Нужен совет опытных мам!

Вчера с младшим сыном 1 год пошли забирать дочку из сада на снегокате. Мелкий все дорогу ехал за рулем, все отлично и хорошо. Пришли, одели, забрали. Вышли на улицу, Машка 5 лет говорит хочу ехать впереди, я согласилась, она села первой, иван за ней. Поехали, все было хорошо пока не доехали до дороги и я попросила ее встать, так как сказала что мне тяжело по дороге тащить двоих, и сказала что пройдем вот сейчас до снега и ты опять будешь первой, мелкому то вообще всеравно только бы везли. А у нее начилась такая истерика, такие слова она мне начала говорить, это случилось впервые. Я просто обалдела от ее слов:сначала она сказала чтоя ее не уважаю, и некогда не уважала, потом она мне заявила что она не кому не нужна, потом что ее некто не любит, потом что все делается только для Ивана но только не для нее ( хотя все с точностью наоборот все для нее и игрушки и одежка, и аквапарк, и роликдром, и все что хочется) и все это с горючими слезами, криком, навзрыд и так громко что люди просто шли и смотрели на меня. А я даже незнала что мне делать либо наказать либо пожалеть, Что это такое? Как мне быть? До этого не каких признаков ревности не было, семья мы дружная, все ее любят, а бабушки мне кажется даже больше ее?????? Помогите советом????? Заранее спасибо!!!

Правильно ли я поняла, что "дошли до дороги" значит "до места перехода через дорогу"? Думаю, Ваша просьба просто спровоцировала выплеск внутреннего конфликта. Что-то накапливалось, а возможно в садике произошло что-то, и дочка хотела яркого проявления маминой любви. Просто она не знала, как это сказать, как попросить маму побыть с ней. Ведь мы в повседневной жизни чаще оперируем отрицательными глаголами (не балуйся, не шуми, вместо того, чтобы сказать "веди себя тише" или "ты слишком разбегалась, я боюсь, что ты ушибешься"), дети перенимают эту манеру от нас. Так что "не любишь" можно слышать как "я хочу, чтобы ты показала, что любишь меня". Что с этим делать? В ситуации с дорогой, если я правильно ее поняла, надо было бы ссадить обоих изначально. Мотивировка - безопасность на дороге. "Когда я везу вас, я вас не вижу, потому что вы за моей спиной. Это опасно на дороге. Там, где опасно, я должна вас видеть." Кстати, нельзя переезжать через дорогу на велосипеде - только перевозить его в руках. Приучайте детей к безопасности сразу. А в случае такого проявления чувств, лучше всего "активно слушать". Технология активного слушания изложена в книге "Общаться с ребенком. КАК?" Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Очень рекомендую.

Спасибо, почти все правильно, дорога была простая пешеходная только там один асфальт был а потом и переходили через дорогу, ну я же ей спокойно объяснила что мне тяжело, иван то в комбезе еле ходит, ему то 1 год, она за руку, снегокат, а Ваню куда, и она вроде согласилась со мной, но потом. Вспоминаю аж слезы наварачиваются, причем они растут в свободных действиях, не чем не ограничены, не в игрушках, не в развлечениях, не в общени, не в чем. А тут раз и впервые за 5 лет, я просто испугалась , у нее было такое злое лицо.

у нас были похожие "заскоки"... я ждала пока сойдет эмоциональная волна, а потом мы садились и по пунктам разбиралали ее "страшие" привилегии... в итоге все честным образом убедились, что плюсов у нее наверное даже больше, чем минусов ... успокоилась и уже надолго... теперь вместе джут третью :-)

навскидку - можно было обоих ссадить. Ваню за руку, второй рукой - снегокат, а дочке ДОВЕРИТЬ (проговорить это: я тебе ДОВЕРЯЮ) идти самой или держать снегокат с друго стороны. Можно было ПОСОВЕТОВАТЬСЯ с дочерью: мне тяжело везти вас обоих; я могу везти только Ваню, потому что он легче, и тогда мы дойдем быстрее; а могу ссадить вас обоих, но тогда пойдем так, как сможет Ваня, и дома будем позднее. Плюс добавить: обещаю, что как только дорога позволит, ты опять сядешь на снегокат. Я часто использую слово "доверять", оно поднимает самооценку даже взрослому :). Кстати, в качестве наказания, объяснения моей позиции: "ты от меня убегал, я тебе СЕЙЧАС НЕ ДОВЕРЯЮ, поэтому поведу за руку". И, надо сказать, дети разумно относятся к такому объяснению, во всяком случае вырываться перестают. Заметьте, что я ни разу не сказала что-то вроде "ты злой, плохой". Это сознательно: оценка дается только поступку, но не личности. А по поводу Вашего собственного испуга - это хороший аргумент в разговоре с дочерью. В следующий раз можно сразу договариваться о "правилах перевозки": я в прошлый раз так испугалась, когда ты сказала, что я не люблю тебя. Мне стало так обидно... поэтому давай договоримся... И чуть выше предложена отличная тема: обсудить со старшей дочкой ее преимущества старшего ребенка. Кстати, а они есть? То, что ей разрешено как ПРИВИЛЕГИЯ, а малышу пока недоступно. Например, я разрешаю старшему самостоятельно включать музыкальный центр, менять на нем диски со сказками по его выбору, а младшему пока нет.

немогу прочитать, не открывается?