Помогите SOS!

Сложилось так что мы муж,я и сын 2,8 были вынужденны переехать в январе к свекрови в 2-ку.Живет она с младшим сыном и внуком 5 лет.Скажу сразу внук с рождения ни кому не был нужен.Мать им не занималась.Расстались родители 1,5 года назад.Внука воспитывает бабушка(у нее были некоторые проблемы с алкоголем в прошлом).Сейчас свекровь не пьет,невестки нет,сын деньги на ребенка дает крайне редко.Проблема в том,что это отсутствие внимания очень сильно отразилось на нервной системе ребенка так говорят врачи,он мало спит встает в 6-00,ложиться в 10-00(он очень агрессивный,кричит громко,кривляется).На людях он замкнут,нерешителен.Проблема в том,что он отнимает у моего игрушки,если сын что-то взял строить подходит выхватывает из рук и делает за него(любая игрушка в руках сына ему интересна).Начинаю показывать сыну книжки с предметами,показывая на картинку спрашиваю "что это?" племянник не дает ему рта раскрыть.Мой сын начал драться и уже за неделю укусил племяника 3 раза( не без причины),временами начинает подражать его манере поведения.У меня вырабатывается стойкая неприязнь,я не знаю что делать.Я конечно понимаю так нельзя,ему не хватает внимания.Что глядя на нашего сына ,он думает что у него есть мама и папа,бабушки и деда,что ему чего-то недодали.Они даже делят внимание нашего папы,потому как своего племянник видит крайне редко.Съехать мы не можем до весны 2009,снимать квартиру бюджет не позволяет(выплачиваем ипотечный кредит )Что мне делать,как вести себя в такой ситуации?

Постараться дать ему то тепло, которого ему так не хватало, стать ему другом, возможно единственным пока в этой жизни, при возможности сходить к психологу. Если не можете - съехать..мальчик и так настрадался, родная мать бросила, бабушка не занималась особо, если еще и вы, взрослая женщина, приехавшая в его дом, с семьей, любимым сыном будете его обижать, это будет очень недостойно. Понятно, что вы не обязаны, вам он никто,ну так и он вам ничем не обязан, тем более вы пришли на его территорию. Вы хотите мира - стройте его, не хотите - уезжайте. Начать с малого, хвалить его часто, попросить помочь, не отталкивать, и избавиться от стойкой неприязни..

+1

Уделять внимание обоим детям. И ничего ужасного я в поведении племянника не вижу.

Да жалко и племянника вашего и сынульку,но вы взрослый человек старайтесь больше времени проводить с детьми,играйте в совместные игры,племяш щас и так настрадался по жизни бедненький,ему нужна ваша поддержка,не отталкивайте его от себя. И сынульку вашего тоже жалко,проявление агрессии со стороны другого ребенка ему пока не понятно,вот он и копирует его агрессивное поведение. Совет такой- больше времени уделять детям,по дому пусть бабушка шустрит,она ведь не пьет что ей еще делать.Вам щас будет тяжело все это принять и осознать. Но так произошло дети не виноваты в проблемах родителей,им обоим нужна любовь,ласка и внимание. Ну пусть у вас будет тогда 2 сынулки. Удачи Вам и терпения

Мужу и мне в голову не приходит обижать ребенка,он его даже папой иногда называет( вроде в шутку)мне больно за него.Я тоже пытаюсь найти к нему подход,он играет со мной ,но при этом мой ребенок в игре участвовать не должен иначе он может все бросить,развернуться и уйти или начинается это не так ,то не то.Я морально вымотана,устала рваться на части.Любая мать меня поймет свой ребенок всегда будет ближе и за него очень обидно.Он действительно несколько не адекватен(то не только мое мнение),всего не напишешь.Дело в том,что морально страдает мой ребенок,поэтому я и решила поделится проблемой.В ответ на агрессию ,он начинает отвечает тем же.Это может стать постоянной моделью поведения.Этого как раз таки я и боюсь.В этом возрасте и происходит становление собственного "Я".Я не хочу чтобы мой ребенок стал неврастеником,потому у меня и возникает чувство которое испытавают нормальные родители когда видят что на площадке его чадо обижают не дают играть в игрушки и т.д.Я не знаю как разрулить ситуацию .

Попробуйте с ним договориться будем играть все вместе если не хочешь играть тогда мы будем играть одни без тебя. И попробуйте погулять все вместе(квартира более замкнута для игр).Скажите племяшке что вы одна семья,погладьте по головке,скажите что любите его ну и тд,больше любви. Я вас понимаю моего посторонниt дети били,щас дает сдачи.А у вас вообще ситуция тяжелая. Ребенка может показать психологу,они профи в таких вопросах,а??

Я понимаю, что вам тяжело:) Он внимания наверное хочет..попытайтесь к нему относиться как вы к своему относитесь.. Агрессию запрещать, учить играть вместе. У меня два родных сына, и между ними тоже иногда такое бывает. наверное стоит просто объяснять племяннику, что драться нельзя. Никому. правило такое.. играть вместе. тут уже поднималась похожая тема про 2 и 5 летнего ребенка.. такой возраст трудно вместе усадить играть..может договариваться - сейчас мы поиграем с сыном, а потом я тебе почитаю.. трудно конечно вам, но что же делать.. можно поискать психолога. даже надо.. вы же уедете потом, он к вам привыкнет за это время. а потом как бы и вы его "бросите".

Обычная детская ревность. Вы придумайте им какие-нибудь занятия, чтобы для разных возрастов годились. К примеру, картинки с буквами - Паша садится справа, Саша слева, Пашенька будет говорить, что нарисовано, а Сашенька как самый большой у нас получит самое сложное и ответственное задание - будет называть буквы! Разворачивается и уходит "ну, смотри, дело твое, но если передумаешь - мы тебя ждем". Поиграть с ними поодиночке. Сейчас с оджним, потом с другим. То, что дети друг друга мутузят - это известно всем родителям более чем 1 ребенка, и в этом ничего страшного нет. И малыш ваш тоже учится постоять за себя - это нормально. А какое чувство у вас возникает на площадке, когда вашему ребенку не дают игрушки? Я ва таких случаях думаю, что это неплохо - такие ситуации тоже полезны, пусть учится их разруливать.

А какое чувство у вас возникает на площадке, когда вашему ребенку не дают игрушки? В свои игрушка я имела в виду :)

Я в детские разблорки стараюсь не вмешиваться, если не вижу, что сейчас дело дойдет до чьей-то истерики или серьезного мордобоя.

я вижу то что моего ребенка регулярно обижают и он может теперь может сдачу (укусить например) за что его обязательно должны наказать ,чтобы успокоить оскорбленную бабушку,редко,но может ударить правда его тоже ударят,но........... Я понимаю что это не избежно(мелкие стычки),но не non-stop?!.

А почему его должны обязательно наказать за то, что он дал сдачи? Максимум моего вмешательства в такую ситуацию - разнять и если рвутся в драку - развести по разным помещениям. А бабушке я бы сказала, что они мужики и сами разберутся и нечего делать из большого парня нюню. А своего я наказывать не позволяю.

"А своего я наказывать не позволяю." Вот как правило тут и она начинает считать,что я поощряю такое поведение.Вы только представьте себе наши взаимоотношения после такого????????? Немые упреки и вызывают негатив,типа с моим плохо обошлись.Ну подумаешь отнял,ну разве можно кусаться ????

Да пусть считает что угодно. Мне было бы пофик, что она считает, но чтоб наказывать своего ребенка кому-то в угоду....

Да пусть как угодно считает. Мы вообще с мамой живем и я со СВОИМИ детьми. У нас тоже дети бывает между собой не ладят. И мнения на этот счет у нас с мамой разные. Дело даже не с моим твоим... Были бы оба ваши она так же бы говорила, только дети бы были старший-младший.. Еще б добавляла, что просто не любишь старшего... Просто я думаю, что это не из-за детей. Дети - это лишь повод поругаться/показать, что я тут хозяйка... Ну и по сему не поддавайтесь на провокации свекрови. Не позволяйте ей наказывать вашего ребенка.

У меня вообще ситуация интереснее вашей. Разнгица между детьми (оба мои) 5 лет, старший - пацифист и миляга, младший - драчун. Младший задирает старшего, старший долго терпел, но потм младшему от него начало прилетать. И я это дело поощряла, ибо заслужил.

а у нас наоборот с характерами. правда старший долго не проявлял своего характера по отношению к младшему. Даже благодаря ему стал ласковее и спокойнее. Но все ж, когда мелкий стал уже больше походить на разумного человека, стычек становилось больше. Сейчас, бывает, что младший спецом подначивает старшего, тогда одни получает нагоняй за то, что подставил брата, а второй за то ,что видел и понимал, поддался на провокацию. Теперь уже реже все это бывает, когда я дома. ну и еще, конечно, когда им что-то поручишь, а старший за главного - вообще здорово бывает иногда. Когда сами дома остаются, то мелкий слушается, а старший все делает по-справедливости:)

У меня старший тоже Ярослав:-) Он нас еще ситуация усугубляется тем, что если кто-то из посторонних видлит стычку - такое недоумение, как так, старшему разрешают младшему люлей навешивать....

Вот вас часто спрашивают почему так назвали? Честно говоря я уже замучилась отвечать, что вот просто захотелось и все. Имена красивые, отчества тоже:) А нас усугубляется совместным проживанием с бабушкой, которая то на одну сторону встанет, то на другую:( Приходится мягко отправлять ее в свою комнату и не вмешиваться... Тоже не лучший пример для детей... У нас, если начинаешь за кого-то заступаться, особенно за старшего, то это вообще развязывает ему руки... Ну и вообще мое мнение,что уж если дошло до рукоприкладства - оба хоть в чем-то, но виноват. Тогда уже они дружат против меня:) шучу конечно:)

С Ярославом - уже нет. Но раньше почти все спрашивали - тогда еще необычное имя было. С Елисеем - спрашивают.

Свекровь у нас готовит,за что ей огромное спасибо,но вы не поверите я до сих пор не могу отмыть квартиру,сейчас в выходные занимаюсь ремонтом в ее комнате где мы живем в 5-ом.Когда мы въехали здесь стакан руками взять нельзя было только в перчатках.У меня физически не хвает времени на все.Она хорошая бабушка для своего внука.У нас получилась какая-то четко очерченная грань она занимается племянником,а я своим сыном,т.е. я не хожу гулять с двумя детьми,потому как у них разные интересы и на площадке они бегут в разные стороны,она считает что это ущемляет ее ребенка.Она четко дает понять что она занимается им сама.Он практически ни кого не слушает кроме моего мужа,потому как тот ставит его в угол,все остальные не авторитет,я наказать его не могу,да и не хочу,бабушка не может наказать моего ребенка.Мы ведем себя как две мамы на площадке дети которых вечно что-то делят :(

Ну, коли к вам ребенок тянется, догогворитесь с бабушкой, что вы с ней иногда будете меняться - она будет играть с младшим внуком, а вы - со своим племянником. А как по-вашему ведут себя на площадке мамы детей, которые вечно что-то делят?

один чувствует вину,а другой обиду

А что чувствует родитель 2 детей, которые между собой что-то не поделили? Вину или обиду? Или вообще ему пойти повесится? Вам не кажется, что вы со свекровью слишком проецируете на себя банальные песочные разборки?

Я не знаю что чувствует родитель 2-х детей.Но я видела как ведут себя сестры и братья на улице.В какие-то моменты они ведь защищают,помогают так или иначе испытавают заботу и любовь.У меня кстати есть сестренка.Поэтому и удивляет что мальчишки абсалютно чужие друг другу до сих пор.Он наоборот может подойти с мальчиком или девочкой с которой подружился на площадке и начать его дразнить.

Это и родные братья могут спокойно делать. Если не бросаться их защищать друг от друга с пеной у рта - они между собой договорятся и найдут общий язык. Кроме того, старшего можно попросить в чем-то помочь с младшим, что-то поручить двоим под ответственность старшего.

Спасибо за диалог,я спать.

Если вы - взрослые не договоритесь между собой,то что о детях говорить! Поговорите с бабушкой,пусть она позволит вам гулять с ними обоими и воспитывать того мальчика то-же!Пытайтесь приучить их играть вместе т.к. играя с ними по отдельноси вы только еще усиливаете их конкуренцию за ваше внимание.

А мне иногда из-за детей "агрессоров" и их мам та становиться невыносимо и тоскливо. и руки опускаються. Через время все налаживается. СМОжет и у Вас наладиться? Ведь столько всего насоветовали

Мне кажется в этой ситуации бесполезно что-либо предпринимать. Хозяйка в квартире - свекровь, она чувствует ответственность за вашего племянника и она будет воспитывать его, как умеет. У вас другие взгляды, ваш сын другой и как бы ни хотелось объять необъятное, но я думаю, вы не сможете уделять одинаковое внимание обоим детям. Лично я вас понимаю, легко советовать стать матерью Терезой, но не все могут ей стать. Не надо кидаться на амбразуру, этот период надо как-то пережить или найти другие варианты с квартирой.