двое - истерики.крики .адаптация.

завела тут, но наверно подобную, но несколько под другим ракурсом, заведу в психологии. поэтому модераторов прошу не переносить. Пусть здесь ответят мамочки именно двоих деток. ситуация. ВОзраст старшей 2 года. Младшему 4 месяца. СТаршая была на ГВ до 1,5 (около 30 недель беремености), всячески готовили к рождению 2 ребенка- психологически вся любовь была направлена на нее - даже в некоторый ущерб в первые два месяца после рождения для сына. (он спокойный, мог полежать в кроватке) счас пошла в сад (настоял папа) сад частный. 7 деток в группе, нянечка и воспитатель, психолог и врач. Доча очень развитая - ее все хвалят - словарный запас не то что большой, а оочень большой - она уже рассуждает и строит свои умозаключения. нам сказали что у нее уже начался кризис трех лет. (она почти все стараеться делать сама: почти до конца одеваемся, сами обслуживаем себя на горшке (бежит писиет выливает моет руки), рисует, читает стихи, танцует, чистит зубы, лепит, оочень любит помогать по уходу за младшим братом, любит общаться с детками сверстиниками) - одних соседских у нас на детской площадке 23 ребенка а постоянно дружат из соседних квартир 8 - ее возраста. Проблема. Начался адаптационый период к саду. Я все понимаю - что она там себя ведет идеально, приходит домой - эмоций не хватает и по маме соскучилась, и в саду в рамках держалась, а тут к дому перестраиваться. Понимаю и что ревность тут же к младшему проявляеться. НО! как МНЕ себя вести????????????????Я не хочу повторить пример забрасывания старшей в пользу младшего, но все равно встаюна сторону мелкого, я ей стараюсь уделять максимальное количество времени - младший уже почувствала- стал чаще на руки проситься.Я чувствюкак мне на мелкие кусочки режут и предлагают - правуюруку отрезать или левую?? Причем осознаючто чувствак старшей более глубокие пока- я ее немного по другому люблю, так сказать со "стажем" 2 года (+9 месяцев беремености), а сына получаться, что стаж любви 4 месяца (+9 беремености) понятно, что чувства немного но разные - но люблю обоих до безумия. я среди мамочек считалась чуть ли не идеальной, а нервы то сдают. Вчера. пришла из сада, разделась довольная поросилась на руки я с ней сидела занималась, попросила сок, дала, попросила почитать и поиграть пошли играть, вдруг начала скатыватьс яс рук с криком не надо меня целовать, падает и стучит ногами по полу. я ее оставляю отхожу.бежит за мной с криком хочу на ручки. беру. она орет хочу к папе. берет папа на руки. орет хочу к маме на руки. беру. хочу сок. даю выливает его на себя на стол. тутпросыпаеться младший голодный - оретя не подхожу пытаясь успокоить сначала старшую. у младшего истошные вопли - очнеь голодный. беру даю грудь. старшая начинает его лупить со всей силы- верне сначала говорит люблю и целует -я разрешаю даже если она делает это грубовато. она наблюдает за моей реакцией - я очень спокойна. пока она прыгает вокруг и целует тискает его. но потом онавдруг кусает его, если я делаю замечание говорю аккуратнее. никого бить нельзя ни маму ни папу ни братик - она тут же рахворачиваеться и со всей силы бьет его по голове. Он в дикий ор. Она в плач. я говорю нельзя понимаешь??еслихочешь контакта - погладь поцелуй - но не бей. а она мне: а я БИТЬ его хочу. Папа утаскивает орущуюдочь.у нее начинаеться просто истерика. я пытаюсь успокоить младшего старшая кричит - маме на ручки.отрываю отгрудибегу к ней. начинаю с ней заниматься.папа берет сына. Софи начинает орать - хочу к папе. Так было два часа. я выставилаее в коридо попросила успокоиться (обычно если какой то проступок сильный - то я иногда выставляюее в коридор идаю1 минуту на ор и дикий вопли- иначе она меня не слышит.потом выхожу к ней и обычно она всегда тут жезамолкает и говорит - мамочка зачем сюда поставила? я отвечаю - я тебянаказала, ты знаешь за что. она говорит знаю - например укусила брата, или изрисовала стол. короче причину следствие мне выдает. и обычно все успакаиваються и переключаемся начтото другое. а вечером она папе рассказывала за что и почемуу и ка кона себя вела. ("мама в угол поставила, я плакала плакала. мама на ручки взяла, я больше кусать не буду"- ну и все в этом роде) КАК мне себя вести чтоб не потерять люовь к себе старшей?? какую линию выбрать?? детей то ДВОЕ. Папа ведет себя ка кбудто сына нет - что он еще маленький. но он уже и садиться пытаеться и его не вычеркнешь. вчера всезакончилось тем что она ушла с отцом ко мне не подходила вообще больше и утром в сад ее одевал папа. Но я же не могу НЕ кормит грудью так??. нока как только я беру на руки - она рядом.я и ее обнимаю и держу его на одной руке еена второй. и спать так ложимся. психологсказал садовский пока ее нет все внимание младшемуаприходит все внимание ей. но так не получаетсья мир жене иделаьный и их ДВОЕ!! ни сначала ОДИН а потом ДРУГОЙ. а ОБА сразу ВМЕСТЕ. оба ЖИВЫЕ мои дети которые хотят любви. нервы сдают. они в сад с папой ушли, а я пока младший спит вот пишу. чтоя не так делаю?? как с истериками бороться?? (кстати ужемесяц ка кмы ходим иболели уже два раза, но истерки все 10 дней что она в саду (если сложить) была. и еслиНЕ обращать внимания - то после 30 минут мое сердце просто не выдерживает.уговоры ласка..ишоколадка все в ход.но я так боюсьона просто не будет воспринимать братика. я сомтрюна мужаи вижу он вссе внимание дочери.подспудно у меня уже мысль что старшая думает чтоя ее меньше люблю - хотя во всех ее играх всегдаприсутствует вся наша семья (даже на квадрате фигуре говорит угол мама,уголпапа, угол я, угол братик. и в круге и в треугольнике всегданаходит какие то точечки и всегда говори папа мама я братик. ох как долго писала..вам и читать наверно надоест..но помощи прошу... какНЕ потерять старшую?? ка кподелить себя?? как делать чтоб и младшему хватало?? как не превратиться в орущую мама стерву??

Ну и зачем Вам сад,если столько проблем?Я бы забрала однозначно.

А я не думаю что все проблемы из за сада. Если забрать то тогда они будут вдвоем целый день на Тане висеть, причем папа то днем на работе, помочь некому. Танюш, я думаю ты все правильно делаешь, просто очень трудно вам сейчас, у Софьи еще идет адаптация к саду, с месяц наверное так и будет, но сад очень хороший, у меня туда подруга свою водила, очень довольна. Ну что еще можно сделать, сама подумай, наказаниями ничего не добьешься, просто говорить говорить со старшей, объяснять, обнимать, любить. Постепенно все наладится мне кажется, правда трудно очень тебе бедняжке:(

спасибо тебе дружочек за понимание...ведь отдали ее в сад не изза того чтоб отделаться, а из-за того, что она общительная очень и ей вперед надо идти не тормозиться в развитии...я ей очень много давала и стараюсь давать ..но по лубому мир не идеальный..а муж у меня даже в субботу работает. а в будни в 20.00 приходит и в 7 уходит, и с детьми я, я. я и только я.....и он наверно как лучше хотел..самый лучший сад отбирал в городе, и туда она бежит с радостью, даже не плачет при растовании и англ у нее и немецкий..и танцы..ей там нравится...но дома....

Тань, я тебе честно скажу, что против я садов в такой сетуации. Ну не правельно на мой взгляд отдавать старшего ребенка в сад, если мама не работает, а сидит дома с младшим ребенком. У меня был положитьельный опыт со старшими детками, у них разница 1,11. Всегда все делали вместе, я даже поругалась со своими родителями когда они стали брать старшую и не брали младшего. Сказала или обоих или никого не дам. Пусть мне будет тяжело без отдыха, но за то никто из них не будет себя чувствовать ущеорбным. Что касается капризов так тут уж я Сонельку воспитывала по полной программе и по попе она получала в том числе. Истерику закатить она очень любила, я в таких случаях полное спокойствие выказывала и разговаривала с ней как со взрослой. Ты сама говоришь, что она у тебя очень развитая девочка, вот и общайся с ней как с понимающим все человеком. Попробуй воспльзоваться ее помощью по уходу за братиком. Пусть она тоже почувствует ответственность, что она старшая, она помошница мамина и заботливая сестра. Принести памперс, посмотреть за братиком и рассказать маме, что он делает. Подать погримушку, соску. Вобщем больше совместного общения. Нужно чтобы они чувствовали, что вы единое целое, что нет разницы между сыном или дочкой, что мама одинаково мама для них обоих. Но в какие-то моменты мама еще и папина.:) Удачи тебе и все у вас наладится и получится!

Абсолютно согласна! Она видит ситуацию как: её отдалили от мамы, чтобы мама могла заниматься младшеньким. Надо было тогда уж ДО рождения второго в сад отдавать, чтобы связь для неё не так очевидна была. Я своих если и отдам когда в сад, то ТОЛЬКО вместе, благо тут у нас все возрасты вместе тусуются.

В корне с вами не согласна и думаю ОСОБОЙ роли не играет отдать ребенка ДО рождения второго в д/сад или ПОСЛЕ если ребенок в д/сад ходит с УДОВОЛЬСТВИЕМ. Из слов мамы ребенок вниманием-то не обделен. Скорее всего эти истерики у нее от усталости и избытка впечатленией. Я своего старшего сначала (т.е. мес.4-5) не на полный день отдавала в д/са, а талько на под дня. И и средний когда ходить с сад начал, месяца 2-3 раньше забирала. Потом уж они пообвыкли

1) Вы должны понять что время для начала хождения в садик вы выбрали очень неудачное. После 1-2 месяцев с младшим ребенком как раз и начинается самая тяжелая адаптация у старшего! старший наконец понимает что младший - это навсегда. Да и младший требует больше внимания, не спит все время как в первые месяцы. А вашей сейчас в 2 раза тяжелее... 2) Что делать? Не волнутесь, этот кризис пройдет, и будет легче. Ваше поведение - правильное, уделять 100% внимания старшей, в то время как есть и маленький - нельзя. Это не выход. Выход - все стараться делать вместе! Младшего кормите - а старшей книжку читаете. Младшего надо искупать - пускай помогает. Младший на ручки просится - берите и играйте в это время со старшей - танцуйте, бегайте в догонялки, рисуйте, играйте в куклы. И младшему это тоже будет полезно! Постарайтесь вечером поменьше заниматься хозяйством - все время - детям. папу тоже нужно ПОРОВНУ привлекать заниматься со всеми. А еще лучше - с двумя сразу.

У нас бывает очень похоже. Поэтому я в сад свою и не отдаю, понимая, что он все только усугубит. Ей и так слишком мало мамы.

дополнить еще хочу, вчера дети не дали. у нас было очень похоже, теперь более менее. Мне кажется, что положительную роль сыграло то, что я перестала грызть себя. Уделяю меньше внимания старшей - ну вот не могу я на данном этапе уделять больше, и точка. Я в этом не виновата, стараюсь как могу и извольте принимать, что есть. старшая это видимо почувствовала, и успокоилась. истерики стали намного реже. И границы все-таки должны быть незыблемы, и до старшей надо это донести. Да, ты устала, ты хочешь к маме, ты соскучилась, ты ревнуешь - но бить брата нельзя ни при каких обстоятельствах. Пока мама кормит - нельзя ей мешать, и точка. Что еще для вас недопустимо, определите сами. И держитесь этого. Она быстро поймет и примет, почувствовав вашу твердость, спокойствие и любовь.

Правильно вы написали. Я тоже как успокоилась и доча притихла. Жутко я переживала, что старшей меньше внимания.

и я о том же!

а вы попробуйте выделить время, когда вы только со старшей. чтобы малого совсем рядом не было. не то, что в соседней комнате спит а вообще как нет его. напрмер самой отводить ее в сад или забирать. или когда малыш спит ходить с ней в магазин или просто на улицу, чтобы она не была в ситуации конкуренции, а как раньше, просто общалась с вами. и старайтесь максимально ей подчеркивать, что она уже такая большая ей столько всего можно и играть и к подружкам и малыш еще ничего сам не может поэтому ему приходиться много помогать. а садик действительно у нее может усугублять ощущение расставания с вами. малыш типа все время с мамой а как же я

Я поэтому в сад не отдала. И без сада хочет меня всю до конца и на 100%, с братиком делить не хочет. Моя такое вытворяет когда с бабушкой проводит какоето время, боюсь представить что было бы после сада. Я на вашем месте забрала бы из сада 100%.

По моему дочь садится вам "на голову". Это уж слишком отрывать от груди маленького, чтоб ее успокоить. Она уже не такая уж маленькая и должна понимать слова "можно" и "нельзя" Попробуйте не уговаривать, а оставить ребенка наедине с собой на какое-то время. Я так и делаю: завожу ребенка в комнату и оставляю одного (пусть орет, кричит, ногами топает), а потом через 5-10 мин. иду раговаривать. Не хочет слушать, дальше орет - оставляю одного еще на 10 мин. Обычно 20мин. бывает вполне достаточно, чтоб ребенок успокоился и ему можно было об"яснить, что он делал не правильно. У меня их трое и еслиб я перед каждым на "задних лапках" прышала, не знаю как бы с ними справлялась. Надо уметь проявить твердость, хоть это бывает и ой как больно. У каждого свои методы воспитания...

Дорогая Татьяна, у меня тоже детки-погодки, разница 1,3 года; у вас сейчас самый тяжелый период: старшая девочка поняла, что братик постоянно будет рядом, и ревность еще более обострилась. У нас старший стал жутко ревновать примерно к 1,5 месяцам младшего. Мы решили взять на день няню-помощницу. Папа наш уходит в 9.00 и приходит к 22-23.00. И в выходные на работе. Няня занималась кормлением-подмыванием-укладыванием младшего, я ухаживала за старшим, а в то время, когда оба не спали, играла с обоими вместе. Гуляли на двух колясках вчетвером, но у нас старший поздно пошел, сейчас уже без коляски гуляем, но обязательно вместе. В 4-5 месяцев младшего истерики старшего достигли своего пика, бил старших, когда к братику походили. Сейчас младший пополз, не остает от брата, и старший потеплел: игрушки иногда дает, книжки, гладит, утром в первую очередь к кроватке брата бежит. Но до сих пор слежу, чтобы не побил, не толкнул сильно. Если пихаются оба, не вмешиваюсь, пусть налаживают отношения сами. Постоянно беру их одновременно на руки и говорю, что очень их люблю, целую, обнимаю. Все наладится. А в садик мы побоялись отдать старшего, чтобы совсем не дистанцировать.

Ух,да!!! :((( Прочитала,прям как будто сама пережила! Тяжело тебе,Танюш! Очень! Мне трудно что либо советовать,навреное с девочками сошлашусь что надо обоим внимание уделять. Но вот что еще,тебе самой отдых нужен! Хоть на один денек вырвись,отлохни.Попроси папу с бабушкой посидеть с детками. Я думаю они тебя поймут,хоть на пол дня сходи куда нить проветрись,нацеди младшему молочка...и иди погуляй,с подружками встреться... Все у Вас пройдет ,это действительно трудный период ! потом все это будешь вспоминать и улыбаться! Вот малыш начнет сам передвигаться,Софья поймет что он тоже маленький человечек,что он скоро будет такой как она ,и что с ним тоже можно будет играть как с другими детками! Пока она ,навреное это не очень понимает! И ревнует конечно... Терпения тебе ,ОГРОМНОГО! Все у Вас наладиться потерпи немного! И сама отдыхай по больше,нервы понимаю уже не к черту, очень тебя понимаю... Все таки сама отдыхай пока они отдыхают...объясни мужу ,что надо это пережить ,и отодвинь все дела по дому на задний план,пусть гора посуды,пусть не убрано...на плюй-здоровье дороже! И ОТДЫХАЙ! Муж поймет...а дети тоже подрастут и будет в Вашем доме мир и согласие! Удачи тебе!!!

Ох не во время вы сад затеяли! Либо надо было до рождения, либо сильно после - через годик. Как выходить теперь из ситуации - честно говоря, не знаю. Наверное, ждать. У нас все как-то мирно прошло в плане ревности - но я старшему няню взяла, адаптация длилась недели три, но мирно.

Татьяна, хочу высказать свое мнение. Заранее прошу прощения, если оно резкое. Мне показалось, что заботясь о чувствах дочери, Вы ее слишком избаловали. У меня одна дочь( второго только хочу), но мне пришлось пройти через период, когда все должно делаться как она хочет. Мы ее очень любим, но я стараюсь останавливать ребенка, все-таки должны быть правила, которые нельзя нарушать. Например, бить малыша. И не просто нельзя, а жестко нельзя. У нас проблема была после проживания ребенка на даче, месяц без нас, мы привезли неуправляемого ребенка. Мне кажется, надо включать дочку в процесс ухода за старшим. Памперс принести, купать взять и т.д. Мой ребенок охотно вовлекается в то, что я делаю, и тогда некогда капризничать. Извините, если не совсем по теме.

она вовлечена но по желанию...если против не заставляем, купаються они вместе..а загрузить ее по уходу не хочу - она же не нянька, а ребенок, у нее детсво должно быть...поэтому няньку не хочу из нее делать

Тань, да разве это нянькоство тяжелое? так баловство. У меня племяшка наоборот хочет Ванечке помочь. А детство, изини, мне кажется нагружать бы ее поменьше занятиями и языками... а такими делами- это ж игра в дочки матери по сути, детства вряд ли лишишь. Свекровь у меня педагог, рассказывала что когда родился младший они со старшим все делали вместе. она пеленала, он(мой муж) пеленал куклу, она кормила он садился рядом и кормил куклу (она даже сшила спец пеленки распашонки для куклы)и т.д Может и тебе попробовать благо сча для этой беби аксессуаров хоть отбавляй

Такую малышню никто в няньки и не предлагал. Моей дочке нравится вытирать посуду, не думаю, что я делаю из нее домработницу, просто мы вместе делаем дела.

Вот именно по этой причине мы отложили сад на годик. Правда, годик теперь затянулся на два:) Ждемс нашей очереди

Я, конечно, не супер-мама ! И, ещё пока, слабо представляю, что ждёт меня впереди ;););) НО !Танюш, конечно ты меня не послушаешь...но, мне кажется, что София у тебя слишком нагружена...т.е.: она умница-девочка, но в два года английский-немецкий и прочие премудрости , прости, слишком !!! Софии уже сейчас приходиться нелегко, чтобы быть САМОЙ ЛУЧШЕЙ!!!! Зачем ? Конечно, она уже осознала, что ей приходиться много делать и работать, чтобы мама и папа хвалили...а тут появляется братик, который, НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ, заслужил любовь мамы ! Конечно, её обидно....Конечно, у девочки психологический дискомфорт и срыв...А тут ещё садик.....и кто её знает, что твориться в её маленькой головке, пока все думают, что София весело общается с детьми и выполняет свои обязанности.....может она только и думает о том, что она ТУТ, а мама ДОМА С БРАТИКОМ и дарит всё внимание ему !!! Тем более, что ты сама говоришь, что она очень сообразительная и логически рассуждает !!! Мне кажется София просто перегружена и не в силах уже всё уложить в своей голове :(...она же ещё совсем малышка :( Мой вон, хоть и ровестник, а всё ещё ведь совсем маааленький...какой там английский, немецкий ;)....

Милая Танечка! Одно могу сказать - этот период надо пережить. Любовь старшей вы не потеряете, она просто пытается вами манипулировать по-своему, на самом деле она как раз за вашу любовь и борется. Тут только тепрпение и непркелонность в смысле "не обижать маленького". Вы все правильно делаете. В сад, может, не очень вовремя, но раз ходит, пусть ходит, дома с двумя тяжелее будет, + вы не сможете сейчас ее так занять, как в саду, там и общение, и прогулки, и танцы-песни-рисование... А вот по поводу большой ее загруженности я согласна - очень она для своего возраста много "тянет". Даже если она интеллектуально готова к этому, то психологически и физически - еще нет. Удачи вам и огромного терпения!

У меня, конечно гораздо бОльшая разница у деток, только одно НО, старший с характером, вспыльчивый, тоже умничка и не по годам развит. Так что к рождению готовились... Это отступление... Нам очень помогает, когда я рассказываю о том, каким он был в этом возрасте, как ничегошеньки не умел, как постепенно рос, развивался, что мы его и тогда безумно любили, потому что он частичка нас самих и малыш, тоже такая же частичка, ну и что-то в том духе про две руки... И еще, про тот ваш конкретный случай, то к маме,то к папе, то сама не знаю,что надо... Надо устанавливать правила. Малыш маленький, он может только титю сосать, она тоже такой была и все было также, а со временем она научилась кушать сама (как здорово!). Он покушает, тогда мама освободится, тогда мама может взять тебя наручки, спокойно поиграть. Не очень весело ведь,когда кто-то плачет... А папе тогда надо было сразу забрать дочь и все. Папа в свою очередь может описывать свои чувства, мол, что чувствовал он, когда родилась она, в плане того,что мама теперь почти все время уделяла малышке, как ему это было в чем-то обидно, но он ведь понимал, что она маленькая, беспомощная и бесзащитная и потому мама столько времени, сил и внимания отдает ей, а он большой и сильный и подождет, когда малышка подрастет и станет более самостоятельной, многому научится.... Фантазия безгранична:) А правила такие: 1. Мама кормит малыша, никто им не мешает 2. Бить никого нельзя. Со временем появятся и другие. И еще в первую очередь вы должны понять, что не надо разрываться, пытаясь угодить всем. Надо раставлять приоритеты. Голодный малыш должен быть накормлен. Ведь вы так со своим старшим ребенком не поступали! Чем он-то хуже?виноват? ИЗвините, если чем обидела, поверьте, не хотела. Удачи вам и терпения!

про правила - абсолютно согласна! А еще надо четко составлять график дня, где всем деткам будет отводиться время! Я как то уже свой график дня уже здесь писала... и все-таки мне по рассказам мамы кажется, что доча избалована!

Думаю, что еще не избалована, но уже начинается процесс, то одно хочу, то другое, начинается манипуляция. Вот тут-то самое время твердость проявить уже. А еще про режим дня. Мне было легче и удобне младшего подстраивать под старшего. иногда, когда малой спал, а я в это время со старшим играла или читала ему, а тут вдруг из спальни доносился плач, то специально пыталась доделать, договорить, а не сразу летела к мелкому, но старший сам меня гнал, говорил, мол иди же мама, Федя плачет.

ну да, меня тож старшая подталкивает: мама!!! оооой!!! :-( Анина пачет!!! Беги спасать!!!"

:)

Двухлетние истерики, да еще и с братом-погодкой, это можно сказать норма! Мы это проходили со старшим, сейчас то время просто страшно вспоминать! Самое тяжелое время было, после младенческих колик. Уже к возрасту 2,3 и 2,4 года это прошло. Но пережить действительно было сложно! Очень жалею до сих пор, что срывалась на старшего, не сдерживала себя. Так что держитесь! Скоро все нормализуется.

у нас истерики были из-за сада (адаптация) в течении 2-ух месяцев. Сколько бы я не разделяла внимание! истерики типа: встанет по среди улицы и дальше не идет, орет! "хочу-не хочу" относится больше к истерикам возрастного кризиса! я старшую выставляла в угол, если она орала. но меня так морально не разрывало надвое! если, пардон, старшая истерила во время кормежки, я перлась на разборки с младшей на руках, параллельно кормя. мне и в голову не приходило младшую положить или отдать папе. Сейчас старшей 2г4м, младшей 9 мес. старшей все прекрасно можно объяснить и уже нет садовских истерик... Кстати, садовские истерики у нас прекратились с уходом одной из воспитательниц! точнее мы ее практически выселили, после того как засекли, что она оооочень эмоционально общается с детками!