Про презервативы ))))))))

Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

:) Весело

:) :) :)

:)) как-нибудь попробую прикольться :))

класс!! пожалуй сегодня пару пунктов проверю:)

:D

прикольно, расскажу знакомым ;))

прикол - не испытанно на животных :-))))

Случай из жизни. В давние-давние времена, когда единственными ларьками на улицах городов были киоски "Союзпечать", а единственным местом продажи изделия №2 были аптеки и само слово "презерватив" было чуть ли не ругательным, продажа оных шла из-под прилавка. Два парня, решив приобщиться к миру секса, но всё ещё стесняясь чётко произнести хульное слово, стоя среди аптеки тихонечко спорили.... кто же пойдёт их покупать. Причём чек уже был оплачен. Оставалось только забрать заказ. У окошка выдачи уже скопилось достаточное количество пенсионеров, которые переругивались и своим гомоном перекрывали человеческую речь нормальной громкости. Минут через десять активного препирательства была брошена монетка и с поникшей головой один из паней направился к окошку. Отстоял положенную очередь. Протянул чек и тихонько поизнёс: "Презервативы, пожалуйста". Шум толпы не позволил провизорше услышать парня и она его попросила повторить погромче. Парень повторил. Только на этот раз гаркнул во всю мощь: "Презервативы мне!" Услышали все... и аптекарша... и бабки... и даже кассир, сидевшая в дальнем углу аптеки. В зале воцарилась гробовая тишина. И только после того, как парень всё же получил заказ, все бабки в один голос стали ругать его и обвинять в разврате. Оба они выскочили из той аптеки как ошпаренные. История реальная... Сам присутствовал при этом. :)))

все бабки в один голос стали ругать его и обвинять в разврате. Случай из жизни-2.:-)Приятель рассказывал.Его мама с родственниками дебатировали,что молодёжь нынче ой-ой-ой какая пошла.Бабушка в углу долго слушала и сказала-"Разве ж это ой-ой-ой?! Вот в моё время-вот это было ой-ой-ой!" Те бабушки в очереди что-то забыли из своей биографии...:-) (с транслита)

Старческий склероз, что поделать :)

анехдот: 2 гомосексуалиста выбираютв секс шопе презерватив, подходит продавец. 2-е: помогите выбрать. прод.: Вам какой, быстрый как феррари, или надёжный как мерседес? 2-е: а давайте такой как джип-всё равно по говну ездить!

:-))))))

Забавно:)

:) :) Я на занятии по гражданской обороне в институте на вопрос "Что делать в случае какой-то там тревоги?" ответила "Одеть презерватив и бежать в сторону бомбоубежища". Теперь, прежде чем произнести слово ПРОТИВОГАЗ, я всегда задумываюсь:)

Главное быть всегда готовой... к обороне:))

Примерять не забудьте одежду:)