Меню

чужие игрушки

AD
Anonymous
04 Aug 2008, 23:13
Дочке год и 5 мес. Как видит на улице у кого-нибудь игрушки, так сразу как зомби идет к намеченной цели. Оттащить невозможно, сразу жуткая истерика. Объясняю, что чужие игрушки брать нельзя, нужно попросить и если разрешат, то тогда взять поиграть. Нормально ли это? Стоит ли что-то делать или само пройдет? Смотрю на других детей-ровесников, так им родители сказали не трогай, не подходи, дети в ответ чуть попищат, выражая недовольство и все, идут дальше по своим делам.
04 Aug 2008, 23:28
Вы неправильно делаете, что оттаскиваете ребенка от чужих игрушек. ИМХО, игрушки берутся на улицу для того, чтобы было на что поменяться :-) Вот и тащите с собой мешок своих игрух, меняйтесь. Окрестные малыши будут в полном восторге. И Ваша малютка наиграется вдоволь :-) Про то, что нужно сначала спросить и т.п.: мала она еще для этого, позже научите, когда говорить начнет более-менее свободно. Меняйтесь :-) Всего доброго!
04 Aug 2008, 23:52
+1. Детям в этом возрасте бесполезно прививать "хорошие манеры". Меняйтесь. Это нормально!
05 Aug 2008, 00:06
Детей никогда не рано воспитывать)))И нет такого возраста, в котором "бесполезно"
05 Aug 2008, 10:47
+1!
05 Aug 2008, 08:23
УГУ,в этом бесполезно,а потом уже поздно. (с транслита)
05 Aug 2008, 14:46
ха! так "меняйтесь"-это и есть хорошие манеры :))) Никогда не рано воспитывать детей и плоды это всегда приносит! У меня доча в год и три уже предложениями говорила, так мамы на площадке балдели, когда такая кроха у них просила разрешения посидеть на велике или поиграть игрухой какой :) Сейчас доче 3 года-"меняться" она освоила четко, всегда спросит разрешения у взрослого, чтобы покататься на чужом велике, с детьми игрушками меняется-это гораздо спокойнее, чем если бы я ждала, пока она подрастет и отложтла воспитание на потом :)
05 Aug 2008, 00:06
Совершенно не согласна, автор правильно делает - сначала оттащить,потом договориться что делать - можно попробовать преджложить что-то взамен, пожно подойти вместе попросить. Бежать и хватать чужое - конечно это пресекать надо.
05 Aug 2008, 10:25
Только вот как поступать, если пока я объясняю ребенку про хорошие манеры, что надо сказать "Можно мне поиграть?" тут же подлетает другой ребенок без хороших манер и просто выхватывает эту игрушку? Какой пример ребенок видит: выхватил - игрушка твоя, пока просишь - игрушки уже нет. Я поэтому тоже за обмен. Сразу выдае сыну его игруху и он идет меняться.
05 Aug 2008, 10:48
А если тот деть не хочет менять? Слушайте - я все к чему - там рядом топ на 800 постов о ситуации,когда мама всегда действовала так,как ей казалось ЛеГЧЕ. Не начинайте также - проще с самого начала правильно воспитать ребенка и вовремя сформировать основы правильног поведения и необходимых запретов, чем в 4 года не иметь возможности вообще никак на ребенка воздействовать.
05 Aug 2008, 14:26
Не хочет меняться - пусть не меняется. У меня ребенок прекрасно понимает, что другой менять не хочет и идет играть в другие игрушки. И говорит уже: "Дай мне пожалуйста машинку". Просто я к тому, что для обучения хорошим манерам, желательно, чтоб на площадке было только 2 ребенка. Тогда можно спокойно разрулить: "надо сказать так-то, то-то". А пока малыши маленькие и их много, достаточно того, если предлагают просто поменяться, тем более в таком возрасте говорить толком умеют не все.
05 Aug 2008, 10:50
А еще есть дети, которые тоже очень весело под машины кидаются, а в школе будут дети, которые пиво пью и курят в туалете - тоже будем вестись на их веселые примеры? Объяснять, что не каждому примеру надо подражать, тоже нужно. Вообще знаете, автор, у меня сложилось такое ощущение, что где-то в глубине души вы сами вполне допускаете, что можно брать чужие вещи и хорошие манеры не соблюдать - ведь это всего лишь дети и всего лишь игрушки... Я права? Потом что как-то очень настойчиво проскальзывают у вас моменты, оправдывающие некорректное поведение. Когда родитель в своею позицию верит твердо сам, таких сомнений не бывает обычно.
05 Aug 2008, 14:32
Я не Автор :) А что плохого в том, что ребенок обменяет свою игрушку на чужую, пока еще не очень умеет попросить? Про наркотики и т.п. совсем не в тему.
05 Aug 2008, 15:20
не поняла. Где я писала, что меняться - плохо?
05 Aug 2008, 16:45
Тогда мне вообще непонятен смысл Вами написанного: я вроде сразу сказала, что я за обмен. Такое чувство, что Вы не ко мне обращались... :)
05 Aug 2008, 11:41
Мне кажется, если заранее, еще дома, показать ребенку игрушки, которые берем с собой, и объяснить, что будем меняться. И уже подходить с игрушками и предлагать обмен. Но уж, если хозяин игрушек не согласится, то оттаскивать :-)
05 Aug 2008, 10:47
Так ИМХО - или автор неправильно делает? У вас замечательное мнение насчет игрушек на улице, честно говоря, я лично его разделяю и сама так всегда делала. но при всем при том это вовсе не значит, что ВСЕ мамы на свете поступают так же и разделяют вашу точку зрения. Так что однозначно заявлять - мол неправильно вы оттаскиваете дочку от чужих игрушек - ИМХО не есть корректно.
06 Aug 2008, 01:20
ИМХО стоит в контексте: я считаю, что игрушки берутся на улицу для того, чтобы ими меняться... Вроде даже точки-запятые в нужных местах поставила :-)
05 Aug 2008, 10:43
Если игрушка брошена хозяином и валяется просто так - это проблемы хозяина, т.е. совершенно нормально, что ваш ребенок пойдёт, возьмёт и поиграет. До тех пор пока хозяин не потребует своё обратно. Если ваш малышь бежит отнимать игрушку из рук, тогда когда другой в неё играет - это не правильно. Но оттаскивать и что-то в сторонке объяснять тоже не верно. Нужно сразу вместе с ребенком идти и предлогать второму малышу обмен. Если тот будет не согласен тогда уже отводить своего, отвлекать, утешать, объяснять.
ИМХО, если чужая игрушка лежит, стоит без присмотра-можно взять поиграть, но не уносить с этого места. Если хозяин требует вернуть-придется отдать-так дочка поймет, что такое чужая собственность. Пробовать меняться-тоже вариант. Получится-первый опыт договариваться с людьми. Не получится-поймет, что у других тоже есть право выбора.
AD
AD
05 Aug 2008, 12:30
+1
05 Aug 2008, 12:53
В этом возрасте ребенку присущ эгоцентризм- неспособность понять и принять более одной точки зрения, а именно-своей. Главное для него- это его собственный взгляд на мир, на предметы (чужие игрушки), его личные чувства и эмоции. Умение понять и принять другую точку зрения приходит позднее. Эгоцентризм не имеет ничего общего с эгоизмом, это всего лишь определенная стадия развития. Яркий пример проявления эгоцентризма- ситуации со своими/чужими игрушками. Ребенок в этом возрасте еще не способен понять, что кто-то может не хотеть отдавать свои игрушки в то время, когда ему самому эти игрушки понравились, ему так хочется их потрогать и поиграть ими, что желания другого ребенка могут отличаться от его желаний. Эти особенности малыша следует иметьв виду, и не нужно требовать от него того, что он в силу своих возрастных особенностей не может понять. Именно из-за присущего детям эгоцентризма их общение между собой в этом возрасте носит характер не столько взаимодействия, сколько "рядом действия". Контакты их кратковременны и часто конфликтны. Ребенок не желает делиться своими игрушками и на попытки отобрать их реагирует либо агрессией, либо слезами. Для 1-2-3-летнего малыша это нормально. Однако ребенок обязательно должен общаться со сверстниками, так как именно столкновение разных точек зрения и стимулирует понимание того, что может быть другой взгляд на мир, и ускоряет процесс "расставания" с эгоцентризмом.
Собственно это я в "народном варианте" и высказала. Или Вы видите серьезные различия?
05 Aug 2008, 16:36
Все Вы правильно сказали, я просто дополнила.
Ну правильно только Господь Бог скажет (и то под настроение)
05 Aug 2008, 14:20
Ага, только если мама все время будет гладить по головке и говорить "конечно, милый, ты прав, все игрушки мира принадлежат тебе только потому, что ты их хочешь, и возраст у тебя такой" - расставание с эгоцентризмом не произойдет никогда. Ребенок начинает воспринимать другую точку зрения, если ему это объясняют взрослые, а не сам по себе взрослеет. другими словами - воспитывать надо ребенка и объяснять ему, в чем он в данный момент неправ. Да, годовасик не начнет сам по себе делиться игрушками, этого от него требовать нельзя. Требовать нельзя, а вот объяснять и предлагать это делать - очень даже можно. Это и есть родительская задача ИМХО. А если бесконечно складывать руки и говорить "еще маленький, перерастет"... В самом деле,есть тут у нас замечательный топ на 1000 комментов, где мы видим очень яркий итог такой позиции.
05 Aug 2008, 16:40
Вы несколько утрируете, речь не идет о том, чтобы постоянно гладить по головке, ссылаясь на возраст, конечно, параллельно нужно все разъяснять и объяснять. Но я, например, не понимаю, когда родители говорят малышу, что надо делиться, и обязательно при этом добавляют: какой ты жадина! Да не жадина он (она), просто возраст такой. Я своему сыну пытаюсь донести, что если делиться-меняться игрухами, то будет интереснее и веселее играть, результаты этого, поверьте, видны.
У нас так: чужие игрухи трогать низзя.. пока сами не дали:-) Или попросить, если разрешат - поиграть. Т.Е. если хозяина в поле зрения нет, не трогаем. Но это не касается великов, колясок. Потому как, если моя усядится на велик - ее с него не снять не под каким предлогом. Также это не касается кучи в песочнице - это трогать можно:-) Доче 1 и 10. Правило такое у нас давно. Понимает, слушается. Даже в магазина:-) Где все чужое и трогать ничего низзя:-)
05 Aug 2008, 11:42
Не надо бояться истерик. Естесственно, что ребенок недоволен. Но, если вы будете настойчивы, попробуете меняться, или отвлекать ребенка, то все получится.
05 Aug 2008, 12:23
Да уж сначала научишь менятся. Не будет истерик с отбиранием игрушек. Будут просто истерики с обменом, вот у меня уже полгода задолбал этот обмен. У ребенка идея-фикс- менятся. Говорит то так себе, долгие переговоры по поводу обмен вести не умеет. Получается так :1-сует настойчиво в руки другому ребенку свои игрушки, дабы поменять на его игрушки,2- плачет когда игрушку не хотят менять,3- бывает что поменялись все довольны, но это 50 на 50 так бывает. Лучше приучать, что свои игрушки -лучшие, когда хочет чужую игрушку сильно, надо иметь при себе сюрпризики,игрушечки- на которые можно преключить внимание в случае угрозы развития истерики.
05 Aug 2008, 12:40
А мне кажется (т.е. из моего опыта), лучше вообще не настраиваться на то, как лучше. С детьми вообще день на день не приходится. То обменивать рвутся, то вообще никому своей игрушки не дают, даже если сами не прикасаются... Просто не стоит циклиться на таких вещах и любым способом делать ребенка довольным. Упрется в песочнице, можно вообще брать в охапку и отпрвиться в поход в парк или по соседним дворам.
05 Aug 2008, 14:31
+2
ЗАПРЕЩАЛА трогать чужие игрушки, категорически. Да были истерики, пережили. Теперь нет проблем даже если игрушка лежит без присмотра ребенк сначала выъяснит можно ее взять или нет, меняться тоже научился и совершенно не страдает от того, что у кого-то есть игрушка которой владелец не хочет делиться.
05 Aug 2008, 22:25
ПОчитала все ваши ответы. Поддерживаю точку зрения. Трогать и брать чужое нельзя. Можно спросить разрешения и взять, получив это самое разрешение, или предложить обмен. Поступаем так в т.ч. и с приятельницей (у нас дети ровесники). А уж про чужих и говорить не приходится.
05 Aug 2008, 15:47
Интересно, где вы все гуляете? На детской площадке около Букингемского дворца, не иначе :) Почему нельзя взять игрушку, которая валяется, и в данный момент, очевидно, никому не нужна? На детской площадке в определенные часы бывает до 20-и детей (иногда больше), как вы представляете себе поиск хозяина ободранного совка неопределенного цвета? Или лысой куклы? На детскую площадку обычно выносят игрушки, которые не жалко для всех, разве нет? Гулять - это для удовольствия. Если постоянно оттаскивать ребенка и потом терпеть истерики, то от такого гуляния вреда больше чем пользы. Меняться учила, когда ребенок начал разговаривать. А иначе какой смысл? Меня всегда вгоняли в ступор родители, которые подталкивая свое годовалое чадо, говорили "Иди, попроси у тети..."
05 Aug 2008, 16:47
Точно.
нельзя взять почему? Потому что это ЧУЖОЕ. Какие причины нужны еще? Простите не понимаю...
05 Aug 2008, 17:17
А по-моему, песочница - это своеобразная коммуна. Когда дети начинают искать по всей площадке владельца розового совочка - это имхо смешно. У детей другие правила, оставьте их без взрослых - и все будут пользоваться всем, при этом хозяин будет иметь приоритетное право. Сравнить это можно с ситуацией похода, например: вот вы с компанией у костра, вот лопаты, топоры, чугунки, ножницы - по-моему, неписаный закон разрешает пользоваться всем, что лежит без присмотра, но обязательно возвращать на место. Особо ценные вещи хозяин держит в палатке, не выкладывая в общий "кавардак".
05 Aug 2008, 17:44
а по-моему, ребенка стоит учить понятию чужое независимо от того, мелочь это или более крупная вещь. Как вы потом будете объяснять, что в песочнице можно брать все подряд без разрешения, а, например, чужую коляску или велик брать нельзя? Да и в песочнице многие дети в определенном возрасте трепетно относятся к своим ведеркам и лопаткам и не будут в восторге от такого "коммунистического" подхода.
05 Aug 2008, 17:55
На практике - не возникло никаких проблем с объяснением "в песочнице можно, велик нельзя". Никаких позывов взять чужое нет. Да и в песочнице дочь предпочитает обходиться своим, но вот когда идет такая свалка - ее совки (3) уже разобрали другие дети, она смотрит вопросительно - я на голубом глазу советую: ну, возьми вон там, валяется голубой, если появится хозяин - отдашь. А вы считаете, в этой ситуации надо требовать назад один из своих? Не понимаю этих сложностей. И никогда дочь не прикасалась ни к чужим великам, ни к чужим сумкам.
AD
AD
05 Aug 2008, 17:45
Да, мне даже добавить нечего. Больше всего мне понравилось "оставьте детей без взрослых" - они сами отлично разбираются и великолепно учатся друг у друга :)
05 Aug 2008, 17:17
Ну все знают что так часто бывает - потому что мамам лень объяснять и выслушивать возмущенные вопли. Только ведь неправильно это.А правильно - как раз спрашивать,прежде чем чужую вещь взять.Главное - научить ребенка уважению к чужой собственности - изначально, а не потом,когда уже деть не будет понимать почему это раньше все можно было, а теперь вот нельзя.
05 Aug 2008, 17:34
Не знаю, по-моему, перфекционизм. Это очень все усложняет. В песочнице порядка 30 игрушек, вперемешку. Все дети берут все подряд, и ваш ребенок это отлично видит. И только ему надо по поводу каждой формочки кричать: чья это? А хозяин может быть далеко... вы скажете - ну не играй этой формочкой! Но остальные 5 детей в этой песочнице играют ею и на вопрос "чья" пожимают плечами. Всем можно, вашему нет... Что за сложности?
меня не волнует что делают чужие дети и во что они играют, меня волнует только мой ребенок который к двум годам неплохо понимал что ЧУЖОЕ ТРОГАТЬ НЕЛЬЗЯ. Все, это на самом деле не сложно. Но моему ребенку было проще, я носила ОГРОМНОЕ количество игрушек и в песочнице 90% совков, формочек и машинок было его. А про оставшиеся 10% можно и поинтересоваться можно это взять и чье. У нас не такая огромная площадка и найти владельца совка не так уж и сложно. Но учить ребенка что нельзя хватать чужие вещи без спроса, лезть в коляски или чужие пакеты нужно с самого начала. Чтобы потом не получать топы "ребенок ворует у родителей"
05 Aug 2008, 17:58
а вот здесь как раз "не ленитесь объяснять!" Все, что в колясках, карманах, пакетах, лежит просто в стороне от площадки на скамейке - это ОНО! ЧУЖОЕ! Какие проблемы? Лично у нас проколов никогда не было.
хорошо, у Вас на площадке на лавочках никогда игрухи не лежат? Дети иногда любят поиграть на лавочках. С этим что делать? Или можно все что в песочнице, а что на лавочке нельзя?
05 Aug 2008, 18:08
Ну да. Можно только в песочнице и только при условии, что непонятно, где хозяин. И не выносить из песочницы. Никогда ни с одной лавки ничего не взяли. Не знаю, как у вас - у нас все дети играют в песке не разбирая, где чье, и большинство, к сожалению, еще и разносит игрухи по всей площадке (вот это уже не дело).
хорошо, но вот дети играют НЕ в песочнице, рядом в 10 метрах и т.д. опять же игрушками играют, потом эта игра надоела они переключились на другую, игрушки остались там где были их можно брать или нельзя?
05 Aug 2008, 18:13
Можно при условии, что это общая куча, в которой много твоих игрушек, которыми тоже активно пользуются чужие дети. Не знаю, ни разу не возникало двусмысленных ситуаций, честно. Вот что у нас уносили далеко и надолго - это сплошь и рядом, но я и тут не обращаю внимания, не надо чересчур регламентировать площадку. Если у нас игрушка особо любимая, дочь держит ее при себе, а так - собираем потом по району. Еще раз повторю, это у нас утаскивают, моя дочь - никогда (тьфу-тьфу)
05 Aug 2008, 18:24
можно
05 Aug 2008, 18:23
Вот пример. Вчера пятеро детей (от года до четырех, моя в том числе) играли в мячик. Мячик взяли в той же песочнице (валялся без дела), хозяйка мячика подтянулась позже. В какой-то момент, хозяйке ход игры не понравился, ей редко кидали мячик, она взяла его и отнесла своей маме. Та положила мячик рядом с собой на лавку и никто из детей не пошел этот мячик брать. Другой пример. Пустая лавка, никто не сидит, ничего не лежит. Валяется ведро. Его можно брать (имхо, конечно) Дети все отлично знают и чувствуют, если им не мешать
05 Aug 2008, 23:49
Вы сейчас пытаетесь доказать что нефик детям говорить о чужом,когда они итак все чудно поймут и грань проведут? Ну можете так дальше и считать,какие проблемы.Только мне на других как-то плевать,мне важно чтобы моя дочь знала что чужие вещи без спросу брать нельзя.
05 Aug 2008, 17:38
Уважение к чужой собственности воспитывается по-другому (мной, естественно, я всегда только за себя говорю). То, что валяется и в данный момент хозяину без надобности, можно взять поиграть, ни в коем случае нельзя уносить с площадки домой. Если хозяин увидел, как мы играем его игрушкой, и летит-вопит-требует вернуть - надо вернуть, это тоже воспитание уважения к чужой собственности. Но вот здесь можно попытаться поменяться (это, как Вы понимаете, обучение взаимодействию с себе подобными и гибкости, тоже очень полезно) Если вещь валяется без присмотра на площадке - это такой своеобразный сигнал от хозяина "можно играть всем!"
уважение к чужой собственности это ее НЕ трогать без разрешения хозяина. Вы если вдруг забудете дверь в квартиру закрыть, а к Вам соседи зайдут пожить, Вы как это воспримите?
05 Aug 2008, 17:52
имхо доведение до абсурда даже самого хорошего принципа - это стремно. если ваш ребенок будет по-настоящему под вашим влиянием, ему будет сложно в тот момент, когда он поймет, что 90% детей могут взять чужую лопатку - в песочнице, в садике... Когда я росла, мы гуляли без родителей с 6 лет, и я была как вся детвора: валяется вещь - можно играть. При этом не только по откровенно чужим сумкам не шарю, но и у мужа спрашиваю разрешения, если что-то надо. Помню, такое щепетильное отношение появилось к подростковому возрасту.
мой ребенок самостоятельная личность, которая в неполных 4 года знает что чужой совок или велик можно взять только спросив разрешения. Я вообще давно не вмешиваюсь в процесс его взаимодействия с приятелями и посторонними. Читая журнальчик сидя на лавочке иногда слышу родной голос "Чье? Можно поиграть?" Это не сложно и для ребенка в том числе не напряжно
05 Aug 2008, 18:02
Это свидетельствует только о том, что у вас камерная площадка. В нашем густонаселенном районе часто была свидетельницей таких сцен, когда растерянный двухлетний малыш потрясает совком "цье? цье?" а в ответ тишина, вернее - гул. А рядом 4-5 малышей спокойно копают чем придется. И не заморачиваются.
05 Aug 2008, 18:05
И кстати, про самостоятельных личностей. Помню, мне в детстве не только запрещали ругаться (что правильно), но и слушать ругательства - мама считала, что я достаточно сильная, чтоб не позволять при себе ругаться другим детям. И таки да, мне это удавалось. Но зачем было создавать мне такие сложности, которых не было ни у кого из моих знакомых? Вы скажете, что это какая-то принципиально иная заморочка, но по мне - ваше "мой ребенок самостоятельная личность" теоретически может создать дополнительную нагрузку на эту самую личность, ненужную. Только теоретически, конечно, я не знаю ни ребенка, ни семьи, ни ситуации - может у вас тип-топ все.
Я не говорила что у меня ребенк сильная личность, пока не знаю, а вот то что самостоятельная которая может принять свое решение в той или иной ситуации - да
05 Aug 2008, 18:10
Ну да, это одно и то же. ТОлько решение он должен принять то, которое будет симпатично вам. Я сама подвергалась такому воспитанию, все очень знакомо :)
AD
ой, если бы он принимал решения которые угодны мне это было бы тихое существо гуляющее исключительно по дорожкам Третьяковской галлереи и дни напролет читающее вслух Ключевского:-)
это свидетельствует только о том, что приучить ребенка спрашивать очень просто. Если хозяин не находится или не отзывается то эта игрушка тут же кладется на место. Вот и все
05 Aug 2008, 18:09
Ну так и как же быть с тем, что всем можно, а мне нельзя? Ну да, принципы, конечно. Мне кажется, это неполезно для психики и излишне для воспитания. Но видимо, вы со мной не согласитесь. Я вообще не люблю жестких принципов. Я их даже, можно сказать, очень не люблю.
да так и быть, если его приятелям в 10 лет будет можно выпить пивка, это не значит что это можно и моему сыну. Если мне удастся до него донести что совершенно не важно что можно/делают другие люди, важно как должен поступать ты сам, в той или иной ситуации, и если он в три года не страдает от того что всем можно, а ему нельзя потому что..., то в 13 он не будет страдать от того что кому-то можно забить косячок или нюхнуть клейку, он сейчас спокойно говорит, "нет, спасибо, мне это не интерестно" (на отдыхе был мальчик подбивал его побиться головой об стену:-))и идет заниматься другими делами, я не знаю хотелось ему или нет, большинство детей проверили на прочность свои лбы и крепость кладки дома:-). Я не хочу воспитывать в нем стадного чувства, "всем можно и мне можно" "и не отрываться от коллектива"
05 Aug 2008, 17:54
На минуточку... вообще-то дверь - изначально уже преграда, защита жилища. Замки уже придумали позже, для тех кого просто дверь не останавливала. А вот если Вы распахнете дверь настежь, или вообще снимите ее с петель нафиг, - тогда да, это сигнал "Заходите, соседи, пожить!" :) Ну и аналогии у Вас :)
закрытая дверь да - преграда, а открытая, даже не настежь а слегка?
05 Aug 2008, 18:02
ха-ха, а Вы сами не знаете?
нет. Для меня хоть настежь, хоть вообще без дверей при любом раскладе это чужое, но оказывается возможны варианты
05 Aug 2008, 18:08
В Вашей высокоморальности я ни разу ни на минуточку не усомнилась, честно-честно. Я не понимаю, при чем она в теме про чужие игрушки :)
ну с возрастом игрушки дорожают:-)
05 Aug 2008, 18:14
ага. Десткий моск тоже развивается :)
05 Aug 2008, 17:41
ППКС!
05 Aug 2008, 16:29
Мой, (год и 3) так же подбегает к чужим игрухам и хватает. Благо на площадке все относительно знакомы друг с другом, эксцессов не возникает. Не вижу ничего дурного в том, что дети играют разными игрушками. Взамен, есессно, приносим пакет игрушек, которым сын почти не играет - приношу именно для обмена. Пытаюсь внушать слово Чужое, пока без видимых результатов. Объясняю, что надо меняться (игрухами), потихоньку получается. Но... Вот вчера произошел инцидент. Мой подошел к ребенку хорошей знакомой (2г. 6 мес.), у которого была машинка. Сын протягивает ему зайца (типа меняться), а другой рукой тянется к машинке. С Данилой (другим мальчиком) начинается истерика, он пытается пинаться и машет кулаками, кричит что-то нечленораздельное, хотя мой даже не коснулся игрушки. Ну мы отошли конечно, я отвлекла своего горкой, качелями. Однако возник вопрос - а ЭТО поведение нормально? Как мне действовать? Стоит ли внушать чужому ребенку, что так себя вести нельзя, что жадность, а тем более драться, а тем более на маленького плохо? Его мама в это время стояла рядом и бормотала, что так ведь, Данечка, себя вести плохо...
06 Aug 2008, 01:14
Это поведение нормально :-) Если ребенок не хочет меняться-это его право. Моя задача донести до своего ребенка то, что хозяин игрушки имеет полное право играть ею сам и ни на какие обмены не соглашаться. В подобные моменты первое время с моим сыном случались истерики. Что делали? Не отвлекала, не привлекала другими вещами... а мигом отходили в сторону от площадки и тихо, нудно, долго, в промежутках между криками объясняла "про чужие игрушки, которыми хозяин не хочет делиться. И кричать тут бесполезно". Если мама другого малыша делала попытки все-таки отдать игрушку моему ребенку, то с вежливой улыбкой и "спасибо" отдавала обратно. Криком и истерикой сын ни разу ничего не получил. Позже наступило время, когда мы при входе на ДП договаривались, что он не будет плакать и кричать из-за чужих игрушек, а найдет себе другое занятие. В 2 года ни за что не возьмет чужую вещь (все-равно что: игрушку, или дома мамину или папину вещь), а спросит разрешения или поменяется. Что интересно, мы научились вежливо просить за 2-3 дня... когда начали хорошо разговаривать и научились сдерживать негативные эмоции. Т.е. когда пришло время это получилось легко и спокойно :-)
05 Aug 2008, 17:18
У нас на площадках так повелось, что игрушки лежащие сами по себе (в песочнице, на земле) брать можно, главное далеко не уносить и потом вернуть на место. Так всем удобно и никто обычно не возражает, и мы свои игрушки так же выкладываем и ничего не имеем против чтобы другие в них играли. Вырывать игрушки из рук других дочке не разрешаю, пресекаю, предлагаю попросить или поменяться, если хозяин не согласен - значит подождать пока наиграется, если хозяин вообще не хочет давать поиграть - ну, значит оттаскиваю, куда деваться :-)
08 Aug 2008, 12:45
А к своим игрушкам она как относится? Просто если ей все равно берут ее игрушки или нет, то она еще просто скорее всего не доросла до понятия собственности и ей правда не понять, а почему бы нельзя взять. Тут я б действовала по обстоятельствам - пусть играет если хозяин не против, ну а если против, значит отбирать и отдавать, а свою отвлекать. А вот когда она поймет понятие "мое", уже вполне можно объяснить и понятие "чужое".
Автор
09 Aug 2008, 23:05
Как многие тут написали, игрушки в песочнице и на земле - это да, все берут поиграть. Только говорю, чтоб обязательно положила на место, что выполняется не всегда. Тогда сама потом подбираю и кладу туда, где она взяла. А вот как быть, если пытается отнять игрушку или вытащить из багажника коляски или велика.
12 Aug 2008, 12:28
Однозначно не разрешать. А как быть если она кого поколотить захочет :-)?
13 Aug 2008, 02:35
Конечно, не разрешать.
13 Aug 2008, 09:32
не разрешаю, если не выложено для игры, то конечно нельзя
AD
AD
13 Aug 2008, 18:01
Не разрешать! Я и своим не разрешаю и чужим, если они лезут в МОЙ мешок-коляску-сумку или отнимают у МОИХ детей из рук их собственные игрухи. Ждать нерасторопных мамочек и дождаться пока обидят моего ребенка и он разревётся я не намеряна =)
14 Aug 2008, 16:50
Понятно, что не разрешать! Сегодня столкнулась с тем, что есть мамочки с годовалыми детьми которые этого в принципе не понимают. Я даже не думала что такое возможно. Малыш чуть больше года, ходит по площадке потихоньку берет игрушки чужие, трактор подошел спокойно взял состоянки которую делал сын с другом, мы посчитали это нормально, ведь не говорит, пусть играет, своих игрушек то у него вроде бы нет. Через некоторое время наши 3-летки с ведрами стали камни собирать этот раскрепощенный малыш подошел и стал вырывать из рук сына ведерко, я рядом была помогла ведерко удержать и сказала это наше, нельзя, малыш спокойно идет за нами опять с намерением отобрать. Поразила реакция мамы его: Она рядом громко, стала отчитывать моего- че такой жадный и плохой, отдай нам ведерко поиграть. Мой уже хотел плакать но сдержался, обидно же когда тебя за твое ведерко еще и унижают. Непонятно чего хотела мама малыша-неужели он у нее такой принц и пуп земли??? Хотела бы пожелать автору с годовалым ребенком, чтобы она все таки с года начинала внедрять в сознание ребенка понятие чужая собственность и не мыслила как женщина в моем примере. Еще оказалось потом что моя знакомая с 2 детьми, оставив коляску возле лавочки и отойдя к горке обнаружила, что тот годовалый малыш подоставал вещи и игрушки из багажника ее коляски при этом излапал весь поильник ее 8-мес.сына- так что в жару не чем было напоить ее малыша, не из грязного же поить. При этом мамаша годовалого отморозка сидела рядом и преспокойно наблюдала как малыш изучает содержимое чужого багажника, но когда малыш засунул себе в рот горсть песка туд же подбижала и сказала нельзя, ай я яй. Странно да? Надеюсь автор не допускает такого или годовалым все можно, что не вредит их здоровью.? А чужая собственность, это когда чувство мое в 2 года проснется, а до этого пусть пакостничает и портит без спросу чужие вещи и отнимает у других.Как то это не полюдски
14 Aug 2008, 17:28
Действительно странно. Странно что вы пишете всё это здесь, но не сделали замечание той маме и не выссказали ей свои пожелания по поводу обращения её сына с ВАШИМ имуществом (и имуществом вашей подруги). Лично я не откладывая в долгий ящик сразу сообщаю таким мамам и бабушкам свои пожелания на тему того, что б их дети не лезли в мою коляску/сумку/покет, не отбирали из рук моих детей их же игрушки. И всё прекрасно, и у меня потом нет поводов писать недоумённые посты на Еве =)
14 Aug 2008, 17:34
Просто рядом наши 3-летки и я не думаю что мамаша выслушала бы спокойно наши справедливые с нашей точки зрения замечания, что это наше имущество и мы не хотим чтоб его трогали. Нормальному человеку это и так понятно, а судя по тому что она стала отчитывать моего сына за то что он не дает играть свое ведро а хочет сам играть с ним, то разговор с ней легко перейдет в ссору и скандал. Нам не нужны скандалы в присутствии детей, легче отойти подальше или играть в другом месте. Так и буду делать , я ее запомнила, а говорить -разве ее воспитаешь- она то уже взрослая, что выросло, то выросло.
12 Aug 2008, 13:40
А я как-то своему с детства внушила, что чужое брать нельзя без спроса. Он абсолютно был и есть равнодушен к чужим игрушкам, ему даже если давали, часто не брал, зато своими всегда делился. Но у него своих целая гора.
13 Aug 2008, 15:50
а мы чужое не берем, зато и свое не даем... Просто уж не знаю что делать и ругаю и объясняю... Даже если играть не хочет с чем-либо все равно отберет и положет в сторонку... кашмар... Что делать?
13 Aug 2008, 16:33
Ничего не делать.Имеет право.Я только рада что дочь к своим вещам по-хозяйски относится.Но она не всем не дает...Друзьям дает.
13 Aug 2008, 17:19
ну это вполне нормально, у моей так было с 2 до 3 лет, потом уже стала играть вместе с детьми, делилась, менялась.
15 Aug 2008, 13:41
вот нам сейчас 1,9г. свое не дает никому и ни в какую, хоть объясняй, хоть не объясняй... иногда ей предлагают обмен, ей вроде нравится, а как доходит до того, что в процессе этого обмена надо отдать свое, то все и чужого уже интересного не нужно. не отдам свое и все тут. при этом в чужие игрушки иногда (ооооооочень редко правда)ей хочется поиграть и если ей не дают, то тоже истерит. объясняю ей, что вот ты не даешь игрушки свои деткам и тебе не нравится когда твои трогают, и вот детки сейчас вот тоже не хотят чтобы их игрушки трогали. пока объяснения уходят в пустоту... но думаю что это только внешне кажется, ведь она же все слышит и запоминает, просто примириться ей с этим пока тяжело. а делиться насильно мне кажется не заставишь. правда она у меня вообще с детками другими играть не хочет. ну совсем. надеюсь перерастет...
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325