Секс или все остальное?
AD
Anonymous
30 авг 2004, 11:05
Ситуация следующая. Живу с человеком около двух лет. В плане секса с ним никогда не было здорово, хотя он со мной очень нежен и внимателен - что-то в физиологии не совпадает просто, видимо (тоже вопрос, кстати, может такое быть, чтобы НАСТОЛЬКО не совпадала физиология, чтобы ну никак не получался оргазм (вагинальный имеется в виду)?). В плане всего остального - было много сложностей, но сейчас, кажется, мы более-менее друг с другом состыковались почти по всем параметрам. С ним очень интересно жить (для меня эти это очень важно). Проблема в том, что я уже довольно давно не хочу его как мужчину. Он мне не неприятен, но безразличен в смысле секса. С некоторых пор (см. ниже) это дошло уже до крайности. При этом я все больше и больше понимаю, насколько он мне дорог как близкий друг. И есть другой человек. Мы с ним знакомы уже несколько лет, видимся часто (по работе). Всегда существовала взаимная симпатия, у обоих (как выяснилось) были мысли о сексе друг с другом, но исключительно на уровне фантазий. В итоге это произошло (прошу не поднимать вопрос об этичности этого поступка). Результат превзошел все ожидания - просто улет. Мужа перестало хотеться уже совершенно. Кроме всего прочего, оказалось, что тот второй меня любит все то время, как мы знакомы (я об этом не подозревала даже) и теперь хочет быть со мной. Он тоже замечательный человек, хоть и совершенно другой, чем муж. Главное - я боюсь, что мне с ним станет банально скушно через месяц. При этом я прекрасно понимаю, что жить с ним будет проще в том смысле, что он будет идти навстречу всем моим желаниям и прихотям (муж не такой, у него на все есть своя точка зрения, и если он не любит, допустим, жару, он не поедет со мной на море летом и меня не захочет отпустить и т.д., и т.п.). Любить в полном смысле этого слова я не люблю ни того, ни другого, поэтому решать сердцем, как надо бы, не могу. Быть с обоими сразу - не вариант, хотя, судя по всему, они нужны мне оба. Вопрос - что делать?
30 авг 2004, 11:08
А что для тебя любовь?
Anonymous
30 авг 2004, 11:17
Сложно сказать. Ориентируясь на воспоминания о том чувстве, которое я считаю настоящей любовью - это то, что получится, если сложить мои чувства к ним обоим. И умножить на 100.
Anonymous
30 авг 2004, 11:23
Добавлю еще. Если не пытаться описать не саму любовь, а ее "симптомы" - то для меня это, как ни банально, желание прожить с человеком всю жизнь и иметь от него детей. Но при этом хотеть его как мужчину до потери пульса.
30 авг 2004, 11:29
Попробуёте в кого-нить влюбиться и жить станет проще;-)
Anonymous
30 авг 2004, 11:42
Вы даже не представляете, КАК я этого хочу. Но у меня с этим сложно. За 29 лет жизни - полтора раза (первый раз считаю за половину, потому что дите была еще, не понимала толком, что происходит).
30 авг 2004, 11:43
Вы требовательный человек?
Anonymous
30 авг 2004, 11:49
Не знаю, что на это ответить. Первое, что пришло в голову - а при чем тут это? Чувство или возникает, или нет. Если Вы хотите дать мне совет "снизить планку" - не получится. Собственно, поэтому я и мучаюсь уже три месяца этим всем и пишу сюда.
30 авг 2004, 12:06
Ну, требовательность она иногда губит людей.Например, если у парня планка что все девушки должны быть 90-60-90 то он долго будет искать свою любовь.Попробуйте пересмотреть свои взгляды на мужчин;-)
30 авг 2004, 12:13
чиста мужской взгляд:-)тут дело такое-екает сердце или нет,а параметры не важны,большинство женщин не за красивые глазки любят(хотя будет очень приятно,если объект обладает таковыми))) (с транслита)
30 авг 2004, 12:14
Большинство парней тоже...но есть индивидуумы, который живут по принципу...пить так пить, гулять так гулять, е""ть так королеву.И мучаются от этого всю жизнь;-)
Anonymous
30 авг 2004, 12:20
Нет, я не отношусь к таким индивидуумам. Совершенно точно. :-)
30 авг 2004, 11:51
а причем тут требовательность? (с транслита)
30 авг 2004, 11:31
Совсем не банально,вот и стремитесь к любви,ради этого можно и подождать:-) (с транслита)
30 авг 2004, 11:27
На мой взгляд,уходить от мужа,даже если не ко второму.Жить с мужем,как другом (братом?)хуже не придумаешь,ИМХО.Секс в семейной жизни занимает одно из главных мест,поскольку это не просто физилогия или удовлетворение,а проявление любви,нежности,смотреть друг другу в глаза и ЛЮБИТь,зачем вы себя обделяете,ради чего?Не думаю,что дружба того стоит.А вы предствьте себе,что вам с ним всю жизнь жить... (с транслита)
Anonymous
30 авг 2004, 11:39
Да, я думала об этом. Скорее всего, если уйду от мужа, то буду одна через какое-то время, потому что полюбить "второго" вряд ли смогу. Что касается "нежности, смотреть друг другу в глаза" - это все есть как раз. Но желания (у меня) нет. Хоть ты тресни.
30 авг 2004, 11:50
ну это дружеская нежность,что и понятно.хм,хотя я писала с любовью смотреть в глаза,а это уже сааавсем другое(чего то меня на романтику потянуло))))в любом случае удачи Вам (с транслита)
Anonymous
30 авг 2004, 12:59
Спасибо. :-) А по-моему, смотреть с любовью - это не всегда то же, что смотреть с желанием. Нет? У меня ведь проблема в том, что есть всё, кроме этого.
Anonymous
30 авг 2004, 12:25
да не надо так делать!
Anonymous
30 авг 2004, 12:56
Как - так?
AD
AD
30 авг 2004, 11:22
По-любому придется кого-то выбирать, я бы выбрала второй вариант. У меня была похожая ситуация: встречалась довольно долго с мужчиной, постепенно остыла до полного безразличия, на горизонте появился молодой, еще несостоявшийся парень. Я долго думала, боялась ошибиться: с одной стороны уже сложившиеся отношения, стабильность во всем, взрослый мужчина, а с другой - молодой парень, мой ровесник, со своими прибамбахами и т.д. Выбрала его и не жалею - 4 года вместе, растет 3-летняя дочка.
Anonymous
30 авг 2004, 12:01
Долго думала, что Вам ответить... Как-то очень уж по-разному мы с Вами смотрим на вопрос... У меня все с точностью до наоборот. Муж - почти ровесник, всего год старше. Второй - старше на 14 лет. Насчет "состоявшести" - особой разницы нет, но мне это неважно. Гораздо важнее и показательнее то, что муж любит свою работу, ему интересно все, что он делает. Другой - скорее, отбывает повинность. Стабильность как таковая меня тоже не сильно волнует. К тому же, если я захочу - ни тот, ни другой от меня не уйдут никогда. Как ни странно, это одна их немногих вещей, в которых я уверена. Поэтому тут выбирать по критерию стабильности уж никак нельзя.
30 авг 2004, 11:53
Трудно что-то советовать. Но настрой вашего мужа настораживает, Получается что ему все равно на чувство и желания его женщины. (это касается не только спальни, но и предпочтений (фраза про жару меня убила))
Anonymous
30 авг 2004, 12:15
Меня тоже убила, когда я впервые об этом узнала. Как и много что другое меня убивало поначалу. Но каким-то образом я это все переварила и кое-что даже поняла и приняла. Поверьте, разборок была масса, более того - мы расходились даже однажды на недолгое, правда, время. Вообще, если сопоставить то, сколько нервов было на него потрачено, с тем, что я, в сущности, его не люблю, - мне совершенно непонятно, что меня с ним держит. Но при мысли о том, что я с ним расстанусь, становится тошно. Чувства и желания любимой женщины ему небезразличны. Но ему небезразличны и собственные желания. Это нормально, по-моему. Другое дело, что его желания/нежелания часто очень странны (для меня и для многих окружающих). Возвращаясь к вопросу постели - он прекрасно знает, что эта проблема существует. Он хочет ее решить. Он ищет какие-то пути для этого. Но одного его желания мало, сами понимаете. Я тут должна как-то помогать. А я не могу. У меня в голове мысли сразу - как бы сейчас мне здорово было с другим. Блин...
30 авг 2004, 12:05
а зачем замуж выходили, если он вас не удовлетворял раньше....
Anonymous
30 авг 2004, 12:19
Я замуж не выходила. Мы просто живем вместе. Потому что иначе я вообще не вижу смысла быть в каких-то отношениях (не считая первых месяца-двух-трех, максимум - полугода).
30 авг 2004, 12:56
долго же вы терпели...
Anonymous
30 авг 2004, 13:02
Да вот в том-то и дело, что долго (хотя сначала было получше, надо сказать). Может, это показатель того, что мне секс не так важен, как все остальное, что есть с этим человеком?
30 авг 2004, 13:10
а как было с другими... вы быстро остывали к ним???
Anonymous
30 авг 2004, 15:06
С другими сложно сравнивать. Дело в том, что между другими и теперешним мужем (гражданским) был человек, которого я на самом деле любила. У нас не сложилось быть вместе по причинам, от меня не зависящим. Он очень сильно изменил мою сексуальность, даже на уровне физиологии. Раньше желание было больше привязано к эмоциям, по-моему. Пока были эмоции - было желание. Сейчас по-другому.
30 авг 2004, 12:12
Тогда, временно оставьте все как есть. Если, конечно, еще позволяет ситуация. А потом что-нибудь вырулится. Простите, а вы случайно не на Каховке живете?
Anonymous
30 авг 2004, 12:55
Живу не на Каховке, сорри. Состояние "как есть" длится уже довольно давно. Полтора месяца до того, как я усилием воли решила остаться с мужем и месяц честно пыталась следовать этому, и еще две недели после того, как ничего из этого моего решения не вышло (почти каждый день видеть человека, которого хочешь, и сознавать, что не можешь к нему прикоснуться - пытка). К настоящему моменту я насколько я измучена этим выбором и неизбежным враньем им обоим - чокнуться можно. А самое главное - нельзя быть одновременно с обоими. Это значит не быть ни с одним. С мужем думать о не-муже, с не-мужем - о муже. В общем, я и пишу сюда, потому что надеюсь, что наша с Вами дискуссия как-то поможет разруливанию ситуации...
30 авг 2004, 14:10
Может Вам стоит куда-нибудь уехать, отдохнуть, сменить обстановку, если конечно муж разрешит, не разрешит - объясните ему, что хотите встряхнуться. Попробуйте вместе с ним куда-нибудь съездить (мне это правда не помогло). В конце концов, обратитесь к специалистам - может причина не в Ваших мужчинах, а в Вас самой.
Anonymous
30 авг 2004, 15:18
Сменить обстановку стоит, это факт. Я хотела уезать с мужем еще полтора месяца назад. Но не получилось. И получится не раньше, чем через месяц. Уехать одной равнозначно расставанию с ним сразу и навсегда. Насчет специалистов - Вы про кого? Про психологов?
30 авг 2004, 14:55
Имхо, топик явно не для секса, потому что дело тут не в сексе, вы уж извините. Оргазм, это, конечно, силища, но он в голове! Раз с мужем его нет, значит, что-то в голове не срабатывает. Может просто приелся, а может.. попробуйте начать с другой стороны: вы саме себе нравитесь (не только внешне)? вы реализованы? успешны? боитесь одиночества? Не мне, себе ответьте. Возможно, ваши метания между двумя мужчинами это только верхушка айсберга.
Anonymous
30 авг 2004, 15:13
Очень возможно, что это только верхушка айсберга, даже наверняка. И желание с собой разобраться - одна из причин, почему я не хочу расставаться с мужем. Подозреваю, что только он реально способен мне помочь саму себя понять. Насчет несрабатывания в голове - вопрос. Я его задавала, когда тему открывала, кстати. Еще раз задам лично Вам, да и всем, кто захочет ответить. Может ли быть виновата исключительно физиология в отсутствии оргазма? Неподходящее строние половых органов и т.д., и т.п.?
30 авг 2004, 16:12
Я могу только предполагать, за точным ответом обращайтесь к специалистам, врачам т.е. Лично мне иногда одного прикосновения достаточно:) Естественно, при условии, что я уже хочу этого человека. А если не хочу, то всё, прощай оргазм, луше тогда и не начинать
Anonymous
31 авг 2004, 10:00
Вы не поняли. В смысле получения оргазма ВООБЩЕ у меня все нормально. Проблема именно в том, что я не хочу этого человека...
31 авг 2004, 11:25
Вы в корневом посте написали, что не хотите его давно. Т.е раньше хотели? И оргазм был? Ну хоть разочек?
Anonymous
31 авг 2004, 10:02
Спасибо всем, кто откликнулся на крик души. :-) И - как говорил мой школьный учитель химии - Good luck, good fuck! ;-)
AD
AD
31 авг 2004, 11:47
А по-моему топик в СЕКС... ИМХО. Как перенести фантастические ощущения на мужа... многое в нашей жизни меняется, всякое бывает, уверена, что через полгода постоянного секса с любовником он вам надоест, а за это время можно многое выучить из техники достижения оргазма, и научить этому мужа. Это безусловно трудно, но если нет на горизонте, того, кто стал бы светом в оконце, надо плясать из того, что есть. Секс, безусловно важен, но не им единым...
Anonymous
31 авг 2004, 12:00
А человек, с которым вы живете, как к вам в плане секса относится? И часто ли у вас секс?
Anonymous
31 авг 2004, 12:02
Ах как я вас понимаю! Абсолютно такая же фигня в моей семейной жизни, только живем мы дольше. А с любовником уже полгода, и с ним - полнейший улет. Оба женаты. От мужа уходить не собираюсь, я его люблю и мне с ним хорошо, дочка есть и все зашибись, кроме секса, хотя он у меня очень даже сексуальный и хочет меня всегда...а вот я.. :(