"Мама, да они же воры!":-( Как объясняем?..

Сегодня, в очередной раз, забыли, на площадке - очередную любимую лошадку. Играли там только мои дети. Стали уходить, на площадку пришли двое мальчиков, с мамой, мы поздоровались и попрощались - сразу же. Вспомнили, о лошадке, через 50 метров пути. Вернулись. Ее нет. Спрашиваем: "Вы не видели?" Пауза. Напряг. "Нннннееетт..." Мама мальчиков нервно застегнула, "молнию", на сумке... Сколько раз мы говорили, о том, как не хорошо брать чужое, забытые вещи, за которыми могут вернуться - ТЕМ БОЛЕЕ! Дети мои, от обиды (лошадка, правда, клевая, была), довольно внятно изрекли: "Мам, да они же - воры! Это же - воровство! Ну, как же так?!" Мы ушли, конечно. Конечно, мы купим, завтра, новую лошадку, еще лучше... Но..:-( Но, вот уже...наверное, пятый случай, когда я не могу ничего, толком, объяснить...почему, да отчего, кто-то поступает - вот так:-( Кто - вор, кто - просто такой, и вообще... Есть разумные идеи, для разговора с детьми 4 и 6 лет, понятные, на их уровне восприятия?:-(

Допустим - "возможно, они и взяли нашу лошадку и не говорят об этом, значит они плохие люди, потому что ТАК хорошим людям поступать нельзя." А про хороших и плохих, думаю, Вы и так разницу объяснили им давно.

тогда, выходит, что за всем своим имуществом нужно догляд вести? Мои, всегда - охотно делились, и были всегда рады - порадовать друга, своей игрушкой... Мы еще встретим этих мальчиков. Выходит, что я должна как-то убедить детей, что "тему нужно замять и сделать вид, что ничего не было", но просто следить, за своими вещами, и не играть, вместе, раз они "плохие", или...как?

конечно нужно вести догляд, но при этом и делиться тоже нужно. Вообще стараюсь привить ответственность за свою собственность - ее нужно беречь (не кидать, не ломать, собирать, уходя с площадки и пр.) при этом если хочешь, можешь подарить, можешь дать поиграть, можешь и не давать, если не хочется (но тогда и тебе никто ничего давать не обязан); а также и уважительное отношение к чужой собственности. Мальчики, которые присвоили (своровали по-простому) нашу игрушку, а еще и обманули - плохо воспитанные или просто ПЛОХИЕ. Да, надо держаться от них подальше, да, надо следить за своими игрушками при них. "Заминать" не обязательно, можно и в глаза сказать - мы знаем, что вы взли нашу лошадь, поэтому играть с вами больше не собираемся. А на вопрос, почему раз плохие, то не в тюрьме :) сказала бы, что у них еще все впереди :) Но это только мое личное мнение, я бы так объясняла своему ребенку (сейчас ему 2,9). У нас возникали ситуации, когда приходилось объяснять, почему мальчик дерется/отнимает/толкает если так делать нельзя - так и объясняла, что ПЛОХОЙ. держись подальше.

да ведь не плохие они, просто - поступили - не очень хорошо...

У меня главная задача - чтобы мой ребенок не поступал так же. Пусть у него еще десять раз отнимут игрушку, толкнут, обзовут и пр., лишь бы ОН ТАК не поступал. Я хочу, чтобы он, прежде всего, чувствовал разницу, что плохо, а что хорошо. Нюансы потом придут. Но повторюсь - нам только 2,9 - я чувствую, что мой ребенок не поймет таких нюансов сейчас, что ему, на данный момент, главное - основу объяснить .

ппкс, в 2,9 у меня не возникало желание задаваться вопросами этого топика...

Ты не права. Вот когда люди крадут кусок хлеба, чтобы не умереть с голоду - они "не плохие, просто поступили нехорошо". А когда люди хапают то, что плохо лежит... тем более если это ТО является детской игрушкой - таки они ПЛОХИЕ. По крайней мере, шибкА "хозяйственные" и при этом трусливые:-( Что тоже не есть хорошо...

Плохие или не плохие - однако, вещзит коммуниздят. СОответственно, надо от них дрежаться подальше.

А почему ее нужно заминать? Зачем облегчать жизнь людям, которые коммуниздят твои вещи? Я бы объяснила, что при таких людях надо следить за вещами и держаться от них подальше по возможности.

Мне кажется,что Ваши дети уже понимают и видят ту грань,что отделяет порядочного и хорошо воспитанного человека(пусть даже ребенка) от человека,который может может взять чужое,соврать и т.д. Нужно называть вещи своими именами,а что касается " помягче ",то Вы можете им просто объяснить,что все люди разные и воспитание разное,и взгляды на жизнь тоже:),думаю,что это понятно будет даже ребенку.

так было еще вчера... А сегодня - я не могу разводить эту философию для двухлетки...Уже не достаточно исчерпывающе...Сын, так вообще, считает, как Жеглов: "Вор должен сидеть в тюрьме!"...Ойййй:-((( А если это не вор, а "просто не хороший мальчик", так, объясни, мама, кто же вор, а кто - "просто нехороший", и где эта грань:-(

Честно, не осилила все сообщения :) может быть повторюсь ВО-первых, не стоит говорить категорично "Они плохие люди"(тем более про других детей) вы же не хотите, чтобы ваши дети так жетско судили людей в последствии. Правильная формулировка -"они поступили неправильно, плохо" Во-вторых, ну может быть стоит постараться объяснить, что мальчикам очень хотелось поиграть с игрушкой, они побоялись, что вы будете на них ругаться, или что вы не дадите поиграть. Конечно, они поступили неправильно, проявили жадность, трусость и т.п. Но наверняка этим мальчикам теперь стыдно и лошадка от них сама убежит(по возрасту ребенка вставить нужное) (это фразой снимаем чувство несправедливости, безнаказанности обидчиков) вот примерно так

о, очень рада Вашему "визиту", в мой топик:-) Это так и выглядит, как вы советуете. А...накидайте текст "найдите стописят отличий" вора от мальчика-редиски?:-)

хи :) мальчик-редиска, это общий "термин" а вор более конкретный )))

Плохое объяснение :( В следующий раз ваш ребенок тоже что-нить "заиграет" и как будете выкручиваться? Вы ж сами объяснили, что если нельзя, но очень хочется, то немножко можно. Я бы все-таки назвала вещи своими именами. На своем ребенке убеждаюсь: дети способны переварить правду и усвоить ее разумно. Воровство надо называть воровством, вруна - вруном и т.д. Мне очень нравится рассказ Носова "Огурцы". Очень ясно и по-существу вопроса.

где вы видели про "Нельзя, но очень хочется"? вы же не говорите что мальчики поступили хорошо, наоборот. я говорила именно о бросании ярлыками от лица мамы. воры, хулиганы, идиоты, и т.п. когда такие термины исходят от родителей, это приводит к тому что и дети начинают также общаться с другими людьми.

Цитирую: "Во-вторых, ну может быть стоит постараться объяснить, что мальчикам очень хотелось поиграть с игрушкой, они побоялись, что вы будете на них ругаться, или что вы не дадите поиграть." Я это и расценила, как нельзя, но оооочень хочется. Продолжение не цитирую. Потому что дети могут его и "не услышать". Карапузы иногда делают удивительные выводы из наших, казалось бы, правильных объяснений. Поэтому воровство лучше не вуалировать под "очень хотелось поиграть" (тем более, что оно случилось по согласию мамы детей). А еще лучше (если вы на сто процентов уверенны, что именно этот человек украл) громко, прямо при этих детях сказать следующее: "Что поделать. Да, они воры. Но не переживай. Лошадка с ворами жить не захочет и все равно уйдет от них." Во-первых, вы назвали вещи своими именами, а, во-вторых, эти дети-воришки получат хоть какой-то урок. Пусть не от собственной матери. Но возможно больше чужое брать не будут.

Я бы аналогично поступила. Совершенно не вижу причин оправдывать воровство.

я не вуалировала. Так и сказала: "Очень хотели, по каким-то причинам не попросили. И, в итоге - УКРАЛИ! " Далее развернула тему о том, что есть такие моменты, когда люди не могут сдержать своих дурных намерений, и им, самим же - от этого - хуже. В таком типе ситуаций, которые я имею ввиду, мелкий воришка, по сути, наказывает, сам себя. Пять спертых игрушек, у пяти товарищей и...НЕТ этих товарищей. Один...остался.

Ну, вообще-то дети правильно назвали вещи своими именами.. Насчет объяснений - ну собственно так и сказать, что есть непорядочные люди, которые некрасиво поступают, ну вы наверное это и сами им говорили...

да, понятно. Год назад - было проще...Тема заминалась. Теперь: а почему мы (или милиция?) их не накажет? Почему мы уходим, почему МОЖНО делать ТАК, и оставаться безнаказанными?! Знаете, я еще прошлым летом, читая подобные топики, в "Разном", думала: ну, чего проще, купили новое полотенце, футболку, да и замяли...Куда-там...Дети просят разъяснений, и не прозаической "воды":-((

Жизнь накажет:),ведь все,что человек посеет,то и пожнет.

Это они уже поняли, перспективу того, что выходит, из таких привычек - я нарисовала, довольно доходчиво. Но дети-то - живут сегодняшним днем... Хотят знать, почему мы не затеваем скандала, на эту тему (+ инфа, из внешнего мира, когда воровство обязательно должно быть наказанным)... Во, влипла...

так и затевайте скандал. почему нет? если ребенку и вам _настолько_ обидно.

ну, если бы стояла альтернатива: затевать-не затевать, то я бы завела тему, иного рода... Когда очень нужная игрушка - явно потерялась, в общей куче, так мы, ее найдем, непременно, просто тщательно расспросив, всех вокруг, презрев стеснения... А вот заставлять, человека, раскрыть сумку, да еще - без прав, на это, - не смогу, никогда, вероятно... У меня проблема - как объяснить отличие "настоящего вора" от "просто дурно воспитанного мальчика".

Ну вы же не видели, как они в сумку вашу игрушку заталкивали? А не пойман, не вор :-(. Чтобы человек получил наказание за свое деяние, нужны доказательства этого. А раз доказать вы ничего не можете, то поэтому скандал и не устроили. Да, общество и его законы несовершенны, а куда деваться?

можем, но...не будем.

а дети ваши правы. Может вам надо было сказать, ок, раз вы лошадку не видели, значит ее кто-то украл, щас вызовем милицию и разберемся? Я понимаю милиция из-за детской игрушки - это смешно, но ведь сегодня это игрушка, завтра ваш кошелек. Воровство оно и есть воровство... А дети должны видеть, что с этим можно бороться и ваши, и той мамы..

+ 1000 Была у меня в детстве такая история. Неприятная. Моя подружка стырила у меня пупса. Пупс грошевый, но родители завелись. Тем более, что эта девочка мне же (!) потом этим пупсом и похвасталась (а у него была одна приметная выемка: не заводская, а я случайно наковыряла). Короче, я их тогда не понимала, потому что разбираться не хотела, готова была подружку простить. Но мама-папа все-таки заставили ее пупса вернуть. Стыдно ей было очень. Пупс был действительно ворованный и она еще от своих родителей получила. Спустя годы я по другому посмотрела на эту ситуацию: мои родители сделали одолжение моей подружке. Через этот стыд, которого она тогда натерпелась, видимо надо было пройти, чтобы больше никогда не брать чужого...

проблема в том, что не все родители считают, что "что-то случилось"...

Это был и мне урок. Мне после этого случая вообще к чужим вещам без спроса даже притрагиваться неприятно. Представляете, какое впечатление, на ребенка способна произвести такая житейская ситуация? Если не чужого воспитаете, то своего-то точно :)

Потому что мы их не поймали за руку. Поэтому мы их наказать не можем. Но они сами себя накажут, если будут так себя вести дальше - с ними просто никто не будет играть.

Дети правы.И сами они все понимают. Что именно им надо еще объяснить?

я, как-то, последовав простой логике, так и подтвердила (после второго случая): "Да, вор...не знаю, почему, но ворует игрушки...по бедности, по наглости, по семейной традиции, не знаю..." Можете представить, что было, когда мальчик принес коллекцию машинок, и оставил их, на бортике песочницы, поиграв с моим сыном, а на площадку пришел тот самый "вор", и мой сын, во всеуслышиание, так об этом и доложил: "Ну-ка, давай соберем машинки! Это вор пришел!" Мне пришлось срочно выкручиваться, чтобы не возник скандал общемирового масштаба... Не могу выработать линию поведения, на этот счет. У нас, просто, есть такие стабильные происшествия, и они будут повторяться...увы.

если Вы уверены на 100 процентов в том, что именно тот мальчик стырил игрушки, тогда правильно Ваш сын сказал. Мальчик еще пару раз такое в свой адрес услышит, может задумается, почему ему так говорят и почему ему никто никаких игрушек не дает. если есть сомнения - расскажите про презумпцию невиновности.

А зачем выкручиваться? Все правильно. Именно такое отношение к себе получают люди, которые крадут чужие вещи. Это очень наглядно и поучительно. Ты воруешь - от тебя прячут игрушки и называют вором.

А почему вы должны выкручиваться??? Пусть вор выкручивается. Ваш ребенок говорит правду, а вы пытаетесь правду завуалировать, но при этом и отношение к воровству негативное хотите выработать. Или вы называете вещи своими именами, или на фиг вообще беседы о вреде воровства затевать. средних вариантов (и нашим, и вашим) не получится. Воровство должно быть наказано. В детстве - порицанием и всеобщим презрением. Этот воришка должен знать, что если продолжит воровать, то станет всеобщим изгоем.

вырабатываю, как раз, не "средний", "продажный" вариант, а - наиболее адекватный. Спасибо за Ваш комментарий.

Извините, если резко :) Сама просто устала от фактов бесконечного воровства из песочницы. Вам повезло. Вы знаете, кто своровал. А я часто теряюсь в догадках :( Вроде все приличные люди... Потом хвать, а игрушки нет. Причем, у нас есть неписанное правило: если прихватили чужое случайно, то обязательно возвращаем в следующую прогулку (многие друг друга знают). Если не знаем, чья конкретно игрушка, то возвращаем в ту, песочницу, из которой взяли. Игрушки подписаны, найти владельца не проблема.... И все же, все же... Иногда еще до окончания прогулки таинственно исчезает половина формочек, мячик, совочек и т.д. и т.п.... :(

да вот, и я о том же. Дело не в совочках и формочках, лошадках и машинках, а в факте их ИСЧЕЗНОВЕНИЯ, при строго определенных обстоятельствах (когда явно НЕ: закатилась, завалилась, перепутали, подарили, поменялись...). Дети-то - растут, начинают понимать, что, всему этому - другое название... Мы прессуем их: "Надо делиться, деточка! Не ссорьтесь, это, все лишь - игрушки! Ай-ай.." А обратный ход?..

А мне кажется, что понять, что на свете есть ПЛОХИЕ люди, дети всегда успеют. Мой отец, считает меня инопланетянкой, потому что до сих пор не сумел навязать мне такое мнение о наличии в мире подлых, злых, плохих людей.... Я не отрицаю, что таковых нет... просто они мне не встречаются. А ваши дети верят еще в деда Мороза? мне кажется что можно сказать, вы что? родные мои, никто не взял... просто лошадка набылась у нас и ускакала сивка=бурка на "свободу". Для чего? для того, чтобы не было у детей пока "ожидания" ( наверное некоторые назовут "готовности") подвоха, как-то не очень позитивное это чувство... Комплимент вашему нику :)

Не, в 4-6 лет про сивку-бурку ускакавшую уже поздно :) Моя трехлетка на меня как на дуру посмотрит и покрутит у виска :)))) Хотя, не исключаю, все дети разные :)

угу, есть не очень хорошие, необдуманные поступки. Плохих людей нет, детей - и подавно. Верят, в Деда Мороза. Убежала - не прокатит, конечно..."Куда-то делась" - тоже не особенно... Я ЛЮБЛЮ людей, детей...саму жизнь. Чем меньше разглядываешь - темные пятна, тем меньше, они...встречаются, на пути. Но, явно, мой сын имеет другое мнение, не хочу прогибать его, под свою модель восторженности и терпимости. Вот, ищу ответ...

Не знаю почему, но мне не верится, что они украли. Не представляю я как дети нашли игрушку и скорее к маме в сумку прятать? Я бы, кстати, на Вашем месте про "призумцию невиновности" рассказала. В ребенке, мне так кажется надо вопспитывать веру в людей, в доброе. А лошадка... она ускакаланас искать, встретила дургие игрушки и ..далее сказочка.

есть два, замеченных нами. способа присвоения: схватить и спрятать, в свой пакет, с игрушками, или закопать, в песочнице, дождаться, пока перестанут искать, и...откопать. Дети есть дети, я очень лояльна, к таким поступкам (азарт, жажда подражания каким-то историям из худ. лит-ры и пр...). Но когда взрослые (7-8 лет - это НЕ малыши) - намеренно строят план и осуществляют, его, после - отпираются, это...имеет одно название. Верю, что у них это пройдет. Верю, что это - вообще не тема для переживаний. Просто мои дети в курсе, что люди - разные, все. Но...чтобы ТАКИЕ разные... И - допуски, в плане презумпции - как их обозначить...

И Вы это ВИДЕЛИ??? Ужас какой. Нет - УЖАС!!!!! Сколько лет этим... детям? 7-8, прочитала... К чертям собачьим такие прогулки и таких соседей. Да, тут вы можете смело называть вещи своими именами. Не, я понимаю, есть (бывает) такой период в жизни у ребенков, но пусть он проходит где-нить вдали от моих мест обитания. Я думаю, можно смело идти к родителям тех детей. Если только эти родители не сообщники... Ужос, вы в каком районе живете? :(

да не важно, в каком районе:-) Мы в самых разных местах гуляем, но, везде - уже постоянные компании. Не всегда, все - ТАК страшно. Было дело - двое парней играли в Тома Сойера, но...заигрались. Было дело - реально, довольно бедненькие ребята - подзаначили, наши игрушки. Вот такие ситуации - объяснить - ЛЕГКО. А вот когда целенаправленные, на воровство, действия детей поощряет и покрывает...мама (папа, бабушка, НЯНЯ(!) - тут я немного в замешательстве...

Ну вспоните топик про "детей-подлецов, кто из них вырастет". Там и мамы-папы-няни такие. Так же и тут. Мамы-папы прут вилки из отелей, дети - игрухи у "буржуев". Тимуровцы :) Я вам даже скажу, какие у них агументы: "У них денег много, они себе еще купят".

в каждом дворе есть такая семейка:) Родители, как правило, в курсе. Тихо поощряют... Причем семья не обязательно бедствует, родители не обязательно пьют, не просыхая и т.д. и т.п.

Ну наверное надо так и сказать, что да, есть такие люди, которые могут взять и берут чужое, что люди РАЗНЫЕ бывают. Может быть их мамы плохо воспитывали в детстве и они не знают, что так поступать плохо. Ну и еще что нибудь о том, что лучше никого не обвинять, не имея доказательств. Вы же умница, развейте мыслю в правильном направлении:)

Как объясняем?;-) "Вор", дети, это когда человек задержан и осУжден. В остальных случаях в целях политкоррЭктности можно пользоваться словом ВОРОВАТЫЙ... НЕЧИСТЫЙ НА РУКУ или КЛЕПТОМАН (шта особенно модно;-) Противно, конечно. Но "устами младенца глаголет истина"... Как раз тот самый случай!:-)

Честно говоря, в данном конкретном случае я бы громко согласилась с детьми и прокомментировала бы ситуацию в соответствующем ключе. Ну хотя бы для того, что бы игрушка не досталось ентой маме таким легким путем, пусть бы поиспытывала неприятные эмоции. Вот, такая я зараза.

прочла :(((((((((((((((((((

А я бы нахамила и заставила вернуть лошадку. Тем более, что вы уверенны в том, что взяли ее именно эти люди. Честно говоря, так надоели подобные экземпляры. Даже совочки детские за 3 копейки прут из песочницы! Мы одно время все подписывали и потом с мамами других детей, если вдруг случайно утаскивали нечто похожее обменивались обратно :) Но на любой площадке есть одна-две семьи, которые тащут все, что плохо лежит. Ужасно мерзко!

Скажите, что детки - нищие, что мама их не любит, не покупает им ничего, им очень захотелось поиграть, наверное, и нечаянно унесли, а завтра принесут... Ну соврите что-нить в таком духе. А если вы УВЕРЕНЫ, что забрали вот только что именно эти люди - потребуйте с них, е-мое! Пусть словами своего же ребенка. Просто уверены ли вы сами, что забравший "ничейную" игрушку такой же "вор", как стянувший нагло вашу же на ваших глазах и спрятавший ее к себе в шкаф. Просто вот если говорить вор - это была Эльвира. Нагло забирала мои игрушки в саду и уносила их к себе в шкаф. На мои требования вернуть включала дурочку. А забрать не пойми чью игрушку на площадке - это слишком сильное искушение для ребенка. Не каждая маман станет связываться и вдаваться в подробности. Далекооо не каждая. Не носите на площдку приличны игрушек тогда чтоли. Или отслеживайте их в первую очередь. Потому что если я так буду убиваться из-за каждой забытой лопатки-ведра, я состарюсь к вечеру уже. А ведь лопатка - тоже игрушка по идее..

дети были не нищие. Тем, кто нуждается, и кому очень хочется оставить нашу игрушку - себе, и кто ПРОСИТ, об этом, мы и сами - дарим, без проблем. Врать уже не годится...Стыдно мне, даже - врать своим же детям. Уверены, конечно. Говорю только об ОЧЕВИДНЫХ случаях, на...1000...%:-( А вот над этими примерами: "Просто вот если говорить вор - это была Эльвира. Нагло забирала мои игрушки в саду и уносила их к себе в шкаф. На мои требования вернуть включала дурочку. А забрать не пойми чью игрушку на площадке - это слишком сильное искушение для ребенка. Не каждая маман станет связываться и вдаваться в подробности. Далекооо не каждая" - я подумаю, спасибо... Это было не ведро, и я не убиваюсь. Речь не о материальной потере, я уже говорила. Я не буду запрещать детям носить, для игры, то, что им нравится, по той причине, что детство и игры - бывают, в жизни - только раз, и нормальных, порядочных товарищей, по играм, которые ничего не тырят, все же - больше...

Я намеренно вам сгущаю краски, чтоб вы тоже со стороны попытались это увидеть. Не обижайтесь. Я понимаю, тоже бы чувствовала себя не лучшим образом в вашем положении. Про "детство только раз". Да, это так (с). Но мой ребенок твордо знает, все, что вынесено на детскую площадку, может быть испорчено или как-то иначе утрачено. И, когда берет с собой что-то особенно любимое, я его спрашиваю между делом, готов ли он к тому, что с этой вещью что-то случится (без запугиваний, просто спрашиваю). Оч многое "дорогое сердцу" после этого остается дома.

вот пока они не заостряли внимание на источнике пропажи или порчи, все было проще. Неизбежные факты намокания или поломки - вообще, воспринимались, как данность. А вот нахальство и совершенно противоестественную "судьбу" своих вещей - они требуют прояснить:-) Ну, из серии: "Мы же не жадные, зачем же...так вот?!" Вы знаете, мне немного чужда позиция мамы, которая "не вникает". Одно дело - подобранная, на дороге - монетка (мы их потом - в копилку в "7 Континенте" складываем...Другое дело - чужая игрушка, в руках твоего ребенка. Наверное, я сужу по себе...

Да! Именно так. Именно по себе. Вам и людям с таким же воспитанием даже невозможно себе представить, как же можно по-другому. К сожалению, можно. Старайтесь избегать общения с такими типами. Больше не знаю, что посоветовать.

возможно - представить, что же я, с Луны, что ли...Всякое бывает... Бывает так, что тааааак хочется, и человек не в состоянии держать себя, в руках. "Склинило", как говорится. Избегать - никак не можно... Они же - не прокаженные, чтобы их сторониться, тем более - порицать. Я ищу способы, как нейтрализовать.

Нну, в тюрьмах тоже не прокаженные ведь сидят, да? Однако, они почему-то изолированы. И почему нельзя порицать-то? Ведь есть за что (я про тех 7-летних).

сегодня утром, ТАК посмотрела на тетку, в сквере, которая отшвырнула, пивную бутылку, в бордюр, что та, подняв филе, на карачках, собрала осколки и сложила их - в урну. Наверное, при случае, я и вмазать могу... Но осуждать или ставить "клейма", на детей (а берут - не родители, а именно дети) - нет, не могу. Не та категория провинности, для меня. Не зная мотивов, не позволю себе даже ничего подумать. И не хочу, чтобы мои дети были уверены, что из ребенка, которые совершил некую ошибку, вырастет, непременно - вор или подлец.

Ну, может быть стоит сделать акцент на то, что МАМА этих детей не учит, что так делать нельзя. А если мама не учит и поощряет гадкие поступки - откуда ж им об этом узнать?

Дети берут, родители не запрещают брать... Вы не клеймо ставите. Воспитание - это не только ласка, но и строгость. И, наверное, до определенного момента, больше строгость. А если этим детям никто ни разу так и не скажет, что брать чужое плохо, то они и в тюрьму могут загреметь, когда подрастут, а тормозов не будет.

По собственному опыту, воруют далеко не нищие дети из внешне благополучных семей. Много раз сталкивалась с фактами детско-родительского воровства. Сначала испытала шок. вот тут-то и загадка: если вам есть на что купить совочек, какого вы его прете из песочницы? Найти объяснение так и не смогла. Но позицию для себя выработала: если знаю, кто своровал, то молчать не буду.

Можно объяснить так, что это мелкое воровство, за которое из-за низкой стоимости краденого уголовное дело не будет заведено. Обычно от мелкого воровства людей удерживают: 1) уважение к неприкосновенности чужой собственности 2) негативный момент - страх скандала, который может учинить владелец имущества, страх испортить с ним отношения, страх общественного осуждения. Если в детстве не привито уважение к собственности, мотивы страха могут не сработать, если вор знает, что не быоо свидетелей, к тому же характер жертвы слишком мягкий, и жертва промолчит.

законная цепочка безнаказанности приводит к вседозволенности, это ясно. Но я не могу стыдить чужих детей, их мама - тем более. Это вообще "мимо" моих представлений. А с другой стороны - я, получается, "предаю" своих детей. Какая-то двойственность получается:-(

Вы знаете, судя по описанному вами, мне показалось, что лошадь мама стырила, а не дети. Если игрушка была новая, а Вы ее увидели спешно застегивающей сумку и заявляющей, что игрушку не видела, то именно на нее и похоже. А дети бы не успели так быстро украсть, они же как правило просто берут чужую игрушку играть, а потом, забывшись, ее складывают в пакет вместе со своими. ПОСЛЕ игры.

я стараюсь всегда объяснять так, как думаю сама. В доступной ребенку форме. А уж что дальше делать - ребенок решает сам. "Да, эти люди поступили плохо. Воровать очень плохо. Я бы с ними играть больше не стала, вдруг опять что-нить украдут". Моя обычно прощает очень быстро. Но ей и лет-то немного пока.

мой сын подумает, ага...Если я предоставлю ему - разрулить, то от воров останутся рожки да ножки...Не за ведро, а за принцип. Будет ругань и драка. Не вернет свое, так..."научит, по полной..." С дочкой проще, тоже простит.

Воры конечно, а кто же ещё? Один раз остановила девочку лет 8 с мамой, положивших наш мяч в сумку и спокойно дефилировавших в сторону от площадки. Думаете им было неловко? Ничего подобного, неловко было мне :-) останавливать людей из-за такого, я бы со стыда сгорела. Они стали возмущаться наперебой, что мяч может и не наш, на нем не написано! На площадке кроме нас никого не было, а у нас таких мячей набор разных цветов, что я им и продемонстрировала. И мячик то от силы рублей 50 стоит, но то что его пришлось буквально выцарапывать оставило неприятный осадок. Самое ужасное что это наши соседи по дому (просто в другом подъезде живут) и вроде не бедные люди....

да, было и такое. Но тут проще: раз я сказала, что "перепутали, наши игрушки, со своими, перемешали и ЧУТЬ не унесли!", значит, так и есть. Разговор окончен, никаких подозрений и "плохих" детей и их родителей. Но...это когда игрушку...отдали.

Утра, я всю ночь плохо спала из-за Вашего вопроса :) Действительно, если вор - то почему не в тюрьме, не наказан? Если говорить, что ладно, пусть уж играет, может она ему сильно понравилась/мальчик нищий/несчастный и т.д. - сами же оправдываем воровство (ведь это действительно самое настоящее воровство)Может как-то так: Давай подождем, может мальчик осознает свой поступок и отдаст? А если не отдаст, пусть это будет на его совести, значит его плохо воспитали. И мы его воспитать не сможем. Фигня все равно какая-то, то же самое :)))) Вы пишите свои мысли, очень интересная тема :)

Я не знаю как объяснять даже более простые вещи. Ну например, идем вчера с прогулки, ребенок несет в руках большой красивый мячик, навстречу идут мама, папа, и ребеночек лет 3. Увидев наш мячик ребеночек бежит, хватает его и несется дальше, подбрасывает, вообщем веселится. Мой (ему 4,5) с недоумением смотрит (во-первых вырвали мяч, во-вторых явно не собираются возвращать) и ждет что же будет дальше. Мама мальчика бежит за ним со словами - отдай мячик, нельзя вырывать и что-то в этом духе. Погоня продолжается минуты 3 (уже на пятачке метров 10 квадратных, ребенок далеко не убегает). Потом папа обращается ко мне со словами - Ну ладно, вы подождите, он сейчас наиграется и отдаст. Просто как само собой разумеющиеся таким повелительно-указательным тоном. Мой ребенок мягко говоря не в восторге от того, что у него выхватили игрушку, не извинились и отдавать не собираются, у ровестника он бы может уже и отобрал назад, а тут ребенок младше. Разумеется я сказала, что нам некогда ждать и мы все-таки предпочтем получить назад свою игрушку и идти дальше по своим делам. На что мама выхватывает со злостью этот мяч у своего ребенка (который падает в истерике) и отдает мне со словами что мяч с девчачьей яркой расцветкой и её ребенок не очень то и хотел им играть... Наверное, чтобы их не обидеть нам надо было стоять, обтекать и ждать, когда ребенок наиграется нашим мячиком. :-)

мне кажется Вы болезнено реагируетет на такие вещи и ребенок с Вас перенимает все это. Возможно Ваш малыш когда был младше был идеальным, все понимал, не забирал и т.д. и т.п. Но мы все разные, на этом и мир держиться :-) Это не значит, что надо плохое хвалить, надо хорошее в Вашем ребенке поддерживать : что молодец, терпеливо подождал, не обидел маленького и т.д. и т.п.

В смысле перенимает? Мой ребенок спокойно стоял и ждал, когда мяч вернут и я стояла ждала, но стоять на тротуаре и тупо ждать когда наиграется другой ребенок (может он полчаса будет играть?), родители которого даже не спросили разрешения поиграть чужой игрушкой, это слишком. этак до дома не дойдешь, то одному наш мяч понравится, то другому, а третий вообще решит с собой домой его забрать поиграть. Мой ребенок не выхватает чужие игрушки и первое, что я бы сделала на месте мамы спросила у него разрешения и он бы разрешил поиграть сколько угодно. Ведь это так не сложно сказать "У тебя такой красивый мячик, можно Ваня/Леша/Петя им поиграет немножко?" Но выхватить, а потом заявить что ждите, наиграется - отдаст, это слишком. И тем более я учу своего что если кто-то не дал ему разрешения играть своей игрушкой, то это не повод для обиды и каждый ребенок может своей игрушкой не делиться, если ему так хочется.

когда игра идет в открытую, вообще нет вопросов. Человеку что-то нравится, у нас есть возможность подождать, дать до завтра, ...подарить. в конце концов. При открытом общении все прозрачно, и ясно, как день, объяснять - просто нечего...

Странные люди, сама тоже днями удивлялась, пришли с детьми на площадку вечером, ждем папу с работы, дети играют в песочнице, кроме моих детей никого, позже подошли 2 мамашки с девочками, дети играют с моими, мамани курят всторонке и трепляться, чуть позже одна оживает и в буквальном смысле кидается на формочку желтую в виде черепахи, со словами "Ах, это наша, точно наша желтая, мы на прошлой недели потеряли...это наша ПТИЧКА" мне немного смешно от этого пламенного порыва, говорю что эту черепашку мы только что принесли из дома ;), тут оживает вторая (она уже дососала сигарету до фильтра) "а мы такую синюю рыбку закопали в песке в прошлым летом" и при этом вынимает из рук сына опять же желтую свинку, нормально да? меня так и подбивало спросить, чего такого забористого они накурились прям тут же...

:-))) мне стыдно:-) Не хотела стать причиной Вашей бессонницы:-) Мысли, все, после - "отрезюмируем":-)

Я бы для начала детям про презумпцию невиновности рассказала. "Не пойман - не вор".

это уже отработано. Если сомнения составляют, хотя бы - 0,000001...% - вопрос НЕ обсуждается. А когда сомнений нет, то остается только принять решение о том, чтобы простить. Даже, когда вор - и за руку схвачен... Всех прощать? Всегда - прощать? Это, кстати, сын больше распаляется, такой...принципиальный, стремится сформулировать, для себя - исчерпывающее обоснование принятому решению. Дочка - более "легкая"...

Либо смириться, либо пытаться найти доказательства вины, если уж прощать совсем не хочется. Только тут еще важно границу такую соблюсти, чтобы жажда справедливости к мелочности не привела. Т.е. великодушным тоже надо быть, а как определить, когда простить, когда добиваться правды, тут только к своему сердцу стоит прислушиваться, наверно.

А если потом ребенок сам у кого-нибудь приватизирует лошадку? а потом скажет: Мама, ты же говорила про презумпцию невиновности, а меня никто не видел.

А мне кажется пожалеть таких надо, они сами не ведают что творят. Так детям и обьяснить. А ярлыки навешивать, по-моему плохо, не воры они, эти дети.

а за что жалеть? Сын не понимает. Вот не хочет понимать такую теорию, и все. Дочка - согласна...

как за что? за то что воруют, воровать не хорошо, а они по каким-то причинам это делают.Причин много может быть. (с транслита)

не хочет - имеет право :)

да я уже тоже к этому склоняюсь, позволить признать свою невозможность объяснить, и остаться, каждому - при своем, но поступить, пока, все же, как Я сочту допустимым.

Жалеть за то, что мама его не научила. И ему потом очень плохо в жизни будет. Если сам не поймет и будет так дальше продолжать - может когда вырастет сесть в тюрьму.

Данную ситуацию можно объяснить так - испугались, растерялись. Кстати, я думаю, что так и было (исхожу из того, что в первом посте тон мамы вы изобразили, как неуверенный с замешательством). Нашли суперскую лошадку, никого из хозяев нет - значит, ничья. Принесли маме. Мама, небось, еще и обрадовалась находке - вещь! :) А тут вы... О-па, засада! :) Доставать при вас из сумки игрушку - расписаться в том, что прибирают найденное на улице. Ну... не комильфо. А что касается ярлыка вор - не вор... Если честно, вы же не видели сам процесс спрятывания в сумку? Поэтому, своим я бы толкнула речь на тему, что за игрушками, вынесенными на улицу, нужно смотреть и не забывать. Забыли... Что упало - то пропало. Хуже, когда приглашаешь друзей в дом и после их ухода не досчитаешься игрушки... Вот тут да, объяснять долго.

А почему расписаться-то? Сказать - ой, как хорошо, что вы пришли - а мы уже вас догонять собирались, вот она - ваша лошадка.

Это, если намерение отдать было в принципе. Например, принести на следующий день на площадку, ходить и приставать ко всем с распросами "Это не вы вчера оставили?". Но, первый пост я писала именно с точки зрения того, как объяснить ситуацию ребенку. Чтоб не употреблять слова "вор".

Блин! "Неудобно было даставать из сумки" - что за бред :( У меня вообще ситуация была... Бабушка (чужая) на пляже собрала наши игрушки - стоит держит. Собираем вещи - собираемся уходить... Подхожу - говорю: "Отдайте, пожалуйста, наш савок и ведерко." А она мне - "Это наше!". Объясняю ей, что наше и т.д. и т.п. Она начинает на меня орать... Я в шоке! Практически ее "посылаю", и успокаивая себя, что стоит это все копейки - иду к машине... Даже муж - опешил от такой наглости. Возращаемся назад (положили вещи в машину)- ноги помыть. Игрушки наши валяются, а тетка нам "Забирайте! Они все похожи друг на друга!" И вытаскивает из пакета! из каляски! (т.е. даже и не доставали на пляже). Ну вот чего надо было ей... Поругаться с кем-нибудь... Потом неделю ходила как оплеванная... Честно говоря, после этого, стараюсь игрушек с собой поменьше брать на прогулку. До этого всегда ходила с мешком :( А муж вообще идет с ребенком гулять - без игрушек... И еще: когда остаются игрушки - никогда не берем домой, как бы они нам не нравились. Иногда забираем домой забытые соседские игрушки и отдаем на след день хозяину. Я бы наверное тоже не смогла дитю объяснить почему так поступили те дети...

я уже говорила, что описанный Вами случай я всегда оцениваю так же, как и Вы. У меня нет проблема стеснения отстоять интересы детей, в ситуации, когда все - очевидно. Мой случай - косвенно - очевидный...

ну а я даже в этой совершенно "очевидной" ситуации, как говориться "в осадок выпала". Пыталась объяснить взрослому человеку - бесполезно оказалось. :(

у нас тоже примерно так было, но мои еще мелкие и сделали только один вывод, что уходя надо собирать все игрушки. А уж что забыл и потом не нашел - это твоя вина. Если мы гуляя находим чужую игрушку, я объясняю, что игрушка чужая, девочка/мальчик забыл забрать домой. Мои "давай мы возьмем", говорю "а если вернется и будет искать? нам ведь неприятно было когда мы не нашли лопатку? ребенок растроится и будет плакать" Хоть и сами были в такой ситуевине, но все таки воспитываю в детях уважение к другим людям и как к своим так и к чужим вещам. Не пойман не вор, у вас только догатки. А двухлетке можно сказку рассказать, что лошадка обиделась и пошла искать других хозяев или кушать травку.

противно как. и не докажешь. Может стоит сказать, что люди, берущие чужое, теряют своё? и лошадка от них сбежит и позовет с собой еще и их игрушки? (У нас был очень неприятный случай, когда мальчик лет 9-ти "поменялся" с моим четырехлеткой пистолетами - сломаный китайский без курка на новый (супер-пупер навороченный пиратский). Знаете, как мама этого мальчика кричала на меня: "Дети поменялись, дареное не отбирают" На мои возражения, что это не обмен, а заведомый обман - тем более, что сломаный пистолет был из разряда "ничейных" (есть у нас на площадке игрушки, неделями валяющиеся в песочнице), мне было сказано, что у меня с головой плохо... Не знаю, это даже не воровство, а грабеж какой-то получается :( )

Не перестаю удивляться просто.

Я рассказала бы детям о презумпции невиновности и о том что говорить так бездоказательно нельзя.Никаких тут не вжу доказательств,что взяла именно эта женщина.Нервничать могла уже от самого вопроса, в котором явно видно подозрение.

да не в этой маме дело, и не в детях. Дай им Бог, чего хочется. Сегодня, купили, в Дарвиновском музее, еще целую конюшню, мы сейчас, как раз, тематически - занимаемся, и про презумпцию прожевали... Но я - не искренне это все долдоню, понимаете?:-( Потому что, прав-то - сын...

извините, все не прочитала... А зачем вы долдоните и изображаете двойные стандарты? тем более что вам самой это очень не приятно. Я уже не говорю о том что сын наверняка чувствует в ваших словах фальшь. Почему не обьяснить как есть, что да, техничсеки получается что эти дети - воры, потому что взять утаить от хозяев найденную вещь, это все равно что украсть. Но доказательств у нас нет, поэтому все что мы можем сделать, это пойти и купить другую игрушку и в следущий раз постараться следить за игрушками и не терять их. Ну как -то так. Если хотите подсластить пилюлю можно сказать что люди воруют по разным причинам, может быть мама этого мальчика не в состоянии купить им игрушки, аможет быть они просто дурно воспитанные люди, подражать поведению которых ни в коем случае нельзя. Почему вы не хотите сказать то что вы думаете? (с транслита)

Ок, прочитала и поняла что вопрос ушол корнями в несправедливость мироустройства, обьяснить которую невозможно :-) Темне менее я все равно остаюсь при мнении что обьяснять нужно так как есть, не боясь того что в следущий раз ваш сын назовет вора вором и это вызовет неудовольствие родителей вора. В конце концов пострадавшая сторона это вы, но дело тут не в том чтобы "глаз за глаз", а в том что мы живем в ТАКОМ обществе, которое далеко от совершенства и научить ребенка жизни именно в таком обществе, где есть воры, драчуны и т.д. необходимо. И вопрос заключается в том что бы научить ребенка оставаться верным своим правилам хорошего поведенья, чести, если хотите, и не скатится до "а если он так, то почему мне нельзя?" А по поводу милиции я бы так и ответила что милиция такими вещами не занимается, увы. Если бы пропало что-то более ценное и дорогое, то мы непременно обратились бы в милицию. А вобще я только теоретик, на данном этапе я только говорю "нельзя забирать игрушки у других деток" не вдаваясь в подробные обьяснения. Возможно моя практика в будущем значительно скорректирует мою теорию :-) (с транслита)

точно-точно: "...сынок, если коммуниздить что-то в сверх-крупных, то это опасно, а так - по мелочи - это...того...презупция!":-))) О, и смех и грех..м.

То есть вы хотите показать что наказание за воровство неминуемо, но не хотите выставить этих дтей плохими? Боюсь что придется выбрать что нибудь одно. А по поводу "скомуниздить" по мелочи и уйти ненанказанным, обьяснить ребенку что комуниздить нельзя ни при каких условиях можно ИМХО собственным примером, а не примером чужих людей. Потому как к сожалению такое проходит сплошь и рядом, и вы с этим еще не раз столкнетес в нагазинах, с недоконца оттадон сдачей, с найденными как в вашем случае вещами, просто украденными другими детьми мелачами из вашего дома и т.д. (с транслита)

И еще. боюсь что ваш сын в какой то момент дойдет до этой истины, не сейчас так года через 2-3 именно "обозревая окрестности"... Так что... (с транслита)

не думала, что в 4 года уже, так остро, возникнет потребность в восстановлении справедливости, и не думала, что это так..."остро" - именно у мальчиков.

а я бы не стала вот так сразу покупать "конюшню". Мы тоже теряли и ломали игрушки и какой-то период я не покупала новые, чтобы хоть немного научилась бережнее относиться к вещам. А так зачем за своими вещами следить? Забыли одну лошадку, через день мама за это целую конюшню купила. Завтра забудут машинку и получат за это целый гараж. Что касается украденной игрушки. То это только ваши догадки и подозрения.

Дети иногда забывают игрушки,но за ними же вернулись не на следующий день(хотя у нас и на следующий день игрушка будет лежать там где ее оставили),а сразу.Не понятно зачем брать то что не твое? А вы сами никогда ничего не теряли?

да нет:-) Не конюшню, это я преувеличила:-) Не конюшню, п просто еще один набор животных, других, совершенно, тоже - для тематических занятий. До такой степени я не берегу ранимую детскую психику, чтобы подрываться и лететь за возобновлением утреченного:-)

Ну пардоньте. Я бы долдонила абсолютно искренне.Вокруг меня воры не обитают.Воры- они в тюрьмах сидят.

да ладно...Можно подумать, что дети не понимают, что просто...НЕ все - сидят. На их же глазах, весной, на противоположной стороне улицы - девушку-автолюбительницу - обокрали, двое мужиков, и удрали, от ответственности, безнаказанными, потому что милиция приехала через час, а теперь я им буду говорить, что воры - это что-то такооооое далекое...где-то за Уралом, в лагерях Соликамска, и взялись, там - с другой планеты...

ну так не говорите...А я буду говорить то во что сама верю.

Я думаю что они действительно не видели и не брали вашу лошадку, вы не допускаете такой расклад(закопалась в песке, дети играя оставили ее на лавочке или возле качелей и т. п.

Егорина, я не заводила бы темы, под своим ником, если бы не было повода. Не было ни песочницы, ни - "упала-закатилось". Все - в своем уме...Все было - предельно просто:-( Я, тут, вообще - раз в год - задаю вопросы... Мы еще увидим эту игрушку, как видели и прочие... Но это все - не самое главное... Не в игрушке дело. Тоскливо изворачиваться, перед своими же детьми, изображать двойные стандарты:-(((

О, я придумала! Раз вы не хотите обвинять детей и делать их "плохими" в глазах ребенка, то есть другой вариант. Скажите, что это мама у них такая :) Дескать, она не понимает, что оказывает детям дурную услугу. И в будущем они будут тырить ее пенсию и все такое прочее. Заодно ребенок будет знать, что не все взрослые "одинаково полезны".

мысль, однако...Спасибо:-)

-Мама, они - воры? -Да, воры. И это очень нехорошо. -Давай вызовем милицию. -Понимаешь, если мы сейчас вызовем милицию, то нам придется долго объяснять все миллиционеру, писать протоколы, на это уйдет много времени. И мы не успеем сходить в кино(погулять в парке, сходить в магазин за новой игрушкой). И поскольку эта игрушка не стоит много денег, то мы себе купим еще одну такую же. А то, что сделали эти люди - это очень плохо.

Поддержу!Иначе - никак нельзя!

Вы забыли добавить, что у "вас" нет доказательств факта воровства. И что при таком подходе надо быть готовым к тому, что любой будет вызывать милицию и милиция будет обыскивать вас же. И вам же придется доказывать что это ваш совочек, а не украденый. Интересно как? Лично я не ношу с собой чеки на все совочки и лошадки. А продаются они в одном месте и крайне похожи

Эти все нюансы - для взрослых. Почему я не вызову в итоге миллицию - причин может быть масса. Может, я сама - в розыске? :-)))))) Вопрос в том, как ответить на вопрос ребенка - воры они или нет. (в случае, естественно, если в факте кражи есть 100% уверенность).

именно:-)

думаю , так и ответить-да, они-воры!.возможно, стоти обьяснить, что они-"заблудшие овцы" и т.д. потому как, будет несколько неловко, если дети начнут обвинять сами.хотя.... вас , при случае, почитываю. вы в карман за словом не полезите, найдете что сказать и как лучше сказать. (с транслита)

а представьте на минутку, что на месте той женщины с двумя мальчиками вы. И лошадку вы не брали, может быть дети ее нечаянно зарыли или кто-то другой взял. Я просто была почти в похожей ситуации, уходили с площадки последние и на следующий день меня достали вопросами, а вы не видели? вы не брали? ну, вы же последние уходили. Ой такая игрушка дорогая, ой нам ее подарили. Видно было что мне не поверили. Здесь похожая ситуация.

согласна. но, в случае У.Т. они вернулись сразу же, т.е. они уверенны на 100% что никто другой там не был.весь топ не читала, прошу заранее извинениьа если что переврала. (с транслита)

не похожая. Честно. Не в тему. Не хочу обсуждать правда или нет. Все очевидно. Я просто привела пример события, а не его пошаговой "клиники". Перепишите, в конце концов, сюжет, таким образом, что это было на глазах. Взяли назад, или простили - тоже не важно. Мне интересно знать, как другие мамы объясняют детям факты ...(кто как это называет)....

подумала, примерила на себя. даже и не знаю, смогла бы вот так сказать, или попыталась завуалировать...но вашей -то старшей 6 лет, тут врать нельзя в глаза на прямо поставленный вопрос. моему 4 года. наверное, пыталась бы , начиная издалека, рассказать о том, что , вот, бывают в жизни такие вещи... вощем, на мой взгляд, сказала бы, но..."семь верст лесом":-) хотя, может быть, сказала б как есть....ребенок же должен понимать и учиться , набираться опыта. (с транслита)

Вы знаете, я не дрожу от осознания, самого по себе, этого социального явления - воровства. Мне бы с сыном - договориться, чтобы не запутать:-) Ему 4 года, как раз. Дочке 6, но она, как уже писала, больше склонна к тому же взгляду, что и я: "забыть-простить-проехали"...Мужчины мыслят...иначе... Папа его поддерживает, кстати...Он того же мнения, что и сын. Вор, значит...вор. А вот разъяснения, на тему, когда прощать, когда - нет, папа, пока, оставил...мне:-)

Доказано? Нет. Значит не имеете права развешивать ярлыки и позволять это делать детям.

Доказано? Да! Тогда - имею? Давайте, я тут все случаи переберу. Это чушь, это не столь важно. Мы все отлично понимаем, что такое видел и уверен и придумал от обиды.

Если доказано-"да, малыш, они-воры!". Если это ваши "подозрения"-"почему воры?! откуда ты знаешь, что это они взяли?!". По-моему, все предельно просто. В вашей ситуации, серьезно, становится жалко людей, которых подозревают в воровстве на основании нервно застегнутой молнии...

мы им слова не сказали, их не за что "жалеть"...Я думаю, тут, сама с собой, с вами, а не прилюдно кого-то подозреваю или обвиняю...

Естественно, что не сказали, еще не хватало!:) вы же воспитанный человек и, надеюсь, сами понимаете, что ваши подозрения-всего лишь подозрения. И не самые...гм..."порядочные" что-ли...Просто лично мне всегда становится как-то неловко, когда при мне вот так обвиняют человека безосновательно, потому что "не так посмотрел"...

не очень порядочно и своим детям голову морочить. Вы заостряете, излишне, внимание, на описанном случае, тогда, как - сюжет - вещь второстепенная, в моем случае. Я не преследовала цели, чтобы кто-то прикидывал роль этой мамы - на себя. Уже раз несколько написала, что ни мама, ни дети, ни утраченная игрушка, вообще - не тема для моих забот. Только пять последних строчек, моего первого постика - суть. Остальное - предыстория, чтобы не обсуждать, что-либо, совершенно уж - абстрактно. А вот, честно, Вы бы сказали \Если доказано\ -"да, малыш, они-воры!" - прямо при всех присутствующих, или...дома? Вот это - меня интересует - более всего...

я бы не сказала "они воры", ну как-то бы по другому, уж очень мне слово это не нравится. Вор это уж очень серьезно. ИМХО Вор когда ворует по тихому, из подтишка, проникая в чужое жилье (Человек, к-рый ворует, преступник, занимающийся кражами - из толкового словаря). А в данном случае ребята не захотели отдавать свою НАХОДКУ и в общем то, наверное!, имеют право (я не защищаю! и не считаю это правильным!). Пословица есть: Не клади плохо, не вводи вора в грех. Забыли нечаянно, т.е. потеряли. В таком случае сказала бы "мы сами виноваты, не аккуратно собрали игрушки, а мальчики может быть нашли, но нам они не захотели отдавать - вот это плохо!"

ППКС, насчет детского восприятия "что упало, то пропало!". Правда, если за находкой не вернулся истинный хозяин...или, во всяком случае - правозаявитель:-) Честно - я не ищу виноватых. А сына мне все равно не переубедить, ниже уже написала:-)

А! Так вот в чем суть!Ммм...Задумалась. Подтвердила бы, что да, воры, однозначно. А вот дома или публично...В зависимости от ситуации, думаю...

я так поняла, Вы спрашиваете не про эту ситуацию, а про ее модель. Неважно, доказано-недоказано, речь о том, как объяснять, что люди способны взять чужое и не отдать, и таких людей много. Но в то же время это плохо и вы детей хотите научить по-другому. Моей дочке через несколько месяцев только 3, но объясняю все и всегда, тем более, что она достаточно продвинута в смекалистости :) Вобщем, конечно, сразу на площадке не сказала бы ничего, только напомнила бы, что пора уходить. А обидную фразу детей оствила бы в воздухе с удовольствием, чтобы хоть как-то поставить на место почти очевидного виновника. А если не виновен, как многие тут оспаривают, то и ничего страшного - мало ли что дети говорят, должны отнестись с пониманием. А потом, уже за пределами площадки охватила бы для них ситуацию широко. Про то, как люди жили в зарождении цивилизации, про собирательство, про завоевывание земель и богатств, про то что захват предметов роскоши или функциональности это в природе человека было на протяжении многих-многих сотен лет. А вот относительно недавно люди, существенно повысив уровень жизни в целом, начали больше заботиться о вопросах этики, о том, как поступать вежливо, красиво, честно, а какие склонности надо придерживать, исключать. (всякие примеры тут привела бы). Так что объяснила бы, что "присваивать чужое" это дело нехитрое, даже естесственное, но некрасивое, неполезное, да и вообще наказуемое. Так что, дети, надо помнить о том, что вещи кто-то может приделать ноги, что свои вещи стоит контролировать и защищать, но зариться на чужое самому - дело плохое, т.к. стыдно, не красит, лишает уважения хороших людей, да и в тюрму загреметь можно.

разумеется - модель ситуации. Иначе бы я назвала топ "А вы бы "наказали" или "простили?". Большое спасибо за развернутый ответ.

хорошо написано

Ну...обсудили. И про презумпции, и про бедных и несчастных, которые сами не ведают, что творят, и бла-бла. По десятому разу... Сын говорит: "Все равно - воры! Я хочу сам отдавать, тем, кому, действительно нужно и тем, кто просит. А когда берут без спроса и прячут от меня, это не честно и не правильно. Все равно, увижу их, отниму назад! Отдам тому, кому нужно! У кого нет и кто купить не может! А эти - могут, я и раньше видел, какие у них у самих машинки дорогие!" Разговорился, на мою голову...

ну и пралèно говорит,и хорошо,если повторит след раз погромче на плошадке.Совсем одурели ,тырят все подряд,офигетè можно. (с транслита)

нет, слава Богу, наше общество не настолько обветшало:-) Это просто частная тема нескольких частных случаев:-) А так - мы дышим вполне свободно:-) Просто я эту тему не смогла обойти...

ну да,полно топов про то ,что украл ичто то на плошадке( (с транслита)

Кража - тайное хищение чужого имущества. :) Если вашего сына так это задело, объясните все до конца, в соответствии с законом. Ребенок САМ оставил игрушку на площадке. Они подобрали БРОШЕННУЮ игрушку. По закону они не воры. Отдать или нет - исключительно жест их доброй воли. Они не обязаны этого делать.

попробую. Мне казалось, что рано еще, говорить, в таком раскладе, а сегодня поняла, что...НЕ рано. Спасибо за совет.

Не рано. :) Они удивительно быстро понимают такие вещи. Заодно и про право владения, пользования, распоряжения раскажите. Про договор, с его свободой и обязательностью исполнения :) А можно еще и про закон, правопорядок и теории государства. Вместо сказок на ночь. Моим 4 и 7 - очень любят на такие темы беседовать. :) И оценивать действия других им потом намного проще.

мой тоже полюбит, только, сестрица, заноет, минут, через пять: "Маааам, а может...про моря и океаны, все же, а?":-)))

А если утрировать: я оставила открытую машину с ключами в замке зажигания на улице и ушла на полчаса. Вот такая растяпа :-( Но через полчаса я вернулась и вижу, что моей машины на месте нет. Спустя какое-то время она находится в соседнем дворе. Новый владелец известен. Вопросы: 1. Я имею право вернуть собственность по закону? 2. Новый хозяин вор? 3. Обязан ли новый владелец вернуть мне машину, или это его "жест доброй воли"?...

Вот нашла про недобросовестного приобретателя: "Законный порядок таков, что собственнику должны возвратить вещь, если она была украдена, или если тот, кто нашел потерянную собственником вещь, не возвратил ее собственнику. Лицо, которое завладело вещью в результате неправомерного поведения, называют недобросовестный приобретатель. Любая вещь, которая находится у недобросовестного приобретателя, должна быть возвращена собственнику, потому что поведение недобросовестного приобретателя неправомерно, виновно." И т.д. про законный порядок возврата вещи. Ссылка: http://www.ug.ru/issue/?action=topic&toid=4409 Так что даже если объяснять все до конца с точки зрения закона, сын опять прав :-( Формулировка другая, обтекаемая: недобросовестный приобретатель. А смысл тот же :-(

надо бы у Выдры переспросить:-)

Я все детство и отрочество как Ваш сынок была. Шишек набила немеряно :-( Поэтому читаю и помалкиваю, посоветовать по сути нечего. Кроме одного: для того, чтобы отобрать игрушку назад нужно быть уверенным, что она его. Иметь доказательства вещественные, а не голословные утверждения. Вы о доказательствах заранее не побеспокоились, поэтому и нечего после драки кулаками махать. Подпишите вместе с сыном свои игрушки несмываемым маркером. Тогда в другой раз Ваша позиция будет непробиваемой и не придется мяться и сомневаться. Всего доброго!

ой, нет, ну что Вы:-) Маркер - это вообще на грани фантастики:-) Мне, в принципе, сложно понять эту систему "кдеймения" и "чипирования":-) Не лошадкой единой. У меня такое впечатление, что я, в принципе, промахнулась, с постановкой проблемы. Не в воровстве дело, а..."Я сам хочу отдавать тем, кому считаю нужным!", а те, кто берет, прячет, отнимает - нахалы и воры. И все тут. ИМХО - вероятно, небольшая кочка, в формировании характера, что ли..

Мне тоже сложно понять :-) Мы пока ничего не помечаем :-) Это как вариант, если сын серьезно решит конкретные разборки с отбиранием своей игрушки устроить :-)... А в общем и целом, как раз мужчинам очень свойственно САМИМ ВСЕ решать, в т.ч. что и кому отдать, это для них очень-очень важно. Их бесит как раз чувство собственного бессилия, когда игра идет "в темную". Хотят всех и все "на чистую воду" вывести, т.е. туда, где они сильны. Опять таки в силу особенностей характера: мужчины в основном прямолинейны, изгибов и обходных путей не признают. Мальчик превращается в мужчину. Это радует :-) Думаю, что женщина не найдет подходящих аргументов, модель поведения не придумает. Не в обиду женщинам, а в силу гибкости мышления... А что папа говорит, предлагает? Может вопрос в "Настоящих отцах" задать?

да тем кончится: выскажет, "все, что на сердце, у меня", а если мальчик попросит оставить ему лошЫть, то...гордо ее презентует...Уже поняла, после сегодняшнего разговора, что игрушка - не уперлась, никуда, важен...принцип:-) Признайся, гад, что спер, и я тебя прощу и отпущу...и одарю. Временно, наверное, такой...максимализм:-)

:-) От широты души в том числе. Годам к 30-ти перерастет :-)

даже если не перерастет, не беда. Главное, чтобы держал себя в руках и не кидался с разборками, даже - со справедливым мотивом, не взвесив все про и контро...

в таком случае я бы все-таки упирала на то, что вы НЕ видели лошадь в руках-карманах-сумках подозреваемых.

Че-то вы меня все больше запутываете :) Все нормально у вас. Хочет "сам одтавать, сам забирать" = пусть действует. У него уже в голове все "сложилось", к.м.к. А почему вы так резко против подписывания игрушек? Искренне (!) не понимаю, что в этом плохого. Одна польза. Никто ничего не перепутает, никаких лишних разборок. Даже если какая подслеповатая бабуленция утащит домой наше ведро-совок, потом опомнится и вернет хозяину (или мы сами заберем, встретив оное в песочнице). Я про свою публику говорю, у нас если и исчезают игрушки, то, в основном по причине бабушек и т.п.

не, я не сноб, и не ханжа, из серии "Берите, люди добрые, что хотите, нам ничего не жаль, мы не опустимся до правил интерната!". Против, резко, потому, что ВСЕ наши игрушки, потом - попадают в другие руки, это во-первых. И мы играем на разных площадках - во-вторых. Это - объективные доводы. Помимо того, что мне это просто не по душе. Насчет "запутали", тоже верно. Не рассказать предысторию, хотя бы - минимально обозначить, с чего я, вообще, задалась такими вопросами - это неуважение, к аудитории. Но, в свою очередь, мои уважаемые оппоненты - прочли сюжет более внимательно, нежели - сам вопрос:-))

Пойду я, пожалуй. Поздно уже.

И чего? Вы с ним не согласны, разве?

и ведь ребенок прав на 100%!

так он же прав! что вас беспокоит в позиции сына? Вы можете только помочь ему, скорректировать "выступление" если к моменту встречи он будет по-прежнему "рваться в бой". по-моему так.

А если подписывать игрушки не смываемым маркером? Мы не пробовали. Но действительно, формочки со своими перепутать можно. Один мой педагог рассказывал, как свои книги и ноты подписывал "украдено у Марка Владимировича".

Боян. Это из Сэлинджера;-) В одном из его рассказов... Там так спички подписывали:-)

Угу, папа рассказывал о тарелках с надписью позолотой "Украдено из столовой №". Потом появились тарелки с надписью просто "Столовая". Боюсь перепутать даты - кажется, первые тарелки из 30-х годов.

ага, такие тарелки можно приобрести, ныне - в антикварных лавочках, за ооооочень не "халявные" денежки:-)

А мы и подписываем. Только просто именами, само собой. Самокаты-клюшки-санки-лопаты у всех одинаковые, стоят в подсобке. Как без меток различать?

Друг посписывал книги:" В случае невозвращения прошу считать книгу украденной" и его подпись. :-) (с транслита)

ДОГОВОРИЛИСЬ!:-) Сказала сыну, что, наверное, они очень хотели эту лошадку, но зная его крутой нрав, наверное, просто постеснялись или побоялись попросить...И - вот...пошли на обман. Сын сказал: "Нууууу....тогда - ладно...Это - совершенно другое дело...Но - просить, все же - лучше..."

Поздравляю, хорошая история получилась :) Читала ваш топ, тоже было интересно, как мамы объясняют такие вещи. Спасибо вам.

Утра, а почему вы так настойчиво хотите этих людей "оправдать", обелить в глазах сына? Ребенок абсолютно прав, люди, берущие чужое - воры, и не нужно никаких оправданий и эвфемизмов. Дети, конечно, еще не преступники, но вот взрослые, которые берут чужое, по-моему, никаких оправданий не заслуживают. Конечно, про презумпцию невиновности тоже ребенку нужно объяснить, не пойман - не вор, но ваш случай явно не из этой оперы, в смысле вина очевидна, но к сожалению, недоказуема.

"вина очевидна, но к сожалению, недоказуема" - наверно, поэтому и хочет оправдать. ИМХО, прививать излишнюю категоричность в суждениях (любых) - не есть хорошо.

ппкс, только поэтому. Причем - это мой взгляд, допускаю, что существуют другие методы воспитания.

я согласна, что категоричность в суждениях - нехорошо, но ведь в данном случае, как я поняла, автор сама уверена на 100% в вине этих людей. Если бы я хоть чуть-чуть сомневалась, тогда да, я бы наверное тоже искала разные варианты объяснений, и для себя тоже, но ведь тут немного другой случай, или я неправильно поняла автора. В такой ситуации я бы объяснила, что, к сожалению, бывают случаи, когда нет прямых доказательств и человека обвинить нельзя, но вина от этого не уменьшается, просто подобные деяния остаются на его совести...

Уверена-то уверена, но доказать не может. Конечно, я не автор. Так что, все со своей колокольни. В мире столько "тонких" моментов, полутонов... Что на многие ситуации надо научить реагировать с известным безразличием. А по поводу "деяния остаются на его совести" - объяснение для взрослого. Если я правильно поняла, все началось с того, что дети автора захотели понять почему нет немедленного возмездия за нехороший поступок.

не "не может". НЕ хочет. И, как раз, сыну пытаюсь вложить в голову, что справедливость - вещь относительная. Если, для ее восстановления, требуются меры, не стОящие самого предмета справедливости, то можно...пересмотреть, сами по себе, пусть и верные, стереотипы восприятия отдельной ситуации.

Задумалась. А что тогда считать предметом, который стоит того, чтобы "восстанавливать справедливость"? С одной стороны, вы правы, что нет черного и белого в нашем мире, но с другой - а не прививаются ли детям некие "пораженческие" установки, когда ребенок будет на 100% уверен в своей правоте, но при этом не будет ничего доказывать и останется ни с чем, лишь бы не связываться? Я сама такая по жизни, сложно мне на кого-то наезжать в тех ситуациях, когда это нужно (я не про воровство конкретно), и это реально напрягает:( Ну, допустим, возникнет у ребенка в будущем ситуация, аналогичная той, что у вас была, кто-то украдет (будем называть вещи своими именами) у него вещь, и он, будучи уверенным в этом и способным доказать, просто не ЗАХОЧЕТ это делать? Или как раз это вы и считаете нормальным и как раз и хотите такую модель поведения привить детям?

Есть несколько моделей описанной вами ситуации: 1. Все будет зависеть от ребенка. От задатков, характера. Кому-то подойти и начать отстаивать свои интересы - раз плюнуть. А кому-то для того, чтобы сказать простое "Отдай, это мое" нужна серьезная моральная подготовка. Так что, если не захочет по этой причине, то и фиг с ней, с вещью. Ломать психику я не буду. Предпочту подождать, пока дозреет сам. 2. Не захочет, т.к. будет понимать, что бесполезно. 3. Не захочет, т.к. просто НЕ ХОЧЕТ. Я думаю, что важнее всего научить ребенка не переть на пролом видя цель и не замечая препятствий, а научить понимать, что для тебя важно, а что нет; трезво оценивать ситуацию, свои силы и не комплексовать по пустякам. Т.к. если напрягаться из-за того, что в какой-то момент ты не отстоял с кулаками свои интересы, а предпочел дать дорогу дураку (образно), то это комплексы. ИМХО и ничего личного.

опять ппкс.

Ну с этим трудно не согласиться. Читала ваш пункт первый, узнавала себя, я как раз тот человек, который с трудом отстаивает свои интересы и нуждается в длительной моральной подготовке. И что обидно, что я таки не дозрела, так было с детства:( Может, поэтому я так это воспринимаю, очнеь не хочется, чтобы у дочки были те же проблемы, это ОЧЕНЬ мешает в жизни, при чем в совершенно разных ее сферах...

Вы знаете, я сама не из боевых. :) Но, жизнь - такая штука... Думаю, если вы не дозрели, то не было ситуации, когда это было ОЧЕНЬ нужно. Просто, или вот дозреваешь на ходу, или ты в нокауте вне игры (опять образно). Поэтому, может оно и хорошо, что у вас так... А дочка... Кто сказал, что у нее будет ваш характер? ;)

Ох, ну ей уже почти 6, и она-таки не боевая тоже...Часто стесняется, с незнакомыми людьми нелегко в контакт войти, и уж явно не бросается защищать свои интересы, тока дома позволяет себе права качать;) Может, вы и правы, что у меня жизненно важных ситуаций не было, которые спровоцировали бы меня, но я уже устала от того, что постоянно рефлексирую, что мне часто проще все спустить на тормозах, чем открыто возмутиться, "построить" кого-то, при чем в ситуациях, когда это нужно сделать, когда я права на 100%!

Стоит научить ребенка оценивать и соотносить во что ему обойдется "восстановление справедливости", шансы таки ее восстановить и ценность для него этой "справедливости", тогда он и скандалистом не станет, рвущим глотку из-за украденой спички, но и топтать себя не даст.

Вы очень изобретательная мама. Мои комплименты :-) :-) :-)

Утра, при всем моей уважении к вам, вы ждали неделю чтобы ответить на вопрос воры ли эти люди? или вопрос перетирался неделю? :-) ИМХО, за это время все уже можно было "проэать" (с транслита)

три дня, пару дней просто игнорировала эту тему.

Получается, что ели Ваш ребенок столкнется с другим парнишкой крутого нрава, игрушка которого ему тоже очень понравиться, он будет иметь ввиду, что есть такая возможность "побояться или постесняться попросить" и...пойти на обман. Просить, конечно, лучше, но...есть варианты.

он так не будет иметь ввиду.

Если б была на 100% уверена, что они взяли сама бы сказала все что думаю. А детям обычно рассказываю историю про девочку Аню с которой вместе учились и которая всю начальную и половину средней школы тырила у всех все что понравится, а потом переросла, и говорят, что выросла вполне нормальным человеком. Правда для меня она так девочкой Аней ворующей и осталась поскольку я ушла из той школы и нормальным человеком ее не видела. Объясняю, что бывает дети таким пороком страдают - ну кто-то драчливый, кто-то вороватый, кто-то в кровать писает... у большинства проходит, а у кого не проходит, это уже клиптоманией называется.

ваши дети называют вещи своими именами, и не надо этого стесняться! да, король голый, но ваши дети правы. о чем с ними разговаривать? это же не они украли игрушку