Как воспитать родных детей лучшими друзьями?

Здравствуйте! Вопрос к мамам имеющим двое и более детей. Как добиться дружбы между детьми, братьями и сестрами? На сколько реально избежать большой ревности и конкуренции? Можно ли уменьшить драки-ссоры? Сейчас ждем второго ребенка, дочке 1,5 года. боюсь, потом хватит времени только на кормление-смену памперсов, вот и озаботилась этим вопросом сейчас, чтоб не упустить чего-то важного. Как пример. У подруги двое детей, 7 и 6 лет, мальчик и девочка. Их попросили прочитать объявление, мальчик (старший) почитал, а сестра так обозлилась на то, что он хорошо прочитал, что назло сказала:"а я вообще не понимаю, что он прочитал!" И такая ревность-конкуренция постоянна. Нет радости за успехи другого. Может это норально для этого возраста? Интересуют примеры про любой возраст. Спасибо.

Marink@ написал(а): Интересуют примеры про любой возраст. Мы с сестрой(разница 3.5 года) все детство провели в ревности, конкуренции и обидах, а во взрослой жизни - почти 30 лет очень тепло и тесно дружим. ИМХО, не всегда это воспитывается, у нас просто так сложились обстоятельства и подошли характеры.

В саду все умиляются: какие дружные девочки. С одной стороны понятно - двойняшки. С другой - это ежедневный родительский труд. Все всегда покупалось в количестве 2 штуки. Сначала абсолютно одинаковое. По мере роста и умнения стало одинаковое, но разных цветов. Позже доросли до разных, но однплановых (например, зайка-мишка). Если целую одну, автоматически целую другую. Если одной во время еды нужна салфетка, салфетку получают обе (все равно второй она понадобится тоже через минуту). Поправляя им одежду, всегда приговаривала: "Давай сестренке поправим".. Научила помогать друг другу: пуговки застегнуть, воротничок поправить. И т.д. Кажется, что это мелочи. Но из них складывается ежедневный эмоциональный фон. Если начинаются ссоры из-за игрушек, и отвечь не удается, после предупреждения игрушка изымается и убирается в недосягаемое место. Сейчас уже достаточно просто об этом напомнить. Еще у нас очень действенная мера - разлучить. Развести по разным концам квартиры, приговаривая, вот и скучайте тут друг без друга! И некоторое время не разрешаю подходить. Обычно через пару минут они тихо и "незаметно" утекают в одину комнату и тииихо там играют. Кстати, все это было опробовано и отработано еще на старших детях. Со старшими сложнее. До начал переходного возраста все было ОК. Тоже все умилялись, надо же... А вот когда гормоны взяли верх над разумом :( стали ссорится, перестали уступать. Пару лет просто дурдом был. Но при этом всегда интересовались: "а мы будем дружными?". Сейчас "больной пошел на поправку". Рецедивы еще случаются, но все уже не страшно.

Ой, сколько написалось.

А можете написать хотя бы приблизительно, в каком возрасте доросли до разных игрушек?

Лет с четырех-пяти наверное.

А мои наоборот - играют в разные с рожденья. Одинаковые у нас только машинки-каталки и трещётки-каталки, потаму что в эти им интересно вместе играть. И то одинаковые по сути, но разные по цвету и форме. Я наоборот думаю, что сейчас пока они мелкие можно разные игрухи им покупать, а станут постарше - начнётся ревность и придётся всё в двойнос экземпляре.

у меня (мальчики 6 и 7) тоже такие методы : изымание спорной игрушки и ссылка в разные комнаты, работает безупречно, при том, что они у нас друг другу и неродные вовсе.

Гм... У меня игрушку бы получил тот,чья игрушка.

и как это поможет им сдружиться?

А я вообще не ставлю целью кого-то сдруживать)))Дружить или нет люди обычно решают сами.

"А я вообще не ставлю целью кого-то сдруживать" а автор топика как раз ставит

Потому что не понимает, что заставить дружить невозможно)

заставить - нет, а научить можно и нужно.

согласна 100%

А что Вы понимаете под дружбой в таком случае? я так подозреваю примерно то,что я обыкновенным уважением считаю. А дружба - это ведь из разряда чувств, разве нет?

нет. Дружба - это труд. Вдумайтесь: Вы тратите на друзей время, деньги, силы... Дружба это взаимный процесс, нельзя дружить в одну сторону. Можно, конечно, принимать чужую дружбу и/или любовь, ничего не давая "взамен", но это уже эгоизм.

То, что вы описали, это в самом деле какие-то рыночные отношения - ты мне, я тебе. Там - да, еще какой труд и подсчет балланса ресурсов. А для друзей человек не считает, чего он там на кого и что в обмен получает, потому что какие могут быть счеты, если это - друг и общение с ним радость? Вот вы скажите, вы мужа любите только когда он вам подарки дарит и просьбы ваши исполняет, или просто любите его, человека такого, со всеми его достоинствами и недостатками? Так и с дружбой.

Нет.Это не дружба.Это бартер возможный вообще без всяких чувств))

Время, деньги и силы можно тратить не только на труд, но и на отдых;-) Со всем остальным согласна, но для меня дружба таки отдых от рутины и единоличной ответственности:-)

Я не собираюсь никого заставлять! Мне кажется, я уже не один раз это подчеркивала. И еще, думаю, что сильно отличается, когда у тебя близнецы, погодки или дети с большой разнице в возрасте. Поведение родителей в каждой из этих ситуаций разное. У детей с маленькой разницей как минимум игрушки одни.

Почему? Разве не обидно ребенку не иметь СВОИХ собственных игрушек?Чтобы самостоятельно распоряжаться, разрешать или не разрешать другим брать?

Я не думаю, что можно однозначно сказать, что все игрушки общие или каждая чья-то. Естественно, что будут у каждого свои, но и общие тоже будут. Даже с вашей разницей в возрасте и то есть общие настольные игры. И еще, любовь, мне кажется, поначалу естественна, и как раз таки задача родителей, не разрушить это чувство. Усилить в детях хорошее и не дать развиться плохому, если грубо сказать. Но к насильной любви и дружбе это не имеет никакого отношения.

а еще детям, конечно, обидно, что у них родители общие. Может еще один комплакт "мама-папа" приобрести, чтобы тоже собственные у каждого были? Они в семье растут, понимаете, братьями, а не соседями в комуналке.

И что? Может еще одежду общую заведем ради укрепления братства, щетку зубную одну на двоих?

в моей, как и в любой семье, есть вещи общего пользования, а есть сугубо индвидуальные. Это ведь Вас общие игрушки смущают, вот я и понитересовалась, а не смущают ли вас общие родители, общий телевизор и холодильник?

А для вас родители из той же категории, что и игрушки? Для меня нет, так что ничего не смущает.

нет, не из одной, но и игрушки тоже не из категории трусов и зубных щеток.

А у детей ваших - тоже?

Вы передергиваете))Да, ребенку может быть несколько неприятно что родители у него не личная собственность.Ну так вполне можно объяснить,что есть вещи личные, а есть общие. Ребенку необходимо уважать себя, строить представление о себе, свои ЛИЧНЫЕ вещи для этого иметь очень важно. Они позволяют сформировать образ себя.

я не против личных вещей, я против того, чтоб мои дети жадничали, тем более друг с другом. Силой делиться не заставишь, не отбирать - тоже, а если в итоге оба с носом остаются, то начинают думать как решать проблемы по-другому, поэтому для меня не имеет значения из-за общей игрушки они ссорятся или нет - я ее забираю на время. Общая потеря объединяет.

А почему Вы воспринимаете нежелание давать свое как жадность?Вы сами дадите своей сестре то,что она просит, даже если это Вам самой нужно? Зачем Вам нужно чтобы дети друг с другом делились? Почему Вы не даете детям самим решать когда делиться и чем? Я прекрасно понимаю - общая потеря сближает, но не такой же ценой... И блин - справедливость-то где? В такой ситуации, которую создаете Вы очень скоро(если уже не додумался) один ребенок, более сообразительный, начинает другим манипулировать - "дескать вот щас как заору и никому не достанется - поэтому чур я первый". Только Вы об этом вероятнее всего не узнаете -сообразительный не допустит такого.А второй - второй и не поймет что им манипулируют.

нас с братом так воспитывали, и полученным результатом довольны оба. Мы действительно очень близкие друзья. Нас приучили делиться всем - я даже конфету сама не ела в школе, если меня угощали - домой тащила попалам разрезать. Сейчас когда он идет своему ребенку что-то покупать, всегда берет и моим (я соответсвенно тоже) И да, ему я с удовольствием могут отдать, что-то свое кровное, если знаю, что оно ему в этот момент нужнее, только ж он не попросит, силком впихивать придется.

А что, Вас тоже заставляли как Вы - если не делишься - никто не получит??))) Мои делятся потому что хотят.И потому что вместе есть вкуснее))

да, правда это не часто случалось, у нас разница больше, в раннем детсве меньше было общих интересов, а когда появились - уже и в голову не могло прийти что-то зажать. Ну он мог например злиться, что я не правильно воткнула касету в магнитофон и ее зажевало, а я из-за того, что он стер с нее Ласковый май и записал сверху ДДТ.

С едой так вообще никогда мысли не возникало не поделиться, видно совсем в нежном возрасте нам это привили.

Понятно..Повезло)) Вы думаете и Вам повезет?))Время покажет...

Почему повезло? Я думаю это все же во многом заслуга наших родителей. Дети от нас отличаются, конечно - например, если одного угощают чем-то в садике или школе), он не несет домой резать, а тут же говорит, "дайте еще одну - для моего брата" :-o.

Потому что обычно общие потери, как вы вырыжаетесь, не объединяют, а наоборот вызывают еще большую озлобленность. И уж всяко воспитанию чувств не способствуют, потому что чувства, они вообще ничем не воспитываются - они или возникают, или нет.

а у вас абсолютно все игрушки имеют своего хозяина?

Разумеется. Когда дочь родилась у него уже было много своих игрушек, после каждая игрушка покупалась конкретно дочери или сыну. Они и лежат в разных местах. Без хозяина у нас только игры настольные.

а у нас мальчик и еще раз мальчик, 6 и 7 лет - вс игрушки, за редким исключением - общие

А одежда?)))

одежда у каждого своя - у них все таки размер разный, но мы с братом в свое время с удовольствием менялись и джинсами и куртками.

Ну это вероятно потому,что они были СВОИ))) Просто не понимаю как можно не покупать ребенку его собственных игрушек...

Когда встает вопрос о том купить ли два одинаковых пиратских коробля, чтоб у каждого был свой или купить один корабль и еще к нему крепость, но они уже будут общие-дети практически всегда выбирают второй вариант. У них есть и личные игрушки, подарки на день рождения или парные (мечи, шлемы, рации - для совместных игр). Но в сиуации, когда возникает спорт - не столь важно, общая это игрушка или нет, принципиально другое - один зажал, второй пытается отбрать - изъятие игрушки учит их договариваться.Кстати, из-за СВОИХ игрушек, они почти не ругаются - например один любит Гарри Поттера, а второй Покемонов - ну так они и играются, каждый своими, даже наоборот - пытаются привлечь другого в любимую игру, одному скучно.

Ну так Вы бы и говорили,что общие у Вас не все игрушки, а лишь некоторые.Разумеется абсурд одинаковые покупать))

я написала "за редким исключением", потому что общих как ни крути - намного больше получается. Может с девочками по-другому было бы: куклы там в разных платьях, одной нравиться розовое, другой сиреневое. А тут "я хочу это", и "я тоже хочу".

Вот и у нас так же:) Выбирают в основном второй вариант. Потом есть игрушки, которые старшему уже как бы не интересны и они как бы ушли из его собственности, он отдал их Федьке, но все же иногда играет и в них... Ну или целая армия солдатиков. Сначала играют нормально, делят их по своему усмотрению и согласию, а потом уже кому-то хочется играть вот именно этим солдатиком, другому тоже... Может и был точно такой же, но потерялся или сломался... Если у меня были разнополые дети, то разделение было бы конечно более конкретное... А так... все же большая часть машинок тех же - общая..

я пока не мама двоих,но скоро ею стану,разница будет 1 и 10...из негативного своего опыта,у нас с сестрой разница 6 лет, я НИКОГДА не буду говорить первому малышу,что он старше,он умнее и так далее,я решила,что у меня будет просто два маленьких ребенка,как близнецы,не буду ругать за провинности младшей старшего,типа ты виноват,не досмотрел,буду стараться уделять в первое время внимание побольше опять же первому ребенку,буду выделять время только для нас двоих,ну и вообщем буду стараться держать детей на равных-то есть купила там Маше игрушку,значит и Саше я тоже куплю,оба нашалили-наказаны оба..пока так решила,надеюсь,это будет более правильно,чем нас с сестрой растили,я тоже мечтаю о дружных детях

Вы знаете, тот пример, который я привела в начале, как раз про таких детей, которых не сравнивали, покупали всего поровну, ругали-не ругали одинаково. И вроде они дружные.. А все равно нет радости за успехи другого. :( Вот это меня беспокоит.

эхх,по крайней мере лучше,чем когда дерутся и ненавидят друг друга :(тут уже не угадаешь,зависит еще от детей,от их характеров..как говориться,знал бы где упадешь,соломки бы постелил,так ведь не знаешь :(

между детьми-погодками ревность в большей степени выражена, особенно младший хочет быть не хуже старшего, но с другой стороны он делает то, что старший не умел делать или ему не позволялось делать в том возрасте. Особенно остро, если дети однополые. Очень много зависит и от характеров самих детей. Не преувеличивайте значимость детских ссор. Они сейчас подерутся, а через минуту - уже не разлей вода - такие друганы... Я считаю, что задача родителей просто не подогревать соперничество между детьми. Оба ребенка хороши, каждый по-своему. И они должны это понимать и чувствовать. С каждым надо найти хотя бы минутку для разговора по душам. Сначала, конечно, больше объяснений старшему, потом уже очередь и до младшего дойдет. Да, старшему надо объяснять почему я так, а не иначе поступаю, почему помогаю младшему, и что он тоже был таким и я ему помогала, а теперь он уже сам справляется и младший тоже научится и будет справлятся. старший радовался новым успехам малого. Теперь, когда и младший может оценить достижения старшего брата, тоже радуется, а если не может, то поддается общему восторгу.... Но все вот это не значит, что они всегда дружны, вовсе нет, бывают и ссоры, и "ты мне надоел - уходи" и игрушки не могут поделить... много чего бывает не очень-то приятного. Но это мелкие стычки. Мы все ведь иногда ссоримся с теми, кто нам дорог.

мы иногда играем на соперничестве: напрмер старший боиться съехать с водной горки, говорим - "посмотрика на брата, он уже два раза съехал" . Или младшему, он только недавно на большом велосипеде ездить учиться стал и не слишком старается - вот, смотри как у старшего хорошо получается, если немного потренируешься тоже так сможешь. Не знаю, может и не правильно это.

Я думаю, что не стоит ставить одного в пример другому... Вспомните как вы старшего учили ездить на велосипеде или с горки. Так же что ли говорили? вон, мол, Вася катается и ты тоже давай!.. Дети... пусть каждый растет своим темпом. У нас разница 4 года почти, потому мне легче в чем-то... Но если взять и убрать эту разницу вдруг, то младшему было б нелегко "угнаться" за братом... Если старший на велике в 3 года гонял, то младший и в 4 так не может - не его это... У меня разница с братом 2 года. Я младшая. Себя помню маленькой хорошо:) Мне так не хотелось быть хуже его... но в силу возраста я все равно отставала: играем вместе, строим домики для маленьких игрушек, я выбираю самое удачное место для стоительства, брату достается очень неудобное, неуютное место... через пол-часа я вижу, что его обустройство того места гораздо лучше, чем у меня... Я расстраивалсь до слез... Мне просто повезло с братом. Он очень дружелюбный, сговорчивый человек, меня любит очень, потому он мне уступал очень часто, помогал... Но мне хотелось ведь еще и признания от мамы.. А мама в разговорах упоминала как брат (если все ж по тому же примеру) здорово все строит, придумывает, а про меня - ничего (я же ТАК здорово не делаю это, скидку на разницу в возрасте не делала..) В школе, наверно именно из-за этого училась отлично, гораздо лучше брата... Возможно, что еще наша с братом дружба окрепла в связи с тем, что мы вместе были команда по отношению к родителям. У него подход свой был к маме, а у меня - к папе:) Так мы совместно добивались для себя того, что хотели:)

ИМХО совершенно неправильно. Ребенок автоматически проводит параллель - он уже что-то важное в глазах родителей сделал, значит он лучше меня, я тоже должен стать не хуже. а если не получится? Вы хоть представляете, что тогда почувствует ребенок? Даже ваше утешение постфактум (если оно вообще последует) "ну ничего, в другой раз" уже не спасет - слово сказано. Это не здоровое соперничество, это начало дорожки к неврозу и комплексу неполноценности на всю жизнь - я должен быть лучше Васи/Маши/Пети, чтобы меня полюбили.

Ой! Ниже подобный топик!И ведь просмотрела все темы перед началом написания этого! Наверно беременность сказывается :) Хотя,... там больше про ревность :))

Вот что я могу сказать по своему опыту старшей сестры: не надо их навязывать друг другу и пытаться подружить! Верный способ сделать врагами непримиримыми. Процесс дружбы - он всегда добровольный, спущенной сверху может быть только конкуренция. От ревности не деться никуда даже в идеальной семье, но можно ее благополучно пережить и адаптироваться, а можно усугубить ситуацию на всю жизнь. Опыт мамы 2 детей у меня, конечно, пока совсем небольшой - младшей 2,5 месяца, но старшая дочка сестричку обожает просто и не отходит от нее! Проблемы есть, конечно, но это проблемы между мной и дочкой, а не между девочками. Знаете, и я рада.

У нас началось проявление ревности к 10 месяцам младшей дочки, до этого все было супер, я уж начала радоваться, что мы без ревности обошлись. Фразы типа "как было раньше хорошо, когда ее не было - раньше все приходили ко мне, а теперь к ней" ... ох, тяжелая это работа ...

А все действительно приходят к ней?

Не все, но бывают индивидумы, которые старшей просто говорят привет и летят к младшей с широкой улыбкой, хоть и приносят 2 игрушки, ей все-равно обидно и мне за нее. Воюю, но людей не переделать...

Так вот и объясните это страшей, прямо так, как мне здесь.

Поняла! Наверно больше интересует, как научить радоваться друг за друга?! Неужели это только индивидуальные особенности детей и впоследствии людей? Неужели нет никаких советов-методик-рекомендаций?

А как вы собираетесь НАУЧИТЬ ЛЮБИТЬ, а? Любовь, она добровольна, ей только не мешать можно.

Научить любить тоже думаю можно, хотя и это несколько другое, чем то о чем я пишу. Это ж не значит, что "сегодня мы учим урок №1" Можно же делать одно, а в результате получить другое. Как например задавая один вопрос, получить ответ на другой. Наверно я путано пишу.

Радоваться за успехи другого - это не каждому взрослому доступно и скорее вежливость обычно,чем искренняя радость. Я как-то все-же привыкла реально оценивать)) Я согласна - нельзя требовать и ожидать чтобы дети друг друга любили.

Ну, послушайте! Где ж тут сказано про требование?! Я как раз-таки говорю про: сделать что-то одно, а результат получить в другом. И детям об этом деле совершенно не обязательно знать. Вы же не рассказываете им, что покупая поровну игрушки, одежду и т.п., вы тем самым пытаетесь уменьшиить ревность?

А я не пытаюсь никогда уменьшить ревность.У нас ее нет.И делать ничего для того чтобы дети друг друга любили я не буду.Потому как любовь она свободна. И какая ж это любовь будет если я для нее что-то делать буду?

Здорово! Но может это просто повезло Вашей семье? А как же масса семей, где ревность есть? И что? не надо ничего предпринимать?

Как же не надо? Надо. Надо чтобы все ВСЕГДА было справедливо.И - в первые годы - чуть больше приоритета старшему.

А вот я, кстати, тут не соглашусь. Потому что ИМХО по справедливости вовсе не равно поровну. Поэтому у нас в семье - и это касается и детей, и взрослых, вообще всех - приоритет получает тот, кому это больше необходимо. А как объяснить так, чтобы остальные это поняли - это уже вопрос индивидуальный. Мир не крутится ни вокруг какого члена семьи только потому что он самый старший/самый младший/самый сильный и т.д. А когда люди воспринимают и понимают (!) такой порядок вещей, им нет необходимости ревновать и конкурировать. Это мое ИМХО, ессесно.

А где я сказала что поровну?))Я тоже считаю что надо тому приоритет,кому больше надо.Я потому и написала про приоритет старшего в первый год. Я вообще не понимаю политики - раз купили одному игрушку,НАДО и другому. Не надо. Надо - если попросит.А такого чтобы сын попросил машинку и мама "чтобы не обидеть " дочь покупает ей куклу - не бывает.Но когда дочь попросит то,что ей нужно- обязательно пойду навстречу. Вот сейчас, например, мы с сыном в Питере лечим сломанную руку, а дочь в деревне.Я уверена что она очень скучает по мне,потому как привязана очень.Но ей же объяснили что у Витальки рука болит, что как только период когда надо периодически в больницу ложиться кончится, мы сразу ее заберем. Но она каждый день звонит и спрашивает у сына,сильно ли болит рука.При этом никаких просьб забрать ее не поступает- она знает что Виталику я нужнее.

Я с Вами согласна! Только разве это не метод, как раз про который я спрашивала? Самый настоящий! Это ВАШ метод воспитания! И, кстати тоже самое могу написать Свиристели. Меня это и интерсовало. А то ничего не надо делать, ничего не надо предпринимать... )))

Скажите, а как часто второй ребенок просит что-то из солидарности с первым? Когда первому что-то покупают? И дни рождения, кстати, как проходят? Подарок только имениннику или второму ребенку тоже поощрительный приз достается?

Конкретно игрушки мои одновременно просят редко.Вот если что-то сладкое или сок чтобы на улице выпить - то да,просят одновременно. Потому что есть вместе оно приятнее)) - они вкусное всегда вместе едят - например, решив поесть киви сын приходит и просит 2 тарелочки - для меня дескать и для Вики(хотя она и не знает обычно что он что-то там есть собрался). А в дни рождения - от родителей подарок получает только именинник.Второму объясняется что праздник именинника.Утешительные - бывает да,гости приносят.Но даже если не приносят, для второго ребенка это все равно праздник- торт, конфеты,шарики-этим то именинник всегда поделится)) Решила добавить...Когда игруха покупается "чтобы не обидеть" - подсознательно очевидно у родителя имеется такой страх - как бы вот не взять и не обидеть кого-нибудь.У меня как-то совсем нет такого страха.Я твердо знаю что если кому-нибудь из моих детей будет нужно что-то - внимание, игрушки,вкусности - он это обязательно получит в необходимом объеме.

Да... ну надо же... Наверно, я с Вами полностью соглашусь. Надо все еще хорошенько обдумать. Спасибо! )))

Скажите, а если б Вы с детьми шли на день рождения к новорожденному ребенку, ему купили бы много подарков и тут, Вы бы увидели, что Ваши дети загрустили, что им-то не купили не одного. Какая была бы Ваша реакция? Только, пожалуйста, если такая ситуация не возможна в Вашей семье, напишите теоретически. Вопрос ко всем участникам дискуссии ))

Я сказала бы детям что если они хотят что-то купить, мы пойдем вместе в магазин завтра или сегодня и купим то,что они захотят. Подарки - это на праздник дарят.У нас в данный момент праздники нет никакого.

Ага... А если б один ребенок выйграл в конкурсе, а второй ребенок в этом же конкурсе не занял бы никакого места, как бы Вы повели себя? Занявшему место, дали призы.

Маловероятно что мои дети стали бы учавствовать в одном и том же конкурсе)))У них 3,8 г разницы.Но вообще - конкурс есть вещь несправедливая по сути и перед конкурсом я бы совершенно точно проводила с ребенком беседу о том что это есть такое и как к этому относиться надлежит.

И, скажите пожалуйста, это для Вас теоретически, или Вы допускаете такую ситуацию в семье?

Конечно допускаю. Да такое и бывает - мы же ходим на дни рождения к друзьям - сына и дочери...Подарки дарят на день рождения.У моих детей ДР в другие дни.Какие сомнения могут быть?))

В день рождения имениннику несколько подарков от всех родственников, второму-один, но тоже хороший(не просто сюрпризик мелкий). Детьми это воспринимается отлично- вчера старшей 5 исполнилось, так она очень волновалась, чтобы и сестре подарок.

Ну у меня просто другой взгляд на приоритет старшего в первый год, но спорить с вами тут не буду - мы уже столько раз делали это, смысла нет, все равно каждый остается при своем мнении.

В общем да, тем более что первый год мне уже точно не грозит)

Да никак. Моя свекровь 40 лет почти бьется, чтобы своих сыновей подружить (моего мужа и его старшего брата). А они ну никак не сдруживаются. Не ругаются, не враждуют, неприязни не испытывают. Просто они друг другу чужие. Встречаются только на родительских днях рождениях. А в другое время никогда даже не позвонят друг друга. Как-то спросила мужа, почему ты брату не звонишь. А он мне ответил "А зачем? нам не о чем говорить".

Во -надо меньше биться))

я даже не знаю как получилось,как воспитывали нас родители .. нас 3 в семье-погодки и мы все дружны между собой.. мл.братья все мне рассказывают,деляться мыслями разными, постоянно звонят...мы по часу можем болтать по телефону :) детьми мы вечно игрались и в куклы и в машинки :))соперничества не было между нами.. не припомню такого.

Класс!!! Жалко, только что не припомните ))) Тем более, что вы сестра и братья, мне кажется, что у разнополых детей с дружбой хуже во взрослой жизни.

у нас скорее наоборот стало..мы больше сблизились с возрастом :)) P.S.а вот мама с сестрой своей не общаются и я так думаю мама какие-то уроки из этого вынесла и на наc применила,а мы и не заметили этого :))

Не знаю даже что написать. Всегда старалась старшему уделять время даже больше, чем младшей. Папа постоянно меня одергивал, мол, что младшую тискаешь, Дима же смотрит, тоже автоматом приходилось старшего лобызать :-). Но мне кажется, что у нас все-таки дочь младшая больше тянется к брату, чем он к ней. Козявка, что с нее возьмешь :-). Но когда веду ее в ДС, а Димка дома - скучает, мол, ну зачем отвела... Младшая брата вообще боготворит, если ругаюсь на него, бежит на разборки: Не лугай Диму, это мой длуг!!!!

Это логично как раз - детям более старшие всегда интереснее.