Что делать со старшим? SOS

Девочки, прошу вашего совета!! Недавно родился второй ребенок(3 месяца).Старшему 6 лет.Не могу сказать, что появление брата его очень обрадовало , но и в штыки не воспринял.Спокойно отреагировал на новость.Постепенно готовили к появлению братика.Старший был очень спокойный,у него есть двоюродные братик и маленькая сестричка, с которыми мы живем все лето в одном доме на даче.Да и на плащадке он никогда никого не обижал и сестричку маленькую двоюродную жалеет, не обижает.Наоборот оставляли ее под присмотром моего старшео и все знали, что он за ней присмотрит.А вот с родным братиком просто катастрофа.Просто садо-мазо:))Спокойно пройти не может, то ему руку вывернет, то за ногу схватит, то проорет на ухо.Подкрадывается и кричит или неожидано погремушкой над головкой и тд, можно писать бесконечно.Т.е любым способом или больно сделать или напугать.Сил моих просто нет.И спокойно разговаривали, объясняли и ругалась.Ничего не помогает.Стараюсь проводить с ним время отдельно от малыша.Хожу с ним на занятия, играем пока маленький спит, но все бестолку.Маленький просто его уже боиться.И ругаться не хочу , но и ситуация уже просто хуже некуда, так и заикаться можно после его выходок.Что делать??!! Как себя вести, подскажите пожалуйста

Это - ревность. 6 лет прожить, будучи единственным светом в мамином окошке, а теперь - мама вокруг этого мелкого существа вертится... Что делать? Любить. Изо всех сил демонстрировать любовь к старшему. Возьмите за правило - на ночь каждый вечер говорить, как он дорог Вам, как Вы его любите, как в Вашем сердце 9 месяцев росло место для младшего, но место старшего никем и никогда не может быть занято, что оно принадлежит только ему - навсегда. 2. Если есть за что поругать - ругайте поступки, но не сына. Поругав, скажите - "я люблю тебя; мне не нравится то, что ты делаешь, но ТЕБЯ я люблю. Я люблю тебя, когда ты смеешься, когда ты плачешь, когда ты ревнуешь и когда злишься - я тоже тебя люблю; просто потому, что ты у меня есть". 3. Объясните, что Ваша любовь простирается и на малыша; что он также дорог Вам, как и старший; что Вы родили его не для старшего сына, а для себя; что Вы однажды позвали малыша - и пришел старший, а теперь Вы позвали еще раз - и родился второй. Скажите:"Я всегда буду защищать тебя, потому что я тебя люблю. Но и младшего я тоже люблю, а поэтому буду защищать. Также как и тебя". 4. Если нужно - организуйте пространство так, чтобы младший всегда был перед глазами. Пресекайте выходки - защищайте младшего, как и обещали. "Если ты будешь так сильно хватать малыша за ножку, мне придется все время держать его на руках, чтобы защитить от тебя, и тогда я не смогу...." И еще важная штука: 6 лет вроде и существенный уже возраст, но помогите осознать старшему, какие чувства он испытывает - так и говорите - ты сердишься (именно в утвердительной форме, не вопросом), злишься, что братик отнимает у тебя маму. И раз за разом объясняйте, что человеку руки даны для дела и для работы, а для разговора, для выражения своих чувств существует язык. Старший ведь пытается разговаривать с Вами и с малышом руками! Купите книгу "Общаться с ребенком - КАК?", автор - Ю.Б.Гиппенрейтер; эта книга - для Вас 100%. 5. Покажите старшему, каков он - малыш! Какой он крошечный и беспомощный. Пересмотрите фотографии ("видишь, ты был точно таким же, а теперь так вырос!" - с оттенком восхищения!) 6. Подчеркивайте статус старшего ребенка в семье: "тебе уже можно", "ах, ты опять намочил подгузник, а вот твой брат уже давно так не делает" и т.д. 7. Привлеките папу! Пусть на выходные сходят куда-нибудь вдвоем под озвученным девизом:"Давай оставим маму с ее малышом (чисто женское занятие), а мы же с тобой уже большие мужчины и можем пойти...". Вам нужна последовательность в поступках, спокойствие и железные нервы :) У Вас все получится! Огромное количество людей уже сталкивались с этой проблемой и так или иначе решили ее. Так что и Вы справитесь.

ППКС! У моих разница сильно меньше - но все это проходили. И еще добавлю от себя - привлекайте старшего к уходу за младшим!

Спасибо вам большое, сейчас ваш ответ себе скопировала, буду перечитывать, чтобы всего не забыть:)))

У нас ситуация один в один, тоже замучила братика. Старшей 5,8 лет. Это ревность. Мы ходили к психологу. Она мне так сказала. " Представте что придет к вам муж и скажет, Надя я люблю тебя и детей, но полюил еще одну девушку, также как и тебя, она будет жить с нами, и пожалуйста поделись с ней своей одежлой и украшениями" Вот что примерно чувствуют наши старшие дети. Я прочитала книжку. Общаться с ребенком как? Знаете помагло понять ее. С моей еще трудность в том что словами не очень просто ейц все обьяснит в связи с нашим диагнозом, но возможно. После недавнего случая. когда она пинула его в живот, малыш аж так кричал что посинел, она испугалась и вторую неделю более менее. Я спросила ее почему ты его стукнула, а она " я люблю маму" вот так и живем.

у нас похожая ситуация, но нам меньше, поэтому обижает тихонько или делает что-то назло.. мелкая тоже боится один на один оставаться, бдю, слежу, гадостей не допускаю надеюсь - обе подрастут - веселее будет :)

Держитесь, сил Вам и терпения. Мы через это проходили. Чуток ситуация подуспокоилась к полугоду, но до сих пор в напряге и будет так всегда, наверное, в какой то другой форме. Ребенка и на минуту не оставляла наедине со старшей. В 2 нед она его мороженным накормила. Чего мне стоило мило сказать - ты добрая девочка, но он еще маленький т.д.. Мы даже сфоткаться не могли вместе. Она его прикрывала, закрывала. Ручки выворачивала, била, ужас(( Как то разруливала, но очень сложно. Очень помог психолог, как то иначе взглянуть на ситуацию. Сейчас даже по настроению Вашего топа видно, что Вы не совсем понимаете ситуацию и не владеете ею. Я наоборот не пытась изолировать старшего ребенка - у меня не было такой возможности, а привлечь старшую к уходу за малышом. Знаете - работало. Мыли пому, памперсы меняли, мазали попу маслечком. Постоянно хвалила старшую при этом. Вообще это очень большой труд и терпения надо море. Удачи Вам.

Ой, девочки, у меня та же беда, только усугубляется всё тем, что старшему всего год и пять мес. (младшему 5 мес.) Ему пока сложно объяснить что-то из категории чувств, он ещё слово "нельзя" не всегда-то однозначно воспринимает... Говорю о любви при каждом удобном случае, привлекаю к уходу, хвалю, когда помогает, делится игрушками...И вижу любит братишку, нет-нет а подойдёт невзначай, прижмётся к нему, поцелует. Но на лбу младшего "красуется" свежая ссадина от предложенной сташим игрушки...Только и успеваю перехватывать летящие в малыша пульты, телефоны, кубики, руки замахивающиеся...А этот взгляд, когда занимаюсь с малышом: в одну точку - вроде на нас, а вроде мимо...и одному Богу известно, что там в его маленькой головке крутится... Страшно и в то же время жалко его. Что делааааать? Может есть у кого ещё советы и способы? Так хочется и малыша уберечь и развеять все сомнения старшенького...

Насчет "сложно объяснить" - это лично Ваше представление о восприятии ребенка. Понимаете, мы, взрослые, почему-то считаем, что дети плохо понимают происходящее. Это не так: они прекрасно чувствуют и понимают, просто не знают в силу отсутствия опыта как мы это называем. Вот договорились взрослые называть злость злостью, а малыш этого просто не знает, но чувствует злость не хуже любого другого. Задача родителей объяснить, как называется это чувство и что можно озвучить то, что испытываешь. Поверьте, психика здоровее будет, если человек с раннего возраста научится ЧУВСТВОВАТЬ и ПОНИМАТЬ, ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ (Господи, скольких инфарктов можно было бы избежать, если бы человек умел сказать, что он чувствует!). И кто, как не родители, будет для малыша наставником в этой работе? Раз за разом видеть (это же еще научиться надо понимать, что Ваш ребенок чувствует - тоже та еще задачка) и повторять: ты злишься, ты расстроен, тебе больно, тебе обидно... По поводу "летающих" игрушек. Мои знакомые решили эту проблему так: можно кидать мягкие игрушки, а твердые нельзя. Брошенная твердая игрушка изымается и отправляется на полку на неделю (или две - как решите). Безусловно, ребенку объясняется, почему нельзя бросать твердые предметы и новое правило в жизни. Правило соблюдается ВСЕГДА, без жалости (побросаешь все игрушки - будет не с чем играть - естественное следствие твоего поступка). Правило работает только тогда, когда оно соблюдается всеми и всегда без исключения. И оно действительно работает: игрушки у знакомых не летают.

Есть в слове "нельзя" беспросветная обреченность. Этот запрет слишком сильный, чтобы использовать его часто или в одиночку. Почувствуйте разницу: "нельзя кидаться вещами!" и "нельзя кидать твердые предметы, а мягкие - можно". Начиная от смысла (всегда приятно, что есть запасной вариант, что что-то можно взамен ограничения) и заканчивая интонациями (берегите свои и детские нервы: научиться кричать очень легко, а вот вернуться к спокойному изложению гораздо сложнее). Кстати, я для детей озвучиваю, почему мама сорвалась на крик. Вопль:"Убери руки!!!" и, после выдоха, когда осознала, что ору:"Сынок, я за тебя так испугалась: мамины ножи очень острые, нельзя их трогать - порежешься. Я очень испугалась." Заметьте, не "ты меня напугал", а "я испугалась" - потому что это я почувствовала страх, а малыш только хотел потрогать лезвие.

Фраза:"Ты что!??Что же нам с тобой с ним делать , если он будет орать??" действует замечательно на мою двухлетку....правда самый подходящий способ держать все время малыша на руках(((, а когда он подрастет для ползанья - держать и развлекать старшего пока тот сам играет, что бы игрушки не отнимал((Еще подробно расказывать, как старший был маленьким и за ним ухаживали, ну а теперь ухаживаем за мелким, но...если по секрету(лучше, чтоб это сказали вначале не вы) хоть с маленькими и сидят, но любят больше всего всегда первых детей!!!(а вы только подтвердите эту версию)Еще все время повторять как мелкий будет и сейчас его обожать и любить.И самое главное говорить какой он еще маленький, ну чуть-чуть только побольше малыша, никаких слов "ты уже большой"- пусть сам это говорит, если хочет

И еще на вопль моееее!!(а игрушки ясное дело в основном старшей) говорю да, твое - и Дуня тоже твоя, а ты ее - вы две сестрички, да ладно, пусть посмотрит, потрогает, она же ее не съест, а ты потом возьмешь

По поводу игрушек у нас заведено так: есть игрушки общие (машинки, лопатки-совочки-ведерки), но есть и личные (например, подаренные на день рождения). Общие - кто первый взял, тот и играет, второй ждет, пока игрушка освободится. Правило железное: ничего из рук не забирать (кстати, а мама никогда ничего из рук ребенка не вырывает? Будьте бдительны - мы сами учим малышей такому обращению!), всегда можно попросить. Не уступят - жди. Личные игрушки - сначала спроси хозяина, дождись ответа и делай так, как сказали ("вот видишь, брат не готов сейчас поделиться своей игрушкой; тебе же тоже не всегда хочется делиться своей"). Не далее как вчера: младший играет с железной банкой, и старшему срочно понадобилась эта же банка. 2 минуты - и крик на всю квартиру:"Отдай!!!!" Напоминаю правило "не забирать из рук". Старший в ответ уже со слезами и скуксившейся мордочкой:"Я тоже хочу играть в банку!АААААА!!!". "Пойдем", говорю и даю старшему коробочку. Коробочка пластиковая, красивая, от папиных часов (уже решено отдать детям в игрушки: младший просил). Крики закончены, слезы высохли, через 3 минуты слышу, что дети поменялись: младшему коробочка, старшему - вожделенная банка. "Ну вот видишь, всегда можно договориться!" Вот так и живем :)

Ой! Ситуация знакомая.. боюсь, что сложно разрешимая. У моих старших девочек разница 5 лет. Все получилось ровно так, как вы описываете. Возможно мне не хватило терпения, я была моложе. Сейчас бы наверно, я смогла что-то изменить. Но тогда у меня не получилось. Ревность между ними осталась до сих пор. Поэтому родила погодок и не жалею. Ревности пока нет и надеюсь уже не будет. Соперничество - возможно, стычки и ссоры - да. Но такой ревности, как было со старшими, скорее всего нет! 5-6 лет, это, с моей точки зрения, самая неудачная разница. Вам остается только уделять больше времени старшему, не делать из этого трагедии и самой успокоиться. Ни в коем случае старшего не наказывать. Отвлекать, занимать, объяснять. И потом скоро в школу пойдет, не до этого ему будет. Терпения вам!