Меню

В угол ставите?

AD
Anonymous
12 Aug 2008, 13:20
Помогает?
помогает:) ставлю в угол спокойно объясняя за что... если ребенок плачет и еще в угол... сама могу разреветься:)
12 Aug 2008, 13:44
Ставлю. Помогает. Ставлю в угол и говорю: постой, подумай над своим поведением. Стоит пока не разрешу выйти (минуты 3-5). Извиняется. Потом когда начинает опять вредничать, спрашиваю: в угол хочешь стать? Вредничать перестает...не всегда, правда:)
12 Aug 2008, 13:51
ставлю в угол подумать о жизни, о своем поведении, успокоиться в общем! Помогает :)
12 Aug 2008, 15:08
от ребенка зависит. Лично мне не помогало- я начинала тихо мирно в нем играться и как наказание не воспринимала :)
12 Aug 2008, 15:20
Не ставлю. Зачем?
Не ставлю. Причины нет
12 Aug 2008, 22:42
одно время ставила, крику было еще больше и больше от обиды. сейчас сажаю на стул или на скамейку если на улице, чтоб чуть остудить пыл. Угол в общем то был предназначем для этого же, но для моих детей он более унизителен чем шлепок по попе (но бывает, что угрожаю поставить в угол)
13 Aug 2008, 13:02
а со стула/скамейки слезть не пытаются? Что делаете, как реагируете на это?
13 Aug 2008, 20:31
сначало впадают в ступор, глаза вытаращат :) слезть пытаются если считают что правы и наказали их "непоправельному". Сажаю обратно, объясняю почему и говорю "поседи 5 минут (показываю пальцы на руке), успокойся!" иногда говорят, сами "мам, я успокоилась, можно пойду играть?" и преданный взгляд :)
12 Aug 2008, 23:09
За что наказываете то обычно? Мож у меня сын ангел, раз даже наказать не за что ? Или я слишком добрая?
13 Aug 2008, 01:03
Смеется когда ставлю- дня него это игра а не наказание :)
13 Aug 2008, 13:09
самое жестокое наказание в детстве я получила от своего дяди: посадил на стул перед часами и сказал сидеть, пока эта стрелка не перейдет на вот эту цифру... Эти 20 минут были адом! :)
13 Aug 2008, 15:07
А мой папа, когда его бабушка поставила раз в угол (она рассказывала :)))), после окончания наказания наотрез отказался оттуда выходить. Так и торчал до вечера и там же уснул :)))) больше его так не наказывали :))) Свою не ставлю, ибо если бы её в принципе можно было ПОСТАВИТЬ, чтобы она СТОЯЛА, не было бы и проблем :)))
13 Aug 2008, 23:09
не ставлю, у анс другие методы :)
14 Aug 2008, 15:56
ниразу не ставила, углы все забиты, да и из углов он выходит, а вот отправлять в другую комнату отправляла помогает:)
17 Aug 2008, 01:46
Бывают такие моменты когда ребенка нужно наказать, снять агрессию, угол или сиденье на табуретке действуют эффективно.
18 Aug 2008, 00:23
нет,не ставим.отправляю в свою комнату,ето действенней в нашем случае (с транслита)
12 Aug 2008, 15:07
а горох насыпаете? :)
Anonymous
12 Aug 2008, 16:20
не передергивайте
AD
AD
12 Aug 2008, 18:09
гыыы))
12 Aug 2008, 23:41
:):):)
13 Aug 2008, 22:22
5 баллов! )))
12 Aug 2008, 15:28
пару раз было, но ему там делать нечего - выходит:)
12 Aug 2008, 15:58
не в угол (угла свободного нет!), а закрываю в его комнате. Помогает.
12 Aug 2008, 23:19
А вот закрывать деток в комнате точно не надо! Это раз-развивает клаустрафобию,а два у ребенка может развиться боязнь или отвращение от данной комнаты.
13 Aug 2008, 15:08
А вот у моей это супер-средство от истерики, в одиночестве она быстро успокаивается, прямо счёт на секунды идёт, а рядом со мной может орать много часов подряд :)))
15 Aug 2008, 17:38
ну я закрываю не на замок - он всегда может выйти, что он и делает когда успокоится.
12 Aug 2008, 16:20
не стоИт.
12 Aug 2008, 16:31
Даже никогда в голову не приходило, что можно в угол ставить. Саму в детстве ставили в саду, было очень обидно и унизительно :( Сына никогда не поставлю.
Anonymous
12 Aug 2008, 19:38
В садике, перед детьми (друзьями, подружками) - унизительно, и дома - разные вещи. ИМХО.
12 Aug 2008, 16:37
Я пару раз на стул сажала, но в угол никогда.
12 Aug 2008, 17:40
Нет, мне не близки подобные методы наказания.
12 Aug 2008, 18:28
Сын стоял- года в 3 пару раз.
12 Aug 2008, 18:33
А мой ни за что не будет там стоять. Просто не встанет и все.
12 Aug 2008, 20:07
Меня в детстве дома ставили в угол. Но не помню, чтобы был хоть какой-то эффект от этого :) Единственная польза, что пока стою, маленько остыну и успокоюсь.
12 Aug 2008, 20:21
Вот Вам и эффект:)
13 Aug 2008, 15:08
Дык в этом и смысл :)
12 Aug 2008, 20:23
Нет :-) Но я могу на стул усадить, тайм-аут называется.
14 Aug 2008, 01:45
+1
AD
AD
Никогда. Смысл?
12 Aug 2008, 23:07
Тем самым вы расписываетесь в собственной беспомощности, когда ставите в угол или того хуже бьете ребенка, давая выход своему раздражению.Некоторые запирают ребенка одного в комнате. Таким людям надо нервы лечить, а не детей воспитывать. Ребенок нуждается в любви , поддержке и направлении его деятельности в нужное русло, но не через наказание ИМХО. Я своего никогда никаким способом не наказываю, ему 3 г.3 месяца.Ребенок активный, но неагрессивный, общительный вечно в движении.Но по мне чем бы не тешился, лишь бы не плакал. Ненавижу плакс, за этобы стоило наказывать.Но смысл какой за плач еще и наказание?
Anonymous
12 Aug 2008, 23:23
Ну не мама а прям самурай с железными нервами... Не все такие крепкие и дети не у всех неагрессивные, бывают и истеричные.. Прям никогда и низачто не наказываете? Не поверю...
13 Aug 2008, 07:29
я тоже никак не наказываю. А за что наказывать?
Anonymous
14 Aug 2008, 03:50
а вы с ребенком много времени проводите? или все няня развлекает? ;)
14 Aug 2008, 07:37
я работаю, анонимус ты куриный
14 Aug 2008, 09:48
А я дома с ребенком уже 3 г 3 месяца каждый день одна плюс еще собака питбультерьер, папа вечром приходит, бабушек нянь, сада нет , мой же ребенок, мне и воспитывать. Я вообще не наказываю никак, пусть радуется жизни, лишь бы не капризничал.А за что наказывать?
13 Aug 2008, 12:37
и я ребенка не наказываю, всегда договариваемся, что вас так удивляет? Да, бывали сложные периоды, и нервишки у меня сдавали, но для нас единственным наказанием было объяснение последствий и лишение удовольствия, да и то крайне редко к этому приходилось прибегать. Сразу скажу, что ребенок у меня не ангел, довольно сложный характер, очень эмоциональная.
14 Aug 2008, 15:00
а при чем тут беспомощность?! сравнили - угол и шлепки-битье! в угол ребенка ставят не от того, что нервы сдают у мамы, а для того чтоб успокоился деть. ну если конечно он там успокаивается:) это не наш метод, но ваше сравнение покоробило честно говоря:(
14 Aug 2008, 16:22
Ну да угол кого то и успокаивает, а так я читала развивает чувство вины. Вот еще есть Заповеди для родителей из кн. -Соовейчика «Педагогика для всех» Дети сильно затрудняют жизнь, с ними никак не управиться, но ведь еще сильнее они помогают нам, причем в главном – помогают человеку управиться с самим собой. *** Мы приучаем к свободе в пять лет – тогда к пятнадцати подросток уже умеет пользоваться ею. Кто не захотел мучаться с мальчиком от двух до пяти, а вышколил его, сделал его удобным для воспитания, тот почти наверняка хлебнет с ним горя в его пятнадцать-шестнадцать лет, если, конечно, не родился какой-то особый, может быть даже, флегматичный ребенок, из тех, про которых мамы говорят: «А мой такой – посадишь его, он и сидит». В старину говорили: нянчитесь с маленьким ребенком, не придется нянчиться со взрослым. *** Когда мы наказываем ребенка, мы не усложняем его жизнь, как думают, а облегчаем, притом опасно облегчаем. Мы берем выбор на себя. Мы освобождаем его от необходимости выбирать и нести ответственность, мы перехватываем у жизни право наказания, мы ставим заглушку на источник самостоятельности. *** Чтобы ребенок вырос естественно добрым и честным человеком, чтобы он не старался казаться лучше, чем он есть, приходится исключить принуждение из арсенала воспитательных средств. Принуждая, мы заставляем ребенка делать нечто такое, что не отвечает его сущности, - иначе его и не пришлось бы принуждать. *** Дети становятся лучше или хуже не сами по себе, а в зависимости от того, что происходит с нами. Лучше становимся мы, лучше становятся и дети.
14 Aug 2008, 22:17
знаете ли, для меня очень сомнительны эти заповеди, Януш Корчак мне как-то больше импонирует.Но и его не возвожу в кумиры:) а потому все же оставляю за собой право наказания (на будущее, сейчас обходимся без них). кстати, если ваш принцип "чем бы не тешилось, лишь бы не плакало" до 3 лет, каков следующий? на мой взгляд, принципиальность в некоторых вопросах губительна для ребенка. даже если эта такая демократичная принципиальность
14 Aug 2008, 22:36
Я не наказываю ребенка никогда, и позволяю ему многое из того что не вредит ему и окружающим. За это я достигла в с рождения слабеньком и нервном капризном ребенке,без медикаментов которые кучами назначали невропатологи с рождения: 1. Ребенок почти не болеет простудными и обычными для детей заболеваниями. 2. Сын в 3 года не агрессивен, никого не бьет, не отбирает чужие вещи, не огрызается, слушает что я говорю( потому как я говорю мало ) 3. Сейчас почти не плачет и никогда не было истерик в общественных местах, дома и в гостях 4. Легко сходится с людьми, детьми, ведет себя прилично в гостях, не стесняется ответить когда его спрашивают. 5. Короче говоря у ребенка нет стресса и противостояния со мной, мне с ним легко, кризис трех лет пока не замечаю или он прошел. 6. Балуйте своих детей- ибо никто не знает как сложится их жизнь. Пусть детство будет счастливым
15 Aug 2008, 17:41
представляете - вы написали точно про моего ребёнка, по всем пунктам, и это при том, что я его наказываю и оставляю подумать над своим поведением (которое меня не устраивает) в своей комнате (как вы выразились - запираю одного в комнате! какой ужас!). Как же это объяснить? :)
15 Aug 2008, 20:03
понятно, только у моего сына в отличии от вашего, нет поведения которое меня не устраивает, этого я добилась как раз отсутствием насильственных методов воспитания ( угол, стул, один в комнаты, шлепки, крики и т.д.)
15 Aug 2008, 20:55
неужели он всегда делает так как нужно делать в данный момент? :) Так не бывает - ребёнок всегда проверяет маму на вшивость, проверяет границы дозволенного, выражает своё собственное мнение, чаще всего специально противоположное маминому. Возможно некоторые родители, которым неохота идти на конфликт с ребёнком, которым их собственная нервная система дороже - действуют по принципу "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало". Другие родители идут на конфликт для того, чтобы ребёнку поставить определённые рамки и нормы поведения. В их числе я. У меня золотой и послушный ребёнок, но иногда проверяет границы дозволенного, шкодит или спорит со мной по поводу режима или других вещей, которые я считаю важными и необходимыми, и когда границы он нарушает - идёт в свою комнату думать об этих самых границах. Пока он маленький - я, а не он, буду решать что и когда ему делать - когда ему вылезать из ванны, смотреть мультики или ложиться спать, есть ему макароны или кабачки. Разумеется, я прислушиваюсь к его мнению (муж говорит, что даже слишком прислушиваюсь), но в разумных количествах, все его прихоти я выполнять не буду.
15 Aug 2008, 21:29
Когда проверяет границы дозволенного, шкодит или спорит со мной по поводу режима и т.д- ага надо конечно тут же доказать свою власть и добиться с помощью насилия или отчуждения свою главность и ничтожность ребенкиных желаний. Я против этих методов, 3-летний ребенок не может додумать в углу и осудить себя и после угла изменить свое поведение на правильное, только конечно из боязни снова быть наказанным или отчужденным мамой. Не надо наказывать пусть спорит соглашайтесь, но делайте по своему и по-доброму результат тот же только ребенок не чувствует свою ничтожность и не вступает с вами в конфликт. Ну не знаю я что такого криминального может сделать ребенок дошкольного возраста, что требует прям физического наказания, отправления в комнату подумать ( фиг он там что путного надумает, только озлобится). Ну подскажите какие такие страшные вещи может совершить малыш?
15 Aug 2008, 21:47
да ничего страшного, просто режимные моменты, о которых я писала выше. Например - я ему говорю: помой руки, он: нет, ты мне помой! я - ты уже большой, мой сам! он (уже с повышением голоса): нет, ты мне помой! Я не вступаю с ним в длительные пререкания и уговоры, голоса не повышаю и рукоприкладство не применяю - он просто отправляется мною в комнату, сидит там 5 минут, потом выходит, обнимает меня и идёт мыть руки сам. Никогда ещё сидение в комнате не приводило к озлобленности, наоборот - он выходит из комнаты уже с хорошим настроением (возможно поиграв в игрушки), забыв о своих капризах.
15 Aug 2008, 22:30
А к чему такая принципиальность на пустом месте? Ну, хочет, чтобы ему помыли, да ради бога, с удовольствием. По-моему совсем не та причина, чтобы взрослые права качать. ИМХО
17 Aug 2008, 19:10
неа, эта тема не пройдёт - и руки он будет мыть сам поскольку ему уже 4,5 года и есть он тоже будет сам, пусть и долго, и одеваться тоже. И на этом я буду настаивать твёрдо :)
15 Aug 2008, 23:32
"режимные моменты" - чудесно просто :) и муж при этом за ужесточение режима. Тоже помню в детстве мать желала объятий, когда выпускала меня из угла, зачем эти иезуитские ритуалы?
AD
17 Aug 2008, 19:08
ерунду пишите - режим должен быть у ребёнка всегда, без режима он не может комфортно существовать. Почитайте что пишут психологи на эту тему. Если переворачивать мои слова с ног на голову, можно под словом "режим" понимать всё что угодно, в том числе и иезуитские ритуалы - это ваше дело и ваша фантазия.
18 Aug 2008, 15:02
наказания за нарушение режима - это офигительно комфортное существование. Про "иезуитские ритуалы" Вы просто не поняли, и потому ерунду пишЕте :)
13 Aug 2008, 09:38
Ставлю, не для наказания, а для успокоения- постоит минутку, остынет и уже можно разговаривать. На стуле не прокатыает, прыгает, качается, а в углу в самый раз и действенно и безопасно.
13 Aug 2008, 10:11
Психологи говорят, что в угол ставить нельзя. Нужно поставить табуретку посреди комнаты и сажать ребенка на нее. Пуст сидит в неудобной позе и думает над своим поведением.
13 Aug 2008, 19:03
Непременно в неудобной позе? Тогда уж и правда, гороха можно насыпать. Весь смысл "стояния в углу" - изолировать ребенка от работы на публику и дать ему остыть. я обычно отвожу в укромный (уютный) уголок и оставляю подумать. Капризничать без публики скучно, поэтому капризы скоро заканчиваются и ребенок возвращается (сам) к людям в нормальном состоянии. Эффект не наказательный, а психотерапевтический. Когда я сама бываю в плохом настроении и чувствую, что могу сорваться на окружающих, ищу возможность точно так же уединиться с комфортом и успокоиться.
14 Aug 2008, 15:01
Неудобная поза заключается в том, что по сторонам смотреть можно, а вот со стула слезать нет. А угол - это замкнутое простаранство, психологическое давление. Лучше полчаса на стуле посидеть, чем часами в углу стоять (тоже физически неудобно).
15 Aug 2008, 14:21
меня смущает именно цель "создание дискомфорта". когда я ребенка "ставлю в угол", я ставлю его в комфортные условия (кстати, не на всех замкнутое пространство психологически давит, я в детстве сама уходила постоять в самом настоящем "углу", когда обижалась - мне в замкнутом пространстве было уютно). Возможно, что разница именно в том, наказание это или возможность успокоиться и вернуться к нормальному общению.
15 Aug 2008, 16:13
"ставлю", естественно, в переносном смысле. обычно или сидит или лежит, в зависимости от "угла"и от собственного желания.
14 Aug 2008, 03:44
И как именно психологи предлагают контролировать, о чем думает ребенок?
14 Aug 2008, 15:01
А как в углу он думает можно контролировать?
14 Aug 2008, 19:32
Да хоть на люстре - все равно нельзя. Поэтому наказание достаточно глупое.
15 Aug 2008, 10:12
А почему глупое? Вы знаете, не я его придумала. Я в Финляндии живу и у нас тут социальная служба зорко следит за всякого рода наказаниями и притеснениями ребенка. А такое наказание разрешено даже в детском саду для неуемных детей.
15 Aug 2008, 11:21
Это психологическое насилие.
15 Aug 2008, 11:37
А угол -нет?
15 Aug 2008, 12:57
И угол - насилие. А в Финляндии, я думаю, сажают не "сидеть в неудобной позе и думать над своим поведением", а остыть и успокоиться.
15 Aug 2008, 16:03
Именно так, остыть и успокоиться. А поза "неудобна" не физиологически, а просто отсутствием возможности "стоять на ушах".
19 Aug 2008, 09:55
Скажу вам в Финляндии и в угол ставят и на стул садят. В школе даже. Правда в углы пореже, но когда наказывают пол класса, то кого под стенку ставят постоять, кому и угол достается. На стулях они продолжают резвится, если много человек сразу наказано. Работала там учителем в начальной школе.
не психолог, только учусь:)
14 Aug 2008, 16:00
а за ноги психодлоги подвешивать не советуют? и читать в это время книгу? так ещё более не удобно:)
15 Aug 2008, 11:40
Не знаю, не психолог.
15 Aug 2008, 21:14
Любое вот такое демонстративное наказание (специально ставить табурет посреди комнаты, садить на него ребенка) скорее сделает ребенка истеричным (склонным через истеричное поведение привлекать к себе внимание), чем если в тот же угол его поставить.
AD
AD
неееет, я помню сидение на стуле посреди комнаты....большего унижения я в жизни не испытывала
13 Aug 2008, 16:39
Так они и будут стоять там в углу, ага.. Нет, не ставю. :)
13 Aug 2008, 20:06
не ставлю, зачем. Если надо - отвожу дочку в ее комнату и оставляю там, пусть одна покапризничает. Но обычно она там сразу играть во что-то начинает...
14 Aug 2008, 03:43
Нет. Считаю унижением заставлять ребенка наказывать самого себя.
Anonymous
14 Aug 2008, 12:18
Что за фигню Вы написали? "заставлять ребенка наказывать самого себя"??? Каким образом? ЧЕМ? Стоянием в углу?
14 Aug 2008, 19:34
Ребенок физически может выйти из угла, но не выходит и стоит. Т.е. фактически - он наказывает сам себя. ДОьбиться подобного от ребенка, у которого нормально развито чувство собственного достоинства малореально.
Anonymous
14 Aug 2008, 20:47
бред вы пишите
14 Aug 2008, 20:49
Аргументы?
Anonymous
14 Aug 2008, 21:12
значит, у всех детей, кот. ставят в угол (и они там стоят) НЕнормальное чувство достоинства? раньше, фактически, всех детей так наказывали. и что? они все моральные инвалиды?
14 Aug 2008, 21:20
Ну, моральные инвалиды - это громко сказано, но опреджеленных негативных последствий не отнять.
Anonymous
14 Aug 2008, 21:24
я совершенно с вами не согласна.это ахинея.
14 Aug 2008, 21:32
Тоглда расскажите мне, какая мотивация может быть у ребенка с нормально развитым чувством сообственного достоинства не выходить из угла.
Anonymous
14 Aug 2008, 22:23
потому что так сказала МАМА. а в маленьком возрасте - мама авторитет для ребенка. ведь, если она сказала ему: нельзя сейчас есть шоколадку, он слушается (по вашей логике - у него напрочь отсутствует "нормально" развитое достоинство"))). так в чем же разница с углом?
14 Aug 2008, 22:47
Если для ребенка все, что мама сказала - закон, даже если она сказала сущую хрень, какой смысл тогда его наказывать углом?
Anonymous
14 Aug 2008, 22:53
а вы своем маленькому ребенку часто хрень говорите?
14 Aug 2008, 23:09
Нет. Именно поэтому и не запставляю его стоять в углу.
14 Aug 2008, 23:30
Потому что в отказе от шоколадки есть смысл - уберечь здоровье. А в углу - нет смысла, кроме как показать власть родителя. Демонстрация власти в чистом виде. В тайм-ауте (сидении на стуле, например, или в углу. но лицом к комнате) смысл во временном обездыиживании, чтобы дать ребенку время успокоиться и наладить визуальный контакт, донести до него свои слова. А когда ставят в угол - это изоляция от мира, для которого ребенок якобы недостаточно хорош. А когда станет хорош, решает родитель. Ибо никакого разговора в это вренмя не происходит.
14 Aug 2008, 23:26
Именно. А почему так востребованы психологи и психотерапевты? Потому что невротики воспитывают невротиков.
14 Aug 2008, 23:36
точно
18 Aug 2008, 14:08
Вы правы. Только не все, кто ставит в угол - невротики, и наоборот:)
AD
AD
18 Aug 2008, 23:26
Наверное :-)
14 Aug 2008, 22:47
Ребенок стоит в углу, потому что знает, что если он выйдет, то будет наказан еще сильнее. Боится, короче
14 Aug 2008, 22:49
Наказан сильнее за что? За то, что не понял сакрального смысла стояния носом в углу?
Anonymous
14 Aug 2008, 22:53
не имею желания продолжать с вами диалог.
14 Aug 2008, 23:05
Спокойно. Мама поставила ребенка в угол - ребенок вышел из угла - мама наказала, за то, что ослушался (а что ей еще остается делать?) Схема, знакомая с детства, при чем тут сакральный смысл? :)
14 Aug 2008, 23:10
То есть, мама ребенка наказала за то, что он не стал наказывать сам себя?
14 Aug 2008, 23:15
так... я не говорила, что угол - это самонаказание, я в первый раз от Вас это слышу. Но я уверена, что ребенок стоит в углу именно потому, что БОИТСЯ выходить. Я это прекрасно помню из собственного детства
14 Aug 2008, 23:25
ПО факту порлучается именно самонаказание. Потому что если вы. к примеру, шлепаете ребенка по филейной части - у ребенка нет выбобра, позволить себя шлепать или нет. Наказание исходит от родителя. А в случае угла решение принимает сам ребенок. С одной стороны. А с другой стороны - мы на это решение оказываем давление, угрожая другим наказанием.
14 Aug 2008, 23:31
Ну, хорошо, пусть будет две стороны :) Но на мой взгляд доминирующая все же страх
14 Aug 2008, 23:40
Да, именно принуждение страхом к самонаказанию.
15 Aug 2008, 21:17
Фигня. У меня чувство собственного достоинства в детстве было ОГО-ГО как развито, но если МАМА (!) ставила меня в угол - я там стояла. Потому что я признавала за мамой это право, наказывать меня.
14 Aug 2008, 03:53
периодически отправляю подумать и успокоиться в другую комнату...даже дверь не запираю, сам приходит и говорит, что "успокоился", впринципе мы оба остываем за это время
15 Aug 2008, 10:18
+ 1000000000000000
15 Aug 2008, 11:41
Моя золовка так делает, они с сыном оба Львы - вспыльчивые, но отходчивые. Разойдутся по разным комнатам, остынут - и опять все спокойно.
14 Aug 2008, 19:37
Несколько раз пробовала, теперь (7 скоро) не ставлю. Для него это очень строгое и обидное наказание, и малоэффективное ИМХО. Гораздо действеннее бывает иногда затрещину дать или гаркнуть;) Тогда он понимает, что мама всерьез разозлилась:)
15 Aug 2008, 14:10
Заинтересовалась проблемой. Поговорила с ребенком (6,5 года), что он считает наказанием и можно/нужно ли детей наказывать. Попробую пересказать очень кратко:) "Наказывать нужно, но за серьезные проступки. Отношение к углу - "так себе наказание", хоть в угол меня ставили и не часто, да и давно это было, но считаю, что это допустимо, например, на 20-30 мин в зависимости от вины. Отшлепать - то же самое, что угол. В другую комнату отправить или лишить чего-то интересного - вообще не наказание или очень легкое. Обидно, если "не за дело". Самое страшное наказание за серьезный проступок, если что-то сделано специально и вредит другим - поручить ОЧЕНЬ сложную работу. Например - помыть полы (тут я была в недоумении, чуть сдержала смех, т.к. ребенок никогда не мыл полов :-) ) Но площадь полов должна зависеть от вины тоже. Если очень сильно напакостил, то нужно помыть всю квартиру." Разговор велся по телефону, поэтому всех нюансов мы не затрагивали, но настолько интересно было обсудить это! :) Я плакаль:) Мы так серьезно все здесь обсуждаем, а у детей свое собственное видение вопроса. Причем, думаю, что в каждой семье это видение может кардинально отличаться;)
15 Aug 2008, 23:02
Атас! :) О как! И правда, чего мы тут придумываем - никто лучше детей этого не знает :)
19 Aug 2008, 10:03
Абсолютно верно, по моему не важно куда ставить ребенка- в угол, садить на стул, в другую комнату. А важно с какой целью и сопровождением все это происходит. Важно как мы обигрываем то или иное свое действие.
14 Aug 2008, 22:50
просто выводим в коридор, сажаем на табуреточку и предлагаем подумать о своем поведении. Помогает конкретно в этот раз, но через время может поведение повториться. Считаю, что ставить в угол хуже - у ребенка итак ограничивается свобода, поэтому лучше создать хоть какой-то комфорт в этом ограничении.
AD
15 Aug 2008, 12:21
Нет, только на стул сажаю (тайм-аут)
15 Aug 2008, 14:23
Говорят, гиперактивных детей для их успокоения и сосредоточения надо ставить в такое пространство, и угол сойдет. У меня девочка, в угол не ставлю. С 6 лет отправляю в свою комнату -подумать над поведением. Очень оскорблялась раньше.
18 Aug 2008, 14:50
Гы, дык если б гиперактивных можно было куда-то поставить, какая бы это была к едрене фене гиперактивность :)))
15 Aug 2008, 20:05
Редко. Чаще отправляю в комнату подумать. А в угол ставила, когда было за что. :)
15 Aug 2008, 22:42
Мне кажется, что как только у родителя возникает желание поставить маленького ребенка в угол, он/она сам должен бежать и в этот самый угол становиться. Потому как нет такой причины, по которой это возможно по отношению к ребенку. А если родителю кажется, что причина есть, то это исключительно ЕГО/ЕЕ вина и ребенок не должен отвечать за родительские упущения?
17 Aug 2008, 00:10
Моей дочери 1 и 11 еще в угол не ставила, но недавно для себя открыла этот метод (двоюродная сестра воспитывает с помощью этого). Перенести как воспитательный метод себе еще не было повода, как мне кажеться
17 Aug 2008, 01:56
А мне интересно, за какие проступки вы наказываете углом или сидением на табуретке?
Anonymous
17 Aug 2008, 19:34
Свою ставила в угол раза 2.Первый раз в 2 года с хвостиком она сильно ударила полугодовалова брата (двоюродного) за игрушку, ему дали какую-то ее старую погремушку (она не помнила, что это ее вещь, она хотела поиграть сама, ее попросили подождать чуть-чуть, объяснили, что надо по-очереди) и когда она не смогла отнять силой (парень здоровый о-го-го), она очень сильно и зло его ударила, буквально в момент, никто среагировать не успел. Т.е. не случайность и не шалость, треснула прямо, зная, что нельзя и что он очень маленький! Это точно, она хорошо говорила и озвучивала все подряд. Мои Ай-ай-ай - для нее пустой звук, орать истошно- тоже не метод, просто слово "нельзя" она игнорирует, бить - не бью никогда, вот и отправила в угол.
18 Aug 2008, 12:53
Когда ребенок не готов к разговору и спокойному обсуждению ситуации. Увожу: посиди, успокойся. Когда будешь готов нормально поговорить - возвращайся.
17 Aug 2008, 23:24
психологически готова ставить - но реально поставила за 3 мес 1 раз и пару раз когда плакала отправляла в свою комнату поплакать, через 3 мин приходила и спокойно начинала играть
Автор
18 Aug 2008, 11:07
Девочки,спасибо за внимание к моему вопросу.С интересом прочитала все высказывания,мнения,дискуссии. Вопрос был задан в момент,когда не знала как лучше справиться с проблемой трехгодовалых истерик,споров что будет так как хочет он(ребенок),а не как сказала мама или папа. В основном проблема конечно во мне,что я незнаю как лучше обосновать,почему нельзя сидеть на подоконнике(150-ый раз снимая и объясняя,что опасно(конечно аргументирую,но...),почему нельзя залезать на стеллаж,по полкам,как по ступенькам,почему нельзя бросать в аквариум игрушки,почему нельзя дергать кошку за хвост,почему нельзя залезать на стол с машиной и велосипедом,почему нельзя открывать в машине двери на ходу,почему нельзя давать есть домашней собаке камешки,почему нельзя в лампу бросать мяч,почему нельзя залезать на шведскую стенку с одной стороны, а выпрыгивать с другой вниз,почему нельзя на горке съезжать вниз на животе или пытаться спрыгнть с нее и столько наберется этих запретов,что я сама уже устала говорить,что это нельзя и это нельзя и так целый день. Я понимаю что ребенок познает этот мир,и методом запретов я могу уменьшить интерес к познанию нового,но что делать,пустить все на самотек и методом шишек все проверять??????????? Все эти запреты были аргументированы не один раз,но продолжаются использоваться. Хотя цель у меня казалась бы благая,оградить ребенка от травм,но после того как за день десятки раз скажешь нельзя,уже начинаешь себя чувствовать мегерой. Ребенка не бьем,пытались в наказании использовать метод комнаты и стула,нам они не подошли. Один раз попробовала угол(бабушка посоветовала,чтоб остудился),несколько минут постоял,вышел,подошел ко мне и сказал,больше небуду кошку дергать за хвост. С одной стороны вроде положительный момент,ребенок сам осознал,за что его наказали.С другой стороны не очень,то хочется таким методом злоупотреблять,но где же выход?
18 Aug 2008, 13:52
ИМХО, выход - там же где и вход:) - уменьшите количество запретов, и будет вам счастье! почему на подоконнике сидеть опасно, если окно, конечно, закрыто? (а оно по любому д.б. закрыто в комнате ребенка) почему с горки так и эдак низя или со стенки шведской? пусть пробует, шишек набивает, а вы страхуйте, покажите, как сделать, шоб не упасть, не запрещайте, а объясняйте технику безопасности. мячом да, в некоторые вещи низя кидать, но тут лучше не заострять внимание на запрете, а переключить его (внимание) на разрешенные вещи: кидайте в кегли, в подушки, ну куда еще можно? или твердо решите, что мяч тока для улицы ну и по списку дальше, вычеркивайте запрещенное, доведя его до минимума я сама сильно ре опекаю, на многие его выходки дергаюсь, но в большинстве случаев стараюсь подавить желание запретить ему: прыгать с бревен например или проехаться с крутой горки на велике. удачи!
Anonymous
18 Aug 2008, 15:20
Окно то закрыто,но сидеть на подоконнике все равно опасно,стекла имеют способность разбиваться. Страховать у шведской стенки не получится,она находится в детской комнате,а не на кухне.Это мне прийдется безвылазно находится при ребенке. Мяч любимое развлечение на данный момент,отнять его - равносильно истерики,пытаюсь договориться,что мяч только в ворота,по кеглям,в стенку,в баскетбольное кольцо,но.... По поводу горки и велосипеда:пока не было такого,но чувствую надвигается,так как велосипед уже был на кровати,теперь переместился на стол.... Запреты стараюсь уменьшать,методом предупреждения возникновения опасных ситуаций, но понимаю,чем старше становится,тем больше искушений. Конечно есть в кого(сама в третьем классе прыгала из окон строящегося дома в кучу песка),но такое я конечно рассказывать не буду. С одной стороны все прочитала заново,и поняла,наказывать может и не за что,ведь как-то ребенок должен узнать что хорошо,что плохо,но что-то способ получения знаний и накопление опыта путем шишек и всего остального очень жестокий. С другой стороны,если наказывать за все это,еще и невротиком назовут........ А если честно не верю,что есть такие дети,которых и наказывать не за что, неужели они всегда ведут себя правильно????????????? И так как ждет от них мама и папа??????
18 Aug 2008, 16:01
Есть дети, которых наказывать не за что - это все дети Они ведут себя правильно - со своей точки зрения. Задача родителей - помочь сформироваться этой самой точке :) Свои ожидания мамам и папам следует засунуть... куда-нибудь :)
Anonymous
18 Aug 2008, 17:39
В ваших ответах по данному вопросу слышна-видна память стояния в углу в детстве,видно часто и надолго наказывали. Может поэтому вы так агрессивно настроены?Я этого не помню,значит мне не было так обидно, и стояние в углу я не воспринимала со страхом. И я не понимаю почему ребенок должен бояться родителей если его наказывают стоянием в углу,ведь все сопровождается объяснением и аргументами за что. Я не беру в пример родителей-деспотов бьющих и избивающих детей. Ведь основная масса родителей нормальная и дети вырастают хорошие,или у нас общество невротиков?
18 Aug 2008, 18:02
Смешно... Вам не слышно-видно, Вы это просто чуть выше прочитали :) Объясните, почему, по-Вашему, ребенок стоит в углу и не выходит из него? Общество у нас невротиков, это совершенно очевидно :)
18 Aug 2008, 17:04
А почему на шведской стенке его надо стразховать? У него так плохо с координацией? И почему с горки нельзя съезжать животом и прыгать?
18 Aug 2008, 22:49
ну елки-палки, при чем тут правильное поведение? начать с того, что каждый вообще это понятие по разному воспринимает ребенки ведут себя так, как им хочется и делают то, что интересно задача родителя сделать так, чтоб интересное было безопасно ищите свои варианты, думайте, напрягайтесь в эту сторону, а не подбором более эффективного наказания! не может у вас сын в комнате находится спокойно, так возьмите к себе на кухню и раз за разом повторяйте, что и почему. через пару деньков еще раз напомните про правила безопасности, скажиет, что доверяете ему, и отправьте одного заниматься ненадолго. похвалите. потом "дозу" увеличивайте и так во всем проверено на своем - договориться можно, но сложно. в угол, правда, проще получается вам надо проще? или вам надо с ре общий язык найти? лет в 10 тоже в угол за непослушание?
Anonymous
19 Aug 2008, 13:14
Вы так все перевернули,я не ищу эффективный метод наказания,я спрашиваю как у Вас. Я же не могу трехлетнего ребенка на привязи держать возле себя.Он достаточно самостоятельный и может и со мной позаниматься и сам,но бывают моменты когда начинается час неповиновения нормам безопасности,он же не меня проверяет,а как я среагирую,а пытается сделать запрещенное и самое интересное пока мама на кухне,или отсутствует в его комнате. Все о чем я написала,делается не в моем присутствии,а в момент,когда я краем глаза или проходя мимо заглянула в комнату узнать почему такая тишина. Если я с ребенком в одной комнате,даже если занимаюсь другими делами- он спокойно сидит рисует,играет,строит и т.п. Все метаморфозы происходят за секунду.
19 Aug 2008, 13:53
ну прально вам ниже написали - наказывайте тогда сразу после проступка, изымайте, объясняйте у нас с мячом было так на улице - пулял в спину прохожим, а то и в лицо хотел угодить спецом! - увела домой после двух предупреждений, успокоился, и пошли гулять опять ... но без мяча! и так во всем стараюсь, а общего наказания за проступки, надеюсь у нас не будет. кошку тоже можно убрать в другую комнату, ну то есть ре отправить в свою без нее
AD
AD
18 Aug 2008, 23:25
По стенку можно матрасик подстелить и пусть прыгает. Подоконник сделать недоступным - придвинуть к окну комод, например, или что-то, что помешает забираться на подоконник. Мяч отбирать после предупреждения... То же с велосипедом. Конечно, бывает за что наказывать. Но лучше всего, когда наказание - последствие проступка. Бросает мяч в лампу - мяч отбирают. Мешает новости смотреть - лишается мультиков. Ушла гулять в чужой двор - на следующий день не гуляет. И т.д.
Anonymous
19 Aug 2008, 13:00
Есть такие проступки,на которые незнаю как реагировать. Вот например с мячом: я ж не могу его надолго забрать или навсегда,или до того момента когда подрастет и поймет. По объяснению ребенка в лампу он не специально попадает,а так получается,когда ногой набиваешь мячи вверх. Папа показал это на улице,отрабатываем дома.Кошку дергает за хвостик,потому что она с ним не играет,а прячется.БОльно он делать ей не хочет. С лестницей,горкой,велосипедом тоже все понятно-приобретение опыта,с подоконником - машины считаем и т.п. Но вопрос задала,для интереса: а как у других это происходит? Углом пока воспользовалась один раз,и то когда уже не справилась с ситуацией.Просто повернуться и выйти из комната,сделать вид что ничего не произошло тоже не выход из положения. Но,,,,кошку пока больше не трогаем,хотя в углу стоял может минуту от силы и то вместе с бабушкой .
20 Aug 2008, 09:52
Мы дома мячом вообще не разрешаем играть. Только на улице. Потому что это обязательно влечет за собой разбитые вещи. Про кошку - категорически следила бы и не подпускала. Повторяла бы столько раз, сколько нужно, что кошку дергать нельзя, а можно гладить... вот так... Объяснять, что кошке больно, что она будет болеть, если обижать ее, что может уйти от нас и т.д. Вообще помогает привлечь к уходу за кошкой - кормить, вычесывать, играть, покупать мышки, туалетный наполнитель, витамины. Всячески дать понять, что кошка - живое существо, член семьи. Рассказывать про нее истории - ерунду всякую: как спала и спросонья не поняла, что на стуле и свалилась, например. То, что происходит в течении дня. Моя сестра рассказывает очень много таких историй моим детям, они даже звонят ей, чтобы послушать :-) Отношение к животному меняется. Окно можно укрепить рейками. У нас такая труба эмалированная поперек окна, в нижней половине. Можно реечки симпатично набить для страховки. Я отвожу посидеть в стороне только если начинается скандал или драка детей между собой. Вообще-то, если ребенок мало слушается, стоит задуматься, умеете ли вы доносить до ребенка то, что хотите сказать. Объясняете ли вы ему, зачем что-то делается. смотрите ли при этом на него. Следите ли за выражением лица. Получаете ли ответный сигнал. И т.д.
Может всетаки больше времени проводить с ребенком, а не на кухне? На мой взгляд, ему просто внимания не хватает, вот он и компенсирует это таким способом.
Anonymous
24 Aug 2008, 15:37
Ведь вопрос не в том,сколько времения я уделяю своему ребенку,а вопрос к Вам - наказываете ли Вы своего ребенка методом "угла" и помогает ли?
Я не наказываю, ни методом угла, ни как еще, я с ребенком занимаюсь, ему некогда вытворять то, что разозлит маму и привлечет наконец-таки к нему внимание.
18 Aug 2008, 14:24
Я вот чего не понимаю: если ему можно объяснить, чтобы он стоял в углу и не выходил, неужали нельзя объяснить, чтобы он не делал опасное?
Автор
18 Aug 2008, 15:25
Я думаю,что он скорее всего не понимает степень опасности и последствие поступка. Это будет позже слезы,боль,растерянность-за что и почему? А сейчас интерес к запретному. А в угол даже и не пришлось объяснять и настаивать там стоять.Кошка заорала от боли,бабушка предложила вариант наказания,так как я растерялась,ну как еще объяснить.Такое впечатление,что он это где-то видел.Думаю может в саду,хотя никогда не жаловался,что его ставят в угол.
18 Aug 2008, 17:03
У меня достаточно спокойный старший в 5-летнем возрасте, когда его муж попробовал поставить в угол, посмотрел на него круглыми глазами и спросил: а зачем? - ну, ты наказан, стой теперь там. Ребенок опять выходит из угла: нет, я не понимаю - зачем мне ннадо там стоять и никуда не уходить, ты мне объясни, я не собираюсь этого делать! В общем, еле замяла, но эксперимент с углом муж больше на детях не повторял.
19 Aug 2008, 09:31
Дышать-то хоть своему чаду разрешаете? Половина из перечисленного - обычные занятия для такого возраста. Смотреть надо лучше за своим ребенком, только и всего, а не бабушкины бредни к исполнению принимать. Такое впечатление, что у Вас ребенок предоставлен сам себе, поэтому неудивительно, что он выбирает себе занятия сам. Какую альтернативу ему предложили Вы? Да никакой...
18 Aug 2008, 14:23
Пыталась, выходит
20 Aug 2008, 21:50
+1
19 Aug 2008, 09:28
Какой ужас :-О В 21 веке вопрос ставится не "а ставить ли в угол", а "помогает ли" :-О Автор, таких, как Вы, самих надо в угол ставить...по-взрослому...
Anonymous
19 Aug 2008, 12:47
А причем здесь 21 век? У Вас дети есть? И ВЫ их ни разу не наказывали? Я же задала конкретный вопрос,а Вы так ничего не ответили.Вы Вашего ребенка ставите в угол? Больше я ничего не спрашивала,если не ставите,так и напишите,а не переходите на оценку меня как родителя,обойдусь без Ваших высказываний.
19 Aug 2008, 13:34
Еще чего! Конечно же, не ставлю и не собираюсь уподобляться таким дремучим мамам типа Вас :-) 21 век при том, что существует масса доступной в сети лит-ры по психологии развития детей, где этот вопрос уже обсосан от и до с однозначным решением не в Вашу пользу :-)) Более того, скажу я Вам, что даже в те времена, когда чел-во еще не изобрело компьютер, ни один дипломированный специалист в этой области никогда бы не озвучил обратное. Но Вам , очевидно, милее бабушкины советы эпохи каменного века, чем обращение к другим источникам. Диалог Вы вести не способны ни с ребенком, ни со взрослым, что видно по Вашей манере общения хоть бы в этом топе :-))))))
19 Aug 2008, 15:32
Психология - это не точная наука, если вообще наука:) Никаких строго научных исследований на эту тему не было, вряд ли вообще их можно провести. Поэтому не стоит так уж полагаться на заявления психологов:) Мне вот интересно, миллионы были воспитаны по "бабушкиным советам" и что? Вы можете сказать, что видите какие-то отличия?
19 Aug 2008, 16:10
О-о-о, :( давно не встречала мнения, что психология -лженаука... Это из тех времен, когда "генетику под суд!" и т.д. и т.д.
19 Aug 2008, 16:53
Не лже-наука, а не точная наука))) Она действительно НЕ ТОЧНАя.Как, кстати,и медицина.Я психолог по образованию, диплом имеется, ничего против угла не имею) Помнится писала доклад на 4-м курсе по наказаниям - вот нигде не встретила указаний "ни в коем случае не ставить в угол".Угол - просто вариант отправить подумать над поведением - неважно куда - в угол,на стульчик, просто в свою комнату - это помогает ребенку успокоиться и сделать выводы.
19 Aug 2008, 17:33
Угол - это угол, когда ребенок стоит лицом к стенке и не видит ничего, кроме стенки, своя комната - это своя комната, а стульчик - это стульчик. Давайте называть вещи своими именами, а если Вы и впрямь не видите никакой разницы между этими методами наказания, хреновый Вы, простите, психолог... ЗЫ: Какие выводы может сделать ребенок, если он вообще не понимает, за что наказан?
19 Aug 2008, 19:09
Ну объясните мне - какая разница - видит ли ребенок полкомнаты сразу или если голову повернет) С чего Вы взяли что ребенок не понимает за что наказан? Я же не для полуторагодовалых его предлагаю)) 3-4 года понимает вполне.
AD
AD
20 Aug 2008, 08:59
Если ребенок понимает слова, то и в угол ставить незачем. А Вы попробуйте сами встаньте в угол, постоянно поворачивая голову, а потом сядьте на стульчик, а потом - в свою комнату, тогда и разница быстро выявится, причем на практике, ага...
20 Aug 2008, 16:00
Я как-то привыкла считать что дети слова понимают всегда. А также я поняла что бесполезно с Вами спорить насчет угла - Вы не понимаете о чем говорите,иначе не предлагали бы мне увидеть какую-то разницу))Вы видимо озлоблены на родителей которые ставили Вас в угол настолько,что не можете абстрагироваться).
20 Aug 2008, 16:41
Да? Но тем не менее спорите, вон сколько внизу напостили, многоуважаемый психолог :-)))))))) Я Вам в последний раз повторяю: встаньте сами В УГОЛ, и тогда почувствуете, что чувствует маленький беззащитный ребенок, еще раз повторяю - НА ПРАКТИКЕ, точнее уж некуда...
20 Aug 2008, 19:11
Слушайте - еще раз=- почему беззащитный-то?Ну почему Вы не можете понять,то угол не унижает никого и никакой травмы не наносит? Что это гораздо гуманнее игнора...
19 Aug 2008, 17:31
Почему нельзя? Именно детские психологи и помогают советами по разруливанию таких ситуаций. Я не психолог, например, но это до какой же степени надо не знать своего ребенка, чтобы вот так с места в карьер в угол ставить? Сначала надо разобраться в главном - в чем причина такого поведения; ребенок не понимает объяснений или это сознательное непослушание? Или, может, и объяснений не было, а были одни запреты? Тогда и реакция сразу ясна. Отличия? Да хотя бы то, что воспитанные вот на таких бабушкиных советах вырастают, как правило, закомплексованными людьми, которым мешает самореализоваться чувство вины, привитое хотя бы стоянием в углу...
19 Aug 2008, 19:12
Вы пишите бред потому как не понимаете,что поставить в угол можно вполне за реальный,конкретный проступок, разобравшись в поведении ребенка и поняв,что он сделал это сознательно. Вы сейчас говорите не об угле как методе,а о какой-то конкретной ситуации,в которой либо Вы,либо Вас ставили в угол - возможно не разобравшись в причинах.Но ведь есть адекватные вполне родители,понимающие что такое наказание и в каких случаях его возможно использовать.
20 Aug 2008, 09:01
А понять, почему ребенок сделал это СОЗНАТЕЛЬНО, не судьба? Наказание может быть не обязательно в виде физического насилия, Вам бы как психологу это следовало знать.
20 Aug 2008, 15:57
А причем тут угол и физическое насилие?)
19 Aug 2008, 19:36
"Да хотя бы то, что воспитанные вот на таких бабушкиных советах вырастают, как правило, закомплексованными людьми, которым мешает самореализоваться чувство вины, привитое хотя бы стоянием в углу..." Угол сам по себе к чувству вины никакого отношения не имеет. Это просто метод, используемый для наказания. Закомплексованными могут вырасти дети как стоявшие в углу, так и те, которых никогда не наказывали. Воспитание - это многофакторная вещь.
20 Aug 2008, 09:05
Могут, но у тех, кого ставили в угол, шансов намного больше. "Угол сам по себе к чувству вины никакого отношения не имеет." Ну а для чего тогда ставят в угол? Нас тут известный психолог уже просветил:"Для того, чтобы подумал над своим поведением." Т.е. осознал, что виноват.
20 Aug 2008, 10:18
"Могут, но у тех, кого ставили в угол, шансов намного больше." На основании чего Вы в этом так уверены? Это все ничем(и никем) недоказанные предположения, а не факты. "Ну а для чего тогда ставят в угол? Нас тут известный психолог уже просветил:"Для того, чтобы подумал над своим поведением." Т.е. осознал, что виноват." Я имела в виду, что одним углом чувство вины не формируется. Оно формируется отношением родителей к ребенку. Стоя в углу, можно и не чувствовать себя виноватым, а просто понять, что это логические последствия нежелательных действий.
20 Aug 2008, 11:21
Ну так для Вас же психология - неточная наука, где и доказательствам не имеет быть места... Можно погуглить, найти ссылки с примерами, выводами специалистов, конечно, только мне это ни к чему, я со своим ребенком обхожусь словом. "Стоя в углу, можно и не чувствовать себя виноватым, а просто понять, что это логические последствия нежелательных действий. " Прекрасное оправдание любого насилия!
20 Aug 2008, 11:58
Не только доказательств, но и строгих научных методов, проверяющих любую гипотезу (предположение) тоже нет. Поэтому, если Вы сторонница гуманистического подхода к воспитанию ребенка, то это не значит, что этот подход - единственно верный, а инкомыслящие - это "дремучие мамаши", воспитывающие закомплексованных детей:) Стояние в углу - это не всегда насилие. И потом, насилием можно назвать практически любое действие, идущее вразрез с желаниями ребенка.
20 Aug 2008, 16:44
Вы меня опять софизмами пичкаете :-) Перефразируя: если Вы не сторонница террора, то это не значит, что Ваша точка зрения единственно верная :-)
20 Aug 2008, 17:08
Т.е., Вы полагаете, что существуют только две концепции воспитания: гуманистическая и в противоположность ей - "террористическая":-D На самом деле их несколько. И каждая чем-то интересна(для меня во всяком случае).
20 Aug 2008, 16:04
Агамма, не смешите, психология не точная наука ДЛЯ ВСЕХ.Потому что это так уж и есть.Но экспериментирование,научные исследования безусловно составляют метод изучения психологии. Можете гуглить сколько угодно,доказательств Вашей идеи не будет. Просто потому что Вы мыслите слишком однобоко.Психология существует на допущениях..
20 Aug 2008, 09:31
вина-наказание, связка неразрывная. Две стороны одной монеты.
20 Aug 2008, 10:23
Не соглашусь. Например, Вы забыли дома зонт и получили естественное "наказание" в виде того, что промокли. Вы испытаете чувство вины?:)
20 Aug 2008, 11:07
не соглашусь, это не наказание, это естественные последствия
20 Aug 2008, 11:43
А угол - это логические последствия:) Нежелательные последствия - это просто другое понимание наказания.
AD
20 Aug 2008, 11:57
угол это наказание. Принуждение, прихоть чужой воли.
20 Aug 2008, 11:58
не увидела сразу... испытать чувство вины за забытый зонт?????
20 Aug 2008, 12:17
А почему тогда ребенок должен испытывать чувство вины, стоя в углу, когда он заранее знал о том, что его туда поставят за конкретный проступок? Если, конечно, негативно оценивать самого ребенка, а не его действия, тогда да, чувство вины появится. Тут уже стояние в углу не только не поможет(если только внешне и на короткое время), а наоборот усугубит проблему.
20 Aug 2008, 12:26
а зачем ему вообще стоять в этом пресловутом углу? чтоб испытать чувство вины? и какой такой проступок?
20 Aug 2008, 12:50
Вообще, спокойно можно и не стоять. Угол - это не обязательный элемент воспитания. Кто-то использует этот метод, кто-то нет. Ставят, чтобы, ИМХО, ребенок успокоился и осознал причинно-следственную связь между нежелательным действием и получаемым результатом. Проступок, за который ставят в угол, в каждой семье свой. Хотя, ИМХО, частенько это наказание неэффективно. Дети либо его вообще всерьез не воспринимают, либо (в особо тяжелых случаях) это еще больше осложняет и так непростые отношения с родителями. Все очень индивидуально.
20 Aug 2008, 13:07
да мне-то угол и не нужен. Не ставила и не собираюсь:) Убеждена, что растить надо на собственном примере, а воспитанный взрослый человек никем не манипулирует, ни кнутом, ни пряником.
20 Aug 2008, 13:39
Дети и воспитываются, ИМХО, ТОЛЬКО на примере родителей. Макаренко хорошо на эту тему написал: «Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь... все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями...»
20 Aug 2008, 21:21
"воспитанный взрослый человек никем не манипулирует, ни кнутом, ни пряником" Тогда вы изобрели новый метод воспитания. Возможно, он окажется для вас единственно верным;) Кнут и пряник, то бишь наказание и поощрение - это два принципа процесса воспитания и управления поведением ребенка, также как и взрослых людей. Это обязанность родителей. Согласна, поощрение как воспитательное средство более действенно: оно ориентирует на хорошие действия и закрепляет их. Наказание лишь останавливает неверные-плохие действия, но без него не обойтись. Запрет, например, тоже является наказанием, ограничением свободы, поэтому не нужно передергивать. Без запретов ни один воспитатель(родитель) еще не обходился, если ему глубоко не наплевать на ребенка.
21 Aug 2008, 07:08
вряд ли новый. Я общаюсь с ребенком на равных и мне не приходится сталкиваться с непониманием или явным противодействием.
21 Aug 2008, 11:23
Родитель подстраивается под СВОЕГО ребенка, его темперамент, интересы и т.п. И соответственно выбирает метод воспитания от авторитарного до попустительского. Как правило, подсознательно выбирает, а еще и в зависмости от своего темперамента и интересов и т.п. В зависимости от ситуации также методы могут меняться, поэтому не стоит так уж уничижительно относиться к методом других родителей:) Детская педагогика и психология не дает абсолютно приемлемых для всех рецептов, как правило, специалисты разбирают каждый конкретный проблемный случай со всех сторон. Когда кто-то пытается сказать другому, что он в корне не прав без должного анализа ситуации, это выглядит смешным, уж простите:) Мне гораздо больше импонирует позиция автора топа, попытавшегося разобраться в проблеме с помощью пусть даже неквалифицированной, но широкой аудитории мам, чем необоснованное порицание родителя, столкнувшегося с неведомой вами проблемой. Одинаковых путей решения детских (читай - родительских) проблем не существует.
21 Aug 2008, 17:47
Не могу согласиться -авторитарный и попустительский стили считаются неправильными с любым ребенком- демократический обычно как самый нормальный позиционируется)
21 Aug 2008, 18:24
А есть ли четкие границы и если кто-то практикует один стиль, то не использует по ситуации методы другого? ;) Я это и мела в виду. Мне, например, тоже нравится быть демократом, я вижу, что это дает реальные плоды, но где-то я могу и надавить авторитетом, если считаю это необходимым или возможным на данный момент, а где-то можно и спустить на тормозах проблемку:)
21 Aug 2008, 20:32
Понятно что границы там размыты. Обычно просто перекос имеется в сторону одного какого-либо стиля.Для определения стиля воспитания опросники есть специальные...
21 Aug 2008, 20:51
А ссылку на тест можно, если таковые есть в свободном доступе? Интересно:)
21 Aug 2008, 22:11
Вот - http://www.psylist.net/praktikum/26.html - я этот использовала когда-то. Есть еще вот этот - http://www.psylist.net/praktikum/00023.html - он у меня для валидизации вроде был. Но дело в том, что шкалы там не соответствуют стилям воспитания,которые мы с Вами рассматривали напрямую(а такая классификация - на демокр.попустительский и т.д. тоже разумеется есть, но чисто под нее сделанных тестов при этом валидных нет,),но чисто интуитивно понять что и как можно.
22 Aug 2008, 11:25
Спасибо:) Почитаю на досуге.
20 Aug 2008, 21:32
А если у ребенка свое мнение и на ваш пример ему плевать?)
21 Aug 2008, 07:05
да бога ради. Только я очень сомневаюсь в Вами сказанном.
21 Aug 2008, 09:46
Почему сомневаетесь?Ваш ребенок всегда и во всем с Вами согласен? Вы полагаете, я поджигаю иногда ковер по вечерам - вот он и взял с меня пример?
21 Aug 2008, 10:48
мдя... Ребенок постигает мир, радуйтесь исследовательской жилке. Мой ребенок не всегда согласен, и я счастлива видеть такую жажду жизни.
AD
AD
21 Aug 2008, 10:49
Я тоже счастлива, но считаю что как родитель должна направлять ребенка в нужное русло. С помощью всевозможных воспитательных бесед, поощрений и наказаний в том числе.Если Вы считаете что отношения между ребенком и родителем "на равных" -нормальное явление - флаг в руки,но на самом деле родитель всегда должен стоять чуть выше ребенка.Это не исключает дружеские отношения, но для ребенка необходимо.
21 Aug 2008, 10:54
детям лучше знать, куда им идти. ИМХО. Мое дело -не мешать. Если захочу сделать удобным для себя, то - да, буду наказывать, поощрять и тэдэ.
21 Aug 2008, 11:00
Не для себя. Для дальнейшей жизни его. Для ребенкиной дальнейшей жизни он нуждается в направлении.Дорастут дети до подростков - поймете,думаю.)))) Наказания сопровождают человека в течение всей жизни - неважно откуда исходящие - от воспитателя ли, учителя, работодателя.Ваше личное решение ребенка не направлять погоды особой не сделает, ребенок просто будет несколько не готов к тому,что не все вокруг него кружится и не все под него подстраивается.
21 Aug 2008, 11:10
Remedios написал(а): детям лучше знать, куда им идти. ИМХО. Мое дело -не мешать. Или вы неверно сформулировали свою позицию, или вовсе не занимаетесь своим ребенком. Я вас не понимаю. То вы сомневаетесь, что у ребенка не может быть собственного мнения, то утверждаете, что ваш ребенок не всегда с вами согласен. Определитесь же!
21 Aug 2008, 13:18
не понимаете и не надо:)
21 Aug 2008, 13:21
:)
21 Aug 2008, 21:18
Ага. Соседский ребенок тоже так жизнь постигал. После пожара мой ребенок стал обладателем парочки тиков. Спички он, конечно, в руки не берет, и свечей боится. Спасибо маме соседского мальчика, которую несколько раз предупреждали о том, что видели 5 летнего сына, пытающего поджигать коврики в подъезде.
22 Aug 2008, 07:49
и чё? проблема в чем? что мать не следила за ребенком? что он гулял один?
22 Aug 2008, 20:34
Он пытался поджечь коврик в коридоре. Его отвели к маме. Она сказала, что зажигалку не заберет, потому что он уже большой (5.5) и должен учиться на своем опыте. Научился. И остальных детишек в доме научил. А поджег он свою квартиру. Свою комнату, вернее. Теоретически мама рядом, где-то в квартире.
20 Aug 2008, 16:53
В том-то и дело, что ребенок, так грубо наказанный, эту "нежелательность" никак не воспринимает. В 4 года тупой запрет родителей на естественные действия, такие, какие тут обрисовала автор, без всяких объяснений причин, им осмысливается, а не принимается, как роботу, немедленно к исполнению. И если нет понимания, почему нельзя так делать, никогда не будет позитивного результата, хоть с углом, хоть без.
Anonymous
20 Aug 2008, 17:04
Вы невнимательно все читаете.Где написана,что автор тупо поставил ребенка в угол? Все было аргументировано и объяснено не один раз. Ребенок все понимает что так делать нельзя,но продолжает делать,потому что интересно.Все ситуации разбираются,объясняются,комментируется почему именно так опасно делать и почему мама именно это запрещает делать.Пример с подоконником.
20 Aug 2008, 19:20
Слушайте - сын стоял в углу 2 раза за всю жизнь - около 4- лет. Я считаю оба случая были обоснованны. Случай номер раз - Сын сидел и поджигал ковер зажигалкой.(о том,что не надо было оставлять зажигалку в зоне его доступа прошу не писать - я не согласна с таким подходом и считаю что ребенок должен соображать что можно брать,а что нет - ограждать его от ножей,зажигалок,утюгов страшно - не известно что он предпримет,когда будет иметь возможность их взять).Он прекрасно знал что делает не правильно.Знал что может быть наказан - в угол пошел без всяких возмущений.Отстояв минут 10 договорились что больше такого не будет. Прошло 2 года - зажигает что-либо только по моей просьбе. Случай номер два - сын отрезал усы коту.Второй раз. Разговор об этом был и он знал что нельзя этого делать и знал почему. Отрезал потому что "захотелось". После угла таких случаев больше не было. Разве наказание было не обоснованным?
20 Aug 2008, 19:48
+100 к мысли про зажигалку и огораживании от предметов!!!
20 Aug 2008, 20:11
+1. Если ребенок заранее предупрежден о том, что за определенный проступок его накажут, т.е. знает о нежелательности определенного поведения и о последующем за этим наказании, право выбора остается за ним. Это воспитывает самостоятельность и одновременно - независимость.
21 Aug 2008, 00:15
Диск с "Уроками тетушки Совы" купила, когда моему сыну 2 года было. Там есть очень полезный раздел "Уроки осторожности". Сын до сих пор взахлеб смотрит этот диск, и если папа вдруг зажигает спичку в неположенном месте, напоминает ему, что "это же опасно". Нам сейчас почти 5 лет, ни разу не пришлось ставить ребенка в угол; в любом случае его ошибки или непослушания достаточно было словесного объяснения (возможно, неоднократного). Обрезал усы коту - так это проблемы кота :-) Мой муж в детстве тоже обрезал усы коту , так его в угол не ставили, а его папа ему объяснил, что кот усами "чувствует", и больше он коту усы не обрезал, потому что любил кота. Степень наказания должна быть адекватной степени провинности.
21 Aug 2008, 09:45
И смысл поста? Я прекрасно понимаю,что не все дети совершали конкретно эти проступки, я предложила эти случаи к рассмотрению как пример,когда угол использовать вполне можно и достаточно эффективно - присутствует осознание вины и понимание запрета. То что Вам лично не пришлось ставить ребенка в угол - вообще ни о чем не говорит - не будь этих двух случаев и мой бы в углу не стоял. И тем не менее я готова была бы признать,что ситуация,когда может быть эффективно использован угол вполне может возникнуть.А Вы почему-то решили что раз у Вас не было необходимости,то и у других тоже.
22 Aug 2008, 21:58
Ваш бы стоял в углу все равно :-( Смысл в том, что надо уметь предотвратить ситуацию, чтобы в угол не ставить.
22 Aug 2008, 23:01
Гм)) Откуда уверенность? Я Вам повторяю - он стоял 2 раза в жизни.
23 Aug 2008, 10:19
Оттуда, что если Вы считаете стояние в углу приемлимым наказанием по убеждению, нашли б, за что.
25 Aug 2008, 09:47
Ну с тех пор прошло 2 года, почему же до сих пор не нашла?
AD
AD
30 Aug 2008, 01:12
Найдете еще :-)
21 Aug 2008, 21:21
Конечно, все всегда зависит от ситуации. От того, за что и как родители это сделают. И что будет потом.
19 Aug 2008, 09:56
Не ставила и не буду! Сама всё детство простояла в углу - никакой пользы не было!
21 Aug 2008, 08:02
Любое наказание для человека - унижение его человеческого достоинства... Ну, а ребенок все же человек :) Угол - одно из самых разрушительных для психики наказаний. Дети там испытывают страх, большинство детей плачут именно от страсха. И думать там детки не способны, они там просто боятся... И естессно забывают о том, за что собсно наказание. Это мнение психологов. Причины страха, который дети испытывают в углу, неизвестны. Есть гипотезы: угол ассоциируется с безвыходностью и тупиком, а спина при этом у ребенка оголена. Возможно срабатывают всякие защитные реакции типа страха темноты, унаследованные нами от предков. Самым лучшим наказанием считается наказание естественными последствиями. Желательно ребенка о них предупредить. Ну, например, пролил сок на пол - придется мыть пол. Но в этом нужно ребенку помочь: последствия не должны быть для него стихийным бедствием. И мама в такой ситуации превращается в сотрудника, товарища по несчастью. Мы же разделяем успехи наших детей: "У нас получилось!", а проступки приписываем только им... Когда ребенок капризничает, не выполняет наших требований идти спать, есть, как правило, он не может справиться со своим возбуждением. И к чему приводит наказание? К усилению этого возбуждения... Нужно как-то помочь успокоиться, но желательно не в изоляции от мамы. Далеко не все дети могут справиться с собственным темпераментом ;) Но конечный выбор, наказывать ребенка или нет, и как наказывать, если да, - понятно дело за родителем... В данной ситуации с нашими детьми - мы их инквизиторы и благоволители.
21 Aug 2008, 10:01
"Угол - одно из самых разрушительных для психики наказаний." - это тоже гипотеза:) И далеко не все психологи такого мнения. Есть и другое, например, с точки зрения Фэн Шуй, ребенка ставят в угол, чтобы последний "вытянул" из ребенка отрицательную энергию:) Поэтому дети в углу успокаиваются. Почему Вы уверены в том, что Ваше мнение (психологов:) правильнее, чем гипотеза по Фэн Шуй? У Вас есть доказательства?:))
21 Aug 2008, 10:15
Это мнение большинства психологов, что я и написала ;) На абсолютную истину не претендую. Если так прозвучала, то приношу свои извинения :) Насчет "вытянуть отрицательную энергию" встречный вопрос: есть доказательства? ;) У психологов есть статистика: большинство детей плачут и испытывают страх, причем плач специфический, не связан с фактом наказания. Дальше строится объяснительная теория, строящаяся на ранее полученных знаниях. Обычно психологи предлагают родителям встать в угол на пять минут, и попробовать постоять, как требуют от детей. Я пробовала, еще до того, как начала свой путь в психологии: на спине шерсть дыбом встает, очень неприятно ;) И из детства помню, что в углу, кроме страха и обиды больше ничего на ум не приходит... В любом случае, мы с Вами сейчас обсуждаем только один из видов наказания. Я против наказаний в принципе, потому что для человека любого возраста это унизительно.
21 Aug 2008, 10:48
Да откуда Вы это взяли? Ну не думают так психологи,тем более большинство.Вы одну какую-то книжку прочитали и такие далеко идущие выводы..Психологи разные все.Страхи формируются взависимости от общей картины детско-родительских отношений, не надо приписывать углу какое-то глобальное значение - его нет.А также это индивидуальная особенность ребенка. Против наказаний впринципе выступать глупо - регулировать деятельность и ребенка и взрослого человека необходимо и лишение части зарплаты за провинность - нормальное и логичное явление.
21 Aug 2008, 11:27
Простите ради Бога, но вы знаете список книг, которые я прочитала? :) Не вижу причин что-либо доказывать или дискутировать.
21 Aug 2008, 13:34
Выше прочла, что Вы - психолог. Очень приятно встретить коллегу, хотя мнения наши с Вами диаметрально противоположны... Что ж... Сведения о наказаниях и мнении о них психологов получены в курсе "Детско-родительские отношения", который читала Ольга Александровна Карабанова на 3-м курсе для специальности "Семейная психология и семейное консультирование" (факультет психологии МГУ). Книги ее в электронном виде нет, но можно при желании купить: "Психология семейных отношений и основы семейного консультирования". В ней делается очень подробное резюме исследованиям и мнениям о применении наказаний к детям с приведением статистических данных, в том числе и по добровольным ответам родителей о том, как они наказывают своих детей. Но, честно говоря, могла бы и я ответить Вашей фразой: прочитали один пост и делаете такие далеко идущие выводы ;)
21 Aug 2008, 14:35
Это на основе системного направления труды,да? А автор-то кто? Эта самая Ольга Карабанова?Не слышала. Касательно исследований - не смешите - я знаю каким образом это все исследуется и подгоняется под требуемый вариант - сама диплом писала. Но я думаю Вы и сами понимаете,насколько необъективны все подобные исследования. Я сюда влезла на самом деле лишь по одной причине - коробит меня когда говорят "большинство психологов" и ссылаются на них.Вот Вы лишь прослушали один курс (причем на 3-м курсе и специализация непрофильная - у меня была более профильная - возрастная)и делаете выводы о том,что думает большинство и считаете своим долгом ссылаться на это.Давайте будем общаться как мамы,а не как специалисты.
21 Aug 2008, 15:27
Послушайте... Ну как же специальность непрофильная, если кафедра возрастной психологии?! Я не знаю, какой ВУЗ заканчивали Вы, но, честно говоря, в МГУ для психолога самым важным является умение общаться и уважение к личности, чего в Ваших постах я, к сожалению, не вижу... В связи с этим дискутировать смысла не вижу, извините... ПЫСЫ: А Ольга Александровна Карабанова - один из ведущих профессоров кафедры возрастной психологии МГУ, преподает, кроме МГУ, в МГППУ и еще нескольких ВУЗах. Не слышали ее имени... Ну что ж... У нее один из самых лучших учебников по возрастной.
21 Aug 2008, 17:44
Ну мне нравились иные труды))До 2002, когда я училась известен ее учебник не был и на слуху не был тоже. Я терпеть ненавижу эту специальность за ее приблизительность и никогда работать по этой специальности бы не стала. Общаться я умею, на форумы хожу именно потому,что здесь можно высказывать точку зрения достаточно резко.
с кафедры возрастной
22 Aug 2008, 15:52
Присоединюсь к дискуссии)) Моя специализация - возрастная психология, тоже заканчивала МГУ)) Так вот, мнение психологов по поводу наказаний не всегда совпадают. Захарова и Бурменская, к примеру, весьма подробно на семинарах рассматривали возможности и адекватности наказания. Наказание в принципе совсем не исключается. Закрыть в комнате - очень даже возможно. Я, если честно, была удивлена , когда услышала от них (Бурменская, кажется), что это весьма эффективно и гуманно. Я как раз считаю иначе. А про ужас угла тоже не согласна. Приведу свой опыт, так как все свое уже проанализировано и разложено по полочкам))) Прекрасно помню, как в саду стояли с подружкой в соседних углах и пересмеивались друг с другом и какую-то бумажку футболили. Мужа тоже ставили в угол, и он там кайфовал, потому что можно было помечтать и никто не приставал)) Не все тут с углом так однозначно... Хотя я считаю угол каким-то .... нелепым наказанием.
22 Aug 2008, 16:14
Он может быть и нелепым и унизительным - каким угодно- все зависит от ситуации, от конкретного применения.Потому я и не могу принять позицию страшного ужаса угла)))Для моего сына угол - самое страшное наказание было - не потому что ему там было страшно.А потому что мама рассердилась.И не изменилось бы ничего если бы он на стульчике сидел.Смысл у угла в нашей ситуации один - осознание вины.С этой функцией угол справился.
22 Aug 2008, 17:34
Привет коллегам :) Вот как раз весной отчитали на пару Бурменская с Захаровой ;) С ними про наказания подробно не говорили, к сожалению, но от Захаровой на практикуме все-таки услышала, что "лучше обходиться без наказаний". Но ведь они у нас такие политкорректные :) Жестче не скажут ;)
21 Aug 2008, 10:55
Конечно же, нет доказательств:) А пока их нет, любое мнение - это только предположение. И объяснительную теорию можно построить любую. Вот Вам другая объяснительная теория: дети в углу испытывают страх именно из-за избытка отрицательной энергии, которая там находится, но...одновременно они от нее освобождаются, что идет им на пользу:) Правда, долго стоять в углу нельзя:)) Сама я не поклонница Фэн Шуй, это я написала к тому, что однозначности в этом вопросе нет. А то "большинство" психологов просто разделяет озвученную Вами точку зрения. Только вот на основании чего они это делают? Строгих научных исследований нет, достаточно надежных и валидных методик тоже нет:) Поэтому то, что их "большинство", еще ни о чем не говорит. Лет через 20 появится какая-нибудь новая концепция и "большинство" будет говорить уже совсем другое:)
21 Aug 2008, 11:30
Полностью с Вами согласна: однозначности в этом вопросе нет. Я озвучила лишь мнение.
22 Aug 2008, 22:03
Обхохоталась :-)))))) Фэн Шуй, оказывается, точная наука :-О
25 Aug 2008, 09:39
Вы не поняли:) Я к Фэн Шую отношусь с гораздо большим скептицизмом, чем к психологии:) Смысл в том, что без четких доказательств (и опровергающих в том числе) любая теория имеет право на существование, даже совершенно бредовая на чей-то взгляд:)
21 Aug 2008, 11:02
"а спина оголена". а зачем в углу обязательно утыкаться носом в стену?
AD
21 Aug 2008, 11:50
Тоже задаюсь этим вопросом:)
21 Aug 2008, 11:54
Я тоже не знаю :) Но часто требуют стоять именно носом в стену. Дети норовят сразу же развернуться, за что иной раз родители усиливают наказание. В любом случае ИМХО угол - самое ужасное наказание, которое можно придумать...
21 Aug 2008, 14:43
Я своего 3-летнего сына даже в мыслях в угол не ставлю и вообще никаких санкций не применяю, действую типа как выше написано разлил воду- сам вымой пол, прожег ковер, сам будешь чинить и чистить. Но при этом мой сын растет не подготовленным к агрессии окружающих людей. Так что в угол можно было бы ставить из соображений, чтобы насилие и наказание со стороны посторонних( воспитателя, учителя)не было для него шоком и потрясением. А то вот ему замечание на улице тетка чужая делает , он плачет и долго ее потом вспоминает. А воспиталка в саду в угол поставит, так все откажется в сад ходить??? Дома то его никто не обижает и он не подготовлен получается переносит без ущерба для психики наказания, которые обычны в нашем обществе???
21 Aug 2008, 15:30
Дома - тыл, место комфорта и безопасности ;) И не стоит его превращать в тренировочную площадку. Одна мама мне как-то сказала: "Знаешь, к моим детям очень многие будут справедливы: будут наказывать и журить. Уж я-то могу к ним быть несправедливой!"... Слова этой Мамы мне так глубоко в голову засели...
Спасибо Вам!
21 Aug 2008, 17:10
Что-то вы или кто-то из цитируемых вами психологов перемудрил. Вы поставили чуть не в заглавие своего поста утверждение о тождественности наказания и унижения. Потом наказывающая мама уже выступает у вас в определенном случае в роли соратника и товарища по несчастью... Хороший вариант, но почему тогда все-таки любое (!) наказание - это унижение? Унижать: 1. Ставить кого-л. в унизительное положение. 2. Умалять чье-л. достоинство, оскорблять чье-л. самолюбие. (Новый словарь русского языка, у Даля и Ожегова можно найти почти то же самое). Но воспитание через наказание не есть воспитание через оскорбление. Любовь к ребенку (человеку) не противоречит твердости и требовательности по отношению к нему. Если ребенок (человек) достаточно самостоятелен, адекватные виды наказания не должны восприниматься им как унижение человеческого достоинства. И если ребенок ощущает вину, ему стыдно, почему это унижение? Или почему стыд, признание вины=унижение? Как быть тогда, с точки зрения озвученной вами позиции, с наказанием путем ограничения прав, например, через запрет заниматься любимым делом или наказанием путем осуждения? Осуждение совсем уж как будто не затрагивает чувства собственного достоинства и не является унижением? На каждое из этих казалось бы безобидных наказаний реакция разных детей может кардинально различаться. Главное ИМХО - четко дать ребенку понять, почему наказывают. Он, естественно, не должен ощущать несправедливого отношения к себе и это не зависит от вида наказания, а от отношения к конкретному наказанию конкретного ребенка. Про угол и разрушение психики я вообще в шоке:-О Психика-то у всех разная;-)
21 Aug 2008, 22:31
Наказание одного человека другим рассматривается именно как умаление достоинства наказываемой личности: на каком основании один человек берет на себя право наказать другого? Если говорить о паре "родитель-ребенок", то родитель, получается, беспардонно пользуется своим более высоким положением ;) Которое, кстати, у него просто от того, что на первых порах ребенок абсолютно ничего не может противопоставить родителю. Твердость и требовательность не тождественно наказанию ;) Разве не так? Ведь твердость и требовательность можно проявлять по-разному: угрожать, наказывать или просто объяснять, отчего происходит ваша твердость, почему вы придерживаетесь именно такой точки зрения, и какие чувства вы испытываете в той или иной ситуации (невыполнения требований, послушания и так далее). Я, честно говоря, считаю воспитание через наказание тупиковым путем: рано или поздно ребенку становится проще снести наказание, чем выполнить авторитарную волю родителя. Но это крайности, конечно. Наказание путем осуждения... Здесь же тоже возможны варианты: что значит осуждение? Отсутствие одобрения или обвинение? Осуждение может быть выражено как точка зрения на поступок безотносительно личности самого ребенка: "Мне тошно и страшно видеть курящих подростков!". Это не обвинение, а выражение точки зрения. Но тут встает следующий вопрос: что вы ждете от этого? Если 100% послушания, то я разведу руками и скажу: "ждите! это ваше право". За ребенком нужно оставлять право поступать даже так, как вам не нравится. Напрямую ограничивать поступки, то есть, вводить запреты, есть причины только в трех случаях: угроза жизни и здоровью ребенка, угроза жизни и здоровью окружающих, угроза нанесения вреда окружающей среде и обществу. Во всех остальных случаях можно обходиться без запретов... Но для этого работать над доверием и отношениями с ребенком нужно с самого рождения. Это сложно, но можно ;) Про наказывающую маму не поняла. Я говорила о другом: о наказании ЕСТЕСТВЕННЫМИ последствиями. Если ребенок попал под дождь, то мокрая куртка и необходимость ее сушить - это не результат маминого наказания ;) С пролитым соком то же самое: это результат активности ребенка, маме все равно нужно будет этот результат устранить, можно (и нужно) подключить ребенка. Тогда он будет знать, какого рода последствия наступают за поступками. Извините, что так длинно, но в двух словах свою позицию трудно выразить. В целом она зиждется на уважении личности любого ЧЕЛОВЕКА, признании за этой личности права на свободный выбор и собственную жизнь, признании ценности неповторимой конкретной личности и ее потенциала. Ну и причислении детей с рождения к этим самым человекам и личностям :) Вы же не будете наказывать или воспитывать мужа, подругу, коллегу по работе.
22 Aug 2008, 03:49
Супер! Вы выразили словами то, что я чувствую, но как собака не могу сказать словами :) Спасибо :)
22 Aug 2008, 11:23
Знаете, я не согласна с тем, что личность ребенка и взрослого ставится на один уровень, хотя бы потому, что "ребенок - это не маленький взрослый". Они разные, поэтому сравнение с наказанием мужа, подруги и т.п. мне кажется некорректным. Вообще, я заметила, что доминирующую концепцию воспитания определяет общественно-политический строй:) Но по сути своей люди все равно не меняются, по какой бы системе их не воспитывали:) Сейчас стал очень популярным гуманистический подход (как я поняла). Мне вот интересно, как его позиционируют в ВУЗах? Предполагаю, что как наиболее правильный и верный:) Мне же кажется, что его значимость довольно сильно преувеличена.
22 Aug 2008, 12:16
Вообще говоря, приводя в пример подругу, мужа или коллегу, я не сравнивала с ними личность ребенка ;) А пыталась показать различия, которые мы - родители - вносим в свое отношение к детям по сравнению с взрослыми. Причем, это касалось всего лишь одного аспекта - наказаний. И различие это вносится только на основании того, что ребенок беспомощен. Безусловно, ребенок - это не маленький взрослый. Это человек изначально, хоть другой, но человек. И на этого человека распространяется все то, что относится (лично мной) к любому другому человеку касательно общения и взаимодействия: уважение, предоставление права на выбор и свободу ;) Гуманистический подход позиционируется как один из многих ;) Но очень многим представляется наиболее логичным и заслуживающим внимания. Лично для меня это именно так. Почуему? Потому что в центре его внимания уникальная личность с бесконечным потенциалом роста. Кроме того, данный подход позволяет уйти от манипулирования и устанавливать с людьми равноправные отношения. Кстати, если воспринимать ребенка как равного себе, то мысль о наказаниях становится абсурдной ;)
22 Aug 2008, 13:34
"...предоставление права на выбор и свободу" А Вы уверены, что ребенку эта самая свобода и право на выбор нужны? Я вот нет. Все эти рассуждения об уникальности личности звучат, конечно, привлекательно, но..., сугубо ИМХО, именно уникальность и теряется при таком воспитании. Слишком высокая степень свободы и выбора приводит к обратному эффекту - тормозит развитие, нет стимула. "Но очень многим представляется наиболее логичным и заслуживающим внимания" Думаю, что определенная часть из "многих" - просто конформисты:)
22 Aug 2008, 15:20
Свобода свободе рознь, конечно. В моем понимании свобода не равно беспредел ;) Это не "расти трава сорная, куда тебе растется", отнюдь. Свобода дается одновременно с ответственностью за нее. То же самое и с выбором. И уж никак это не может тормозить развитие. Знаете, насчет конформизма... А вы попробуйте ТАКОЙ конформизм. Может быть, мы с вами общаемся в разных смысловых полях: под одними и теми же словами может скрываться разное. Гуманистический подход привлекает ровно тем, что именно так хочется, чтобы относились к тебе самому (ко мне, в данном случае). Он представляется логичным, потому что выбор делает сам человек, а не ты за него; делая выбор, добавляет копеечку в копилку личностного роста, встает перед следующим выбором.
22 Aug 2008, 15:26
Вот именно. И количество свобод зависит от способности нести за эти свободы ответственность. Я ребенку предоставлю свободу выбора между красной и зеленой майкой. Но я не могу ему предоставить выбора, идти ли ему на красный свет или на зеленый. Потому что слишком высока цена неправильного выбора.
22 Aug 2008, 16:19
"Может быть, мы с вами общаемся в разных смысловых полях: под одними и теми же словами может скрываться разное." Подозреваю, что, скорее всего, так оно и есть:) "А вы попробуйте ТАКОЙ конформизм" Если Вы имеете в виду попробовать на практике этот подход, то я дочь(13,5г) воспитывала именно так, как Вы описали выше(да, и сына(1,9г) пока тоже): без наказаний, минимум запретов и ограничений и т.д., и т.п. Могу сказать, что в плане поведения у меня ни с кем из детей проблем не было и нет (пока, во всяком случае:), во взаимоотношениях тоже. Если смотреть со стороны, то дочь у меня - идеальный ребенок: я никогда не знала, что такое истерики, проблемы с учебой и с поведением, мы с ней всегда находим общий язык, ее личностными качествами я довольна и т.д. и т.п., но...мне не нравится то, что она довольно инертна и пассивна, нет у нее увлеченности( Я понимаю, что причина во мне, вот и ищу ошибку, чтобы с сыном ее не повторить:) Это, знаете, как с игрушками: когда их много, они уже неинтересны. Так и со свободой: если ее слишком много, дети просто не знают, куда ее деть(а в гуманистическом подходе ее, ИМХО, как раз слишком много:)). Наступает пресыщение. И потом, есть такое понятие: нет наказания - теряет смысл поощрение:)
22 Aug 2008, 17:35
дык, а отсутствие поощрения - не наказание? ;)
22 Aug 2008, 18:06
Поощрение не отсутствует, оно просто теряет смысл, если нет наказания - закон единства и борьбы противоположностей:)
22 Aug 2008, 18:49
Я не о том ;) Отсутствие поощрения позволяет оценить значимость его (поощрения). Чтобы понять вкус еды, ее не обязательно вынимать из желудка ;) Достаточно ее лишить на какое-то время :)
25 Aug 2008, 10:03
Т.е., если отсуствие поощрения=наказанию, то это опровергает Ваш тезис о том, что воспитание возможно без наказания:-D Учитывая то, что в психологии нет определенности понятий, спорить на эту тему(как, впрочем, и на любую другую)можно бесконечно:))
22 Aug 2008, 14:32
Не могу согласиться. Да, ребенок - человек, которого адо уважать и по возможности - давать ему свободу выбора. Но ребенок еще мал, чтобы нести за себя ответственность - ее за него несу я. В отличие от мужа, которые де факто полностью правоспособен и дееспособен, как и я. Поэтому мысль о полном равноправии меня и ребенка - опасная утопия. Поскольку я несу ответственность за него - я имею полномочия ограничивать его свободу действий, в особенности это касается действий опасных для него, для окружающих и для семейного благополучия в целом. В том числе - при помощи наказаний.
22 Aug 2008, 15:24
Я про три пункта запретов и ограничений специально написала выше ;) Действительно, есть сферы, в которых никакой свободы и никакого выбора: угроза жизни и здоровью ребенка, то же самое для окружающих и угроза окружающей среде и обществу. Правда и тут можно обходиться без наказаний. Противоправное действие просто блокируется (по возможности). А дальше по хорошему нужен разбор полетов, но на холодную голову.
AD
AD
22 Aug 2008, 15:32
К сожалению, не всегда возможно блокировать. И если возможно - не всегда безопасно. Если взять ситуацию - ребенок вырывается при переходе улицы, я его, конечно, обычно могу удержать. Но я не могу положиться на авось и расчитывать, что он у меня ни разу не вырвется. А почему вырывающийся изх рук на дороге деть получал по жопе, дабы неповадно было создавать опасную ситуацию. ИЛи, к примеру, ситуация без опасности для жизни, но... Я отхожу в туалет, ребенок рватся ломать мой комп. А комп - это наш кормилец. Без него никак. Тоже по жопе мягкой родительской рукой. А разбор полетов до 3 лет с детьми напоминает известную басню "кот и повар".
22 Aug 2008, 17:30
А шлепки до 3 лет лучше... Хм... Мне кажется, что можно договариваться и до 3 лет. Блокировать действие можно и его предупреждением. Для меня комп - мое все, так что могу понять весь ужас происходящего ;) Посему, если даже отхожу на секунду, кладу так, чтобы нельзя было достать (лаптоп). Со стационарным - переставили системный блок в недоступную высь, у друзей - в тумбочке за дверкой с ключиком... В общем, тут есть варианты без шлепков ;) С дорогой сложнее. Хотя: если вы покажете ему свой страх за его здоровье, его жизнь, проиграете ситуацию с игрушечными фигурками и машинками, опять же можно обойтись без шлепка ;)
23 Aug 2008, 14:19
У всех по-разному, но конкретно мои дети до 3 лет игнорируют слова. Положить так, чтоб нельзя было достать - в моей ситуации фантастика - достают ВЕЗДЕ. Тумбочки с ключиком, увы, нет.
22 Aug 2008, 12:52
Спасибо за подробный ответ. Как я поняла, главный угол преткновения у нас получился, в том, что считается наказанием. И здесь действительно, не может быть единой точки зрения. Вы ратуете за то, что наказанием является лишь то, что унижает человеческое достоинство? Так я поняла? В моем понимании суть наказания (в т.ч. через моральное осуждение конкретного проступка) является составной частью воспитания, как и поощрение. В идеале оно не должно ущемлять человеческого достоинства. Еще мне показалось, что вы при анализе все-таки апеллируете к какому-то конкретному возрасту - скорее всего совсем "юному" - около 3 лет? Отсюда и наказание естественными последствиями, когда вы говорите о пролитом невзначай соке. Пролитый 5-6-леткой сок, разбитое окно, выдергивание у кота усов, ругательства на площадке может уже быть сознательным актом, про которые уже не скажешь "ой, смотри, что у НАС получилось!". Нужно разбирать конкретный проступок и объясняться через то же осуждение проступка (для меня это является типичным случаем наказания, для вас, как я поняла, нет) или через наказание "искусственными" (опять же лишь игра терминами, что не меняет сути:) ) последствиями (нужно настоять, чтобы ребенок убрал за собой, пожалел кота, извинился перед обиженным им ребенком или "естественными" последствиями: например, ребенок в случае повторяющихся таких действий будет жить в заляпанной соком комнате, будет спать на сквозняке;), получит осуждение от окружающих за жестокость, будет отторгаться в играх другими детьми. Если он этого не делает - это его выбор, наказывать дальше или нет - выбирает родитель по ситуации. Все-таки я настаиваю, что не любое наказание ущемляет достоинство человека, чтобы оно действительно не ущемляло, нужно обсуждать и обговаривать с ребенком поступки и последствия до и после их совершения. Абсолютно согласна с высказанной позицией в отношении уважения личности, свободный выбор и т.п. И считаю, что за реализацию потенциала в ответе в т.ч. родители. Насчет воспитания взрослых... Конечно, со взрослыми все сложнее и "совсем другая история", мы не в ответе за их потенциал и упущения в их воспитании;), но какие-то аналогии можно и здесь найти с воспитанием детей через наказание. В семейных отношениях тоже есть место воспитанию, пусть даже в виде "подгонки" интересов, характеров (ведь бывают споры, когда одному из супругов приходиться уступать, вводить для себя запрет, чувствовать осуждение, неодобрение и корректировать свои поступки-интересы). Всегда ли через унижение? Насчет коллеги - все очень просто, если коллега - подчиненный и пренебрегает своими обязанностями, нарушает дисциплину, пьянствует, в конце концов, и т.п. Ну если не слышит коллега слов! Тогда - порицание, материальное наказание и т.п. Если человек действительно провинился, при чем здесь унижение? Если коллега одного статуса, аналогично - через осуждение "ты меня подвел, в другой раз я не буду на тебя рассчитывать, можешь не рассчитывать и на свою долю материального вознаграждения". А почему нельзя воспитывать друга-пьяницу или бомжа? Наказывать осуждая, хотя можно и не наказывать, как и ребенка?
22 Aug 2008, 19:11
На самом деле естественные последствия и с 11-летним подростком работают. Но это не значит, что нужно стоять в стороне и равнодушно взирать на наступление последствий. Мое дело как мамы предупредить, какие будут последствия. Его дело, как самостоятельного человека, сделать выбор в пользу их наступления или ненаступления. И вот тут есть загвоздка: если последствия преувеличивать, то рано или поздно наступит проверка опытом и отсутствие доверия. Искренность опять же, честность, собственный пример. Мы - родители - изначально ценны для своих детей и уважаемы ими. Просто нужно это не терять. И это сложно :) На самом деле уже с подростком понимаешь, что иного пути просто нет, если хочешь сохранить с ним контакт, доверительность и быть рядом. Как раз с 3-леткой намного проще шлепнуть, крикнуть, отобрать, удержать и так далее... Намного сложнее дать свободу и выбор таким образом, чтобы потом не жалеть, и чтобы ответственность делегировалась одновременно со свободой. Просто на 3-летках проще примеры приводить. Насчет наказания и воспитания взрослых ничего не могу вам сказать, потому как считаю, что, если моего мнения не спрашивают, то я не вправе лезть: все взрослые люди, способные нести ответственность за собственную жизнь. Мне хватит ответственности за свою ;) Отношения подчиненный - начальник порой сложны, но опять же я знаю начальников, которым не нужно применять наказания ;) Применение или неприменение наказаний в отношениях с детьми - выбор родителей безусловно. Более того: обойтись вовсе без наказаний конечно сложно, но... можно. По чуть-чуть, по шажочку, в итоге замечаешь, насколько стало проще, понятнее и ближе :)
Anonymous
21 Aug 2008, 20:15
Очень интересено, а если ребенок в вашем примере откажется пол мыть (кто-то же выходит из угла)? Скажет нет и все! Какие действия? Чего лишать? Если в комнату или угол нельзя? Мне правда интересно!
21 Aug 2008, 22:22
Да ну его же не просто в резкой форме типа:все теперь ты вымоешь пол. Я спрашиваю чем будешь мыть пол: шваброй, тряпочкой или губкой. Выбирает швабру, говорю воды налить? Идем вместе наливать. Он что-там повозится, основное я домываю. Просто моему 3 года- ему важен сам процесс, а не конечный результат. А если отказывается, хотя такого не было никогда, то видимо ребенок устал и хочет- есть-пить-спать, пойдем спать и потом вымоем.
21 Aug 2008, 22:36
Если его позвать на помощь, не откажется... Если конечно до этого мама не играла роль безропотной прислуги ;) Не нужно позиционировать как наказание. Зачем?! И, главное, не "смотри, что ты наделал", а "смотри, что У НАС случилось".
21 Aug 2008, 23:15
Ну хорошо. Пролил сок - пошел за тряпкой. Это просто. А так: в игре вдруг обзывает человека... ну скажем, сволочью. Просто так, в пылу игры вырвалось. Останавливаю, говорю: "разве можно так с людьми разговаривать? ты этим очень обидел С. обязательно надо извиниться." Ребенок надувает губы и мычит. Не хочет извиняться. За какой тряпкой мне его послать?
21 Aug 2008, 23:27
Ну... тут понятно дело сложнее :) Но естественные последствия есть: 1-2 таких раза, и с ребенком либо не захотят играть другие дети, либо его кто-то так же обзовет. "Надо извиниться" - это Ваше решение. И это Вы хотите, чтобы ребенок извинился. Такой вопрос: он действительно понимает, что это почти ругательство, что это очень обидно, и что не принято так обзывать партнеров по игре? То есть, ему ясны причины, по которым необходимо извиниться в данной ситуации? Но... его право не извиняться. И конечно Вы к этому как к норме отнестись не можете: объясняете, что чувствуете (мне было очень стыдно, я готова была провалиться сквозь землю). В идеале в данной ситуации я бы из игры выдернула поговорить с детем, но не с тем, чтобы пожурить, а с тем, чтобы погасить эмоции, вызвавшие такую реакцию. Уже в спокойном состоянии объяснила бы, почему нехорошо получилось и зачем извиняться. ИМХО отказ извиниться связан именно с тем, что эмоции еще не угасли...
22 Aug 2008, 10:12
правильно. за одним исключением: все-таки я считаю, что извиниться надо. тем более, что сказано это было не ребенку, с которым они могут в запале игры много чего друг другу наговорить, а взрослому. добиться понимания - важно. я своего ребенка более-менее все-таки знаю и я вижу, что он - понимает. и знает, что неправ. и что обидел - знает, и что извиниться надо - тоже знает. но признать это не может, трусит. поговорила спокойно. извиняться не хочет (без аргументов). отправила в палатку (дело было в походе) подумать, собраться с мыслями - выдернула из игры, игра-то продолжается. с одним условием: как решишь, что можешь пойти и извиниться - выходи. сидел долго (а год назад в такой же ситуации сидел еще дольше), но все-таки вышел и извинился. если бы я не знала, что он уже все осознал и понял и проблема только в том, чтобы подойти и сказать - применяла бы какие-то другие методы.
22 Aug 2008, 10:32
Ну так все путем получилось ИМХО. В данной ситуации наступили они самые естественные последствия (хоть и с вашим участием): не выполняешь правил жизни в обществе, нечего в этом обществе делать.
22 Aug 2008, 11:14
именно. но "угол" таки в этой ситуации присутствовал.
22 Aug 2008, 12:18
Не согласна :) Палатка - это не угол, это скорее своя комната ;) Все ж таки безопасное место.
22 Aug 2008, 21:22
углов там что-то не было... но на самом деле, своя комната или палатка - это тот же угол, только лишенный дискомфорта и унижения.
21 Aug 2008, 23:31
Я бы это вообще провинностью не считала.Да - человеку обидно, да неприятно. Но лучше дураком назвать,чем в глаз дать.
22 Aug 2008, 10:18
ну это да, наверное. кому как нравится. мне лично хотелось бы, чтобы мои дети выбирали слова для общения с другими людьми, тем более, что я готова обсуждать вопрос "почему ты его назвал, что он тебе сделал" и далеко не каждое обзывание требует извинений. в описываемой ситуации не было ни малейшего повода для агрессии, никакого конфликта. да и агрессии не было, простая несдержанность - что на язык легло, то и ляпнул. даже провинностью это не считаю, но извиниться надо - как мы извиняемся за нечаянный толчок. ребенок сам это прекрасно понимал.
22 Aug 2008, 11:08
Извиняться человек должен только если чувствует вину.Поэтому от своего ребенка я извинений не потребую никогда. Я тоже за нормальное общение,но наказаниями ИМХО этого не достигнуть вообще.ТОлько личный пример и беседы.
22 Aug 2008, 11:13
повторяю еще раз. ключевая фраза /внимание!!!/: "ребенок сам прекрасно все понимал". его позиция была "понимаю, что надо, но не буду". временная изоляция помогла ему справиться с эмоциями, остыть, обдумать, подобрать слова - он пошел (сам), извинился и все. я даже не видела, как он вышел оттуда. просто вижу - опять играют все вместе, тихонечно спросила: извинился? - да, извинился. больше не обсуждали. если бы не извинился, думаю, его бы просто в игру не взяли, ушел бы дальше думать, скорее всего - в ту же палатку.
22 Aug 2008, 03:33
Я никогда не заставляю ребенка извиняться по команде. Извиняться ребенку надо, когда он понимает,ч то неправ, а не когда мама сказала.
AD
AD
22 Aug 2008, 10:14
он понимает, но не хватает душевных сил, чтобы подойти и сказать.
22 Aug 2008, 14:18
Тем более - нельзя заставлять.
22 Aug 2008, 21:20
кто его заставлял? набрался сил и сам пошел. через колено его никто не ломал. сама, я, естественно, извинилась за него. но мы с ним уже давно не одно целое. я после своих извинений могла спокойно общаться с тем человеком. сын - только после своих извинений мог вернуться в игру. это уже не вопрос отношений с этим конкретным человеком, а вопрос воспитания - если ты знаешь, что неправ - надо уметь извиниться.
22 Aug 2008, 13:07
Не заставляете, но предлагаете? "Я бы извинилась", например. Есть разница? Как же научить ребенка просить прощения, если не на собственном примере? ;) Суть, как подать, но в принципе вы говорите об одном и том же.
22 Aug 2008, 14:16
Я во-первых в обычной жизни извиняюсь если я в чем-то не права. Во-вторых, если ситуация такова, что ребенку стоит извиниться, но он этого не делает - я извиняюсь за него, как лицо, несущее за него ответственность.
21 Aug 2008, 15:16
Не помогает, он оттуда выходит, хоть убей.
ИМХО весьма адекватная реакция. Я бы радовалась такому ребенку :-)
21 Aug 2008, 17:45
Адекватная если не чувствует вины. Если чувствует - идет.
Адекватная - если не боится наказавшего :-) Если боится - будет стоять Сомневаюсь, что убийца (пусть даже невольный... не рецидивист и проч.), осознавая свою вину, самостоятельно пойдет в места заключения :-) По приговору суда (и под действием силы) - да, пойдет, ибо выбора нет. А у ребенка проще: боится маму - пойдет в угол, поскольку страх - оооччччень эффективное орудие управления... только ненадолго, либо - если надолго - в результате будет полностью сломленный человечек
22 Aug 2008, 11:07
Т.е. в то,что ребенок может быть согласен с наказанием и принимать его Вы не согласны? Не обязательно тут страх, даже несмотря на то,что Вы не видите иных вариантов.Тут вообще страх непричем. Если я знаю что организовала полную фигню на работе, я не пойду покупать себе новое платье- в моем представлении я его не заслужила.Куплю тогда,когда разгребу сделанное.Охотно могу понять что не всем людям такое может быть понятно)))
Вы же знаете мой подход :-) Наказание может следовать только за умышленным противоправным поступком. И не может унижать наказуемого :-) Если присутствует осознание своей вины - то к чему наказание? Ребенок и так понял, что был неправ. А если осознания такого нет, ребенок считает себя правым - то никакое стояние в углу не даст ему понять в чем была неправильность его поступка. Ставя ребенка в угол, можно добиться только связки: сделаю плохо => мама накажет. Значит... делать плохо можно, но так, чтобы мама не узнала и не наказала. Плюс формируется соответствующее отношение к матери, как к органу карательному. Мне ближе отношения взрослый-взрослый, даже с маленьким ребенком. Я хочу, чтобы мой ребенок совершал поступки, укладывающиеся в определенные социальные нормы, ориентируясь не на страх перед наказанием, а на свои внутренние правила и рамки. Так он учится отвечать за свои поступки самостоятельно, а не перекладывать ответственность на чьи-то плечи. Кстати, за почти 6 лет жизни мой ребенок еще ни разу не сделал ничего такого, что можно было бы назвать умышленным противоправным поведением :-) Откуда-то он знает что хорошо, а что - плохо. Без углов, без шлепков, без оставления без мультиков, сладкого и нового платья :-) Ваши действия по отношению к себе (я про работу и покупку платья) позвольте не комментировать, ибо... это Ваша жизнь, это из Вашего детства, это Ваше право ТАК относиться к себе
22 Aug 2008, 12:20
Йех... Не могу не согласиться :)
22 Aug 2008, 12:58
Т.е. вы все-таки согласны, что не любое наказание унижает человеческое достоинство? ;)
Можно маленькую ремарку? В случае с ребенком любое наказание унижает его достоинство. Именно из-за того, что производится оно с позиции сильный-слабый. И именно из-за того, что у детей и взрослых несколько разное понимание этого достоинства. В случае с наказанием взрослого человека изоляция (в местах лишения свободы) - это в определенной степени посягательство на достоинство (да, свобода - это необходимая принадлежность любой личности), но в рамках общества и безопасности общества это необходимая мера. И это согласованные в системе взрослый-взрослый правила игры. Я - когда писала о том, что наказание не должно унижать достоинство, имела в виду именно отношения взрослый-ребенок. И любое насилие (не важно - физическое, моральное) над ребенком - это покушение на его чувство собственного достоинства. Сорри, если кривовато вышло :-)
22 Aug 2008, 13:56
Я тоже имела в виду отношения-взрослый-ребенок. Вы считате, что наказание не должно унижать достоинства, я не против. Допускаете, что есть наказания, не унижающие достоинства? Я это хотела понять. Наша собеседница уверяет, что нет, я считаю, что такое возможно при грамотном воспитании. Вообще-то "достоинство" очень расплывчатая вещь, вон юристы с ним до конца тоже не могут разобраться:) http://www.proza.ru/texts/2008/06/02/60.htmll Поэтому я ратую за то, чтобы избегать категоричности в этом вопросе и в отношении воспитания.
Я тоже считаю, что нет :-) Поскольку любое насилие в отношении ребенка это самое достоинство унизит. А наказание - суть насилие :-( Я взяла за правило не допускать по отношению к ребенку таких действий, которые я не допустила бы по отношению к себе, причем к себе - сейчас. Или к мужу. К коллегам по работе. Вот только что мы понимаем под наказанием? Все - разное :-) Но - если говорить о теме топа - угол = наказание, и оно унижает. Уборка пролитого - не наказание, это следствие произведенного действия, причем весьма логичное следствие. Насвинячил - убери :-) Мытье рук после улицы - тоже не наказание ;-) За ссылку спасибо. Прочла с большим интересом. Хотя, мне кажется, речь в статье шла несколько об ином
22 Aug 2008, 14:27
Мне очень интересна любая точка зрения:) Я призадумалась насчет угла именно потому, что считала это наказание очень обидным для ребенка. Как выяснилось в беседе с моим ребенком, он чуть ли вообще не воспринимает его как наказание... Вот и задалась вопросом - ситать ли вообще наказанием то, что наказуемый им не считает... И является ли допустимым наказанием (читай "ущемлением достоинства") то, что потенциальный наказуемый допускает в качестве наказания. Вопросов больше, чем ответов... Насчет статьи - в общем-то ОФФ получился, но привела как бы в свидетельство как раз субъективизма при попытке решения таких межличностных вопросов:)
22 Aug 2008, 17:27
Я теперь вклинюсь :) Смотрите... Врозлый и ребенок - две взаимодействующие личности, каждая со своими правами и степенью ответственности. На взрослом больше ответственности, так как он гарант безопасности и благополучия обоих. Если происходит что-то, что один считается недопустимым, то при определенной ценности отношений для обоих достаточно просто сказать, что сделанное выходит за рамки имеющихся отношений по мнению одной из сторон, объяснить свою точку зрения. Если отношения изначально строятся не как игра в полицейского и воров или торговля или борьба, то ситуаций именно с наказаниями скорее всего не возникнет. Залогом успеха в этом является искренность: не нужно демонстрировать обиду или сердитость там, где ее нет. Иногда родители манипулируют собственной значимостью, делая вид, что обижаются. Ребенок это раскусит через какое-то врмея и реагировать перестанет. А осознав трюк, перестанет доверять... Я еще много могу писать, но есть более авторитетные источники, понятные, на конкретных примерах: Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". На практике применять сложно, но отношения с детьми и есть штука сложная и загадочная, а тем более с собственными ;)
22 Aug 2008, 15:26
Вообще говоря, за меня ответили так, что я полностью с этим согласна :) Любое наказание унижает человеческое достоинство. В отношениях с детьми можно обходиться без наказаний. В случае с взрослыми преступниками выбор таков: либо его достоинство, либо безопасность общества. Общество выбирает последнее.
22 Aug 2008, 12:47
А как вы понимаете, осознает или не осознает ребенок содеянное?
AD
Да он нарочно ничего не сделал пока страшного. Такого, про что мамы в основном говорят "назло, специально" и т.д. Я даже в качестве примера придумать не могу ничего, за что стоило бы наказать моего ребенка. Хотя живой он чрезвычайно :-) Ну вот, приходит и говорит: "Мам, я играл в ванной и воды налил на пол, много". За это нужно наказывать? Или это поступок противоправный (ребенок знает, что воду на пол мы не льем), но случайный - заигрался, не заметил, что брызги летели? Я на это просто предлагаю взять тряпку и пол вытереть. Берет, вытирает. Вот, вчера в пылу возни и шуток заявил мне, что я - старое чучело и бестолковка. Не, мне смешно было :-) Но я сделала серьзное лицо и сказала, что мне очень обидно такое слышать. И что мне даже больно от такого - когда любимые и такие замечательные детки говорят такие обидные слова. Деть подумал минутку, а потом сказал: "Мам, прости пожалуйста, я не подумал. Я не буду так говорить". То есть осознал - это точно. Хотя сказал 100% не нарочно. Но среагировать мне нужно было обязательно - чтобы отложилось в головке у ребенка, что слова могут обидеть. А так... ну не знаю я ЧТО ребенок должен сделать, чтобы у мамы возникло желание непременно наказать, да еще посуровее
25 Aug 2008, 06:20
я наказываю за то, что в общественном транспорте кричал и требовал пассажиров ступить ему место у окна. Никакие объяснения не помогли, он топал и орал, как-будто ему 2 года. Мы пришли домой, я наказала. еще наказываю, что он может нагрубить старшим:сказать бабушке - отвяжись от меня или подойти стянть с отца штаны домашние вместе с трусами. Ему это кажется забавным. А то, что говорим, как нам это неприятно и печально видеть таким сына. Он говорит - а зачем вы меня родили? я хочу другую маму или папу. Логика железная, куда против нее? Хотя безгранично его любим, он это знает.
22 Aug 2008, 16:10
Мой об этом говорит)
22 Aug 2008, 16:09
Так я Вам и объясняю - угол я использовала 2 раза в жизни, в обоих случаях ребенок прекрасно осознавал вину и делал умышленно.Не будь этих двух случаев я бы угол тоже не использовала,но никогда не сказала бы категорично что наказания с помощью угла вредны.Потому что при умелом и своевременном использовании такого быть не может.А у Вас впереди еще все.Все поймете))
Где уж впереди :-) Вы мне это "впереди" уже года 2 как прочите ;-) Лет в 14, думаете, может такое "впереди" случиться? :-D А вообще мне ... как же мне эти пророчества осточертели! С самого рождения ребенка я только и слышу от "доброжелателей": "погоди-погоди, у тебя все впереди" :-) И угол (и шлепки по попе) мне прочили, и то, что ребенок он груди не отвалится - прочили, и то, что в связи с долгим ГВ он от моей "юбки" не оторвется - прочили. Блин :-) И что имеем? 6 лет без наказаний, от груди отвалился, на мои слова о грядущем отпуске (и предложение побыть со мной дома) - изумленные глаза, как блюдца и возмущенное: "Ты что, мама! Я с тобой дома не буду! Я в сад буду ходить, у меня там ДЕЛА! И друзья!" Сошлись вот на поездках 1-2 раза в неделю в музеи и по Москве погулять :-) М-да...
А вообще... ни Вам, ни мне не дано знать что у нас впереди. Возможно мой ребенок пнет меня в старости за какую-нибудь провинность или за то, что не смогу объяснить какую-нибудь мысль. А возможно - будет относиться так же бережно, как сейчас стараюсь я к нему относиться. А может быть Ваш сдаст Вас в дом престарелых - чтобы не мочились в свежеотремонтированной комнате мимо судна СПЕЦИАЛЬНО. Или - наоборот - будет ухаживать трепетно и нежно. Как уж тут угадаешь :-) Посему Ваши пророчества выглядят... смешно и нелепо :-) Так старые бабки на лавке у подъезда грозятся молодежи :-D
23 Aug 2008, 10:29
Умышленно поджигал ковер :-О Да Вы в своем уме? Если это была не первая его попытка, то, стало быть, Вы в первый раз не сумели до него достучаться, внушив, что это опасно.
22 Aug 2008, 14:20
Но вы же, ставя в угол, не можете заранее сказать, согласен он с наказанием или нет. Если он согласен - он у вас будет стояьть в углу, если не согласен - не будет. ПОлучается, что ребенок сам решает, наказать ли ему себя или нет.
22 Aug 2008, 11:51
А он никогда вины не чувствует. Просит выпустить из угла, не потому, что осознал, а потому что у него ножки устали стоять (стоял 5 минут), или потому что он бедный или резко хочет есть или какать и т.д. А вину никогда не признает. Хотя в 5 лет пора бы и понимать поступки.
Anonymous
21 Aug 2008, 19:40
Ну, почему каста "умников" всегда превращает топ с склоку? Почему эти "умные и прогрессивные люди", дошедшие до цивилизованных методов воспитания до сих пор не научились уважать мнение других людей?
21 Aug 2008, 20:11
Вопрос, однако, скорее риторический:)
22 Aug 2008, 11:16
Дико извиняюсь, весь топ не осилила:-) воспоминания нахлынули! меня предки не ставили, ставила марьиванна, классическая толстая училка в начальных классах, считала меня индивидуалисткой, отрывающейся от коммунистического коллектива, у меня всегда на все свое мнение было. так вот, ничему углы не учат! Их только обдираешь от скуки(по-моему 90% детей это делают :-)))) и ждешь когда тебя "простят" никому не навязываю, мое мнение - глупо это и смешно.
22 Aug 2008, 12:21
А еще если карандашик в тот самый угол заранее положить, сколько всего интересного нарисовать можна :)
23 Aug 2008, 12:27
Я в детстве слюнила палец и "рисовала" на обоях в углу :-)
23 Aug 2008, 13:28
Угол это единственное наказание которого дочь боится.Иногда даже ставлю в угол на площадке если с детьми дерется.Никакие ухищрения типа мультики смотреть не будешь или что то в этом роде не помогает.Стоит в углу примерно 1-2 раза в неделю.Руку не поднимаю,по этому только такое наказание у нас. Вообще считаю что детей нужно наказывать,а не так как многие мамы на площадке-Ну Кирилл....Ну не кидай в деток камни....Ну Кирилл...Это плохо..... А Кирилу пофигу(((( А в детском саду есть "Умный стул",тоже самое как угол.Там детки сидят и умнеют)))
25 Aug 2008, 10:53
Помню, в детстве мне было ужасно унизительно, когда мама при всех детях меня наказывыла.
30 Aug 2008, 15:26
И я поговорила с дочкой (5.8 лет) про наказания. Я с ней не первый раз говорю на эту тему, поскольку вопрос наказания волнует , наверное, всех родителей. Она сказала, что если дети не слушаются маму и папу, нужно детей наказать. дочка мне сказала, что ее любимый (так и сказала) вид наказания - это поставить в угол. на вопрос "почему" ответила, что в углу тепло и там на успокаивается :) самый сложный вид наказания - лишение мультиков. Тут слезы и обида. Шлепать по попе - как она говорит иногда обидно, иногда нет. Спросила детей , можно ли обойтись вообще без наказаний Старшая сказала, что родители должны вежливо попросить детей что-то сделать. Младшая (4г) сказала, что наказания ей не нравятся и она будет плакать. Но вообще разговор о наказаниях помог нам - старшая стала сама убирать комнату, не напрашиваясь на наказания :) А папа наш придерживается принципа, что с детьми нужно договариваться.
AD

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325