Старший ребенок против

Очень нужен совет . Дочери 12 лет. Планируем второго ребенка. Дочь категорически против второго ребенка. Говорит, что сильно на меня обидится, если мы всё-таки родим. Как её переубедить?

Есть вопросы, при решении которых мнение детей не спрашивают. Это как раз тот самый случай! И даже не вздумайте спрашивать "а ты хочешь братика?". В данном случае старшего надо ставить перед фактом о предстоящих изменениях в семье. И потом за 9 месяцев подготовить - только умно!!- к рождению брата/сестрички. Если сами не уверены, что сможете правильно повести себя, не поленитесь сходить посоветоваться к хорошему детскому психологу -избавите себя от мнооогих проблем в будущем! И все будет у вас хорошо. :) Это сейчас она вредничает, а потом будет еще лучше и больше вас нянчиться с малышом. Но для этого надо, чтобы вы вели себя правильно! есть ряд правил на эту тему. Но честное слово, вам лучше с глазу на глаз и с психологом! Проблема очень уж важная, чтобы ее так, между делом...

У Вас нет на примете хорошего детского психолога?

Я давно уже уехала из Москвы, боюсь, что не смогу вам сейчас никого так сразу посоветовать :( А вы где живете, кстати?

Я пользовалась услугами психолога с сайта detochka.ru Ирины Владимировны, а сейчас услугами Анастасии из клиники "Семья+" (обе там работают). Обе мне сильно помогли и обе ругали меня, что когда планировала второго не обратилась за советом. могу дать телефоны (наверно на подник или здесь можно?)

Не будет она "потом няньчиться". У нее "потом" начнутся свои подростковые дела (уже начались!): мальчики, подружки, дискотеки, туссовки... а мама не разрешит даже друзей к себе пригласить, потому что у малыша режим, и летом ее вывезут на дачу, потому что малышу нужен воздух, и вся жизнь будет подстроена под режим малыша. Все это - ИМХО, конечно же, но просто нельзя так, как вы, с уверенностью говорить: нечего слушать, рожайте, она передумает. Она МОЖЕТ не передумать. Слушать или не слушать... конечно, решат родители, но сказать с уверенностью, как поведет себя старшая - невозможно.

Моей 8 лет было, когда мы сказали что у нее будет братик или сестричка. Она была категорически против. Я оставила етот вопрос, отложила. Постепенно как бы не взначай говорила ей, о переменах. В общем к концу срока была она рада радешенька! А сейчс как любит брата:) А вообще такие вопросы ребенку не задают. Она еще сама ребенок, чтобы указывать взрослым что и как делать, только потому что ей ето не удобно. С таких же успехом она вам запретит заминаться любовью с мужем, и что тоже будите ее спрашивать?! Или не заниматься, только потому что она против?! (с транслита)

Решение родителей рожать второго ребенка не должно зависеть того, что там старшая дочь передумает или нет!! Не захочет возиться с малышом - это ее право!В конце концов, у него мама и папа есть, а она сестра, и в круглосуточные няньки не надо ее записывать. И своя жизнь у подростка - это нормально! А если она только с младшим своим нянчится, а к мальчикам и подружкам интереса не проявляет =- это тоже плохо. Тут важно другое. Решение о рождении ребенка - решение взрослых. А она - ребенок, даже пусть и достаточно большой 12-летний. Но РЕБЕНОК в семье! И нельзя, понимаете, просто НЕЛЬЗЯ перекладывать на плечи ребенка ВЗРОСЛЫЕ решения!Это нечестно, и впоследствии может очень повлиять и на дальнешие отношения между дочерью и родителями, да и на судьбу самой девочки. Родители должны сами принять то решение, которое они должны принять, и не надо на старшего ребенка взваливать свою ответственность. А как поведет она себя после рождения малыша-это на 99% зависит от того, как будут вести себя сейчас родители.Если позволят себе опять "съехать" с позиции "родительской" на не пойми какую, то будут проблемы однозначно.Если удержатся твердо и девочку поддержат в нужном направлении - проблем в семье не будет.

100% подпишусь :) принятие решения о рождении ещё детей - родительское реакция старших на младших тоже очень сильно зависит от родителей.

и я подпишусь!

Решение о рождении ребенка - решение взрослых. Абсолютно согласна. Я её нне спрашиваю, хочет ли она братика-сетсренку или нне хочет. Просто у нас уже была беременность, только замерла почти в 20 недель. Поэтому она была в курсе, была против. Она негативно отзывается о том, когда в семьях её одноклассников рождаются дети: "Я не понимаю, зачем им это надо. У них же уже есть ребенок". Она боится, что её будут заставлять сидеть с ребенком, хотя этого не будет 100%. Я старшая сестра, и ненавидела всё детсво своего браата, за то, что меня обязали за ним постоянно присматривать. Только когда замуж вышла, с меня эта обязанность свалилась, и то только потому что далеко стала жить. Поэтому нянькой она не будет. Мне хочется, чтобы ребенок был позитивно настроен, и весть о Б воспринял спокойно, а не в истерике. Поэтому и разговоры ведутся на эту тему. Это не значит, что каждый вечер я завожу свою пластинку, скорее при случае, когда про одноклассников говорим. Но её настроение не меняется.

Вот досда, написала вам такой трактат, и тут подошел малыш, нажал кнопку и все стерлось..Повторить не осилю уже :) Да не ждите вы от нее радости по поводу вашей беременности, это пусть муж радуется.А ребенку дайте время свыкнуться с этим -раз.Возможно. ей потребуется несколько месяцев ПОСЛЕ рождения брата, чтобы убедиться что ее по-прежнему любят. У нее ж возраст такой- ей сейчас очень надо, чтобы ее любили, прежде всего родители.А вы фаткически не ДАЕТЕ ей любовь, а как бы ждете, что она ее уже будет ОТДАВАТЬ - братику.Не будет, ей еще нечего отдавать, она только учится сильным чувствам и эмоциям.Это трудно. Но вы ведите себя в чувством полной уверенности в своей правоте и все будет хорошо. На определнном этапе взросления подростку очень важно, чтобы родители проявляли твердость своей позиции - даже вопреки их мнению. Это действительно важно! Срабатывает такое подсознательное восприятие - "если мама и папа могут отстоять себя, они всегда смогут защитить и меня!" А подросткам, особенно девочкам, очень важно чувствоать себя защищенным семьей.

Т.е. это не ужасно, если она воспримет извести о Б негативно? Пусть потихоньку привыкает?

Совершенно верно! Это серьезное и значительное событие в ее жизни, все постепенно встанет на место, она справится со своими страхами-волнениями-опасениями.Не сразу!Потому что сразу не может,слишком трудно -учитывайте особенности психики подростка, -и не ребенок, когда все легко и просто, и не взрослый - когда мозги включаются и можно проанализировать и расставить все по местам. да еще в этом возрасте у них вообще психика неустойчивая, "штормит" их сильно :) Поэтому помогайте ей! Тем, что сами ведите себея спокойно, уверенно, доброжелательно, ненавязчиво, всячески подчеркивая как вы ее любите-цените, как она похожа на вас в лучших чертах, ну и тд.

Может она боиться, что чтобы вы не говорили, все равно ей придется сидеть-гулять-стирать-играть... Может, когда она увидит, что этого нет и, что внимание не уменьшилось к ней, она поменяет мнение?

Моя двоюродная сестра до сих пор не смирилась с появлением младшей, которой, кстати, уже 19 лет. Все время пока они жили вместе, издевалась над ней как могла.

Я полностью согласна! Это их жизнь, личная (рожать-не рожать). Ребенок может быть за или против, но это лишь мнение, которое учитывается только для выработки поведения (как переезд на новую квартиру :))

Мой опыт. Когда мы планировали второго наш старший тоже был против. Кстати, ему тоже было 12 лет. Когда мы объявили ему, что ждем пополнения, Сережа спросил: "А зачем вам это надо?" И все. По мере роста моего животика Сережа все больше и больше оттаивал, он интересовался моим здоровьем и здоровьем ляльки, как он там развивается, разговаривал с ним. К концу беременности будущего брата он просто обожал. Сейчас это лучшие друзья. Желаю Вам всего наилучшего.

А почему обидется? Чего она боится? Что ее будут меньше любить? Что ей придется много чего делать по дому? Сидеть с ребенком? Что ей будет меньше внимания? Денег? Почувствовала угрозу своей исключительности? Я бы объяснила, что родители не вечны, муж - хорошо, но неизвестно, как что сложится. А это будет родной человечек, ктороый всегда поможет, утешит... Любить ее меньше никто не будет: с новым ребенком рождается новая любовь... Конечно, первое время будет трудновато: малыш НИЧЕГО не умеет, даже улыбаться. Но зато он очень трогательный и забавный, у него малюсенькие пальчики... Кроме того, неплохо бы научиться обращаться с малышом: у нее ведь будут свои детки. Раньше так и учились, а сейчас мамы в роддоме даже грудь давать не умеют, взять на руки боятся... Она по-прежнему сможет приглашать друзей, только не сопливых :) Когда малыш спит, шуметь не стоит, но спит-то он не 24 часа... Обращайте ее внимание на малышей на улице, обсудите имя (здесь ее мнение стоит учесть)... В конце концов предложите подумать, а если бы кто-то был против ее рождения... И ее бы не было - какой кошмар!...

Что ее будут меньше любить? Что ей придется много чего делать по дому? Сидеть с ребенком? Что ей будет меньше внимания? Денег? Почувствовала угрозу своей исключительности? Именно всего этого она и боится.

Вы ее любите НА 12 ЛЕТ БОЛЬШЕ! Так ей об этом и скажите! Моей было 8 лет, когда родился маленький братик, и она очень переживала в душе.Иногда прорывалось - и она спрашивала "Вы меня теперь меньше любите?" Я ей говорила, что теперь ей наоборот, достается больше любви - ее любим не только мы с папой, бабушка-дедушка и проч, но еще и брат! А мамина любовь к детям стала только больше - потому что когда больше детей, то и любовь мамина растет :) Ну вот так примерно :) Опять же , с рождением маленького, ей "выделили" больше "взрослых" прав - начиная от того, что телефизор можно смотреть на полчаса больше :), А что касается дел по дому и вообще бытовых обязанностей - это уж родители должны проявить чудеса дипломатичности. если хотите! Тома Соейера читали в детстве? Помните, как он забор красил? Перечитайте.Очень полезно!! Мы дочери "делегировали" обязанность каждый вечер собирать по дому все разбросанные малышом игрушки и складывать их в коробку . Нормальный ребенок может это делать регулярно, не из-под палки, каждый вечер и лишь с одним напоминанием, порой даже без слов - достаточно взглядом показать??! Правильно, не может!!!А наша собирает! Потому что она в доме - "Директор всех игрушек"!!

8 лет - это не 12, но идея хорошая, спасибо.

Знаете, как говорит иногда моя старшая дочь? - Меня мама БОЛЬШЕ всех любит! (и после эффектной паузы добавляет) Целых 17 лет!!, а вас только.... Надо сказать, что идею я ей сама подкинула. Но ее это очень радует, а остальных не напрягает :) Почему бы и нет?

Это все решаемо, ИМХО. Не за один раз, конечно. Хуже всего с исключительностью - конкуреция-то реальная. Но тоже можно объяснить, что она ПЕРВАЯ! СТАРШАЯ! почти ВЗРОСЛАЯ! Это у нее никто отнять не сможет. Я бы сделала упор на милых-маленьких-беспомощных-забавных, все же девочки сентиментальны. На рюшечки-кружавчики, малюсенькие туфельки-носочки. Удачи! И терпения!

это вовсе не её дело, а только ваше;)

нас три сестры, я старшая. ну вот ниразу не спрашивали меня надо-ненадо. это решениеродителей, а вот дальнейшие взаимоотношения они мне кажется важнее. сыну 8 было когда родила дочь.. всю беременность готовила к появлению человека в жизни которого он(сын) будет на первом месте.. даже важнее родителей, надо только чуток подрасти. постоянные акценты- посмотри КАК она тебя любит(слушает, ждет,смотрит и тд). 12 лет это момент оченьудачный для того чтобы на фоне младшего еще больше сдружиться. а свои "подростковые" дела никто не отменял, главное полностью чтобы они семью не заменили.. удачи вам..

Мне, конечно, трудно судить о подобной ситуации, потому как у моих деток разница небольшая, и мы их просто "радовали" новостью о предстоящем пополнении семейства. Но, по-моему, там выше деовочки правильно написали - рожать или не рожать - это решать родителям. В 12-летнем ребенке говорит максимализм, вот она решила, что на сегодняшний момент она не хочет никого и будет об этом твердить, даже если внутри она уже согласна. А так будет еще 9 месяцев, чтоб дать ей свыкнуться с новым положением вещей.

Иногда ребенку старшему нужна помощь специалистов, чтобы принять младшего... Знаю семью, где старшая дочь (8 лет), узнав, что будет младший заявила сначала, что ей никто не нужен, позже , благодаря родительским усилиям сменила гнев на милость и согласилась. Но только на сестру... "Но может родиться и мальчик" - мягко готовила ее мама..."Если родится мальчик - я выброшу его в окно!"- твердо отвечала 8милетняя девочка... Мама пережила несколько тяжелых недель, пока не узнала, что младшая тоже девочка... Проблема потихоньку разрулилась... А если бы был мальчик? Кто знает насколько далеко пошла бы в своей решимости старшая... Сейчас взаимоотношения между сестрами (а они уже довольно взрослые) прохладные. :-( А Ваша девочка вообще как к детям маленьким относится?

Я тоже самое говорила и про форточку и про сестру, но родился брат. Ничего плохого мне ему делать не хотелось, единственно, мне не нравилось , что родители всем рассказывали про мои слова, вот, типа, какая эгоистка растет. Обидно было ужасно и плакать хотелось. Но у меня был сводный брат т.е. папы у нас разные, это еще тяжелее для старшего морально, нужна мамина помощь и много внимания , что с маленьким ребенком у мамы на руках почти невозможно получить. Теперь уже, как мама 2 детей, могу сказать, что в первое время надо ВСЕ свое внимание на старшего переключить, хорошо, если этим папа займется, чтоб мама успела тоже привыкнуть к новой жизни.

А если бы родилась сестра, у Вас хватило бы решимости причинить ей какой-то вред или это было больше желание "давить" на родителей, хоть как-то выссказать свое "фи"? Просто понять хочу, мне яркая агрессия старшего к младшему кажется дикой, все-таки мне кажется подобные угрозы - это больше поза... ИЛи я не права и действительно можно испытывать чувства близкие к ненависти по отношению в "конкуренту"? Я сама старшая сестра, но у нас с сестрой разница 4,5 года. Я ее приняла как данность. А эту историю я знаю от той самой старшей сестры :-)

Я как раз сестру и хотела, большинство детей хотят однополого ребенка еще, а брата говорила, что в форточку выброшу. Это даже не "фи" было, насколько я помню (у нас разница почти 10 лет была), а попытка привлечь к себе внимание во время всех этих суси-пуси перед рождением малыша и после, которые родители при мне обсуждали :). Понимаете, мама вышла замуж и сразу все свалилось на меня : чужой мужчина в доме и беременность мамы, которую все ждут (это все в течении года произошло). Ну и помню, что мне хотелось , чтобы сказали какая я стала уже умная, большая или что-нибудь в этом роде, а в итоге отчим меня поддразнивал постоянно, он считал , что я уже взрослая и ему смешно было видеть, как я злюсь, когда мне , например, говорят, ах, какие у нашего мальчика пяточки розовые, "а у меня, а у меня, такие же были ?", нет у тебя всегда закаканные были. Сейчас смешно вспоминать, а тогда был просто конец света. Наверное, я была инфантильна для своих 10 лет, но мне рыдать от этого хотелось, а родители считали, что я капризничаю. А про агрессивность вы неправильно понимаете, главное, не то, что ребенок говорит, а то, что делает. Были у ваших знакомых действия со стороны ребенка агрессивные ? Если нет, то и не будет, это просто попытка защитить себя у ребенка, от его беспомощности и невозможности ничего изменить, выражение подсознателных страхов, просьба о любви. Короче, больше старшему надо внимания и разговоров. Маме часто после родов это тяжело т.к. она на младенца настроена, поэтому надо, чтобы другие близкие взяли на себя общение, прогулки совместные и хвалили-хвалили, хотя бы первое время, чтоб все привыкли к новому образу жизни. И не высмеивать старшего, не унижать обзываниями и прочим, не забывать, что это еще тоже ребенок, хоть уже и довольно большой. А на фоне младенца все старшие огромными кажутся, хоть в 3 года, хоть в 7 :).

Спасибо за откровенность и за то, что Вы подтвердили мои размышления на эту тему.

У нас в окружении нет маленьких детей ( ну чтобы к кому то в гости прийти и поиграть).

Я упустила важный, наверное, момент. У меня это второй брак. У дочкиного папаы есть ещё 2 ребенка (в его втором браке). Когда моя узнала о том, что у папы будет ещё ребенок, единственные слова: я не хочу этого ребенка (ей было 9 лет). Родился братик. Она его видела, совсем маленький он ей нравился. Не так давно дочка ездила к папе в гости, хотела кино смореть, а братик просил поиграть, и взрослые стали настаивать, что он маленький, поиграй с ним. Дочери это очень не понравилось. Сейчас ведь она полностью располагает своим временем. Видимо, боязнь ущемления во всем у неё на первом месте. К известию о том, что у папы скоро родится сестричка, дочка отнеслась равнодушно. Она окружена любовью и заботой со всех сторон. Многочисленные бабушки и дедушки, тети и дяди. Все любят, все балуют.

Ну одно дело приехать в гости где маленький ребенок, другое - когда малыш в твоем доме, круглосуточно. :) Вам нелегко конечно придется - это все вместе будет нехилым стрессом.И малыш, и подросток, - и одного-то достаточно, чтоб до невроза дойти, а тут два сразу ,Держитесь :) Терпения вам. Еще раз повторю - постарайтесь найти специалиста - посоветуйтесь.Это позволит многих проблем избежать, ко многим - просто быть готовыми и знат ькак решить. Ничего супертрудного в вашей ситуации нет, просто если решать ее методом собственных шишек - то очень больно.Всем.А если использовать и чужой опыт - то полегче:) Учитесь на чужих ошибках, свои никуда -увы -от вас не денутся.

Спасибо! Поняла, что паниковать не стоит, но и на самотек пускать нельзя. Специалиста обязательно найду.

У меня ребенок тоже не хотел ни брата ни сестру, оч негативно был настроен, видишь ли он все 8 лет жил сам, все внимание ему, а тут еще кто-то появится. Объяснили ему, что кроме его желаний, есть еще желание мое и мужа. Когда родилась дочь, мы ему первое время уделяли даже больше внимания, чем дочери. Постепенно он оттаял, понял, что отношение родителей к нему не поменялось, ни в чем его не ущемляют, с радостью возиться с сестрой.

Девочки, спасибо, что поделилсь опытом, дали советы.

я когда узнала, что будет еще кто-то, сначала обрадовалась, а потом ушла в другую комнату и ревела (мне было 13 лет). Я расстроилась, что и так мама больше времени уделяла младшей сестре, а так, как мне тогда казалось, вообще про меня забудет, но потом пришла мама, тут же обо всем догодавшись, успокоила меня...и я смирилась...а потом даже обрадовалась (уже по-настоящему) и теперь вроде не очень жалуюсь...она конечно меня почти забыла, не любит и все такое [-( , но я смирилась :-P не ну если серьезно, то ничего не изменилось, а друзей я к бабушке вожу, она и живет ближе к центру и мелкими меня не грузит :):):):):)

Ненадо ее переубеждать. Это мое твердое мнение. Моя была категорически против третьего ребенка. Кричала мне, что я не справлюсь, что мама предательница, что тесно. Сейчас она обожает наших малышей. Пусть малыш родится и улыбнется своей сестре. Она его обязательно полюбит. Первое время будет переживать, плакать, потом начнет проявлять внимание к малышу. Относитесь к этому спокойно, ревность это так естественно, особенно для 12-летнего ребенка.