Меню

Секс или все остальное?

AD
Anonymous
30 авг 2004, 11:05
Ситуация следующая. Живу с человеком около двух лет. В плане секса с ним никогда не было здорово, хотя он со мной очень нежен и внимателен - что-то в физиологии не совпадает просто, видимо (тоже вопрос, кстати, может такое быть, чтобы НАСТОЛЬКО не совпадала физиология, чтобы ну никак не получался оргазм (вагинальный имеется в виду)?). В плане всего остального - было много сложностей, но сейчас, кажется, мы более-менее друг с другом состыковались почти по всем параметрам. С ним очень интересно жить (для меня эти это очень важно). Проблема в том, что я уже довольно давно не хочу его как мужчину. Он мне не неприятен, но безразличен в смысле секса. С некоторых пор (см. ниже) это дошло уже до крайности. При этом я все больше и больше понимаю, насколько он мне дорог как близкий друг. И есть другой человек. Мы с ним знакомы уже несколько лет, видимся часто (по работе). Всегда существовала взаимная симпатия, у обоих (как выяснилось) были мысли о сексе друг с другом, но исключительно на уровне фантазий. В итоге это произошло (прошу не поднимать вопрос об этичности этого поступка). Результат превзошел все ожидания - просто улет. Мужа перестало хотеться уже совершенно. Кроме всего прочего, оказалось, что тот второй меня любит все то время, как мы знакомы (я об этом не подозревала даже) и теперь хочет быть со мной. Он тоже замечательный человек, хоть и совершенно другой, чем муж. Главное - я боюсь, что мне с ним станет банально скушно через месяц. При этом я прекрасно понимаю, что жить с ним будет проще в том смысле, что он будет идти навстречу всем моим желаниям и прихотям (муж не такой, у него на все есть своя точка зрения, и если он не любит, допустим, жару, он не поедет со мной на море летом и меня не захочет отпустить и т.д., и т.п.). Любить в полном смысле этого слова я не люблю ни того, ни другого, поэтому решать сердцем, как надо бы, не могу. Быть с обоими сразу - не вариант, хотя, судя по всему, они нужны мне оба. Вопрос - что делать?
А что для тебя любовь?
Anonymous
30 авг 2004, 11:17
Сложно сказать. Ориентируясь на воспоминания о том чувстве, которое я считаю настоящей любовью - это то, что получится, если сложить мои чувства к ним обоим. И умножить на 100.
Anonymous
30 авг 2004, 11:23
Добавлю еще. Если не пытаться описать не саму любовь, а ее "симптомы" - то для меня это, как ни банально, желание прожить с человеком всю жизнь и иметь от него детей. Но при этом хотеть его как мужчину до потери пульса.
Попробуёте в кого-нить влюбиться и жить станет проще;-)
Anonymous
30 авг 2004, 11:42
Вы даже не представляете, КАК я этого хочу. Но у меня с этим сложно. За 29 лет жизни - полтора раза (первый раз считаю за половину, потому что дите была еще, не понимала толком, что происходит).
Вы требовательный человек?
Anonymous
30 авг 2004, 11:49
Не знаю, что на это ответить. Первое, что пришло в голову - а при чем тут это? Чувство или возникает, или нет. Если Вы хотите дать мне совет "снизить планку" - не получится. Собственно, поэтому я и мучаюсь уже три месяца этим всем и пишу сюда.
Ну, требовательность она иногда губит людей.Например, если у парня планка что все девушки должны быть 90-60-90 то он долго будет искать свою любовь.Попробуйте пересмотреть свои взгляды на мужчин;-)
30 авг 2004, 12:13
чиста мужской взгляд:-)тут дело такое-екает сердце или нет,а параметры не важны,большинство женщин не за красивые глазки любят(хотя будет очень приятно,если объект обладает таковыми))) (с транслита)
Большинство парней тоже...но есть индивидуумы, который живут по принципу...пить так пить, гулять так гулять, е""ть так королеву.И мучаются от этого всю жизнь;-)
Anonymous
30 авг 2004, 12:20
Нет, я не отношусь к таким индивидуумам. Совершенно точно. :-)
30 авг 2004, 11:51
а причем тут требовательность? (с транслита)
30 авг 2004, 11:31
Совсем не банально,вот и стремитесь к любви,ради этого можно и подождать:-) (с транслита)
30 авг 2004, 11:27
На мой взгляд,уходить от мужа,даже если не ко второму.Жить с мужем,как другом (братом?)хуже не придумаешь,ИМХО.Секс в семейной жизни занимает одно из главных мест,поскольку это не просто физилогия или удовлетворение,а проявление любви,нежности,смотреть друг другу в глаза и ЛЮБИТь,зачем вы себя обделяете,ради чего?Не думаю,что дружба того стоит.А вы предствьте себе,что вам с ним всю жизнь жить... (с транслита)
Anonymous
30 авг 2004, 11:39
Да, я думала об этом. Скорее всего, если уйду от мужа, то буду одна через какое-то время, потому что полюбить "второго" вряд ли смогу. Что касается "нежности, смотреть друг другу в глаза" - это все есть как раз. Но желания (у меня) нет. Хоть ты тресни.
30 авг 2004, 11:50
ну это дружеская нежность,что и понятно.хм,хотя я писала с любовью смотреть в глаза,а это уже сааавсем другое(чего то меня на романтику потянуло))))в любом случае удачи Вам (с транслита)
Anonymous
30 авг 2004, 12:59
Спасибо. :-) А по-моему, смотреть с любовью - это не всегда то же, что смотреть с желанием. Нет? У меня ведь проблема в том, что есть всё, кроме этого.
Anonymous
30 авг 2004, 12:25
да не надо так делать!
Anonymous
30 авг 2004, 12:56
Как - так?
AD
AD
30 авг 2004, 11:22
По-любому придется кого-то выбирать, я бы выбрала второй вариант. У меня была похожая ситуация: встречалась довольно долго с мужчиной, постепенно остыла до полного безразличия, на горизонте появился молодой, еще несостоявшийся парень. Я долго думала, боялась ошибиться: с одной стороны уже сложившиеся отношения, стабильность во всем, взрослый мужчина, а с другой - молодой парень, мой ровесник, со своими прибамбахами и т.д. Выбрала его и не жалею - 4 года вместе, растет 3-летняя дочка.
Anonymous
30 авг 2004, 12:01
Долго думала, что Вам ответить... Как-то очень уж по-разному мы с Вами смотрим на вопрос... У меня все с точностью до наоборот. Муж - почти ровесник, всего год старше. Второй - старше на 14 лет. Насчет "состоявшести" - особой разницы нет, но мне это неважно. Гораздо важнее и показательнее то, что муж любит свою работу, ему интересно все, что он делает. Другой - скорее, отбывает повинность. Стабильность как таковая меня тоже не сильно волнует. К тому же, если я захочу - ни тот, ни другой от меня не уйдут никогда. Как ни странно, это одна их немногих вещей, в которых я уверена. Поэтому тут выбирать по критерию стабильности уж никак нельзя.
30 авг 2004, 11:53
Трудно что-то советовать. Но настрой вашего мужа настораживает, Получается что ему все равно на чувство и желания его женщины. (это касается не только спальни, но и предпочтений (фраза про жару меня убила))
Anonymous
30 авг 2004, 12:15
Меня тоже убила, когда я впервые об этом узнала. Как и много что другое меня убивало поначалу. Но каким-то образом я это все переварила и кое-что даже поняла и приняла. Поверьте, разборок была масса, более того - мы расходились даже однажды на недолгое, правда, время. Вообще, если сопоставить то, сколько нервов было на него потрачено, с тем, что я, в сущности, его не люблю, - мне совершенно непонятно, что меня с ним держит. Но при мысли о том, что я с ним расстанусь, становится тошно. Чувства и желания любимой женщины ему небезразличны. Но ему небезразличны и собственные желания. Это нормально, по-моему. Другое дело, что его желания/нежелания часто очень странны (для меня и для многих окружающих). Возвращаясь к вопросу постели - он прекрасно знает, что эта проблема существует. Он хочет ее решить. Он ищет какие-то пути для этого. Но одного его желания мало, сами понимаете. Я тут должна как-то помогать. А я не могу. У меня в голове мысли сразу - как бы сейчас мне здорово было с другим. Блин...
30 авг 2004, 12:05
а зачем замуж выходили, если он вас не удовлетворял раньше....
Anonymous
30 авг 2004, 12:19
Я замуж не выходила. Мы просто живем вместе. Потому что иначе я вообще не вижу смысла быть в каких-то отношениях (не считая первых месяца-двух-трех, максимум - полугода).
30 авг 2004, 12:56
долго же вы терпели...
Anonymous
30 авг 2004, 13:02
Да вот в том-то и дело, что долго (хотя сначала было получше, надо сказать). Может, это показатель того, что мне секс не так важен, как все остальное, что есть с этим человеком?
30 авг 2004, 13:10
а как было с другими... вы быстро остывали к ним???
Anonymous
30 авг 2004, 15:06
С другими сложно сравнивать. Дело в том, что между другими и теперешним мужем (гражданским) был человек, которого я на самом деле любила. У нас не сложилось быть вместе по причинам, от меня не зависящим. Он очень сильно изменил мою сексуальность, даже на уровне физиологии. Раньше желание было больше привязано к эмоциям, по-моему. Пока были эмоции - было желание. Сейчас по-другому.
30 авг 2004, 12:12
Тогда, временно оставьте все как есть. Если, конечно, еще позволяет ситуация. А потом что-нибудь вырулится. Простите, а вы случайно не на Каховке живете?
Anonymous
30 авг 2004, 12:55
Живу не на Каховке, сорри. Состояние "как есть" длится уже довольно давно. Полтора месяца до того, как я усилием воли решила остаться с мужем и месяц честно пыталась следовать этому, и еще две недели после того, как ничего из этого моего решения не вышло (почти каждый день видеть человека, которого хочешь, и сознавать, что не можешь к нему прикоснуться - пытка). К настоящему моменту я насколько я измучена этим выбором и неизбежным враньем им обоим - чокнуться можно. А самое главное - нельзя быть одновременно с обоими. Это значит не быть ни с одним. С мужем думать о не-муже, с не-мужем - о муже. В общем, я и пишу сюда, потому что надеюсь, что наша с Вами дискуссия как-то поможет разруливанию ситуации...
30 авг 2004, 14:10
Может Вам стоит куда-нибудь уехать, отдохнуть, сменить обстановку, если конечно муж разрешит, не разрешит - объясните ему, что хотите встряхнуться. Попробуйте вместе с ним куда-нибудь съездить (мне это правда не помогло). В конце концов, обратитесь к специалистам - может причина не в Ваших мужчинах, а в Вас самой.
Anonymous
30 авг 2004, 15:18
Сменить обстановку стоит, это факт. Я хотела уезать с мужем еще полтора месяца назад. Но не получилось. И получится не раньше, чем через месяц. Уехать одной равнозначно расставанию с ним сразу и навсегда. Насчет специалистов - Вы про кого? Про психологов?
30 авг 2004, 14:55
Имхо, топик явно не для секса, потому что дело тут не в сексе, вы уж извините. Оргазм, это, конечно, силища, но он в голове! Раз с мужем его нет, значит, что-то в голове не срабатывает. Может просто приелся, а может.. попробуйте начать с другой стороны: вы саме себе нравитесь (не только внешне)? вы реализованы? успешны? боитесь одиночества? Не мне, себе ответьте. Возможно, ваши метания между двумя мужчинами это только верхушка айсберга.
Anonymous
30 авг 2004, 15:13
Очень возможно, что это только верхушка айсберга, даже наверняка. И желание с собой разобраться - одна из причин, почему я не хочу расставаться с мужем. Подозреваю, что только он реально способен мне помочь саму себя понять. Насчет несрабатывания в голове - вопрос. Я его задавала, когда тему открывала, кстати. Еще раз задам лично Вам, да и всем, кто захочет ответить. Может ли быть виновата исключительно физиология в отсутствии оргазма? Неподходящее строние половых органов и т.д., и т.п.?
30 авг 2004, 16:12
Я могу только предполагать, за точным ответом обращайтесь к специалистам, врачам т.е. Лично мне иногда одного прикосновения достаточно:) Естественно, при условии, что я уже хочу этого человека. А если не хочу, то всё, прощай оргазм, луше тогда и не начинать
Anonymous
31 авг 2004, 10:00
Вы не поняли. В смысле получения оргазма ВООБЩЕ у меня все нормально. Проблема именно в том, что я не хочу этого человека...
31 авг 2004, 11:25
Вы в корневом посте написали, что не хотите его давно. Т.е раньше хотели? И оргазм был? Ну хоть разочек?
Anonymous
31 авг 2004, 10:02
Спасибо всем, кто откликнулся на крик души. :-) И - как говорил мой школьный учитель химии - Good luck, good fuck! ;-)
AD
AD
31 авг 2004, 11:47
А по-моему топик в СЕКС... ИМХО. Как перенести фантастические ощущения на мужа... многое в нашей жизни меняется, всякое бывает, уверена, что через полгода постоянного секса с любовником он вам надоест, а за это время можно многое выучить из техники достижения оргазма, и научить этому мужа. Это безусловно трудно, но если нет на горизонте, того, кто стал бы светом в оконце, надо плясать из того, что есть. Секс, безусловно важен, но не им единым...
Anonymous
31 авг 2004, 12:00
А человек, с которым вы живете, как к вам в плане секса относится? И часто ли у вас секс?
Anonymous
31 авг 2004, 12:02
Ах как я вас понимаю! Абсолютно такая же фигня в моей семейной жизни, только живем мы дольше. А с любовником уже полгода, и с ним - полнейший улет. Оба женаты. От мужа уходить не собираюсь, я его люблю и мне с ним хорошо, дочка есть и все зашибись, кроме секса, хотя он у меня очень даже сексуальный и хочет меня всегда...а вот я.. :(

© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325