Можно я поплачусь7

Можно я поплачусь? Длинно. Я попала в замкнутый круг и не знаю как выбраться. Начну с того, что я обожаю своих детей, но при этом я по характеру и очень энергичная и взрывная и не люблю однообразия (повторов). Но при этом мне нравится быть мягкой и ласковой. Но дети мои дорогие не дают мне быть с ними мягкой. Как только я начинаю с ними разговариться ласково, нежно, они перестают меня слышать-слушать! нет, во время игр это нормально, но когда надо что-то сделать (например, ложиться спать), то пока я не рявкну, они не ложаться. При этом начинается: "мама, не ругайся!" А я хочу? А если я 20 минут прошу переодеться? А они продолжают носиться, хотя слышали, отвечали, что сейчас, мол, ляжем. Если я говорю, что если не лягут, то сказки-песенки не будет? А они и сказку хотят и ложиться не хотят. И, в конце концов, когда я не выдерживаю и сержусь (или просто начинаю говорить громче), они (в основном Дима) сразу начинает что-то делать и быстро ложится. Саня нет, его надо еще угомонить. Но практически каждый вечер ложимся с обидой :(. Они на меня, что я кричала, я на них, что не слушались. Или другая немного ситуация. Уже лежат, уже все хорошо, у меня настроение хорошее, у них тоже и хочется чего-то... душевного, не знаю. Начинаю им что-нибудь рассказывать, естессно, им интересно, вопросы-ответы, поговорили. Когда я уже говорю: "все, спокойной ночи", начинается какой-нибудь балаган. Дети чувствуют, что я мягкая стала. Санька начинает бегать играть с игрушками, Дима тоже что-гибудь придумает, дишь бы не в постели находиться... и до тех пор пока я опять не рявкну :( А как у вас? Как у вас слушаются? Просто это меня уже сильно напрягает. Вчера не разрешила Диме перед школой скатиться с горки ледяной, сказала, что после занятий. Объяснила почему (будут грязные), подружка его стала настаивать, а Дима ей говорит: "Не спорь, у меня мама строгая!". Я чуть не заплакала. Я не хочу быть строгой!!! Но я и дисциплину хочу какую-то! В общем, что-то моим тараканам в голове стало тесно, много их. добила меня фраза Димина, когда мы смотрели детское видио, он там маленький: "Мам, я ты тогда тоже на меня ВСЕ ВРЕМЯ РУГАЛАСЬ?" Помогите, плиз!

У меня тоже самое.По нормальному никак не понимают.Поэтому я их прошу чего то делать по игре...Давайте поиграем в уборку и т.д.Потом прихожу проверять строго,твёрдо но по доброму.Обязательно хвалю даю конфеты.Дети должны понять что мама может быть разной и доброй и строгой(не злой).У неё может меняться настроение.Она тоже может обидеться.

А почему бы и не быть строгой мамой? Я бы воспринимала это как комплимент. Только подкорректировать надо, что строгая - это требующая, а не рявкающая. Я, кстати, тоже рявкаю периодически. Но есть такой прием: нужно чего-то добиться, ставлю таймер с громким звонком. Сообщаю, сколько времени дано на выполнение задачи и каковы будут последствия невыполнения. Самая распространенная ситуация - переодеться с прогулки, поставить обувь на место и повесить полукомбезы-куртки на вешалку и на место в шкаф. Заметьте: старшему почти 5, а младшему 3,5 года. Они управляются с этой задачей за 10 минут (с вешалками друг другу помогают). Подкрепление отрицательное: не развешена одежда, не будет десерта на ужин. Мама сказала - мама сделала (вот это абсолютно твердо). Дети не только заинтересованы получить вкусненькое, но и успеть раньше, чем зазвонит таймер. Этот прием я использую и за обедом. Игрушки убираем просто: убрали все по коробкам, а что осталось валяться на полу мама подметет щеткой и - в ведро. При этом я сказала, что новых игрушек не покупаю (раз они не ценят то, что имеют). Консенсус полный. Теперь бегают по квартире и "спасают" игрушки. Жестко? Да. Действенно? Да. И не надо рявкать: есть действие, есть последствие. Сделал быстро - одно, сделал медленно или вообще не сделал - другое. Ребенок сам выбирает, что по душе. Первый (и единственный) раз дети не поверили, а когда я (скрепя сердце) выкинула в помойку модель машинки, элементы конструктора, какую-то мелочь, которая была важна малышам, но осталась на полу, - очень даже прочувствовали. Младший плакал взахлеб (жалко его было - чуть сама не плакала, готова была лезть в мусорку, но держала себя в руках и объясняла, что мама предупреждала-мама сделала), теперь все гораздо проще.

и мне очень близок ваш метод воспитания, мама должна быть последовательной, только тогда будет понимание с детьми и послушание. Лучше пусть дети говорят и считают,что я строга,чем сядут мне на шею - от этого никому хорошо не будет, а описанная выше тактика позволяет,кстати, избежать криков и обид, так что я руками и ногами ЗА!!!

А мне не помогает :(:(:( Я очень последовательная, методика прям моя, даже приятно. жалко только, что у меня она не действует. Или она действует, м.б. в 70%, а я хочу еще большего???

Работать, работать и работать! :) Этот процесс будет продолжаться, пока мы живы. Где-то удачнее, где-то менее удачно - это жизнь. И 70% - ей-богу, хороший результат! А еще, я когда писала, поняла, что основные мои подкрепления детям - отрицательные (не дам, не разрешу и т.п.). Поэтому вчера за вовремя расставленную-развешенную одежду/обувь мои мальцы слушали с моего плеера полюбившуюся им песню (она есть только на плеере, опять же вдвоем - один наушник одному, другой - другому)! А в плане повышения квалификации мамы могу порекомендовать книги Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" и автора-американки (не помню имени) "Радость воспитания" (название перевели ужасно криво, потому что в оригинале имеется в виду переориентирование поведения ребенка). Действительно 2 очень толковые книги: общение+поведение, обе с реальными объяснениями и примерами.

Спасибо. Гипперейтер читала все лето, пыталась в методику втянуться, немного получается. Результат сразу был виден :) Вторую книгу не видела , не слышала, но поищу. Спасибо за совет. Конечно, скорее всего проблема во мне. Я очень нетерпеливая, не могу повторяться и еще, старшего я уже давно не могу воспринимать как ребенка :(:(:( Вот взрослый он и все тут. Но он сам виноват -нечего рассуждать с 2 лет как большой :) Он у меня немного необычный, торопыжка, развивается быстрее возраста (мозки), а нервная и все остальное по возрасту. Вот и получается у меня внутренний конфликт

)))+++ Ну оч. понравилось "Но он сам виноват -нечего рассуждать с 2 лет как большой)))))Вот и у нас сам виноват))) Все будет хорошо у вас!

:) Ага, только когда я перечитала свою фразу, поняла, что не так сформулировала. Он рассуждается как большой, поэтому я сбиваюсь и забываю, что он еще маленький! Вот в этом он и виноват :):):) Спасибо за позитив

Скажите, Вы имели в виду Кэтрин КВОЛС "Радость воспитания"?

Нашла их в инете, вот ссылки, если кто-нибудь заинтересуется: http://www.findfiles.ru/?dl=2272 <> target='_blank' href='http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1501'>http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1501 <>

Спасибо. Скачала!

Я с Вами полностью согласна! Самое обидное (для меня), что я поступаю ТОЧНО ТАКЖЕ! Только таймер не ставлю, или ставлю редко, Но принцип "мама сказала - мама сделала" дети знают с пеленок. Это относится не только к отрицательному, но и положительному. обещала мороженное - пусть в 11 ночи, но пойду и куплю! Но обидно то, что зная все, они все равно не поступают так. Не будет сказки - слузы и т.д., но завтра все может повториться. Не учатся на своих ошибках. А игрушки я тоже как-то выбрасывала, тоже до слез :( и Что? Ничего! :(:(:(

Ну что сказать - ищите! А слезы, безусловно, будут, и это - хорошо! Я всегда стараюсь назвать чувство, которое испытывает ребенок, чтобы он знал, что это такое. Зачем? Я вот тут ходила по кухне как тигра в клетке, разве что хвостом по бокам не хлестала. Муж спросил:"Что чувствуешь?" (знал, что это к нему относится), а я... растерялась. И все мое внимание переключилось на попытку понять, а что же я действительно чувствую? Я ничем не лучше маленького ребенка, я "обиделась" и муж озвучил - ты злишься, сердишься и раздражена. И это было правдой от и до, а я (взрослая женщина) постеснялась своих чувств настолько, что даже забыла, как они называются. В таких случаях нормальные люди устраивают скандалы, бьют посуду, находят повод выплеснуть агрессию, а потом пытаются помириться. Так что, пока дети маленькие, я считаю, им нужно научиться проявлять чувства и научиться эти чувства различать. А то, что в Вашем случае меры не работают, похоже на системную ошибку. Где-то что-то идет не так, детям не может быть все равно. Ищите. Читайте (см. мой пост чуть выше). Кто ищет - тот найдет.

Ошибка... может быть только в том, что у мужа не хватает моей твердости. Он так не может. Вот они и сбиваются. Сделать что-то трудно- - не тот у него характер и воспитывался не так, меньше любви было :(

очень понравилось про мусорное ведро, возьму на заметку, я так делаю но с пылесосом, все что не убрали говорю, это будет затянуто пылесосом, действует конкретно!

Все тоже самое...абсолютно так же! Но как и сказала ниже Blue Shark метод с уборкой игрушек - не убрали в помойку - очень хорошо работает...правда я их "выбрасаю" в чистый пакет, а потом или знакомым отдаю, или в храм отношу, или в садик в другую группу...чего хорошим вещам просто так пропадать...но ставлю пакет под мойку где мусор...т.е. они видят, что все выброшенно. А вот с таймером - хорошая идея...надо будет попробывать, а то по полчаса в прихожей толкуться со словами: не могу или не умею...хотя все прекрасно делать могут.

очень грустно , но у меня тоже самое . только дочка постарше и впринципе должна бы понимать получше .постоянно ругаюсь . стыдно сказать , но стала иногда на выходные отправлять к бабушкам , так просто невозможно . пока ничего делать не надо , всё тихо и спокойно , а вот если что-то со временем связано , у неё одна фраза - не сейчас . в школу бужу в 6.30 , идти 5 минут , а к 8 всегда опаздывает . ну как тут не начать орать ? одеваться на кружок - тоже самое . а ведь ещё год назад не было такой проблемы .

о господи, ну не надо так серьёзно к детским фразам. у вас может отсутствует промежуточная стадия(между ласково и крик), просто строго с уведомлением о последствиях. родителям НАДО быть иногда строгими, ибо это в интересах детей(надо вовремя спать, нормально есть и т.п.), проблема в том что вы этого не хотите, а дети пользуются. и дети бывают разные. и с вашими(как и с моими) нужно быть потвёрже(хотя "хороших" детей только в кино видела). дети, на то они и дети, очень часто делают что-то не то - родители на то и родители чтобы корректировать(воспитание называется). если долго не переодеваются - отлавливаю и переодеваю сама. сладенькие уговоры - ну это прямой путь в никуда. и после уговоров сразу ор - тоже неправильно.

Ага, серьезно - это МОЕ! Я ко всему так отношусь. Сейчас, почитав и прислушившись к советам немного себя перестраиваю :) Вот сегодня у нас сапожки за обиженным Сашей гонялись, чтобы на ножки надется :) Санька развеселился и быстро оделся. А недавно я бы просто на него накричала :( Вот, есть уже сдвиги :) По фазе :)

Эх, то же самое...мои, правда, помладше будут. Зачастую пока не закричишь на них, хоть кол на голове теши: какбудто не слышат (с о слухом все ОК, проводила эксперимент: в соседней комнате сказала негромко, что пойду пить чай с шоколадкой, так они на кухне раньше меня были, хотя только что "не слышали" мои просьбы убрать игрушки ). что делать - не знаю. Ору пока что и надеюсь, что когда-нибудь это кончится, старшая уже более вменяемая стала.

Я тоже срываюсь, к сожалению, и кажется, что без крика и ругани не понимают. Слышала, что нужно считать до 10 или уходить в другую комнату, короче сдерживать себя. Буду стараться :-) Все психологи советуют быть последовательными в своих действиях, а то детям тревожно, они не понимают почему мама то добрая-добрая, а то вдруг злая как мегера. Если сказали, что один мультик посмотреть - значит только один, а не "мамочка-пожалуйста-еще-последний", договариваться, отвлекать, в игре переключать внимание. Нужно нам работать и работать над собой)))

Очень похожая ситуация. Пока не рявкну, ноль эмоции. Особенно на крик обижается старшая. Но я не хочу кричать, сама страдаю от этого. Это крайняя мера, после увещеваний, прозьб и что только не пляски перед ними. Но мне нравиться, когда старшая говорит, что я с трогая))) Уж не знаю почему))) Но не в этом суть. Я пыталась тут на днях старшей долго объяснять, что не ей на меня обижаться надо, а мне на нее. Вроде дошло. Посмотрим на долго ли хватит.

И у меня также :-(. С 8-45 до 9-45 пытаюсь уговорить по-хорошему пойти лечь спать, потом ближе к 10 раздается мой дикий вопль: "Всем спать быстро, если кого еще увижу или услышу сегодня..." После чего они по кроватям разбредаются. А встают-то очень тяжело... Ну и чего их можно лишить на ночь глядя? Почитать мы и так не всегда успеваем, потом средняя чтение не так уж и любит, она начнет назло вредничать, а старшая и сама себе уже почитать может. С уборкой тоже - исключительно мое топанье ногами. На попытки чего-то выбросить даже головы не повернут, т.е. быстренько схватят свое любимое и под подушку засунут, а остальное и не сильно жалко. На аргумент, что ничего не куплю больше, говорят,что бабушка подарит... На старшую действует аргумент,что Никелодиум расстрою, но это уж за серьезные вещи, типа уроки не сделала, а телевизор смотрела, а насреднюю вообще мало чем повлиять можно.

А вы перестаньте принимать решения ЗА детей. Не нужны игрушки - убрать, передарить тем, кому они нужнее, да хоть в детдом отдать! С родственниками договориться - игрушек не дарить. Если дарят - не принимать! Дочкам объяснить заранее, что новых игрушек в доме не появится, что подаренные в дом принесены не будут. Возможно, придется идти на конфликт с особо сердобольными родственниками; но скорее всего, они примут Вашу сторону. Не ложаться спать? Не надо заставлять. Есть решение и попроще: находитесь в своей комнате, ведите себя тихо, потому что папа и мама устали и хотят спать/отдохнуть. А вот как дочки с утра встанут - их проблема, НЕ ВАША. Только доведите до них, что вставать рано, что если надо - оттащите по одной в ванную и обольете холодной водой из ведра для бодрости. В следующий раз лягут сами, ну может не с первого раза, а с 5-го, но - лягут. Я частенько засыпаю раньше, чем мой старший, но встает он вовремя. Его устраивает - ну и чудненько. Наступает день, когда он отсыпается, ложась рано. И я считаю, это - нормально. Я стараюсь предоставить детям возможность самостоятельно сделать выбор и получить его последствия, чтобы они научились принятию решений и принятию ответственности за эти решения. Мне это тоже нелегко дается, но я - мама, и это - моя ответственность. Когда младший взахлеб плакал над выброшенной машинкой, я не успокаивала (не жалела), я говорила ему, что он сильно расстроен, что мне жаль машинку тоже, но что это было его решение - не прибирать игрушки, а теперь мама выполнила свое обещание (ты же знаешь, что если мама сказала - мама сделает). Жесткий урок, но учатся только на своих ошибках. Дай бог, чтобы дети извлекли как можно больше уроков в детстве, пока их последствия не так катастрофичны.

"Есть решение и попроще: находитесь в своей комнате, ведите себя тихо, потому что папа и мама устали и хотят спать/отдохнуть" а у меня мальчики, хоть и знают все, но еще ни разу не дали мне отдохнуть. Каждые 10 минут могут приходить с каким-нибудь вопросом :( разговор о том, что я отдыхаю не помогает :(. Да и отдых, если его прервали у меня уже не получается, я уже раздражена именно тем, что мне не дали посидеть в тишине и ни о чем не думать

а наказывать пробовали за непослушание? а папа что делает?

Пробовала. Наказываю. Не действует. Я наверзху писала. Папа... он у нас мягкий :), а пототм он на работе и ему меньше приходится с ними общаться :( Не все тонкости успевает просечь :(

Ну, ценные-то вещи они убирут, но остается еще толпа менее ценных, которые им не особо жалко, а убирать не охота, игрушки младшей, с которыми они с удовоьлствием поиграют, но опять же такой ценности они для них не представляют (да и понимают, что не стану я выбрасывать я игрушки младшей из-за их плохого поведения), всякий мусор, обрезки и т.п. которые тоже необхоимо собрать... Находится в комнате и не шуметь их вполне тоже устроит. И с утра они, конечно, встанут - куда деваться, но позавтракать уже не в состоянии будут - спать хотят, кусок в горло не будут, и на уроках спать будут, в конце концов еще и на здоровье скажется... а это может и их дело, но расхлебывать-то мне.

Мама - тоже человек и имеет право быть и усталой, и недовольной, и даже (иногда) - злой и нестпаведливой. В том, что наши дети усвоят эту несложную истину, не вижу ничего страшного. Напротив, понимание, что взрослые и даже близкие - не боли и не идеал, избавит из от многих разочаровний в будущем. Конечно, всму нужна мера и, если мама срывается каждый час - это ужн беда. Но здесь, насколько можно судить, об этом речи не идёт. Я довольно рано (года в 2-2,5) озвучила старшему сыну идею, что - да, у него строгая мама, которая ОЧЕНЬ не любит сюсюкать, очень любит не только его, сына, но и свою работу, и будет ОЧЕНЬ сердиться, если ей работать мешают. Так же примерно было и со следующими детьми. В итоге у нас сейчас хорошие дружеские отношения, я периодически покрываю шалости их друзей, но при этом они совершенно твёрдо знают, что есть ситуации, когда маму лучше не трогать - иначе: пинайте на себя :-)

Мои старший не хочет этого понимать. Ему надо и все тут. :(

И чего вы себя мучаете ?? Вы же замечательная Мама !!! Вот такая жизнь и такое воспитание детей ! А как же ещё ? Иногда и строго нужно и крикнуть можно когда они не хотят понимать .Строгость очень даже нужна и наказания не избежать в воспитании ! Мама бывает разной и это нормально . Главное чтобы дети чувствовали вашу любовь .Ведь не каждая мама читает своему ребёнку книжки на ночь или просто что-то рассказывает а это самое ценное для детей,когда мама занята не мытьём посуды а сидит с ними рядом на кровате.

Вы, наверное, но 300% правы. Спасибо за поддержку. Просто у меня голова устроена криво, не могу я не придумать себе проблем. Но этот топик помог мне разобраться в том, что дети действительно у меня замечательные, я - молодец, просто мне нужен всегда результат здесь и сейчас и с первого раза! В этом моя ошибка, как я понимаю. и помню только моменты непослушания. Хотя все вокруг в восторге от моих детей :) И я тоже, когда не устала :)

я ЗА строгих мам. Я и моя подруга строгие, но справедливые мамы. Мы не делим на старших и младших, если ребенок неправ, то он должен хотя бы знать об этом или быть наказан. Самое главное - это быть последовательной в поступках и справедливой, тогда строгость воспринимается адекватно детьми. Моя дочь говорит, что моя мама строгая, но дочь не обижается на это. Да, я ругаю когда плохая оценка в школе, но только тогда, когда я видела что ребенок поленился и предпочел урокам мультик и никогда не поругаю, если видела что учила и просто не поняла. И так во всем. Всего в меру.

Я 1-2 раза просто прошу, потом предупреждаю, а потом лишаю мультика или сказки на ночь. Помогает практически сразу.

Есть очень хорошая книжка про воспитание Джон Грей "Дети с небес". Мне помогло перестать орать, порядку стало больше :))

спасибо, обожаю этого автора, не знала, что у него есть про детей :) скачала вот тут http://www.koob.ru/gray/ буду читать :)

Спасибо за ссылку!

Спасибо за совет!

Мне кажется, что это мальчуковая специфика, я тоже пока на свиох не рявкну они не успокаиваются, тоже каждый раз расстраиваюсь после того как ругаюсь на них, хотя понимаю, что тогда от моих ругательств никакого прока не будет, если я буду сомневаться в правильности своих решений((( Почитайте Стив Биддалф "Воспитывать мальчишек Как?"

я б так не сказала - у меня и девочки тоже бывает не слышат и не реагируют с первого раза :))

Да, все наши друзья из сада - такие. И мальчики и девочки. Может, возраст?

Спасибо за совет. Сейчас поищу и скачаю. Но, все-таки девочки такие же, по крайней мере такие же у нас подружки

В инете на нашла :( Буду покупать