Отчим......неужели у нас хуже всех?

Даже незнаю с чего начинать,но хочеться покороче.Только что,произошёл разговор с сестрой,она мне прямо всё высказала.Что живя с нами,ей кажеться что дочка(от первого брака) в нашей нынешней семье как неродная.Что отчим её не любит,и я сама всё время ею недовольна.Я незнаю,почему она так решила.Я живу со вторым мужем 8 лет,и мне казалось,что мы уже одолели все трудности привыкания.Конэцно как мать,я не 100% удовлетворена отношением отчима с дочерью,но....всё мне казалось терпимо,неплохо.Ведь в каждой семье бывают раздоры.А тут,после слов сестры,я прям места себе не нахожу.Она считает что дочка с нами несчастлива.Я же не могу заставить мужа,полюбить её чистосердечно.Он довольно таки неплохо к ней относиться.:( (с транслита)

А Вы сами не видите, счастливая у Вас девочка или нет?

Она девочка настроения.Бывает счастливой,бывает нет.Но в общем плане,думаю что она менее счастлива чем была до брака.потому что мы жили с моими родителями,она была единственой внучкой.А сейчас,у меня кроме неё,ещё 2 деток.Младшему года нету,я всё время с ним.Может из-за этого ещё моей сестре показалось,что я с ней времени совсем не провожу.Сестра сказала,что ей не хватает любви.Я задумалась,а бывают отчимы,которые действительно любят приёмных детей? (с транслита)

Ну допустим мой муж любит моего добрачного сына несколько больше общей дочери))Честно Вам скажу - не видя особой приязни мужчины к моему ребенку замуж за него я бы не вышла.ПОэтому мне Вам посоветовать нечего, кроме как может быть научиться уделять поменьше внимания годовалому и побольше восьмилетней дочери.

В том то и дело,что муж с дочей можно сказать познакомились то после нашей свадьбы.Хотя он знал о её существовании,и говорил что он сможет её удочерить.Что проблем нет.Но тогда ему самому так казалось,всё намного легче,а когда мы поженились,и я привезла дочь.....начался кошмар.Мы многое пережили,и сейчас я думала у нас всё нормально.Бывают родные отцы,хуже относяться к детям своим чем мой муж к ней.Конэцно,я ровняться на худшее не хочу.Но сама поняла,что сделала ошибку,что не дала возможности им узнать друг друга до свадьбы.Но тогда,так сложились обстоятельства.:( Ваш муж,действительно привязан к вашему ребёнку больше чем к общему? (с транслита)

Да действительно. И так всегда было.Сын давно официально его,мы установили отцовство через год после свадьбы.Да,это было с Вашей стороны ошибка.Что мешает Вам сейчас начать более наплевательски начать относиться к более малдшим детям впользу старшей?

А сколько было вашему сыну,когда вы вышли замуж?Как то мне нереальным кажеться,что я могу наплевательски относиться к младшим.Особенно маленькому,ведь я всегда должна быть с ним.Мне даже некому его оставить на 2 часа. (с транслита)

3 года было. Почему нереальным? Не надо бежать к орущему в ту же секунду, не надо бросать книжку, которую старшему читали только потому что младший заревел, сначала выполнять просьбы старшей, потом уже к младшему идти...Главное чтобы старшая все это видела.

Мне кажеться,что чем меньше ребёнок при усыновлении,как то легче привыкнуть.Моей дочке было 5 с половиной,когда я её привезла.Я сама сразу поняла,что мужу трудно привыкнуть к её существованию,потому что мы жили вдвоём,и всё делали вместе,а тут,появилась она,и мне пришлось время делить на 2.Я чувствовала ревность его,по отношению к ней,хотя она в то время,ещё даже не пыталась ревновать.Вроде как адаптировалась хорошо.Но....со временем,конечно же она стала пониматьи чувствовать,что искреней любви от него нет.Я верю что есть мужчины,которые могут полюбить приёмных,но какая печаль,что мне не такой попался.:(Незнаю чтоделать.Уже 2 дня,нет настроения от мыслей. (с транслита)

"Бывают родные отцы,хуже относяться к детям своим чем мой муж к ней." я, как ребенок жвший с отчимом, скажу тебе, что когда родной отец делает что-то плохо ребенку, это воспрнмается намного легче. это мать рассуждает так: и родные отцы плохо деткам делают, а он не родной, ему сложнее, ему делать плохо допустмее. ребенок рассуждает так, если родной: папа делает мне плохо, но он все равно ПАПА, родной любмый, больно и обидно, но вот так уж попался папа; а если не родной: мама привела чужого дядю, он делает мне плохо, зачем мама его првела?? зачем МАМА сделала мне плохо?? почему к дяде надо относится хорошо (слушаться, уважать) он же не родной, ЧУЖОЙ?? ты представь какого дочке было жть с родным любящими, а потом хоп и к чужому не любящему.. да еще и мама занята с малышами . ей же не понять что нельзя малышам не заняться, ее просто мама бросила..

Да,я понимаю что дочка так рассуждает.Но отчим,конкретно плохого ей ничего не делает.Всё что она хочет,покупает.Куда хочет пойти,отпускает.Не ругает почти.Просто любви искреней от него нет.А так,у них отношения неплохие.Бывают иногда немного раздоры,но это мелочи,если не считать что она думает "он не родной".А вот сравнить с родным отцом,ей как раз таки невозможно,т.к я ушла от мужа,когда ещё беременая была.Но сейчас....может переходный возраст,она часто спрашивает про отца.Наверное думает о нём,какой он,и всякое такое...... (с транслита)

Бывают такие отчимы, которые любят приемных детей! Знаю такие примеры. А вообще, мироощущение девочки такого возраста все-таки больше зависит от отношений с мамой, нежели чем с отцом/отчимом. Мне кажется, вам нужно больше сблизиться с дочкой, стать с ней подружками, даже если это иногда и в ущерб младшим детям.

Спасибо за совет,я понимаю сама,что на данный момент,я меньше ей внимания уделяю.Ну обстоятельства так складываються.Но буду стараться,сблизиться с ней.Вот сегодня,вывезла её в шопинг,накупила ей чего она хотела,сводила в любимый японский ресторан.Только она какая то грустная была.....не пойму...что я не так делаю.:( (с транслита)

Пролностью соглашусь, по всем пунктам.

Думаю вам стоить в такой ситуации время, которое вы будете проводить ТОЛЬКО со старшей дочерью. Вы и больше никого. У нее будет частная зона с вами. И главное это время проводить насыщено эмоционально, и по максимум заполнять общением. Ей это не хватает

ТОЛЬКО с ней мне невозможно остаться.Пока она приходит со школы и заканчивает с уроками,возвращается средний с сада.А средний,тот ещё.Его без внимания невозможно оставить,он не даст покоя если увидит что мы от него отделяемся с ней. Да и в общении,она тоже не сказать что разговорчивая.Когда я пытаюсь её распроить о делах,чаще она коротко отвечает. (с транслита)

может быть потому что ей непривычно что вы спрашиваете как у нее дела? а почему вам средний важнее старшей? а почему бы не отложить на полчасика делание уроков? и заняться чем-то другим. На самом деле разговоры в общении не самое главное...главное насыщенность эмоциями. И конечно поначалу дочка будет шугаться ... я бы сказала, она будет действовать насторожена, в духе "мам...а ты чего это? я ничего не сделала, честно" :)

Знаете у неё эти короткие ответы ещё на почве языкового барьера.Она забывает русский.Когда я её спрашиваю на русском,она мне пытаеться объяснить,по русски не получаеться.На английском ещё не совсем в совершенстве.На китайском,я не всё могу понять.Ей просто лень заморачиваться с конкретными деталями,т.к ей трудно высказать свои мысли. Средний не важнее старшей.Просто имея его рядом,невозможно уделять внимание другим,он слишком ревнивый.Он просто покоя нам не даст.Признаюсь честно,для меня сейчас,важнее младший.Думаю,это нормально когда деть ещё в грудничковом возрасте.Слишком мы привязаны друг к другу. По поводу уроков,она слишком ответственная.Если начну покушаться на время в которое она делает уроки.Она всё равно меня прогонит,и скажет что ей надо сделать уроки сперва. Про подозрения,это точно.Я вообще даю себе установку,я начну действовать в плане сближения с ней,я очень хочу,что бы она морально была счастлива с нами.Что бы не думала,что с родным отцом ей было бы лучше,или с бабулей.Если это только от меня зависит,я думаю что у нас получиться. (с транслита)

У вас все получиться! Главное-сделать первый шаг, первое реальное действие, а дальше будет легче

Да,хочеться верить.Хотя уверена что в глазах сестры,всё равно всё будет хуже выглядеть.Отчим то её всё равно любить искренне не станет от этого.Я в глубине души,даже боюсь что он начнйит заново ревновать,и усложнять мою миссию. (с транслита)

Знаете, я думаю, что то, что думает сестра сейчас не главное. Мало ли что другие,даже близкие люди думают, главное что есть на самом деле. А насчет отчима..."любить искренне не станет" а он и не обязан ее любить, достаточно того, чтобы он ее уважал как личность. Не навязывайте ему ваше представление о любви, любовь бывает разная. У него с девочкой могут совершенно другие отношения- он может быть ее другом, мудрым советником. Может им найти какое-нибудь общее увлечение? Ну может он будет учить ее играть в шахматы(теннис...выбрать нужное) В общем станет ее наставником в области недоступной вам. Может быть девочка и его ревнует к младшим, вы так не думаете?

Нет,я и не пытаюсь навязать ему любовь к ней.Я давно с этим смирилась,и я жила так спокойно,пока мне не сделали замечание.Откровенно говоря,у мужа абсолютно НЕТ времени учить её чему то.Он всё время в работе,у него самого,нет времени на отдых.Насчёт ревности.......всё может быть.Т.к муж,очень привязан к среднему.Настолько,что даже я порой раздражаюсь. (с транслита)

Т.е. все беспросветно? :( И если появится отчим - то по определению, это хуже? т.е. лучше даже и не пытаться организовать нормальную семью? (Сорри, это ответ Яночке)

Я так не думаю,я согласна с мнением что надо сперва увидеть,что мужчина привязан к вашему ребёнку.И тогда делать решение.Я совершила ошибку,я думала,что всё легко,и просто.И муж тогда твердил,что это мелочи,что раз меня любит,и дочкуи мою полюбит...... (с транслита)

да ну конечно не беспросветно. конечно родной папа лучше, если он любит маму, если он любит ребенка и все хорошо, но понятно что так бывает далеко не всегда.. и бесспорно отчим может стать ребенку, пусть если не любимым папой, то хотя бы хорошим другом. но это не просто, совсем не просто! и помимо того что это сложно отчиму, это очень сложно ребенку, а об этом многие забывают, ведь с появлением отчима меняется семья ребенка, меняется вся его жизнь. а вслучае фруктоежки получился уж очень резкий контраст после бабушки к отчиму. действительно отчим ребенку изначально чужой дядя и надо постараться, чтоб ребенок его принял. в моей ситуации было так, мама поумному сначала подружила меня с отчимом, а потом плавно мне дали понять что это ПАПА, то есть полноценный папа, и называть так же и относится, я приняла, я была готова, все было хорошо. но вот когда появился брат, я увидела очень резко разное отношение, к брату нежность, понимание желаний, жалость, инициатива, а ко мне в аналогичных ситуациях строгость, жесткость, воспитание и наказания. у меня буквально "качнулся купол неба", понять почему так было оооочень сложно. подросла и поняла, что все же не ПАПА мне, а брату папа, вот поэтому и так.. только если не папа, то почему Я должна относится как к папе? а родители считали, что должна.. в нашей ситуации мы так и не разобрались..

Яна,и как теперь?Повзрослев какие ты вообще сделала выводы?Именно в действиях твоей мамы,что тебе больше запомнилось?Например,если бы мама не сделала так,или сяк.....хочеться поучиться на примерах конкретных людей,кто прошёл через это сам.Я кстате дочу тоже ни к чему не принуждала.Когда её увозила,она сама была рада,и сама,без всякого инициатора стала его сразу папой называть.Она была открытым ребёнком,готовым к переменам,нуждающийся в любви.Конечно здесь она может немного разочаровалась в разности жизни и порядкам,но....она на данный момент выросла тут,и думаю что привыкла.И может её скучание по прошлому,это просто от светлых воспоминаний детства.А может если её вернуть туда,откуда она была,она и сама уже не сможет жить так....как раньше,без всего того,что у неё есть сейчас.Всегда же так в жизни,не ценишь когда имеешь.Но я знаю,что доча привязана к нему.У нас был конкретный пример,когда случилась неприятность у мужа,и его жизни угрожала опасность.И когда нам сообщили эти новость,она расплакалась от волнения.Даже я на тот момент не прослезилась,а она как будто больше меня переживала. (с транслита)

у нас очень похоже на вас, тоже папу никогда не видела, жила с бабушкой-дедушкой, правда вместе с родителями, потом перехали жить отдельно , родился брат и понеслось.. с возрастом поняла, что отчим мне ничего не должен, обиды на него прошли совершенно, появилось просто ровное отношение, без особого уважения (но это скорее от его отношения вообще к жизни, оно мне неблизко), то есть он просто есть и все. а вот мама.. тут сложнее.. я не могу простить как она это допустила, то что я была категоричеки несчастна. например отчим применял ко мне какое-либо наказание, я видела что мама не согласна, знала, что она бы поступила по другому, но "папа сказал так, значит будет так", и это при том что главной в нашей семье всегда была мама, то есть ей ничего не стоило ситуацию развернуть.. самое больное наверно то, что мне нельзя было с ними ( с мамой) спать, тк отчим стеснялся меня (мне лет 8 было), а у меня были дичайшие ночные страхи, я рыдала у них под дверью, но нельзя.. а брат даже в 13 лет приходил к ним в кровать, когда умер дедушка и ему было страшно.. я в 17 лет случайно перехала жить к бабушке с дедушкой и наконец почувствовала семью, некоторые вещи меня просто поразили, например у меня отходил наркоз (зубы лечили) и я истерила, бабушка рассердилась, а дедушка ее мягко отчитал и просто дал мне валерьянки, все поршло, бабушка поняла и извинилась, я была поражена.. зато потом когда у бабушки бывали срывы, я ее понимала и прощала, прикрывала дедушку.. то есть настоящее семейное.. с мамой мы общаемся очень мало, ее очень оскорбляет то что я бабушку больше люблю, теперь я бабушке уделяю много времяни, трачу на нее много денег и тд.. а мама, ну я решила у нее своя семья, а у меня своя:)

Печально.На твоём примере,я стала вспоминать,как часто у нас были такие ситуации...У нас были,но редко.На первых порах,когда она только приехала,я конретно её защищала.Скандалила с мужем,стояла за неё горой.Потом,реже.Но у них редко бывало стычек,слава богу,доча у меня спокойная,и послушная.Яна,вот как ты описала такую ситуацию,например отчим тебя наказал,и мама промолчала.А если бы после наказания,когда отчим отошёл бы,мама подошла бы к тебе,пожалела,попыталась объяснить тебе,что не надо на "папу" обижаться.Может у него нет настроения,или что-то случилось до этого на работе.Может поплакала бы вместе с тобой,и дала понять,что это всё обычные семейные раздоры.Тебе было бы легче от этого?Думаешь,ты могла бы простить маму за то,что перед отчимом она смолчала,и позволила тебя наказать?Понимаешь,в некоторых ситуациях,может мама поступила так,думая о твоих интересах.Просто ты этого не узнала,и не поняла...... (с транслита)

"А если бы после наказания,когда отчим отошёл бы,мама подошла бы к тебе,пожалела,попыталась объяснить тебе,что не надо на "папу" обижаться.Может у него нет настроения,или что-то случилось до этого на работе." у меня просто детский бунт сейчас поднялся, как достали эти "ты пойми, у папы проблемы на работе.." нет, по первости это конечно помогало, но в какой-то момент эти "обьяснения" стали происходить ну ооочень часто. а почему проблемы на работе имеют право отражаться на ребенке?! вот смотри, например папа наказал - запретил смотреть телевизор, мама обьясняет, чтоб дочь не обижалась, у папы порблемы, то есть мама по сути соглашается, что папа не прав, но надо его простить. допустим дочь понимает-прощает, но можно ли после этого смотреть телевизор? то есть снимает ли мама это, как она сама считает, не справедливое наказание? вот это принципиально. и извиниться ли потом папа тоже. обычные семейные раздоры всегда должны оканчиваться всеобщим примерение, и на уступки должны идти все поочереди. сейчас мою маму простить.. ну у нас много было всякого.. наверно я простила все же.. но близко к себе ее не подпущу. "Понимаешь,в некоторых ситуациях,может мама поступила так,думая о твоих интересах.Просто ты этого не узнала,и не поняла......" я об этом ооочень много думала, выискивала эти "свои интересы", не нашла.. но наверно они есть, или маме такими казались.. наверно еще мало времяни прошло, 5 лет всего, или это много, не знаю.. на самом деле я особо плохо стала к маме относиться, когда сама мамой стала, прочувствовала на себе всю эту материнскую любовь, заботу, нежность, ее поступки показались просто страшными..

Да,я читаю и вижу что у вас всё ещё сложнее было.Я не допущу что бы такое отношение стало в конце между мной и дочей.Яна,ты молодец,думаю сейчас,всю свою нерастраченую любовь отдаёшь доче.:) (с транслита)

неверно:)) она у нас вся залюбленая-перелюбленая:)) я думаю, это хорошо, что ты теперь знаешь, что бывает и плохо, предупрежден, значит вооружен! удачи тебе и доченьке, она обязательно должна быть счастлвой!

Спасибо.:) Приложу все усилия,ведь доча у меня одна.Жаль конэцно,что у тебя с мамой так вышло.:( (с транслита)

Увы, сколько видела вторых браков, разница в отношении к своим и чужим детям очень заметна. Особенно когда старший (чужой) вступает в переходный возраст. Но это, видимо, неизбежно, тут грань между терпимо/нетерпимо никто вам не проведет. Сама страдаю оттого, что муж к моему сыну от первого брака прохладен. Хорошо относится, никаких конфликтов, но безразличие. Короче, сами смотрите.

У нас как раз переходный возраст!А как у вас?Я знаю,что мой муж,не то что прохладен,он с ней очень хорошо в те моменты,когда она ему угождает,слушаеться.Но стоит ей сделать оплошность,он всегда сильнее реагирует,более долго об этом напоминает,думает как наказать.....Не понимает,что она взрослеет,что характер меняеться,что тут не наказанием надо,а беседами по душам.Но в другое время,он всегда стараеться быть очень справедливым к ней,не обделять на фоне своих детей...... (с транслита)

я фоток дочери не нашла в вашем паспорте. может я ни там смотрю? (с транслита)

К сожалению,я только на днях очистила пасспорт,и удалила все фотки. (с транслита)

иногда полезно оставить младших с отцом а самой с дочей выйти погулять в парк там. куда угодно главно наедине. даже еслибы он была его родной дочерью иногда старшим уделяется меньше внимания. постарайтес хотябы раз в неделю гулять как 2 подружки. (с транслита)

Возьму на заметку.Уже погуляли сегодня,в компании с моей сестрой.Я заметила,что она больше тянеться к сестре.Они более как подружки.Но мне невозможно выходить с ней вдвоём.Мне детей не с кем оставлять.У меня тут ни подруг,ни родных.Мужниным тоже некому оставить!Ладно средний,ходит в сад,а вот младшего невозможно.А муж сам,всё время работает,он не сможет с младшим остаться. (с транслита)

У меня второй муж просто дал дочке свое отчество, мировосприятие и любовь. Это было 8 лет назад - большего счастья, как оказалось, для дочи не было. Она иной раз и пыхтела - ты что, подождать не могла и меня от папы родить? ( в момент подросткового кризиса и смены документов)... Всякое бывает. и биоотцы сволочи, и отчимы святые.

Как прятно читать!Я и не мечтаю о таком!У нас кстате,по док-там она ещё и не удочерёная.Здесь в стране,это не делают документально.Обращались много лет назад,не делают и всё,так что у неё фамилия даже другая. (с транслита)

А какие именно факты она приводит в качестве аргументов? Ей дочь ваша что-то говорила, или ситуация так видится сестре?

Дочь у неё спрашивала,зачем я её сюда привезла.До моего замужества,она жила с мамой моей.Она бабушку очень любит.Я её увезла.Сестра говорит,что я на неё всё время недовольна.Конечно,я как мать,буду порой недовольна ею.Когда она вся недовольная делает по моей просьбе что-то по дому.Или попьёт из кружки,и ставит её в раковину.....что бы кто-то за ней помыл.Я не молчу,делаю замечания.Ей как тёте,может это всё не видно,её это не раздражает.Она её только жалеет,и сама мне призналась,что всегда с мамой нашей думали о ней с жалостью,что я её увезла. очень много всякого,что даёт ей так думать,хотя я в частности с ней не согласна... (с транслита)

Мне кажется, скучать по старым друзьям нормально. Но это не значит, что на новом месте хуже. Я бы попросила у сестры подробностей, иначе получается все на уровне шушукания сплетниц - раз отчим, значит плохо :-(

Да,конэцно я хочу ещё поговорить с сестрой,когда сама решу и пойму,что и как у нас.Поэтому,я сейчас сама хочу разобраться и посмотреть на всю нашу ситуацию глазами других.А потом,смогу всё узнать,и может ей доходчиво и убедительно объяснить,в чём она не права.Ведь ей может сейчас всё так казаться плохо,она не может влезть в мою шкуру 100%.Вот и жалеет её только,а ведь,во всей этой ситуации,и меня можно пожалеть.Как долго я жила меж двух огней,тоже нелегко.....:( (с транслита)

А ещё,у дочки такой режим,мне очень трудно с ней много времени проводить.Она много учиться,делает уроки.Репетитор 2 раза в неделю.Как то мало шансов,вот так взять,и уединиться.:( (с транслита)

Сестра особенно относится к доче.Можно сказать,она росла при ней,до 5,5 лет,в одном доме.Я понимаю её чувства обиды за неё.Ну нет у отчима искренней любви,но не могу я его заставить.Но ведь она,на всё заранее предвзято смотрит,и всё ей в его поступках,кажеться против дочки.Хорошие моменты,сразу забываются,а неприятное,всё оседает на дне...... (с транслита)

я сама имею отчима, и мне очень даже нравится, что он держит определенную дистанцию, все годы. Хотя мы ПРЕКРАСНО друг к другу, относимся, мне очень импонирует его позиция: он не изображал и не изображает из себя папочку.

Мне мой муж говорил,что он не может изображать эту любовь и привязаность если её нет.Я почему то думаю,что на первых порах,ему надо было переосилить себя,и сделать это ради нас всех.Хотя,ему самому было реально тяжело пережить этот период привыкания.Я бы очень хотела,что бы повзрослев,моя доча сказала мне так же,что она довольна тем,как всё сложилось у нас.А родные дети есть у вашего отчима? (с транслита)

фруктоежка написал(а): Мне мой муж говорил,что он не может изображать эту любовь и привязаность если её нет. ********** Вы знаете, а это хорошо. Ребенка сложно обидеть искренностью, какой бы они ни была. И очень легко и больно - обидеть фальшью. Лучше никак, чем - вранье, и, уж тем более - пересиливание. Я почему то думаю,что на первых порах,ему надо было переосилить себя,и сделать это ради нас всех. ************ Пересилить, чтобы полюбить?:-) Фруктоежка, при всем моем Вам, искреннем сочувствии, но это - нонсенс. Любить ради - это что-то из серии обывательщины, лицемерие, ханжество...Любовь - от сердца, а не от желудка. Первое нальзя изнасиловать, принудить волевым усилием, второй - зАпросто...Но...Чувства живут не в желудочно-кишечном тракте. Хотя,ему самому было реально тяжело пережить этот период привыкания. *********Судя по всему, пережил достойно. Главное смог избежать вранья и заискивания. Я бы очень хотела,что бы повзрослев,моя доча сказала мне так же,что она довольна тем,как всё сложилось у нас. **********Это с годами можно суметь сформулировать. Ребенку сложно такое выразить словами. А родные дети есть у вашего отчима? *****Есть, дочка, старше меня. Отношение к ней - другое. В эмоциональном смысле. Она для него, всегда - деточка, тогда как я - "стойкий оловянный солдатик". Ко мне тоже всегда очень тепло и уважительно относился, но к дочери - заметно иначе. Никакой ревности у меня не было, честно. Нет и теперь. Ну..........мама тоже всегда уважала интересы отчима. Уважайте и Вы, поймите его, его чувства. Для Вашей дочки очень важна гармония ваших с мужем отношений. Любая ссора будет воспринята ею, как ее вина. А от этого ребенку живется много беспокойнее, нежели без пресловутой "любви второго папы". ИМХО

Почему я написала про первое время....просто ситуация такая была,я дочу из дома,где все её любили и лелеяли привезла сюда.Ей нужна была любовь,я старалась ей её дать.Может если бы тогда муж делал бы это вместе,она бы и сейчас все обиды не так воспринимала.Как бы её первое впечатление было бы хорошим и тёплым приёмом с его стороны.И сейчас,она бы меньше думала,типа я не родная и всё подобное. Вы очень точно описали,вообще по вашим сообщениям,мне кажеться что ваш отчим,подобие моего мужа.В том смысле,что к своим детям он и правда относится как к деточкам,малышам.А она,и правда оловяная.Если болеют мальчики,то не стоит труда уговорить его отвезти их к доктору.А если дочка,то он всегда думает что у неё всё не серьёзно,и само пройдёт.Это просто пример такой...... (с транслита)

А вот про то,что я его интересы тоже защищаю,это обязательно,мне стоило много труда смотреть на всё объективно.И я стала его тоже понимать,и быть рассудительной,но....вот от этого то сестре наверное и показалось,как будто мы все в одной лодке,а доча за бортом.Я не знаю точно,как вообще правильно.У нас с мужем мирные,понимающие отношения.Раздоры бывают редко,ито не при ней. (с транслита)

Фруктоежка, знаете, сейчас меня, не в первый раз, посетила грешная мысль..."а вот не так уж плохо, что у меня...нет сестры..." Приложу все усилия, чтобы мои дети, во взрослой жизни, на лезли, со своими диагнозами, в личную жизнь, друг друга. Дочка-то Ваша, сам, поднимает эту тему, своего псевдонесчастья (жестом, словом, мимикой...)? Вообще, вид счастливой, в личной жизни, мамы - это очень приятное зрелище, для дочери, в особенности... Многие острые углы сглаживаются, это я тоже помню, по своему подростковому периоду. Мама была счастлива, а отчим...ну, главное - проявляет уважение, не давит, не ущемляет интересов, и не лезет, излишне, и то - слава Богу:-) Любить себя я особенно и...не просила:-) У меня, для этого, были мама и бабушка:-) От них принимала любовь с благодарностью и восторгом. Еще скажу: я не готова была бы ответить на любовь отчима, будь она проявлена. Возникла бы ситуация: "Я тебя, детка, из всех сил искренне обожаю, а ты...отворачиваешься..." А так: суховато-спокойные, адекватные отношения - как раз то, что было (и есть) нужно.

понимаю......в каждом случае всё индивидуально.Я знаю,что если буду больше уделять внимания и любви к ней,то ей больше ничего и не надо будет.Вот только сейчас вспомнила,какая ласковая и нежная у меня доча,и как она любит мои нежности...... (с транслита)

судя по тому, что Вы описываете, Ваш супруг - очень серьезный, последовательный и ответственный человек. Такой пример мужской состоятельности, перед глазами - разве плох он, для Вашей доченьки? Может статься, она легко обходится без нежностей, с его стороны, зато имеет уверенность, в будущем, пусть пока неосознанную, подспудную? В общем, одной ласки ребенку - тоже мало. Как Ваш муж верно заметил, хорошее образование а все необходимое - это тоже детям нужно, и еще как...Не особенно, в глубине души, детей утешает довод: "Ну и что, что бедненько, зато чистенько и в любви...", когда настает период, когда необходим и английский (который учит весь "цвет" одноклассников, и новые туфельки, как "у остальных девочек", да...много всего, Вы же сами знаете, какие мы...девочки:-)

Да,конечно,особенно в переходном возрасте всегда возрастают потребности в одежде,и всяких причиндалах.У нас есть немного другая проблема,это вкус в одевании моего мужа.Дело в том,что ему не жалко и не в деньгах дело,если ей чего то хочеться.А ему,не нравиться.Ему нравиться скромный стиль одежды,с неоголёными плечами,с не оголёным декольте,без коротких юбок,не ярких цветов и т.д и т.п А мы,девочки думаем иначе.Я например,ради него капитально изменила свой стиль,я вообщем понимаю,что не в этом счастье.Главное что бы было понимание и покой.А вот доча,сейчас ей хочеться именно яркого,и того,что все носят в этот сезон.Как быть?Уговаривать мужа при каждой покупке тряпья что ей этого очень хочеться?Или просто сказать доче,что бы одевалась скромно как нравиться папе? (с транслита)

ооооооооо!:-) МОЯ темка:-) КАК я понимаю Вашего мужа!:-) У нас все наоборот!:-) Муж обожает "поиграть с цветом", очень любит яркое, кричащее, экстравагантное. А я люблю "скромненько и с изюминкой":-) Дети имеют "папин" вкус. Муж легко меня убедил, что вкус нужно развивать, а не подавлять. Вкус - не предмет спора и предмет догматизирования. Ну, короче, я...смирилась:-) Да, пожалуй, а так: всякий раз просто уговаривать:-)

Сказать мужу, что девочка-это не он, и у нее другие вкусы. Что она подросток, и это нормально. она "перебешивается". Пройдет. Пусть мирится с этим. Она же не будет покупать кофты с разрезом да пупка прозрачные и юбки-поясы. Позволить ей самовырожаться это нормально, у девочки должно быть свое мнение и свой вкус, если вы хотите чтобы она была личностью. А найти своё можно только перепробовать кучу неправильных вариантов. А если ребенка зажимать, то это может привести или к бунту или к смертельной обиде или к забитому характеру. Предоставьте ему аргументы рациональные-пусть выбирает что ему важнее, чтобы девочка одевалась по пуритански, или чтобы она была счатлива.

но приучить, что мужское слово, в выборе одежды - не самое бесполезное. Меня мои мужья многому научили, спасибо им. Ну и...папа и отчим, в свое время. Мужчины в одежде понимают, что ни говори, даже если сами не могут подобрать часы к трусам, без посторонней помощи:-)

Как раз вчера получила письмо от папы,где он написал что у мамы вкус совсем испортился.И ему всё время надо контролировать что она себе покупает.Самое главное,мама ему призналась,что придя домой и рассмотрев и примерив вещь получше,всегда рада что послушала папу.:) (с транслита)

Да,вы правы,что ей надо дать шанс найти себя,свой стиль.Я сама такая была.Тут ещё сказывается место проживания.....Когда местное население все одеваются очень скромно,и не вызывающе.Если девушка ярко одета,и вызывающе накрашена.Она точно в ночном клубе работает.....90% местных,именно так и рассуждают (с транслита)

Я бы все-таки уговаривала мужа не слишком контролировать одежду девочки. Мне приходится так же уговаривать своего мужа, родного отца нашей дочки :-) Ему тоже больше понравился бы скромный полуспортивный стиль. Но моду нашего детства и наших детей сравнивать бесполезно. И девочку можно учить идти на компромисс - под трикотажную кофту с оголенным плечом можно надеть майку. многослойность тоже в моде. В общем, призывать обе стороны к разумному компромиссу.

Да,так и живу уговаривая то одного идти на компромисс,то другого :) (с транслита)

А что делать остается :-)? Кто-то должен процессом руководить.

Наверное,главное что бы в доме были взаимопонимание и мир.Хотя сейчас подумаю о кризисах переходного возраста,ооочень переживаю.По себе помню.....я была невыносимой.Надеюсь доча не в меня.:) (с транслита)

ой, уйди мирааажжжж:-) зы вы где?

офф.........заскочила материал скинуть, снова ускачила (или ускокала?:-)))))...................................

Стройте сами отношения. С чужой колокольни не всегда "лучше видно". Я сама мачеха и мой муж отчим моему сыну. И общий малыш родился. Как все непросто, хотя и все вроде устоялось.

ППКС, насчет чужой колокольни. Самая верная колокольня - ребенка. Его можно жалеть, или радоваться, за него, а вот чтО у него, на душе, это такая...самая важная тайна...

Тогда надо с ребенком поговорить...

Я всегда думаю,что бы я делала,если бы я была мачехой.Мне кажеться,что я вела бы другую тактику.Не как у мужа.Но у каждого,свои взгляды и принципы.Я уважаю его.Я думаю,что со стороны,всё же лучше видно,что происходит.Порой,замечания со стороны помогают понять истину.Как же всё трудно и сложно.....:( (с транслита)

Сложно и никогда не знаешь с какого бока вылезет новая проблема или непонятка. Становишься таким психологом...

Вам тяжело было строить свои отношения с ребёнком мужа?Сколько лет ему было?А у мужа,как прошёл период привыкания? (с транслита)

Мы сошлись, когда сыновьям мужа было 15 и 12, а моему 8. Причем все дети живут с нами (старший сейчас отделился) - они сироты. Сложно строились наши отношения, тем более что переехала я за границу и уча язык училась жизни. И до сих пор сложно, дети подростки, у них свои переходные проблемы ...

Да,у вас мальчики уже совсем большие были.Я предполагаю,что в таком возрасте,ещё сложнее всё.У каждого свой установившийся нрав........Не считая ваших трудностей,как шли на контакт его сыновья с вашим? (с транслита)

Не очень, тем более мой мальчик не знал языка. К тому же мой сын и младший пасынок жжили в одной комнате и темперамента они разного - тот спокойный неразговорчивый, а мой шебутной весельчак. Но освоились и привыкли.

Сегодня доча принесла классные фотки,и я с ней долго рассмаривала их.Расспросила про одноклассников,про подруг.:)Долго сидели,и обсуждали,потом она мне сделала заказ на завтра,отбивные.Вот буду завтра готовить для неё.Смотрю на неё порой,и думаю,как мало ей для счастья надо.Такая довольная была,спать еле отправила.Всё обнимала меня.....:) (с транслита)

Немного жалко вашу девочку, она получается совсем одинока - в новой стране (городе), отчим ее недолюбливает, мама занята другими детьми... Мне думается, проблема не в отчиме, а в недостатке общения с Вами. Для "счастья" девочки достаточно будет обрести взаимопонимание с матерью. А Вы банально переключились на младших детей в ущерб старшей. (так выглядит ситуация из ваших постов) Что надо бы сделать: Завести традицию (незыблемую!) что-то делать вдвоем с дочерью, какие-то интересные вам обеим дела - шопинг, кулинария, кружок танцев и т.п. Но только строго вдвоем и строго регулярно - т.е. посвящать какую-то часть Вашего времени лично дочери. То, что вам не с кем оставить маленького и средний мешает-ревнует - это все Ваши отмазки. Ведь если бы дело касалось здоровья детей (допустим, надо было бы регулярно возить ребенка в больницу), Вы наверняка нашли бы возможность пристроить малышей. А счастье и психологический комфорт Вашей дочери - это не менее важно чем ее здоровье.

Я бы не сказала что отчим её прямо недолюбливает.Не совсем точное выражение,он с ней нормально,не недолюбливает.А просто нет любви которая есть к родным детям.Родных он может покидать,поцеловать,поиграться с ними,заискивающе заглядывать в глаза,с непередаваемым счастьем.Когда она была маленькая,он этого не делал с ней.Мне тогда объяснял,что она девочка,и ему труднее идти на контакт.И что,уже довольно большая.Ей было на момент занкомства 4 года,когда привезла,5,5 лет. А то что мне детей некому оставить,это не отмазка,если бы мне пришлось регулярно возить кого то в больницу,я бы делала это с мелким "под мышкой".Мне правда некому его оставить.Нет родных моих,нет подруг кому можно оставить.Мужа мама,с детьми вообще опыта не имеет,и я ей не доверила бы сама.Потому как были случаи с средним,когда тот был малышом.Единичные критические ситуации,когда надо было оставить его с ней,кончались у нас дорогой в эмердженси.Вы можете винить меня,думать что я отмазываюсь......Вообщем,я нормально к критике отношусь.Буду делать выводы........ (с транслита)

да с чего Вы взяли (по рассказам сестры, что ли?), что кровные дети, у ВСЕХ отцов, вызывает некую особенную любовь, в обязательном порядке? Мой муж очень мягкий человек, очень добрый и щедрый, но "заниматься" и "проявлять любовь" не умеет. Не его это. Ничего, дети его обожают, догадываюсь, что больше, чем...меня:-)

Сестра вообще любит,ко всему подходить психологически.Много думает,взвешивает,сравнивает......потом делает выводы,и говорит мне.А я вот после покоя себе не нахожу. Мой муж кстате,всегда мне тоже говорил,что проявлять любовь он не умеет.Я верила,он со мной тоже всегда с виду холодный.Это для окружающих может так выглядеть.Ну не чмокнет никогда,не похвалит,комплимент не сделает.Хотя я знаю,что он меня любит,он вообще весь домашний такоы,всё для дома.Я сама только после рождения сына общего,поняла....что всё таки он проявлять любовь может.Просто не на нас...... (с транслита)

\насторожилась\ надеюсь, у нас с Вами, мужья, все же, не один и тот же человек:-)))))))) офф.......для Вашей сестры: анализ бывает не только аналитическим:-)

:) ваш муж такой же в размышлениях?Надо же!Глядя на своего,я думала он такой,единичный экземпляр....:))) (с транслита)

да он и в действих такой, причем наши дети, в его жизни, далеко не первые:-) Тем не менее, все дети - очень самоуверенные, без единого комплекса:-) Мужикам виднее, вероятно, что такое давление и сухость, а что такое "дать ребенку все, что нужно":-)

Ой,тебя послушать (можно на ты?:)) Так мы вообще обладательницы полезных ископаемых.;) (с транслита)

Значит у него есть дети от другого брака?Есть разница его отношения к детям вашим,и детям другим?Заглянула в пасспорт,дети очень милые.Сколько разница у них? (с транслита)

Вы знаете, мой новый муж относится к моему сыну в тысячу раз лучше, чем его родной отец. Хотя и нелюбит его как родного и достаточно строг.

Спасибо за ваш ответ.Буду думать,что бывший муж лучшего бы ей всё равно не дал.Я верю,что у нас всё будет отлично,больше понимая,что вообщем-то,всё в моих руках,и доча может быть счастлива,без любви отчима.:) (с транслита)

У нас похожая ситуация - переезд, дети от первого брака (у меня сын, который живет с нами, биопапу не знает; у мужа двое детей живут отдельно), двое общих малышей и, конечно же((( проблемы в отношениях. Мы не можем найти компромисс, очень тяжело дается (особенно мужу) понимание так сказать на тонком уровне, того, что недостаточно иметь просто семью и материальные блага, детям необходимо тепло и уверенность, что тебя любят, ты нужен родителям. Что важны разговоры по душам, совместная деятельность и тактильные ощущения. Что можно ребенка поцеловать перед сном или потрепать за волосы и перевести конфликт в шутку. Мы решили пойти к семейному психологу.

Вот!Муж считает что самое главное,это дать ей хорошее образование,и покупать всё что ей необходимо.Это в его понимании-его забота.Я благодарна,что он потокает её стремлению учиться.Отправляет в лучшую школу,к лучшему репетитору и всё такое.А вот какие то общие интересы,или разговоры по душам....нет.Он вообще такой тип человека,который кроме меня ни с кем по душам говорить не будет,не скажет комплимента,не похвалит.Даже по отношению ко мне,что говорить про неё. Вам помог психолог?Ваш муж охотно согласился на консультацию?А как долго вы живёте вместе так? (с транслита)

Все что смогла вынести из этого топика - лучше папа гад, чем отчим... грустно... значит, что лучше даже не пытаться найти "нового" папу, т.к. все равно не полюбит и будет только хуже... Неужели не бывает хороших семей??? Т.е. если угораздило родить от г... то уже никогда не будет у ребенка любящего папы?

Вы как-то очень выборочно читали, видно. Разумеется, каждый говорит о своем опыте и не имеет смысла распостранять его на всех. Но я, например, знаю несколько семей, где отчимы полностью заменили детям отца, причем дети уже выросли. И знаю одну семью, где после развода отчим все так же близок с взрослым ребенком и продолжает оставаться родным человеком. Но это вовсе не обязательно. Мне кажется, в семье достаточно уважительных отношений друг к другу. Далеко не все родные отцы во вполне благополучных семьях горячо любят отпрысков и бесконечно с ними общаются.

Главное,это позволить ребёнку выбрать себе папу.ну дать возможность,ему сперва близко познакомиться с папой.Вы мать,и вы сами поймёте видя как они общаються.Смогут ли они быть близки,или нет.В моём случае,у нас не было времени знакомить их до..... Я думаю сейчас,может быть если бы мы ещё не поженившись их познакомили,и я увидела бы столько трудностей с его стороны,врядли бы я тогда,вышла бы за него замуж...... Но ИМХО,счастливые семьи такие тоже бывают. (с транслита)

Это вы не мне, наверное, но - да, соглашусь, в счастливых семьях вовсе не обязательно все постоянно довольны друг другом.

Да,я анонимусу.:)Я не хочу,что бы кто-то,кто планирует создать семью второй раз.Глядя на мой топик,теряли надежду на счастье.Ведь те,кому не повезло в браке первый раз,ещё больше достойны счастья.Главное,не терять надежду.:) (с транслита)

И еще, наверное, не стараться дотянуться до идеала :-)

Спасибо... А то как-то почитала, грустно стало... С "папой" знакомить точно не буду, не нужно это... А вот найти дитю настоящего папу очень хочется... Да и семью тоже...

Девочки,тоже по теме,нужен совет.Вот......доча всегда интересоваться стала биологическим отцом.У меня тут,даже фоток нет,все в России остались,у мамы.Но.....у меня есть возможность,показать ей его в нете.Я не знаю,как на неё это подействует,и стоит ли вообще это делать?Она его вообще никогда не видела,просто сейчас,распирает желание,увидеть,какой он вообще был........ Надо ли?:mda (с транслита)

а скачать фотку с нета и распечатать? Просто чтобы у дочи не было соблазна шариться по сайту? Ну или еще вариант-связаться с бывшим, сказать о желании ребенка и попросить фотки ну и чтобы он пообщался хоть по телефону с дочерью?

Я бы показала фото распечатаное и без сяких данных. Может этого будет достаточно. А если вопросы продолжаься, будете по ситуации давать информацию.

Связываться с бывшим я не хочу.Вот распечатать фото,неплохая идея.Думаю что так и сделаю. (с транслита)

У кого похожие ситуации....Вы рассказываете правду об отцах?В смысле почему разошлись.Или стараетесь очернить его в рассказах,что бы у детей меньше было желания узнавать дальше про них.И сравнивать с отчимом? (с транслита)

я была в ситуации ребенка без отца... мама специально не очерняла, но рассказывала правду... а правда была весьма неприглядна! Но несмотря на это, в 14 лет я все равно захотела познакомиться с отцом... ничего хорошего из этого не вышло, но зато больше я маме в запале не заявляла, что "лучше бы я жила с папой" :)))

Спасибо.Я тоже уже рассказывала как-то ей,правду.Почему разошлись,и всё такое.Но чувствую что она хочет меня ещё пораспрашивать.У неё,никогда не будет шанса,познакомиться с папой.Может даже хуже что тогда,не поймёт что отчим правда лучше (с транслита)

МОЙ сын на все вопросы получает правдивые ответы в рамках своего возраста и психики. я не очерняю, но факты нашей биографии стараюсь смягчить что ли. получается даже, что наоборот, его оправдываю слегка... фотки он видел, старые, 13 летней давности. интерес не постоянный, но периодически возникает. в инете биопапы нет)

Ясненько.Думаю в моей истории,и преувеличивать не надо вобщем.Т.к одно то,что папа совсем не пытался увидеть дочь после рождения,и сам не хотел платить алиментов-уже о многом говорит....... (с транслита)

сыну сказала, что с папой

наша правда в том, что очернять биологического отца нужды нет - скорее наоборот, сдержано и общими фразами типа "разлюбили", "не сошлись характерами", "он все равно тебя любит" эту самую правду замалчивать. Я думаю, в свои 6 лет ребенок сам прекрасно разницу видит. Родной папаша мог запросто детский день рожденья пропустить (и пропустил 2 из 4, которые при нем отмечались), а новый папа ходил со мной на все родительские собрания и праздники в садике. Вот и зовет он теперь отчима папой, а родного за глаза - Сережей. "Когда ты жила с Сережей у тебя родился я, а теперь когда с папой, у нас родилась Наташа".

Frau Scheisse * написал(а): "у нас родилась Наташа".Как мило.:) Повезло,что отчим такой и ребёнок сам понял,кому он важнее. (с транслита)

Ну со стороны вряд ли объективность больше. Сестре вашем, может быть ваш муж не нравится, например. Или она очень за племяшку волнуется. Моя сестра тоже обожает племянницу, с младенчества с ней общалась, и поэтому тоже, бывало, говорила, что дочка не получает должного внимания от приемного отца. Нам не с чемс сравнивать, дочка кровного отца не видела, но отношения у мужа с ней по-моему нормальные, не хуже, чем у многих. Я с отцом всегда пререкалась, хотя мы друг друга обожаем и я папина дочка. И сестры мои тоже. Муж у меня не прощает грубости, но когда дочка лаковая, все для нее делает, так и воспитывает понемножку. У них свои отношения, но я вижу, что он не безразличен к дочке.

Да,у нас так же,если послушная,ласковая он не прочь её побаловать.Просто я то понимаю,что она растёт,и будет реже проявлять нежность по отношению к нему,и может больше показывать недовольство(переходный возраст).А ему этого,не понять.Он мне всегда говорит,как с ней,так и с сыновьями будет.Все на одном счету,со всеми одинаково.Послушный-получил.Нет-не получил.А мне кажеться,что надо для взрослой девочки уже другое объяснение её проступкам.Стараюсь беседовать с ней почаще,но.....пока она не совсем мне всё рассказывает.Тоже всё по настроению. (с транслита)