мгновение не уловимо-о, жизнь, ты проход

Нельзя сказать что я несчастная девушка. У меня прекрасный муж, прекраное образование (пока не опробованное на практике) и наконец мы стали СЕМЬЁЙ: у нас родился ребёнок. Я счастлива и муж тоже, только у меня такое чувство что жизнь проходит мимо((. Нет, мне нравяться все эти пелёнки, памперсы, игрули итд. Но почему мне так грустно.? Муж ни в чем себе не отказывает -надо с друзьями пивка попить -пожайлуста, надо карьеру делать за бесплатно -жди жена, ты ведь не хочешь чтобы я был например водителем автобуса. Но мы как то отдалились что ли. Я и так устаю, а он пилит- почему распашонка валяется не наместе...или почему рубашку не успела погладить.Вообщем скандалы участились- я пытаюсьобъяснитть, что мол не на диване целыми днями лежу, а с ребёночком вожусь , ночи не досыпаю(грудью кормлю), а днем даже прилечь некогда, т к пока бебик спит ужин тебе любимому готовлю, а он не понимает и чего это я делаю, что так устаю?? Ну а для мамы его меня хуже нет-всю южизнь парню испортила (и экзамен из за меня завалил, и до дистрофии я его бедолагу довела уж извините на мясо по французски каждый день денег нет((и вообще я должна перед его маман как путная травушкой стелиться...и советами добрами сыне очень помогаем((((( что делать??

Я иногда оставляла своего на выходных одного с малой и списком дел :-). Честно - сердце кровью обливалось, т.к. я что тогда, что сейчас знаю, что я мать и лучше меня никто не сделает. Пару раз на меня потом как на врага народа смотрел, а потом сам сказал, что понимает теперь, мой день тяжелее его. С тех пор все обязанности пополам. Вы все на себя взвалили, а это не правильно. Думаю, что мужу не тяжело распашенку на место положить. Да и рубашку иногда погладить можно самому. Он должен считаться с тем, что у вас есть ребенок и вы днем не гуляете. Ну а на счет его мамы, так он должен поговорить с ней, что б она коментарии при себе оставила. Я всегда своего ограждала от нападков моих родителей, а он меня соответственно от свекрови и все нормально.

Наверное во многих молодых семьях с появлением ребенка складывается подобная ситуация. Мы тоже это проходили :) Попробуйте дествительно разделить обязанности и дайте ему примерить свою "шкуру" ;) Не надо 24 часа в сутки крутиться между кухней и ребенком :) Поговорите с ним (только ласково ;)), что вам надо немножко времени на себя (ну там к врачу сходить или маникюр сделать и т.п.) Он же хочет, чтоб несмотря на бебика вы оставались красивой ;)?! А насчет его мамы, если вы отдельно живете - старайтесь с ней поменьше общаться под предлогом занятости с ребенком и мужа вовлекайте в процесс "занятости", ну а если - вместе - то хуже :( Наверное надо вам поговорить, что ребенок-то общий и ответственность тоже, так что вашей вины ни в чем нет! Наоборот - вы стараетесь изо всех сил быть хорошей мамой и женой!

Поскольку в данной ситуации бывают практически все молодые мамы, и до сих пор не найден какой-то универсальный выход из нее, то посоветовать здесь что-то сложно. Потерпите, пожалуйста, :-) мы же терпели, хотя, конечно, это легче сказать, чем сделать. Первый год с ребенком - самый трудный, это практически самопожертвование, но потом будет легче, у Вас будет больше свободного времени на себя, муж, наконец, смирится с тем, что с появлением ребенка в доме идеального порядка никогда не будет (хотя мой за 8 лет так и не привык), все наладится. А свекровь... Вы знаете, она такой же человек для Вас как и любой другой. Что Вы сделаете, если Вас обидит кото-то? Поставите его на место! Вы же не должны терпеть обиду! То же и со свекровью, чем она лучше или хуже кого-то! Тем более, Вы ей ничем не обязаны.

Вот почитала, я это сообщение и задумалась... Во-первых я узнала себя. Только я девушка взрывная: чуть что не по мне сразу в разнос. А оказывается эта проблема у 90 процентов женщин появляется после рождения ребенка.Посмотрите на ситуацию глазами мужа: То вы вдвоем и весь мир подчиняется вашему ритму, а тут вдруг появляется кто-то третий, который начинает всех строить. Естественно все это очень радостно, но скоро бессоные ночи и распашонки становятся обыденностью и ничем из ряда вон выходящим, хочется вернуться к "обычной жизни", потусоваться, попить пивка, поваляться подольше в выходные в постели с женой, а уже не выходит. Мужик ведь не таскал его в животе почти год, да ладно мужик, у меня самой этой самой бешенной любви к ребенку по-началу не было, был инстинкт и все и также хотелось по-зажигать по-старому, но я была привязана к детю, а он нет. И я на него очень обижалась, а потом вообще развелась, нет я не жалею, но сейчас смотрю на все по прошествию времени и понимаю, а была бы терпимее (ну естенственно если и у мужа собственное Я слегонца приуменьшилось бы)глядишь и семья сохранилась бы...

Очень правильно Леля пишет - подарите ему один-единственный ваш "рабочий" день. Предупредите заранее, за недельку, за это время сцедите молока достаточно и в морозилочку, а сами скажите, что вам срочно нужно к врачу и сколько вы там в очереди просидите, неизвестно. Попросите мужа постирать и приготовить обед а также купить чей-либо в магазине. Вам будет тяжело, совесть замучает, что ребенка оставили, но ведь это всего на один день, ничего страшного не произойдет. А вечерком попросите его поделиться впечатлениями. Если не поможет - сделайте фокус еще один раз. Повторяйте, пока не въедет:)

Может и не помочь :-(( Я вот в ребенкины 7 мес провалялась сутки с лишним в больнице (по совокупности странных проявлений и диагнозов решили что сильное переутомление.. а ведь на скорой с мигалдкой увозили). И это время папа был с дочкой.. Ребенок кое-как ел, дом приобрел СОВСЕМ иной вид; папа был злой, голодный, невыспавшийся и ругался что поработать даже сесть не смог; дома жрать было нечего (еще на подъезде к дому спросил накормлю ли я его :-)). А вопрос "с чего это ты интересно устала?" так и остался для него без ответа :-(

Согласна.У многих мужчин нет такой ответственности ,как у женщин.Я нечаянно попала в больницу,муж остался с двумя детьми.Он даже в сад их не водил,потому что ничего не успевал.А дом я восстанавливала почти месяц.

Кажется, пора на форуме завести отдельный раздел для жен мачо-менов. Проблема в том, что Ваш муж все это воспринимает как должное, и Вы, похоже, тоже. Какой у него рабочий день? Вот ровно столько же и Вы обязаны работать по дому. Все остальное время уход за ребенком и домашние дела делите пополам. Вам тоже нужно к подружкам, думать о будущем (может, учиться) и проч... А свекровь посылайте.

Не, надо FAQ написать... уже который раз подобные вопросы возникают :-)

Угу. Инструкцию. И потом к ней и отсылать желающих--RTFM.

Ну как же! Я тут в одной теме написала, что у женщины в день уходит минимум 4-6 часов ТОЛЬКО на домашние дела, не считая детей. Так меня там сразу же заклевали, типа, у тебя тараканы в голове, как это ты столько времени на хозяйство тратишь... Женщины заклевали-то! Так как можно ждать от мужчин, что они в это поверят?! Я своему уже и раскладку по часам писала, чтобы он поверил, что я не только в интернете днем сижу... Реально! Рабочий день женщины с маленьким ребенком. Составляет. Примерно 14 часов. Это только "чистая" работа, и это при условии, что есть стиральная машина и памперсы. Я считала! Но никто не верит, даже сами женщины.

согласна с Вами полностью!

Я охотно верю. Когда я сидела с ребенком пять месяцев без работы (меня очень неудобно сократили за неделю до 11-го сентября, когда ребенку было 8 месяцев), у меня уходило не 14, меньше, но раза в два больше, чем сейчас, когда я работаю. Я не могу найти этому феномену оправдание, хоть убейте.

Давайте попробуем! Ну 14 часов - это просто мой вариант, когда была грудная дочь и старшего каждый день надо было возить на лечение плюс дома процедуры. Но все равно, наверное, 8-10 часов выходит даже и с одним ребенком (еще зависит, сколько и как он спит, играет ли один). Давайте посмотрим. Уборка - меньше раза в 2-3, когда вся семья целый день отсутствует дома. Практически достаточно раз в неделю сделать уборку. Готовка - наверняка и Вы, и муж едите в кафе на фирме, ребенка кормят в садике. Вечером что-нибудь "быстрое", утром бутерброды, раз-два в неделю, может быть, что-нибудь капитальное приготовить. Соответственно, меньше и закупать нужно. И посуды меньше. Прогулка с ребенком - отсутствует (гуляют в садике). То же самое - занятия с ним и вообще "мама-сервис", нытье типа мне скучно, хочу пить, хочу есть, ушибся, дети подрались или еще что-нибудь - все эти радости у Вас только по вечерам. Вот и получается меньше. Ничего особенного.

Закупка все равно делается раз в неделю, отличается только количеством, готовлю большими порциями на несколько дней для ужинов и иногда завтраков, остальное - да, пожалуй. Это же сколько мне работа времени экономит, надо же :-D

Пардон за занудство. Но давайте еще раз подумаем. Каждому человеку надо кушать. Человек непрерывно оставляет после себя мусор, который надо убирать. За ребенком нужен постоянный уход. Тут два варианта - либо это делает жена и мать изо дня в день (традиционный). Либо это делает КТО-ТО другой. За деньги, но за очень маленькие деньги. Разделение труда называется, в школе проходили? Вы экономите домашнюю работу за счет того, что это делает кто-то другой (на фирме есть уборщицы, в кафе повара, в саду нянечки). Этот другой получает значительно меньше вас (ну вот я, например, на подобной работе сейчас). И Вы этого другого еще и пинаете - это, мол, не героиня, вот Я! Вот я совершила такой подвиг, приобрела такую специальность, я такой профессионал! Ой, щас опять скажут, что это издержки советского воспитания. И ведь правда! Нас же учили: "Мамы разные нужны, мамы всякие важны"... а теперь получается, что только крутые.

Не-а, не пинаю. У них свое дело, у меня свое. Пинаю я совсем не их, если Вы не заметили.

Ну как же? Ну вот у меня, например, подобная работа. Я там мало получаю. Хотя в целом меня это устраивает, тихо, спокойно, и для семьи много времени остается. Но я же с Вашей точки зрения последнее дерьмо! Как Ваши подруги, например, по институту - ума не хватило или там настойчивости выйти в люди, чтобы другие за тебя выполняли грязную работу. Это такая психология лимитчицы или девочки из деревни, которая готова пробиваться любой ценой вверх, учиться где угодно, работать кем угодно, лишь бы, как моя свекровь говорить, "не десятью пальцами, а двумя". Лишь бы коровам хвосты не крутить. А потом презирать тех, кто так не хочет или не может. А мне вот лично плевать, и я не дефинирую себя как уборщицу, для меня это не главное в жизни, а так - способ немного подработать.

Янка, Вам лишь бы переспорить меня. Хватит перевирать мои реплики! Разговор начался с того, что есть те женщины, которые и палец о палец не ударил, чтоб чего-то добиться, они сидят дома и ноют, что муж зарабатывает и пинает их, что они сами прожить не могут без него и приходится его терпеть, что сделать они по этому поводу ничего не могут - а вот Тигррре повезлоооо...

Такое впечатление, что мы читаем разные реплики. Какие странные Вы делаете выводы из Тигррриных сообщений. Никто Вас дерьмом не обзывал. И слово "крутая" к Тигррре уж точно неприменимо... Мне кажется, Вы себе что-то пытаетесь доказать, но не получается у Вас.

Да, Тигра не употребляла слов "дерьмо" и "крутая". Но почему к ней неприменимо это слово, я не пойму? И что в нем плохого? Да, она действительно крутая женщина, всего в жизни добившаяся САМА, без всякого везения и посторонней помощи, исключительно своими силами. Кроме того, она категорически отрицает, что у кого-то могут быть непреодолимые обстоятельства, мешающие такой крутизне. Или что у людей может быть просто другой характер и другие ценности в жизни. Да и для Вас то же самое... Как только поведение мужа не понравилось - на свалку его. Если муж сказал что-то не так, а Вы после этого от него не ушли - это мазохизм. Никакие другие взгляды не имеют права на существование. Почитайте постинг Тигры про то, как она добивалась своего счастья, и какая она молодец по сравнению со всякими там клушами... Это действительно типичная психология девочки из деревни. Добиться чего-то в жизни! Добиться! Любой ценой! А зачем, позвольте спросить? А когда говоришь, что есть и другие вещи, кроме успеха и денег, тебе тут же отвечают, что да мол, легко за чужой-то счет... мол, не зарабатываешь - и помолчи. Для меня это равнозначно смешиванию с дерьмом.

Крутыми бывают яйца.

Не перевирайте. Я не крутая, потому что все, что я сделала достаточно обычные вещи. Да, могут быть препятствия, но у меньшей части тех, кто ничего не делает. Да, могут быть другие ценности, но если уж женщина перестала работать из-за духовного роста, полной отдачи себя дому и воспитанию детец, то тогда и не нужно ужасаться, то не на что жить, если приходится уйти от мужа. Или что муж этих ее ценностей не понимает и относится как ко второму сорту. Это все ее личный выбор. Да, и второе тоже личный выбор, потому что решение о разделении ролей не принимается единолично. "Добиться чего-то в жизни! Добиться! Любой ценой!" - процитируйте. Не приписывайте мне того, чего я не говорила. "Как только поведение мужа не понравилось - на свалку его. Если муж сказал что-то не так, а Вы после этого от него не ушли - это мазохизм." - процитируйте. Не приписывайте мне того, чего я не говорила. Да, есть другие вещи, не спорю. А что, это не правда, что эти вещи свершаются во время работы мужа? Если вы с мужем оба так решили - прекрасно, но в вышеописанных случаях мужья не разделяют этих ценностей с женами. И тогда получается конфликт, из которого женщине не стоящей на своих ногах выйти ох как нелегко. Правда, когда гордятся питьем чашечки кофе, пока муж на работе, для меня это звучит забавно. Может, только для меня.

Вы здесь интересную тему затронули. О совместных ценностях, разделяемых обоими супругами. Одна из многих причин, по которой я работаю, - мое желание жить в том же мире, в котором живет и мой муж.

Может, в этом и заключается часть "интересности" жены? :)

Вполне. Да и хорошо понимать, чем в этой жизни муж занимается большую часть рабочей недели, тоже не лишнее.

Угу, и чтоб он мог спокойно рассказать про служебные дела, не объясняя каждую запятую. И выслушать жену.

И мы это проходили. И до сих пор проходим (Данилу 6 месяцев). Но уже легче. Раньше муж говорил, что "нехватка времени-любимая отмазка молодых мам". Сейчас уже начал понимать. Вопрос времени.

УУУ... Я хоть рубашки и не глажу, когда он и приходит с работы ребенок на нем, иногда моет пол, иногда посуду. Но все равно, у меня последний месяц огромное желание - оставить его с ребеноком одного и свалить. Даже пыталась после ссроры так сделать - но не смогла, вышла за дверь постояла 5 мин. и вернулась. Он меня не попрекает, если я что-то не делаю, нет ужина - и ладно. Но зато постоянно жалуется как он не высыпается - я типа халявщица, могу днем поспать. Если вечером он с ребенком, а я в инете сижу, гундит. А я не могу - мне надо отдохнуть от ребенка хоть час. Я и учусь в аспирантуре (на часик из дому раза 2-3 в неделю ухожу), все равно такое чувство, что он живет настоящей жизнью, а я как робот изо дня в день выполняю одни и те же команды. И очень обидно, что он не понимает, как тяжело нести ответственность за ребенка, знать, что даже порыдать нельзя - ребенок видит и тоже плачет.

А вы оставьте как нибудь мужа с малышом один на один на денек или на пол дня, а потом придите и спросите, почему что-то не сделано. А вообще нужно иногда мамам отвлекаться, куда-то выходить, хоть ненадолго, а то так и крыша поехать может.

Объясните доходчиво мужу, что на то, чтобы выразить негодование по поводу валающейся распашонки его энергии уходит столько же, сколько требуется для того, чтобы эту распашонку поднять и положить на место. Пусть или поднимает, или молчит. Скажите твердо, что специально не будете делать то, по поводу чего муж Вас пилит. И не делайте (в этом деле нужна последовательность). Свекровь в этой ситуации явно лишняя. Как до Вас доходит ее мнение? Вы с ней общаетесь, или муж ее слова передает? Если общаетесь, перестаньте, отключайте телефон или обрывайте разговор (рубашки гладить пора). Если муж ее слова доводит до Вашего сведения, также обрывайте его повествование или просто не слушайте.

А что Вы хотели от семейной жизни?

Вы почаще ребёнка папашке подкидывайте. Я не говорю о том варианте, когда на целый день советуют оставлять. Например, выходной день (ну мужа я имею ввиду) - вы готовить завтрак, ребёнка - папашке, потом вы посуду мыть, потом гладить ему рубашки, потом чего-нить постирать, пропылесосить. Я лично так и делаю, чтобы муж не расслаблялся, и когда он начинает подвывать, я отвечаю - ну ты же видишь, чем я сейчас занимаюсь, пусть знает, что с ребёнком сидеть работа не из лёгких (хоть и из приятных). Даже когда я и высплюсь, всё успею, я всё-равно изображаю дикую усталость, чтобы и меня пожалели :-) Вот вечером и делимся впечатлениями, кто устал больше :-)

У нас оставлять детей с папой - было бесполезно. С первым я еще пыталась учиться... у папы были каникулы, и он сидел с ребенком, уже большеньким, года два. Результат такой: прихожу в 4 часа дня, в доме все вверх дном, обед надо срочно готовить, ребенок похож неизвестно на что... Я (голодная и уставшая) готовлю обед, как-то все распихиваю, ругаюсь на мужа. На следующий день прихожу, он гордо заявляет: Я МЫЛ КУХНЮ. Результат: все точно так же, как вчера, на кухне такой же бардак, но стоит абсолютно чистый сверкающий старый графин. Он, оказывается, два часа графин оттирал... Короче, оставила я это безнадежное занятие. А претензии ко мне как были, так и есть... сейчас, правда, уже не ругается, но похоже, мнение насчет моего "ничегонеделания" так и не изменил. Вот тут-то и выясняется, что женщины и мужчины в принципе НЕ РАВНЫ.

Равны, просто есть мужчины, до которых не все доходит

Дак этих мужчин, как вокруг посмотришь - 95 процентов. Я бы вообще кроме своего, ни за кого не вышла. Он мне как человек очень нравится, больше и посмотреть-то не на кого. А тем не менее, вот так получается.

Ура, нашелся единомышленник. Я вот тоже только со своим мужем жить хочу, хотя он у меня тоже домашний тиранчик, мааленький такой. А все говорят вокруг, сама такого выбрала, сама все позволяешь. И правда, сама. А я вот на других смотрю - и ни у кого лучше не вижу. Если по дому все делает, так деньги не зарабатывает. Если зарабатывает и помогает, так тратить не позволяет на что хочешь. Если и то, и другое, и третье, так гуляет, или пьет, или зануда страшный. Вот и выходит, что мой лучше всех. Хотя вся его домашняя работа - вынос мусора, собирание своих носков для стирки, и наливание мне уставшей чаю с лимоном.

Янка, ну неужели мне еще и с мужем повезло, который и зарабатывает в два раза больше, и рубашки сам себе гладит, и не ворчит, если я что-то постирать не успела? Ну не верю я в такое тотальное везение, не верю :-D У меня есть один маленький секрет, как привлекать именно таких мужчин, но Вам же уже неактуально ;)

Поделись секретом ;-)

Чуть ниже реплика :) Начинается "После первого..."

Нет, Тигра. С мужем Вам не просто повезло, конечно. Мужа Вы нашли, видимо, путем тщательного и продуманного перебора вариантов. Если Вам когда-нибудь случится просто полюбить кого-то... нет, конечно же, Вы скажете, что влюблялись, и не раз... только вот под любовью люди обычно понимают совершенно разные вещи... Может, тогда Вы поймете, что по любви, по настоящей любви можно не только выйти замуж за человека, не гладящего себе рубашки, но и даже на край света за ним пойти, и из окна прыгают люди, и топятся... по любви. Сознательно выбрать мужчину и сознательно его привлечь - это совсем другое. Возможно даже, такой брак будет более счастливым. И все же... в чем-то мне таких людей жаль. А что касается доводов разума, то я действительно объективно не встречала мужчин, которых можно было бы хоть близко поставить с моим мужем. Хотя я ему и глажу рубашки (кстати, за хозяйство он на меня не ворчит). У него есть достоинства, которые многократно перевешивают перечисленные Вами. Например, с ним интересно. Есть о чем поговорить. Он способен многое понять. Еще он добрый и честный. Ой, молчу, а то еще отбить кто-нибудь захочет. Такая корова нужна самому!

У Вас с Тигрррой получился неплохой дуэт сестер из книги "Разум и Чувствительность".

неужели разум и чувства в данном вопросе не совместимы?

Я как-то неправильно выразила свою мысль? Или Вы не уловили вторую часть сообщения? Мне кажется, я написала, что вполне объективно считаю своего мужа лучшим. Так что никакого противоречия "чувства-разум" здесь нет. Я видела мужчин, хорошо зарабатывающих и "современных". Но так получалось, что мне с ними как-то просто не о чем говорить. А для меня это очень важно.

Ну как же нет противоречия, если Вы жалуетесь на жизнь, когда у Вас все хорошо, и на этом прочном фундаменте только от вас зависит, что Вы сами построите.

После первого неудачного брака с гибридом маменькиного сынка и мачо-мэна я стала всегда и везде вести себя естесственно, так, как есть на самом деле. И мужчины, которым нужны были покорные домохозяйки, просто обходили меня стороной. Рядом оказывались те, которым нужна была я, а не глаженые мной рубашки. Вот такого человека я и ПОЛЮБИЛА, а мачо-мэны сами исчезали из поля моего зрения раньше, чем я успевала о них подумать :-D Так понятно? :)

Так и я вроде себя естественно веду... МОжет быть, мне не хотелось, чтобы брак был неудачным... Мне, может быть, ценен именно этот человек, а не Я ДРАГОЦЕННАЯ. И кстати, я не могу сказать, что он прямо-таки мачо, и что ему нужна не я, а рубашки или еще что-то. Он вообще-то вроде тоже меня любит.

Мне, после той неудачи, не хотелось, чтобы мелкие недовольства переросли в большой конфликт интересов. Мне ценна семья, а не ее члены по отдельности, я или он. Поэтому еще до свадьбы мы говорили прямо, чего хотим друг от друга, а не притворялись или уходили от ответа, боясь всколыхнуть и испортить. Хотя мы встретились уже достаточно зрелыми людьми, с некоторым умением выслушивать другого и приходить к компромиссу. Впрочем, последнее приходится развивать и углублять постоянно... Се ля ви.

А почему Вы считаете, что одно противоречит другому? Что если с мужем есть о чём поговорить, то с ним нельзя оставить ребёнка? Что если он умеет гладить рубашки, то за него вышли замуж по расчёту? Я совершенно спокойно оставляла ребёнка, когда работала по выходным и вечерам, и мой муж успевал и с ребёнком погулять, и сделать одно-другое гениальное открытие, и обед приготовить. Наверное, мне так просто сказочно повезло. За мой ласковый нрав и незлобивый характер такая на меня манна небесная свалилась.

Лиль, я все поняла. Нам с Вами именно поэтому и везет - за ласковый нрав и незлобивый характер :-D

И ничего менять не будем!

"Подсудимая, за что вы ударили мужа утюгом? - А я ему доказывала, доказывала, что я кроткая и смиренная... а он не верит!"

Хороший анекдот :) Только мой муж меня выше на 20 см... В общем, он в состоянии скрутить меня одной рукой в бараний рог (проверено).

Лиль, я как-то озаботившись самосовершенствованием, спросила у мужа, а что будет, если я стану помягче, покладистее, спокойнее. Ответ был немедленно: "Сбегу". :-D

Тоже спросила, не беспокоит ли, мол, мой друг? "Не беспокоит, Лили!"--ответил мой муж. А кому не нравится--далее по тексту. З.Ы. Мой меня выше на фут. Это сколько сантиметров?

Фут? Тридцать, примерно. М-да... Я спросила не просто так, а после того, как он стеснительно волок меня в машину (я танцевала вокруг него канкан в полдвеннадцатого ночи, в центральном парке нашего маленького городка). В общем, у меня теперь индульгенция на подобное поведение :)

:)

Я так не считаю, но просто так уж выходило. Вероятно, круг общения другой. Злобный нрав, понимаете ли, и характер - не сахар.

Нет ну в самом деле.Мужчина как правительство.Чаво выбрали,то и получили.И хде бывают наши глаза,а потом наше чувство собствкнного достоинства?!