Кто возьмет? Безвозмедно, то есть даром

Кому мой муж нужен? :) Забирайте! :). Отдам в хорошие руки! Все любовницы, прекрасные подруги, молоденькие девушки, не обремененные грудничками детишками, б…ди, становитесь в очередь! Блин, достало. Особенно после одного топика про великомученицу страдалицу любовницу :). Достало то, что спрашивают, зачем официально жениться, зачем выходить замуж, зачем рожать не имея ананасов в Тундре, да живя общаге. И вообще, оказывается нужно проходить генетический анализ на состоятельность, чтобы иметь право родить ребенка (хотя при прекрасном генофоне есть вероятность мутаций для ребенка, если кто не знает - студентке). В общем, аж злость берет (хотя не подумайте, ни к кому не предьявляю претензий, самой аж интересно найти что-то новое, сравнить со своим опытом и знаниями и точно также могу понять тех, кто поднимает тот или иной вопрос). А вообще-то за своего мужа лично я, если серьезно, буду бороться всякими дозволенными и не только методами. Хотя сперва, прежде чем отпустить поотрываю ему не только яйца (ребенок то от него у меня уже есть), да еще потом отравлять жизнь той другой стерве буду!, если не дай Бог, что то такое получится. По моему, для того законные жены и существуют, чтобы мужчины, они же рыцари на белых конях в яблоках заботились о нас, хороших, хотели (и рожали :) ) детей, любили нас, холили и лелеяли и получали от нас такие же блага жизни. А законность жизни давала какую ту законодательную защищенность не только женам и детям, но и мужьям. Насколько я могу судить по тому, какие песенки поет сейчас мой папочка своим очередным подружкам (мамы нет уже), по отношению мужа к семье, если мужчина не любит женжину, то ни дети, ни материальное положение, ни возраст, НИЧТО его не остановит. Разве, что «слабеньким» окажется да жена вовремя «под каблук» назад в семью не вернет. Или я не права?

Не понятно. Так он еще с яйцами или уже нет?

Похоже, пока с яйцами. Меня тоже иногда БЕСИТ. То, что ты сидишь дома автоматом воспринимается как ничегонеделание, а он пришел такой усталый, а тут котлеты ПОДГОРЕЛИ!!! Да еще на голове у тебя не укладка жак-дессанжевская, а просто стрижка, и ребенок еще пищит (непонятно, и чего это он в 20.00 спать хочет?!), а вот на работе (еще где-то) Леночка (Сашенька, Дашенька итд), она такая беззащитная, мы с ней как два одиночества... От жены я ПОКА не ухожу, но сил моих больше нет на весь этот бардак смотреть, я домой прихожу отдыхать, а не сопли жене и ее ребенку вытирать, деньги я приносить буду, а что им еще от меня надо? ОТРЫВАТЬ С МЯСОМ И ВЫГОНЯТЬ, ОДНОЗНАЧНО!!! Нафиг ребенку такая модель семьи, вы что, хотите, чтоб он таким же вырос?

Ваши чувства поняты! Я думаю что некоторых женщин, низость некоторых мужиков, просто достала. Я с вами согласна :)

В точку :). Особенно, про то, что бедненькие :) любовницы страдают от недостатка внимания, когда жены с карапузами сами возятся :(. Я бы как раз таких рвала, а потом с мужем со скалкой разбиралась :). Хотя мужиков, действительно никто и ничто не удержит, если не захотят сами. Поддерживаю!

а почему анонимно?

Ну с яйцами вы явно перебощили, нежней надо быть.

...хочу сказать единственное...Вы не ГОСПОДЬ БОГ, чтобы судить своего мужа, а тем более бывшего...тем более его любовниц и будущих жен. Если он на вас в свое время женился и вы решили от него родить...это не говорит о том, что он теперь навеки ваш, а голова у вас на что???,..если вы решаете замуж, а потом рожать....вы должны быть в нем уверены...по своим конечно меркам, но и все равно полагаться только на себя...потому что в жизни все равно каждый сам за себя...и сам по себе. Вот мне сейчас мстит б. жена моего любимого человека, у нее от него ребенок, но с ней я совсем не знакома...и с ним они в разводе...так при чем тут я???,...какое право имеет эта мадам делать мне пакости, может ей стоит разбираться со своим бывшим мужем, нельзя считать, что вы имеете право свою злость или уязвленное самолюбие выплескивать на того, на кого захотите!

А я и не говорю, что я Всевышний. И бесило меня не само наличие любовницы, хотя мне лично не понравилось то, что муж начал отвечать на заигрывания одной мадамы, в то время когда я была на 37-38 неделе и физиологически не могла переносить традиционный секс - мне было очень больно, а предлагала различную альтернативу. Если почитаете мои высказывания ниже (кроме одного - это я про аноним), так меня бесит то, что роль семьи утрачивает свои значения и мужчины мельчают. Поведение отца просто добивает, уже все чуть ли не молимся, чтобы определился. Знаете, сестре не особо приятно каждую мадаму называть по просьбе папы мамой, а также видеть как дом превращается в бордель. Причем я взвинтилась из-за топика Ольги- любовницы, которая считает, что жена просто стерва из-за того, что бореться за своего мужа. А еще из=за того, что все жены глупые, а любовницы идеалы - такого не бывает. Если в семье проблемы, то в этом вина не только жены, но и мужа, но вместо того, чтобы разобраться в отношениях с женой, мужья заводят любовниц, которые в свою очередь сами хотят стать женами забывая о том, что на чужом горе счастья не построишь. Я не имела в виду вашу ситуацию, когда идет речь о бывшей жене. Я говорила о настоящей жене и о том, что любовницы нередко подталкивают мужей к разрыву отношений с женой и делают все возможное, чтобы этот разрыв усугубить. При этом они ах какие святые и прекрасные и все должны их жалеть. Извините, но если мне скажут, что за всю свою жизнь муж с женой ни разу не посорились, даже пустяковой стычкой, я не поверю, иначе это просто не семья. Причем когда занимаешься грудничком, сама не отошла от родов, еще и по дому все делаешь не дожидаясь помощи мужа, так как он работает, нет ни от кого помощи в силу обстоятельств и плюс, например, еще возникнет денежная проблема, то извините, здесь поневоле стаешь ломовой лошадью. А если ребенок еще и болеет, капризничает из-за этого по ночам и сна для жены из-за этого вообще почти никакого, да мужу еще по свободным минутам надо уделить в постели внимание... И если при этом кто-то делает из жены стерву, а сама она такая лялечка, то извините. Кстати, а что вы тогда скажете о тех любовницах, которые потом, став женами или разрушив семью и оставаясь любовницами, против посещения отцом своих детей от той "жены-дуры"? Скажете такое - это единичные случаи? А уязвленное самолюбие, да уязвленное. Потому, что трудные периоды проходят и после ухода за ребенком жена вновь выходит на работу, имеет возможность общаться с коллективом, не быть в четырех стенах, не "тупеет" от рутинной работы по дому и уходу за детьми. В жизнь вносится разнообразие, которое тоже очень многое изменяет. И извините, но не так уж много женщин, которые готовы сидеть всю свою жизнь дома и возиться с детьми, быть домохозайкой, даже при наличии сверхмодных и новых техник для домашних работ. Да, есть такие, но человек - коллективное существо и у меня лично немало богатых знакомых, которые могут позволить себе не ходить на работу, но не делают этого из=за желания общаться, не "тупеть" в квартирах.

...почитайте топик "повернуть все в свою пользу..."...просто не нужно брать сразу все не себя...ему то что делать останется...только по бабам. Да еще Вы вся такая по жизни замученная...а он - орел, ничем не утруженный...даже поговорить ему с Вами не о чем, так как вы все о делах проблемах, а он - о своем. Семья - это совместный труд, у женщин очень большая склонность все вешать на себя, но так нельзя...иначе себя же и загубишь, удачи Вам!

...и еще, не нужно принимать на себя роль жертвы, сделал он Вам погано, про себя скажите пошел Ты на х..., и пошла дальше с высоко поднятой головой, вот такая я звезда, звездой была, звездой останусь...я самая лучшая!...пусть лучше он на себя роль жертвы примерит...крепче за вас будет держаться.

как говорит моя мама"ПРИ ХОРОШЕЙ ЖЕНЕ И МУЖ ДОМА И В СЕМЬЕ ДОСТАТОК!" так что делайте выводы....

Согласен. А мужику, который требует секса от жены на 37-38 неделе, в глаз, а потом в челюсть.

передайте соболезнования искренние вашему супругу!жить с такой мегерой наверное одно мученье..тебе все ,как я посмотрю , все должны...а ты только пользоваться будишь??хотя я бы не стала мучать себя с нелюбимом мужем!и его тоже не мучала бы!!Я в браке 5 лет сыну 3года и я за мужем (он военный) объездила полстраны!и не только по общагам жила , но и по баракам с грудным ребёнком на руках!не друзей ни родителей рядом!иногда и денег на хлеб просто не было!да и контейнер с вещами на сутки-двое задерживался!И мы всё равно счастливы вместе , только потому что знаем почём фунт лиха и ценим друг друга!видимо тебе так не досталось!

Во первых, я Вас не оскорбляла. Во вторых, вы не знаете в каких условиях мы жыли и что мы переживали. В третьих, мой брак гораздо больше Вашего, мы также проходилии и переезды и общаги и Вы мне судья, чтобы делать такие выпады. Лучше читайте полностью весь топик, а потом уже делайте свои выпады. А относительно того, что моему мужу не повезло... Не Вам судить. Но посмотрела бы я на вас, если бы Ваш муж у Вас на глазах заигрывал с общей приятельницей перед Вашими родами, а Вас "ласково" называл распухшей коровой и кобылой. А также говорил Вам, что ему протвно заниматься с жирной пузатой хрюшкой, в то время как Вам уже 38-39-я неделя. Лично Я преджлагала ему вместо традиционного секса самые альтернативные способы, поскольку у мне было очень больно и всю беременность я ходила с огромной угрозой выкидыша. Короче, кто из нас мегера еще не известно.

ну может и опыта у вас побольше в семейной жизни, но когда я была на больших сроках , то муж называл меня колобком,и мило улыбался соседке в это время.Самое противное то что я сама как то ему сказала, что если ему так хочеться переспать с кем-нибудь пока я не могу , то пусть идёт не задумываясь!После этих слов у него все заигрывания с соседками и красотками прекратились(наверное понял насколько я его люблю ,раз готова даже такое понять)и угроза выкидыша не у вас одной..думаю,что если продалжать описывать ваши и мои невзгоды в этой жизни тему придёться поменять...но скажу точно , что спать с ребёнком грудным в бараке где температура воздуха-3 ,а на улице -25 это нормально,и при этом улыбаться и быть ухоженой женой молоденького лейтенантика это не так просто романтика заканчиваеться очень быстро.Не всем видимо дано.но даже в такой ситуации как у вас нужно быть прежде всего умной ЖЕНЬЩИНОЙ!И не вымещать на муже злобу.Я один раз уже разведена-муж полюбил другую и я спокойно отпустила его...Жить с человеком который не уважает меня и не любит ниже моего достоинства...Но думаю вы всё равно не услышите того что вам хочу сказать...УДАЧИ ВАМ НА ВАШЕМ ТРУДНОМ ПОПРИЩЕ...

Мне очень понравился ваш ответ. Вашему мужу очень повезло. надеюсь, что время не разрушит такие отношения, хотя, время, штука серьезная, нельзя не дооценивать. У автора топика другая проблема. Там любовь закочилась, остались одни претензии. К сожалению, слабые женщины, при расставаниях получаюют наибольшее наследство в виде проблем, детей, незащищенности, экономической в том числе. Наверное, в обязанности мужа, если он мужчина, должно входить решить хотябы экономические проблемы человека, который родил и воспитывает его детей. Дети не должны быть забыты ни в коем случае. Но оставаться в семье, где уже ничего нет - не будет из этого ни для кого ничего хорошего. Любовь не должны быть ношей на спине, которую необходимо тянуть в любом случае, как какую-то обязанность. Тогда это и не любовь, вовсе. И ни кто никого не бросает. Не согласен с таким словом. Просто один человек перестает любить другого и они не живут вместе. С уважением..

Спасибо!Я надеюсь на то же!Но думаю, что у нас будет всё хорошо, только потому что у нас замечательный пример наших родителей, мы оба дети военных.Наши родители до сих пор очень нежно относяться друг к другу. А по поводу содержания детей и бывших жён...думаю , чтно нормальный мужик если уж смог заделать , то хотя бы обеспечить ребёнка должен в любом случае.но это я повторяюсь в том случае если он МУЖИК!

Вы ничего так и не поняли в Авторе топика....Жаль.....

Согласна на все сто.

Так вы хотите отдать или бороться или я такая молодая и тупая что ничего не понимаю...

Н-да люди запрещают нам копаться в носу... х-м-м-м... а вот, дорогие дамы, что вы будете делать, если вдруг обнаружите, что не любите мужа? А?

Заклинать, как советуют в Cosmo: мой муж - самый обаятельный и привлекательный...я люблю его больше жизни...и т.д.

:). Пока цел. Немножко путанно написала. это отец гуляет напропалую, а муж то приходит домой :). Но, то, что если бы он меня не любил, то не жил бы у него сильно проскальзывает. Причем многие друзья мужского пола придерживаются той же точки зрения, даже ребенок для них мало значил бы при принятии решения развестись. А взбелениласбь из-за "страданий" любовницы, котрая такая несчастная, а вот ЗАКОННАЯ жена - стрева, не отпускает ее возлюбленного, вместо того, чтобы самой с сопливыми детишками сидеть, когда она страдает. Сама чуть не попала в такую ситуацию, повезло, что я вовремя заметила, муж не успел сильно увлечься, да этой мымрочке я первая профилактику мозгов сделала (причем в культурном виде). Дамочка оаказалась только голосистой :). Достало то, что жена не воспринимается уже как личность, что "штамп" не воспринимается как какая-то ответственность, а еще то, что любовницы обнаглели. Им бы самим теперь печать поставить в паспорт, а жену с глаз долой да детишек от жены из серца любовника вон. Бесит разгильдяйство отца, причем с каждой его подружкой он просит меня общаться :(, нафиг оно мне надо, причем по междугороднему телефону. Ладно, если младшей сестрички не было, которая живет с ним, а так :(. Друг есть, так он вообще женится не собирается, хотя живет с девушкой и ее дочуркой от первого раннего брака, а своих детей заводить не собирается. Но, ее люби-ить!, аж из брюк выскакивает, но для свадьбы он видите ли не дорос (живя с ней уже около четырех лет). В общем, мельчают мужчины, любовницы наглеют, а жены все на себя почему-то взваливают, да страдают (прямо мазохистки все подряд) :(. Вот и интересно стало, действительно ли все так?

Удивительно, что все мы это прекрасно все понимаем, притом с самого начала, однако становимся женами и мечтаем... о семье, о любящем и желанном муже навсегда, о масиках, которые в последствии у многих появляются, а у некоторых и нет. А потом... Вобщем мне страшно. Неизбежно все меняется, притом не всегда к лучшему, есть любовница или нет... Я очень хочу и одновременно страшно боюсь рожать ребенка, сама выросла без отца, хотя и неособо был нужен, но, возможно, это от того, что его и никогда рядом небыло. Мама сбежала от отца, через несколько месяцев после моего рождения. А сейчас, я просто не хочу, чтобы мой ребенок воспитывался без отца. И хоть муж у меня хороший, надежный, постоянный, любит меня но... А кто сказал, что не разлюбит, кто сказал, что когда-нибудь не уйдет... Я не в нем сомневаюсь, а в "мужской натуре". Кто сказал, что около другой и с другой семьей он будет близок нашему ребенку и ребенок близок ему. Я бы даже с увереностью сказала, что не будет. Сразу оговрюсь, деньги тут не при чем. Не этого я боюсь. Они, конечно, никогда не бывают лишними, но я без отца ребенка прокормлю, равно как и моя мама меня в свое время (аллименты были, но мизерные и нерегулярные, даже мои карманные расходы "на мороженое" не покрывали). Так как же, не видя никаких гарантий сохраниения на долгие и долгие годы нормальной семьи с нормальными отношениями между любящими и уважающими друг друга супругами, можно решиться на рождение масика !?! Рожать "для себя" считаю верхом эгоизма. Комплексы, параноя... Изложено коряво, но ничего не могу добавить или иправить. Сама перечитываю и думаю, что сие не найдет понимания, но главное - я понимаю. Риск - дело благородное. Если б на этом все останавливались, вымерли бы мы все уже давно... Длинно и безсмысленно. Извиняюсь за зря потерянное на чтение время. :)

Марьяночка! Вы пишите "так как же не видя никаких гарантий сохранить на долгие годы нормальную семью.... можно решиться на рождение масика?" А кто вообще может в жизни давать какие-то гарантии на что-то? Жизнь- это же не вклад в швейцарском банке, какие гарантии?? Человек в течение жизни попадает в такие ситуации о которых даже и не думал, семья, замечательная вчера и сегодня может не быть таковой через 5 лет. Что же теперь не рожать детей?

По поводу вроде... Не знаю, кто автор, но красиво. ВСЕ меняется... Мы бесконечно говорим это друг другу. Но, кажется, так и не можем понять до конца смысла этой фразы - ну, меняется: но не до такой же степени! До такой. И даже больше. И не все меняется, а абсолютно все... Нет вечных ценностей, нету вечной любви. Ведь любовь - это совпадение цифр на двух индикаторах, и цифры эти непрерывно меняются, и показания индикаторов влияют друг на друга. Когда понимаешь, начинаешь удивляться уже не тому, что вечной любви не бывает, а что любовь – это совпадение цифр - продолжается хоть сколько-то времени. - Что не так? Я тебя чем-то обидел? - Нет, что ты! Просто... - Я тебе надоел? - Нет... Хотя... Да нет. Просто я стала другой. Девушка, ты самая девушка в прозрачной блузке, сделавшая себе на день рожденья маленький подарок, остается в далеком прошлом... Год назад, век назад. Все не так... Также нельзя сказать, что в Там нас больше не ждут. Там вообще исчезло с карты... Из всех объектов окружающего мира человек меняется быстрее всего. Его невозможно любить. Его можно полюбить - однако уже назавтра он изменится разительно и необратимо. И ты сам изменишься и удивишься: "Как я мог?". Человек меняется, и потому его невозможно любить, ненавидеть, судить и наказывать. Все это подразумевает знание о нем - нельзя же судить и наказывать ни за что. А знание у нас есть лишь вчерашнее, - какой он сейчас, мы узнаем потом, и опять... слишком поздно... Каждое утро мир рождается заново, новый мир с новыми правилами. Он непостижим, потому что всякий раз, просыпаясь, мы не знаем, каков он сегодня. Мы не знаем даже, какая там погода... Почему же мы никак не можем это понять до конца? Почему продолжаем наивно заключать договора, требовать и давать клятвы и обещания? Потому что осознать тотальную изменяемость мира - означает подвергнуть себя невероятному ужасу. Мы беззащитны и бессильны, потому что не знаем об окружающем мире ничего... В доме слепого нельзя передвинуть стул, потому что его хозяин может спокойно жить, только зная, как стоит мебель. Зрячему это трудно понять. Но все мы в каком-то смысле слепы. Вот и пытаемся выгородить кусочек этого мира, где никто бы не двигал "стулья". Тщетно пытаемся. Стулья так и ездят. И в этом смысле мы все одинаково слепы, никому из нас не дано предвидеть. Мы все одинаково обречены на предательства и измены. Каждое утро надо начинать все заново - соблазнять любимых, добиваться расположения начальства. Все решения пересматриваются заново. Прошлые заслуги в зачет не идут. Всем вокруг интересно лишь то, насколько ты нужен им сейчас и понадобишься ли в перспективе... Когда думаешь об этом, наконец начинаешь понимать, что такое сила - это загадочное понятие, которому нет определения ни в физике, ни в психологии. Сильный человек не боится изменений. Можно любить и привязываться, силясь ухватиться за деревья, что проплывают за окном вагона. Это слабость. Можно понять предательскую изменчивость мира и замкнуться в себе. Перестать любить. Не привязываться. Не верить никому. Не строить замков, раз они завтра превратятся в пыль. Уходить первым, чтобы не успели уйти от тебя... Но, по большому счету, это тоже слабость. Сила - это наливать коту молочка, зная, что завтра он уйдет. Любить, невзирая на то, что завтра тебя предадут... Возможно, потому что завтра ты и сам будешь любить уже кого-то другого, работать где-то еще - у сильного всегда есть кто-то в запасе. Возможно, кожа толста, или это какая-то невероятная способность терпеть боль от расставаний. Или сильный ведет с миром настолько крупную игру, что измены и предательства окружающих не трогают его... Сильные не боятся измен, поэтому им невозможно изменить. Изменяют слабым (раз невозможно изменить сильному) ради сильных (ведь изменять ради другого слабого бессмысленно). Слабый ненавидит перемены, боясь потерять то, что есть, а сильный с надеждой смотрит в темноту впереди, ожидая новых знакомств и предложений... В итоге дорога слабого - это дорога потерь, а дорога сильного полна находок. Сила - это хранить верность тем, кто ушел от тебя. И помнить, когда у них день рожденья... Помнить ВСЕ...

Лучше и не скажешь! Интересно все же кто автор! Очень здорово сказано!

Это надо осознать и прочувствовать. Пока напрашивается один вывод - живи сегодняшним днем, но не забывай тех, кто с тобой был вчера. А не хочется так! Если сегодня было хорошо, то хочется надеятся, нет, знать, что завтра будет также хорошо. А завтра... завтра мы становимся прохладней - ведь вчера так сытно поели... Изменяют не слабым, нет. Изменяют тем, кто потерял доверие, кто не оправдал надежд... Описанная выше сила не есть ли равнодушие ?

По поводу - это не то слово. Только быть сильным "за себя", это не сила. А вот решать за других, вопрос другой. Хотя это наверное тоже не сила, а безответственность. Только безответственный человек может решать за других не давая при этом гарантий (в данном случае их дать просто невозможно). Хотя, это мое личное мнение, которое может не являться истинным.

Простите, а зачем жить с женщиной, которую уже не любишь? Не понимаю... кому от этого лучше-то будет?

Да, и не понятно, зачем жить с мужчиной, который периодически изменяет. Как будто он - последний мужчина на свете?

А с кем тогда жить? Ведь изменяют большинство мужчин... И семьи из-за этого не бросают.

А кто говорит о жизни с человеком, которого не любишь. Я говорю только о том, что как можно решиться на рождение ребенка не имея уверенности в том, что он вырастет в гармоничной семье, окруженный любовью и заботой любящих и уважающих друг друга родителей (в этой семье ни о каких изменах и не может заходить и речи, хотя и возможны ошибки, о которых бесконечно сожалеют, на которых учатся, которые переживаются глубоко внутри и в которых ни в коем случае не каются супругу). Имеем ли мы право на такой риск, не скачки однако. Мы что-то отчебучиваем, а ребенок должен за все наши ошибки отдуваться. Вопрос в том, как дать этому малышу гарантии того, что он вырастет именно в полноценной семье. А эти гарантии никто дать не может. И соответственно как мы можем так рисковать, ведь рискуем то не собой... Но, это только рассуждения мозга. К счастью, настает определенный момент в жизни, когда природа берет свое и дети все же рождаются. :)

Насчет "мужчины мельчают" - не согласен. Те, кто обладает заявленными вами качествами, просто вымирают, как динозавры когда-то. Потому что не размножаются. Потому что дамы предпочитают безбашенных разгильдяев.

Ой, кошмар! Куда я попал - сплошная яйцерезка, а не топик :(. Пойду-ка я отсюда, а то попадусь под горячую руку...

"Побег из курятника" :-)

Действительно два вопроса, зачемжить с женщиной, которую не любишь и зачем терпеть мужчину, который изменяет. Мне вот интересно, ообще верные мужчины в природе существуют? Причем верные не поневоле,а по идеологии. Объясняю: если их пытается соблазнить действительно красивая сексуальная женщина, хоть кто-нибудь устоит? Особенно если знают, что жена не узнает??? А еще женщин б...ми называют, а их тогда как назвать? :-)Но яйца резать или любовницам морды бить...что это изменит.

Первый ответ: есть верные мужчины, я например :). Второй ответ: ну, если и правда красивая и сексуальная, да еще и соблазнять будет... нет, не устоит ;) (горестно так смахивая слезу). Ну НЕКРЕПКИЕ мы в этом вопросе. А может бы и устоял я... Попробуйте, надо проверить, устою или нет :). Женщин б..ми не называю, а для мужчин есть слово б..дун, вполне расхожее слово. А вот яйца резать действительно НЕ НАДО!!! :)

б-дун как-то игриво звучит, и не обидно даже:-9

Это из серии женщину назвав козой можешь - этакий комплемент , а мужчину козлом - это ж другой разговор;-)

Бывают. Да мало кто их ценит...

А вы не думали о том, что раз есть поползновения сходить налево,то это не потому что он такой гад, которому только бы развлечься? Может это значит, что вы в чем то не правы? Вы считаете, что любовница (если она появляется) тянет его за уши, а он сопротивляется??? :-) Какое к вам может быть уважение, если вы защищаете свою семью не созданием уютного мирка в который любимому хочется возвращаться, а разборками с любовницами? Нужно менять себя, ИМХО, а не воспитывать мужа. Никогда не была любовницей, так что не думайте, что защищаю их.

Что за чушь? У него поползновения, а она должна из кожи вылезать ему "создавать условия"? Если мужик непорядочный, ты ему хоть постелись тряпкой под ногами -- он все равно на сторону глядеть будет. Гнать нужно такого в три шеи, а не себя менять. ТЫ-то на сторону не смотришь -- это ЕГО проблемы. ОН пусть их и решает.

Проблемы у того, кому ситуация кажется, мягко говоря, дискомфортной. А в данном случае это точно не муж.

"Это точно не муж" только пока жена не выставила из дома. Потом "это точно муж".

Не думаю... отнюдь не всегда муж уходит из дома только с зубной щёткой, часто это жена остаётся без дома, без алиментов, с детьми на руках, а муж уходит в свободное плавание.

Мои пять копеек: А умная жена - редкость! Люблю я своего любовника, и меня достало, что жёны устраивают своим мужьям разборки по поводу и без повода. Если жена не особенно аккуратна, мужа она будет за мелкое разгильдяйство есть поедом! Если жена зарабатывает чуть больше мужа, даже на сто у.е., она его просто замучает тем, что он зарабатывает меньше! Все жёны, видимо, заполучив мужа, решают раз и навсегда, что теперь он её, и можно вести себя по-хамски, трепать нервы, нудеть-пилить. Как часто вы говорите своим мужьям хорошие слова, "спасибо", "пожалуйста", всё то, что говорите малознакомым людям обычно? Очень часто любовницы заводятся из-за глупых жен!, а не из-за полигамности мужчин или б...сти отдельных представительниц ж.п. Сейчас вы, племя жен, любящих вырывать своих мужей из "лап" любовниц, начнёте громко-громко кричать здесь, а зря....

А вы вот заполучите мужа, а потом узнаете, как это с ним по-хамски можно обращаться. А вообще-то мужья тоже хамят изрядно, за что и в ответ получают.

Кошмар, не жизнь, а ринг боксерский: он вам хук, вы ему апперкот. Можно только посочувствовать такому взгляду на брак. Как там Преображенский говорил: только лаской, только лаской... (что-то я расцитировалась сегодня...) :-)

Лаской, понятно, лучше и приятней. Но когда тебе регулярно и хук, и апперкот, то на ласки не очень тянет.

Тогда это называется мазохизм. Нравится - живите так...

А я так не живу, надоело быстро. Но после первого же скандала разводиться ведь не будешь, особенно после 7 лет в браке. Так что пришлось немного повоевать.

До чего много на свете "умных" любовниц. Куда только девается их "ум", когда они становятся женами? Они становятся точно такими же, как и их предшественницы, никакой разницы. Просто быть любовницей это одно, а постоянно жить с человеком, деля с ним все в его жизни, это совсем другое.

А тут дело совершенно не в уме... есть женщины более умные и более глупые, вне зависимости от того, в каком статусе они находятся. Просто у любовницы взгляд не замыленный, она способна искренне восхищаться мужчиной (или неискренне, если она запала, предположим, на его деньги), и видеть в нем то, что жена уже давно принимает как должное. Как там Городницкий пел (Господи, да что ж меня на цитаты тянет сегодня :-)): не страшно потерять уменье удивлять, страшнее потерять уменье удивляться. До тех пор, пока мы не разучимся удивляться и восхищаться своими мужчинами (и давать им это понять), все будет нормально...

Так ведь это не я оперирую понятием "умная" в данном случае, а дама, которая сама женой не является, а будучи любовницей, позволяет себе высказываться по поводу жен. Я, кстати, с вами совершенно согласна. Просто, пусть данная леди сначала выдет замуж, поживет с мужем несколько лет, а потом делает выводы о женах и их МОЗГАХ.

Это две разных роли - жена и любовница, и сравнивать их с точки зрения восхищения мужчиной некорректно.

А у жен зачастую ни времени, ни сил на восхищение не остается...

А что делать? Надо изыскивать и время, и силы. Мы просто забываем, что брак - это ежедневный труд... Не расслабляйтесь, девушки! :-) :-)

Дык, стараемся! Но только в ответ того же хочется. Чтоб и восхищение, и все такое прочее... А не как тут писал кто-то - "Толстеешь, мать"... :)

никого не хотя обидить просто вспомнилось выражение моего мужа ещё до свадьбы....хотя оно известно всем"Идеальная жена должна быть Королевой на людях,Шеф поваром на укхне и шлюхой в постеле"Странно но пока у меня это получаеться 5 лет в этом режиме Работа-дом(ребёнок,кухня,магазины)-институт.Просто хочу пожелать всем быь счастливыми и всё.а мы сами кузнецы своего счастья.......

А я, кстати, замужем, и очень люблю, как своего мужа, так и любовника... У меня еще и ребенок есть :-). Так что уж поверьте, опыт с обеих сторон имеется :-). А хамить, наезжать, доставать, даже зло подкалывать считаю не приемлимым в близких отношениях!!! Я собственно не спор пытаюсь затеять, кто моральнее, лучше и т.д., а исключительно свою мысль :-) вам пытаюсь донести, что: БЕРЕЧЬ НАДО ЛЮБИМЫХ!!!! А не считать, что вам все всё должны, только потому, что вы с ними проживаете. И даже, как кощунственно на этом форуме это ни звучит, даже если рожаете от них...

Тирада не по адресу, мой муж мне не изменяет, пока что. Равно как и я ему. И про пиление тоже не к нам. Был бы у вас удачный брак, вы бы так на других женщин так не накидывались.

А у вашего мужа есть любовница?

Действительно, интересно. Тогда в качестве любовницы - умная и замечательная, а в качестве жены - глупая и нудная, так что-ли получается?

Отвечу по порядку:) Я и как жена, и как любовница, одинаково уважительно, очень бережно отношусь и к мужу, и к любовнику соответственно :-). Никогда не упрекаю! ни за что! Если происходит что-то меня не устраивающее, пытаюсь обсудить это, и говорю впервую очередь не с позиций "ты дурак, всё делаешь не так", а прошу разъяснить мужчину его мысль, идеи, почему именно так. Это называется сотрудничество!!! Характер у меня такой. Крик для меня означает, что можно этим человеком больше не пересекаться :-). Если я люблю человека, то стараюсь для него, ничего взамен не требуя..., не ожидаю, что теперь и он мне должен. Всегда говорю спасибо, пожалуйста, будь добр и всё остальное. Причем вежливость для меня не лукавство и не сюсюсканье ради каких-то целей. Скажу еще, что за это, видимо, нет и не было никаких проблем с наличием мужского внимания. Насчет любовницы у моего мужа: нет, вроде нет, сами понимаете, что 100% уверенной ни одной женщине по этому вопросу не быть :-). Вот только мое отношение к возникновению любовницы, которую муж любит БОЛЬШЕ жены, другое. Я считаю, что в этом случае надо человека отпустить! Если он любит её, то пусть будет с ней, зачем ему (и себе) нервы мотать разборками, come back'ами? Если он не разобрался, пусть поживет с ней, оценит как и что. Любит меня - сам вернется! Но в любом случае, главное для меня, чтобы ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК БЫЛ СЧАСТЛИВ, а со мной или нет - это дело десятое! Моя беда, что оба, и муж, и любовник мне совершенно одинаково дороги и любимы мной. И выбирать не буду, и делить себя не знаю как... Теперь про жен: Я никого здесь не обвиняю в глупости, я говорю о неумности, согласитесь, это разные вещи. Каждый человек ведёт себя временами неумно. Я так даже частовато в последнее время :-). Далее, о "нудности" речь вообще не шла, см. по тексту моих сообщений. Знаете, какой комплимент мне тут моя свекровь сделала? Мой муж приехал к ней и к своей бабушке, они его покормили ужином, он встает из-за стола, целует, обнимает обеих (:-) или обоих :-)), говорит слова благодарности. Звонок свекрови мне: "Представляешь, бабушка сегодня долго пыталась выяснить в кого из нашей родни * (мой муж) такой ласковый и нежный? Какой он молодец, так приятно.. (рассказывает, как на бабушку произвела вдруг впечатление мужнина вежливость)". Мне очень хотелось ответить, что это я его так "выдресировала", так как Я ВЕДУ СЕБЯ ТАКЖЕ, и не позволяю себе срывать плохое настроение на близких. Масимум допустимого: ворчание :-) Она же (свекровь) когда-то говорила мне: "зачем ты все время говоришь: спасибо, пожалуйста, мы же свои, чего церемониться!" Это, по-вашему, нормально? С чужими значит надо церемониться, а со своими: "бегом!" Знаю очень много пар, где жена перестала говорить вежливо, а говорит таким приказным тоном. Понятно, что дело не в одной вежливости, и с каждым человеком нужны еще и индивидуальные настройки, всё конечно же не просто. Вот например, я с удовольствием потакаю каким-то привычкам своего мужа, не напрягаю его по мелочам. Просто, завязая в семейных делах, мы часто теряем всякое представление о нормальных взаимоотношениях, и с чужими вежливее, обходительнее, добрее и заботливее, чем с родными! Очень желаю вам не делать таких ошибок в семейной жизни, которые прямиком ведут к возникновению любовниц!!! И, к сожалению, не таких как я. Потому что больше, чем я, в последнее время, для восстановления семьи своего любовника, попыток налаживания отношений его с женой, не сделал даже он сам :-).

Готова подписаться под каждым твом словом. (Или почти под каждым) ;-)

А я не готова...:-) Знаете, тут в женских журналах психологи итд даже советы женщинам дают, как с мужем разговаривать. Прямо противоположное всей этой идиллии. Так прямо и пишут:"Нельзя просить мужа так:"Дорогой, не мог ли бы ты, пожалуйста, если тебе не трудно..." Употребляйте только:"Сделай то, то и то" Иначе муж на вас просто не будет реагировать". И это серьёзно! Со своим попробовала - знаете, даёт результаты. :-) Конечно, совсем хамить не надо, но, как видно, такое рассыпание в любезностях тоже бывает противопоказано. И ворчание... По мне уж хорошо поставленное выяснение отношений, чем нудное ворчание. По крайней мере, существует возможность полноценного диалога. Я и скандал могу устроить время от времени, очень смешно получается. И мужу так больше нравится:-)

Если у вас все так здорово, то я искренне за вас рада. Но не у всех такая идиллия. Вот как-то летом я с ребенком целый день была у знакомых на даче, там озеро рядом, искупались, отдохнули. Муж на работе был. Вечером спрашивает: "Вы где были?" Отвечаю очень вежливо. А он мне - Ну ты и овца. Обидно до слез: не привыкла я к такому обращению. Или мне нужно было еще разъяснений у него спросить? Для него послать на х.., это вообще как воды попить. При малышке такие маты гнул, что уши вяли. Глупая я жена? Да, потому что долго с таким жила. Да и говорить, что жены во всем виноваты, это, по-моему, крутовато. Мужья тоже свою лепту в разрушение отношений вносят.

"Мужья тоже свою лепту в разрушение отношений вносят. " Кто бы спорил! Конечно вносят, но ведь от вашего отношения к мужьям/любовникам/любимым зависит, позволяете ли вы, терпите такое обращение, или скандалите, или договариваетесь... Вариантов-то не много. Или пытаться договориться, или расходиться, если человек не устраивает. В жизни всякое бывает, но человек же разумное существо, и если люди любят друг друга, то скорее всего идут навстречу, стараются ладить. Но вот есть же женщины в русских селеньях :-)!, такой у меня пример имеется: Браку 12 лет. Мужа жена уже не выносит, надоел, всё навалилось, и зарабатывает меньше, чем мог бы, по ее мнению, и детьми не занимался в полной мере, и т.д. и т.п. При этом реальная ситуация, мне со стороны видится как: Учиться/повышать образование она мужа не уговаривала, не пинала, хотя сама закончила мед., вроде понимать о пользе образования должна бы. Тем более, что мужик умный и явно образовнаия не хватает, чтобы более квалифицированно деньги зарабатывать. Детьми заниматься у мужа времени и сил не было, т.к. он работал так, что поздно приходил, да еще и САМ СЕБЕ И ВСЕМ СТИРАЛ, ГОТОВИЛ ЕСТЬ НА ВСЕХ, УБИРАЛСЯ, т.к. жена просто это не любила делать :-), а хотела, чтобы он приносил как можно больше денег. Далее, даме не слабо при детях и !подругах! заявлять, что ваш папа придурок, идиот..., руки из .... К нему уже родные дети как к чужому дяде относятся :-( :-(. Как результат: постоянные скандалы, причем инициатором - жена, муж как удав :-), ему бы проползти домой по-тихому, ан нет, жене в кайф мужа пошпынять, а на почти все его попытки спокойного разговора: пошел ты.., достал. При этом, уходить от него она не собирается, ей удобно, квартира у мужа лучше! Муж: изменял ей, что естесственно, хотя и не бабник, терпел все ради детей, а теперь, окончательно одурев от скандалов, собрается снимать квартиру-уходить. Ну вот как это можно понять? Это уже клиника... На мой взгляд со стороны, жене просто унижать мужа, она так утерждается, и нормальному человеку выжить в такой обстановке не реально, имхо. Как муж её еще не прибил, или в дурку не попал :-(.

Ну здесь жена даже не дура, а просто самодурка. Мужья тоже частенько самоутверждаются, однако. А вот у меня к вам вопрос. Если вы очень любите мужа, то как тогда можно иметь любовника? И при этом и его тоже очень любить.

Вопрос. Как ваш муж относится к тому, что у вас любовник?

Честно скажу вам, пока он не знает. А я сама не знаю что делать дальше: для меня идеалом было бы жить 2 недели с мужем, и 2 недели с любовником. Или всем вместе... Кто бы знал, как у меня душа разрывается... Скорее всего ситуация каким-то образом разрешится. Вечно так продолжаться не может. Но пока я, как Скарллет О'Хара, не буду думать об этом сегодня. :-( Представляю с каким удовольствием вы начнете констатировать мой "моральный облик" :-) :-). Не надо..., не тратьте слов. Могу, если кому-то это интересно, Описать свои ощущения: я не шугаюсь, не чувствую себя виноватой перед мужем, не хочу выбора, люблю и мужа, и любовника совершенно одинаково. Главная моя ошибка, что они не в равных условиях: любовник знает о наличии мужа. Я потому и не осуждаю никого, так как в моем глазу бревно имеется ого-го какое..., и, кстати, вам того же желаю и советую - не осуждать, а понять пытаться.

И после этого говорят про кобелизм мужиков...

Да уж, для меня всегда было загадкой, почему признанные изменщики - обязательно мужчины. И мой личный опыт, и наблюдения за друзьями-знакомыми говорят совсем о другом... Может, просто заметней, когда женщина "гуляет", что называется? Вроде как от природы ей не положено, а она на тебе...

Знаете, я об этом точно никогда в жизни не говорила :-), а уж на форуме - тем более, т.к. очень мне нравится выражение: "Есть только одна группа женщин, которые считают, что все мужики козлы и кобели: та самая, о которой как раз такие :-) мужчины говорят, что все бабы дуры".

Все Вы хорошо написали, но вот только я уверена, что те, у кого есть потребность в свежих впечатлениях, не будет хранить верность, даже если с ним рядом самое доброе и вежливое существо на свете. Пол значения не имеет.

Я совершенно не собиралась осуждать вас. Но вот в чем парадокс. Вы осуждаете других жен, за нехорошее отношение к мужьям. Как это называется? И еще. Вам не приходило в голову, что, возможно ваше прекрасное и нехное отношение к мужу не в последнююочередь вызвано наличием еще одного мужчины? Во-первых, вы чувствуете вину перед мужем и поэтому снисходительны к его недостаткам, во-вторых, любовник дает вам то, чего с мужем вы не имеете. Не знаю, что именно. Но тот факт, что вам он необходим, убедительно свидетелсьтвует о том, что в отношениях с мужем чего-то вам недостает. И еще неизвестно, как ой бы вы были, не будь рядом с вами любовника. Так что ввш пример, не всем подходит. большинство пытается наладить отношения с мужем, не добирая что-то на стороне, а пытаясь с этим человеком как-то устроится. Может, это и неправильно, но вам об этом затруднительно судить.

Спасибо, что не осуждаете меня, но только... я 6 лет замужем :-), и четыре года из них даже не созванивалась со своим любовником. А отношение к мужу у меня всегда такое же было: с любовью, уважением без раболепства, "вчувствованием" в партнера. "Но тот факт, что вам он необходим, убедительно свидетелсьтвует о том, что в отношениях с мужем чего-то вам недостает." - в том-то и дело!!!! что всего достает!!! Если б не доставало, я бы ушла, зачем свою жизнь тратить???, у меня слишком мало времени, чтобы терпеть непорядочного мужчину рядом с собой. Если муж достойный, и просто бес попутал, еще ладно, но если жена постоянно нарывается на измены мужа, а себя не винит, считает, что б.. вокруг виноваты, это просто, мягко говоря, не умно... Вот и все. Никого не хотела обидеть...

И тем не менее, продолжу мысль предыдущего автора и вашу. Вы в течение двух лет изменяете мужу? Чем он нарывается на вашу измену? Если все так и всего хватает, то почему вы утверждаете, что любовник вам необходим? вряд ли ваш муж виноват в вашей измене больше, чем виноваты болшинство жен. Далеко не все дуры и мегеры. Однако изменяют им, изменяете вы вашему любимому мужу. И еще вопрос, готовы ли вы с пониманием отнестись к измене мужа?

:-), погодите пинать, :-0, Мы в течение последних двух лет созваниваемся-общаемся, а "изменять" я начала последний месяц! :-), спокойно граждане :-). Поймите! В том-то и беда, что я как измену это не ощущаю, не укладывается у меня в голове, что я что-то не праведное делаю. По-моему, все правильно, надо вот только мужу всё рассказать. А как я отнеслась бы к измене мужа, можно было понять из моих сообщений: если это Любовь - отпустила бы, если это просто "для здоровья", разово, - узнала бы, предохранялся ли, и закрыла бы на это глаза. Только мой муж точно ни в кого, кроме меня, не влюблен, а для здоровья - так много работает, что ему иногда меня многовато. Вы все оцениваете мою ситуацию как или "с жиру бесится", или "от всех гуляют". Без оттенков. А это не верно, к сожалению... Насколько было бы проще быть тупой изменщицей!, и насколько тяжелее так - не знать, как соединить и мужа, и любовника.

Знаешь, а по моемому, это ненормально, нельзя любить двоих. У человека одна душа. И если ты спишь с другим, то ты не любишь своего мужа. Ты можешь представить его боль, если он узнает? И при этом ты можешь спать с другим? Чушь, по моемому у тебя проблемы в твоих отношениях с мужем, или в чем-то другом.

Тупых изменщиц, равно как и тупых изменщиков не так-то много. Но почему вы так строго судите жен, которым больно от измен мужей, и у которых от этого слетает крыша? Вы уверены, что от известия о том, что вы любите еще одного мужчину, ваш муж сохранит свое нынешнее к вам отношение? Останется внимательныи и ласковым? Не изменит вам с горя с первой встречной? Не будет кричать? Особенно, если узнает это сам, то есть еще и от обмана будет страдать. А если ваш муж, изменит вам не по тем сценариям, как вы написали, а иначе? Скажет, что имеет постоянную любимую женщину, но от вас уходить не желает, так как ему и тут неплохо? Или будет по второму варианту, то есть без любви и однократно, но со многими? Вы скажете, что хорошо его знаете и это невозможно. Так ведь и он вас хорошо знает, однако от рогов его это не избавило, причем тайных.

А если бы муж был вот как Вы сейчас - и тебя люблю, и тебя, давайте жить втроем (или вчетвером уже)? Тогда Ваши действия?

Извиняюсь за долгий неответ. Хочу сказать, что все-таки - запинали :-). А по теме: а вы наверное и занятие любовью больше чем 2 не считаете возможным? Будет у меня такая ситуация, буду думать. Сейчас у меня ситуация другая, и я ей делилась. Моральные вопросы, в которые вы старательно пытаетесь меня погрузить, уж поверьте мне, думаны-передуманы. Я еще раз хочу объяснить: Сейчас я вероятно стала моральной уродкой, я не чувствую себя виноватой, хотя понимаю последствия как признания, так и дальнейших отношений. Тема-то не про меня! Так что откланиваюсь, спасибо за понимание

:) По теме. Хм... Теоретически возможно наверно, но что-то пока пробовать не тянет совершенно :) А насчет морали... да я в принципе не о ней думала, просто честно интересно было, что в таких случаях делают. Мало ли, как она жизнь повернется, глядишь, опыт то и пригодится когда... :) Удачи Вам и Вашим мужчинам :)

Но с чего вы взяли, что таких женщин большинство? Ведь вы сами пишите, что у вас достойный и любимый муж, однако завели же постоянного любовника и любите его и не можете от него отказаться, и обманываете любимого мужа? Почему же тогда большинство обманутых женщин в вашем понимании сами виноваты и дуры? Потому что ваш любовник жалуется вам на жену и вы в итоге помогаете решать ему его семейные проблемы? А может, это его жена в меньшинстве? Да и не так-то просто быть тем кому изменяют и сохранять при этом олимпийское спокойствие и доброту. Особенно, если не понимаешь, за что тебя так. Если знаешь, по какой причине муж налево отправился, легче. А если нет? Как удар из-за угла. Я это не из своего опыта пишу. Бог пока миловал, да и отношения с муем не те. Мы никогда не врем руг другу, так что я первая узнаю, с кем он и почему, в случае чего. Но вот в округе столько переживаний из-за этого. Одно дело, когда в семье свободные отношения провозглашены. Как у моего женатого любовника (было дело до замужества). Так у него жена любовника и в дом водила, с разрешения мужа. Он говорил, что лучше так, чем исподтишка. Ну и ко мне она отнисилась спокойно. Кстати, с этой семьей мы с мужем очень дружны теперь. После рождения детей они оба остепенились, отношения у них прекрасные. Потому что вранья не было, понимали друг друга всегда. Но елси все жто тайком, через вранье, это уже другое дело, совсм другое.

О! Есть ведь еще мыслящие и нормальные люди :-) Тоже согласна с вашими мыслями, представляю, сколько бы вам еще хотелось написать о нормальных человеческих семейных отношениях, томик был бы ого-го :-)

Если все это правда - можно только позавидовать... Но, по-моему, это сказка или просто временное стечение обстоятельств...

без коментариев , ПРОСТО 5 БАЛЛОВ!!!умничка!!!так держать))УДАЧИ!!

У Вас такой огоромный опыт? Сколько же женатых любовников у Вас на счету?Возможно, в единичных случаях, действительно бывает так, как вы написали..но говорить о ВСЕХ,думаю,не стоит.

"Это мы дадим в конец. Это будет мораль - свежая и оригинальная? - А что в ней оригинального? - наивно спросил Саша Дрозд" (с) Стругацкие, не уверена за точность цитирования :-) А мораль такова (хором, дружно): Все мужики - КААЗЛЫ! СВОЛОЧИ! Б**ДУНЫ!!! Мне скучно это слышать в который раз. Кому еще скучно? А анонимная любовница права...

Оле, оле, оле, оле! Любовница форэвэ!!!(на мелодию известного гимна) Ну та, которая анонимная :). А резюмировали вы классно.

Мне тоже надоело:) А любовница иногда помогает:) (от счас на меня набросятся:) P.S. Бывалому: Моему я отпускной при свидетелях расписала:) Красавица и умна (соседка), только, кажется, она сеглашается:):)

Мне тоже надоело:) А любовница иногда помогает:) (от счас на меня набросятся:) P.S. Бывалому: Моему я отпускной при свидетелях расписала:) Красавица и умна (соседка), только, кажется, она сеглашается:):)

Давно пора раздел "Любовница" открывать.

С подразделами: "Счастливая любовница" и "Несчастливая любовница" :)

Форум любовница с темами: разведется-не разведется счастливая-несчастливая любит-не любит спит с женой-не спит с женой .............................. :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-)

Еще "рожать от женатого - не рожать от женатого" забыли... :-)

Самое интересное, что данный форум будет, наверняка, самым популярным...:-D

Мне скучно...Скучно,потому что живут с пьющими,бьющими,на х... посылающими и считают,что так и надо жить...То есть надо жить так,чтоб каждая собака могла тебя пожалеть.В таком разе не над всех мужиков козлами обзывать.Каждая имеет того мужчину,который ее имеет.А вот то как имеет-тут уж все решает свободная воля женщины,а не ее супруг -б....н.

:-) :-) :-)

Золотые слова! Я, например, очень удивляюсь КАК женщине удается жить с человеком, если он ее ни во что не ставит, а тем более еще и бьет-пьет.

А она свято уверена, чо ничего лучшего в этой жизни недостойна и дети ее тоже.

Расчет,привычка, дети, любоффь...Причин может быть множество.

Интересно, у народа уже совсем мозги набекрень, или еще что-то осталось на месте? Дамы и господа, оправдание себе всегда можно найти. Если ты любовница - расскажешь, какие нехорошие жены, как они мужчинок обижают, да так обижают, что тем только и остается, что бегать налево, где их приголубят и обогреют. При этом сама - ангелица белая, а жена обретает образ помеси стервы с ехидной. Если ты жена, от которой уходят налево, надо непременно поплакаться на этого козла, сидеть полдня в женском форуме, но ничего не менять и пальцем не пошевелить. Как в фильме: - Чего говорит? - Барона кроет. Мерзавец, мол, паразит. - А чего хочет? - Хочет, чтоб не бросал. Если ты мужчинка, которого обижают - можно найти три тысячи поводов ходить налево (в рубашках, наглаженых нелюбимой женой), и три тысячи причин, по которым продолжаете с ней жить. Грустно, господа. И поступят с вами так, как вы поступаете с другими.

Аминь :)

В общем, все хорошо, что хорошо кончается. Просто устала от того, что звоню к отцу и сестре, а приходится говорить за МОЙ счет не с сестренкой, а с его мадамами, причем не знаешь, как называть по имени, а вдруг ошибешься? И какой пример он подает сестричке, кого она будет (по аналогии с отцом подсознательно) выбирать себе в спутники жизни? За любовницу для мужа, то она любовницей в прямом смысле не стала, просто дюже усиленно обхаживала моего мужа перед моими родами, когда в постели была только альтернатива традиционному сексу. Ну, наверное, я таки что то упустила, особенно, если учесть, что мужу полненькие не нравятся :(. Как тут сказали, дура жена, их умных не бывает :(, особенно когда они пузатенькие. А относительно верности, то как раз здесь я наверное слишком глупая и верю, что верные жены и мужья существуют. Моя мама была такой. Я пока тоже :). Кстати, лично для "Любовницы" - своего мужа я не пилю, не из той породы он, которых можно пилить, его только лаской брать можно :). Ну и не совсем в тему: хорошо когда есть куда высказаться, просто так, не в подушку. Легче стало. Трезвей начинаешь смотреть на ситуацию...

Знаешь, хочу поддержать именно слова "умной" любовницы. Как кто-то писал, на шатком фундаменте добротный дом не построишь. Была любовницей женатого мужчины, вышла за него замуж. И теперь я не б...ь, как Вы выражаетесь, а законная официальная жена. И являюсь таковой уже не первый год. Стараюсь избегать потенциальных ошибок жен. Стараюсь вести себя так же, как когда была любовницей. Хотя не всегда получается. А если найдется женщина, которая захочет увести его у меня, опускаться до скандалов, нытья и "отрезания яиц" я не буду.

C дамами просто: здравствуйте, как дела, как здоровье, спасибо хорошо, передайте, пожалуйста, трубку моей сестре. Пусть обижаются - Ваше право. После двух-трех обид отец перестанет Вас нагружать. О той даме - а что Вы расстраиваетесь? Она же его обхаживала, а не он ее? Что, Вы его держали за шкирку, а иначе бы он сбежал? Кажется, нет, он остался Вам верен по собственному желанию. А дама - мало ли какие дамы бывают, Ваш муж-то причем.

И дополнение. Не нагружайте мужа ревностью. Если Вы тридцать раз ему скажете про отрезание, отрывание или прочитаете лекцию на тему измен - сбежит не заводя даже никого на стороне, просто так, от греха подальше. Тем более, проверку на прочность перед Вашими родами муж прошел.

Так в том то и дело, что обижается отец! Сколько уже по хорошему с ним разговаривала, вроде бы соглашается, а как до дела доходит :(. К примеру, разговариваем о дочурке, а он перебивает меня и начинает расхваливать свою очередную, какая она хорошая, как его понимает, как ему самому трудно. Ну не обидно? Я ему о внучке, а он мне про …энную. Ладно бы угомонился, я лично была бы рада этому, а так :(. Ну не нашел он пока ту, подходящую, но ведь и менять женщин как перчатки тоже не порядочно, не мальчик ведь. До мамы же гулял, сам говорил, что в свое время нагулялся, наверное это было на словах. Хотя при маме был допропорядочным семьянином, отцом, мужем… Да и сестричку жалко, только к какой-то нормальной женщине привяжется (а ей тоже не каждая нравится), уже очередная приходит :(. Ну, а муж :). Муж у меня хороший, со своими глюками, хотя и я не ангел :). Про обрезание, то конечно же это фигурально, но хотя я сейчас и не работаю, моя специализация позволит быстро найти работу, если не что то не так будет с моей нынешней или какие-то разногласия с мужем возникнут, не дай бог. Он это знает, к тому же я самостоятельный человек и в некотором смысле пробивной, хоть и «завишу» от мужа на данный момент, то лишь потому, что хочу быть с ребенком пока могу и есть возможность, а далее садик, школа … Ну, а про любовниц, то просто меня уже добивает все это. Хотя сама не зарекаюсь, что вот я такая святая, неверное к пословице про сумму да тюрьму надо добавить еще и любовниц(любовников).

Пусть обижается. Гните свою линию.

Народ, а я на полном серьезе - да заберите вы его! На самом деле - хватит, надоел. Может, я виновата - ну не могу я жить с человеком, которого не уважаю. Хочу начать новую жизнь - и без замужества! Ну или почти без :)

А подкинуть его кому-нибудь не пробовали?

Ну так и скажите ему - налево круугом марш! И дверь за ним закройте :)

Соберите его вещи в чемоданы,выставьте их на порог и не пускайте его домой.

Да пыталась уже. Человек - врагу не пожелаешь. Прилип ко мне, как банный лист. И на мне же отрывается. Типо энерговампира. Настроение меняется каждые пять минут. А я - человек стабильный, уравновешенный, но если вывести из себя - долго успокаиваюсь. Ситуация осложнена тем, что есть ребенок - 1 год и 2 месяца. Пока не работаю, так завишу от него (500 у.е. в месяц). Ну так вот, если устроюсь на работу и выгоню его - все скажут: "Вот, на шее мужа сидела, как сама стала приличные деньги зарабатывать, так и не нужен стал." Так что идеальный вариант - чтобы нашелся человек, который бы его полюбил и чтобы он тоже привязался.

А какая разница, кто что скажет?