Самоуважение и самооценка. прошу помощи профессион

Моему мальчику 6,5 лет. в нашей семье он 4 месяца. попал к нам вообще запуганным, закрытым. Есть еще младшая девочка, ей 4. Проблема в следующем: у старшего ребенка нет ни капли самоуважения. Он априори готов унижаться, не делиться ничем (психологически), не ждать помощи и поддержки от близких. За то время, что он с нами, с ним произошли большие положительные изменения, но работать еще надо над очень многим. Он очень добрый и отзывчивый, заботливый, но эти качества граничят с самобичеванием, каким-то мазохизмом. Ему, порой, даже нравится, комфортно быть в положении жертвы. Единственной эффективной мотивацией является похвала, чья-то положительная оценка. Первые недели он с дочкой был на равных, потом она начала прощупывать почву: то укажет ему, то ущипнет. Он все молча терпел. Сейчас она его всячески использует, может сильно ударить, то есть у них выработалась модель: она главная, он - при ней. Я с Ильей беседую (с младшей тоже, конечно), объясняю ему, что никогда не нужно позволять себя обижать и пр., а ему хоть бы что.. Самое обидное, что ему так удобно. он даже сам провоцирует сестру на обидные для него вещи, а потом бежит ко мне искать поддержки, чтобы я ее наказала, чтобы этим я ему доказала, что готова его защищать, что его люблю... на площадке порой над ним смеются.. и он тоже гогочет в ответ, типа шутка, а сам просто по-другому не умеет. Он с сентярбря идет в сад, и мне совсем не хочется, чтобы он там унижался.. ведь это уже получается модель поведения, стереотип, а мне бы хотелось это в нем изменить. помогите, пожалуйста. заранее всем спасибо.

Мальчик у вас 4 месяца? т.е. он усыновлен? Ну для детдомовского ребенка это вполне нормально. Темболее он всего 4 месяца в семье. Он отойдет, дайте ему больше времени. А разговаривать, надо с младшей дочкой. С ее стороны понятна ревность и желание так сказать отомстить обидчику, который маму отбирает. Вы то у нее были 3,6 года, а тут появляется еще один ребенок, который ее старше(т.е. и главнее)и к которому вы внимательнее и ласковее (что вполне естесственно в вашей ситуации) естесственно девочка чувствует ревность. Больше к ней проявляйте внимания и любви, показывайте, что ничего не изменилось. И больше времени проводите с ними вместе, но не устраивайте соревновательных игр между ними пока.

Илья мой подопечный. а какие действия взрослых помогают самоуважению? дочь ревнует, но не так сильно. она братика долго ждала, любит его невероятно, обнимает, целует. поблажек ей достаточно много: спит она исключительно с родителями, все родственники (бабушки-дедушки) намного больше любят ее, это очень чувствуется. она умеет отстаивать свою точку зрения, она вообще имеет свою точку зрения. она даже очень выгодно пользуется тем, что Илья старше :) в общем, она маленький манипулятор. я думаю, что малышка не ущемлена: мама с ними больше времени проводит (сейчас не работаю), с братом вообще круто ) то есть вы считаете, что пусть все идет своим чередом, экстренные меры принимать не нужно?

Очень очень рекомендую почитать вам Эрика Бёрна, его работы по транзактному анализу. Это не лёгкое чтение и не адоптированные пособия для родителей, но помоему это то, что вам нужно.

cпасибо!

Вопрос весь в том, что ВАМ не хочется, чтоб он был жертвой и унижался. Но это его путь и пройдет он его сам. Масочка похожа на эту http://zhikarencev.narod.ru/Books/Book3/b3_c_28.html Ваша единственная возможность помочь - дать безусловную любовь, без оценок. Последите за собой, как Вы оцениваете поступки/качества/внешний вид свои, чужие, неважно. Попытайтесь перестать и принять ребенка таким, какой он есть сейчас, не пытаясь переделать. Сказать просто, сделать сложно, понимаю. Но это важно и без этого Вы измучаетесь и измучите ребенка.

безусловно, я понимаю, что ситуация прежде всего волнует меня, а не ребенка. и про жизнь ребенка я все тоже понимаю и осознаю. но мне как многим из родителей хочется дать своим детям максимум. я не отрицаю, что держу детей под контролем, но они для меня всегда одинаковые. и, поверьте, оценки они получают в основном положительные. мне кажется, что мой контроль не тотальный. я наоборот, немного учу их жить без меня. то есть я ставила перед собой задачу воспитать сильных, независимых, уравновешенных, уверенных в себе людей. не думаете ли Вы что за 4 мес я сделала его таким, какой он есть, а весь его предыдущий опыт ничего не значит? Илья ищет "своего мучителя", это было еще до меня.. поверьте, мне бы не хотелось вступать в игру жертва - мучитель (хотя иногда я ведусь на эту жертвенность). поэтому и завела этот топ. зы. за ссылку спасибо!

не пытайтесь дать максимум. Дайте просто принятие, примите его с его маской. Вам тяжело, понимаю. "то есть я ставила перед собой задачу воспитать сильных, независимых, уравновешенных, уверенных в себе людей." нет. Нужно не мешать расти, вот и все. "не думаете ли Вы что за 4 мес я сделала его таким, какой он есть, а весь его предыдущий опыт ничего не значит?" ничуть, и вообще поиск виноватых все равно ничего не даст. Я сочувствую Вам. Трудно принять мазохисткий характер, очень... о Вы поймите, изменить это сложно, почти невозможно, тем более сразу. Почитайте Жикаренцева, дело пишет. вот например: "на мазохиста бесполезно давить, чтобы получить какие-нибудь нужные вам результаты. Он все равно будет тормозить процесс. От него можно что-то добиться, если вы не будете кричать и ругать его за то, что он ничего не делает, а отнесетесь к нему с вниманием, лаской и любовью."

я на верном пути ))))) когда поняла, что Илья мало что знает и вложить в него все, что хотелось бы вряд ли получится. расстраивалась. моя мама меня очень поддержала: "не волнуйся, пусть вырастет электрик или сантехник. воспитывай просто человека". мне стало намного проще ))) а цитата точно про нашего Илью: его нельзя ни в коем случае ругать, злить даже не получится. прессингом его можно довести только до истерики. как я уже писала выше замотивировать можно только похвалой. но еще лучше детей вообще не прессинговать, любых, не только таких мягких и добрых.

и еще))) я в глубине души совсем не хочу принимать Илюшину зависимость от мнения других людей. она меня даже раздражает.

ну порычите, значит:) а принять придется... подобный тип, испытав страдания в детстве, хоронит чувства и чтоб что-то чувствовать (а этого всем хочется) от неумения создавать позитивные, провоцирует негативные ситуации. Когда может сказать - я страдаю, я чувствую наконец-то. Жуть... Отпускайте... Сочувствую...

и еще, Илья в жил приюте всего 8 мес., остальное время в семье. мама его жива и здравствует, он по ней скучает.

извините...я не очень поняла ситуацию. Поправьте если не права. Мальчик до 5 лет с хвостиком жил с мамой. ( папа отсутсвовал как я понимаю?) Потом маму лишили род прав или из-за чего мальчик попадает в приют? Через 8 месяцев вы его оттуда забираете, так? Все дети скучают по маме,не смотря ни на что. Сложно так что-то сказать. Но одно я бы сделала точно- когда отдавала бы в дет сад, настоятельно бы попросила воспитательницу взять мальчика под крылышко и под свой авторитет, поделилась бы деталями ситуации, сказала что мальчик очень мягок, пусть она постарается ему помочь почувствовать твердость. А что делать дома. Я думаю вы действуете правильно. А что еще тут можно сделать? Почаще хвалите его за какие-либо поступки, можете его вообще назначить вашим рыцарем-защитником и помошником :) ну и давайте возможности прояявить эти качества (продукты там помочь понести "тяжелые" и т.п.) Что тут сказать. Время лечит

Илья жил с мамой и папой. папа умер в ребенкины 4 года, а мать начала пить (подозреваю, что пила она и раньше). забрали его в 5,5 примерно, а в 6 я. он мой помощник и защитник давно :) правильно ли я поняла, что Вы считаете, что укорить все Илюшины процессы (адаптация и пр.) нельзя? :) мне очень хочется быстрее в него все вложить )))

А вы как думаете?) тут остается только любить)) любить и еще раз любить) Ведь вы точно не знаете, что происходило 1,5 года после смерти отца ребенка. И как вообще он это смерть пережил, ведь смерь родителя-это горе для ребенка, а потом пьющая мать... Ну в общем..время. 4 месяца это маленький срок. Дай бог через годик другой оживет))) удачи вам))

за эти 1,5 годя Илья просто сломался. он выживал самостоятельно, как мог. бомжевал немножко, попрошайничал. до смерти отца совсем другим был, сильнее, увереннее в себе.

а потом было 8 месяцев приюте. за 4 месяца нельзя все это сразу забыть и начать с нового листа. ФИг его знает, что у него в голове твориться. Может быть он ивпрямь мазохистничает-может быть он испытывает чувство вины (м\быть за то что было с матерью, или за отца..дети мир воспринимают по-другому) Дайте ему время. Если через полгодика не выправится чуть-чуть, то может быть стоит обратиться за консультацией к психологу

я немного в месяцах запуталась. в приюте он был 8 мес. там он получал "воспитание". то есть до приюта он вообще как маугли был, а в приюте его социализировали. там в нем воспитали командный дух. невозможность иметь мнение и принимать решение. чувство вины в нем есть, не могу понять за что. такое ощущение, что за то, что он есть, за то, что он живет. мне даже иногда думается, что он ведет себя по принципу: " я не нужен миру, сделайте мне больнее". но я не даю ему возможности этот принцип проявить, упиваться своим состоянием. а ведь вне семьи все может быть совсем по-другому..

Мое мнение, проводите беседы с дочерью по поводу ее поведения в присутствии мальчика. Обсуждайте проблемы, дочь будет возникать и противиться. Увидите положительный результат. Ну и к психологу с ними, не помешает.

это мы делаем, я стараюсь с ними вообще все проговаривать. ну и тем самым Илью учу говорить и делиться. про себя рассказываю, как день проходит, настроение, самочуствие и пр., они, соответственно, тоже.

и еще хочу добавить. внутри семьи я могу разбить круг жертва (Илья) - мучитель (Ника) до отношейний ведомый - лидер, отношения детей находятся в целом под контролем. младшая дочь не делает ничего УЖАСНОГО. меня беспокоит, что Илья бессознательно ищет таких мучителей, то есть если не сестра, то дедушка или кто-то на площадке детской. я очень боюсь, что он так и будет всю жизнь. нам ведь еще подростковый период предстоит(

да, он будет искать "мучителей". Вам предстоит многое принять. Держитесь!

Мне кажется, ему сейчас просто нужна любовь, чтобы эта уверенность в себе пришла и исчезла потребность унижать себя. Это нормально, что у него сейчас самооценка занижена. Конечно, бывает, что вырабатывается определенный стереотип поведения, но пока еще мало времени прошло. Может быть, помимо обычной любви, можно развивать в нем таланты, умения, чтобы он почувствовал,что он может быть успешен, скажем отдать его заниматься спортом, или еще чем-то, ему интересным. Самооценка формируется у людей долго, у вас есть много времени, не торопитесь, не делайте на этом акцент. Живите просто семьей. Еще важно даже не то, чтобы он чувствовал себя лидером и независимым (ведь есть много взрослых людей, которые не обладают таким достоинством), а то,в какой он среде живет, кто будут его друзья, какие люди будут его окружать, от этого постепенно сформируется система ценностей..придет чувство комфорта, спокойствие, и не нужно будет кривляться..Возможно, у него сформировалось ощущение, что таким образом он получает внимание окружающий, реакцию на себя, детям это очень важно - быть замеченными,пусть и негативно,может вам стоит меньше обращать внимание на это его поведение, просто никак не отмечать,а вот каждое его самостоятельно принятое решение, поступок, отмечать..показать ему, что получать любовь можно и по другому.. вы все правильно делаете мне кажется. и вы большие молодцы, удачи вам!

Отдайте его в секцию типа карате - это ему придаст уверенность в себе. ДОчку не наказывайте. Лучше возьмите Илью за руку, отведите со словами "ну давай сейчас попробуем вместе решить вашу проблему", и разрулите ее.

Могу предположить, что мальчик развит психически хода на три-четыре. Обстоятельсва и пситравмы очень сильно стопорят.Чтоб поднять самооценку Вам нужно отталкиваться от другого возраста.И подозреваю, его поведение, если рассматривать с точки зрения 4летнего ребёнка, может говорить о совершенно другом. Я бы обязательно поискла психолога, как здесь говорят "в теме". И ещё: в садик отдавать сейчас очень плохо для малыша