Ваши дети и отношение к ним родственников

Ровно ли ваши родственники любят ваших детей? Одинаково ли с ними общаются? Приезжал к нам тут дедушка в гости (обычно мы к ним или старшую подбрасываем). Ксюха деда обожает, видимся часто - заехал с ней погулять - соскучился! Я, воспользовавшись возможностью оставила их и мелкую с няней и умотала по магазинам на пару часов собираться в поездку. Дед обожает Ксюху и детей в принципе, так что никаких мыслей у меня не было дурных на их счет. Внучки не первые- есть уже 3 внука, старшему 18, так что опыт должен быть. Однако, на следующий день няня рассказала мне, что дед взял Глашуна на руки только однажды, на что Ксю тут же ему заявила - отдай ее Лене (няне) и играй со мной. Дед на это девочку тут же отдал, Ксюшку обнял и сказал, что она самая любимая его девочка. Больше к Глаше не подходил даже. В тот же день я слышала телефонный разговор деда и Ксюхи, планировали игры на даче "будем играть в домике, в прятки, в салочки с девочками на улице, а Глашу не возьмем, она же еще маленькая, даже ходить не умеет"... В результате общения с дедом Ксю орала мне, во время кормления Гла "оставь ее, не корми ее, иди ко мне!" И я решила поговорить с дедом. Мы стараемся поддерживать единство любви в семье (не знаю как сказать правильнее) - уделять время каждому, не в ущерб другому. И как кажется, у нас это получается - Ксю сестру любит, целует, обнимает, говорит только позитивное про нее. Мы все время ставим Ксюшку "в пример" Гла. Стараемся играть все вместе, если есть возможность. По-крайней мере учитывать интересы каждого. В общем решилась поговорить. Поговорила. Он обиделся (замечания ему делаю, он не первый раз с ревностью сталкивается, все само рассосется). ПОпыталась объяснить свою позицию, попросила все же обратить внимание на то, что он говорит Ксю про сестру (он от свох слов отказывался). Сегодня он пытался мужу на меня попенять. Тот встал на мою сторону. Но стена там непрошибаемая, в силу характера - с ним вообще невозможно спорить. Есть только одна правильная т.з. - его. Других он просто не слышит. В связи с этим возникли вопросы к аудитории: - какие книжки посоветуете по воспитанию нескольких детей в семье и борьбе с ревностью - поделитесь своими историями, если были случаи неровного отношения родственников к вашим детям. Как боролись? Нам ведь с ними на даче все лето жить. Боюсь, не пришлось бы искать альтернативный вариант в спешном порядке, что будет значить рассориться насмерть... :-(

у нас один в один ситуация и тоже с дедом. по-моему никак не лечится, разве что с возрастом получше становится Ну и сын чувствует отношение и гораздо больше любит бабушку, которая к ним обоим одинаково относится ИМХО дети старшие как раз в таких ситуациях могут отдалиться (я бабушкина, а младший - родительский), поэтому я стараюсь как можно меньше оставлять дочку у этих бабушки с дедушкой, если ходят куда, то все вместе (ну по-крайней мере стараюсь)

постоянно сталкиваюсь с влиянием дедушки и бабушки (больше бабушки) на ситуацию с равновесием между двумя дочками. у меня нет такого, что кого-то явно предпочитают, но присутствует постоянное недовольство родителями (т.е. мной и мужем) - не так воспитываем, недостаточно времени уделяем и тп - и развитием младшей дочки - старшаая в ее возрасте уже... а эта... дети это чувствуют, конечно, на сто процентов. обе совершенно выходят из строя, как толлько пообщаются с ними. слава богу, общаются нечасто - живем в разных странах - но все-таки. хотелось бы, чтобы и нами, и нашими детьми наши близкие были довольны, и чтобы не способствовали усложнению отношений между сестрами. а получается постоянно какая-то лажа. я уже голову сломала на тему того, как поступать и что говорить. просто молчу и стараюсь как можно спокойнее реагировать на последующие проявления "сноса крыши". скоро у нас появится третья дочка - я почему-то большие надежды возлагаю на нее в том смысле, что она расставит все по местам :) посмотрим :)

"Мы все время ставим Ксюшку "в пример" Гла." Дедуля тоже самое делает- Ксюша на 1-ом месте.:-)

не совсем - мы ставим Ксюшку в пример Глашке - Посмотри какая у тебя сестричка - добрая, помощница, умница и т.п. по ситуации. Вот вырастешь, она тебя всему научит, правда Ксюша? (ясно, что это скорее всего пока Гла не сильно понимает чего, скорее для Ксюши, чтобы она приняла сестру, поняла как с ней общаться) Ксюша начинает чувствовать ответственность. Т.е. наши слова действуют на объединение сестер, а слова деда на разъединение.

Задумка наверно правильная, НО...из етого выглядит, что Ксю уже и хорошая и умница и т.п., а Гла нет и еи надо учится и т.п. Может вообще не говорить в етом контексте. Ты ето к чему-то конкретному говориш Ксюше или просто ? Ты поняла мою мысль? Ты как бы изначально ставиш их на разные ступеньки. Может не надо никаких сравнении? Я вообщето против сравнении. Моя политика всегда была-каждому сказать, что он самыи любимыи(без перечислении остальных). Ето где-то интуитивно чувствуется, как надо со своими детками. Может надо вам что-то пересмотреть? Насчет бабушек-дедушек, я бы не обращала сеичас внимание. Время все поставит на свои места. Многие мужчины не могут с маленькими, им легче с детками постарше. Я не удивлюсь, если в будующем Глашуня заимет больше места в сердце деда, что даже Ксюша. Об етом он и сам сеигодня не подозревает:) (с транслита)

Но, в силу возраста, они на разных ступенях изначально. Ступенях развития, имею в виду. Например - Ксю пролезла по веревочной лестнице через всю комнату на руках. Я, с Глашей на руках все это смотрела. Говорю - смотри, Глаша, какая у тебя сестричка сильная, ловкая, как уже может пролезть. Подрастешь немного, она тебя будет всем учить! Ксю взяла памперс (сама) понесла выбрасывать. Говорю Гла - смотри, какая у тебя сестричка помощница, бери с нее пример! Гла стала переворачиваться - смотри Ксюша, какая у нас Глаша умница - уже научилась вертеться! Такая сильная, ловкая для своего возраста девочка! Обращаю внимание на достижения каждой, пытаюсь их научить радоваться за успехи друг друга (своим примером, вовлечением), а не ставить в позицию конкурента, что тоже можно было бы (Вот вырастет Глаша, тебя обгонит! или У тебя в ее возрасте лучше получалось!) Так вот наформулирую тут объясналок - буду использовать в наверняка грядущем объяснении в выходные. :-)

Но ведь возможен вариант, что для вашеи семьи ето не работает. Может вам надо искать свои формулы. Например, не Лсю Глашу научит, а мама с папои ее тоже научат. Что бы не Ксю была во главе, а вы. Что бы пример с мамы /папы брала, а не с сестры. Мол, будет на маму похожа или на папу. (с транслита)

Я точно так же делаю. Младшим и так достается больше времени, а старшим надо знать, что мама ценит не только маленькие пяточки, показанный язык или умение ползать, а самостоятельность, умение помочь и т.д. Я считаю, что старший должен быть авторитетом для младшего.

У нас четкое разделение детей по бабушкам и дедушкам. Я не считаю, что это плохо, это нормально, нельзя заставить человека полюбить кого-то насильно. Обычно в субботу, которая у нас "бабушкин день", старшую отвозим в гости к родителям мужа, младшего моей маме. В результате детей бабушки зализывают до невозможности, засыпают подарками и развлекаются так, как им больше всего нравится. Знаете, у моей мамы 8 внуков (от 3 до 20 лет), и довольно часто мы собираемся вместе, так у детей тоже не ровные отношения, кто-то кого-то любит очень сильно, а кто-то дыит ровно. При этом самые большие друганы, по возрасту совсем не близки. Я считаю, что каждый ребенок и каждый взрослый, имеет право строить те, отношения, которые ему больше всего подходят, главное, чтобы они были искренними.

я понимаю, что неровное отношение возможно. Бывает, что даже родители предпочитают одного ребенка другому. Мне просто кажется, что при этом не стоит "опускать" другого ребенка в глазах любимого. Если после общения с разными бабушка дети возвращаются счастливыми и дружно живут дальше, то бабушки делают все правильно, не смотря на свои предпочтения...

У вас же младшая совсем кроха! Мне кажется, вы все преувеличиваете. Ну как можно общатся одинаково с 3 месячным малышом и четырехлеткой? Подержать на ручках одного, что дед и сделал, и бесится, обниматся, болтать, секретничать и т.д. с другим. И дочка ваша нормальные планы строила с уточнением, что Глаша маленькая. И было бы странно, если бы дед предложил взять на выходные 3 месячного младенца.. Посмотрите на это со стороны, и вы поймете, что все у вас хорошо. Подождите, малышка подрастет и бабушка с дедушкой будут целовать одну за другой по очереди и одновременно. :)

про "Глашу не возьмем" это дед говорил... :-( Вы правы в том, что у нас не клинический случай - отношения со свекрами отличные, и нас и детей они любят очень. Просто такое вот внесение раздора между ними меня покоробило. ЗНаю, чтоб бывает и хуже, но мне и этого хватило. Попробую в субботу поговорить еще раз с дедом. Надеюсь, не будет сильно забижаться... Может книги все же какие-нить посоветуете?

ну вот, теперь мне свекровь звонит, просит дать им Ксюху на пару дней завтра. Я отказала под благовидным предлогом - в пятницу идем на ДР. Или стоило сказать, что пока не разберемся с отношениями не дам? Обещалась им заглянуть в выходные.

детская ревность имеет место быть дажеи у нас. Да, Кирилл любит сестренку, тянется к ней, но изредка бывает, что просто не хочет делить мамино внимание:" Мам, дай Любу бабуле. Мама сажает Кирку на горшок, мама колготы одевает и т.п." Я стараюсь не акцентировать на этом внимание.

Расскажу про нас. Ванюшка наш обожает Тасю, любит безумно, каждое утро перед садом целует, вечером несется к коляске и перед все группой начинает ее расхваливать и говорит, что это его любимая Тася а у вас (к группе) такой нет. Но бывает иногда дома, когда он хочет побыть один - поиграть, почитать, порисовать, а она к нем ползет, пристает, хочет с ним поиграть и он может реагировать неадекватно, типа"Не хочу с тобой дружить", "уходи" и тп и при этом может захлопнуть перед ее носом дверь и даже прищемить палец или перетащить в комнату и неаккуратно ее посадить. Мое мнение таково - Тася пока не очень понимает слова и я часто говорю Ване, что оч его люблю - ему это оч. надо, а про чувства к Тасе говорю во вторую очередь. Он, кста, стал чаще спрашивать "любим ли мы его", хотя поводов думать иначе мы не давали.Детки они оч умненькие и видят больше нашего. Естессно, старшим достается больше и они делают свои выводы. Их наказывают, а мелких нет. И сколько не объсняй, что Тася еще маленькая и ничего не поймет, если я ее накажу, легче ему от этого не становится. Это такой период. А что касаемо родителей, я у мамы одна и она обожает своих внуков одинаково, но общается больше с ваней и это понятно - его надо развивать, ему нужно больше внимания и совсем на это не обижаюсь. А вот свекровь - это другое совсем. У нее кроме сына (моего мужа) есть дочь и у той двое сыновей (9 лет и год). Так вот когда она к нам приезжает, говорит только о них - мои ее не интересуют. Оч неприятно, а мужу обидно, хотя он и не говорит. что то получилось много и не по теме, но выговорилась:) Варь, а книжки, мне кажется, не помогут, лучше видеть ситуацию, тут психологу будет проще оценить и дать совет.

я вот вспомнила, что когда Никуся родилась, то с Максом я проводила намного больше времени и много раз ему говорила, что люблю его и т.п. А вообще, я каждому в отдельности говорю, что он самыи любимыи:) и ето наш маленькии секрет:) Ревность, у нас была только у старшеи, вроде здоровая уже, а ревнует и сеичас иногда, а особенно папу. (с транслита)

А мне иногда как раз хотелось бы что бы мама младшую не брала – у средней такой приступ ревности начинался прямо до истерики – ведь раньше бабушка с ней приходила играть, а тут конкурентка появилась. Может как раз правильно, что пока малыш маленький дед больше общается со старшей, а малышка включается в их игры постепенно по мере роста.

Главное, что не было как у нас, когда дед, даже не дочка, кричит, забери младшего, он нам мешает, младшему все-таки уже 2 с лишним и все понимает, прибегает весь в слезах, кричит "дедушка обидел".

Расскажу, как у нас. Вавуся бабушек и дедушек к Лиде ревнует больше, чем нас с мужем. Особенно это было заметно по первому визиту. Сначала это была моя мама. Стоило ей просто обратить внимание на Ли, Ва очень выразительным ревнивым взглядом на нее посмотрела и стала изо всех сил уводить играть в другую комнату. И тогда же я вычитала где-то, что старшие дети нянь и бабушек ко вторым детям ревную больше, чем родителей, т.к. в детском восприятии бабушки и няни они как игрушки что-ли. Т.е. по отношению к ним у детей сильно развито чувство собственничества. Я тогда сразу попросила маму сгладить этот вопрос, меньше внимания уделять Ли (особенно личного), постепенно вовлекать ее третьей в бабушкины игры с Вавкой. Т.е. в вашем случае мне кажется, дед поступил не так уж плохо, как тебе кажется на первый взгляд. Глаша еще не понимает, зато понимает Ксюша. Не надо травмировать ее резким разделением внимания любимого дедушки напополам. Дедушка любит Глашу тоже ИМХО и его поведение наоборот, гасит в Ксюше негативное чувство ревности. Глаша подрастет и будут играть все вместе и внимание будет дедушка уделять одинаково. :)

Маш, колись, где читала! :-) Я уже поняла, что буду просить просто ничего не говорить про Гла, а если говорить, то думать КАК именно и с позитивом и объединяющим моментом. Но матчасть хотелось бы подучить! :-)

Прости, но я не помню. :( У меня тут компы дохли и все ссылки терялись. Хотя я их всегда скурпулезно складировала. :( Сегодня полдня вот ищу эту статью, но могу найти. :( Зато нашла кучу всего другого интересного по психологии и зачиталась. :)

У нас тоже дед с бабушкой старшего обожают а к маленькому ровно дышат...Может потому что он еще маленький и только орет постоянно,их это раздражает...подрастет,с ним можно будет общаться и думаю что все будет хорошо.

Мой свекр отлично стал общаться с Соней после 2х лет, а младшего только посмотреть. На руки даже брать боится. Хотя своих-то детей растил, много очень ими занимался и когда совсем маленькими были.