мальчику, моего он воспитывает, чему я рада. А вот на своего боиться лишний раз наехать, чтоб ходил к нам с удовольствием. Получается так, что всю неделю у нас одни правила, а на выходные полная анархия - оба на ушах стоят.

может быть, Вы напомните, супругу, о том, что дети (люди) любят и уважают нас не только за то, что мы гладим их по шерстке?:-) Иногда - против - это тоже - здОрово. Поссорились, поругались, объяснились, помирились, подружились...скинули энергию и почувствовали...истинную близость, друг другу:-) Вы так не считаете?:-)

считаю ;-). Надеюсь, после сегодняшнего... пардон, вчерашнего кошмара, который наши детишки учинили в торговом центре, папа тоже призадумался.

Я маленькая такой была. Тырила из-за того что не было у меня таких хороших игрушек. а мне очень очень хотелось...и внушения не помогали...с возрастом прошло. но у вас еще может быть ревность... жалко мальчишку...

у нас именно ревность, потому как игрушек дома у него даже больше, чем у нас - я не любительница лишний хлам разводить, у нас места не так много

вот и не капайте, мальчик ревнуент и переживает, что у папы есть более "любимый " сын...мне жаль этого мальчишку

так он и в 20 продолжит ревновать, начнет таскать технику из дома, вещи воровать. И что, продолжать жалеть чтоли? Ах, бедный мальчик? Потом ножом пырнет, и тоже жалеть? Бред какой-то. Мозги надо вправлять, какая бы ситуация не была. Жалко, не жалко. Чтоб самому же парню потом жилось нормально, чтоб не уродом вырос. Автору: разобраться вместе с мужем и этим мальчиком (без присутствия общего сына). Если не прекратит-сказать, что не разрешите больше приходить.

"Если не прекратит-сказать, что не разрешите больше приходить." - сильно! Раз - и по мордасам... Мудрые советы даете, не уродские ни разу. На самом деле в этой ситуации ничего не понятно: каков возраст обоих детей? Как часто сын мужа бывает у вас? Какое у него материальное состояние? Дарит ли ему папа игрушки? Возможно, вы сможете с ним договориться просто предложив спрашивать разрешения на то, чтобы брать игрушки с собой на несколько дней. Пусть спрашивает разрешения не у Вас, а у хозяина игрушки...

Детям 7 и 6, сын мужа бывает почти каждые выходные с вечера пятницы до вечера воскресенья или до утра понедельника. Игрушки папа дарит: и такие, которые мальчик домой может забрать, и общие - чтоб у нас вдвоем играли, "парные" (рыцарские мечи и доспехи, например). Материальное состояние нормальное, у мамы дома тоже игрушек полно. Говорила ему, причем неоднократно - "если ты хочешь что-то - попроси, мы тебе купим такоеже или другое, какое сам выберешь": кивает, соглашается и в следующий раз пытается спрятать получше :(.

"договориться просто предложив спрашивать разрешения на то, чтобы брать игрушки с собой на несколько дней. " хорошая идея. Мне кажется так и надо попробовать

второй сын именно мой, а не общий - общая у нас дочь, двух недель отроду ;). "Больше не приходи" - неприемлимый вариант - все таки сын, а не соседский босяк. А в остальном Вы полностью перечислили все мои опасения, на счет того что дальше только хуже может быть.

А насколько доверительные у вас с нним отношения? Есть возможность вам поговорить с ним откровенно? Сказать ему, что вам это не нарвится, что он поступает как вор, что "настоящие мужчины" не делают ничего исподтишка, что не сможете ему доверять, а очень бы хотели, т.к. он "самый старший в вашей семье" и т.д. и т.п.?

отношения доверительными назвать трудно: у нас с ним языковый барьер - мой "немецкий" оставляет желать лучшего. Конечно, мы друг друга понимаем, но на душещипательную беседу я пока не спопособна. Хотя он мне даже "мамает" иногда случайно - оговаривается конечно, но все равно, я воспринимаю это как знак, что ему со мной комфортно.

представьте себе мне тоже его жаль, а еще не все равно, что из него вырастет: все таки не чужой ребенок - брат моих детей.

я не сомневаюсь, что такие поступки не повлекут в будущем никаких правонарушений, потому что именно в этом возрасте очень большое колличество детей начинает воровать и проходит это потом бесследно...и если сыновья у каждого свои, это тем более может быть ревность, как так папа живет вместе с чужим мальчиком...у моего мужа тоже есть сын, а у меня дочка, так вот она как-то сказала(ей 9 было), что вещи в нашем доме наши, а его здесь ничего нет...она не хотела обидеть, просто в квартире ее папы именно так, как же 17летний парень обиделся!!!!потому что раньше так совсем не считал, дом его отца был и его домом тоже(постоянно он с мамой живет) надо именно вам отдельно с ним поговорить и сказать, что его папа так и остался его папой, просто взрослые не всегда вместе жить могут, но ему с папой очень повезло, потому что он его очень любит, больше всех на свете!!!а еще сказать надо, что брать чужие вещи - это воровство, и пусть представит как =живут карманнаки на улице, их ловят всегда!рано или поздно и еще они никогда не будут такими богатыми, как человек, который хорошо учился и хорошо работает, потому что воров ловят всегда-всегда, а еще если он возьмет что-т о в школе, то в конечном итоге это обязательно заметят и клеймо у него будет на всю жизнь, что дети до конца школы это будут помнить(пусть даже он в школу не ходит или там ничего не берет лучше объяснять на отвлеченных примерах)

то, что все это только из ревности - безусловно, потому как попросить он обычно не стесняется: "хочу такое же, как у Влада", да и покупаем мы все в двух экземплярах практически, но все равно у каждого из них есть еще и индивидуальные, милые сердцу безделушки, подаренные не нами или вообще хранящиеся еще со времен "до того как" и бывает, что второй такой же игрушки даже при большом желании уже не купить. Так вот свои, которые приносит, он трогать не дает "это мне моя мама купила", соответсвенно на Владкины личные вещи после таких заявлений открыто претендовать не может, вот и тырит по-тихоньку, хотя они ему и не нужны особо: интересы у них разные,не смотря на то, что почти ровесники. Дать поиграться до следующих выходных - это может только хозяин игрушек, а он, соответственно, после того как ему "зажали", делать этого не намерен.

можно вам сказать ему так, что и он и ваш сын в одинаковых условиях находятся, потому что это для него его папа родной человек, а у вашего сына тоже папа имеется и он его видит очень редко(или совсем не видит)вот пусть представит, что его собственная мама вышла замуж за замечательного дядю, у которого есть сынишка, который приходит к нему в гости, станет ли этот классный дядя ему папой???а если этот сынишка завидует и переживает,, что дядя ему папой станет?будет ли это на самом деле?.вот и здесь они в одинаковых условиях находятся и завидовать друг другу нечего, может вообще вашему сыну очень обидно,что у него есть такой папа, а у него папа реже его видит и в кино(центры и пр)с ним не ходит..

говорили на эту тему много, с обоими, вроде все вопросы обсудили. Но, не смотря на то, что с первых минут знакомства они друг друга братьями называют, проблемы периодечиски возникают: все таки они слишком долго (каждый) были единственными детьми, а тут вдруг сразу раз и по брату получили, с которым не только играть, а еще делиться надо.

Может, стесняется попросить? Что, если сказать, что не нашли в прошлый раз такую-то игрушку, ребенок скучал по ней, думали, что потеряли... что, мол, давай договариваться, что возьмешь с собой. И давать с возвратом.

Просить не стесняется (я выше написала). А так, например на прошлые выходные он пришел в часах, которые "потерялись" месяца три-четыре назад. Мой сказал только "у меня тоже такие есть, только я не знаю где". Можно было бы предположить, что просто такие же самые, но они с футбольного чемпионата 2006 года, во время рекламной акциии их нам бесплатно подарили, да и время на них такое же неправильное, как и стояло. Я промолчала - ребенок давно на них целился, моему они не особо нужны были, просто из принципа давать не хотел. А теперь вот думаю, правильно ли я делаю, что замалчиваю, своему бы ведь спуску не дала. За деньги, с папиного стола спертые - отчитала и заставила вернуть, но пообещала папе не рассказывать, получается зарабатываю дешевую популярность :-(

Я думаю Вам нужно с мальчиком поговорить открыто. Спокойно, но твердо Вы должны сказать ему: "Я знаю, что ты берешь игрушки брата". А дальше попробуйте выяснить причину. Понятно, что на Ваши простой вопрос "Почему", он ничего не ответит, продумайте вопросы в утвердительной форме, например, Ты берешь игрушки, потому что ты не любишь брата и хочешь ему досадить? У тебя нет такой же, но тебе очень хочется ее иметь? Ты не хочешь попросить, потому что папа и сам должен был догадаться подарить тебе такую же? Ну и т.д. Я думаю, что когда Вы поймете мотив, Вы найдете способ как всё уладить. Даже если Вам не удастся докопаться до первопричины, важно четко дать ему понять, что как бы он хорошо не прятал игрушки, Вы знаете, что он их берет. Скажите ему, что Вы и брат его любите, и хотите, что бы он чаще бывал у Вас дома. Но своим поведением он огорчает Вас, брат (Ваш сын) пока не догадывается, но в в конце-концов и он догадается куда исчезают его игрушки, и не захочет с ним общаться.

Спасибо, пожалуй так и попробую. Но как же все это неприятно :-(, когда не свой ребенок, но с другой стороны, если реально время пересчитать, по часам, то у нас он дольше находиться чем у мамы - значит должна...

В том то вся и проблема, что Вы постоянно даете себе установку, что это не Ваш ребенок. Вот даже поговорить с ним Вам "неприятно". Но ведь это не партнер по работе, не закадычный друг, это просто маленький мальчик, к тому же сын человека, которого Вы любите. У Вас с ним должны быть простые открытые отношения, как с любым другим членом семьи. Конечно, речь не идет о том, что вы должны любить его как своего, но в ежедневном общении постарайтесь вести себя с ним также как с родным: хвалите, если он делает что-то хорошое, делайте замечания или "ругайте" за проступки. Только "ругайте" правильно - объясните, что он делает не так, но при этом постарайтесь до него донести, что Вы понимаете почему он так поступает (ведь маленькие дети на самом деле редко совершают плохие поступки без "веских" оснований), но не обобряете его поведения. Предложите ему выход, если он сам не может его найти.

хвалю, ругаю - тут у нас без проблем. Именно на эту тему говорить неприятно. Да и неизвестно как отреагирует его мама,ведь кроме того, что он сын любимого человека и член семьи, у него еще и мама есть, которой он может свою версию событий изложить. Честно говоря, не знаю, как бы сама на ее месте отреагировала, скорее всего поверила бы именно своему ребенку. Да и подход к нему нужен другой, какой именно я пока не знаю - он когда не хочет отвечать или тема неприятная, делает вид что не слышит, а когда видит, что не отстанут - затыкает уши и начинает кривляться (с папой тоже так), сам тоже никогда ничего не спрашивает, в отличие от брата, любителя впадать в другую крайность - часами выяснять отношения и обсуждать насущные проблемы.