2.7 Все время орет, не слушается итп

Подскажите, что делать.. уже не возможно.. Мальчик очень активный, ни на одну секунду не может усидеть на одном месте.. если что не по его, сразу орать начинает, падать на пол и заливаться. уже сил нету.. пытаемся и по-хорошему объяснить и силой.. ничего не работает... кстати заметил часто так бывает: обращаешься к ребенку, он не замечает или делает вид, что не замечает.. на улице не реагирует, когда его зовешь, пока не скажешь, что если не остановишься(когда его тянет выбегать на дорогу), то дам по попе. (и то не всегда.) может к невропотологун нам?

Лучше Вам почитать хоть что-то о детской психологии

не флудите плиз. такого типа ответы мне не нужны. уже перечитано книг и журналов.... что с ребенком-то делать в момент кризиса, острого кризиса? игнорировать или что?

Объяснять, разговаривать, озвучивать его эмоции, обнимать, помогать. Игнорировать нельзя категорически. Единственный вариант такого "игнора" - если ничего не помогает, сказать: "Я понимаю, тебе тяжело, тебе необходимо покричать. Ты покричи, а мама рядом будет - на лавочке. Если нужно - я всегда подойду и тебе помогу". И спокойно посидеть на лавочке и подождать, пока ребенок выпустит эмоции. Выше - не флуд. Или Вы думаете, что есть некое волшебное средство? :-)

да нет конечно, ибо о нем уже бы все написали... просто уж ОЧЕНЬ сильно орет.. невозможно терпеть.. Жена уже не выдерживает... вот сейчас позвонила плача в трубку.. см. ниже сообщение.

И все-таки теоретическая база... для понимания сути кризиса Малышу исполнилось три года. Он стал более самостоятельным, независимым и активным. Вы, несомненно, это заметили. Почти для всех деток и их родителей период трех лет трудный. Почему? Детские психологи описывают семь основных особенностей ("семизвездие"), характерных для поведения ребенка в период кризиса трех лет. Как угодно, лишь бы не так! "В последнее время любимыми словами Егора стали "Не хочу!" и "Не буду!". "Иди кушать" - "Не хочу!" - " Собери игрушки" - "Не буду!". И так весь день. И в кого он такой удался, думают родители и спешат на консультацию к психологу спрашивать, что же делать с мальчиком, мол, совсем отбился от рук: "В садике про него говорят - "золотой ребенок". А как только мы приходим его забирать, он сразу становится другим: "Не хочу и не буду!". Это негативизм - первая составляющая "семизвездия". Именно он вынуждает ребенка поступать вопреки не только родителям, но порой даже своему собственному желанию. Да, малыш отказывается выполнять просьбы других не потому, что ему не хочется, а только потому, что его об этом попросили. Взрослый может провоцировать приступы негативизма всякий раз, когда отдает строгий приказ, например: "Не трогай!", "Ешь быстро!". Гораздо лучше сказать: "Не люблю, когда трогают мои вещи!", "Интересно посмотреть, кто из нас первый съест свой обед!". Бывают такие ситуации просто абсурдные, когда на любое высказывание взрослого ребенок отвечает наперекор: "Это холодное" - "Нет, горячее", "Иди домой" - "Не пойду" (хотя только что сам просился). Причем малыш отвечает отказом даже в том случае, если минуту назад он сам страстно хотел сделать именно это. Не путайте негативизм и непослушание. При негативизме ребенок поступает наперекор своему желанию. При непослушании же он следует своему желанию, которое идет вразрез с намерениями взрослого. Негативизм избирателен: ребенок отказывается выполнять просьбы определенных людей, например, только мамы или папы, или лишь одного из воспитателей группы. С остальными окружающими он может быть послушным и покладистым. Главный мотив, который движет ребенком, - сделать не так, как просят, а наоборот. Совет: не давите на ребенка, не разговаривайте в приказном тоне. Если вы видите, что кроха сопротивляется из негативизма, дайте ему время отойти от бури эмоций. Я так решил! "Маленькая Оля буквально извела домочадцев своим упрямством. Если уж она чего-то хочет, то взрослые должны тут же все бросить и исполнять. Мама говорит по телефону, а Оле нужно именно сейчас читать вместе с ней книгу. Мама моется в ванной, а Оля желает, чтобы ей немедленно сделали "хвостики". Объяснения и разговоры не помогают. Если попросить подождать, будет ныть часами, пока не добьется своего". Итак, упрямство - вторая составляющая "семизвездия" кризиса трех лет. Когда ребенок упрямится, он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Малыш делает наперекор другим из-за того, что он так сказал и не хочет менять своего решения. Например, мама просит проснувшегося ребенка встать с постели. Малыш не соглашается, хотя ему уже давно надоело лежать и хочется поиграть с игрушками. Однако он заявляет: "Сказал - не встану, значит, не встану!" Зачастую родители используют метод "кто кого переупрямит", тем самым усугубляя и закрепляя проявления упрямства и загоняя ребенка "в угол", лишая возможности выйти с достоинством из конфликтной ситуации. Совет: не пытайтесь самоутвердиться в противоборстве с малышом. Силы не равны. Пойди туда, не знаю куда "Лиза давно уже научилась есть самостоятельно, а также одеваться и раздеваться почти без помощи. Но вдруг девочку как подменили: "Мама принеси!", "Мама, раздень!", "Не буду есть!", "Не хочу играть!" Все ей не так, все не по душе. С родителями Лизе скучно. Она старается сделать им наперекор, чем-то досадить. Ну а если отругать, то такая строптивость проявляется даже с большей силой. В садик идти не хочу, а потом уже хочу, а потом не хочу уходить..." Как объяснить такое поведение девочки? Строптивость - третья составляющая "семизвездия" кризиса трех лет, очень похожа на негативизм, но отличается тем, что не направлена на определенного человека. Это протест против самого образа жизни. Совет: отвлеките его от того, что стало камнем преткновения, и через пять минут ребенок неожиданно согласится с вашим предложением, забыв, что недавно возражал. Я сам "Я сам! САМ! С-А-А-М!" Именно с помощью таких слов Кирилл пытается самоутвердиться. Даже если ему говорят: "Уходи, ты не умеешь!", "Оставь - разобьешь" - Кирилл все равно многое хочет делать самостоятельно. Это сейчас для него важнее всего на свете". Как объяснить такое поведение мальчика? Своеволие - четвертая составляющая "семизвездия" кризиса трех лет. Оно проявляется в том, что ребенок все хочет делать сам, даже если не умеет. Это потребность в самостоятельности - жизненно важная для трехлетних малышей. Совет: позвольте малышу попробовать сделать все самому, даже если вы уверены, что он не справиться. Пусть кроха убедиться в этом сам. Негативизм, упрямство, строптивость и своеволие проявляются почти у каждого трехлетнего ребенка. Но иногда рядом с этими особенностями бывают и другие. Бунт на корабле "С каждым днем протест Маши против родителей приобретает новые формы: то она вермишель не любит, то причесали не той расческой, то из садика уходить не хочет…Если что-то не по ней, тут же "организует" истерику, если мама не поддается - еще одну. В квартире все постоянно ждут - против чего же еще воспротивится Маша. И родители поддаются на ее манипуляции, чтобы хотя бы некоторое время в доме было тихо". Как объяснить такое поведение девочки? Протест-бунт - пятая особенность "семизвездия" кризиса трех лет. Он проявляется в том, что поведение ребенка носит протестующий характер, как будто малыш находится в состоянии "войны", постоянном конфликте с окружающими. В результате кроха часто ссорится с родителями. Совет: будьте спокойны, доброжелательны, но тверды в те моменты, когда вы уверены в своей правоте. Не нужны мне ваши книжки! "Раньше наш Артем был очень усидчивым и любознательным. Мог подолгу сам рассматривать атлас мира, многое в нем уже знал наизусть. Любил, когда ему читали, учил на память стихи и рассказывал их гостям… Но в один момент он как бы потерял ко всему этому интерес. Сейчас Артему только бы бегать, носиться по квартире и все. Какие там книги!" Это обесценивание - шестая особенность "семизвездия" кризиса трех лет. Теряются старые привязанности ребенка к людям, правилам поведения, вещам. Ребенок может начать употреблять бранные слова, которые до сих пор было не принято произносить дома. Иногда малыши позволяют себе грубо обзывать любимых бабушек и мам. Кроме того, для трехлетнего ребенка могут вдруг потерять ценность еще совсем недавно обожаемые им игрушки, книги. Неожиданно он начинает их бросать, рвать, давать им негативные названия. Совет: существует множество развивающих занятий для ребенка. Запишите малыша в секцию, вместе займитесь лепкой, рисованием или сборкой конструктора. Властелин семьи "В нашей семье растет маленький деспот. Это Шурик. Он изо всех сил пытается установить над нами власть. Каждый день у нас "схватка" под названием "кто - кого". Играть так, спать этак, есть вот то, купить, естественно, все и сразу. Складывается впечатление, что он просто испытывает нас "на прочность". Это деспотизм - седьмая особенность кризиса трех лет. Он чаще всего проявляется в семье с единственным ребенком. Малыш изо всех сил пытается проявить власть над окружающими, добиться того положения, которое было в раннем детстве, когда исполнялись все его желания. Ребенок хочет попросту стать "господином положения". Если в семье несколько детей, эту особенность можно назвать ревностью. Ребенок все также стремится к власти, поэтому проявляет ревность к братьям или сестрам, с которыми он вынужден делить власть. Совет: не поддавайтесь на манипуляции, но старайтесь уделять больше времени ребенку. Пусть малыш чувствует, что ваше внимание можно получить без капризов и истерик. Не нужно думать, что все эти черты обязательно расцветут во сей красе у вашего трехлетки. Помните: кризис трех лет - это бунт против родителей, которые ведут себя авторитарно, сопротивление нормам и опеке, которые устарели, - ведь ребенок вырос. Это протест малыша, который хочет самостоятельности и требует возможностей для проявления своего "Я". Первый признак - появление в словарном запасе малыша слова "Я!". Дети начинают себя так называть после двух лет, поэтому особенности возрастного кризиса могут проявляться и раньше. КАК НЕ НАДО вести себя родителям с трехлетним ребенком - Постоянно ругать и наказывать малыша за все неприятные для вас проявления его самостоятельности. - Не говорить "да", когда необходимо твердое "нет". - Не пытаться любыми путями сгладить кризис. - Не приучать малыша к легким победам, давая повод для самовосхваления, потому что потом любое поражение для него станет трагедией. И в то же время не подчеркивать свои силу и превосходство, противодействуя ребенку во всем. Чуть позже это приведет или к безразличию, или к разным видам завуалированного мщения исподтишка. - Запомните: все, что происходит с нашим ребенком, мы рассматриваем и оцениваем с позиции взрослого, многое при этом не понимая. Большинство родителей пугаются кризиса только потому, что им не с кем сравнивать своего малыша. - Чтобы данный этап прошел благополучно, любите ребенка, создавайте ему условия для удовлетворения возрастных жизненно важных потребностей, а особенно - в самостоятельности. Совет Малыш упрямится? Например, не хочет есть, хоть и голоден? Не упрашивайте его. На глазах у ребенка накройте стол и посадите на стульчик мишку. Изобразите, будто мишка пришел обедать и очень просит малыша, как взрослого, попробовать, не слишком ли горячий суп, и, если можно, покормить его. Скорее всего, кроха сядет рядом с игрушкой и незаметно для себя, играя, вместе с мишкой полностью съест обед. Валерия КУКСА, детский психолог Центра "Мир семьи" Журнал "Мир семьи", № 2, 2004 год http://uaua.info/content/articles/1500.htmll

спасибо, пошел учить матчасть :)

Моей дочке два с половиной года. В общем спокойный, покладистый и ласковый ребенок. Но периодически появляется у нее неуправляемое и агрессивное поведение. На просьбы вести себя тише начинает громче кричать, иногда кусается, упрямо не слушается, в ответ на строгое замечание часто начинает плакать. Раньше этого не было. Муж косо на меня поглядывает (разбаловала!) и собирается «взяться за воспитание». Пришлось провести ему «ликбез» и рассказать о детских возрастных кризисах. Кризисом называют любое внезапное прерывание нормального хода событий в жизни индивида или общества, которое требует переоценки моделей деятельности или мышления. Психологи выделяют несколько детских возрастных кризисов: кризис первого года жизни, третьего, кризис школьного (6-7 лет) и подросткового (13-16 лет) возраста. Есть еще кризисы взрослого возраста, но мы о них говорить сейчас не будем. Подробнее остановимся именно на кризисе третьего года жизни. Этот кризис своим появлением часто совпадает с окончанием формирования зубного ряда (20 молочных зубов) – это на физиологическом уровне. А на психологическом уровне отмечается повышение интереса ребенка к другим людям, теперь он играет не только с самыми близкими, но и со многими знакомыми взрослыми, интересуется детьми. Именно в этом возрасте ребенок психологически «отрывается» от мамы и постепенно учится общаться с окружающими. Во многих культурах (Индия, Китай, Япония, Африканские страны) именно после двух лет матери прекращают кормить ребенка грудью. Деточка активно формирует речь, причем зачастую очень оригинально (вспомним книгу К.Чуковского «От двух до пяти»). Мой сын в три года как-то заинтересовался, большие или маленькие у него штаны. Я ему ответила, что штаны «как раз». На что он резюмировал: «Значит, какразные штаны». Сыночку уже девять, но «какразные штаны» мы помним до сих пор, даже часто пользуемся этим обозначением размера вещи. Некоторые родители ведут записи детских «перлов». Не поленитесь, записывайте и вы – по прошествии времени будет очень интересно и весело все это прочитать всей семьей. По возрастному гороскопу, который разделяет жизнь человека на 12 больших периодов, соотносящихся с ритмом китайского календаря, кризис трехлетнего возраста совпадает с окончанием «возраста Обезьяны» (1-3 года) и переходом к следующему этапу –«возрасту Козы» (3-7 лет). «Возраст Обезьяны» характерен тем, что человечек проверяет свое жизненное пространство на ощупь. Главное содержание его жизни – это действие (отсюда сломанные игрушки!). Он гениальный актер, в это время его сила относительно размеров тела максимальна. Детеныш учится любить и выражать свою любовь родителям, очень важно его в этом поддерживать, тогда он до самой старости будет уметь любить окружающих его людей. «Возраст Козы» ответственен за развитие, в первую очередь, эмоциональной сферы, Коза бывает капризна и даже истерична, чему нельзя потакать, хотя сердиться тоже ни к чему. Мать и отец для ребенка важнее, чем сверстники. Если один родитель поругал, другой пусть обязательно пожалеет, своим спокойствием нейтрализует истеричность, иначе в ранимой душе залягут комплексы, останется нервозность. Эти возрастные переходы происходят не в один момент, и не обязательно в точно указанный срок. Переход происходит тогда, когда программа предыдущего этапа завершена и пришла пора нового физиологического состояния. А переход всегда связан с перестройкой организма, в этот период легче всего заболеть. В связи с этим возникает вопрос: а не с этим ли переходом связаны частые болезни детей, идущих в детский сад именно в возрасте трех лет? Так или не так, но над этим стоит подумать… А пока стоит отметить, что все эти перемены часто сопровождаются повышенной нервозностью, нападками агрессии, плаксивостью. И это вовсе не избалованность, и не нужно ребенка особо наказывать – все происходит не из-за вредности. При этом у каждого ребенка все происходит по-разному: у кого-то почти незаметно, у кого-то бурно, а какие-то дети вообще ведут себя так, будто у них постоянный кризис. И всякий разумный родитель в состоянии ознакомиться с особенностями детской психологии и понять причины такого поведения. И у того же разумного родителя обязательно возникает вопрос: а что с этим делать? Да то же, что и всегда. Любить своего ребенка, помогать ему преодолевать трудности, излишне не опекать, поощрять к самостоятельности, своим примером учить терпению, спокойствию, умению общаться с людьми. Объяснять, что он делает неправильно и не ждать, что он с первого раза сделает так, как надо. В любой ситуации лучше постараться сохранить доброжелательное отношение к детке, не забывать одобрять его хорошие поступки, уделять ему внимание. И самое главное – не переживать, что ребенок «неправильный», не хвататься за крутые «воспитательные меры». Ведь все мы проходили через эти кризисы, и нам бы совсем не понравилось, если бы нас спешили «воспитывать». Хоть есть среди нас те, кто на себе испытал «крутые меры», но они могут вспомнить, как им было горько и обидно. Кроме того, и у взрослых людей бывают кризисы возраста, но ни один человек не захочет, что бы его за это наказывали. В одной семье наблюдали мы такую картину: девочка трех лет капризничает по любому поводу (чашка не такая, вода в ней не та, не так подали и так далее…) все это сопровождается усиленным чувством собственничества – категорически не дает никому из детей играть своими игрушками. Целый вечер сопровождается громким ревом и попытками раздраженной малышки кого-то побить. Родители, спокойные и интеллигентные люди, очень стесняются и пытаются взывать к совести своей дочки, называя ее жадиной и нехорошей девочкой, забирая у нее игрушки. Начинаю с ними разговаривать, объясняю, что для их ребенка сейчас необходимо определение «мое»: моя мама, мои игрушки, мой сок. Это не жадность, а признак нормального развития человечка, он определяет границы своего пространства. И очень важно сейчас научить его отдавать свое с радостью, поэтому нельзя силком забирать игрушки, лучше здесь похитрить и придумать взаимовыгодную сделку: «Ты дашь гостям поиграть, а я тебе…(тут предложить что-то приятное и полезное)». И очень хорошо придумать какую-то групповую игру: вместе поиграть на музыкальных инструментах, накормить кукол, погонять наперегонки машинками. Пусть ребенок усваивает, что, давая свое (на время!), он ничего не утрачивает, а получает что-то хорошее. Еще один момент: любого человека можно ругать только за поступок. Это значит, нельзя ребенку давать определения в связи с их поведением: вредина, жадина, плохая. Почему? Можно сказать по-простому: а то он поверит, и будет таким, каким вы сказали. Ведь вы для него авторитет, он у вас учится жизни. Так что, если надо, ругать можно то, что неправильно ребенок сделал, а не его личность. Дальше оказалось, что родителей больше всего беспокоит, что гости подумают, что они плохо воспитали ребенка. На это хочется ответить так: все, у кого есть дети, знают о том, что они часто не соответствуют родительским желаниям и стремлениям, и это закономерно. Ребенок развивается не только физиологически, но еще и психологически, а, значит, в этих сферах могут быть напряжения (на уровне физиологии это болезни, а на уровне психологии – вот такие кризисы), главное только не превращать их в катастрофу. Кроме того, родителей можно оценивать не по тому, как ведет себя их ребенок, а по тому, как они сами справляются с детскими кризисами. Есть еще один момент, о котором очень нечасто говорят. Бывает, что, когда ребенок не слушается, родители чувствуют потерю власти над ребенком, потерю своего авторитета. Им кажется, что теперь их слово ничего не значит, и многие начинают требовать: «Делай, как тебе говорят!». Потеря власти может переживаться очень болезненно. Но есть люди, которые не испытывают подобной трагедии, они изначально знают, что ребенок – не их собственность, это другая личность со своими задатками. Такие люди понимают, что собственным примером могут влиять на формирование характера своей деточки, но не могут требовать от нее беспрекословного подчинения. Проще говоря, если человек не считает себя владельцем чего-то или кого-то, то ему нечего терять (в смысле власти). И в любом случае авторитет укрепляется не криками и шлепками по попе, а пониманием момента, мудростью и терпением. Конечно, все мы хотим, чтобы наши дети были всегда милыми и приятными, чтобы они доставляли нам только радость. И когда мы сталкиваемся с трудностями в процессе их воспитания, то часто начинаем злиться и огорчаться, думать о себе и о детях плохо. Но все мы люди, а значит, у всех есть свои недостатки. И если научиться в каждой неприятности видеть новую ступень для развития, а не катастрофу, то можно получать массу удовольствия от общения с ребенком даже во время его кризиса. Наша родительская задача – помочь своему малышу начинать свой жизненный путь без нервных срывов и чрезмерного напряжения, в уверенности, что самые родные люди его все равно любят. Тогда все последующие переходы будут проходить легче и приятнее. Для всех. Психолог Наталия Галицына Центр семейного и личностного развития "Мир Гармонии" http://uaua.info/content/articles/2695.htmll

Любимое :-) Автор - любимейшая, мудрейшая, невероятнейшая ТУККА!!! 10 правил переживания детского кризиса Правило 1: Кризис - это правильно. Что такое кризис? Если забыть умные определения, которые заставляли учить в вузе, то кризис - это когда человек вырос (или в процессе) , изменились (или изменяются) его мировосприятие, его потребности и желания. Традиционно это происходит внезапно. Бац - и замуж пора. БАц - и ужасная двухлетка. А человека просто плющит от того, что мир, оказывается, совсем другой , чем думалось раньше. И от того, что, как выяснилось, человек может много чего и хочет тоже много чего, но еще точно сам не знает, чего хочет и еще не совсем хорошо умеет то, что может. Самая сложная задача в кризисное время - научиться жить с этим новым человеком. Как ему самому, так и вам (кстати, у нас ведь тоже кризисы бывают). И если вдруг чадо - лапочка превращается в монстра, это еще не значит, что чадо от рук отбилось в конец или что вы ужасная мать. Это значит всего лишь, что чадо подросло. А вы все по - прежнему: съешь конфетку, съешь котлетку, повяжу тебе салфетку. Представляете, как это бесит? А сам, как следует, повязать салфетку еще не могу, но уже хочу. Тоже бесит. А больше всего бесит, что не только сам не понимаешь,чего с тобой происходит и чего ты хочешь, а еще и мама (которая должна все знать и понимать по определению и умолчанию) тоже не понимает. Так что приходится пробовать мир на прочность и проверять, прогнется он или нет, смогу или еще не дорос. Правило 2: А кто сказал, что будет легко? Вы подите и посмотрите на себя в зеркало. Вот-вот, разве с таким человеком, как вы, может быть легко? А наши дети всегда талантливее нас, поэтому сами понимаете, легко не будет. Конечно, вариантом было бы родить его обратно, но уже не влезет. Лавры Тараса Бульбы и Маттео Фальконе не прельщают? Тогда точно легко не будет. Заходите ко мне на персен. Не помогает, естественно, но пить вдвоем - веселее. Нет, я уже не хочу их родить обратно. Я сама хочу родиться обратно! И чтобы хоть 5 минут никто не трогал. Правило 3: Диалог - это когда разговаривают двое. Диалога, конечно, не получится. Потому что считайте сами: он старый, он новый, вы в душе девочка, вы в реале уже мама, семейная традиция, друзья из садики и т.п. - это хор. Но ведь цель любого кризиса - научиться вести диалог с новым человеком, так что придется. Вот кризис трех лет. ЗАчем он нужен? Чтобы мама научилась вести диалог с ребенком, который уже не младенец, а со своим я. И, в свою очередь, ребенок тоже должен научиться вести диалог с мамой, несмотря на то, что Я!Я!Я!Я! хочу и вообще еще раз Я!Я!Я!. Как только научатся оба - кризис пройдет. КОнечно, бывают и другие варианты: мама встает в позу рака и начинает доказывать ребенку, что она в доме хозяин и сидеть - бояться. Вам удобно в позе рака что-то доказывать? Вот-вот. НА какое-то время затихнут, потому что мама пока сильнее, а потом, лет через 10 выдадут много чего интересного. Я сказала нет и все, в моем доме нет и все - это хорошая позиция. Ребенок, без сомнения, возьмет с вас пример. И вместо диалога в свое время вы получить назад свое нет и все, и слушать тебя не желаю. Еще мама может уйти от диалога, повесив на ребенка обязанность вести монолог. КОнечно, неограниченная власть будет приятна. Но тогда ребенок так и не научится считаться с окружающими. Хотя нет, научиться, но попозже и негуманным методом "приложили мордой об асфальт". Правило 4: Светофор - это наше все. Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда. Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни. Желтые правила - это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс - упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают. Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм....Наслаждайтесь моей демократичностью, дети. Зеленые правила - это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне...Ладно, так и быть я оставлю за вами право - правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены. По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку. Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише. Правило 5: Ребенок - живой. Он имеет право сорваться и порыдать. Он имеет право на негативные эмоции и переживания. Он имеет право быть неудобным и невоспитанным. И не нравится вам тоже имеет право. А вы имеете право высказать свое фе в корректной форме. Он имеет право прислушаться или не прислушаться. Равно, как и вы можете пожалеть, можете пойти почитать, пока он рыдает. И, кстати, не всегда та, что читает - ехидна. Вспомните себя , вам всегда нужны утешители и зрители, когда вас все достало и вы рыдаете? Ребенку тоже не всегда. Особенно, когда ребенку старше 10 лет. Но если остались утешать, то утешайте, а не увещевайте. Правило 6: Неча на зеркало пенять, коли рожа крива. ДА-да-да, с мамой можно разговаривать только спокойно и только спокойным тоном. Вести диалог, а не валяться в грязи и вопить "ДААААААЙ!". Поэтому сначала успокойся, а потом поговорим и обсудим, почему я не хочу покупать тебе 255555 машинку. Что???!!!! Мне тоже встать из грязи и перестать орать:" НЕ ОРИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!" ДА как ты смеешь так с матерью разговаривать? А? А если серьезно, то при адекватной реакции мамы на детские истерики с валянием, шансов в ребенка научиться высказывать свои требования в адекватной форме и выслушивать мнение второй стороны - сильно больше, чем если мама начинает орать в ответ. Я бы сказала, что во втором случае, шансов нет вообще. Правило 7. Самовыражение достойно уважения. Как еще заявить миру о себе, о таком замечательном и новом себе? Конечно, покрасить лицо в зеленый,губы в зеленый, волосы в зеленый - в зависимости от возраста. Ну и прочие эксперименты.И никакой двухлетка не поверит, что мытые ноги лучше, чем ноги зеленые от зеленки или фломастера, до тех пор пока сам это не увидит. А как он это увидит, если вы не разрешаете ему ноги покрасить? Правило 8. Из двух зол - меньшее. Подумайте, а действительно ли то, что он сейчас хочет сделать (хотя, конечно, это ужас-ужас) так вредно для его здоровья? Или все же ваша реакция на действия явно вреднее, чем само действие? От снятых на улице перчаток ничего смертельного не будет. Рыдания, которые последуют потом явно вреднее. Или вообще ничего вредного нет, а просто это бесит. Тут можно утешиться, что его в вас бесит не меньше. Так ли много вреда окружающей среде от какого-то острого желания ребенка? Или просто лень потом убирать? Или вообще я в доме хозяин и все. Конечно,лень. Пусть убирает ребенок. Или предложить рисовать водным маркером не на обоях, а на кафеле в ванной. А хозяин в доме вы. Это и так всем понятно. Если бы было непонятно, с вами бы не спорили и не пытались оспорить ваши правила, надевая на голову трусы или вдевая 10 серег в одно ухо. Правило 9. Мама - тоже человек. И папа. И дедушка с бабушкой. Поэтому я имею полное право беситься и негодовать, увидев размазанный по зеркалу пластилин. Я имею полное право отказаться идти в гости, когда у него трусы на голове. Правда, тогда я должна признать и его право не брать меня с собой много куда. Потому что его сверстники точно не поймут, почему он с мамой, а мама в этом желтом и с рюшками... И вообще от чего мне вреда больше? От трех движений ножом по стеклу - и пластилина нет. Или от того, что я щас доведу себя до отпаивания валерианкой? А его трусы на голове - это вообще его личные проблемы. А вот за кота, положенного в аквариум, я разнесу полквартиры. Да. Потому что я тоже человек. и имею право на отрицательные эмоции. Еще помогает разграничить территорию. Вот тут - твое, а вот тут - мое. И не дай бог ты хоть шаг с пластилином на мой ковер сделаешь. Но зато я буду дышать глубоко и размеренно, находя стоящие на твоем подоконнике твои носки. При условии, что стирать их тоже тебе. Правило 10. И это пройдет. Да, я тоже в это не верю. Это аутотренинг. Выдыхаем - и: это тоже пройдет, это тоже пройдет, это тоже пройдет....что? снова засунули кошку в аквариум? нет, потому что я говорила?умниииицы, диалооооог!!!! а кого засунули? собаку? деточки, собаку тоже нельзя в аквариум. даже плюшевую.... И это тоже пройдет, и это тоже пройдет. До следующего кризиса. http://users.livejournal.com/tukka_/260451.htmll

Аиша, это же просто кладезь! Распечатала себе все, 10 правил примагнитила на холодильник. СПАСИБИЩЕ, добрый человек!

Не на чем :-) Я их сама обожаю просто. Хоть и пережили уже давно, а все равно помогают.. мммм... в себя приходить во время общения с уже_почти_6-леткой :-D

И еще... Вы себя в подростковом возрасте помните? Как Вас плющило и колбасило - помните? Что родители - идиоты старые, нифига не понимают, а лезут... и при этом без них Вы не в состоянии сделать почти ничего - тоже припоминаете? Так вот... Ваш ребенок сейчас переживает почти то же самое. ТОлько с одной стороны - легче немного (подростковый кризис суровее), а с другой - тяжелее, потому что деть - маленький, он просто не в состоянии ПОНЯТЬ что же с ним такое творится. Если есть возможность - купите что-нибудь, посвященное детской возрастной психологии Льва Семеновича Выготского, не пожалеете

А что вы делаете, когда он на земле валяется и орет? Я отходила в сторонку и не обрущала внимание, чем больше зрителей, тем ему интересней! Ох, сколько всего я наслушалась от проходящих мимо людей! У нас этот период пришолся на осень и зиму, валялся в грязи, в луже, благо у нас рейма не промокал и моется хорошо! Он у меня орал, потом посмотрит никто внимание не обращает, сам вставал, подходил ко мне и ластиться начинал!

ну мы пытаемся разумно сказать, что надо уходить или пытаемся переключить его внимание на другой объект сразу.. вот вчера: пришли домой и он начал валяться в проходе у двери, прям в одежде. короче после 2-3 мин рева, мы все разошлись по комнатам, а он сел на контейнер из-под овощей и орал дальше. через минут 5, поняв, что нет зрителей.. он побежал к маме раздеваться. как реагировать нам на него в данном случае.. есть же места, где не отойдешь в сторонку... почитал соседнюю тему.. там говорят, что НЕ НУЖНЫ жалеющие дедушка и бабушка ( пока живем вместе с родителями).

Это точно жалеть не надо, если у меня валялся на дороге, оттаскивала на тротуар, клала как лежал и отходила в сторону!

вот атк и поступайте простой игнор в большинстве случаев отлично помогает, а там где не оставишь берёшь под мышку и идёте дальше

вот случай 30 мин назад! значит ребенок хочет идти по дороге САМ! САМ!хочу сам! все Я САМ! итп. Мама убеждает, что идти там самому нельзя, там машины. не помогает. за руки идти не хочет, взять руку не дает, начинается ор! потом ушли на площадку. там у мальчика другого какая игрушка и мы захотели такую же.. начинается ор опять, но еще больше(из-за предыдущего момента). значит домой уходим со скандалом, дома орет очень сильно, весь надрывается, крутится., так, что у него синеют губы (где-то говорили, что много ребенку орать нельзя, сердце страдает) и мать тоже не может слушать все это долгое время.. подскажите, что делать..

Ух ты какой, прямо таки теряюсь!?

Может не к невропатологу, а к толковому психологу?

"значит ребенок хочет идти по дороге САМ! САМ!хочу сам! все Я САМ! итп. Мама убеждает, что идти там самому нельзя, там машины. не помогает. за руки идти не хочет, взять руку не дает, начинается ор!" Значит молча взять на руки и идти дальше. Есть ситуации, в которых долгие дискуссии с маленьким карапузом просто неуместны.

так он на руках орет :) и тут вопрос как в этот момент с ним общаться? игнорить(молчать, ждать пока наорется), или успокаивать, или я не знаю что :)

Ну и пусть орёт, пусть брыкается:) Молча идти дальше, как будто ничего страшного не произошло. И самое главное - это забить на взгляды окружающих:))

Все родители через такое проходят, это НОРМАЛЬНО! Вопрос в том, как себя вести в этой ситуации... И зря вы так реагируете на совет почитать соответственную литературу... Если бы вы читали её, как пишете, то знали бы что делать. Ну уж точно не бить по попе, из-за этого ребёнок станет более неуправляемым и озлобленным. Или же замкнётся в себе и будет вас бояться...

да вы поймите, у нас видимо другой случай.. мы на улице не видели ни одного ребенка, что ТАК орал! у нас все в 3 раза мощнее! я (отец) могу спокойно пойти смотреть телевизор, когда мой ребенок орет. жена не может, ее начинает трясти и колбасить.. так все время нельзя.... посоветуйте толкового психолога

Может он так орёт, потому что жена не может этого терпеть? Что она делает, когда он так орёт? Психолога, к сожалению посоветовать не могу, живу в Германии:(

психолога не посоветую, да он вам может и не нужен. Наш так орал, меня тоже колбасило, но спасибо мужу моему - он не телек шел смотреть, а с ребенком занимался - именно потому что нервы крепче. Вот возьмите и помогите, раз поспокойней вы. отвлекайте, разыгравайте сценки, рассказывайте что-то такое, что слушать будет гораздо интересней, чем орать. Он хорошо у вас разговаривает?

да может, когда я 1 с ребенком, такого не припомню. да.. может жену надо к психологу, а не ребенка.? ): она пытается успокоить.. заговорить... блин, но ТАК орет, что не слышит ничего вокруг себя, вообще не отвлекается на всякие так: ой, смотри киска побежала итп...

ну жене однозначно не психолога, а травок успокоительной и помощи вашей, и отдохнуть:) а насчет кисок - блин, парня почти 3 года, тут одной киской не обойдешься, включайте фантазию, интригуйте, предлагайте вместе побесится. У меня реально месяца 2, пока малой любил поорать, муж тока и делал, что подушками с ним кидался, на тропу войны выходил с улюлюканьем. Короче, эту энергию и в мирное русло! удачи!

да мы только с отпуска(это мы с ним ездили как придаток, а не он с нами) приехали.. кстати на отпуске такого ни разу небывало. жена уже и так на на травах не выдерживает.. берокка не помогает:(

ну вот с придатка и надо было начинать:) если это правда, срочно переквалифицируйтесь из придатков в родителей, деть же просто дезориентирован

А может, детя в комнату какую подальше - поплакать, выразить свои эмоции и вернуться как успокоится, а жену на кухню с предложением "Дорогая, пошли, я тебе сварю чайку с шоколадкой" :) Чтобы она не сидела под дверью и не страдала :) Или сказать, что если через 5 минут (например) он не успокоится, то она сможет зайти и его успокоить. Может, ей проще будет время засекать, чем просто ждать? :) У моего иногда такие захилы бывают. Самое действенное средство - игнор. Не полный: в начале процесса присаживаюсь на корточки, прошу успокоиться и сказать мне что он хочет и почему скандал. Если не помогает, предлагаю пойти в спальню, поплакать там и вернуться, когда сможет общаться. Если сам не уходит, а скандал разрастается, беру за руку и веду в комнату, закрываю дверь и предлагаю выйти, когда успокоится. Все спокойно, без криков, с улыбкой. А если выходит, уже более менее в адектвано-посвсхлипывающем состоянии, тогда обнимаемся, целуемся и шепчемся о чем-нибудь. На улице та же тактика. Только если там скандал без повода, предпочитаю уйти подальше от потенциальных зрителей и их комментариев :) Главное, не кричать в ответ, не нервничать, а просто воспринимать это как должное. (с транслита)

Полностью согласна.

Да нет..Есть еще часть которая детям в год объясняет что есть вещи,которых делать НЕЛЬЗЯ.

Когда у нас был такой же период, если находилась дома, то не обращала внимания на истерики. Ребенок самоутверждается в этом возрасте. Поначалу меня трясло страшно. Потом, в очередной какой–то скандал, я просто ушла в другую комнату. Он выплеснул свою энергию, а потом пришел ко мне ласкаться. Также в передаче "Суперняня" подсмотрела одну идею. Сажать ребенка на стул, на диван и т.д. И пусть сидит там 5 минут. Если встал раньше времени, то эти 5 минут начинаются сначала. Заметьте это – не ставить в угол. Угол, мне кажется намного болезненнее воспринимается. Меня дома никогда в угол не ставили. А на стульчике ребенок сидит и смотрит по сторонам. Поэтому процесс воспитания проходит намного мягче :) Нам наша "табуреточка" очень помогла. За 1.5 года пользовалась этим методом только 3 раза.

Если пользоваться этим методом, то кодичество минут должно равняться количеству лет. Для 2,7 - это не более 2,7 минут

так как у нас нет цифровых часов, то сидел он до того момента, когда стрелочка перейдет от одной цифры к другой, т.е. 5 минут.

про "тропу войны" с папой - нам такой способ очень помогат. Когда сын уже невменяем и не слышит никого, в бой вступает тяжелая артиллерия - наш папа. Главная задача - отвлечь, переключить внимание ребенка с его поведения. В ход идут любые методы - и бой подушками, и выход из комнаты галопом на четвереньках, и индейское улюлюкание, и бой каратистов. Вообще, папы - это кладезь таких идей! Надо только вспомнить детство золотое. Даже я, не имеющая выдержки и быстро впадающая в аут, начинаю хохотать. Через минуту все довольны и счастливы. Конечно, мы потом проговариваем ситуацию, озвучиваем эмоции ребенка, почему он так себя повел. Ему становится легче от того, что мама и папа все поняли и не ругают его. И я считаю, что здесь дело не в избалованности ребенка, а в том, что он пока не в состоянии понять, что с ним происходит, почему ему плохо. Он бы рад справиться с этим, да не может и не знает, как. А мы, взрослые, обязаны быть умнее и терпимее. Удачи вам!

Лучшее средство - игнорирование. Никаких уговоров, это все цирк, рассчитанный на маму со слабой психикой. Будете дальше уговаривать, дальше будет только хуже... Игнор, пока не успокоится. Твердо и четко уговоритесь с женой, что вы не намерены терпеть такое поведение ребенка и ему объясните, когда он будет в состоянии Вас слушать. Объясните ему, что в случае его истерики, вы не станете с ним объяснятся до тех пор, пока он не будет адекватно разговаривать.